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    不要品を大量に持ってくる義母

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    Pia
    ひと
    似たようなトピがありますが吐き出させてください。
    義母は物を捨てられない人で何でも取っておきます。家の中は物で溢れかえり、タワー状に。
    昨年倉庫を借りてさらに倉庫に物を溜め込んでおります…。
    それだけなら自分の趣味であれば何も文句はいいません。
    ですが、捨てられないからと溢れた不要品が私のところにきます。
    よく分からない葉の植物、食器、洋服、ノベルティグッズ(春のパン祭りから膝掛け、栓抜き)など全く私の趣味とはかけ離れたものです。

    毎回「掃除が苦手だから物を増やさないようにしている」と伝えているのですが、義実家に行く度にそれらの物を強引に渡されます。
    「何で要らないの!?荷物部屋に使うまでしまっておけばいいじゃない!」と強い口調で言われ、面倒になり仕方なく持ち帰ることもあります(泣)

    夫は一応断ってはくれるのですがあまり強い口調では言いません。
    義母は体の弱い人なので気遣っている部分もあると思います。
    こちらから訪れる際はまだいいです。
    こちらも強気で断れば、巨大な観葉植物などは体力削って根気よく断れば何とか断れます。
    あちらが訪ねてくる際は大量の植木鉢やら大きな皿、一脚のイス、大きな鍋など粗大ゴミに近いものを断りなしに車に積んで持ってきます。
    本当にストレスです。

    現在妊娠しており孫が生まれればさらにフィーバーがかかり、あの倉庫にある夫のおもちゃや服(30年物)を送られて来ることが容易に想像でき、それを考えただけでもストレスです。
    更に使わなかったら捨てて、ではなく、渡された物の行方やその後の状態も聞いて来ますので、迂闊に捨てることもできません。
    以前戴いた置物の行方を聞かれたので駄目にしてしまい処分した事を伝えたら凄い顔をされました…。
    正直に話した私も馬鹿ですが。
    姑さんとはこんなものでしょうか?
    喜んで何でも受け取るべきですか?
    私の我慢が足りないのかな…。

    トピ内ID:3296385137

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    捨てちゃえ!すごい顔なんか無視!

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    セントーリー
    私は断捨離好きだから、気持ちだけ有難くいただいて、不要なものは捨てますよ。お義母さんが持て余していて、困っているなら、一応持って帰りますが。でも、必要なもの以外は、全て捨てます。それでよければいただきます。

    私に渡したら、もう詮索しないで下さいね。捨てたくないなら、私に渡さないで下さいね。ご自分で大切にして下さい。
    私は、必要なものを大切につかう主義なんです。

    それより、お義母さん、断捨離よいですよ~。古いものには、重い気が貯まるから、今必要なものだけで暮らすと、風水にも良いそうですよ。
    気分も軽くなるし。お義母さんも一緒に断捨離ビデオみましょう!
    健康にも良いのですって!お母さんの身体が弱いのも古いもののエネルギーに負けているからですよ!

    と逆に向こうがうっとうしくなるくらい、断捨離を押し付ける。

    もったいないと言ったら、大量消費社会の狭い日本家屋には、空間がもったいないです。気持ちの良い空間こそ大切にしないと!全て、笑顔で押し付けましょう。

    カンカンになって、疎遠になるならなおけっこう。

    自分から発信すると、ネガティブエネルギーに、影響うけませんよ。
    頑張って!

    トピ内ID:4319409290

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    断って険悪になる以外のデメリットは?

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    うーん
    うちの義理母も要らないと断ってるのに押し付けます。
    帰省を年1から2-3年に1度に減らしました。

    要らないとことわっれる最中に、背中を撃ってきた夫には、夫の車の中に義理母の作品を飾ってます。
    要らないといってるのに欲しがったのは夫でしょ?と
    (夫は母が面倒だから私に折れて欲しかったのは知ってるが)

    円満に解決はしません。相手は捨てる無駄使いしたという罪悪感を、人にあげて助けてあげたにしてるにすぎません。
    結構ですと断ってるのに、押し切るのはけしていい人ではありません。
    人の気持ちより、自分を優先するわがままものです。

    断って義親の機嫌を損ねて困ることって何でしょうか?
    むしろ干渉されないほうがマシとおもうなら、ハッキリ断って嫌われた方がマシです。

    うちは要りません。リサイクルショップで売ったらどうですか?
    うちは結構です。他の人に差し上げてください。
    絶対に受け取らないことです。

    うちはシンプルでモノトーンカラーしか絶対おきません。
    捨てるにも処分料や手間、保管場所などストレスにしかなりません。

    険悪になっても疎遠になったほうがメリット大きいのではっきり断ってます。

    トピ内ID:2286588199

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    お義母さんは変わらないでしょう

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    ままん
    もうかなりのご高齢なら、あと数年耐えることも選択肢のひとつですが、そうでなければこの先数十年にわたってこれが続くわけです。

    とにかく、「迷惑だからやめてください」とキッパリ言うしかありません。
    そして、決して受け取らないこと。


    ご主人から強く言ってもらっても、「嫁が言わせてる」と受け取られるだけだから自分で言った方が早いけど、いずれにしても当然嫌われますから、義母と不仲になるストレスと不用品を引き取るストレスとを天秤にかけて、ご自分で負担の軽い方を選ぶしかないでしょうね。

    妊娠中は心穏やかに過ごしたいのに、本当にとんでもないお姑さん。
    私の友人は、見かねた実母さんが「私が嫌われ者になる!」とお姑さんに苦言を呈したそうです。
    こういうトラブルって、結局誰かが悪者にならないとどうにもならないんですよね。

    トピ内ID:8911957876

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    迂闊にじゃなくて

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    めんどくさがり
    積極的に捨てて、そう報告したらどうでしょう?

    この家には押し付けても無駄になる、と思って、矛先が余所に…

    って、そんなにうまくいきませんかねえ?

    トピ内ID:7799589893

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    大変だわ~

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    🙂
    さくら
    お疲れ様です。

    本当嫌ですよね~。大変ですね。
    我が家も夫の小さい時の作品やらテストやらを何箱も渡され困っています。しかも夫も捨てないのでこまってます。

    私なら、ううーん、置き場所ないんですとか、とりあえず反論。
    でも断りきれなければ貰って捨てます。
    ボランティアと思うしかないですね。
    後から聞かれたら、あれ?どっかにあるはず。とか、友達に貸し出し中とか、服は大切で着せられないとか、適当に行っときましょう!

    適当、がコツだと思います。

    しかし、粗大ゴミは勘弁して欲しいですよね~!!大変な上、有料ゴミだったら最悪。幾ら何でもそれは完全拒否かなぁ。
    もし、引き受けて捨ててあげるにしても、そこまでのレベルはご主人の仕事ですよね!!

    トピ内ID:3388564498

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    強敵ですね

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    ケララ
    うちの母も不用品を貯めておいて私に押し付けようとします。
    食器・服(趣味悪タグ付き)・30年前に私が来ていたワンピース・粗品のカバン・期限総切れの佃煮詰め合わせなど。
    幸い母は断ると引いてくれるので助かってますが。
    その義母さんは本気でキレないと無理そう。
    義母さんが引くほどの剣幕で。
    でも姑さん相手には難しいですよね。
    トピ主さんがプロボクサーなら姑さんは素人みたいな。
    本気で手を出すわけにいかない(笑)

    トピ内ID:3319209048

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    リサイクルショップに出せるものは無いの?

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    🐧
    チャッピー
    ハッキリ言って、トピ主さんの家は第2第3の倉庫にされているんですね。
    だから義母さんが使う日までちゃんとしまっておかないとダメなのね。
    行方を聞くのは「大事に保管してくれているのかしら?」の確認ですよ、きっと。

    黙って捨てるのもダメ、旦那さんもあてにならない・・・。
    粗大ゴミを無期限で置いておくのもイヤでしたら、もう最終手段としては嫌われるしかないでしょうね。
    大喧嘩覚悟で「粗大ゴミはいりません!持ってこないで~」と今まで心で叫んでいたことを声に出すのです。
    嫁がそんなことを言うべきじゃないかも?なんて考える段階じゃないですから。
    頼りにしてた旦那さんもハッキリ言えないようですし。

    旦那さんの部屋に置けるだけ置くのもいいと思いますよ。
    「お母さんからの贈り物よ」と。
    そのうち旦那さんも、お母さんに気遣いばかりなど出来なくなるでしょう。

    それともやっぱり言えなくて、初めてのお子さんに(お姑さんが選んで買ったであろう)30年前の服、着せますか。

    トピ内ID:4280060493

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    あるある

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    ころ
    あるあるですね。困りますよね。
    他人に不用品を押し付ける感覚が私には全く分からないので苦労しましたよ。

    私も昔は似たような状況で笑顔で受け取って自宅で捨てる、を繰り返してましたが、
    ゴミ処理が有料化して不用品を渡されると処理そのものに家計を圧迫される形になったんで
    根気強くこまめに断わるようにしました。
    体力を使いますが、結局直接的な対処法はこれしかないんです。
    「相手が気の毒だから」と思ったら自分が苦しいだけです。
    精神面だけならともかく、経済面の負担はさすがに看過できませんでしたし。
    夫にも何十回も断れと言いましたが行動しないのでこうなりました。

    それだけのせいではありませんが、義実家との仲は今でも微妙です。
    でも不用品押しつけはすっかりなくなり、絶縁するでもなく(個人的にはしてもよかったんですけど)、
    特にデメリットもないので良かったと思ってます。
    結局、いい顔をしてても何も解決しないんです。
    自分が嫌だと思うなら(理不尽ですけど)悪者になる勢いで断り続けるしかないですね。

    トピ内ID:0958179056

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    うわ~嫌だ~

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    シナモンベーグル
    姑さんは良いことしてると思ってるんでしょうね。
    でも実際は捨てるという罪悪感から逃れるために人に押し付けたいんですよ。

    こうなってくると解決策は二つ。
    一つはいらないと言い続ける事。それには良い嫁さんやめる事です。
    しまっとけと言われたら「お義母さんがしまっとけばいいじゃないですか」という。
    二つ目はもらって即捨てる。行方を聞かれたら「しまってあります」
    「ものをいっぱいくださるので探しきれませ~ん」としれっと言う。

    ・・書いてみて思いました。
    どちらにしろ喧嘩覚悟ではっきり言わない限りずっとそのままですね。
    凄い顔されるのに慣れてください、としか言いようがない・・。

    私は物が増えるのが大嫌いで姑もそれを知ってます。
    でもたまに持ってくるんですよね。
    にっこり笑って「うん、いらない」って言ってますよ。
    先日なんか自分が着てた大阪のおばちゃんもどきのキラキラスパンコールセーターを
    娘にどうかって。娘は小学生ですよ?
    娘は顔が引きつってましたよ(笑)

    育児品は昔のは機能的じゃないから貰っても役に立ちませんよ。
    服は黄ばんでるだろうし。
    我慢は必要ない。家がゴミ屋敷になっちゃうよ。

    トピ内ID:7135871027

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    捨てる

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    さえこ
    強引に渡されたら処分する。
    行方を聞かれたら「使わないので捨てました」とハッキリ言う。

    繰り返したら、物を押し付けられなくなるんじゃないかな?

    トピ内ID:0513286821

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    ヘの突っ張りにもならないと思いますが

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    名無し
    ベビーグッズについては、
    「行ったときに使わせてもらいたいから
    そちらに置いておいてください。」を。

    それにしても、よく我慢しておられる。
    何も言わないお嫁さんだから、そうやって
    ドンドン不要品を寄こすんでしょうね。

    私なら「使わないからもらっても捨てますよ」と
    最初から言います。
    スゴイ顔をされようが嫌味を言われようが
    何度かそれを続ければ、いつかは開放されますから。

    トピ内ID:0292423041

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    似てます似てます!うちの姑と!!

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    お寿司
    我が家は物を置かない主義で、すごくスッキリしています。
    インテリアも拘って購入したものばかりで、余計なものは置きません。
    なのにゴミばっか持ってくる姑!!ここには夏用のラグが無いから~と、500円で買ったという小汚い茣蓙なんて持ってきましたよ!
    しかも勝手に敷いていき…うちのインテリアに合わなすぎで違和感しかありませんでした…姑は満足気だけど。

    うちは容赦なく捨てます。お子さんが産まれるのですね?それは理由に出来ますよ!
    子どもが汚したので捨てました。子どもが壊したので捨てました。我が子ごめんよ…ですが、うちはいつもこれです(笑)
    喜んで受け取っちゃダメですよ~キリなく持ってきますから。
    要らないものは要らない、嫌な顔されたって気にしない、要らないもの押し付けられるコッチが嫌だよ(笑)
    いい嫁をやめたら少しずつですが、うちの姑は持ち込み品が服や家具などから食料品に変わってきています。

    トピ内ID:9209756215

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    断る。捨てる。

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    🐤
    ぴー
    受け取った時点でどう扱おうがこちらの勝手です。

    いらないんだとはっきり示すしかないかな。

    凄い顔をされようが、開き直るしかないです。

    ご主人にはっきり言わせましょう。

    言わないなら、ご主人に処分させる。

    姑さんに聞かれたら、主人が処分しました と。


    強引に渡されたり、強い口調で言われたり、断りなしに粗大ゴミを持ってくる。
    処分すれば凄い形相になる。
    カラダは弱い方なのかもしれませんが、ココロはかなりお強いと思われますが?
    ココロが強い方なら、少々きつく言っても問題ないですよ?


    受け取ってもストレス。拒否してもストレス。

    どっちにしてもストレスなら、どちらがいいですか?

    拒否して処分したほうが、少しはスッキリするんじゃないかなぁ

    トピ内ID:4445267103

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    言っちゃえ!

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    🐴
    ひまわりになれない
    「処分してもいいなら、いただきます」
    って言って受け取れば?
    それがダメなら、お持ち帰りください、ですよね。

    ウチの義母も、似たような感じです。
    特に百貨店に勤めていたときは…社販で買ったものやら何やら、
    子どもが生まれたら甥っ子姪っ子(義姉の)の使っていた古いベビー布団一式
    (さすがにカバーは新調したものでした)
    などなど……。
    (持ち帰ってすぐリサイクルショップに持って行ったことも…)

    最初は全部もらっていたけど、私も途中から断るようになり、
    今では義母も、「欲しいものだけ持って帰って」に変わりました。

    まあ、義母は片付けが好きで、結構マメにしているので、
    そろそろ蔵出しはなくなりました。

    姑にスゴい顔されても、へーきになりましょう。
    そして、ご主人に「どーすんのっ」とちょっと前線に出てもらいましょう。
    がんばれ!

    トピ内ID:5539213299

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    引いてもだめです

    しおりをつける
    🐧
    押してもだめなら
    妊娠中とのこと 大変でしょうが 断固 断る だと思います。

    確かに関係は 気まずくなると思いますが 後になって あれは全く不要だった とても迷惑だったという事実を知っても 言っても 無駄のような気がします。

    言いにくいでしょうが 要りません と その都度断るしかないです。
    普通に おつきあいはします でも 物は要りませんと。

    そうしないと わからないので 今後もずっと続くと思います。
    嫌な顔をされてもいいです 断るしかないです。

    がんばってください。

    トピ内ID:1482922996

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      と聞かれたら、はっきりニッコリ
      捨てました
      と言ったらどうでしょう。

      まず、あなたのお姑さんのような人は珍しくないけど、受け入れる必要もないです。
      それが世間一般の感覚です。

      貰う端からバンバン捨てたら嫌われるでがしょうが、それで物を持ってこなくなるなら、私なら嫌われる方がいい。

      姑にしたら物を大切にしない、せっかくあげたものを捨てる非常識な嫁となりますが、大局的に考えたらあなたの方が正常な態度です。
      堂々としてたらいいんです。

      トピ内ID:9997159661

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      うちの姑も、サイズが合わなかった下着やら30年前のスーツやら勿体無くて捨てられなかったものを
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      こういうものは必要になるのにって怒ってましたが、かたくなに断り続けていたら
      数年後対象が弟のお嫁さんになりました(笑)
      めでたしです。

      トピ内ID:0300112474

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      いやいや…

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      😨
      みっこ
      不要品?
      いやいや、それはゴミですよ、ゴミ!
      義母さんはね、自分で捨てるのが忍びないとか、勿体ないとか、あるいは粗大ゴミの処理代金を浮かすためとか、そういうしょうもない理由で不要品と取り繕ったゴミをあなたに押し付けているのです。


      ご主人は味方?
      義母からのゴミを捨てるとして、黙認してくれますか。

      そうであればガンガン捨ててください。
      義母にすごい顔されたって、ゴミなんだもの。
      「要らないから持ってくるんでしょう?
      私も要らないから処分しました!!
      処分されたくなければ、うちへは持ってこないでください。
      これからも遠慮なく捨てます~」
      って、しれっと言えばいいのです。
      繰り返してれば、そのうちやめるし、トピ主も捨てるのに罪悪感なんて薄れます。
      止めないなら…まあ、捨て続けるだけですね。
      ゴミ処理代が勿体ないですが、そこは折り合いをつけるしかないでしょう。

      あ、あと、昔のベビー用品なんて不衛生ですよ。
      着物や節句の人形までがギリギリ許容範囲です。

      トピ内ID:3553716918

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      夫の机の上に放置します

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      マチコ
      うちと同じです。
      新婚当初は「犬の噛み跡でボロボロになった百円程度の懐中電灯」とか「姑が妊娠中に着ていたマタニティウェア(32年物)」とか、色々来ました・・・。

      基本、姑からの不要品は夫のパソコンデスクの上に放置します。
      「(私は断ったのに)貴方がもらってきたんだから、これ貴方の物ね。欲がる人を自分で見つけるなり捨てるなりしてね(はーと)」
      夫はパソコンが使えなくなるので、しぶしぶ自分で処分してきます(私は物の行方は関知せず)。
      これを数回繰り返したら、夫も断固として不要品は断るようになりました。

      トピ内ID:0937423796

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      わかります…

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      ばれんしあ
      私自身整理上手なわけじゃありません。
      でも、いらないものをわざわざもらわなければならないのは、非常に苦痛ですよね。

      うちの義母は特に、自分がいらないものを押し付けてきます。
      必要なもの、だれもが欲しがるものは、絶対に寄こしません。別に義母のものなんかいりませんけど。


      いただきものの食品、しまい込んで賞味期限が切れてしまったしょうゆ10本とか。
      虫食いだらけの野菜、大きくなりすぎたなすやキュウリをスーパーの袋に5袋!!
      趣味じゃない食器。
      果ては、以前誕生日にプレゼントした小物…私からもらったことなんて忘れているのかわざとなのか…

      いりませんって言っても言ってもおかまいなしでまくしたてられたときに、
      私も思わず真顔で「ほんとにいらないんですけど」と言ったら引きました。
      でも陰で文句炸裂してたみたいです。
      もう義母にどう思われようとどうでもいいと腹をくくりました。


      最近は、小さなものは、ありがとうございます(笑顔)と受け取って、その日のうちにゴミ袋につっこみます。
      本気で断るスキルも身についてきました。
      主様、がんばって。

      トピ内ID:1075284628

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      断る!捨てる!で、いいんじゃない?

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      胡桃
      乱暴な意見かもしれませんが・・

      嫌われないように、と思うからストレスなんです。嫌われちゃって良くないですか?姑なんて、そんなものでしょ。

      私は捨てたい派。不要なものが部屋にあるのがとっても苦手です。不要な物から負のオーラがどよーんと出てくるあの感じが大嫌い。
      なので、いくら姑さんだといって、自分のエリアを侵出してくる不用品は絶対に嫌です。

      しかーし!姑世代は物に対する思い入れが半端無し!うちの実母もそうですもん。
      物をあげたら喜ぶと本気で思ってるんです。
      なので、お互い理解し合うのは最初から無理なんです。

      なので、相手を受け入れ、ゴミ部屋で暮らすか。
      嫌われててもいいから頂いた物は捨て続け、もしくは断固断り続け、快適な暮らしを守るか。二者選択ですね。

      私なら後者だな~。
      自分を犠牲にしてまで好かれたいと思わんですもーん。

      トピ内ID:5460876071

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      スルースキル

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      はて
      全部捨てます。
      聞かれたら「(欲しい方に)差し上げた」と言います。
      見に行きたいと言われたら「それは相手の方に失礼だ」と強く拒否します。

      トピ内ID:4332389503

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      受け取るからでしょ?

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      強く断れば済むことです。
      それも夫が。

      夫が断るべきです。
      断らなければ、すべてを夫の部屋に放り込めばいいです。貴女は関係ない。
      夫が文句言ったら、夫に怒る。

      しかし・・・何か姑に弱みを握られているのですか?なぜハッキリ断れないの?

      トピ内ID:0423018248

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      本当に腹が立つわ。

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      🐱
      じゃむぱん
      捨てよう捨てよう。

      変な顔なんかに負けずに捨てよう。

      でも捨てるのも大変よね。

      ケンカするしかないな。

      捨てる以前にいらないと頑張るしかないな。

      トピ内ID:8097266497

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      捨てても文句言わないでくださいね、と念押し。

      しおりをつける
      blank
      tomo
      受け取るとエスカレートすると思います。
      そして物も増えます。
      貰ってくれる人が現れたから。

      あっさりと軽く「持って帰ってもいいですけど処分するかもしれませんよ~」

      トピ内ID:6055184392

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        reisenji
        姑が配達便で送る前に、いるね?と、電話があり。 すみません、果物は私しか食べないし、野菜は料理が下手なので すみません。(いりません)と答えて、断り、アンタの家、何食べてるの、不思議 だと。

        その後、実家の母から電話があります。姑が、荷物を送ろうと(わが家に)電話したら断られたと、私の実家母へ、電話で私の悪口を言うのです。

        母は、黙ってもらいなさい と。

        果物も野菜も、姑が近所から頂き、どうしようもなく捨てることもできない不要物を送ろうとするもの。家族は果物は食べないし、私がもったいないで、味わうことなく、口へ入れてる感。野菜は、手にしたら、義務的に見合う料理を作らなければならず、ストレスです。

        それで断るのですが、姑は気が治まらず、私の実家へ電話で、たぶん母にも謝らせているのでしょう。

        朝8時前に電話があるのです。悪い方に考えて、どっきり。バタバタしている時でもあり、結果、電話パニックになりました。

        トピ内ID:6526971656

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        捨てる!

        しおりをつける
        💋
        ベリル
        そうした人に話し合いは無駄です。

        はっきりと、
        「ゴミは、捨てます」
        こう言わないと、それが続くだけです。

        トピ内ID:6928231297

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        言い続ける!

        しおりをつける
        blank
        断捨離
        「捨てました!」と言い続けるのがいいです!!
        すごい顔をされても、「管理するのが下手ですみません!」とかわし続ければ
        「嫁のところにもっていったら捨てられる」という図式ができあがって、
        持ってこなくなると思いますよ。


        身重のお体でストレス、お気の毒です。
        お大事になさってくださいね。

        トピ内ID:9722972941

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        なんだろう・・・

        しおりをつける
        😀
        オレっち
        断ってダメなら、捨て続けるか送り返すしかありません。

        元々意地悪な性格なのでしょう。お姑さん。自分がよければそれで良い。人の気持ちなどどうでも良い。

        そんな人間を真面に相手するとあなたが倒れますよ。
        もう、断る事すら心身辛いのでは?
        捨てて下さい。誰になんの文句を言われる筋合いもありません。あなたが貰った物ですから、あなたに権利があるんです。
        最後に一度だけお姑さんに言っておいて下さい。
        「私に頂いた物は私の好きにしますし、二度とお義母さんには返しません。預るだけなら他に頼んで下さいね。二度と返しませんから」と。

        少しは考えると思いますよ。二度と返さない、と言われると人間はたとえ不要な物でも惜しくなりますからね。

        今ある分、これから押しつけて来る分は早々に処分してスッキリして新年を迎えて下さいね。

        部屋の汚れは健康にもの凄く影響しますよ。
        ストレスを甘くみてはいけません。
        都合の良い嫁卒業です。頑張れ!

        トピ内ID:3345115892

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        しっかりしたほうがいいですよ

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        にょろ
        はっきりと断ります。
        しつこければ怒ります。

        人間、怒る事も大事なんですよ。

        荷物を送ってきたら、受け取り拒否して送り返しますよ。
        当然です。

        粗大ゴミで捨てるのだってお金がかかりますよね?

        トピ内ID:5454331402

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        にっこり笑顔で

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        😨
        ジバぬこ
        捨てました!置くとこないし、いらないって言ったよね?
        もう粗大ゴミは捨てるのにお金かかって困りましたよー!
        っ言う。笑顔が大事。悪気は見せない!天然のふりして!

        旦那が守ってくれないなら自分で守ってください。
        じゃないと爆発しちゃいますよ。

        あとは旦那が何もしないなら、危機感を持ってもらっては?
        ゴミのような貰い物を、すべてリビングと旦那の部屋に!
        ゴチャゴチャにしましょ。
        旦那が耐えられなくなればなんとかするでしょう!
        がんばれー

        トピ内ID:3233103725

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        はっきり言う

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        りん
        もうね、はっきり言っちゃうしかないですよ。
        「ゴミじゃないですか!いりません!」ってね。
        拒否です。
        「なんでこんなゴミを持たせるんですか?意地悪なんですか?」と
        聞いてみてください。なんて答えるかしらね。

        トピ内ID:8203624838

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        いい嫁をやめましょう

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        師走
        「捨てました」って答えれば?
        文句言われても、数回繰り返せば、もう持ってこなくなるでしょ。
        いい嫁を演じる必要ある?

        トピ内ID:2241123120

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        捨てる理由を簡潔に

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        匿名希望
        観葉植物、枯れた
        植木鉢、割れた
        なべ、取っ手が外れた
        椅子、足が折れた
        皿、 割れた
        などきちんと理由をつけて捨てましょう

        トピ内ID:5471255036

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        迷惑なんです。

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        🐤
        ayh5
        困ります。
        迷惑なんです。
        お断りします。
        持って帰ってください。
        ごめんなさい、家がすっきりしているのが好きなので、もって来られても全部捨てます。
        「捨てる」という苦しい作業を私に押し付けないでください。
        嫌だと言っているのに、嫌がらせしないでください。

        頑張って、上記お伝えしてください。
        そして、「凄い顔」されても平気になってください。
        「凄い顔」されたからといって、あなたが悪いわけじゃありません。
        その「凄い顔」は、あなたの嫌悪感をお姑さんが表現しているだけです。

        トピ内ID:7808145832

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        どんな顔をされようとこれからも「処分しました」でいいのです。

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        よしぞう
        なんでそこまでお義母さんの機嫌を?こっちは嫌だって最初から伝えてるのに持ってくるのが悪いんです。むしろ処分費用を請求したほうがいいのでは。

        値打ち物だったらそのままネットオークションや質屋で。少しは処分費用の回収ができます。

        30年前のベビー服やおもちゃ、どんだけホコリをかぶってるんでしょう。今では使用禁止になってる危険な素材が使われている可能性もあるのに、送ってくるのが悪い。箱ごと夫に仕分けさせて不用品は処分で。

        ストレスだとは思いますが、お義母さんの死後に一度に大量の物品整理することを考えたら手間は一緒です。がんばって処分してください。

        うちは最初から「うちに送ってきた&くれた以上は勝手に処分するからね。」と両家に伝えてあります。

        トピ内ID:5060835155

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        わたしは黙って捨ててました

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        ママゴン
        うちの義母もにたような感じでした。受け取らないとへそを曲げるような我が儘な人です。黙って受けとって黙って捨ててました。知らん顔してます。

        トピ内ID:3400869828

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        あー…うちもですよ

        しおりをつける
        🐱
        ゆきねこ
        私の義母も「私は要らないけど、使うかな?と思って」と言って
        貰った食器やらノベルティでもらったハンカチやら持ってきます。
        処分したいけれども捨てるにはしのびない、という物を持って来るのです。
        事前に「こういう物があるけど要る?」と聞いてくれるので、丁重にお断りするのですが
        やっぱり持ってきます。
        こんなものあげたら逆に迷惑かな?という発想は無く、自分のあげたい気持ちが
        最優先されるようです。

        どうやら黙って受け取っておくのが、物事を丸くおさめるポイントのようなのですが
        「欲しくない」というこちらの意向が全く無視されることが哀しく腹立たしいのですよね。
        これも嫁の苦行の一つだと思うことにしました。

        トピ内ID:6308433561

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        アレルギーが出た!

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        🐶
        大変ね
        この際お腹の赤ちゃんに手伝ってもらって今までの荷物も送り返してしまいましょう。

        痒みやくしゃみがとまらなくて辛いので医者へ行ったら埃やダニのアレルギーだと診断された。
        胎児に影響が出るので薬は出せないと言われた。
        古いものや荷物を極力減らし掃除をする以外に改善されることは無いと言われた。

        最低限の持ち物で生活することにしたので今までいただいたものを送り返すかこちらで処分するかという事になったのでどちらか選んでくださいとご主人に連絡してもらいます。

        嘘も方便です。

        実際に押し付けられた古いものにはキレイにしているつもりでも埃やダニはくっついているかも知れません。
        まだ大丈夫なだけでアレルギーになっても不思議ではない環境です。
        これから生まれてくる赤ちゃんの為にもあなたが防いであげなくてはいけませんよね。
        ご主人も一応断ってくださっているようですから味方につけてお腹の赤ちゃんを二人で守ってあげてください。

        古い物も洗濯すれば大丈夫と言われても今はダニなどを通さない物が出ているのでそれを買うので心配しないでくださいと断りましょう。

        トピ内ID:0573116133

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        1回はガツンと言う。

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        もちつき
        狭い自分だけの世界で生きる姑ですね。
        孫が生まれれば拍車がかかるかも・・

        こう言う人に限って「自分が一番自分が正しい、嫁は従え・・」なのですよ。
        思いやりも無く、相手の迷惑すら分からず自分が満足しさえすれば良いのですから、1回はガツンと言う方が良いです。

        気まずくなっても良いではないですか、言う前に夫へも相談してからが良いです。
        夫が言うかも知れないし。
        不用品なんてもってのほかです。

        トピ内ID:3400768910

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        「物を押し付けられるストレスで病んだ」と伝える

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        🐤
        ウニ
        「物を押し付けられるのに困って、ストレスが高じ、心身に影響が出ている」と、夫から言ってもらいましょう。そして「物を押し付ける気でいる間は会わせられない」キッパリと。

        今のうちに「自分の思い通りに出来る相手」という勘違いを直しておかないと、お子さんが生まれたら、干渉が大変ですよ。

        トピ内ID:6331128921

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        「持ってきてもいいが捨てますよ」

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        水晶
        姑とはこんなものですか?と姑全員をひとくくりには語れない
        ということはご存知ですよね。嫁とは・・・息子とは・・・女とは
        ・・・男とはみなこんなものですと言えないのと同じく。
        あなたのご主人を生んだお母さんがそういう人なだけです。
        精神的に問題があるのでしょう。

        でもあなたは粗大ごみ捨て場じゃないんですから、
        はっきりと断らなければいけません。

        睨みを利かせたら全てのごみを引き受けてくれるんですか?
        愚痴を言いながらでも引き受けてくれるなら大した問題でも
        ないのでしょう?それなら、私も引き取って
        もらいたいごみがあるんですが・・・。

        あの"ごみ(観葉植物)”どこへやったのかと聞かれ
        たら、あれはいらないので捨てました、で何が問題?

        「お義母さん、物を持ってきてもいいですが、私が
        不要なものはどんどん処分させてもらいますから。
        処分費用は息子さん(ご主人)の小遣いから引きます」

        母になるんでしょう?しっかりしてください。

        トピ内ID:7344990759

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        いい顔して何のメリットが?

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        断捨離
        お気の毒なお姑さんですね…。
        でも、亡くなったあと、処理するのは、きっとトピ主さんのご家庭かな?
        そう思ったら、いつかやらなきゃいけないことを、少しずつ処理して行ってると
        思って、受け入れて、はい、さっさと処理!しかないと思います。

        熟れそうならリサイクルに持っていって、「欲しいと言う人がいて、あげました~」でいいのでは?あとのものは、手間も費用も掛かりますが、処分。

        処分したら、怖い顔?
        でもそうするしかないし、あげても処分されると思うと、もう押し付けなくなるのでは?はい大事にしてます~使ってます~なんて顔をするから、次々来るのですよ。

        「は~い、もらっていきますね。(ありがとうは言わない)」
        「あ、欲しい人にあげました」「壊れたから、枯れたから捨てました~。」
        もう割り切って頑張ってください
        私も、主人の30年前のおもちゃ、もらいました。古くてボロボロだったけど、これはちょっとかつての主人が遊んでいたと思うとほほえましかったです。
        子どもたちがに見せて、お父さんも遊んだんだって・・と伝え、しばらくして、壊れているのから処分しています。

        トピ内ID:7997656728

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        捨てるしか無いです。

        しおりをつける
        😑
        目覚まし時計
        主人の実家も同じです。倉庫も屋根裏の小部屋も、そして使わなくなった主人の部屋も義弟の部屋も物であふれてます。捨てられません。
        いつか使えるから、と思ってるようですが、それが増え続けています。
        結局使わずに、ゴミ化としています。

        そして主様と同じように、不要品と思われるものや、自分で作った謎な健康食品を渡されます。
        私たちに渡すことで満足しています。
        主人はそういうのが大嫌いなのではっきりと「要らない!」と言い切りますが、それで機嫌を損ねることもあって大変です。

        そこで考え方を変えました。
        「私が代わりに捨てて上げる!」
        受け取った物を、お姑さんの代わりに捨てるのです。物を捨てることに抵抗があるでしょうが、仕方ないです。捨てましょう。

        はぁ…私もあの主人の実家の山を見るたびに、げんなりします。
        悩みますよね…。

        トピ内ID:4054125730

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        角が立っても「もういりません」と言う

        しおりをつける
        🐷
        モツノニコミダ
        「欲しいものは自分で買うのでもういりません」ときっぱり言いましょう。

        「お義母さんが処分できないのでしたら、私が処分しましょうか?」と物を渡されそうになったら言う。

        私もたくさん渡されました。
        処分したらちゃんとチェックが入るんですよね。
        ですから「何もいりません」「もういりません」でいいと思います。

        トピ内ID:7676673909

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        捨てちゃえ

        しおりをつける
        blank
        たた
        大変ですね。
        まずはご自分のお身体を大切にしてください。

        お姑さんが持って来る不用品は、黙って処分しましょう。
        旦那様にお願いして、捨てるかリサイクルに出すか。
        どうしたの?と聞かれたら、ちゃんと取ってありますよ。とニッコリ笑っておきましょう。
        そういった不用品を溜め込まれて、家を整理する時に処分するのも大変ですよ。
        私は姑が亡くなった後、家と倉庫に溜め込まれた不用品ともう3年も格闘しております。
        今はゴミを出すのもお金と労力がかかりますから、本当に大変です。
        知り合いは、実家の不用品処分を業者に見積もってもらったら100万以上かかりますよと言われたそうです。
        ならば自分で、と頑張ったけど結局身体をあちこち壊しちゃった。
        今から姑の不用品処分しとけば、きっと将来楽ですから。

        トピ内ID:7762348402

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        捨てましょう!

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        😣
        ゆのん
        その点に関しては良い顔しても仕方ないですよ。
        使えるものはいただく、それ以外は捨てる。

        捨てるにもお金がかかるかもしれないけど、そこは諦める。
        もしきれいな物ならリサイクルショップに持って行くのもありですね。
        タダでも引き取ってもらえれば御の字です。
        手間をかけてもいいならネットオークションに出すと意外な物にも値がつきます。

        貰い物に関しては良い顔するのを止める!と決めましょう。
        それ以外の場面で親孝行すればいいんです。

        ポイントは「申し訳ない」と思わないこと。
        捨てたり売ったり処分するのは当然だと割り切るんです。

        お義母さんに責められても、
        ・あれは我が家には必要ないので売りました
        ・もうボロボロだったので捨てました
        ・友人が使うと言ってたので差し上げました
        と、悪気なく言うんです。こちらには非はないと堂々としてください。

        エスカレートしてもまた同じように処分すればいいんです。
        罪悪感を感じない、マヒさせることが大事ですよ。

        トピ内ID:6314207031

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        使わなかったら捨てても良いですか?とだけ聞いておく

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        🐶
        ジャッキー
        家に着いた途端、捨てる。
        ゴミ処理代は仕方ないと思って、ごみ持って帰ってあげたら?
        そこまでじゃないけど、多かれ少なかれ、色々くれますよ。捨てずらい手作り品とかね・・・。
        私も、直行段ボールがあって、入れて置いて、いっぱいになったら捨ててます
        夫も知りたくないだろうけど、知ってるのかな?黙ってやってます。

        トピ内ID:8456642091

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        捨てて良いです

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        ポテサラ
        どんな顔をされようと、捨てて良いです。
        罪悪感を持つ必要もないです。
        どんどん断捨離しましょう。

        ダニ・ハウスダストアレルギーで、
        あまり物を置けないと嘘をつくのもアリです。
        うちは実際にそうなので、飾り物をいただいても、
        リサイクルショップに出すか捨てていますよ。

        トピ内ID:3831658658

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        黙って捨てるに同意

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        うさお
        貴女が黙って処分するだけです。
        物のない時代に育ったうちの母もそんな感じで。既に流行遅れやら劣化して手を通す事のない大量の衣類を自宅に持ち帰り処分しました。(笑)
        後はすっかり忘れているのか持ち帰ったことに満足しているか。一切聞かれず。そんなものです。

        トピ内ID:1413292964

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        いい人にならない

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        レイガ
        母親になるなら、もっと強くならないと。
        この程度の人にヒヨって負けていたら、今後お子さん関係で知り合うであろう
        ゴーインママやクレクレママ、等の押しの強い人達を上手くあしらえませんよ?

        今は練習だと思って、まずはハッキリ断る。断固拒否。
        もしうるさく言いまだ押し付けてくるなら、「お義母さんも私もいらないなら
        不用品って事ですね。今からゴミを引き取る業者を呼びますね~」って電話する。

        まだ負けて持ち帰るか持って来られたら、何か確認せず速攻捨てる(何か覚えないココ肝心)
        アレどうしたって聞かれたら、毎回「どれのことですか?物が多過ぎていちいち
        覚えていられるほど私は暇じゃないんですが」と受け流す。

        あなたの両親は健在ですか?仲は良いですか?
        お子さんが産まれて、ボロを押しつけられそうな時は、毎回「それ私の両親が
        新品で買ってくれたので貰っても使いませんよ?」と言う。
        まぁ、使えそうなら少しは選ぶのもいいですよ。
        私は夫の赤ちゃんの頃の服を自分から聞いて貰って息子に着せましたよ(笑)

        トピ内ID:3007779563

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        もうすぐ母になるトピ主さん 頑張れ!

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        ハバネロ
        別途倉庫まで借りてため込むとは凄い、もう良い嫁は無理。
        早々に対処しないと、姑の無料の倉庫になり子供の環境が最悪になります。

        まずは夫と話をすること。体が弱いならなおさら清潔な環境が必要です。
        夫が頼りにならなければ、トピ主さんが申し渡すしかありません。
        「我が家に必要ない物は、持て来られても廃棄します」
        お金はかかりますが、今ある不要な物はどんどん廃棄してください。
        姑の機嫌が悪くても怒鳴られても泣かれてもスル-、自分の物が捨てられる現実を見れば諦めもつくのでは?

        姑さんは戦中戦後の物資不足の時代を経験してはいないと思いますが、何歳でしょうか?
        私の親は80代になりますが、昔と違い何時でも買える時代だから、ため込む必要はないと言います。
        実家の納戸の物も・庭の物も欲しいと言えばくれますが押し付けはしません。
        兄嫁も私(娘)も欲しい物は遠慮なく貰います。

        姑さんの意識改革が難しいのは病的なものかもしれません。
        私は姑から大量の広告タオル(ゴキの卵つき)を貰ってめまいがしました。
        トピ主宅は大丈夫でしょうか?

        トピ内ID:0462290727

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        貰った物はあなたの物。  

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        餅寝
        「要らない」と言っても聞かないのなら仕方ないです、バンバン捨てましょう!
        行方やその後?要らない物なんですから要らないんです、
        捨てて何の文句があるのか?
        私も姑から埃の被った物を最初の頃は渡されてました、
        管理の出来ていない物を人様に渡す事自体驚きですが夫には宣言しました。
        「私が主に使う物は私の独断で処分する」と、
        不要な物が目に付く生活は私のとっては地獄ですからね。
        良いですか?そんな思考の人間を相手にしては精神がやられます、
        よって押し付けられたら「持って帰りますけど処分しますよ」と笑って宣言しましょう。
        姑が体が弱い?こんな我の強い虚弱の人はいません、
        夫も夫ですね父親になろうかって言うのにいまだにトピ主の「夫」にも子供の「父親」にもなっていない。
        実際頼りにならないご主人ですからこの際にキチンと話し合い
        不要な物は要らないと穏やかに慈愛を込めて伝えましょう。
        ご主人が使った物って姑の姑が押し付けた物ですか?
        そうじゃないなら突っ撥ねましょう!「私も親として子には新しい物を与えたい」と。
        それよりももっと頼りになる「夫」になって貰う方が先ですね。

        トピ内ID:6172400622

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        ゴミより金を

        しおりをつける
        💡
        くれま
        ゴミは要らぬ、くれるなら金をくれ。

        自分で貯めたゴミは自分が死ぬまでに

        自分で片づけてから死んでくれ。

        子供、孫にゴミで迷惑かけるな、

        片づけないなら、

        旦那だけ実家に行けって言っとけば

        そういう家族がいるからお気持ちわかります

        何度言ってもダメなんですよね。

        トピ内ID:5514413832

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        すごい顔されて何か困るんですか?

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        blank
        匿名
        させといたらいいじゃないですか。
        怒って「もうあげない」と言ってくれれば万々歳ですし。
        怒ってあてつけのように送ってくるなら「やっぱり嫌がらせでやってたのよ」と夫に訴えればいいだけですし。

        すごい顔されたら、こっちもそれに輪をかけたひどい顔すればいいんですよ。
        「あなたならできますか?」って思いますか?私ならできますよ。

        どうしてもそれができないなら、逐一返送すればどうですか。
        「うちでは使用しません。大事にとっておられたお母様がぜひともお使いください」と。
        「うちではもう使わないのよ」と言われたら「うちでも使いません」。
        何を言われても「うちでは使いません」。「とって置かれた方が使うべきかと思います」を繰り返す。
        まあそんなことをしなくてもなにもいわずに返送でいいと思いますが。

        トピ内ID:6846515022

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        捨てていいんじゃない

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        とくめい
        捨てちゃえばいいよ
        どうしたか聞かれたら捨てましたって言えばいいよ
        この子にあげたらだめだっておもわせなくちゃ
        嫌なものは明るく
        すみません。いりません。
        付け入るすきをあたえない
        すっきりさっぱり
        いりません。
        長い付き合いなんだから、自分もストレスためないようにしなくちゃね
        ほんとにうちもそうだからわかる
        私は捨てちゃうし、最近ではどうしたって嫁なんか良くは思われないから、きっぱり
        笑顔で いりませんっていっちゃう
        最初はびっくりして呆れていたけど、ほかで点数稼ぐのよ
        がんばりましょう

        トピ内ID:3587766485

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        「捨てました~」が一番いいのでは?

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        匿名
        「あれは?」と聞かれたら「邪魔なので捨てました~」でいいのでは?

        トピ主さんに渡す→捨てられる、と思えば持ってこないのでは?

        持ってこられたら、「いりません」「邪魔です」だけでいいと思いますけどね。
        強引に置かれたら、強引に返す(家まで持って行って玄関に置く)、みたいな。
        なあなあな断り方すると、押し付けられると思います。

        昔の人ってそういうとこが不思議です。
        自分のものは何でも取っておく癖に、人のものは捨てるんですよ・・・。

        トピ内ID:1250693480

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        どんどん捨てる

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        🐧
        月の雫
        「いらないものは捨てることにしているので、使わなければ捨てるかもしれません。私に渡すときは捨てるつもりでお願いします。」ときちんと言って、実際にどんどん捨ててしまいましょう。

        凄い顔って嫁だからするんです。
        今まで他人にそんな顔をされたことはないと思いますし、多分その姑もトピ主さん以外にそんな顔はしないと思います。本気でトピ主さんを自分のしもべだと思っているのです。
        ですから凄い顔をされても気にすることはありません。不愉快でしょうが、ゴミが家にあるよりもましでしょう。
        猫が福笑いでもしていると思ってスルーしましょう。

        それよりも、姑とはそういうもの、喜んで受け取るべきという発想をやめましょう。
        そんなわけないじゃないですか。
        姑、夫の母親、年長者と言ってもおかしいことはおかしいし、失礼なことは失礼です。
        尊敬できる素晴らしい姑もいますが、そうじゃない方もいます。残念ながらトピ主さんの姑さんはそうじゃない方でした。そして残念な姑は多いです。

        トピ内ID:8106757322

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        捨てたと言わなければいい

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        プラネッツ
        捨ててしまいましょう。
        そして聞かれたら
        「うちに来た友だちがすごく気に入ってしまって、持って帰った」と言うのです。
        いいものだったのであげたとか、とにかく全部誰かにもらってもらったと
        嘘をつくのです。

        もちろん架空の友だちでいいですよ。

        トピ内ID:9830706820

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        条件付きでもらう

        しおりをつける
        💔
        kkkk
        私の義母もそうです。

        なので毎回 ボランティアに出しても良いのなら有難く頂戴しますと
        お伝えしています。

        ゴミと思われるものについては 処分

        その他使えそうなものは ボランティアに出してます。

        トピ内ID:7445800617

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        捨てました

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        お寿司
        気に入った物しか欲しくなかったので、結婚してからゆっくり選ぼうと新婚生活は最低限の家具で始めました。

        ソファーもないフローリングのリビングが気になったのか、「いらない」と断っているのに、義母から自分の実家(主人の祖母)の使い古した家具、それも和風の座卓一式を「使いなさい」と持たされました。

        仕方がなかったので、数ヶ月使ってから捨てました。
        それからも、親戚の使い古したおもちゃとか、貰ったものでいらない物はどんどん捨てました。
        躊躇なく捨てる私に呆れたのか、それから一切くれなくなりました。
        申し訳ないけど、本当~にせいせいしています。

        いらないと断っているのにくれるのは、最早嫌がらせだと思います。
        凄い顔をされても、気にしない。
        我慢せずに捨てましょう。

        トピ内ID:6662885391

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        疲れますよね

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        sati
        私も義母からよく物をいただきますが、行方までは聞かれないので、喜んで受け取っています。トピ主さんの場合、苦労しますね。

        捨てたと言って恨みを買うのもなんだかスッキリしませんよね。
        怒りたいのはこっちなのに。

        「人に譲った」でも同じ反応でしょうか?
        捨てても「欲しいという人がいたので譲った」
        もしくは「物がたくさんあると、子育ての時に危ないので売りました。」など言ってみては?
        売れると分かれば、トピ主さんへの荷物が減るかもしれません。

        旦那様には「子供が歩き出すのもあっという間だよ。怪我したらどうするの?だから家には持ってきて欲しくないんだよね。それに災害があった時に、倒れてきて怪我したら大変だよ。お義母さん身体弱くて片付けられないなら、手伝ってきなよ」といって、倉庫の物を減らす「助言」として話をしてみては?

        もし旦那様が物を持って帰ってきたら「てっきり処分するものを持って帰ってきたのかと思って処分しちゃいました~すみません」って笑顔で言えば良いんです。

        トピ内ID:3565735110

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        モノを貰ったら目の前で黄色い指定袋にいれて持って帰ると楽かも

        しおりをつける
        blank
        コノハナサクヤ
        お付き合いの方針によるから難しいですね。

        旦那さんの実家が裕福で旦那の兄弟がいらっしゃって、遺産のために
        いい顔をした方が得ならば金のためと思い我慢するかな、自分なら。

        そんなものが無いなら、強くお断りして最悪絶縁上等ですね。
        その場でノーと言えないならば、一旦もらって片っ端から廃棄。
        あれは使ってる?と聞かれれば、女子力全開で「本当に気に入ってたけど、
        私の不注意で壊してしまって~(テヘペロ)。嫁子のバカバカ」で
        対処するかな。というか、変な人とのつきあいは悩むだけ無駄ですよ。

        トピ内ID:1252336830

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        うんざりですね

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        ツリー
        迷惑な人。

        遠慮なく捨てればいいですよ。タオル類とかあったら目の前で雑巾にしてやれ。「あらちょうどよかった。使い捨てできて」って。

        旦那が使った子供服とかもってきたら
        「あらちょうどいい~ぼろギレ雑巾になるわ~」
        って、毎日拭き掃除で3枚ずつくらい拭いて捨ててしまう。

        何か言われたら
        「え、いらないからくれるんですよね。うちもいりませんけど。」
        って涼しい顔で言う。

        大事に置いとく必要なんて絶対ないですよ。

        トピ内ID:6688857302

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        捨てるのもまたストレスなんですよね。

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        もやしいろのはにー
        今って細かく分別したり有料だったりするんで
        捨てるのも大変ですよね。

        義母さん、それが嫌で押しつけてくるのかも!
        負けないでひたすら断りましょう。がんばれ。

        トピ内ID:0292423041

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        実母ですが

        しおりをつける
        🐱
        ねこねこ
        不用品を押し付けてきます。
        要らないって言えません。言ってもあっさりと引き下がるような相手ではなく
        いつまでも根に持ち続けるので怖いし、面倒です。
        なので喜んでるふりをして貰ってきます。

        もしこのトピを実母に見せたとしても、
        「不用品を押し付けられて困っている人もいるのね~。
        私は相手の欲しがるような物しかあげていないから、皆喜んでくれているわ」
        って思うような人です。

        トピ内ID:6085133081

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        倍返し!

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        クリスマスチキン
        逆の作戦はいかがですか?

        お姑さんから不用品を渡される。
        にっこり受け取る。
         ↓
        その二倍の量の、とぴ主さん宅の不用品を義実家に持ち込む。
        「この間お義母さまからいただいた○○を収納しようと思って、うちの押入れを整理したんです。
        せまい押入れなんですけど、せっかくお義母様にいただいたものを大事にしまわないといけないと思って。
        そうしたら、どうしてもこれ(とぴ主さん宅の不用品)をしまう場所がなくなってしまって~~
        すみませんけど、使う時が来るまでお義母さんのところで預かってください~」


        と言って、無理やり置いて来る!

        これを義母さんから物を押し付けられるたびに繰り返してはいかが?

        お義母さんが「うちにはもう(とぴ主宅の不用品を)仕舞うスペースがないわ!持ってこないで!」といったならチャンス、

        「うちもです~~~お義母さんも持って来ないでください~」と言って、義母さんからの押し付け物を受け取らないようにする!

        トピ内ID:9722972941

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        スルーしては?

        しおりをつける
        🐤
        れれれのれ
        主人の実家へ行った時、主人の叔母Aさんも来ていました。
        着ていたカーディガンをいきなり脱いで、私に「あげるわ」。
        欲しいなんて一言も発してません。しかも洗いもせんと…!
        女王様のご下賜か! その場でしまわされました。ファンの芸能人から生着替え?の私物なら大喜びですが! 

        他の衣類も「あげるから」と置いて帰ってしまいました。
        もちろん持って行きませんでした。
        そしたらお姑さん(主人の母、Aさんの義理の姉)は
        「あら忘れたのね」と、Aさん宅に送り返してました。
        嫌味ではなくて天然で。
        あっぱれです。ぜひ参考になさってください。

        カーディガン? そっこー捨てましたよ。

        トピ内ID:8696089968

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        ありがとうございます、トピ主です。1

        しおりをつける
        😢
        Pia
        たくさんのレスおよびこれポチのエール等、有難うございました。
        前回スマホからの投稿だったので、トピ主表示が出るか心配ですがトピ主です。

        「断って険悪になること以外のデメリットは?」
        「誰かが悪者にならないと何も変わらない」と言うレスを拝見してハッとしました。

        断って険悪になって疎遠になるのであれば、むしろ好転であり、
        ヘラヘラと要らないです~と言ってる限りは
        相手は察する訳ないし、きっぱりと言うしか無いんですよね。

        レスの中で今まで何故我慢しているのか、弱みでも握られてるの?という
        質問がありましたが勿論そんな訳ではありません。

        夫は私の実両親を大切にしてくれるので、私も同じように義母に接するべきだ、と思っていたんです。
        そして不要品の押し付けは義母なりの「優しさ」なのだと思い込もうとしていました。

        少し本文とズレてしまい後出しのようになってしまいますが、
        実は義母は物凄いマシンガントーカーでして…。
        自分の話を永遠と捲し立てるように喋り続け全く人の話を聞かない人です。
        物の押し付けよりも実は「お喋り」の方がストレスでした。

        すみません、続きます。

        トピ内ID:3296385137

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です。2

        しおりをつける
        😢
        Pia
        そんな中、大量の要らない物を押し付けられ、
        先日義実家を訪れた際に私が3時間立ちっぱなしで家事をやっていても
        やるのが当たり前という態度な上に自分は寝転んで私に追加の手伝いを指示する始末でした。

        義母は根本的に自分勝手で自分のことしか考えてない人なのだと
        今更のようにその時に気付いてしまい、「もう無理だ」と思い
        勢いで愚痴のようなトピを立ててしまいました。
        誰かに姑はおかしい、嫌な顔をされたって断っていいと言って欲しかったのだと思います。

        もちろん、「妊婦なんだから気を使ってよ!」と言いたいのではなく、
        「座りなさい」と社交辞令でもいいから何か労りの言葉さえかけて貰えれば
        ここまでモヤモヤとはしなかったと思います。

        すみません、ダラダラと長くなってしまいましたが、続きます。

        トピ内ID:3296385137

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        トピ主です。3

        しおりをつける
        😢
        Pia
        そして、孫フィーバーがかかった義母は
        まだ生まれていない孫の1年後の誕生日会を義実家で執り行う「予約」までしてきました。
        私は初めての誕生日くらいは夫と子供だけ気兼ねなく祝いたいし
        実両親だって居るのにこちらの都合はお構いなしみたいです。
        本当自分勝手です。

        次回は巨大な加湿器を渡してくださるそうです…。
        もう持ってるって何度も言ってるのに~~!!(怒)
        全力で無表情で拒否しましたが、次回(断ったことを)覚えているかどうか謎です。
        上記で綴ったように人の話を全く聞かないこともあり、ほとほと心が疲れてしまいました。

        すみません、ただの愚痴になってしまいました。
        でも同じような境遇の方や私より酷い経験をされた方のお話や
        数々の助言、とても参考になりました。

        引き続き助言やご自身のお話・愚痴でも構いませんので
        お聞かせいただけると嬉しいです。

        トピ内ID:3296385137

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        捨てる

        しおりをつける
        blank
        40代
        不用品は捨てるタイプなので、こんな義母だったらストレスです。
        捨ててしまいましょう。または受け取らない。「不用品を溜めると運気が下がるんです。○○さん(旦那さんの名前)の運気が下がってもいいんですか?」とか言ってしまったらどうでしょうか。
        頑張ってください。

        トピ内ID:7779702005

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        まあ

        しおりをつける
        🎶
        菫子
        粗大ゴミを処理してあげてるっていう感覚ならいいんじゃないですか?
        お金はかかりますけどね。

        私なら断り切れなかったら処分します。
        別に嫌われたってOKです。

        もらったんだからその後どうしようとこちらが判断すればいいことです。
        そもそもゴミを押しつけるなんて非常識。

        トピ内ID:3707634812

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        今、しっかり断っておかないと

        しおりをつける
        😉
        年賀状書かないと!
        赤ちゃんが生まれたら、えらいことになりますよ!!

        ご主人が使っていたおもちゃや、肌着なんか、山ほどくれますから。
        布オシメもあるかもね。

        うちの姑も、夫が使っていたマフラーや帽子なんかをくれましたよ。
        「アトピーで毛糸がだめなんです。」って言ったら、今度は食器類。

        どんだけ置いてるの~!!って感じです。

        実家の母も、おなじなので、住んでいる市の、大型ごみ持ち込みを予約して、その他もろもろも持ち込みます。
        安いですよ。10キロ80円だったかな?

        たいてい、どの市でも持ち込み受け入れをやっているみたいなので、一度、市の清掃局に問い合わせてみてください。

        うちは、親孝行のつもりで「あ、これもちょうだい、」「「これも使うかも」ってもらってきて、持ち込んで処分してもらっています。

        夫は、全部知っているので、それを姑に言ったんですかね?
        何にもくれなくなりました。快適です!

        トピ内ID:8469833134

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        もう義母さんの自己満足です。

        しおりをつける
        🐷
        モツノニコミダ
        これからトピ主さんのご主人の五月人形・こいのぼり、お子さんが女の子なら雛人形が送られてくる可能性もあります。

        七段飾りだった場合、収納場所に苦労すること請け合いです。
        三段飾りでも押入れの下が占領されます。
        昔ながらの節句の飾り物はかなり場所を取ります。
        飾るとなると一部屋使えなくなる場合もあります。

        知り合いの家(賃貸)で新品の七段飾りが相談もなく送られてきて、家で収納できず他の商品と交換したということがありました。

        まずご主人を味方につけて下さい。
        いくら実家に良くしてくれると言っても、トピ主さんと同じように3時間立ちっぱなしで家事なんかしていないでしょう?

        冷静にトピ主さんの待遇、不用品や義母さんの押し付け攻勢を「どう思うか」を話し合って、これからの方向性を決めておきましょう。

        夫婦一枚岩で断らないとマシンガントーカーには太刀打ちできません。
        下手すると後ろから撃たれるんじゃないですか?

        うちも3時間はノンストップのマシンガントーカーです。
        人から貰って(ゴミとして出されたものも)までうちに物を持って来ていました。

        トピ内ID:7676673909

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        問題は夫

        しおりをつける
        こぼちゃん
        問題は夫です夫。
        強く断れない夫が問題。

        いただいたものはすべて破棄しましょう。
        車に積んで持ってきたものは
        絶対に受け取ってはいけません。

        いただいても場所がないので破棄します。
        と最初にお断りしおきましょう。」
        夫が文句をいったら、夫の給料で
        あなたは別の快適な部屋を借りて住みましょう。
        別居でかまいませんよ。通い婚でいいのでは?
        住居空間は大事です。

        トピ内ID:6882194996

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        もらいましょう。運びましょう。

        しおりをつける
        🎁
        夫よ
        そしてもう処分しましょう。そうでもしない限りと減りません。

        体が弱い義理母が具合悪くなったら、そこを誰が片づけるのでしょうか。

        よく夫とも話し合いましょう。結婚して世帯が別になったのですから、夫の物は実家にあってもダンボール2つくらいです。結婚したのに実家に置きっぱにして、あなたの夫も同様ですよ。なぜ幼い頃の物が大量に残しっぱなのか?

        義理母の性格なら実家で捨てられないでしょう。根気よく運んできて、処分してかないとダメです。何十年越しで溜めてある荷物なんですから、今からやらないと、あとが大変です。

        まずは夫の物です。自分の物は自分で処分をする、そこからです。

        トピ内ID:3467102057

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        ごきょうだいのどなたが、

        しおりをつける
        blank
        夫よ、動け
        この先、親を介助するなど何か手伝いにやってきた時、親の荷物だけでなく、あなたの御主人の荷物がまだ大量に残してたら、言われますよ。

        両親の家…実家だのって片づけの本も、でています。

        トピ内ID:3467102057

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