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    駄)お歳暮を贈りに出掛けた母のぐだぐだ話

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    にゃんこ
    話題
    タイトルの母から在宅仕事中の私宛に電話がありました。

    「◯◯さんの住所書いた紙忘れちゃったの~。それで書いた紙がいつもの黄色い財布が入ってる引き出しにあると思うんだけど、それでもしなかったら去年の年賀状がテレビの舌の引き出しに・・・」

    こんな話がまだぐだぐだと続きます。

    それをさえぎり、「わかった、調べてメールするね」


    「そう?わるいわね、たぶんいつもの黄色い財布の入った引き出しの上に書いたメモがあるとおもうんだけど、それでもしなかったら・・・」

    結局、同じような話が続きます。


    「え?だから調べてメールするって言ったよね」

    「うん、うん、ごめんねお願いね~ほんとに書いた紙どこへやっちゃったのかしら、これだから年取ると、それでねもしメモがなかったらね・・・・」

    ぐだぐだと続くのでさえぎって

    「調べてメールするから。じゃあ切るね」

    そんなん、住所録みりゃあすぐ調べはつくっつうの。

    母のぐだぐだ話にいらいらします
    いつも話が無駄に長いんです

    トピ内ID:6222758130

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    私も不思議に思っていました。

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    オジンオタク
    ある日の夕食後、洗い物をしている私に向かって、座ってテレビ鑑賞中の父が突然「自分の同級生の○○のお子さんの△△君が、洗い物をしている時、フチの欠けた茶碗で指を切ったそうだ…」
    はい、洗い物する前に父の茶碗の欠けに気付いていたので、明日の買い物メモに茶碗一個と書き入れておいたのですが。
    厚手のゴム手袋をはめて洗い物しているので、それくらいで傷になることはないでしょうし、欠けた茶碗は不燃物ゴミ入れに入れておいたし。「大丈夫、わかっているよ」と返しましたが、イラッときたのは間違いありません。
    父を含む昭和ヒト桁世代は、話がクドク、結論を中々言わない傾向があるようです。
    反面教師として、自戒しています。

    トピ内ID:8093771416

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    うちの母は

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    よんりん
    話が要領を得ない
    本題に行くまでに長くて前半の話は不要

    で、たいしたことない事で大騒ぎ

    自分の話ばかりして、こちらが何か話しても
    すぐに話を被せてきて、結局自分ばかり話す
    その話が面白くないばかりでなく極端に偏った考え

    悪いのは全部相手で、自分は絶対悪くないと思い込んでいる
    ちょっと、諭そうものなら怒り出し、いつも私が悪者になる
    (余談ですが、うちの場合は悪いのは娘、
    息子信者で息子が悪いとは絶対思わない)

    もう、うんざり
    母から電話があると血圧が上がります

    トピ内ID:7527578063

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    デパートなら

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    🙂
    かんな
    一回贈れば、プリントされ、データがデパートにも保存されます。
    各贈り物シーズン前に一覧表とパンフレットが届きます。

    デパートで贈られたらいかがですか?

    トピ内ID:2430024396

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    お話したいのですよ

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    sugar
    お母様がおいくつか分かりませんが、娘とお話したいのです。

    住所がわからないのはその口実にすぎません。

    トピ主さんが忙しいときは「今は仕事中だから住所を調べてメールするね、あとでゆっくりお話ししよう」と言えばよろしいです。

    「いつもの話」ができるのもお母様が生きているからです。

    トピ内ID:7076584924

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    母もそういう会話です

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    そんなもんです
    私の母も話が長く説明が下手なタイプ。

    年を取ってくると必要な伝達事項を要領よく伝えることよりも、何かを娘と話したいのだと思います。

    時間があるときに付き合ってあげて。

    トピ内ID:9773623475

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    いずれ

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    さんた
    あなたも行く道、通る道です。
    自分が年老いた時にそうならない保証なんて何もない。

    広い心でちょっと余裕を持って接しましょう。

    トピ内ID:9338345775

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    そんなもんです

    しおりをつける
    🙂
    ぷちおばさん
    うちの母(60代)もそんな感じです。にゃんこさんのところでも他のシチュエーションでも似たようなエンドレス展開になりそうな気がしますけど、年を重ねた女性の特徴だと思って受け流してあげましょう。

    トピ内ID:3026005266

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    同じです

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    ぽこたこ
    お疲れ様です。
    最初の「そう?わるいわね、たぶん…」の辺りで、
    「じゃ!!」って切らないとダメですね。うちの母もそうです。

    母のストレス解消の為に時々電話するのですが、
    一人合点しながら同じ内容繰り返す、
    延々切れ目なく話すので、口を挟めない。
    私の場合、おしゃべりで気持ちを発散させるのが目的なので、
    ひたすら相槌打ちながら聞いていますが、
    気になる言葉が出てきた場合(怪しい点検修理の人が来たなど)は、
    無理矢理話遮って、事実確認します。

    …その事実確認も、手間かかってしょうがないのですけどね…。

    トピ内ID:7436872964

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    貴女は偉い

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    聖羅
    気の長い方です事。 私なら、、、メールするね?と言うと同時に ツーツーって相手に聞こえています。ええ、ストレスは全く有りません。

    トピ内ID:3818563532

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    お幾つなのか

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    💤
    ICHICO
    存じませんが、トピ文拝見してトピ主様にゾっとしました。
    アルツハイマーとか疑わなくて良いのですか?
    お母様のグダグダの程度は今も昔も同じなのですか?

    トピ内ID:7455087860

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    お母さん以外の人に言っても・・・

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    真弓
    お母さんにそれを伝えて治してもらうのがいちばん早いと思います。

    トピ内ID:3477278768

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    さえぎるから

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    さえき
    お疲れ様です。

    お母様の話、さえぎるからグダグダ続くのでは?

    それが必要な情報かどうかはともかく、
    お母様は「私は言いたいことをまだ全部言ってないし聞いてもらってない」と思っているから
    全部言い切るまで何度でもイチから言い直すのじゃないかな。

    面倒でも一旦全部聞いてから
    「わかった、黄色い財布の引き出しの上ね、なければテレビの引き出しの年賀状ね」と言えば
    1回ですむような気がします。
    総所要時間はその方が多分短い。

    トピ内ID:8768341723

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    あはは

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    🐤
    ナナシ
    うちは、姑がそれです。
    電話とか正直面倒です。
    結論はもう出てるのに、いつまでもうだうだと…
    頭の悪い話し方にイライラします。

    トピ内ID:5240210953

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    お疲れ様です

    しおりをつける
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    ぱん
    あれは性格なんでしょうかねえ、年のせいなんでしょうかねえ。

    私も、子供が小さい頃、今で言うママ友に、この事例と同じ人が2人いました。
    今の家に越して、周りが老人だけの世帯だらけで、3人ほどがこんな感じ。

    その人たちに共通しているのが、 微かに 自分のほうが偉い・優秀有能・人を見る目がある と驕ったところがあるなあと。

    それに気づいたからって、どうもできないんだけど。

    トピ内ID:2002142200

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    もしかして

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    🐱
    らん
    お母様ある程度の組織でお仕事をなさった経験がないのでは?
    仕事における報告、連絡等をしたことがない私の母もそういった話し方をすることがあります。
    目的はなく自分の頭に浮かんだことを言葉にしてるだけ?なのかなぁ。通常であれば自分の心の中で整理する部分をも聞かせられるので、「まず結論を言ってから・・・」と言ってあげると、ハッと気づくようです。(何度も注意しているので)
    20代で恥をかいたり怒られたりしながら覚えていくところを、50代・60代になって子供に注意されても、直すのは難しいところなのでしょうね。

    トピ内ID:6259740358

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      本当に長いです...

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      🐤
      ゆず
      70代後半の母もエンドレスです(涙)
      今まではここまでひどくなかったので、やはり高齢のせいなんでしょうか。
      普段は父と2人の生活なので、娘や孫と一緒で嬉しくて堰を切った様に喋るのかな?と思っていましたが...どうもそうでもない様です。
      とにかくマシンガントークそのもの。
      次から次へと話は逸れて行き...もう何の話だったのか不明。
      でもどの話も、もう何度も聞いています。
      たまらず「それ聞いたよ」「○○なんでしょ」と割って入っても「あらそう?」「そうそう、でね~」と続きます(涙)

      そしてどんどん事実が変わって行きます。記憶の上書きと言うか。
      「○○だったかしらね~どうだったかしら?」が次には「○○だったのよ」と断定。
      いい加減に聞き流したくても、自分は人の話なんて聞いてないくせにこっちが自分の話を聞いてないのには敏感で怒ります。

      本当にストレスです。

      トピ内ID:4227668531

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      実家の父親も同じです

      しおりをつける
      🐱
      みかな
      80歳過ぎて、もう認知症が入っているらしく、つじつまの合わないことを言います。
      先日電話がかかってきて、年末に遊びに来てほしいと言っているのですが、

      1 いつ(年月日レベル)
      2 どこに
      3 時間は何時か

      を聞き出すのに3回位たずねないと話が進みません。
      挙句、会いたいと言ってきた時間は、父が温泉旅行に行って戻ってきた翌日と判明。若いころなら、翌日も遊んでも大丈夫でしょうけれど、高齢者が飛行機で旅行に行って、帰ってきたら疲れてぐったりの筈。そういう感覚が亡くなっています。

      挙句
      4 念のため、私の家の電話番号を教えろ

      ほんの数時間前にかけたばかりの電話番号が分からなくなっています。
      明らかに認知症です。

      年取ると、こういう症状が出るのだな、と思い、自分はどうなるのかなーと不安になりました。

      トピ内ID:1092754426

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      わかりますー!

      しおりをつける
      mamiko
      うちの母親も、ほんと話が長いんです!
      私も、適当に話さえぎってますが・・・。
      自分も歳を取ると、あんな感じになるのでしょうか。嫌だなー
      人のふり見て我がふり直せで、これからも娘に嫌がられ無い様に、超無意味な話題や同じ話をダラダラとしない!!
      気を付けなければと、母に会う度に思います。

      トピ内ID:6740385112

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      トピ主さんが悪いと思う

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      ゆき女
      お母様がグダグダ女とわかっているのに
      グズグズ電話を長引かせるからでしょ
      最初の「メールするね」の直後にぶちっと切れば何も問題ないのに……
      ウチの小姑と姑にそっくりです
      「自分でグズグズしてグダグダを引き出してイライラしてりゃ世話はないわ」と主人は呆れてます
      側から見たらグダグダ婆さんとグズグズおばはんの漫才ですよ

      トピ内ID:9610257036

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      あなたは話が短すぎる

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      ちびたろう
      ちょっと意地悪な突っ込みでごめんなさい。

      お母様はお幾つで、あなたは何歳代か。
      離れて暮らしているのか。
      会う頻度は?
      お母様は昔から「話の長い人」であったか?
      最近、といっても、なにかきっかけは無かったか?
      自らの病気や死別によって「聞いて欲しい」淋しい病になるお年よりは
      多いですよ。

      私の母も、公務員を定年まで勤め上げたしっかり者でしたが
      78を境に、まあ、話が長くなったこと。
      親戚の間では「普通に言えば5秒で話し終わるのにお母さんが喋ると1分かかる」といわれたもんです。

      悲しいけど、これが老いというものだと思います。ヘミングウェイでしたか、
      「何かを見ても何かを思い出す」、この言葉どおり、主語と述語が直接繋がらない…そのことに苛立ちは無く、だらだらとした語り調が、いつしかその人の本質となっていくのだと思います。


      トピ主さんは優しい方ですね。
      優しいからこそ、共感レスが欲しいのでしょう。
      たまには、こちらからお母様に電話して、長い話につきあってください。

      私の母は、私が達観?して2年後に亡くなりました。
      今では、あの長い話が懐かしいです。

      トピ内ID:5135607430

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      笑 ・・・

      しおりをつける
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      あめり
      私 と 私の 母 との会話かと思いました。

      うちの場合はさらにもっと続きますけどね・・・苦笑


      で、考えてみました。
      多くの人は年齢がいくと こうなっちゃうんだろうか・・・と。
      ・・・・ずっと前からような気がします。

      トピ内ID:1194900149

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      許してあげて。 あと何年よ

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      母亡き娘
      こんなことを言っては申し訳ないですが、もしお母様が亡くなったら寂しくなりますよ~。
      いい思い出ですって。
      苦笑いしながら聞いてやってよ。

      私もそんなやり取り もう1回してみたい・・そんなお母様がおられるトピ主さんが うらやましいです。

      トピ内ID:2922330850

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      実母だときつく言えていいな~

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      匿名
      義母がそうだと大変よ。
      (それさっきも聞いた)(長いな、要件だけでいいよ)
      こればっかです

      トピ内ID:5807657524

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      わかる!

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      まる
      あー、分かります。
      私も母の話にイライラします。
      周辺の説明から始まり、一体いつ本題になるんだろうと聞いてると
      いつまで経っても何が言いたいのか分からない。
      しかも何度も同じ箇所を繰り返したり、話が飛んで行ったり。
      時間が無い時は本当にイライラします。
      「結論を先に言って」と言っても
      「だからね説明してるじゃないの」と長々と何が言いたいのかわからない話を繰り返すだけ。
      私も年を取ったらこうなるんだろうか?と不安になります。
      母を半面教師に気をつけようと思ってます。

      トピ内ID:9667237405

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      時間が豊富にある人たち

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      キツツキ
      当方40代半ばです。概婚、小学生の2人の子どもあり。

      私自身は生粋の文系・・・・の筈。
      理系だらけのアマチュアオーケストラで10年近くもまれ、弟も理系教員、夫もエンジニアという環境で暮らしています。
      子どもも算数が得意です。

      偶に実家で文系の母と会話すると、仰る様なノリです。
      官僚的な発想の父(退職)も、昨年葬儀の『連絡役』だった私に、くどくど会場のアクセスの説明をしていました。
      あの~それ私が教えたんですが・・・

      アレって何なんでしょうかね?
      そう言えば、高校時代からの文系友人も、最近よく似た症状が・・・・
      私も文系出身者として、きっと絶対そうなるのかと思うと辛いです。

      何はともあれ、お疲れ様です・・・・

      トピ内ID:1405882201

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        しょうがないかと…

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        ジウ
        お母様はずっと専業主婦だったでしょ。

        仕事で簡潔に要点をまとめて話す習慣のない方は、あれもこれもと会話に詰め込みますよね。

        まあでも、何度もやり取りするのは手間を掛けて申し訳ないから、一度で済ませようと思ったのでしょうし。

        これが手紙なら「〇〇にあると思うから探して。なかったら□□、そこにもなかったら△△を見てみて。」って全部書くだろうから、そんな感覚かな。

        たぶん、ご本人も「話すのヘタだな~」ってわかってると思うんだけど、治らないみたいですよ。

        うちの親もそうだから。

        若い頃から、話が要領を得なくても困った事にならなかったんでしょうね。

        夫に「お前の話は長くて内容がない。」なんて言われても、「冷たい人ね。」で済んじゃってたんでしょう。

        もう変わらないものだと思って、温かく見守ってあげましょうよ。

        トピ内ID:0709531001

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        多分それは…

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        🐤
        津々
        「住所録を調べる」ことよりも、
        「黄色い財布を入れている引き出しを覗く」ほうが早いと思っているからでは?

        無駄に話が長いというより、会話が噛み合っていない印象です。

        「分かった、調べてメールするね」ではなく、「じゃあ引き出し開けてみるね」と答えると、すぐに終わりそう。
        なおかつ「引き出し開けたら電話する」と添えると、もっと早く終わりそうな気がしますけど。

        トピ内ID:4198864843

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        なんだかなぁ。

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        🙂
        mint
        トピ主さんは要領の良い方なんでしょうね。
        だから、要領の悪いお母様にイライラするのでしょう。

        でも、この例だけ見ると、トピ主さんが意地悪だなという印象を持ちました。

        ちゃんと「住所録を見て調べるから」と言えば、お母様も「その手があったか」と納得されたのではないでしょうか。

        お母様はメモのことしか頭になく、トピ主さんが「調べるから」しか言わないから、メモの在り処や、メモがなかった場合の対処法を説明しているんですよ。

        確かにお母様は余計なことや繰り返しが多過ぎかもしれないけど、トピ主さんは大事なことも省略しているから、お二人の会話がかみ合わないんだと思いますよ。

        トピ内ID:0019505266

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        レスします

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        🐱
        ぷ~にゃんこ
        お母様は簡潔に話が出来ない人では?
        グダグダ言う人は、1つの問題を伝えるのにグダグダと長く伝えます
        なのでその問題自体の事が伝わらないと言うのがあります。

        私の勤め先でそう言う人いましたから。言いたい事はわかるが長く言い過ぎて、内容に愚痴も入るため
        ただ仕事で文句を言いたい人になってしまいました。
        ある物を皆で片付けてほしいと言う内容でも、私がどうの~こうで、あ~で遅くなるから~どうのでとグダグダ。

        これを本社を招いたミーティングにて言ったので、本社の人が聞いていてイラついたのか「簡潔に話せ!」と叱りつけました。それ以来、伝えたいが伝えられない状態が続いたのか、結局辞めていきました。

        もしかすると、親子の会話していますか?家族との話はしていますか?寂しさもあるのかもよ。私の勤め先の辞めて行った方は、子供達は結婚して出て行き、旦那と2人だけ。旦那さんも無口なので誰も話相手がいない。会社に来て話すのが楽しいが、話したい事が一度にたくさんあるから、整理しきれずに長くなってしまうと思います。
        普段から親子の会話していましょ。少しは改善してくれるかも。電話で今仕事中と言うのも伝えようよ。

        トピ内ID:7278185000

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        目的が違う

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        blank
        ハラミ
        会話の目的が、優先順位が、違うんでしょうねえ。
        sugarさんも言われてますが、住所も知りたいんでしょうが、一番はお話がしたいんじゃないですか。
        お母様はそのことを自覚してないかもしれませんが、とりあえず心情を語りたい。

        逆にですよ、子供に電話したとき、分かりやすく簡潔に本題を伝えられる年配の母親。
        いるなら会ってみたいです。

        トピ内ID:7540847105

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