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    夫と女性同僚の関係に悩んでいます

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    😨
    さわこ
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    初めまして。39歳、小学生の子供が二人います。

    バツイチ、子連れで、同い年の男性と2年前に事実婚しています。
    あちらもバツイチですが、子供はいません。

    私の前夫との子に対し、友達のように接して、うまくいっています。

    さて、夫と同僚の女性のことで悩んでいます。
    その女性は33歳で、夫は妹のようにかわいがっています。
    明るい人で、我が家に来て、一緒に食事をしたり、泊まっていったこともあります。小さな会社なので家族的な雰囲気です。

    数か月前から、彼女が仕事のストレスで体調を崩し、病院に何度も検査に行くことになりました。夫が自分の学生時代の友人の医者がいる病院を紹介しました。

    そして検査の度に彼が付き添います。初めは夫の友人が診てくれたので、納得していました。2回目はからは、毎回、色々な医師が診ているようで、いつも仕事を休んで付き添います。

    彼女自身は独身で彼氏はおらず、電車で2時間のところに親、兄弟がいます。夫は、「家族は遠いし心配だから」と言いますが、私はどうしても腑に落ちません。病院の付き添いは基本的に家族がするべきことと思えるのです。

    彼女の体調は戻らず、検査をしながら、しばらく休職することになりました。

    夫は彼女が一人暮らしするアパートに食べ物など買って差し入れをしています。
    夫の思いやりのある行動を良心的にみたいのですが、何か嫌悪感があります。

    先日、いそいそと買ってきたお寿司を届けようとしている夫に、つい我慢の限界が来て「やり過ぎじゃない?また行くの?」と言ってしまいました。

    そこからは私の心が狭い、冷たい、焼きもち、など夫の不満が爆発し、ケンカになりました。見ていた子供たちが、私に「ママ、行かせてあげて」とあちらに加勢し、私は悲しくなりました。

    私の嫌悪感は間違っているでしょうか。

    トピ内ID:3725937044

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    困ったちゃんですね

    しおりをつける
    雲海
    ご主人様は優しいからあなた達親子の面倒をみてくれているのかもしれません。困っている人を見捨てられない人なのかもしれません。

    もしかしたら、相手にかなり気がある可能性もありですね。

    それはどちらかはわかりませんが、頼られる自分が大好きなのは間違いないです。

    この場合、二つの方策があると思います。あなたがもっと困った状況になる。
    または、あなたも一緒に相手の面倒をみる。そのうち親しくなり、静養のために実家に帰ることをさり気なく促す。

    実際、ご主人様がいなければ実家に帰っているでしょうからね。

    より困って、自分を頼ってくれる可愛げのあるほうにご主人様行ってしまいそうですよね。ここは我慢して、賢く振舞って下さい。

    トピ内ID:2939797266

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    事実婚だから、どっちもフリーだよ。固執することないわ

    しおりをつける
    😑
    あのー
    その男の勝手にさせる。

    執着しない。

    籍入ってっていないからお互い自由な身ですよ。

    固執しない。

    その彼氏は、止めても行くよ。止めれば余計にのめり込む。

    放置がいいと思いますけどね。

    また戻ってくると思うし。放置しておけば、また戻ってくる気がします。

    しかし、必死になったり意地になって入籍とか婚姻とか行くなとかやると、どんどん彼氏は入院中だというその女性にのめり込んでゆく。

    ところで、自分のお子さんに一度でも、その彼氏の事をどう思うのか?聞いてみたことはあるのでしょうか?

    裏表ある奴かもしれないし。

    トピ内ID:0359332558

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    多分、関係があるのではないでしょうか

    しおりをつける
    blank
    匿名
    だって子供じゃあるまいしプラトニックな好意なんて通用しませんよ。

    トピ内ID:1533205082

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    間違っていません

    しおりをつける
    blank
    ikomu
    嫌な気持ちになって当然です。

    トピ内ID:2258625460

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    明らかにおかしい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    不倫関係を疑ってもおかしくない感じですよ。
    その女性も既婚男性と知りながらお世話になって図々しすぎます。
    冷たい?いえいえ旦那さん異常です。その女性に気があるとしか思えません。

    トピ内ID:5377084737

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    要は同棲してる彼、かな?

    しおりをつける
    blank
    まか
    独身だし自由じゃないですか、彼の。

    トピ内ID:0628235671

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    貴女の嫌悪感は正しいです。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    貴女の夫に甘んじているその女性が一番おかしいです。仰る通り病院の付き添いは親兄弟がすべきだし、病欠をとる程の症状なら尚更です。一人暮らしで臥せっている女性の部屋に上がる方も上がらせる方も非常識です。 危険極まりない。どうしても家族以外の人の助けが必要ならば、夫ではなく、貴女が行っちゃえば? 「女性同士のほうが彼女も安心だし都合がいいんじゃない?」と夫に提案してみては? その時の夫の反応をみてみましょう。

    トピ内ID:0823866564

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    間違ってない

    しおりをつける
    blank
    EMA
    嫌悪感あって当然です。
    同情するにもほどがあるって感じでしょうね。
    私なら迷わず二人の関係を疑います。

    ただ、かわいい後輩をかわいがるのとは違うと思います。
    恋愛感情あってのことだと思います。

    トピ内ID:5355921187

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    ご主人がおかしい

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    blank
    いち
    ご主人、おかしいですよ。
    私も同じ状況だったら本当に不愉快です
    離婚のきっかけにもなるほどのことだと思いますよ

    ネットで食べ物も買うことができます
    一人暮らしで病気の時でもだれにも頼らずになんとかやっていけます。
    なんなの、病院の付き添いとか

    トピ内ID:2456152162

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    まちがってないよ

    しおりをつける
    桜もち
    あなたの嫌悪感は間違っていません。
    夫の行動に対する当然の怒りです。

    あなたの夫は独身女性に対して既婚者がやってはいけないことをしています。

    その女性があなたの夫をどんなにか頼りにし、
    好きになってしまうに決まっていることをしているのです。

    彼にあなたの夫としての自覚がない、家族としての決意もないなら、
    あなたに対する彼からの中傷で傷が大きくなる前に、関係を
    見直すべきだと思います。

    「事実婚だから独身と同じでしょ??」

    と、彼やほかの女に舐められるかもしれませんよ。

    トピ内ID:1604677393

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    普通じゃないです。

    しおりをつける
    blank
    ありんこ
    私だったら絶対嫌ですね。
    どういう事情があっても線引きは必要、情に流されて考えるべきではないと思います。

    でも確かに全く知らないふりも旦那様の性格上できないでしょうから、トピ主様と一緒になら病院の付き添いや差入れをする、一緒でないならしないというようにはいかないでしょうか?
    そして、差入れではなく届けるお品に関してはお代は必ず頂く。
    家族でない友人に最大限できるのは、普通これくらいです。

    義両親やトピ主さんのご両親に相談はできませんか?
    差入れで家計が圧迫してしまって生活が大変だ、先が不安。
    友達のことで簡単に仕事を休んでしまっては、本当に自分達が大変な時に仕事が休めるだろうか。
    そもそも友達のことで休みすぎて仕事への影響がでないだろうか?
    不安で最近、よく眠れないんです。。。
    なんて大袈裟に話してみたら、一般的な親族であればご主人に注意してくださると思いますが…。

    ご主人みたいなタイプは、周りから言われるのが1番効くかもしれませんよ。

    トピ内ID:4147914865

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    旦那様の思いやりがない

    しおりをつける
    blank
    みかん
    浮気のにおいがプンプンしますね。
    そもそも伴侶がいるのに若い独身女性の所で、男女二人っきりになるというシチュエーションがあり得ない。
    浮気するつもりがあるかどうかは、本人じゃない以上確かめようもありません。
    またその気が無くても若い女性に言い寄られて拒否できる男性は、多分そう多くないと思います。
    まして色々面倒みてやってる彼女であれば、少なからず旦那さんのタイプなんでしょう。
    とぴぬしさんが嫌悪感抱くのは当然。否定する人なんていないでしょ。

    トピ内ID:9879741179

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    だからバツイチ

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    🐧
    さくらんぼ
    常識がらズレた人が多いですよね。他人を傷つけても気がつかない鈍感な男なのでしょう。
    籍も入っていないなら別居したらどうですか。
    彼も、その彼女と堂々と結婚が出来ますし。

    トピ内ID:0920569757

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    小学生の方がずっと賢い

    しおりをつける
    💤
    ponpon2
    >私の嫌悪感は間違っているでしょうか

    感情は糞尿と同じで体内から自然に沸いてくるものですから、間違っているとか正しいとか言ってみても、何も始まりません。
    ただ、それを口に出すかどうかについては、価値判断が可能です。でもそれは正邪ではなく、賢いか否かです。
    トピ主の場合、醜いやきもちを口にしてしまったのは誠に愚かであり、小学生のお子さんたちの方が遥かに賢明ですね。

    >子連れで、同い年の男性と2年前に事実婚しています

    要するに彼氏は、母子家庭に同居し、トピ主と同衾しているだけの人です。
    その気になれば明日にでもいなくなってしまえます。それに対してトピ主は何も出来ませんし、事実婚ということは、彼氏はいつでも逃げ出せるようにしておきたいのでしょう。口実はなんとでも付けられますが、本音はそうなんですよ。

    >前夫との子に対し、友達のように接して

    自分の子とは思わない、つまりあくまでも家族ゴッコってことでしょう。
    お子さんたちはそれを分かっていて、出て行かれては困るから、健気なことを言ってくれているのです。

    トピ内ID:8899157068

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    あなたも行く。

    しおりをつける
    blank
    ごろにゃん
    うわー。腹立ちますね。
    でも、彼を止めると自分が悪者にされる。

    ならば!

    主さんも一緒に行きましょう。

    断られても、鈍感なフリして、遠慮しないで!って。

    どーしても遠慮されたら、彼と一緒に!二人とも行くのをやめましょう(笑)

    トピ内ID:4311913012

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      お子さんを巻き込んで気を使わせないで下さい。
      二人の事は、二人だけで解決して下さい。

      トピ内ID:6434230529

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      トピ主さんの感覚は至極当然だと思います

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      高機動ボール2
      ただ、彼氏との認識が大きくズレているのでしょうね。

      トピ主さんは事実婚の夫、彼氏は同棲してる彼女って感じで、結婚もしてないトピ主さんにあまり束縛されたくないとか。

      トピ主さんの、彼氏が後輩女性の通院の度に会社を休んでついて行ったり、一人暮らしの彼女の部屋に差し入れする事に対して肯定的な気持ちになれないのは当たり前だと思います。
      ただ、後輩女性との家に招いて食事をしたり、泊まって行ったりと言う付き合い方は普通の友人との付き合い方とも違うと思います。
      彼氏にとっては、この付き合いの延長が今の通院の付添いや彼女の部屋にまで差し入れを持って行く行為なんじゃないでしょうか?

      トピ主さんが嫌悪感を持つのは間違いどころか当たり前だと思いますが、世の中正しいから意見が必ず通るとは限りません。
      少なくともトピ主さん宅では、彼氏の行為に対して不快なのはトピ主さん一人で、お子さん二人と彼氏はトピ主さんに譲歩を要求してるのですから。

      トピ内ID:2073893891

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      そこにだけ常識を求めるのは厳しい

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      blank
      non
      >病院の付き添いは基本的に家族がするべきことと思えるのです。

      私もトピ様と同じように思います。

      ですが、事実婚ということは籍は入っていないのですよね。

      世間的な常識などは無視して、やりたいようにやっているカップルってことですよね。 イレギュラーなことをやってしまう、ちょっと変わった考えの人同士だと思うので、ここだけ常識を求めるのは、難しいと思います。籍を入れて家族になってから一緒に住むのが一般的です。 そこは無視して、ここは守れとか全部お互いの気持ちがぴったり行くのは無理ですよ。常識外れの生き方をしているなら、今後も常識外れの彼を受け入れるしかないように思います。

      事実婚だと、法律も守ってくれるか微妙なところです。お互いの気持ちだけが拠り所なので、じっくり話すしかないです。普通の夫婦なら夫有責で離婚となるか、相手女性に警告を出したりとか考えますが、夫は法律的には独身なので厳しいです。状況によっては、事実婚とトピ様が言う関係は、単なる同棲と見なされます。彼女が二人いる、二股の修羅場なのではないでしょうか。

      トピ内ID:3245322437

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      間違っていない

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      華子
      間違っていません。
      ご主人と加勢するお子さんが異常です。

      幾ら可愛がっているとは言え、過剰です。
      おそらくトピ主様側の意見が多いと思いますので、
      このトピをご主人に見せる事をお勧めします。

      ご主人、その女性に妹分以上の気持ちを抱いているとしか思えません。
      本当に異常です!

      トピ内ID:3670264006

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      わたしならば・・・やっぱり嫌です。

      しおりをつける
      🐱
      マーマレード
      さわこさん心中複雑ですよね。 こういう場合大抵、嫌なものではないでしょうか。わたしでもすごく嫌です。お子さんたちは大人の男女のことは判ってなくて病気の人のところに食事を届けるのにどうして反対するの?と直接的(表面上)にしか捉えず判断するので困りますね。止めると喧嘩に発展して仲違いしてしまい、ふたりの関係が冷え込みそうですし、かと云って行くのを許してもふたりの仲が深まりそうで・・・行くも止めるもさわこさんにとってはおつらい状況にしかなりませんね。どうしたらいいのでしょう。彼がアパートに行く時はさわこさんと子供も一緒に付いていくことにできませんか。3人が駄目なら誰でもいいからひとりは彼に付いて行くのです。彼女の心配をしているだけで何も疚しくないのであればOKできるはずです。自分の他に誰かが一緒に付いて行くのを嫌がるならそれはもう相手を異性として下心ありでアパートに行ってると証明したことになると思います。

      トピ内ID:4232595463

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      トピ主さんも行ったら?

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      🐤
      津々
      お子さんがいれば難しいかもしれないですが、
      「妻」として同伴してもいいと思いますよ。
      むしろ、同伴してやりましょう!

      ほら、男性には買いづらい差し入れとかあるじゃないですか。
      ナプキンやパジャマ、下着、化粧品の類などなど。

      ご主人の「度を超えた心配」に便乗して、自分も心配していることにすればいいんです。
      「妻」として積極的にその女性に接して、しっかり牽制しておいたほうがいいですよ。
      彼女のほうは分かりませんが、ご主人は彼女に惹かれていると思います。
      ほとんど浮気の域なのでは?
      こういうとき、事実婚というのは頼りないですね。
      ご主人は、事実婚のことを彼女に伝えていないのかもしれません。
      戸籍上では、独身でしょうし。

      トピ内ID:2525354855

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      形がしっかり根付いてない弊害

      しおりをつける
      blank
      マルティナ
      最初に、私は、人様の恋愛観や結婚観に偏見は無いと前提させていただきます。
      ですが、トピ文を拝見したところ、直感的に“形が根付いてない弊害”を感じました。

      ●事実婚という点
      ●赤の他人である異性を宿泊させる点

      それらの何が悪いの?と思う閲覧者もいるかもしれませんが、少なくとも私は、トピ主さんとパートナー(夫ではないから)との関係性が、ダラダラしてるがゆえの弊害に思えました。

      休暇を取ってまで、病院に付き添ったり、はっきり言って奇妙です。
      兄妹のような感情が、いつ男女愛に展開しても、戸籍上、彼は独身ですしね。
      何だか、失礼ながら、改めて法的結婚の権利の強さを既婚者として感じました。

      トピ内ID:1367183879

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      気持ちはわかる

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      🐱
      旅猫
      トピ主さんの嫌悪感はよく分かりますが、なんだかんだ言っても実際やきもちですよね?
      トピ主さんが不快になるのは結局自分以外の女に優しくしているのが気に入らないのと
      自分を捨ててその女の人に走ってしまわないかが心配なのではありませんか?
      家に泊まりに来るほどの親しい付き合いをしてきた人なら、ここは不快な気持ちを抑えて
      食べ物を届けるときにお見舞いと称して一緒についていったりするほうがいいのではないですか?
      (実際は牽制のために行くのですが)

      自分も同じことをされたら不快になるとは思いますが
      そこで「やりすぎ、非常識」なんて言ったら喧嘩になって
      冷たい人と思われてしまうことも簡単に想像できるので私なら我慢します。

      失礼な言い方ですが、事実婚=籍を入れていないのならこういった喧嘩の後に
      お別れになる可能性は籍を入れた夫婦よりも高いのではありませんか?
      このことをきっかけにケンカ別れにならないよう気を付けたほうがいいですよ。

      トピ内ID:0604668097

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      間違っていない

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      🐤
      檸檬
      妹の様に思っていようが、検査のたびに会社休んで付き添うとか気持ち悪すぎます。

      てか、その女性がまともな人だったら確実に迷惑だと思っていると思いますが、一人暮らしするアパートに既婚男性招き入れる時点で、まともな人ではないようです。

      旦那さんは「か弱くて不幸な女を守ってやる俺」に陶酔するタイプでしょうね。

      こういう人は、バツイチ子連れとか、病弱で働けないとか、不幸な女性が大好きなんです。この人と引き離しても、どこからともなく「不幸な女性」を探し当てては同じようなこと繰り返しますよ。

      彼の中では完璧に正しいことなので話し合いしても無駄です。

      トピ内ID:8331786974

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      夫婦じゃないから

      しおりをつける
      blank
      匿名
      嫌悪感をもつのは分かりますが
      彼に干渉は出来ませんよね。

      その彼女は彼の事が好きなんでしょうね。
      彼もおそらくそういう感情が全くないわけではないでしょう。

      事実婚なんてお子さんにとって百害あって一利なしでは?
      こんな不安定な関係で振り回されるお子さんが可愛そうに思います
      お子さんたちすごく気を使ってますよ。

      友達のようにってなんだそりゃ?
      父ではない母の男と同居なんて
      思春期になれば「汚らわしい」って感じるのでは?
      今だって嫉妬して喧嘩して
      オンナの部分をもろ子供たちに見せて

      子供に気を遣わせて我慢させて。
      何やってんのって思います。

      あなた母なんですよ?

      トピ内ID:6806152572

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        あらら

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        ちくわ
        兄が全く同じ感じでした

        その彼女とは恋愛関係でした
        兄の方がのめり込んでて、揉めに揉めました

        それって男女の関係になってますよ

        トピ内ID:1308642888

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        嫌悪感、持って当たり前

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        blank
        koa
        相手は独身女性、独り暮らしなのですから、ご主人が気安く自宅に出入りするのは非常識だと思いますよ。

        病院の検査に付き添うって 仕事を休んで、ですか?
        他の同僚が知れば「なぜ、そこまでする?」と思うでしょうし、特別な関係と思われても仕方ないですね。

        事実婚の中身が分かりませんが 同棲の延長が事実婚ならばトピ主さんとの関係を精算するのは簡単です。夫婦としての歴史はたった2年ですから。

        トピ主さんも今の状況は辛いでしょうが お子さんを巻き込まない様に。
        大人の事情で名字の違う父親が出来たり離れたりでは気の毒過ぎます。

        トピ内ID:4513033216

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        好き嫌いの感情を正誤で推し量る事が間違っています

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        kera
        どんな感情を持とうが個人の自由です。
        それが道徳的に問題があろうが、反社会的な感情だろうが、行動に出なければ
        基本的には誰も裁けません。

        一般的に考えたらご主人はやり過ぎでしょう。
        普通の奥様なら怒っても問題ないでしょう。
        ただし、トピ主さんは再婚同士。しかも、ご自分に連れ子がある上に事実婚。
        一般的な家庭の感覚を貫けば摩擦が起きるのは当然だと思います。
        同僚女性に普通ならありえないレベルの親密さを妻の目も職場の噂も気にせ
        ずにてらいもなくやるような男性だからこそ、再婚したとも言えるからです。


        >見ていた子供たちが、私に「ママ、行かせてあげて」とあちらに加勢し、
        >私は悲しくなりました。

        別に加勢した訳じゃないと思います。
        再婚相手とも揉めてまた離婚に巻き込まれるのが嫌だからでしょう。
        もう親の喧嘩は見たく無いから口を出したんでしょう。

        現状変化には入籍も一つの手かもしれません。
        実際は事実婚でも財産贈与以外は法律婚とほぼ同様の義務と権利があります
        が(当然法的制裁も)、他のレスにもあるようにご主人の中にも「事実婚
        だからフリー」と言う誤解と気持ちがあるかもしれないので。

        トピ内ID:7683954284

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        事実婚って要するに同棲

        しおりをつける
        blank
        ふりかけ
        なぜ素直に同棲してるだけですって言えない?
        たしか事実婚って、衣食住を数年間ともにしていることが証明されない限り、ただの同棲です。あれって7年くらいの事実が必要じゃなかったでしたっけ?

        あと私の経験ですが、似たようなケースが知り合いにありました。ご主人が職場の年下女性をとても仲がよく、夫婦(子供3人)の家庭にいつも食事や泊まりに来ていました。
        で、ある時突然ご夫婦が離婚なさいまして、奥様が子供も置いて一人で出て行かれたのですが、数ヶ月もしないうちにご主人はその年下女性と結婚しましたよ。

        まわりとしては、その彼女を新しい奥さん、子供たちの新しいお母さんとして表面上は暖かく迎えましたが、「やっぱりねー」という噂は止められませんでしたね。

        法的に結婚していたケースでこれですから、トピ主さんも最悪の覚悟はどこかでしていた方がよいと思います。

        トピ内ID:5451497745

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        夫ではない

        しおりをつける
        😝
        チョコパン
        結婚してるんじゃないんだから、彼はフリーでしょ。
        あなたがとやかく言う権利なし。

        トピ内ID:2664370359

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