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    再婚する意味がわからないと言って引かれた

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    ネコの手
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    初めまして。離婚して7年、正社員で働く母です。子供も高校生になりました。
    元夫からの養育費は、最初に3千円貰ったきり途絶え音信不通です。それでも昨年、念願のマンションを自力で購入。両親も他界し、兄妹が他県にいますが、年に一度会うぐらいです。仲は良いですが、お互いの生活優先です。

    40代になり、真剣に自分の老い先を心配し始めました。現在、3歳年下で離婚歴&子供(元妻と同居)有りの男性と交際3年目です。
    子育て優先、子供第一に考えてくれる人で、自分の子供のように接してくれ、今では、子供も私より彼の言うことを聞くほどです。

    私は、子供が大学に進学したら、どちらかの家または、新居を探して一緒に住みたいと伝えました。すると彼は、「だったら結婚する?」と簡単に聞いてきました。最初の結婚が悲惨だったため、結婚する事の意味がわかりませんし、子供を作らないなら結婚する必要性を感じません。それを素直に伝えると彼は絶句し、とたんに空気が重くなり、その話はそれっきりに。怒らせてしまったようです。

    私は、ただお互いに仕事が忙しいし、スケジュールが合わないので、せめて一緒に住んで毎日顔が見たいだけなのです。それ以上の何もいりません。愛の誓いは永遠ではありません。唯一変わらないのは、自分の子供との関係だけです。身を持って痛感しました。結婚しても、離婚も有り得るし、離婚には、結婚以上に体力も精神力も居る。だったらなぜする必要があるのか?

    男の人がロマンチストなのか、私が頭が固いのか。その後、彼の態度が心なしか冷たいです。彼のことは、最高のパートナーと思っているだけに、別れたくありません。このままの関係じゃ駄目なのでしょうか?内縁関係や同居では、世間体が悪いのでしょうか?

    トピ内ID:2815300319

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    わざわざ「家を」捨てる?

    しおりをつける
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    ちぃちぃ
    わざわざ結婚には興味のない人と、今住んでいる家を捨ててまで一緒になる意味は?

    と、聞かれたらどう思いますか?

    トピ主さんの言い分は今どき多い考えなのでそういう人もいるのは理解するけれど
    そうでない人もいるのも当然です。

    今のトピ主さんは自分の考えが100で彼の気持ちに近づこうとか思いを馳せようなどという考えが微塵も無い様子なので彼はがっかりしたのでしょう。

    世間一般はどうでもよくて私は結婚はけじめだと思うので
    一緒に住んで暮らすのなら籍を同じにするという考えのない人とは
    一つの家に住もうとは思いません。
    入籍に興味がないなら一緒の家に住むのは嫌です。
    すれ違いなのは一緒に住んでも同じです。
    忙しければ寝ている顔しか見られないかもしれません。
    先に寝て後に起きる生活にでもなったら寝顔すら見られません。
    そんな人とわざわざ同じ家に妻でもないのに一緒に住むのは嫌です。

    だったらたまに会う彼女で充分です。

    一緒に住むというのは家族になる事なので結婚というカタチを取りたいです。

    あくまで私の考えですが。


    と、こんな人もいます。

    トピ内ID:5116027631

    ...本文を表示

    ちょっと都合よすぎるかな

    しおりをつける
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    匿名男性
    トピ主さんのこれまでの人生を否定する気は更々無いし、ご立派だと思います。
    そして、籍を入れることに躊躇したり避けたい気持ちも理解はできます。

    その一方で、離婚した人が二度と結婚したくない人ばかりではありません。
    絶対に結婚とまでではなくても、出来ればしたい人はたくさんいるでしょう。

    そういった点で都合よすぎるとは思います。
    失敗したから躊躇する、つまりこれから話し合う余地がある程度であればまだしもね…。
    その返事はお相手を信じることはできないと自分の口で断言したのと同じですよね。
    結局は、自分の都合のよい部分だけを求めていることに気付きませんか?

    自らが覚悟を持てず、責任も負いたくない、でも寂しい・先が不安だからそばにいて欲しい。
    言い換えると、いつでも自分の都合で相手を捨てますってことです。

    これでは彼は単なる「足長おじさん」か癒しのための道具扱いではないでしょうか?
    お相手からすれば、それこそ利用されていただけだと感じたでしょう。

    それが冷たくなった理由でしょう。
    自分のことしか考えない人として幻滅されたとしても不思議ではありませんね。

    トピ内ID:0520399282

    ...本文を表示

    解るけど、でも淋しいですよ。

    しおりをつける
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    寂しくなる時がくるかも…
    彼がこれを機会に冷めてきてナアナアの付き合いになるかも?
    彼に何にも責任とらなくて良い他に好きな人が出来たら言葉で別れられる、ひき止められない‥という自分で責任を持ち、もう一度一緒に住みたいと聞いてみたらどうでしょうか?
    トピ主さんは今、健康だからね…
    自分の為にも子供だけが・・・って頼る気満々はやめた方がいいですよ。

    トピ内ID:3950481917

    ...本文を表示

    ずいぶん身勝手な人

    しおりをつける
    blank
    citron
    ずいぶん身勝手な人だなあという印象です。
    あ、貴女のことです。

    彼はあなたのマスコットですか?? 彼はあなたのことを真剣に考えてくれているのに、あなたはそうではないってことですよね。

    最初の結婚がうまくいかなかったのはあなたが原因なのでしょうか。だから今度の結婚も悲惨になるということですか?

    まあ、たぶんこのまま彼は貴女から離れていくと思いますよ。
    「私と貴方はいま一番盛り上がってる。だから一緒に暮らして。でもその先は気持ちが変わるかもしれない。だけど入籍していなければ簡単に別れられるし、便利よね~」ってことですよね。それってずいぶん失礼な態度ですよ。

    互いに仕事が忙しいなら、中途半端な同棲なんてやっちゃうと、すれ違いばかりで「こんなはずじゃなかった」っていう思いが生まれ、かえってうまくいかなくなると思いますよ。

    トピ内ID:4114223566

    ...本文を表示

    プロポーズ即答で断ってるよね?

    しおりをつける
    🐱
    え~‥
    離婚して10年、今年子も就職し子育て終了した者です。
    お付き合いしている人はいますし、彼とはずっと一緒にいたいとは思いますが、
    私自身、結婚もしないのに一緒に暮らすのは嫌です。
    再婚する気がない、結婚に永遠がなかったことを身を以て知った点はおなじですが、
    だからこそ一緒に暮らさず子どもが大学生になってから彼の部屋に週末泊まったりする程度ですね。
    自宅から出勤したいので、必ず帰宅しますし。
    お互い忙しいので正直しんどい時もあります。
    体力的に無理な時は会わないです。
    彼がそれでいいと言ってくれているので続いている関係ですね。
    私がお婆さんになっても彼を車で何処へでも連れて行けるようにしたいと考えているくらい好きなんですが。

    籍を入れずに夫婦然として暮らしている人は結構いると思いますし、バツイチをひた隠しにしてこっそり再婚している人も職場にいますが所詮他人事です。
    彼は再婚したいのだろうから、トピ主さんがそれを拒否したらお別れすることになるんじゃないでしょうか。
    トピ主さんから水を向けてプロポーズさせたのに良い返事をしなかったのだから、バカにされたと感じたのでは?

    トピ内ID:8293984781

    ...本文を表示

    未婚の男女が同居。

    しおりをつける
    🐴
    午の会長。
    私は彼派ですね。

    お互い離婚歴があって結婚はこりごりなのは理解できます。

    でもタイトルの通り未婚の男女が同居するのはちょっと、です。
    結婚を前提とした「同棲」ならありですけど。

    結婚する気もないのに同居する意味がわかりません。
    恋愛の最終着地点は結婚だと思ってる人にとっては余計に。

    >このままの関係じゃ駄目
    現状維持なら全然問題ないと思いますよ。
    結婚する気もないのに同居したいって言うのが駄目なんですよ、彼的に。

    トピ内ID:2732446999

    ...本文を表示

    男性ですが

    しおりをつける
    blank
    十把一絡
    トピ主の交際相手の立場と同じですがトピ主と全く同じ考えで結婚は全く
    必要性は感じません。

    二人は合わなかっただけなので、その辺の折り合いがつかなければ別れる
    こともあるかもしれませんし、そうじゃないかもしれません。

    トピ内ID:7509065616

    ...本文を表示

    あなたは結婚に向かないタイプ

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    あなたは経済力を失ってはいけないタイプです、

    あなたは、あなたの道を生きるのが正解です。

    トピ内ID:3222999016

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    blank
    主婦
    あなたのために結婚の責任は負いたくない。でも結婚の美味しいとこ取りはしたい。
    と、宣言したようなものです。

    苦楽をともにするという言い方がありますが、トピ主の場合は苦はともにしない楽だけともにすると言ったようなもの、冷められても仕方ない。

    トピ主の考え方が悪いわけではないけど、そういう考えなら住居は別にして、家計や家事をはっきり線を引いて付き合うほうが良いように思います。
    徒歩数分以内に住んで通い合えばいいと思います。

    トピ内ID:2828265103

    ...本文を表示

    すり合わせ

    しおりをつける
    blank
    小町依存
    じゃあ、一緒に住まなくてもいいかな。
    子供にも、結婚しないのに、一緒にい
    る男性ってあまり良くないのでは?
    私は子持ち再婚しましたが。
    トピ主様の言いたい事も分かります。
    経済的に自立出来ていて、子供が大き
    いなら結婚の形は要らないかもしれな
    いですよね。ただ、やっぱり結婚してい
    るのと付き合っているのとでは、確約が
    なく、お互いいつでも何の了承もなく別
    れられます。なんでも良い所どりは出来
    ないんです。自分がもっと年齢がいって
    も、相手はずっと自分を愛してくれるか
    も分からなく、後になってあの時となっ
    ても遅いと思います。ただ、その男性の
    バックヤードを考えると結婚したら、そ
    っちの責任も出てきますよね。相手に嫌な
    気持ちにさせないようにお互いもっともっ
    と話し合いした方が良いように思います。
    相手の収入が少ない場合は結婚の形はこわ
    いですね。

    トピ内ID:0591788005

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