詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    新入社員に恋心を抱かれています。

    お気に入り追加
    レス314
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    悦子
    恋愛
    私は現在63才。
    高校卒業後、今の会社で働き、定年後再雇用されています。
    女です。
    今年入社の新入社員の23才の男性にクリスマスにデートのお誘いがあります。
    それまでにも休みの日に私の家で食事をしたり、寝泊まりしたりしています。
    私は一度も結婚したことがなく子供がいないので子供のような感じです。
    でも、彼はそうではなく、私を好きだと感じます。
    結婚は年が離れすぎて無理だと思いますが、彼の親が祝福してくれるのなら…とも思います。
    このまま付き合っていって良いと思いますか?

    トピ内ID:3262090779

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 751 面白い
    • 4234 びっくり
    • 75 涙ぽろり
    • 200 エール
    • 66 なるほど

    レス

    レス数314

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    高齢者狙いの詐欺?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いやいやいやいや・・何の冗談でしょうか。

    彼が自分に気があるのか確認する前に、
    高齢者を狙った詐欺の可能性はないか、
    よーく注意した方がいいですよ。マジで!

    詐欺師って、最初はまるで家族のような親しさを装って、
    近づいてくるそうです。

    トピ主さんは定年まで勤め上げて再雇用の独身なので、
    それなりに貯金があるはずと狙われているのかも知れません。

    トピ内ID:6090507748

    閉じる× 閉じる×

    ん?

    しおりをつける
    🎂
    素肌のもも
    なに何?
    63歳。相手23歳。
    母と年齢が近いわ。そして相手、うちの子と年齢が近い。
    孫やん。

    23歳男性って、皆が皆、草食系じゃないから。
    欲に負けて食べちゃうこともあるんだけど、
    そういうことがあったの?
    プラトニックを信じたいんだろうけどねぇ。
    男女ってのは、セオリー通りにはいかないからなぁ。
    難しいねぇ。

    まぁ、楽しいクリスマスを。
    チュッまであれば、いいね。

    トピ内ID:1393391168

    閉じる× 閉じる×

    レスします

    しおりをつける
    blank
    信じられない
    40歳差ですか~…子供どころか、孫ですよね…下手したら彼の親がアナタの子供くらいの歳では。そんな状況で、彼親の祝福はないと思います。正直、いくらなんでも…しかし、その彼も変わってるわ…

    トピ内ID:6316534658

    閉じる× 閉じる×

    ただ居心地がいいだけでは?

    しおりをつける
    blank
    ジョカー
    今までそこまで年上女性と年下男性の恋愛を見聞きしたことないので想像がつきませんが。
    はっきり言って孫とおばあさまの恋愛といってもいいくらいですよね?それはありえないと思うのです。良くとってもタダ飯を作ってくれて居心地よくしてくれるからなついているだけとしかおもえません。悪くすると結婚詐欺や金銭詐欺、少なくとも都合のいいオバサンになりかねないです。

    主さまが恋愛と思っているなら早めに突き放したほうがいいですよ。

    トピ内ID:4723527717

    閉じる× 閉じる×

    驚きです。

    しおりをつける
    🙂
    こぐま
    彼の親に祝福されるかもしれないと思っていることが。
    お付き合いはやめておいた方がいいと思います。
    現実的に、無理でしょう。

    トピ内ID:1785378742

    閉じる× 閉じる×

    とりあえず

    しおりをつける
    😨
    トゥルットゥ

    付き合うかどうかは彼の気持ちを確認してからにしましょう。

    >家に寝泊まり

    とありますが、男女の関係はあるんですか?

    フツーに考えて「彼がおばあちゃんっ子でトピ主に面影を感じている」あたりだと思いますが。

    トピ内ID:8486616536

    閉じる× 閉じる×

    年の差カップルですね?

    しおりをつける
    🙂
    佳子
    私はトピ主さんと同世代の61歳主婦ですが、トピ読んで驚きました。実際に、こう言うカップル居るんですねしかし相手は自分の息子ほどの若者!結婚は、諦めて恋人同士としてお付き合いなさったらどうですか。相手は、ひょっとして若い女性に心変わりするかも?その時の辛さ悲しみにトピ主さんは耐えられますか?トピ主さんは63歳に見えない(失礼)ほど若く魅力的なんでしょうね?中高年の女性も、まだまだ捨てたものじゃないないですね。

    トピ内ID:1074068714

    閉じる× 閉じる×

    財産を狙われないようにね。

    しおりをつける
    blank
    のぞみ
    以前、お一人様の女性のお墓を斡旋している人の話をPCで読んだ事が有ります。
    (年に1回、独身の皆さんでお墓の様な建物に供養に集まってくる。自分も亡くなったら、そこへ供養され、生きている方達に年に1回、供養して貰える)

    その方によると、身内のない独身の女性が亡くなりそうになると、今までは現れなかったのに、突然身の回りの世話をやく男性や、結婚してくれる男性が現れるパターンが多いんですって。
    そして短い期間の世話をして財産を手にしていくのをよく見るそう。
    その方は、お墓の斡旋だし、その女性の人生なので、その他のアドバイスはしないけど、それを見ると複雑な気分になるみたいですよ。

    他に大切な身内が居る場合、弁護士に相談して相続の事をキチンとされた方が良いと思います。
    でも、相続させたい人が誰もいない場合は、そのまま新入社員の方と付き合っても良いと思います。

    トピ内ID:7459288252

    閉じる× 閉じる×

    お付き合いしたいと言われましたか?

    しおりをつける
    😨
    ジバぬこ
    くっついて寝たり、手をつないだりは?
    女としてみられてるなら何かしらありますよ。

    ないなら母親代わりでしょ。そんな風に見てるなんて思ってないから泊まりに来たりします。
    まったく意識すらされてない状態です。
    まぁ、本気で彼があなたに気があるなら、私達お付き合いしてるのよね?と聞いてみてください。

    トピ内ID:0804599998

    閉じる× 閉じる×

    40歳の差って・・・

    しおりをつける
    💡
    うわ
    もし、母性愛でなく本気の恋愛だとしたらミラクル!

    もしかしてもう関係もってるのかな?

    お金目当ての『結婚詐欺』じゃないよね・・・?

    信頼できる恋愛なら、応援するよ!!

    トピ内ID:9972910073

    閉じる× 閉じる×

    久々に。

    しおりをつける
    😒
    まめ
    大笑いさせて頂きました。
    他の方のレスをよく読んでください。

    トピ内ID:4157053325

    閉じる× 閉じる×

    まず、付き合ってからにしましょう

    しおりをつける
    blank
    なぼな
    ご両親が許すなら、確実にトピ主の方が年上なので許すことはありません。
    なので、そこは考えてはいけません。
    その時は二人で説得することにしてください。

    私を好きだと感じる、ではなく確認してください。
    私と結婚を視野に入れているか。

    このまま付き合っていってよいか。
    まだ付き合っていないので確認してから付き合っていってください。

    ところで寝泊まりということは体の関係ありますよね。

    母親ではなく女性として扱ってもらいましょう。

    トピ内ID:8979899786

    閉じる× 閉じる×

    子どもというより・・

    しおりをつける
    🐱
    小説より奇なり
    失礼ですが、孫ですよ。

    どういういきさつで、自宅に寝泊まりしたことがあるのか
    不思議ですが、恋心ではないと思います。

    その新入社員の方、おばあちゃん子だったのかもしれないですね。

    彼のご両親の年齢を聞いてみてください。
    40代~50代だと思いますよ…。

    トピ内ID:1715819225

    閉じる× 閉じる×

    もう少し様子見を

    しおりをつける
    blank
    とても仲が良く、いい関係を築いていらっしゃるのだとお見受けします。
    クリスマスもお誘いいただいたということで、良かったですね
    まだ彼から言葉にされたわけではないので、結婚まで深く考えなくていいかと思います。頭のすみに可能性を置くぐらいで。若い子でものすごく天然な方もいらっしゃるので、はっきり言葉にされるまではただ楽しんでいけばいいかと思います。

    どちらにせよトピ主さんは魅力があるのだと思いますよ

    トピ内ID:2073330244

    閉じる× 閉じる×

    妄想?

    しおりをつける
    blank
    マリン
    恋心を抱かれているではなくて
    あなたが一方的に好きなだけでは?

    トピ内ID:7792933736

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      唖然・・・

      しおりをつける
      blank
      知恵
      どうして恋心だと思うのですか?
      どうして自分が恋愛対象になると思うのですか?

      失礼ですが、有り得ないと思います。
      おばあちゃんの年齢ですよ。

      ただの甘えん坊で、トピ主さんに、お母さん、もしくはおばあちゃんのような気持ちを持っているだけですよ。
      彼のトピ主さんへの気持ちは決して恋心ではありません。

      ですから、これ以上余計な感情は持たないようにしてください。
      可愛い男の子だな、くらいで収めてください。

      彼はいずれ、年相応の女性と付き合い、結婚します。
      それが現実です。

      高校卒業後、定年まで勤め上げたトピ主さんの恋、出来れば応援したいけれど、こればっかりは・・・。

      彼の事を”アイドル”の位置に置いておきましょう。
      決して手に入るものではありませんから。

      トピ内ID:4568161034

      閉じる× 閉じる×

      答えになってないけど

      しおりをつける
      blank
      ちゅら
      泊める前に考えることではないですか?
      恋心が本当で相手に自宅に泊めてもらえたなら期待が高まるのは当たり前です。

      でも親子じゃなくて孫、祖母の関係何じゃないですか?
      あなたの気持ちも分からないし。
      今まで独りだったから浮き足立ってるの?
      現実みなさい。

      トピ内ID:4181691430

      閉じる× 閉じる×

      そういう嗜好もあります

      しおりをつける
      blank
      yone
      彼はいわゆる枯れ専なのでしょうか?そういう人もいますよね。
      ただ、やはり理解されがたい嗜好ですので、彼の親が祝福してくれるという確率は残念ながら果てしなく低いと思います。

      まあ周りからの声はいろいろあるでしょうが、トピ主さんも彼も、本当に愛し合っているのであれば、結局はご本人同士の気持ちが一番大切です。

      お二人のお気持ちの強さによるのではないでしょうか?

      トピ内ID:8714422066

      閉じる× 閉じる×

      普段どういう会話をされているのでしょう?

      しおりをつける
      blank
      にょにょお
      彼は「信用できる人物」ですか?
      家でごはんを食べたり寝泊りをしてした際に、例えばですが
      通帳などを物色しているなどは有り得ない話ではありません。
      定年後の再雇用であれば退職金も結構頂いたのではありませんか?
      彼の愛情を信じてあげたい女心は分かりますが、世の中善良な
      人だけではありません。失礼ですが主様は金づるとして
      ターゲットにされているのではないかと感じました。

      敢えてお聞きしますがクリスマスデート費用は主様が払うんですか?
      彼が1円も出費する気配が無いなら彼には恋愛以外の目的があると
      思えます。ご注意ください。

      トピ内ID:1603170400

      閉じる× 閉じる×

      トピ主さんが親だったら

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~にゃんこ
      自分の子供、いませんが想像してみて、自分の子供が23歳でお付合いしている人が63歳だったらどう思う?

      トピ主さんに大変申し訳ございませんが、10年は元気にいるとは思うが、病になったり、介護になるかもしれない。そんな人と解っていて、子供に結婚させて良いと言う言葉言えますか?
      親の介護より先に嫁の介護になる可能性があるのでは?
      先に行くのはトピ主さんの方です。残された彼は40代あたりでは?若い人と結婚していれば、子供も出来、家庭が持てたはずだと思うよ。

      たぶん彼は親御さんか、お祖母ちゃん子だったと思います。だから雰囲気がぴったり合ったトピ主さんなのだと思うよ。若い女性より、年上の方が話しやすかったのだと思います

      トピ主さんがせめて40代あたりなら、彼が承知ならと言えますが、60代だと親より年上だからね。
      それだし彼だって、遺産目当て?と疑われ辛い目にあいますよ。トピ主さんが遺産何かないと言っても世間はそう言う目で見ますから。

      トピ内ID:0414824098

      閉じる× 閉じる×

      やっと春が、

      しおりをつける
      blank
      紋次郎
      喜んでいいのやら

      心配していいのやら

      複雑な気持ちでトピ文を眺めていました

      いくら何でも相手が若すぎる

      と思ったり

      でも、稀にそう言う話しも聞く事もあるし

      まぁ どちらにしろ 貴女と彼がいての話しだから、

      一瞬?

      つかの間の幸せに、浸ってもいいんじゃないんですか。

      年月に関係なく、その男が離れていくのは

      火を見るより明らかな話しだけど、

      うたかたの そんな幸せな女心を感じても

      貴女が満たされるのなら 、背中を押してあげましょうかね

      ただ、男が去って行ったあとは

      いさぎよく諦めて

      静かな老後を送る事です。

      トピ内ID:1538175064

      閉じる× 閉じる×

      いやいやいや

      しおりをつける
      blank
      かな
      よほどの「熟女好き」か、もしくは「財産目当て」か、申し訳ないけどそれしか思いつかない。

      23歳が、63歳と付き合って何のメリットがあるのかな。何か怪しいです。

      彼の親?祝福するわけないでしょう!勘当もんですよ。

      トピ内ID:8035895953

      閉じる× 閉じる×

      うふふ、応援します

      しおりをつける
      blank
      めるこ
      恋に年齢なんて関係ないっ
      どんどん燃え上がってください。

      ちなみに63歳にとって23歳は子供じゃなくて孫です。
      まぁ、そんな小さなことはこだわらず、邁進あるのみ。

      彼の前で裸になれる自信があるなら問題ないでしょ。
      親どころか誰からも祝福なんてされないだろうけど
      本人さえ良ければ良いじゃない。

      残り少ない人生、後悔の無いように、あなたの
      思うように生きればいいと思います。

      ふぁいとぉぉ~!

      トピ内ID:4381324904

      閉じる× 閉じる×

      末恐ろしい

      しおりをつける
      blank
      はるる
      もちろん主様がです。

      40歳も年齢が違うのに 結婚は無理と思いますが・・・
      って 当たり前です。

      彼は 安心して お母さん恋しさに
      主様に 今だけ甘えているにすぎません。

      早く冷たい言葉で 彼を追いやってあげて下さい。

      年齢の近い男性にお願いをして
      2人で お芝居でもして
      彼に がツン!と NOを突きつけるべきです。

      前途ある若い彼とこのまま付き合って行こうなんて
      彼のご両親から 恨まれますよ。

      私にも年頃の息子がいますが
      嫌な気持ちになりました。

      トピ内ID:5529410612

      閉じる× 閉じる×

      いやたぶん、

      しおりをつける
      🐱
      ゆき
      同様のレスがつくかと思いますが、彼はおばあちゃんを慕うくらいの気持ちだと思いますよ。

      意外にも、超年上女性を好きな方だとよいですね。。。

      トピ内ID:7918731833

      閉じる× 閉じる×

      恋愛・結婚ランキング

        その他も見る その他も見る

        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        🐷
        霜柱
        私のお友達かと思いましたが、年齢が少し違います。

        お金の管理をしっかりなさって下さい。
        権利書の類いもちゃんと保管して下さい。

        貯金の額や年収の額など話していないですよね?

        始まっている お一人様の老後資金だけはしっかり確保して下さい。

        おばあちゃん と 孫 ですから!

        トピ内ID:1836606134

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        食事にしても寝泊まりにしても、金は全部貴女持ちなのでしょう?
        貴女は彼に利用されているだけです。

        つまりおサイフです。

        おサイフでも楽しければ付き合っていても良いけれど、そのうち彼に使う金の額がどんどん大きくなってきます。

        こういう男ってホントよく見分けるなあと思いますよ、男性にモテないで金を貯め込んでいる女性を。
        金出すの止めてみたら? すぐに彼は去って行きますから。

        トピ内ID:8740948590

        閉じる× 閉じる×

        恋愛は自由ですが

        しおりをつける
        blank
        日向
        >このまま付き合っていって良いと思いますか?

        有り得ません。
        相手の親が祝福する可能性は限りなく低い。
        こういう感覚になる事じたい、理解できない。
        色々、大丈夫ですか?

        トピ内ID:7409111227

        閉じる× 閉じる×

        寝泊まりって・・・

        しおりをつける
        🎶
        いちごみるく
        ど ど どういう関係ですか?

        40歳年下の男性との結婚ですか?

        彼のご両親はあなたより若いですよね。

        彼の親が祝福してくれるなら結婚する気ですか?

        彼の親は卒倒するでしょう・・・

        トピ内ID:6545895244

        閉じる× 閉じる×

        あの~

        しおりをつける
        😝
        通りすがり
        いろいろなレスが付くと思いますので、他の方にお任せして、一言・・。

        子供のような感じ→孫のような感じ、の間違いですか?

        トピ内ID:5069172902

        閉じる× 閉じる×

        本当ですか!?

        しおりをつける
        blank
        ののちゃん
        世の中は広いから23歳の男性が63歳の女性を好きになることもあるんでしょうけど…信じがたいです
        結婚は彼の両親の方が貴女より年下だと思うので反対されると思います
        付き合う位はいいんだろうけど…もしお相手から別れると言った時、潔くお別れしてくださいね

        トピ内ID:6700590151

        閉じる× 閉じる×

        彼は、敬老の精神に厚い方です。(辛口)

        しおりをつける
        blank
        意地悪おじさん
        ぼくを可愛がってくれた、田舎の死んだおばあちゃんそっくり!!と思って、彼はあなたに甘えているのですよ。
        お小遣いを与えているなら、クリスマスパーティーはそのお礼です。

        トピ内ID:9022696102

        閉じる× 閉じる×

        冷静によ~く考えてみてください

        しおりをつける
        😑
        やれやれ…
        私52歳です。26歳を筆頭に24歳、21歳の3人息子の母親です。10歳年上の私の主人よりも年上…。
        祝福してくれるなら…って…、するわけないでしょ~に。
        彼の2.7倍の歳月を生きてこられた貴方ならば、『好き』の意味合いも様々なのは、お解りですよね?
        孫の年齢の男性と親しい友人になる事は大いに結構でしょうが、63歳の初老女性が23歳の子を相手に何を浮かれていらっしゃるんですか?
        わずか7年後には貴方70歳ですよ。

        勘弁してください、

        トピ内ID:0948994654

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        tomomi
        >でも、彼はそうではなく、私を好きだと感じます。

        感じますってなに?
        彼に実際「好きだ。交際してほしい」と言われてから悩んだら?
        クリスマスに会う約束したり、実際家に来たりしてるから、あなたも「私を好き?」と勘違いしてもおかしくないけど・・
        普通に考えて、その歳の差は恋愛対象にすら入ってないですよ。
        だから、恋愛関係に発展しない間柄だから彼は気楽に友達?として会ってるだけでは?
        63歳・・36歳の間違いじゃないですよね?

        彼の親が祝福するわけないですよね・・
        下手したら彼はあなたの孫ですよ。
        彼の親があなたの子供でもおかしくないくらいの年齢です。おかしいでしょ。

        トピ内ID:5721124968

        閉じる× 閉じる×

        面白い

        しおりをつける
        blank
        40歳差かー
        面白いトピですね。
        このまま行く末を見守りたいです。
        クリスマスデートのお誘いを受けた時、告白されたんですか?されてないですよね?

        『私を好きだと「感じます」』って。笑
        騙されても気づかないくらい貴女ピュアなんですね。

        『このまま付き合っていって良いと思いますか? 』って。
        付き合ってるんですか?
        いえいえ、付き合ってないでしょ。笑
        彼のおかあさんよりおばあちゃんのほうがあなた歳近いでしょ。ありえないありえない。

        トピ内ID:6130271139

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        💢
        祖母
        63歳といえば、世間的に立派なおばあちゃん。
        たとえ若く見られたとしても。

        愛があれば歳の差なんて

        と言いますが、現実には難しいんじゃないでしょうか?

        一番驚きなのは、彼の親が祝福してくれるなら結婚って。
        彼の親がトピ主の子供の年齢。
        彼は孫と変わらない年齢です。
        普通に考えて、祝福できるとは思えません。

        いくつになっても恋をするのはいいと思いますが、
        このケースは恋愛と言えるのか・・・

        トピ内ID:2652778194

        閉じる× 閉じる×

        いや、孫だから。

        しおりをつける
        🐱
        にゃんころり
        というレスの嵐でしょうね。
        彼のご両親、あなたよりずっと若いですよ。
        祝福なんか、する訳ないです。

        トピ内ID:3620617574

        閉じる× 閉じる×

        そうでないといいのですが

        しおりをつける
        blank
        可能性
        トピ主さんは、どのくらい貯金がありますか?

        もし、あなたに相当の資産があり
        彼がそのことを知っているならば
        財産目当てかもしれません。

        そうでなくても、あなた達の関係は年齢差があり過ぎ
        問題があると思います。

        皆さんのアドバイスに耳を傾けて下さい。

        トピ内ID:4211847050

        閉じる× 閉じる×

        可愛いお婆さんになってね。

        しおりをつける
        🙂
        子供というよりは孫のような存在ですね。
        是非、彼の人生を応援してあげてください。

        ちなみにワタクシ47歳で3歳の孫がいますので、あなた様のお年になれば、孫は20歳ぐらいです。

        トピ内ID:2085466459

        閉じる× 閉じる×

        ないよ。。。

        しおりをつける
        😍
        50代女性
        23歳って、孫の年ですよね。。。おばあちゃん子なのか、お婆ちゃんに孝行できなくって悔やんでいる男性かでしょうね。

        >彼の親が祝福してくれるのなら

        それは無いです。

        トピ内ID:8465040658

        閉じる× 閉じる×

        おねだりおばあさん

        しおりをつける
        blank
        好きの範囲
        私も60代になったばかりの女性です。
        若い男性は大好きでジャニーズを見て心がときめきますよ。
        でも、現実的には、孫のような年齢ではそれだけで心は動きませんね。

        トピ主さんは、きっと若々しく魅力的なのだとは思います。
        それでも、恋だの愛だのシビアに考えられますか?

        家に泊まらせて食事もご馳走しているのですね。
        クリスマスには高価なプレゼントを用意するのでしょ。
        私なら、真っ先に「お金かな」と勘ぐりますね。
        まあそれで、双方の心が満たされるなら、ギブ&テイクですけど。

        結婚…。
        そこまで及びますか?
        私には30代の独身の息子がいますが、勘弁してくれと思いますよ。

        トピ内ID:1198770344

        閉じる× 閉じる×

        あはは

        しおりをつける
        🐱
        みかん
        トピさん面白すぎ!

        トピ内ID:6792227803

        閉じる× 閉じる×

        すげーびっくりした。

        しおりをつける
        💰
        今年一番びっくりした。

        63歳から見た23歳って、子どもっていうより孫だよね。
        孫に手を出すおばあちゃん……

        怖すぎ!!

        トピ内ID:6461714857

        閉じる× 閉じる×

        40すぎて恥ずかしい

        しおりをつける
        blank
        何故あなた?
        同じ40代の女性としてあなたの幼稚でお馬鹿な思考が恥ずかしい!

        彼は出きる男なんでしょう?
        何故あなたみたいなバカなオンナに告白するのかな

        そうね、あなたのしたいように、イチャイチャしたり、お弁当作って持っていったり、ため口て話したり、デートの約束を皆の前でして、ラブラブなのと見せたらどうでしょうか?

        みんな、キット、あなたを特別視して羨ましく思うよ。

        ヤレヤレ…

        トピ内ID:1722193386

        閉じる× 閉じる×

        難しいですよね…

        しおりをつける
        blank
        匿名します
        実際にお付き合いをしていないのなら、
        今のままの関係の方が、トピ主さんも新入社員の彼も傷つかないと思います。

        もしお付き合いまでに発展したのなら、お付き合いはしてもいいと思います。
        ただ、結婚となると…色々な問題が出てくるので籍を入れずに事実婚がいいかもしれませんね。


        多分キツイ返信が来ると思いますが、それが一般的なご意見だと思って下さい。


        私も心配な部分は幾つかありました。
        トピ主さんが裕福な暮らしをしていてお金目当てで近づいた?とか…。

        トピ内ID:5433289029

        閉じる× 閉じる×

        ビックリランキング1位間違いなし!

        しおりをつける
        blank
        ビックリ
        孫と祖母かと周囲は思っていますよ。

        勘違いも度を超すと異常になりますよ。
        鏡を見て気を付けましょう。

        テレビの俳優さんなら何歳下でも妄想はOK.
        現実は、そんなことありえないのですよ。

        トピ内ID:1587082879

        閉じる× 閉じる×

        今日は会社どうする?

        しおりをつける
        🐤
        らびこ
        本当に恋心ですか?本当に本当!?
        今日は会社休みます。どころの騒ぎじゃないですね・・・
        もう、今日は会社辞めちゃいます。ってとこでしょうか。
        いやそれ以上・・・今日は会社を定年です。って感じですね。
        いや、定年した後また働いてるんですよね。
        今日は会社・・・どうしますか?

        トピ内ID:8285411617

        閉じる× 閉じる×

        結婚は

        しおりをつける
        blank
        双方大人なのですから、祖母と孫ほど年が離れていても、恋愛関係に互いが望んでなるなら自己責任で自由かと思います。
        ただ結婚はトピ主さんも書かれているように、親兄弟を筆頭にそれぞれのバックグラウンドの影響は避けられません。

        富豪や有名人が超年下の伴侶をとることはありますが、一般人ではまず周りは許さないでしょうね。

        男性の親御さんはトピ主さんの子供世代の可能性が高いです。
        息子が自分たちの親世代(息子から見たらお婆ちゃん)を奥様にすると言ってきたら、驚愕して混乱するでしょう。
        祖父母だって親戚だって、あなたに激怒して出てくるかもしれません。

        結婚は夢にしておいたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:6452055515

        閉じる× 閉じる×

        恋ですか?

        しおりをつける
        blank
        おお
        泊まっていくって、すごいですね。
        でも、何もないのなら、どちらかというと
        家族のような居心地のよさなのでは?
        疑似お母さんみたいな。

        彼は、実家が遠方で一人暮らしとか?

        今まで通り、子供のような存在としてお付き合いしていくのがいいと思います。
        とぴ主さんに懐いているようで、なんだか可愛いですね。

        トピ内ID:2072734521

        閉じる× 閉じる×

        良いと思います。

        しおりをつける
        blank
        働女
        年齢に恋愛は関係ありません。
        トピ主さんも十分に分別がつく年ですから、自己責任で行動すれば良いと思います。
        彼に下心があるとも限りませんし、家事や介護が出来れば、老後は安泰ですね。
        世間では、あまり聞かない恋人関係なので、彼の人柄を見間違えないようにしてください。
        特に、お金はしっかり管理しましょう。

        トピ内ID:6072237340

        閉じる× 閉じる×

        クリスマスデートは楽しんだら?

        しおりをつける
        Rentra
        彼は若く、めまぐるしく動く密なる時間がある。
        あなたの時間はゆるやかになっていく一方。

        半年も一緒にいたら、年上との憩いに満足して去って行く可能性大。
        あるいは数年一緒にいられるかもしれないけど、それだけのこと。

        時間の密度の違いは、どんどん顕著になっていきます。

        そういうことをアタマにいれつつ。
        クリスマスデートくらいは楽しんでもいいんじゃない?

        客観的に見れば、お母さんに甘えているようで、疑似家族を楽しんでいる感じ。

        万が一異性と思っていても、彼のアタマの中には、結婚の文字は(財産狙いでなければ)ない。
        子どもを持つことはない、一生をともに(平均寿命まで彼は60年程、あなたは20年ちょい?)することもない、で結婚のメリットはないもの。

        お互い、いいところどりで楽しむのがいいかと思います。


        よいクリスマスを☆

        トピ内ID:7150156621

        閉じる× 閉じる×

        いいと思う。

        しおりをつける
        blank
        hipi
        もう怖いものなどないでしょう、お好きに生きたらいいと思います。

        相手も23歳やり直しのきく年齢です。

        トピ内ID:5442176605

        閉じる× 閉じる×

        祖母のように感じてる?

        しおりをつける
        マロ
        私は41歳。20歳の息子がいます。
        63歳と言えば、私の母に近い年齢。
        ほぼ、「祖母と孫」という感じですよね。

        相手の青年は、貴女に好意を抱いているのでしょうが
        「恋心」とは違うと思います。
        それに、もし私が彼の母親なら、自分の孫くらい年の離れた青年と
        恋愛をする貴女を決して受け入れません。

        お願いですから、早く目を覚ましてください。

        トピ内ID:6064613054

        閉じる× 閉じる×

        40歳違いのパートナーと言えば

        しおりをつける
        🐱
        幸せいっぱい
        ヒットラーの映画を作ったリナ・リーフェンシュタール監督を思い出しました。
        彼女が生涯のパートナーと会ったのは、彼女が60歳、お相手のホルストさんはまだ20歳の時でした。
        でも、言葉通りに生涯をプライベートまた仕事のパートナーとして一緒に過ごし、
        リナさんが亡くなる101歳まで添い遂げたようですよ。
        ドキュメンタリーでお二人を見たことがありますが、とても幸せそうでした。

        そんな人たちもいるという事で。お幸せに。

        トピ内ID:6472728128

        閉じる× 閉じる×

        よくわからないのですが

        しおりをつける
        🐴
        うまこ
        寝泊まりしているということは、

        男女の仲ということですよね?

        そうならば、相手はまだお若いようなので

        一時の恋の熱にかかっているのでは

        そのうちさめると思いますが、それまで籍を入れないで

        大人な対応をされた方がいいと思います。

        トピ内ID:3532023302

        閉じる× 閉じる×

        やめときなはれ

        しおりをつける
        🙂
        与作
        >彼の親が祝福してくれるのなら…

        んな訳ないでしょう、恥かくのがオチ。
        頭を冷やして、止めときなはれ。

        金銭的にも騙されないよう気をけてね。

        トピ内ID:5078643080

        閉じる× 閉じる×

        23歳息子の母、48歳です

        しおりをつける
        blank
        七夕
        祝福するわけないでしょ

        息子の祖母は73。73も63も、23歳の息子から見たら、ひとくくりですよ

        おばあちゃんが恋しいのだと思いますよ

        独身女性は夢がいっぱいでよろしいですわね

        トピ内ID:8627581942

        閉じる× 閉じる×

        びっくり

        しおりをつける
        blank
        まろん
        うーーん。
        タイトルみで40歳くらいの人かと思ったらはるかに上をいく60代の方とは・・・
        結婚してないと勘違いするもんでしょうか。
        それだけ離れていても。

        相手は年が離れすぎてるので安心してるんじゃないですか?
        好きは好きでしょうけど人間としてというだけで恋愛感情はないでしょう。
        お母さんみたいだって思ってるんじゃ???

        ためしに思ってること言ってみたら?
        近寄ってこなくなりますよ。

        トピ主さんが恋心を抱くのは自由だから止めないけどそのままの関係がよいと思いますよ。
        だけどそのうち恋人ができたと紹介してくることも覚悟してね。

        トピ内ID:7098359362

        閉じる× 閉じる×

        あの

        しおりをつける
        blank
        ねこむすめ
        社会人、ですよね。

        あまりにも発想も常識も突飛すぎるので、お聞きしました。失礼。

        トピ内ID:2816226935

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃない

        しおりをつける
        良い子
        もちろんつき合ってかまわないと思いますよ!
        愛に年齢は関係ないからね
        相手のご両親もきっと分かってくれるでしょう
        頑張って~~
        昔、女性週刊誌で19歳の少年と90歳の女性の結婚記事を読んだ事がありますので!ありえなくいもないでしょ、63歳はまだまだ少女のようなもんです

        トピ内ID:2650233558

        閉じる× 閉じる×

        彼の気持ちは確認しましたか?

        しおりをつける
        💋
        陶酔子
        トピ主さんは結婚を夢見ているようですが、まだ恋人同士という訳でもなさそう。
        23歳と63歳では、祖母と孫ほどの年齢差があります。
        男性のご両親は「恋人同士」という関係の交際には絶対反対するでしょう。
        深入りする前に、適切な距離を保っておつきあいしたほうが貴女が傷つかずにすみますよ。
        恋愛や結婚を諦めていないのなら、年相応のお相手を探してください。

        トピ内ID:8190293572

        閉じる× 閉じる×

        親の祝福は無理

        しおりをつける
        blank
        渡月橋
        お互い好きなら、敢えて付き合うなとは言わない。
        けど、彼の親の祝福を得られるなんて期待は持たない方がいいと思うよ。

        だって、トピ主は彼の親より年上どころか、たぶん祖父母の方が年が近いんだよ。
        自分の親と同世代の女性と息子が結婚しますなんて言われて、祝福できる親はそうそういるもんじゃないからね。
        孫だって期待できない訳だしさ。

        プラス、世間の目も冷たいだろうと思う。
        こういう場合、たいがい年上の方が責められるもんよ。
        たぶん、ここのレスも厳しいのが並ぶんじゃないかな。

        若い男性に好意を寄せられるのは気分がいい事ではあるんだろうね。
        だけど恋愛も結婚も、世間のしがらみだの相手への責任だのが付いて回るってことくらい、その年齢なら経験上知ってるでしょ?
        社会的な信用やこれまで築いた人間関係を「お互いが」犠牲にする覚悟くらいはしておいた方がいいんじゃないかな。
        それとトピ主の場合は、彼との年齢差を考えれば、彼を置いていく覚悟もね。

        恋愛や結婚の甘さだけを期待してるんならやめておいた方がいいよ。

        トピ内ID:1226225348

        閉じる× 閉じる×

        祝福されるのは無理ではないでしょうか

        しおりをつける
        blank
        もも
        子供より、孫に近い年ですよね。 彼のご両親はトピ様よりお若いかもしれませんよ。

        私の母親より高齢の方が、自分の息子に近い年齢の方と付き合うという話を聞いて祝福する親なんていないと思います。

        付き合うのも結婚するのも勝手ですが、周囲の祝福は得られないし、彼は親から勘当されるかもしれません。

        それと騙されているって可能性はないですか? 付き合った後に、お金を貸してとか言われないといいですね。 すでに寝泊りさせてあげているようだし、客観的に見たら、孫のように若い男性に貢ぐ高齢者です。

        トピ内ID:5517205302

        閉じる× 閉じる×

        危険だと思います。気をつけて下さい。

        しおりをつける
        😢
        かっぱぎらい

        真剣です。
        財産目当てじゃないでしょうか。

        相手の祖母の年齢でも
        おかしくない年齢差です。

        悦子さんのために
        お付き合いはやめて下さい。
        寝泊りも今後はやめましょう。

        ご兄弟か甥・姪など
        身内に相談する事を強くお勧めします。

        年内中に目を覚まして頂きたい。

        トピ内ID:8579614960

        閉じる× 閉じる×

        がんばって!でも…

        しおりをつける
        blank
        まに
        最近は熟女マニアも日の目を見るようになっているので
        あり得ないことではないと思います
        年齢がどれだけ離れていようと
        純愛というものはあるでしょう

        ここは頑張って!と応援したいと思います

        ただどうしてもぬぐえないのは
        本当に恋愛感情なのか、という疑念です

        まずは自分と付き合っても
        経済的には一切得をしない、というスタンスから入ってみてはいかがでしょう
        せっかく再雇用なさっているのですから
        「現役時代にはほとんど貯金ができなくて
        だからこそ働き続けなくちゃいけない」
        「(今住んでいるのが持家ならば)家賃を支払わなくていいように
        実家に住ませてもらっているが
        将来的には(架空の)兄が相続するから出ていかなくてはいけない」
        などいろんな壁を作って見せて
        それでも飛び越えてくるならコイ!!
        みたいな感じでどうでしょうか

        トピ内ID:5147444889

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います

        しおりをつける
        😀
        鈴虫2号
        トピ主さんのお宅で寝泊まりしたり、お食事したり
        クリスマスもご一緒とのこと。
        新入社員君が自らそうしたいのですよね?
        だったらお付き合いを続けても問題は無いかと。

        でも、新入社員君がトピ主さんを
        「お母さん」とか、若干若いけれど「おばあちゃん」的な存在として
        なつかれているのではない、という根拠は何か知りたいです。

        恋心を抱いている、という確信を持つにいたる
        行動や言葉があったのなら、具体的に教えていただけるといいのですが…。

        トピ内ID:2074735907

        閉じる× 閉じる×

        ダメ

        しおりをつける
        🐤
        haru
        いいんじゃないですか?
        自分で決められないの?
        ダメと言ったら止めるの?
        それなら、言ってあげますね。ダメ!

        トピ内ID:7091006919

        閉じる× 閉じる×

        付き合ってる?

        しおりをつける
        💤
        絶叫
        ご飯食べさせてくれる下宿先のオバチャン(いやお婆さん)扱いでしょ?泊まるって…泊まっただけでしょ?
        多分『母親の母親』くらい年齢差があるのに、孫みたいな男をそんな目で見るなんて!
        お願いですから、せめて『書き間違いました!33です!』と言って!
        何故33?43だってあり得ないから、百歩譲ったんですよ。

        トピ内ID:2426408277

        閉じる× 閉じる×

        日本現代版 ハロルドとモード

        しおりをつける
        blank
        ChiChan
        40年以上前ですが、19歳の少年と79歳の天衣無縫な老女との恋を描き、
        米国でカルト的な人気を誇る作品で
        映画「ハロルドとモード 少年は虹を渡る」がありました。

        当時10代の私はその映画の鑑賞後に「ありえね~」と思ってましたが、
        その男性の心の中に、生と死について複雑に絡んだ錯誤感があって、
        年齢を超越した男女の恋愛って存在すると50歳を過ぎて思います。
        トピ主とシンクロするということはあり得るだのと思います。

        トピ内ID:6670016765

        閉じる× 閉じる×

        つきあっているのですか?

        しおりをつける
        blank
        雪華
        普通で考えれば99.9%あり得ないことだとは思いますが万が一の可能性で
        お聞きします。
        お二人の間で、恋愛感情を言葉で確認しあっているのでしょうか?

        >彼はそうでなく私を好きだと感じます。
        恋愛感情として好きと言われたのと、トピ主さんが感じているのでは
        大きく違いますよね。

        おそらく彼は、母親の家に寝泊まりする感覚なのではないかと思います。
        もし本当に、恋愛感情があると双方確認しているのなら
        独身同志お付き合いするのは不可能ではないかもしれません。

        でもどうにも腑に落ちません。
        トピ主さんが都合よく解釈してませんか?
        彼の祖母年齢の女性と恋に落ちるとはどうしても思えません。

        トピ内ID:1339984605

        閉じる× 閉じる×

        通帳は大事にしまってね

        しおりをつける
        blank
        気をつけて
        大変失礼とは存じますが、退職金狙いか?と思いました。
        その位の年頃の男性って、オレオレ詐欺など多いですね。

        トピ内ID:7273079854

        閉じる× 閉じる×

        待った!

        しおりをつける
        blank
        ろびん
        >それまでにも休みの日に私の家で食事をしたり、
        寝泊まりしたりしています。

        なんかこの時点で利用されてるだけのような気がするのは
        私だけでしょうかね…?

        何にせよすぐにアタックしたりせずじっくり相手を観察すべきかと。

        トピ内ID:8258852630

        閉じる× 閉じる×

        好きだと感じる?

        しおりをつける
        🐴
        ココッチ
        好きだと言われたワケじゃなくて?
        その「好き」は家族愛みたいなものとかじゃなくて?
        40も年上の女性に恋愛感情を抱く20代前半男子がいるのなら
        ゴメンなさい、それはちょっと、いやかなりおかしいですよ。
        母親や祖母に大事にされて育ってこなくて、トピ主さんと
        いる事でそういう気持ちを埋めようとしていると考えるのが
        一般的ではないでしょうか?

        試しに彼に直接「好き」かと聞いてみては?
        あくまでもオンナとして、という意味ですよ。

        トピ内ID:7575636248

        閉じる× 閉じる×

        冷静になって下さい

        しおりをつける
        🐤
        くまたろう
        どうか、冷静に

        全財産根こそぎ捕られてもいい覚悟なら、人生最後 すべて賭けてもいいのでわ?

        あなた自身に悔いがないように、自分のやりたいように生きて下さい。まわりがとやかく言ったとしても、気にせず自分の思いや欲求のままに突き進んでほしいです。だって、もう60すぎてるから…好きにしたほういいよ

        トピ内ID:1472492530

        閉じる× 閉じる×

        まだ恋人にもなってないのに結婚の心配?

        しおりをつける
        😨
        息子をもつ母
        うちは比較的に結婚が早い家系だったので、とぴさんの年齢で二十歳の孫がいるとか意外と珍しくなかったので驚きました

        私ももうすぐ23歳になる息子がいる40代ですが、16歳も年上の娘はごめんです 親をもう一人もつようなものです

        クリスマスに誘われた=恋人ではないんですよ?
        仮に彼が貴方を好きで、恋人になったにせよ、あと10年もしたら、貴方は70代でまだ彼は30代です 介護になれば、すぐに別れが待ってます

        貴方は息子みたいだといいますが、本当に息子だと思っていたら、付き合うとか考えないはずですよ 男としてみているんですよ 多分、貴方をお母さんのように思っているだけではありませんか? ご飯食べて、泊まっていくだけなら、息子と同じですよ

        トピ内ID:2400871022

        閉じる× 閉じる×

        彼の親は祝福することないでしょう…残念ながら。

        しおりをつける
        blank
        芽生
        彼の親は高確率であなたより年下でしょう。
        自分の息子が、母の私より一回りも年上の女性とお付き合いしていると聞いただけで失神しそうです。
        勘弁して下さい。何のために大事に大事に、一生懸命息子を育てたのか分からなくなってしまいます。
        彼のことはアイドルか何かだと思って下さいね…ホント、彼親を泣かせないで下さいよ。
        今のまま、彼のことは「子ども」(というか年齢差的に孫?)のような感じで接してあげて下さいよ。
        ああ、自分の息子に置き換えて考えちゃったから、絶望的な気分。

        トピ内ID:1749762257

        閉じる× 閉じる×

        ええと…

        しおりをつける
        blank
        ダンガリー
        トピ主さん悪い人ではなさそうなので聞いて欲しいのですが。

        これまでに恋愛経験はありますか?
        夫や子供じゃなくとも交流のある親族はいますか?

        もし、上記が「いいえ」なら彼との交際はおすすめしません。

        あなたのようにキャリアウーマンの先駆け的存在でかつても恋愛に溺れなかった人がそのようになるのは残念ですね。

        トピ内ID:3057007210

        閉じる× 閉じる×

        入力ミスでは・・・?

        しおりをつける
        🐤
        のぼのぼ
        63歳→33歳の間違い?

        トピ内ID:9775941793

        閉じる× 閉じる×

        勘違い?

        しおりをつける
        blank
        tokumei
        色んな「好き」があるのですよ。恋愛にもっていかなくても、このまま良い関係が保てるなら、そのままのお付き合いでもいいのでは。

        トピ内ID:4875171622

        閉じる× 閉じる×

        妄想?

        しおりをつける
        blank
        ハゲさん
        まさかとは思いますが、その新入社員は、あなたの想像上の人物なのではないでしょうか。

        トピ内ID:9735806396

        閉じる× 閉じる×

        ご自分の子供はいらっしゃらないんですね。

        しおりをつける
        blank
        おせっかいおばさん
        だったら代わりに申しあげますけど、彼のご両親が祝福することはありませんよ。
        ご両親自身の親ほど年上の嫁なんて、結婚する意味がないでしょう。嫁の介護が先?遺産狙い?もう更年期すら終わってて、子供生むこともできないでしょうに。

        彼も母親代わりに上げ膳据え膳甘えに来てるのではありませんか。30~40代では変に期待させて大変なことになるけど、60代なら大丈夫だろうって。充分期待させてしまってますけど。

        私ねえ。もちろん男子校じゃないけど、ほぼ男子校みたいなところを卒業してるんです。だから若い男の残酷な本性を直接見てるし、聞いてるんです。とてもトピ主さんに言えない、ここにも書けない内容ですよ。別に悪人でも不良でもない、普通の男の子たちでした。もうおじさんですけど。

        別に恋人同士なら、そのまま楽しくお付き合いすれば何の問題もないと思います。彼に新しい彼女ができたら、笑って祝福して送り出してやればいいんです。30年続けばご両親も納得するでしょうから、その時晴れて入籍してもいいんじゃないですか。

        トピ内ID:4081717325

        閉じる× 閉じる×

        笑わせていただきました。 でも、

        しおりをつける
        blank
        子供は23歳
        23歳の男性の ご両親 にしてみれば この上無い不幸です。

        私なら 全力で説得します。

        トピ内ID:5532709702

        閉じる× 閉じる×

        そのままでいいと思いますよ

        しおりをつける
        SUN
        さすがに彼があなたに恋しているとは思いませんが、彼があなたを好きなことは間違いないでしょうね。きっとあなたと一緒にいると安心できるのでしょう。

        結婚ということにはならないと思いますから、そんなことは心配せずに、今の楽しい関係を続けていけばいいと思います。

        まあ、そのうち、彼から好きな女性に関して相談されるかもしれませんので、その時はおばあちゃんとして良いアドバイスをしてあげてください。

        トピ内ID:1678281489

        閉じる× 閉じる×

        いやいやいやいや

        しおりをつける
        blank
        ねむい・・・
        実際にありましたよ~。

        25歳年の差カップルがおりました。男の子のほうが、本気でした。

        が、母親と女性の年齢が2つしか変わらず、母親大激怒。ド修羅場だったと、男の子の友達から打ち明けられました。(だからどうしろ??と思いましたけれどね)
        でも、本気で自分から好きになったのは、その女性が初めてだったんですって。

        少し様子を伺ってみては如何ですか?

        ただ、深入りしすぎると長続きはしません。

        私の友達がそうでしたので・・・。女性のほうが深入りしすぎて、うまくいきませんでした。

        大人の女性として、よく考えてお付き合いの仕方を考えてください。

        トピ内ID:0291244154

        閉じる× 閉じる×

        財産を狙われている

        しおりをつける
        blank
        あかさたなは
        友人が37歳で孫ができました。
        友人が63歳になる時孫は26歳、、、、
        トピ主さんは63歳、彼は23歳、、、、

        気を付けて下さい。
        家には入れないほうが良いですよ。

        トピ内ID:5646569437

        閉じる× 閉じる×

        100%ないとも言いませんが・・・

        しおりをつける
        blank
        あさやけ
        私は恋愛に年齢とかいろんな外的要因をあまり絡ませないので、
        小町でよく突っ込まれているような、年下男性との恋、に対しても
        え?あり得るんじゃない?って思いながらよく見てます。

        でも、さすがに23歳男性と63歳女性となると、それは恋愛の「好き」では
        ないのではないか、って思ってしまいます。むしろ恋愛になりえないので
        向こうも安心して頼ってきているのでは?
        彼も好きだと「感じます」と書かれていますが、異性として恋されていると、
        どういうところで感じますかね。
        彼のご両親というのは、トピ主さんのお子さんくらいの年ですよね。
        お子さんがもしいたとして。

        いろんな形の愛があると思うんですけど、男女の恋愛という意味では、
        かなりレアなケースだと思います。
        絶対にないことだとも、思いませんよ。私が聞いたことないだけで。

        それで、一度彼に聞いてみるっていうのどうでしょうか。
        彼の答えがなんであれ、トピ主さんが、彼がトピ主さんに恋愛感情を
        持っていると思う理由を教えてください。

        トピ内ID:9321115525

        閉じる× 閉じる×

        感謝致します。

        しおりをつける
        悦子
        皆様、たくさんのコメントありがとうございます。

        財産狙いでは?詐欺では?というご意見はごもっともだと思います。
        私の資産は、一人で住むためのマンションと老後の預貯金、保険です。
        一人で生きる覚悟をしていましたからそれなりにはあります。
        しかし、私の勤めている会社は、地元ではそれなりに大手であるし、大卒の彼がこれから稼ぐ額と比べたら私の資産の方が少ないと思います。
        また、会社内では交際が公認されていますので、そんなリスクを犯してまで私を騙すとは考えられません。
        デート代はすべて彼が支払っています。

        何故恋心と思うのか?ですが、彼から結婚を前提に付き合ってくださいといわれていたし、普段の態度から好きだと感じるからです。
        もちろん、最初は冗談でからかわれているだけだと思いました。
        ですが、彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者(今は60、70でも若いですが昔の呼び方です。)と結婚しなければならない決まりになっています。
        ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くようにという意味があるようです。
        彼の父親も18歳の時に55歳の女性と結婚しています。

        トピ内ID:3262090779

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        いまから10年後

        しおりをつける
        blank
        りんごりん
        を考えてみて下さい。
        主さんは73歳。どんなに若作りしても「おばあちゃん」と思われるのは避けられないと思います。
        体力も落ち、足腰だって弱るでしょう。仕事だってしていないでしょう。
        一方で彼は男盛りの33歳。人生の中で、仕事もプライベートも気力も、最も充実している年頃ではないでしょうか。
        このままお付き合いしたとして、彼の心がそのままとは到底思えません。
        申し訳ないけど、今彼が主さんに求めているのは多分「お母さん」もしくは「おばあちゃん」の代わり、だと思います。
        いい歳して、お母さんやおばあちゃんには甘えられない。
        でも主さんなら甘えられる。
        そういうことなのかな、と思います。
        彼の将来のため、主さんが傷つかないためにも、お付き合いは程ほどになさった方が良いかと思います。

        トピ内ID:0018099620

        閉じる× 閉じる×

        感謝のつづきです。

        しおりをつける
        悦子
        つづきです。

        もちろん、子供は産めませんから彼は養子になります。
        親族に男の子が産まれた場合、長男の養子にさせる決まりです。
        彼の家には、ご両親と祖父曾祖父が一緒に住んでおり、私が結婚したら彼の家に嫁ぐ決まりになっています。

        彼の親が許さないのでは?ですが、彼の親は交際を既に知っており、喜んでいるそうです。
        彼の親が祝福してくれるのならというのは、祝福してくれるといってくれているので結婚を悩んでいるという意味です。
        わかりづらくて申し訳ありません。

        トゥルットゥ様、なぼな様。

        そういった関係もあります。

        言葉が少なくて申し訳ありませんでした。
        少し詳細にさせていただいた上で、年が離れすぎていますが、このまま交際を続けて良いかご判断いただければと思います。

        よろしくお願い致します。

        トピ内ID:3262090779

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        何をどう思うとトピ主さんの自由ですが

        しおりをつける
        blank
        高機動ボール2
        結婚と言う言葉は、トピ主さんからは絶対に言わない方がいいと思います。

        トピからだけでは判断できませんが、彼のトピ主さんに対する好意は、母親や祖母に対するものと同類の物だと思うので。
        彼が小さい頃のおばあちゃんの年齢って丁度トピ主さんくらいだっだろうと思うので、彼はおばあちゃん子だったのかなと感じました。

        勿論、世の中には色んな好みがあるので、彼がトピ主さんに抱いているのが恋愛感情であると言う事は否定は出来ませんが。

        >このまま付き合っていって良いと思いますか?
        全然今のまま付き合ってていいと思います。
        ただ、仮に彼が彼女が出来たから紹介したいと連れて来たりしたら、温かく祝福してあげて下さい。

        トピ内ID:7834543024

        閉じる× 閉じる×

        こんな事もあるんですね

        しおりをつける
        😑
        ya
        まあ、だだ生活費を節約したいか、あなたの貯金狙いですね。
        結婚に関しては、申し訳ないけど、妄想はしないように、彼の親に警察に、被害届出されますよ。うちも息子いますけど、そんな話がでたら弁護士もいれます。普通認めませんよ。
        まあ、気軽に家に入れて、通帳や印鑑の場所知られないように。時々外で楽しく食事でもして、おごってあげる関係でいいのでは?
        確かに、美しい60代の方多いですよね。
        楽しい老後になりますように。しかしうらやまい話ですね。

        トピ内ID:9283611234

        閉じる× 閉じる×

        質問

        しおりをつける
        🐶
        通りがかり
        >それまでにも休みの日に私の家で食事をしたり、寝泊まりしたりしています。

        寝泊まりは二人同じベッド(布団)ですか?
        「おはよう」チュッってキスしますか?

        別の部屋で寝泊まりなら便利な下宿のお婆ちゃん扱いだなぁと思うけどラブラブなら「へぇ~凄いな」って感心します。頑張ってね。

        トピ内ID:9869502870

        閉じる× 閉じる×

        嫌だけど

        しおりをつける
        🐶
        う~ん
        先ずは用心することです。
        自分の生い立ちや金銭にかかわることを話してしまっていませんか?
        ねずみ講のようなものをしていてデートと称して売りつけられるか借金の申し込み。
        奨学金返済というのもありかな?
        友人を連れてきて彼から買ってやってくれだとか保険に入ってくれと懇願される。
        大切なのはお金の話が出た段階で彼はアウトです。
        あなたが苦労して貯めたお金を一瞬にして根こそぎ持っていきますよ。
        彼が泊まった後に通帳、印鑑をちゃんと確かめましたか?
        最後にあなたが望む邪心なく彼があなたを好きだという事。
        でも40歳離れていれば恋人と他人は見ないです。
        彼をマニアだと揶揄して面白がり二人は格好のネタになります。
        どのパターンにしてもあなたが老後困らないように財産(たとえ一緒に暮らしても)だけは彼に話さず自分で貸金庫でも借りて管理することです。
        年を取ると恋愛弱者になるのです。
        たとえ有名でお金がある人でも例外ではありません。
        哀しいけれどこれが現実。
        ホストクラブへ行くとしたらいくら使えますか?
        それがあなたが彼に使ってもよい金額です。

        トピ内ID:9705252638

        閉じる× 閉じる×

        お幸せに

        しおりをつける
        blank
        オリーブ
        良かったですね。おめでとうございます。

        親の祝福は難しいかもしれませんが、
        付き合える間は付き合って良いのでは。

        63才で、若い男から女として愛されていると感じることができるなんて、凄い才能です。
        稀代の美人女優でもそんな自信はなかなか持てないと思う。
        イヤミではなく、そこまで自由な自己肯定感を持てるのは素晴らしい。

        枯れ専というのでしょうか、高齢者を異性として好む人も居るようですから。

        私は、たとえ相手がお金目当てだったとしても、
        あなたさえ良ければいいと思いますよ。
        お金のある高齢男性と若い女性の組み合わせの逆バージョンに過ぎません。

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:4923827428

        閉じる× 閉じる×

        クリスマスにはどんなデートを?

        しおりをつける
        💔
        美魔女になれない
        >私を好きだと感じます

        その根拠は?
        彼はトピ主の年齢を知っているのでしょうか?
        女優の桃井かおりさんも63歳だそうですが40代半ば位に見えます。
        トピ主もそれぐらいの美魔女っぷりなんでしょうか?
        彼は23歳だそうですが20代でもオッサンっぽい男性もいますね。
        意外に釣り合い取れているのかも?
        クリスマスにはどちらに行かれる予定なんでしょうか?
        いかにも恋人同士が行くような場所ならデートとも言えるけど親子で行ってもおかしくないような場所ならハッキリ「クリスマスにデートしよう」と言われてもいない限りデートじゃないのかも?

        彼は幼い頃に母親を亡くしてませんか?
        もしくは親が離婚して父親側に引き取られたとか。
        ママに甘えたい時にいなかった、その埋め合わせをしているのかも知れませんね。
        恋愛感情があるとしても、いずれ彼はトピ主を捨てるでしょう。
        彼が30代で恋愛の現役バリバリの時トピ主は70代なのですから。
        いずれ振られる事を覚悟しつつ今を楽しめば良いと思います。

        トピ内ID:0149164970

        閉じる× 閉じる×

        そんなわけない

        しおりをつける
        blank
        ブルースター
        彼親が祝福してくれることは絶対にないよ。
        彼の親はまだ40代では?
        トピ主さんは彼親の親世代に近い。
        おばあちゃんですよ?
        どうかしてますよ。
        彼からはっきりと、恋愛対象として好き。
        と言われてないんですよね?
        彼の気持ちは恋愛感情と違う思う。
        恋愛対象として考える相手じゃないと思えるから
        彼もそういう軽はずみな行動してるんでしょう。

        そんな年齢の男の子を家に泊めたり…
        年相応の冷静さとかないの?
        もっと考えなさいよ。
        簡単にそういうことが出来るって大人として恥ずかしい。
        クリスマスにもお誘い受けてるようですけど…
        トピ主さんの奢りでしょ?
        彼、お給料も安いでしょうし…
        彼、相手はおばあちゃんで男女関係になるはず絶対ないしって
        自信持ってるでしょうね。
        たかり目的…と思うけど。

        いくつになっても好きって気持ちは持ってもいいけど
        自分のことしか考えてないんですね~
        トピ主さんは自分より40歳も歳上と恋愛できます?

        彼のこと諌めましょうよ。
        冷静になってくださいね。

        トピ内ID:7286927108

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        blank
        まい
        黒川博行の「後妻業」という本をご存知ですか?
        財産やお金目当ての男性じゃないといいですね。

        トピ内ID:5811882217

        閉じる× 閉じる×

        詐欺ですよ。

        しおりをつける
        💔
        ヤダヤダ
        せいぜい騙されないようにしてください。

        トピ内ID:2579175466

        閉じる× 閉じる×

        デート、なんですよね?

        しおりをつける
        🙂
        ちゃちゃこ
        クリスマスに会う=デート、っていうわけではなく、たとえばちょっと小洒落たお店に誘われているだとか、直接「デートしましょう」って言われているだとか。

        寝泊りというのは・・・スキンシップなど、「恋人っぽいこと」はあったのでしょうか?
        あるいはちゃんとお付き合いを申し込まれてる?

        失礼ですが、食事して寝るだけというのであればトピ主様にお母様かお婆様の面影をみてるんじゃないかな・・。

        トピ内ID:6090670254

        閉じる× 閉じる×

        反対します

        しおりをつける
        blank
        AM
        彼の親が祝福してくれる訳がない
        断じてない
        ・・と信じたい

        >好きだと感じます
        即刻「確認」してください

        それからです
        考えるのは

        でも彼のご両親が祝福してくれたら・・
        ごめんなさい

        トピ内ID:9965828602

        閉じる× 閉じる×

        「相棒」

        しおりをつける
        blank
        リナ
        こないだ観た「相棒」みたい
        と思ってしまった

        保険金目当てで天涯孤独の中高年と若い人が結婚

        彼氏?さん
        私の息子と同じ歳だわ
        因みに私は43歳

        義父が生きていたら主様と同じ63歳です
        完全に孫ですね

        トピ内ID:6876578600

        閉じる× 閉じる×

        その「新入社員」氏に興味津々

        しおりをつける
        blank
        不乱軒
        「びっくりポチ」の伸びが凄いですが(笑)、勿論私もびっくりです。

        とは言えジェンダーフリーがトレンド、男女逆にすると特にびっくり話というわけでもなさそうです・・・

        ほぼ実話です。
        残り時間がカウントできそうな爺様、孫ほどの年の差の彼女ができました。
        周りは、財産狙いの何者でもない、交際はヤメロの大合唱。
        爺様の言い分は。
        なにはともあれ、こんな若い娘とこうしていられるという現実こそが値打ちモン。財産狙いなら、オレの財産がこれだけの「宝」に見合うものとはなんという幸せ。使い切るまでトコトン良い目を見たいもんじゃ。
        ただし、同棲とか入籍、公正証書での遺言などの話が出てきたら即別れるけどなー。

        周りは、いやいや、そう言われても別れられないよ、今の内に引き返せの大合唱。まだ結末は見えていません。

        トピ主の場合、「私を好きだと感じ」る程度の段階で、自分のほうから「結婚」を言い出しそうな(かなり意識しているのですね)ところがあの爺様と違うようです。

        トピ内ID:2656671735

        閉じる× 閉じる×

        お金

        しおりをつける
        blank
        アイタ
        だけだと思いますよ。

        もし、本当に恋心だったとしても…

        彼のご両親が許すはずもないと思います。あなたは独身だから親心はわからないかもしれないけど、あきらかに子どもを生めない女との結婚やお付き合いを許す親がどこにいるでしょう?
        孫を抱けないなんて…
        彼のご両親が哀れでなりません。

        というか、それで若い彼が幸せになれると思っていますか?

        普通なら、身を引くと思いますが…

        トピ内ID:9275255910

        閉じる× 閉じる×

        愛さえあれば歳の差なんて…。

        しおりをつける
        blank
        シンシア
        …他人事なら言えますが、私の次男が23才。

        私より一回り以上も年上の女性と結婚したいなんて、息子が言い出したら、はいショック死します、私。

        トピ内ID:0381706696

        閉じる× 閉じる×

        ご褒美

        しおりをつける
        🐱
        サンタ
        これまで一人でがんばった貴女への神様からの贈り物だとお思いになればいいと思います。

        結婚なんて考えると、悲しい出来事が待っているかもしれません。

        今はただ、二人で過ごす充実した時間とときめきを楽しまれては?

        クリスマスデートのご報告、お待ちしています。

        トピ内ID:9405713490

        閉じる× 閉じる×

        すてきですね

        しおりをつける
        blank
        すすき
        そのままお付き合いを続ければよいと思いますよ~
        お幸せに!

        トピ内ID:5681908281

        閉じる× 閉じる×

        皆さんヒド過ぎる

        しおりをつける
        blank
        真理子
        女優の桃井かおりさんや多岐川裕美さんは63歳だそうです。
        トピ主さんと同じです。
        桃井かおりさんや多岐川裕美さんとお付き合いしたいと思う若者は
        世の中にはたくさんいると思います。
        トピ主さんが、同じように若々しく美しければ
        新入社員が恋心を抱いても、ちっともおかしくないと思います。

        何で勝手に恋じゃないと決めつけるかなぁ~。
        皆さんヒド過ぎますよ…。

        トピ内ID:6173353010

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います

        しおりをつける
        blank
        ムチリンダ
        そんな奇跡もあるかもしれませんね。

        そのうち「お金を融通してほしい」と言われなければ、の話ですが。

        トピ内ID:3459512010

        閉じる× 閉じる×

        迷いがなければOK

        しおりをつける
        blank
        anton3
        「付き合っていって良いと思うか」という質問の自分自身の答えはどうなんでしょう。

        当方の感想としては、「良い」と思いますが、もし、あなた自身が「良い」か「悪い」か解らないというのであれば、それは「付き合っていって悪い」ということになるでしょう。
        迷っているようでは、男女間の愛情の究極の姿をまだご存じないのでしょう。
        本人はともかく、相手に不幸な体験をさせてしまうと思います。

        トピ内ID:7744254545

        閉じる× 閉じる×

        寝泊まり!?軽率すぎる!

        しおりをつける
        blank
        土佐犬
        トピ主さんも彼も独身なので、広い意味では自由なんですが…

        彼の親や祖母くらいの年齢なのに、年若い異性を気軽に自宅に泊めるなんて軽率ですね。呆れます。

        世の中にはいろんな人がいて、あなた方の行いを好意的に見てくれる人ばかりではありません。
        未来ある青年におかしな噂が立って、彼の親御さんがその噂を聞いたらどんな気持ちになるかわからないのですか!?職場で噂になって居づらくなって辞めることになったら、親御さんにどう説明するおつもりですか??
        たとえ彼が泊めてと言っても、年長者として諌めるのが当たり前でしょうに。
        恋愛感情の有無に関わらず、年相応に慎重に行動すべきなのに、なーにを浮かれたことをおっしゃっているのか…繰り返しますが呆れます。

        まずは彼に『私たち付き合っているの?もしくは付き合う気があるの?』聞くことからです。ここで質問されるのは、そのあとでしょう。

        トピ内ID:3936301500

        閉じる× 閉じる×

        あなたのお気持ちは?

        しおりをつける
        blank
        みりん
        あなたは彼を男性としてみて
        恋心を抱いているのですか?

        そうじゃないなら
        友人の関係のままでよいのでは?

        付き合うとか結婚とか
        彼に恋をしていないのに
        考えるのは
        流されすぎではないでしょうか。

        あなたのお気持ちをきかせてください。

        トピ内ID:6695863833

        閉じる× 閉じる×

        冷静に考えてみて下さい。

        しおりをつける
        😑
        67歳の男ですが
        厳しい事を言うようですが、トピ主は余りにも世間知らずです。
        もしくは人生初の恋愛もどきに舞い上がっているのでしょうか。
        一度立ち止まって自分を冷静に第三者の目で眺めてみて下さい。
        もしくは信頼出来る第三者の意見を聞いてみて下さい。

        >彼の親が祝福してくれるのなら結婚も
        などと何をトチ狂った事を言っているのですか!
        23歳の息子が63歳の老婆(失礼!)と結婚したいなどと言ったら
        普通の親は卒倒しますよ。
        ごく普通に考えてこんな当り前の事が分かりませんか?

        普通に判断してあなたとその男との間に恋愛は成立しません。
        年齢差は親子どころか祖母と孫ですよ。
        >子供のよう
        どころではありません。

        >恋心を抱かれています
        と勝手に妄想されていますが、あなたがそう思い込んでいるだけですね?

        夢を壊すようで申し訳ありませんが、それは有り得ません。

        きつい事を言うようですが、
        彼はあなたを都合のいい金蔓/お財布と思っているだけではないですか?

        あなたがそれでもいい、夢を見させてくれるのだからと割り切っているのなら
        別に構いませんけど。

        トピ内ID:7332473533

        閉じる× 閉じる×

        おばあちゃんを思い出しているのかな

        しおりをつける
        blank
        ビックリッコ
        彼は、おばあちゃんっ子だったのかな?
        まだ、おばあちゃんお元気なのかしら?
        おばあちゃん孝行しているような気持ちなんじゃないですか?
        いくらなんでも、恋愛ではないと思うのですが何か、将来的な(結婚とか、一緒に住みたいとか?)言われたのですか?

        トピ内ID:6250369937

        閉じる× 閉じる×

        どんな流れ?

        しおりをつける
        blank
        クー
        どういう流れでおうちデートしてるのでしょう?

        彼にとっては居心地のよいおばあちゃんちという感じだと思いますよ。なぜ恋愛感情を持たれていると感じるのですか?

        まさかあなたに勘違いされるなんて彼は思ってもないことでしょう。ご両親が祝福することも考えられません。

        トピ内ID:6159310461

        閉じる× 閉じる×

        客観的にいうと

        しおりをつける
        blank
        みかん
        お金目当てなのかとまず考えます。

        トピ内ID:5902886295

        閉じる× 閉じる×

        彼両親からの祝福はあり得ない

        しおりをつける
        blank
        もか
        万が一、彼が本気だとしても自分より年上の嫁なんて祝福するはずがない。
        送るのは新婚生活や孫でなく介護。
        あり得ないです。

        祝福はないので彼が本気としても諦めてください。

        トピ内ID:8979899786

        閉じる× 閉じる×

        一度きりの人生だから慎重かつ大胆に

        しおりをつける
        blank
        るるこ
        基本はあなたの心に素直に従えばいいと思います。
        60才でも未婚で出産もしていないのですから、普通よりもお若く見えるのでしょう。
        本当の恋愛なら素敵なことです。

        ただ、今までおつきあいの経験はありますか?
        正直ウブというか、世間知らずなのかな?という感じもします。
        彼の心をまずはきちんと聞いてみたほうがいいです。
        多くの方が忠告されているように、利用されているのではないことだけは
        確認してください。
        家に入れて、貯金通帳など見られてないですよね?

        トピ内ID:0213808158

        閉じる× 閉じる×

        ね、ね、寝泊りって

        しおりをつける
        blank
        カキフライ
        まさか あの... その... つまり... ええっ??

        いやいや、そんなはずないですよね 単なる寝泊りですよね?

        で、祝福してくれるなら結婚もって.... ええっ??

        トピさん飛ばしすぎ 世間を驚かせ過ぎです。

        トピ内ID:4179772394

        閉じる× 閉じる×

        人生は短いかもしれないー

        しおりをつける
        blank
        年の功
        トピ主さんと同じ年齢です。

        悦子さん、人生は短いですから、お互いが幸せなら若い彼と付き合っても結婚してもいいと思いますよ。たとえ、小町の皆さんが反対しても、彼の親が祝福してくれなくてもです。

        知人で、トピ主さんほど年差はありませんが、25歳ぐらい若い男性と結婚した女性がいます。見た目は母&息子のようですが、本人達も周りも気にしていません。

        ただ、男女の交際は年差だけではなく体力差、経済格差、人生の経験値差・・・あまりに差がありすぎると上手くいかないことが多いですから、そこはあなたの『年の功』で上手く乗り切ってください。

        トピ内ID:9503925647

        閉じる× 閉じる×

        桃井かおりさん 63歳!

        しおりをつける
        😀
        霜柱
        只今 TVをみてましたら、コマーシャルで 桃井かおりさん・63歳 と出ていました。桃井かおりは おばあさん ではありません!
        ですので、悦子さんも23歳の彼と本気で結婚までお考えになっているのですから、桃井かおりさんもびっくりする程お綺麗なのでしょう。

        彼の親御さんの祝福は望めないので、せめてお友達1人でもいいので、祝福してくれる人を見つけておきましょう
        頑張れ!

        トピ内ID:1836606134

        閉じる× 閉じる×

        良いと思います。

        しおりをつける
        blank
        ALLY
        お付き合いも結婚も、いいと思いますよ。
        独身でしたら自由です。何か問題がありますか?

        でもただし、お金の話は出ないように気をつけてください。。

        トピ内ID:0888044632

        閉じる× 閉じる×

        う~ん

        しおりをつける
        blank
        みゆき
        トピ主さんはどういう点から、彼がトピ主さんを好きだと感じるのですか?
        そして、それは確かに異性として意識したものだと確信しているのですか?
        トピ内容だけでは何とも言いようがありません。
        色々な方がいらっしゃるので一概に否定は出来ませんが、日本ではそこまでの歳の差になると色々言われてしまうのは仕方ない事だと思います。
        ただ彼のご両親が許すかという事に関しては難しいのではないでしょうか?
        というよりそんな事は彼の気持ちを確認してから考えるべきだと思います。
        今はあくまでもトピ主さんの予想だけであり、何も始まっていないのですから。

        トピ内ID:2713054566

        閉じる× 閉じる×

        デュラス 愛の最終章

        しおりをつける
        blank
        ラマン
        マルグリット・デュラスが66歳の時に知り合った最期の恋人は38歳下でしたね。
        二人の画像は何度かTVで見たことがありますが、歳の差はあれど彼女が優位のカップルと言う印象でした。カリスマ性が半端無かったですからね。
        二人の物語はレスのタイトル名で映画化されています。私は見ていませんので感想はありませんが、恋人のヤン・アンドレア原作だそうです。
        もし機会があればご覧になって見られては?

        トピ内ID:9370268582

        閉じる× 閉じる×

        今のままで

        しおりをつける
        blank
        ワクワク
        幸せそう。
        嬉しそうな楽しそうなあなたの顔が浮かびます。 今まで通りのお付き合いでいいと思います。

        トピ内ID:6658434519

        閉じる× 閉じる×

        どうなんだろ・・・

        しおりをつける
        🐤
        工事中
        レスを読む限り、泊まりはされていますが男女の仲とは名言されていないので
        どの程度のお付き合いなのかが判断しかねます。

        あなたがお相手を子供のように感じておられるように、相手も母親(もしくは祖母)
        みたいな感じと思って甘えているのか、世の中には色々な方が
        いるので、大年増がストライクゾーンとして恋愛対象になっているのか、はたまた
        良い金づるとして見られている可能性もあるかも知れないですよね。

        ただ、万が一純粋に恋愛対象としても結婚は無い無い。
        百歩譲って内縁の夫婦でしょう。
        逆に、相手がどうしても婚姻関係を強く希望するなら、保険金や遺産狙いを疑った
        方が良いかもしれないですね。

        疑心暗鬼になりすぎるのもどうかと思いますが、浮かれているとあなたの今までの
        人生が根底から崩れる可能性もありますので、くれぐれも気を付けて人生を謳歌して
        下さい。

        トピ内ID:2951151036

        閉じる× 閉じる×

        そういうことだろ~

        しおりをつける
        blank
        つまり
        「専業主夫になりたい」という書き込み見かけたことがありますね。
        その人は専業主夫になりたいのかもしれませんね。

        それにしても好きだと「感じます」って何ですか?
        好きだ、結婚してほしいと「言われてから」悩んでみたらいかがでしょう。

        トピ内ID:8397069770

        閉じる× 閉じる×

        びっくりポチしましたが

        しおりをつける
        blank
        レア
        リーフェンシュタールの例を挙げておられる方のおかげで、マルグリット・デュラスの例を思い出しました。デュラスと相手の年齢差は39。
        連日のようにファンレターを送り、当初はデュラスに冷たくあしらわれていたヤン・アンドレアはゲイでしたが、デュラスと男女の関係になり、彼女が死ぬまでともに暮らしました。

        上記男性2人は、どちらも彼女たちの仕事に多大なる貢献を果たしています。
        その23歳に情熱と知性は見られるか? それとも、ただの穀つぶしか?

        親御さんが許してくれればなんて乙女ちっくな妄想は打ち棄てて、これからではかなりきついですが、名だたる人物になることを目指しませんか。
        憧憬のまなざしで穀つぶしより数段ましな男性が寄ってくるかも知れませんよ。
        注:保証はできません。

        トピ内ID:9134822349

        閉じる× 閉じる×

        分かりにくいのでもう少し詳しく

        しおりをつける
        blank
        とらみ
        聞きたいので、お答え願います。
        >私の家で食事をしたり、寝泊まりしたりしています
        >このまま付き合っていって
        こう書いていると言う事は、すでにお付き合いしていると言う事ですよね?
        毎週末はフツーのカップルと同様に過ごし、男女の関係であると言う事ですよね?

        もしそうならば
        >クリスマスにデートのお誘い
        って、カップルだったらクリスマスデート誘われる事は悩むことですか?
        >私を好きだと感じます
        好きじゃないのに付き合ってるのですか?

        たまにお婆ちゃん家感覚で遊びに来ている(男女の関係当然なし)と言うなら悩む事も納得なのですが。。。
        今現在の正しい状況はどうなんですか?

        ちなみに、お婆ちゃん家感覚的な付き合いなら気を付けて下さい。
        種をまいておいて(主さんの気持ちが既に彼にある事で種まき成功)クリスマスに大物(高額商品)釣り上げるって友達に言ってるかもしれないので。

        トピ内ID:5395010163

        閉じる× 閉じる×

        下世話な話…

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        二人きりになって肉体関係を求めてくるのであれば恋愛感情を抱いていると思われますが、そうじゃなかったら、貴女の勘違い。

        一人舞い上がると哀しくなるので、男女の関係を迫ってこなければ思い上がりと自省してください。
        可愛いお孫ちゃんとして接するように。

        トピ内ID:0713867225

        閉じる× 閉じる×

        恋愛は自由だけど

        しおりをつける
        もも
        他の人がなんと言おうと、別に恋愛は自由だと思います。

        でも!お金だけは守って下さい。すごく心配です。

        トピ内ID:4919044984

        閉じる× 閉じる×

        女性が超大物の場合に許される関係

        しおりをつける
        blank
        みみりん
        女性が超大物で有名人の場合には、許される関係ですね。疑似恋人のような、ペットのような・・・。
        それでも当人同士は、恋愛だと思っていませんし、ギブアンドテークの関係です。

        主さんの場合は、どうなんだろうなあ・・・。

        トピ内ID:6648310235

        閉じる× 閉じる×

        財産はちゃんとしておいて

        しおりをつける
        🐤
        黒豆
        そういう男性います。

        本当によくも嗅ぎ付けるものだと感心します。
        あなたは、今後彼にねだられるままに、車を買い、お小遣いをあげ、洋服や時計や高価な物をプレゼントしていく事でしょう。

        そして、与えられるものが全てなくなり、貯金も退職金もなくなったら、彼はもう貴女の所へは来なくなるでしょう。

        孤独な高齢女性、そこに付け入るすきがあるんです。

        恋愛とか甘えたことを考える段階で、もう既に騙されています。
        どうか、どうか、お願いですから、自分の人生を毅然と誇り高くまっとうなさってください。

        でも、それでもいいなら、お好きに与えられるだけ与えて、すっからかんになっても・・・それも貴女の人生ですから。

        トピ内ID:7112126989

        閉じる× 閉じる×

        ヴェニスに死すという映画

        しおりをつける
        🐤
        黒豆
        ルキノ・ヴィスコンティ監督の映画、ヴェニスに死すというのをご覧になってはいかがでしょうか。

        答えがわかります。

        現実は甘くないということです。

        トピ内ID:7112126989

        閉じる× 閉じる×

        恋をするのは自由です。

        しおりをつける
        金木犀
        オンナは、いくつになっても恋をすると
        綺麗になりますよね。

        恋愛は年齢は、関係ないとおもいます。

        友人も42才の時に25才の彼と再婚しま
        した。
        とっても仲良く暮らしてましたが、結局
        7年で離婚しましたけど。

        ただ…年の差40才は正直有り得ない
        かな?
        私も22才の息子がいますけど、62才の
        彼女を紹介されたら卒倒しちゃいます。
        しばらくは、結婚じゃなく楽しい友人
        としてお付き合いなされば?

        あと老婆心ながら、お金の管理は
        しっかりなさって下さいね。

        トピ内ID:1859445059

        閉じる× 閉じる×

        小説だったら

        しおりをつける
        blank
        読書家
        初老の女性が、肉体関係はないけれど自分は若い男に恋慕われているんだと思っていたら、
        「彼女ができたんだ。会ってくれる?」ある日突然その男は若い女を連れてきた。
        その若い女に向かって男は
        「この人は俺の××でのおばあちゃんなんだ。いつもお世話になっているから絶対会わせたかったんだ。」とニコニコしながら言う。
        ショックを受ける主人公。
        そこから小説だったら事件が起きるのですが、リアル世界じゃそんなことはないと思うので、主人公が愕然として終わりですね。

        1.おばあちゃん、お母さんとして慕っている。
        2.金品やタダ飯、宿泊狙い
        3.淋しい独居女性にボランティア精神でお付き合い
        4.純粋に愛情を持って恋人と思っている。
        5.その他

        彼の本心はどうなんでしょう。4だといいですね。
        私は1~3の複合じゃないかと想像しました。

        トピ内ID:0566929202

        閉じる× 閉じる×

        仲良くやったらイイ

        しおりをつける
        blank
        かごめかごめ
        皆に散々イジワルなレスをされて出て来れなくなっているのでしょうけど、女優の森光子さんは40以上年下のボーイフレンドがいましたよ。いけないということはないと思う。相手にその気があるなら。ただ、お相手が結婚する時は気持ちよく祝福してあげて下さい。それが出来るというならよいではありませんか。

        私も年下の男友達がいて、相談にのってもらったりしてきました。男性の意見が欲しい時もありますので。ただ、深い関係は有りません。美しい友情だけです。来れば手料理を出しますよ。いまにレシピを伝授しなくてはと思ってます。互いに独身ですが、浅ましいことは考えてません。ご両親には引越しの手伝いに行った息子がお目にかかってます。

        結婚など視野に入れたことはありません。

        クリスマスデート。是非いってらっしゃい。誘われたんでしょ。良かったですね。うんと楽しむのです。高額でなく便利に使ってもらえそうなプレゼントを持って。ロマンスは彼から是非と言ってこないうちは、自分から迫らない方が賢明だな。若い女性が現れても絶対に嫉妬してはなりません。少なくとも表に出さない覚悟があるなら、今を楽しむのです。

        トピ内ID:0445309451

        閉じる× 閉じる×

        恋愛感情での好きではないのでは?

        しおりをつける
        blank
        クマ
        亡くなった祖母に似ているとか、そういう感情での好きでは?
        年齢差があるので、結婚なんて彼は全く頭にないと思います。
        それこそ、恋愛感情があれば泊まった際に迫られていると思いますが。

        トピ内ID:4824869140

        閉じる× 閉じる×

        彼は寂しがり?

        しおりをつける
        🎶
        にゃんこ課長
        トピ主さんのことは祖母や母親の感覚でみているのでは?
        居心地が良くてお泊りしているのかも。

        もしかしたら彼の家庭環境はあまり楽しくないのかもしれません。
        保護者のように甘えられる人が気楽なのかな。

        世界規模で考えるとありえない歳の差カップルなんて
        山ほどいますから(女性が80代のおばあちゃんとか)

        ひ孫ほどの差がある人もいるからしばらくラフな
        お付き合いしてみたら?

        相手は結婚や恋心はないように思います。
        寂しい人は甘えさせてくれるお婆ちゃんちに

        転がり込むもんですよ。孫のように接してあげたら
        いいのでは。楽しいクリスマスを!

        トピ内ID:9184829423

        閉じる× 閉じる×

        贈る言葉

        しおりをつける
        🐶
        kazz
        トピ主さんに、贈る言葉

        『ダメよ! ダメ! ダメ!』

        この一言です。

        トピ内ID:9195847005

        閉じる× 閉じる×

        年齢差だけなら、確率ゼロではないけど…

        しおりをつける
        blank
        あの日星は青かった
        世の中には、熟女しか愛せない趣向の人もいます。
        でも、このケースはどうなのでしょう。

        (1)トピ主さんに恋愛経験がなさそう
        私も年下男性に妙にモテるタイプです。(最大12才差ですが)
        年下に好かれやすい人って、そういう経験が多いと思うんですよね。傾向と言いますか。
        でもトピ主さんって、まるで「これが初めての恋!」みたい。
        63歳までそういう経験のなかった人に、急にそういう事が起きるとは思い難いんですよね。
        つまり
        >私を好きだと感じます
        この「感じます」が誤解である可能性が…。

        しかも40歳差ですから、相手が異性を気にせずに「(オバチャン)好きだわー」というのは、十分あり得ます。キャラクター的に可愛く思う感じ。
        実際、二十歳の頃バイトをしていたホテルで、厨房のオバチャン(60過ぎ)は皆のアイドルでしたもん。若い男の子達も懐いていました。

        (2)彼が23才
        社会に出たばかり。大人になりたて。
        同世代との恋愛さえ、まだまだ失敗を経験して成長して行く時期です。
        仮にトピ主さんに恋愛感情を抱いていたとしても、23才男性は今後どんどん変わっていくはず。
        結婚の心配は、早とちりしすぎです。

        トピ内ID:5855539863

        閉じる× 閉じる×

        一定数いる

        しおりをつける
        blank
        同級生夫婦
        夫がまだ駆け出しの研究者だった時に、先輩研究者に誘われて2回ほど婚活パーティーに行ったそうです。

        メインは30代から40代だったそうですが、当時20代後半だった夫を下に、上は還暦前後の方までいらしたそうです。

        夫は細身の長身な上に綺麗な顔立ちのためか、次から次へとアプローチがあったそうです。

        が、立場は危うい研究者。
        アプローチしてくるのは、一回りは離れた女性ばかりで「私にはこのくらいの資産がある。あなたを養ってあげるから結婚しましょう」が共通した口説き文句だったそうで・・・。

        中でも、一番しつこくアプローチてきたのが30歳以上も離れた還暦間近の女性だったそうで、ただただ恐ろしかったそうです(笑)

        トピ主さんのように、かなり年下男性でも恋愛対象として見る女性は一定数いるのは確かです。
        今回の男性側の真意は分かりませんが、資産があるような話を彼にしたことはありませんか?
        世の中には、お金のために何でもする人はいますから・・・。

        まともな感覚であれば、夫のようにそんな歳上の女性からアプローチがあった段階で恐れおののきますよ(笑)

        トピ内ID:6856250107

        閉じる× 閉じる×

        いや・・

        しおりをつける
        😑
        新婚
        母と子以上の年の差えすよね???え??
        お互いが好きならなんともいえないえすが・・・・

        無理がある;彼の親に祝福されることはまずないですよ。

        トピ内ID:8818088189

        閉じる× 閉じる×

        籍は入れない方が身のためです。

        しおりをつける
        blank
        もっち
        入籍となったら相手の親はたぶん出て来ません。
        世間体とかなんとか言って内緒で籍を入れようとするでしょう。
        財産など無いと仰るかも知れませんが保険金とか遺族年金とか
        それなりにあるはずです。
        籍は入れないほうが安全ですよ。
        入れないにしても貴重品の管理等、お気をつけて。

        トピ内ID:3567103539

        閉じる× 閉じる×

        寝泊まりもあるんですよね

        しおりをつける
        blank
        Sammy
        寝泊まりしてるってことは、そういう関係ってことなんですよね?
        肉体関係のある恋人なら、結婚を夢見たっていいんじゃないでしょうか。

        ただ年齢差が…
        可愛いでしょうから食事おごるくらいはいいとして、あまり高額のプレゼントは彼の収入からいって身の丈に合わないと思うし、彼の為にもやめましょう。
        お付き合いは自由だと思いますが、結婚は考えないほうがいいと思います。
        彼の親の年齢聞きました?
        多分あなたより下ですよ。
        円満に結婚とはならないでしょう。

        このままが楽しいでしょう。
        クリスマスディナーも楽しみましょう。

        トピ内ID:8463498605

        閉じる× 閉じる×

        あっ、続きがあったのか

        しおりをつける
        🎂
        素肌のもも
        彼は養子?

        なるほどね。
        ごめん、ごめん。
        彼パパがかなりの歳上好きだから、
        彼も遺伝子した…ワケない。
        彼ママに影響されたということ?

        頑張れ~、新妻!
        いい夢見ろよ。


        良いクリスマスを!

        トピ内ID:1393391168

        閉じる× 閉じる×

        そんな人がこの世にいるんだ…

        しおりをつける
        blank
        相手は外国人かな?
        主さんのレス内容に驚愕です。まるで漫画か小説みたいで…成人したら高齢者と結婚?一体どういう家??有り得ないというか、特殊すぎます。その彼って、日本人ですか?もしかして外国人?海外なら、あるかも…

        トピ内ID:6316534658

        閉じる× 閉じる×

        ずいぶん特殊な家ですね

        しおりをつける
        ビックリ仰天
        平成の世にそんな結婚に纏わる『決まり』があり実際、実行されている…失礼ながら奇妙キテレツといった印象です。
        一人娘なら必ず婿取り程度なら聞いたことありますが…
        ですが、そのような家柄ならこれも御縁ですね。

        トピ内ID:0678964102

        閉じる× 閉じる×

        何?その決まり…

        しおりをつける
        blank
        へえ…
        トピ主のレス、読みました。

        彼のおうちの仕来りが特殊過ぎて。

        きっとここで「付き合ってもいいでしょうか」なんて一般的な意見を聞いても

        あまり参考にならないんじゃないですか?

        だって誰が何を言っても「でも彼の家では」って「凄く特殊な彼家」が出てきちゃうから。

        彼が良くて、彼のご両親も喜んでいて、トピ主も乗り気なら、当事者達だけで話し合って決めれば良いんじゃないですか?

        個人的には、この件で誰1人として当事者達が反対していないのに、わざわざトピ立てして

        「付き合っても良いですか?」なんて、一般脳の私達に聞きたかったのか…それが疑問です。

        トピ内ID:6661603451

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん…

        しおりをつける
        🐴
        午の会長。
        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者と結婚しなければならない決まり

        何故にこれをトピ本文に記載されなかったのでしょう…
        めちゃくちゃ重要ポイントじゃないですか。

        殆どの方のレスが無駄になってしまいましたね(呆

        しかも、トピ本文と矛盾してますよ?
        >結婚は年が離れすぎて無理だと思いますが、彼の親が祝福してくれるのなら

        結局どちらなんでしょう?

        まぁ先方の親を含めた親族が乗り気なら全然問題ないとは思いますけどね。

        トピ内ID:8546231515

        閉じる× 閉じる×

        追加読みました、そんな特殊な例を出されても…

        しおりをつける
        blank
        さらさ
        トピ主さんの言うことが本当だとしたら、ここでそんな特殊な例の対応を聞いても無駄でしょう。

        そんなワケわからん特殊一族の話をされても困るわー…ってなもんです。

        トピ内ID:7959613664

        閉じる× 閉じる×

        トピレス読みました

        しおりをつける
        🎶
        主婦大学院生
        そうですか・・・

        こんなに驚いたことはありません。

        でも、それなら結婚したらいいじゃないですか。

        おめでとうございます。

        何を迷っているのかがわかりません。

        トピ内ID:6545895244

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんデート費用は出してあげて(泣)

        しおりをつける
        😨
        本当話しなら…
        60過ぎまで結婚を諦めていたトピ主さんには凄く稀な出逢いで素敵な王子さまだと思います。
        騙す騙されるの問題を越えてますので良いと思ってました。
        でも何か彼が可哀想に感じます。会って費用を出させれるトピ主さんに私は引いてしまいます。本当に交際もした事ないのでしょうね。乙女チックや甘えたりは駄目だと思います。それを見れば彼の親は反対します。
        トピ主さんを伴侶にすると同時にお世話もすることになるのです。妻や女を求められないのですよ?
        せめて、せめて、トピ主さんは彼の面倒を見たい出したい気になってください。彼が断っても何か形を出してあげて(泣)

        じゃないとトピ主さんと同年代の人から奪われる可能性もありますよ・・・その時にアタフタ遅いし後悔きついでしょう。

        トピ内ID:5822653533

        閉じる× 閉じる×

        奇習

        しおりをつける
        🐶
        OH!
        彼の言う話が本当なら奇習!
        という事はそこの養子になれば若い女性との関係は持てないままという事になりますよね。
        いくら親戚と言ってもそんな奇習を踏襲している家に大切な息子を養子に出す奇特な人が居るとは思えません。
        結婚という形はとってもそれは籍を入れるだけで実際は愛人の女性を認めなければいけないなどということはないでしょうか?
        50歳って閉経年齢。
        それより10歳以上うえでしょう?
        目的が達成されたらポイなんてことになるのではありませんか?
        彼の養父は40代前半、養母は70代後半ですよね。
        一度実家へ行き会わせて貰いましょう。
        実は祖母、父、彼がグルでだましていたなんてことがないとは言い切れないほど不思議な話ですから。
        結婚をすると決め疑問に感じ婚約を解約したら慰謝料をあなたがとられますよ。
        あなたの年齢でつらい現実に直面しないよう調べることです。
        心の免疫も年齢と共に弱ってきていると思うので気を付けてくださいね。

        トピ内ID:9705252638

        閉じる× 閉じる×

        お幸せにね。

        しおりをつける
        blank
        はんなり
        彼も彼のご家族も悦子さんとの、結婚を望んでるなら、悩む事ないのに何故トピをたてたのでしょう?

        ひょっとして、自慢ですかぁ?
        確かに羨ましい。
        私は、悦子さんより10才若いですが、希望の星です。

        今まで頑張ってきたご褒美かも…。

        お幸せにね。

        トピ内ID:7488309666

        閉じる× 閉じる×

        えーーーーーーー 再レスです

        しおりをつける
        blank
        カキフライ
        トピさんのレスを読んで驚いたのなんの マジですか??

        >長男は成人したら50歳以上の高齢者とって  ええっ?
        >家系が長く続くようにって  なに??

        高齢者と結婚して養子をもらう?? 

        全てが衝撃的すぎです。ホントにそこは日本なのか!

        横溝正史の世界だ。あーびっくり

        トピ内ID:4179772394

        閉じる× 閉じる×

        事実は小説より奇なり

        しおりをつける
        blank
        日向
        彼の家族が認めているならいいんじゃないですか。

        でも、客観的に見て、彼の家族状況は常人には全く理解不能です。
        独特な一族なんですね。

        あまり公言しないほうがいいと思いますよ。
        常識では考えられませんから。

        トピ内ID:7409111227

        閉じる× 閉じる×

        意味が解らない

        しおりをつける
        blank
        はらへらん
        >彼の父親も18歳の時に55歳の女性と結婚しています。

        彼は今23歳だからこの55歳の女性が母親だったら
        今78歳以上ってこと?
        結婚より自分の親の介護の方が大事じゃないの?

        >彼の家には、ご両親と祖父曾祖父が一緒に住んでおり、

        もう さっぱりわからない!
        あなたが嫁いだら みんなの平均年齢は
        いったい何歳なのよ!?

        これ
        日本国内の話なの??

        こんな所に相談してないで
        彼の家族が祝福してくれるなら
        1日も早く嫁げばイイじゃない。

        このまま交際を...
        なんて悩んでる時間は無いよ。

        トピ内ID:7457694650

        閉じる× 閉じる×

        とぴ主様のレスを読みました!

        しおりをつける
        blank
        abc
        とても不思議な感じですが・・・そういったご事情であれば交際を続けても良いと思います。多分、普通に考えたらありえないと思われる気持ちが強いのかなと思いましたが、恋愛や結婚はプライベートなことですから、当人同士が納得して良い方向に行くのであればそれでいいのではと、私は思います。

        トピ内ID:5655346240

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんの気持ちが大事

        しおりをつける
        blank
        ゆうり
        相手の方がトピ主さんのすべてを受け入れると言っているのなら、他人の意見を聞くより自分の心にどうしたいか聞いて下さい。きっと答えが見つかるはずです。
        お幸せに

        トピ内ID:4139212130

        閉じる× 閉じる×

        横溝正史の世界?

        しおりをつける
        💋
        幸子
        ※※彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者(今は60、70でも若いですが昔の呼び方です。)と
        ※※結婚しなければならない決まりになっています。
        ※※ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くようにという意味があるようです。
        ※※彼の父親も18歳の時に55歳の女性と結婚しています。

        ※※もちろん、子供は産めませんから彼は養子になります。
        ※※親族に男の子が産まれた場合、長男の養子にさせる決まりです。



        まるで、横溝正史の小説の世界ですね。

        高齢者と結婚して、子供は生まれず、養子をもらう。
        それが、何故、ご先祖様への感謝と家系の継続に結び着くことか
        全く、理解不能です。

        トピ内ID:2655917962

        閉じる× 閉じる×

        そういうことでしたら

        しおりをつける
        blank
        ペタゴン
        良いと思います。しかし、今の時代にそんな考えが生きているお家があるのですね。ビックリです。
        彼はその考えに洗脳されていて、結婚はそういうものだと何の疑いもなく貴女を心から愛して選んだのか、もう逃れることができないと諦めているのか…。
        前者であることを祈ります。
        もし、後者であるなら私なら彼を説得しますね。養子でなく実子を持てるから、子供を産める女性を選びなさいと。
        結婚する気なら、彼のご両親の姿をよく見ておいてください。完全家政婦プラス義両親の介護要員になっていないかどうか。

        家に縛られた可哀想な彼ですね。
        読んでいて、泣きそうになりました。

        トピ内ID:3875913748

        閉じる× 閉じる×

        2回めですが

        しおりをつける
        blank
        くまたろう
        高齢者と結婚しなければならない…なぜ?

        そのしきたりの意味を教えてください。
        気になって眠れません。

        長男は…ですよね? どんな意味があるのでしょうか

        子孫繁栄できないでしょう…

        トピ内ID:1472492530

        閉じる× 閉じる×

        え~

        しおりをつける
        😨
        もうすぐクリスマス
        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者(今は60、70でも若いですが昔の呼び方です。)と結婚しなければならない決まりになっています。
        >ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くようにという意味があるようです。

        そんな家ってあるんですか?どういう所がご先祖様への感謝の気持ちなんでしょうか・・・。

        >もちろん、子供は産めませんから彼は養子になります。
        >親族に男の子が産まれた場合、長男の養子にさせる決まりです。

        えー、彼にとっては何とも残酷な運命・・・。まぁ、どうぞお幸せに・・・。

        トピ内ID:7503341769

        閉じる× 閉じる×

        ますます、わかりません

        しおりをつける
        blank
        もか
        その条件で何を悩んでいるんですか?

        彼の両親が祝福してくれるならって、
        喜んでるんでしょ?

        彼は養子になる?
        は?
        誰の?

        常に子供の産めない人と結婚するなら、
        後継が生まれないはずですけど?

        彼も養子になってしまったら、
        なおさら後継がいませんが?

        後継っていうか、
        嫁は誰も子供がうめないはずですが、
        どうやって一族を形成してるんでしょうか。

        誰も困ってないのに、
        何を悩んでトピを立てたのかもわからないし。

        トピ内ID:8979899786

        閉じる× 閉じる×

        ながれに身を任せてみる

        しおりをつける
        blank
        みちこ
        まあ、しばらくは流れに身を任せてみればいいんじゃないでしょうか。
        結婚とか、周囲の思惑とか、いろいろ考えずに。

        トピ内ID:8772628623

        閉じる× 閉じる×

        え~~

        しおりをつける
        blank
        tam
        >ですが、彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者(今は60、70でも若いですが昔の呼び方です。)と結婚しなければならない決まりになっています

        これを先に書けば?

        今時こんなことが本当にあるのか謎すぎますが・・
        こういう縛りがあるのなら、彼は高齢者からしか嫁を選べませんから。
        高齢者の中ではあなたで良いんでしょう。
        そういう決まりがあるのなら、親も賛成するんじゃないですか。
        高齢者しか対象がないんだから、年齢で反対する必要はありません。
        家系が長く続くようにって・・・
        いやいや、子供出来ませんけど・・・

        おかしな家の決まりがあるのなら、問題ないんじゃないですかー

        トピ内ID:5721124968

        閉じる× 閉じる×

        いつの時代の、どこの国?

        しおりをつける
        blank
        ぷぅさん
        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者(今は60、70でも若いですが昔の呼び方です。)と結婚しなければならない決まりになっています。
        ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くようにという意味があるようです。
        彼の父親も18歳の時に55歳の女性と結婚しています。

        これ、妄想じゃないですよね・・?
        そんな年上と結婚して「家系が長く続く」とは思えないのですが。
        しかも

        >もちろん、子供は産めませんから彼は養子になります。
        親族に男の子が産まれた場合、長男の養子にさせる決まりです。

        それじゃあ代々養子ってことですよね?・・全然「家系」は続いてないじゃん?!

        いやいや、本気になられてるトピ主も、そろそろ目を覚ましてくださいよ…

        トピ内ID:4326368729

        閉じる× 閉じる×

        そんな一族いるんでしょうか

        しおりをつける
        blank
        にょにょお
        主様のレスを読み正直日本の話とは思えませんでした。
        18歳で55歳と結婚して親族から養子を貰って一族繁栄!?
        彼はいくらでも一族にまつわる作り話はできますよね。
        やっぱり騙されているんじゃないかと思ってしまいます・・。

        でも、その一族が実在してもしなくても、主様は完全に彼から
        ターゲットにされているわけです。
        しかも自分に愛情があると感じているんでしょう?
        それならお付き合いを続けて結婚するかしないか見極めれば良いと
        思います。

        あ、主様は彼と結婚したらいつか養子を貰って育てるのですよね?
        そこは大丈夫なのですか?

        トピ内ID:1603170400

        閉じる× 閉じる×

        やめた方がいいと思う

        しおりをつける
        blank
        やっぱり
        お金目当てとか、勘違いとかじゃなく
        普通の恋愛として考えても「ナシ」です。

        彼の一族が「成人したら50以上の高齢者と結婚する」という
        一般的にはあまりない風習を持っているという時点で
        私なら止めます。
        結婚したら、もっと変わった風習があるかも知れない。
        主様にとって、とても理不尽なしきたりがあるかも知れない。
        なんか苦労するのが見えますねぇ。

        私が主様なら、1人の気軽な人生を望みます。
        どんなに男性らしく振舞ってても、男の人っていくつになっても
        「子供の心」が残ってます。
        ましてや20代そこそこなら、さらに子供でしょう。
        彼は多分主様に合わせようと必死で背伸びしてきます。
        それが息苦しくなってきます。
        彼を「男として立てよう」とすればするほど疲れます。
        男の人はプライドが高いので、それに感づかれると
        拗ねます。面倒くさいです。
        自立できるなら、私は「独り」が良かったです。

        持病と障害で自立できなかった、一回り年下の夫を持つ
        アラフィフ専業主婦の感想です。

        トピ内ID:8431588105

        閉じる× 閉じる×

        追加レスを読みました

        しおりをつける
        blank
        ビックリ
        最初のうちにそう書いて下さい!笑
        そりゃ最初の相談内容だけじゃ財産目当てだなんだと言われて当然です。

        というか、相談する必要あります?
        何もかも条件は整っているじゃないですか!その彼も特殊な家系にあるようですし、挙げ句に相手の親にも祝福されているのに何を迷うのでしょうか?

        なかなか珍しい状況で、非現実的な話ですが、だからこそ迷う必要もないと思うのですが。

        トピ内ID:8035895953

        閉じる× 閉じる×

        世間の常識を超えてみたら…

        しおりをつける
        😀
        sumire
        皆さん、辛辣ですね。
        というか、これが世間の常識なんですね。

        でも、私は賛成します。
        トピ主さんの、レスを見て彼の親も年の離れた方と結婚されているのですよね。
        それならば余計に、いいと思います。

        どちらにとっても、失う物はないのではないとも思えてきます。
        何事も、悪い方に考えるとそうなるといいます。

        縁があって、出会いがあったんだと思います。
        彼にとって、貴方がベストだったから、貴方にとって彼がベストだったから、出会ったのだと思います。

        ○○だったら…とか、○○だから…とか、おつきあいをやめる理由を見つけて、自分を納得させるのは間違っています。
        今の気持ちはどうなのか。
        自分の気持ちに正直になればいいと思います。
        その選択の結果は、自分の責任として受け入れる覚悟をすればいいのだと思います。
        幸せになってください。

        トピ内ID:1474242203

        閉じる× 閉じる×

        全くわからない

        しおりをつける
        blank
        美伊
        >ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くようにという意味がある
        その割には長男には実子を持たせない家風って随分変わってますね。
        彼がそれに満足しているんなら部外者がどうこう言うことじゃないけど、
        それにしてもわずか18歳で55歳の女性と結婚した彼父。当然
        奥さんが亡くなってから以降の人生の方が長いと思うけど、若い女性と
        再婚もしていないということ?
        普通家系を大切に考えるなら確実に実子に継がせると考えもするんだろうけど、
        そこまで変わった家風なら、もっと色々ありそう。
        長男は実子を持たない分、浮気は自由とか?あまりにも風変り過ぎて。
        まあ、結婚したがっているなら結婚してあげたらいいんじゃないですか?

        トピ内ID:3202392627

        閉じる× 閉じる×

        ありだと思いますよ!

        しおりをつける
        😒
        miyako
        そんなこともあるんですね!
        多くの女性に希望を与えられるのではないでしょうか。

        本当に信頼できる相手であれば、ありだと思います。
        彼の年上好きはご両親の影響なのかもしれませんね。

        今は歳を感じさせない若い女性が多いですし、年齢を気にして別れて互いに不幸になるより、一緒に幸せになった方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:7509354119

        閉じる× 閉じる×

        ヒョエ~!

        しおりをつける
        🐴
        木枯らし
        日本の国のお話しですか?? 犬神家的な祟りでもあるのですか?
        独り身の初老の女性を家に縛り、本人は愛人OK???

        とにかく、御用心下さい

        トピ内ID:1836606134

        閉じる× 閉じる×

        (笑)

        しおりをつける
        blank
        まっちゃん
        レス読みました。

        >会社内では交際が公認されていますので、そんなリスクを犯してまで私を騙すとは考えられません。

        でも、間違いなく彼より先にトピ主の人生が終わりますよね?
        騙すも何も確実に全ては彼の物になるじゃないですか。
        それに、彼を養子にすることも謎です。普通に結婚しちゃダメなんですか?

        もう結婚目的の交際じゃなくて、養子目的の交際ですよね?
        年齢も20歳以上離れてるし、条件はクリアしてます。

        なんか怪しいですよ、彼の一族。

        お気を付けください。

        トピ内ID:4330102439

        閉じる× 閉じる×

        ・・・???

        しおりをつける
        blank
        カラジ
        彼の家だけ? 一族? 地域?

        そもそも親族は簡単にわが子を養子として与えてしまうのですか?
        お腹を痛めた愛しいわが子をご先祖様への感謝と家系のために?
        嫁いできた女性がそれに文句も言わず承知するのですか?

        現代の若者が、学生時代を普通に過ごしてきた若者がなんの疑問も抱かず、その因習に唯々諾々と従っているのですか?

        その家の本家あるいは家系の定義ってなんでしょう。

        なんかその彼の言っている事がめちゃくちゃ過ぎて、俄かには信じられない。
        申し訳ないが新手の結婚詐欺としか思えない。

        そのご年齢まで社会人として仕事をし生きてこられたあなたが、そのような因習を真実として疑いも持たず、しかも受け入れるというのなら、結婚を承諾してみるのもいいかもしれません。

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:8116616225

        閉じる× 閉じる×

        なんか胡散臭い

        しおりをつける
        blank
        美伊
        やっぱり変だよ。
        >彼の家には、ご両親と祖父曾祖父が一緒に住んでおり
        彼と彼親とは養子縁組した継両親てことになる、てことよね?
        長男が凄く若い時に50歳以上の女性と結婚しなきゃいけない家風というのが
        どうにも胡散臭い。なんかからくりがありそうなんだけど。
        由緒はあっても実は財産の無い家なんじゃないの?50歳以上の初婚の女性と
        結婚するなら保険金相続が目的とか。普通そこまで独身なら老後などの為に
        生命保険とかしっかり入っているだろうから、相続した保険金で生活のかなりの
        部分をまかなってきたとか。彼が養子になったのも成人して教育費がかからなく
        なってからでは?彼家が本家だけど貧乏なので親族が経済的に面倒見たりしなくて
        済むよう、形だけの養子縁組させて跡継ぎの体裁だけは取るけれど、お金で
        援助をしない為に若い女と結婚させないとか?
        家系存続を第一義に考えているのに実子を持たない家風というのがどうにも
        矛盾があり過ぎてこんな推理小説まがいの妄想もしたくもなるってもんです。

        トピ内ID:3202392627

        閉じる× 閉じる×

        レスを拝見、大変驚きました。

        しおりをつける
        😨
        かっぱぎらい

        >彼の家は長男は成人したら
        50歳以上の高齢者と結婚しなければならない決まり

        大変興味深いですし
        現代の日本ではないような風習に大変驚きました。

        ご両親が承諾しているなら
        結婚しても良いと思います。

        そして申し訳ありませんが
        真剣な話ですが
        可能な限り家風のような物を
        教えて頂けると有りがたいです。

        トピ内ID:8579614960

        閉じる× 閉じる×

        堅実な生き方を願います

        しおりをつける
        blank
        モカ
        とても不思議に思います。
        女性が長生きとは言え親子・孫ほどの年の差ですから女性がほぼ確実に先に逝きます。
        その後、彼の家の男性は同世代か若い世代の女性と再婚するのでは?

        63歳閉経した女性と23歳の男性、付き合うことも結婚することも世間の好奇の目は覚悟しなければならないでしょう。トピ主さんは耐えられますか?

        先に彼の家・家族についてしっかりと調べた方が良いです。
        今まで堅実に生きてきたトピ主さん、これからの人生を大切に生きる為に彼がベストパ-ト-ナ-であるかどうか、冷静に見極めてください。

        トピ内ID:5149069313

        閉じる× 閉じる×

        不自然過ぎる!逃げて下さい。

        しおりをつける
        🐶
        えり
        彼の家って、直系の血縁者居ない家族って事ですよね?
        子供も産まない、親戚の子を養子に。そんな家族でご先祖も何もありませんよね。

        他人が他人と暮らして、間に親戚の子が入る。これだけ。
        異常な家族関係ですよ。
        妙な事に巻き込まれない内に、さっさと逃げましょう。

        大体、恋愛から始まるんじゃなくて「家のしきたり」だから高齢者と。って、男性は年相応の女性と浮気前提、って事じゃないですか?
        その浮気相手との子を「親戚の子」っていって養子にするのかもよ?
        気持ち悪くないですか?

        トピ内ID:8357722763

        閉じる× 閉じる×

        なるほど

        しおりをつける
        blank
        尾も白い
        もしかして彼の一族は女性も年上と結婚するのではないですか?
        だとしたら完璧な財産管理法ですね。

        彼は子供を望めない高齢女性と結婚し、一族の女性が産んだ男子を養子にする。
        彼の養子になった事で女性の夫はかやの外、トピ主さんも口を出しにくい、子供が中学になる頃にはトピ主さんと女性の夫は残念ながら…
        なので財産も嫁や婿には行かない。
        永遠に一族だけで財産は相続される。

        マンガでもなかなかない展開。

        キツい言い方ですが、トピ主さんの歳で家族が出来て子育ても経験できる。
        旦那さんは若いので将来の心配はない。
        ただ、世間の目が気になり始めると辛いかもしれませんね。

        全て納得ずくなら結婚も良いかもしれません。

        トピ内ID:2425324416

        閉じる× 閉じる×

        おもしろい人

        しおりをつける
        blank
        緑のゆび
        そんな特殊な状況で相談もなにもないでしょう。
        アドバイスできる人なんているとは思えません。

        付き合い続けていいかなんて、こんなところで聞いてどうするんですか?
        やめておけという人が多かったらやめるんですか?

        今まで恋愛をしたことはないんですか?

        だったらおそらく最後のチャンスでしょうから結婚なさればいいですよ。

        多くの女性が経験できないような結婚生活が送れそうですよ。

        トピ内ID:9354513525

        閉じる× 閉じる×

        そんな家訓が?

        しおりをつける
        blank
        あれっくす
        申し訳ないが、彼家の家訓のレスで、脱力しました。
        トピ主さんやりすぎでは?

        トピ内ID:9463170026

        閉じる× 閉じる×

        これは有り得ない話です。

        しおりをつける
        😑
        シニアからアドバイス
        トビ主レスを見て心配になりました。

        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者と結婚しなければならない決まりになっています

        はっ?
        長いこと人生やってますが、このような荒唐無稽な話は聞いたこともありません。
        どうしてこれを不自然だと思わないのですか?

        また、これがどうして

        >ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続く

        ことになるのですか?
        子供も産めない年寄と結婚したら家系が長く続かないでしょ?
        おかしいと思いませんか?

        トピ主は相当天真爛漫な方なのかそれとも相当な世間知らずですね。

        >彼の親は交際を既に知っており、喜んでいるそうです

        と言っても、
        これもトピ主が彼の実家に招かれてご両親から直接言われた訳ではなく
        彼がそう言ってるだけでしょ?
        父親の話も作り話でしょ、だって18歳は成人してないじゃないですか、
        話が矛盾してますよ。

        このような何でも素直に信じてしまう人は結婚詐欺師にとってはうってつけのカモです。

        彼の目的が何なのか不明ですが、
        是非周りの信頼できる人に相談されることを強くお勧めします。

        トピ内ID:7332473533

        閉じる× 閉じる×

        俄かには信じがたい彼の家の慣習

        しおりをつける
        🐴
        もう師走
        トピ主さんのレスをふたつ共読み、驚いています。


        彼の家に入ることがやぶさかでないなら、良いお話でしょう。


        俄かには信じがたい、とても変わった慣習ですが、どうぞ
        お幸せになってください。
        望まれているなら、何よりだと思います。

        トピ内ID:4196338917

        閉じる× 閉じる×

        普通の恋愛ならば大賛成ですが

        しおりをつける
        blank
        koa
        トピ主さんと彼が同じ職場で、仕事の指導をしているうちに恋愛になった・・のならば応援したいです。

        いくつになっても人を好きになることはあるでしょう。
        有り得ない年齢差ではありますが それでも恋心は芽生えると思います。

        でもトピ主さんのレスを読んで釈然としない、モヤモヤが残ります。
        彼の家の家例? 笑ってしまいました。

        『ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くように50歳以上の人と結婚しなければならない』

        ぜんぜん意味が分かりません。出産不可能な女性を嫁に迎え、家系が長く続くように?先祖に感謝?
        実子ですら上手く行かないことが多いのに 養子限定で家督を相続させるのですか?
        歴代の養子は皆50歳以上の女性と結婚しなければ家系は途絶えますね。
        ・・・やっぱり無理があるでしょ、その家例には。

        もうちょっと合理的な理由でなければ誰も納得しませんよ。

        トピ内ID:9943793467

        閉じる× 閉じる×

        語られていない情報があるはず

        しおりをつける
        blank
        とおりすがり
        ん~ん、おかしい、おかしいよ。
        トピ主さんのレス読んだら、ますます疑問が・・・。
        その彼は、お父さんとお母さんとの間の子どもなのですか?
        18歳で結婚したお父さんのお相手は55歳だったんですよね?
        可能性はなくはないけど、子供ができますか?
        では、彼自身、養子に来た親戚の子ですか?
        彼の年齢から言って、お母さんは今ご存命なら77歳以上。
        「両親」って言ってるけど、お母さんは後妻?

        「新入社員に恋心を抱かれ・・・」なんて話じゃなくて
        「不思議なしきたりの家に嫁ぐことになりそう」って話では?
        先祖を大事に・・・と言いつつ、ものすごい家父長制度バリバリの家じゃないですか?
        女性を大事にしている感じが全くない。男性の都合だけ。
        この家に嫁に入っても大丈夫か?という不安が感じられないのが不思議。

        トピ内ID:7659210914

        閉じる× 閉じる×

        で?

        しおりをつける
        blank
        関脇
        それで、


        あなたは彼を好きなのですか?

        トピ内ID:3712839331

        閉じる× 閉じる×

        やっぱり、、、

        しおりをつける
        blank
        秋冬
        トピさんのレス見ました。

        ある意味 特殊な彼。きっと家族の皆さんも同様なDNAを
        持ってると予測して
        特殊な人種家庭ならば まとまる話なのかもと少し思ってました。

        複雑なご家庭のようですね。彼も、その嫁取りの難題を
        条件ありき、無難な貴女を見付け 「お手柄」と言った
        所でしょうか。

        何の問題も無いではないですか。
        なぜ小町で意見を募ってるのか理解できませんし
        私には分かりませんが

        お幸せになってください。
        お似合いの二人ですから。

        トピ内ID:6064049035

        閉じる× 閉じる×

        えっ。。。

        しおりをつける
        blank
        Tototo
        レス読みました。

        あり得ん、と思ってるのは
        私だけ???

        トピ内ID:8218197964

        閉じる× 閉じる×

        家の繁栄

        しおりをつける
        blank
        クーガー
         彼の言っていることが全て本当だとしてですが、小さい頃から”結婚するなら年上の人”という価値観が刷り込まれてるんでしょうね。養子をもらうとか、もしかしたら、すごい特別なおうちじゃないですか?将軍家とかを連想してしまいました。

         うーん、ただ、昔から「最初のお相手はうんと年上で(いろいろ教えてもらって、ついでに財産も残してもらって)、次にうんと若いのをもらうのが理想」って考え方もあるみたいですよ。ご先祖様もそうやって、最初の妻が亡くなった後、若い後妻や愛人をもらってるんじゃないですか?で、そうやって家が栄えていくと。なかなか賢いですね・・・。

        トピ内ID:3743788763

        閉じる× 閉じる×

        あれあれ…??

        しおりをつける
        blank
        土佐犬
        追加レス読みましたが、なんだか色々と話がひっくり返ってきていますね~(笑)

        『好きだと感じます』
        →『結婚前提で付き合ってほしいと告白されています』
        『年齢差があるので結婚は無理だと思いますが』
        →『彼の家は元々高齢者と結婚するしきたりです』
        『彼のご両親が祝福してくれるのなら…』
        →『彼のご両親はすでに知っていて喜んでいる様です』
        (ついでに言うと『成人した男子は高齢者と…』と言いつつ『彼の父親は18歳で55歳と…』と父親は未成年での結婚)

        なんだか言い訳っぽい追加レスに笑ってしまいました、ごめんなさい。
        条件は整ってるじゃないですか。結婚すれば??


        良いじゃないですか

        トピ内ID:3936301500

        閉じる× 閉じる×

        特殊な一族ですが、あなたがそれでよければ

        しおりをつける
        🐶
        koko
        「ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くように」ということですが、だから自分の祖母と近い年齢の女性と結婚する、という理屈が理解できません。じゃあ、普通に若い人同士が結婚して子供を産み育てることは「ご先祖様への感謝の気持ち」がなく、「家系が長く続く」ことにはならないということなの?

        彼の家は相当特殊な一族だと思いますが、男女の形は様々ですし、まあ、当人同士がそれで納得していて周りに迷惑をかけないのなら、別にいいのではありませんか。あなたさえ、それでよければ。あなたは彼の親族に生まれた男の子(女の子ではだめなところも封建的)を自分の子供として育てていき、その子も将来、今のあなたと同年代の方と結婚するのです。育て上げて子供が二十歳になった時には、あなたは80過ぎですね。これから先のあなたの人生全てを、彼の家に入って子育てにつぎ込む覚悟はありますか?そして、もしも、その子が自分と同年代の若い女の子と結婚したい、自分の子供が欲しい、と言ったとき、50、60歳の女性と結婚するように説得できますか。

        その辺りのご覚悟がおありで、ご結婚をされたいのなら結婚してもいいのではないでしょうか。

        トピ内ID:6143793286

        閉じる× 閉じる×

        知りたい

        しおりをつける
        blank
        ぱん
        良いかどうか、特殊すぎてわかりません。日本の話なのですか?

        「長男は成人したら」なのに、なんでお父さんは18で結婚したのかしら?逆にルール違反ではないのかい、と思いました。

        私がトピさんと友達なら、「犯罪じゃないにしても 大丈夫なのか?」と調べに行くかもしれないですね、それは。

        トピ内ID:2472629964

        閉じる× 閉じる×

        こればかりは

        しおりをつける
        blank
        美味しさそのまま
        お二人の心だと思うんですけどね。
        腹を割って話すしかないと思いますよ。ガンバレ。

        トピ内ID:2718223402

        閉じる× 閉じる×

        彼の母親は?

        しおりをつける
        blank
        ままかり
        彼の母親はその55才の女性じゃないですよね、もちろん。
        今いる彼のお母さまは後妻で、彼の実母ではないってことですか?
        彼のお父様の、55才の妻は亡くなったんですかね?
        再婚ですかね?
        なんか年めの女性を狙った、財産目当てじゃないといいなと思ったので。
        その方とお父様が別れた経緯等調べた方がいいかも。

        正直、わたしは熟女好きはいると思うし、人間にも幅が出て60代は魅力的だと思います。応援したいところですが、ほんとうにそんな代々続くものかな?とか疑ってしまいます。
        なんにもないといいですね。

        トピ内ID:2913664203

        閉じる× 閉じる×

        新手の詐欺では?

        しおりをつける
        😉
        霜柱
        一晩考えました!
        初老のお金を持っている初老の独身女性はいとも簡単に結婚できる。
        で、すぐ財産が手に入り 余命短い、(ここで犯罪にならなければいいが) 初老の妻を看取ってから、やおら年齢相応の人と再婚。
        そうして 家 の財産をどかーんと増やしていく。

        2時間、サスペンスドラマになってきましたね。
        先祖の為に なぜおばあさんと結婚するかな?先祖をだすなら、子孫繁栄、若い女性と結婚しなくちゃ。

        と、下衆の勘繰りをしてみました。

        あーでも、今年最高のミステリーです!

        トピ内ID:1836606134

        閉じる× 閉じる×

        ふーん

        しおりをつける
        blank
        びわ
        彼家に、そんな習わしがあるのであれば、このままいけば結婚でしょうね。
        あとは、主さんが、イエスかノーかの決断だけなのでは?
        老後の一人が、寂しいか、もしくは気楽ととるかでも違ってくるし。
        主さんは、どうしたいの。誰かに背中を押してもらいたいのかな。でも最初に書くべきでしたよ。こんな不思議な家風が、あっての話だなんて、書いてくれなきゃ誰一人として、想像もつかないもの。

        トピ内ID:6250369937

        閉じる× 閉じる×

        新手の詐欺では・2

        しおりをつける
        😀
        霜柱
        ちょっと待って下さい。
        先祖に感謝 って訳わかりませんが、お付き合いしている彼の父親は18歳で55歳の方と結婚。
        で、彼の母親って誰? 彼の出生はどうなっているの!
        次の世代にどう繋がるの?

        トピ内ID:1836606134

        閉じる× 閉じる×

        意味がわかりません

        しおりをつける
        blank
        るる
        彼の父親が18歳で55歳の女性と結婚?彼の母親は一体どなた?

        家系を絶やさないために高齢者と結婚する決まりって言うのも全く真逆ですよね?子供を産むのは誰なんですか?


        トピ内ID:4706909969

        閉じる× 閉じる×

        なんてこと。

        しおりをつける
        koko
        そんな聞いたこともないような家系の話を真に受けるなんて冷静さを失ってます。
        実際に親御さんとお話してのことか、彼からの話かで100%違いますよ。

        職場の人が本気にしてる訳ないでしょ。

        私の息子が言い出したら、怒るレベルにも届かず冗談にしかなりません。

        目を覚まして、預金の話など「無い」と言っておくことです。
        もしかしたらバレてるかも?

        自信があるなら、それで試してみたら? 「一見、ありそうだけど実は借金すれすれで恥ずかしい」とか、将来はこちらに譲る契約になってるとか。

        トピ内ID:0223620353

        閉じる× 閉じる×

        55歳過ぎてからの出産?!

        しおりをつける
        😝
        医療界初ですか
        トピ主さんのレス読みました。
        そうするとお母さんが55歳過ぎてから彼を出産されたって事ですよね?
        ニュースになるくらいな話ですよね。

        ・・・
        お疲れではないですか?

        トピ内ID:7639281835

        閉じる× 閉じる×

        すっごーい!!

        しおりをつける
        blank
        ごろにゃん
        小説の世界のようなお話ですね。

        現代にも彼のような家があるとは…。

        彼の家を知る人がいれぱ、より信頼度も高まるのですが…(言葉は悪いですが、一家で騙そうとしていないことを祈ります)
        高齢者詐欺の心配もなさそうなら、新たな人生を送るチャンスですね。

        楽しい人生を!

        トピ内ID:2950243109

        閉じる× 閉じる×

        まるでオカルト…

        しおりをつける
        blank
        ものみち
        彼実家の風習、拝読しました。
        が、そもそも、そんな大事な嫁候補を職場なんかで探しますか?
        もし彼があなた以上の年輩の女性に浮気したら、離婚も有りですよね?
        後だしの内容が強烈すぎて、とても信じられません。でも、もしかしたらクリスマスは親との顔合わせになるのかもしれませんね。

        トピ内ID:0076925705

        閉じる× 閉じる×

        なるほど・・・

        しおりをつける
        🐷
        maki
        彼の一族は徹底した男子世襲制なんですね。当主(一族の男子)の血を引いた者にのみ、財産や権威等を相続させる(その為、当主が先立った時の遺産を妻に取られないように超年上の姉さん女房と結婚する?)
        跡取りは一族の血を引く養子。
        それなりに資産はおありでしょうから、あなたの財産狙いってこともないでしょう。

        彼のご両親は健在、義理の祖母・曾祖母はいないということは当主の家では年齢差がある妻が先立っているからでしょう。それでも彼側のご家族は彼とあなたとの結婚を祝福してくれているのですから、幸せなことですね。
        まだ63歳。残りの人生を新しい家族と過ごすのも悪くないと思いますよ。

        トピ内ID:6793440295

        閉じる× 閉じる×

        彼父が18歳の時55歳の女性と・・

        しおりをつける
        blank
        信じられない
        彼家の「しきたり」

        成人した男子は50歳以上の女性と結婚しなければならない

        驚愕の情報に・・どこの世界にそんな・・

        では彼家は全て「養子」と言うことでしょうか?

        彼も「養子」・・・・

        何だかわからなくなってしまいました

        私の「質問」が間違っていたらすみません
        また、「読解力」がなかったかもしれませんので
        ・・失礼しました

        トピ内ID:9965828602

        閉じる× 閉じる×

        異常な一族、もしくは妄想、または荒唐無稽な詐欺

        しおりをつける
        blank
        しろくま
        な、何ですかそれ。
        その話が本当だとしたら異常ですよ彼の一族。
        ご先祖様への感謝の気持ちで高齢者と結婚?
        なんでそれが感謝になるの?
        高齢者妻ならすぐに寿命が来てご先祖様になるから?
        高齢者と結婚することでどうして家系が長く続くの?
        家計を続かせる=子供を沢山産む・産ませることです。
        高齢女性との結婚は子孫を残す機会を長男分つぶすことになるのに?
        全然理屈が通ってませんけど。

        つーかぶっちゃけそれって、
        「高齢妻は20~30年くらいで亡くなるから遺産をいただいて資産形成。
         それでもまだ男は50歳くらいだから、そこからはご自由にどうぞ」
        ってことじゃないの?
        一族の資金繰りのために高齢女の遺産を長男は分捕れと。

        とにかく、日本の一般常識としてありえないことです。

        日本に異常な一族がいるか、
        もしくはあなたの妄想か、
        彼が巧妙な詐欺師で、あなたからお金を分捕ったら会社から消えるか。

        正直な話、
        あなたには精神的なカウンセリングもしくは診察にかかるか、
        万が一本当の場合は、命に気をつけて、としか言えません。

        トピ内ID:6928591321

        閉じる× 閉じる×

        俄かには信じがたいですが

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        ご結婚後親族にお子さんが生まれたら養子にされるとの事。
        65歳からの子育て大変そうですが…。

        トピ内ID:2420798339

        閉じる× 閉じる×

        大丈夫ですか?

        しおりをつける
        blank
        きつね
        「長男は高齢者と結婚するきまり」ってどんなファンタジーですか?
        未だかつてそのような決まりのある民族、家族に出会ったことはありません。

        あなたが100歳まで生きていても残りの人生は40年たらず、その後とき彼氏さんは60歳の男盛り。いくらでも再婚可能であり子供を作ることも可能です。

        万が一、その決まりが本当であり、彼氏さんがその決まりを守ることに同意してトピ主さんと結婚したとしましょう。
        トピ主さんは常に夫婦帯同の場で「夫さんのおばあ様」と間違えられるのです。
        新婚旅行、彼氏さんの友人の結婚式、飲み会、バーベキュー、すべての場所で彼氏さんは「おばあさんと一緒に来た」と言われ続けるのですよ。
        彼氏さんがそれに対してどう思うのか想像しましたか?
        彼氏さん友人の若い彼女さん、妻を見て、トピ主さんを見るとき、どう思うのか考えたことはありますか?

        トピ内ID:5777555433

        閉じる× 閉じる×

        まだ判断材料が足りない

        しおりをつける
        blank
        つつら
        トピ主さん、そして男性の年齢のことは置いておいて。

        あなたも男性も、周囲の人にきちんと紹介できれば、
        アリな話だと思いますよ。

        驚かせたくない。
        心配かけたくない。
        まだ恥ずかしい。
        等々の理由で拒否されたら、目を覚ますべきかと。

        トピ内ID:1210297491

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        渡月橋
        そういう矛盾だらけ(本家の血が途絶えてるのに、先祖に感謝って…)のトンデモしきたりを信じてお付き合いするのも、人生のスパイスになって。

        しかし50才以上の女性と結婚する決まりって、戦前は大変だったろうね。
        今よりその年代の女性の既婚率は高かっただろうし、平均寿命が50才前後だったんだから。
        絶対数が少ない中、そのしきたり厳守はキツいね~。

        ところでこのしきたりが真実な場合、彼が持ってるのは「恋心」じゃなく「家の為の義務感」じゃないのかなあ?

        トピ内ID:1226225348

        閉じる× 閉じる×

        面白い話ですね

        しおりをつける
        blank
        まいまい
        親族を養子に…との事ですが、彼のお父様も実子がいない(結婚時お母様は55歳だし)ので彼を養子に取ったんですよね。お爺様もそのまたお父様もそうですか?
        ずっと養子が一人だと兄弟がいない=長い間に親族がいなくなってしまう事になる思うので、養子を二人以上取り、その内長男は年上を娶り、弟妹の子やその親戚からまた二人以上養子を取る決まりなんでしょうか?
        近年は昔と比べて子供を産む人数も大変少ないですが、弟さん(妹さん?)は必ず子供を産まなければならない決まりなのですか?
        養子を母方の親族から取るならば、父方側と血のつながりがまったくない子供を育てているのに家系が長く続くように…ってのは変な話ですよね?

        個人的には年の差があるというだけでもお子さんがひとり親になる可能性が高い(トピ主さんの方がほぼ先に亡くなりますよね?)・旦那さんが介護(トピ主さん)と子育て(お子さん)を並行でやらなければならないので可哀想に思います。

        興味深いのでぜひもっと詳しいお話を聞かせて下さいませ。

        トピ内ID:5811882217

        閉じる× 閉じる×

        それが本当ならお断りします

        しおりをつける
        blank
        え、、、
        その話しが本当とはとても信じられませんが、もし本当なら交際をお断りします。
        トピ主さんのような高齢者と結婚することを育ての親から望まれてそのように育てられたとしてもそれは彼の人生にとって良い事とは思えません。育ててもらった恩はあってもそれにとらわれず、自分にふさわしい相手と結婚し自分の子供を持つことを考えるべきだと教えます。
        そんなおかしな家に育った彼をあわれに思ったらとても付き合うことなどできません。そんなのは愛じゃない。エゴです。

        トピ内ID:0501244957

        閉じる× 閉じる×

        ということは?

        しおりをつける
        blank
        あお
        トピ主さんのレス二つまで読みました。

        もうアドバイスとかでなく、単純な好奇心だけでお尋ねしてしまいます!

        23歳の彼氏は、今のご両親は(親戚かもしれませんが)実の子ではなく、御養子だということですよね?

        すると、彼氏ご両親は、今はお父様が四十代でお母様が七十代くらい。そのお父様の祖父・曽祖父(実の父子ではなく養子縁組なんでしょうが)は、六十代と八十代くらいかしら?

        トピ主さんが彼氏と結婚したら、やはり御養子をする・男の子をどこからか迎えることになるのですか?一家に男の人だらけで、親類ではあるけど実は養子。へー!!面白いというか、風変わりですねえ。

        トピ主さんと彼氏さんの個人の意思よりも、お家の事情が優先されて、それでも良いなら交際されて嫁がれてもいいような気がしました。御健闘を祈ります。お幸せに。

        トピ内ID:1966300709

        閉じる× 閉じる×

        追加レス見ました

        しおりをつける
        blank
        そういう仕組みの家系が本当に存在するとして、

        55-18=37
        63-23=40

        大差ないですよね。

        養子を迎えるということは代々血縁関係のない一族で受け継がれているということ・・・
        私としては違和感ありありですが、あちらの親族が全部OKなのだから主さんさえその点クリアなら問題ナシじゃないですか?

        トピ内ID:1632323970

        閉じる× 閉じる×

        有りだと思う

        しおりをつける
        blank
        emjin
        高齢の資産家と若者の結婚は大いにありだと思います。
        この場合女性側が無事(!)に生涯を全うしたら、その時男性は中年。そこそこの資産と知恵を高齢女性から受け継ぐ。
        そして男性が老年になって資産家でいられたら若い女性と結婚。
        以下同。

        今後の社会でこのような形態の生涯2度結婚が通例となるかもしれません。

        トピ内ID:0885058302

        閉じる× 閉じる×

        そういう特殊な家訓?があるのなら、

        しおりをつける
        😑
        はーそーですか。
        始めにそう書かないと、そりゃだれだって「財産目当て」とか「ボランティア」と思うでしょうよ。わざと書かないで予想通りの反応の数々を見てほくそ笑んでいるようにしか見えないですよ。嫌な感じ。

        とはいえ、その家訓もにわかには信じがたいですが。彼が生まれたという事は、彼の父親の最初の奥さんが亡くなってから若い(というか、相応な年齢の)奥さんを迎えたという事でしょうか?もしくは出産用の女性は他にいた?でしたら、トピ主さんもせいぜい若い奥さんにバトンタッチできるように、彼を立派な男に育ててやってくださいな。・・・って、やっぱりかーちゃんってことですな。

        あ、でも、某漫画でも似たようなことが描いてあったな。女版だったけど。最初はうんと年上の男と結婚して女を上げて、年齢が高くなってから今度は若い男を育てる・・・みたいな。で、若い男は熟女で経験を積んでから、若い女を育てる、と。そういうこと?

        トピ内ID:5011998097

        閉じる× 閉じる×

        なにそれ怖い

        しおりをつける
        blank
        どんちゃん
        レス読みましたが。

        …ということは、彼父は40歳半ばで彼母は80前後。
        彼祖父もおそらく60そこそこ、曾祖父も80強。
        曾祖父と彼母が同世代、彼祖父とトピ主が同世代。

        なんじゃぁこれ、怖い。

        そうすると、トピ主もゆくゆくは「子育て・介護要員」として使役されるわけですね。

        まぁ、トピ主さん自身が老骨に鞭打って頑張ると思っているならいいですが、
        「僕のママはおばあちゃん」となるご養子さんがかわいそうですね…。

        彼自身、自分が他のお子さんと違うことに疑念は抱かなかったのですかね?
        ※あるいは、ご養子さんは本当のご両親と生活し、本家と一緒に住まずに戸籍だけ縁組しているとか?

        いやぁ、世間は広いですね。

        旧家のしきたりに文句はつけませんが、怖い一族ですね。
        女性を大事にするということが甚だ違う方向へ向かってしまったとしか。
        ほかにもいろいろしきたりがありそうですね。

        ま、「彼の言っていることは本当かどうか」の第三者目線での確認は必要でしょう。
        それくらい異常な話です。

        トピ内ID:8666872985

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        La mer
        何を悩む必要があるのでしょう?
        何の障害もないお話に思えますが。

        ただ、個人的には気持ち悪いです。

        デートしていても、おばあちゃん孝行なお孫さんねと思われそうですね。

        人生いろいろ。わが道を行くだけでしょう。

        人の意見など、今更聞くお年でもないように思います。

        トピ内ID:5409352473

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        blank
        39歳、男
        壮大な後出し。

        「成人したら50歳以上の女性と結婚しなければならない」
        「子供は養子」

        家系もなにもあったもんじゃないですね。
        これが事実であれば、小町で相談することじゃないですね。

        世間一般から見れば大変イレギュラーな話です。

        そのままお付き合いすれば良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:0811790902

        閉じる× 閉じる×

        お相手の家庭がふしぎ。(とぴ主レスを読んで)

        しおりをつける
        blank
        まんがみたい
        50歳以上の高齢者と結婚しなくてはならない家系ってなんでしょ。
        初めて聞きました。
        なんのメリットがあるのか。
        その家系の子孫って残らないですよね??
        あ、次男はいいのか・・・。

        なんだか失礼ですが、マンガみたいな設定ですね。

        交際を続けていいかって、
        こんなところで聞かないで、ご自分の気持ちでいいのでは?
        彼からは結婚を申し込まれていて、向こうの家族もそういう決まりだからOKなんでしょう。
        もし、あなたが断ったとしても、23歳の彼は、今後結婚相手に困ることはないでしょうし・・・。
        好きなようにしたらいいと思います。

        でも、最初の文に、ちゃんと情報を書いていればいいのに。
        ちょっと言葉不足過ぎですよ。

        お相手にちゃんと気持ちをお伝えして
        お幸せになってくださいね。

        トピ内ID:2072734521

        閉じる× 閉じる×

        どうぞ読んでください

        しおりをつける
        😭
        お願いします
        今まで独身でおられたのでしたら、燃えるような恋愛へのあこがれをお持ちなのは分かります。
        私も同じでした。
        けれど、それがなくても、きちんとした仕事と、悦子さんのお人柄への周囲の信頼と尊敬、ある程度のお金で
        人生はやはり実り豊かなものにできるのです。

        その男性は間違いなく悦子さんのお金目当てです。
        何故なら、悲しいけれど、日本人男性がまだよく知らないうちから、それほど歳の離れた、
        普通の女性を心から敬愛することはありません。
        家族がどうのというのも、間違いなく偽りです。

        結婚をほのめかされたら、自分は夫婦別会計を標榜している、と言ってご覧なさい。
        まず間違いなく、相手の顔色が曇るか、感情を押し殺した色になります。
        その場ではともかく、やがて、「愛しているなら共同口座にすべき」という殺し文句が出てきます。
        そして、同意しなかったら悦子さんの身体を、心を、資産を、踏みにじるのです。
        どうぞ自尊心と美意識をお持ちください。
        自分が25歳だったら彼を選ぶかどうか、冷静に考えてください。

        トピ内ID:4251027409

        閉じる× 閉じる×

        正直気持ち悪い

        しおりをつける
        blank
        ぁき
        おばあちゃんと孫ですもんね、見た目は。
        でも彼の親御さんが祝福してくれてるなら良いのではないですか?
        そして今から未来に生まれてくる子を養子にとってあなたが育児をするんですよね?
        きっとあなたは孫には逢えないんですよね?
        というか彼の家系の母親にあたる人はみんな逢えてない人が多いですよね?
        長男の養子にすることが決まっていて産んでくれる女性が他の親族に嫁いできてくれているんですね?
        血がまったく繋がってないじゃん(うす~くは繋がってますが)とか突っ込みどころ満載すぎて
        トピ主さん頑張れ!!最後まで完走してください。って気持ちになっています。

        トピ内ID:2202262071

        閉じる× 閉じる×

        完全にいってしまってると思うのは失礼かもしれませんが……

        しおりをつける
        blank
        おばたん
        ハロルドとモ―ドと言う恋愛映画を思い出してしまいました。
        ま~そういう世界もあるかとも?!

        でも青年のご家族もそれがしきたりと?!

        私にはまったく理解できない世界もあると言う事で
        このトピを読ませていただくことにいたしました。

        お幸せに

        トピ内ID:9441763762

        閉じる× 閉じる×

        後出し情報を先に書いておくべきだったのでは?

        しおりをつける
        🐱
        あめ
        相手のご家庭に、そのような慣習があると言うことを先に書いておけば違ったレスがついたでしょうに。

        現状では年齢差以外に気になる所はなく特に何の障害もないのですよね?
        お泊りもしているわけですし相手を異性として見られないと言うことでもないのなら何を迷っていらしゃるのか解りかねます。
        相手のことが好きならこのままお付き合いされれば良いのでは?

        トピ内ID:9298630778

        閉じる× 閉じる×

        一般的な意見は必要ないのでは?

        しおりをつける
        blank
        tokumei
        これは驚きました。日本の、現代の話ですよね。

        若い男性と高齢女性の結婚が決まりとは。
        これはトピ主さんがおかしいのではなく、
        彼のご実家が特別に抜きんでて特殊なんですね。

        地域性ではなく、そのご実家だけに通じる決まりなんでしょうか。
        できればもう少し詳しく教えてほしいです。ただの興味ですが。

        トピ主さんは一般的な感覚を少しでもお持ちだからこそ、
        結婚を躊躇しているということですよね。

        でも、もうここで、平凡な社会で生きている私たちのような者の意見を聞いても、
        意味がないのではないですか?
        一般人には理解できない世界です。

        周囲の奇異の目に晒されるとか、両親が反対するとか、
        そういう問題はなさそうなんで、
        独自の世界を貫いて、お二人とその身近な方々が良いようにお進み下さい。

        残りの人生、長くても20年ぐらいでしょうか。
        この機会を逃したらきっと死ぬまで一人ですよね。
        安らげる場所がある方がいいですよね。

        どうぞお幸せに。

        トピ内ID:8852984093

        閉じる× 閉じる×

        後出し・・・

        しおりをつける
        ss
        後出しの情報が多すぎますね笑。
        彼の家がそのような古い慣習を重んじる家なんですね。
        現代社会においてはすっかり薄れていますが、
        長子は神と結婚するために生涯独身とか、
        家は建てるがそこは神様の住まいになるので人間は住まない、とか
        慣習や歴史を重んじる地域は地方には割とあったことです。
        うちの地域にも実践している家はもうないですが、
        旧家でそういう謂れ(神との契約)のある家があります。
        なので、その家の慣習を踏襲し、また当人であるその彼が受け入れており
        またトピ主様もまんざらでもない…のならお付き合いして
        文化の継承の意味でもご結婚されれば良いのではないでしょうか。
        ただそういう慣習って色々作法やルールが(離縁は絶対できないとか)ありますので
        その辺だけはきちんと確認の上、決断された方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:4366948043

        閉じる× 閉じる×

        総てが特殊すぎて‥

        しおりをつける
        😠
        うめ
        そんな決まりに当てはまってて 親も喜んでいるならいいではないですか?
        ここで世間一般の意見必要ですか?

        トピ内ID:1640329348

        閉じる× 閉じる×

        適当な作り話を疑ったら?

        しおりをつける
        🐱
        necoちゃん
        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者(今は60、70でも若いですが昔の呼び方です。)
        >と結婚しなければならない決まりになっています。
        >ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くようにという意味があるようです。

        家系が長く続くように・・・ってなら、未成年くらいの若い女性との早婚を勧めるのが
        普通でしょ。
        財産目当てがバレないように苦し紛れの言い訳にしか聞こえません。

        仮にトピ主が相手方の親御さんに確認しても、親子グルになってたら
        どうしようもありませんね。

        トピ内ID:2555205554

        閉じる× 閉じる×

        素敵なお話ですね

        しおりをつける
        blank
        ん~と
        アナタに信頼できるご兄弟、親戚はおいでですか?

        その方に付き添って貰い、健康診断とお医者様に相談する事をお勧めします。

        身体もココロも健康で結婚生活を送る為にも(ちょっと大人の)ブライダルチェックって必要ですよ。

        トピ内ID:7011242201

        閉じる× 閉じる×

        試してみたら?

        しおりをつける
        🐱
        necoちゃん
        補足です。

        本当の「愛」に基づくものか否か、「カネ」目当てではないのかどうかを試せば如何?

        結婚をする前に、親族の誰か(甥とか姪)に財産の大半を相続させる・・・と言った内容の話を相手にするとか。
        それでも相手が動じなきゃホンモノでしょう。

        トピ内ID:2555205554

        閉じる× 閉じる×

        レスします

        しおりをつける
        😀
        kon
        すごくビックリです。

        トピさんの追加レスも読みましたが本当にそんな<長男は高齢者と結婚せねばならない>なんて家訓の家庭があるのですか?

        既に会社公認、両親も祝福、、ならもう良いじゃないですか、このまま付き合えば。
        財産狙いに気をつけつつ、楽しんで付き合えばいいですよ。結婚もしたいなら良いのでは?
        今までお一人で頑張って真面目に働いてきたトピさん、1回位結結婚してみても良いかもしれない。
        ただ、結婚後<家訓で長男は結婚後、年老いた妻が夫を満足させられない分を補う為、外に女性を作ってもよい。>なんて後だしがない事、有っても後悔しないことを祈ります。

        トピ内ID:3706795407

        閉じる× 閉じる×

        じゃあ結婚すればいい!だけどひとつだけ・・・

        しおりをつける
        🙂
        だったら
        彼の話と親の話が、本当の話だとして

        歳の差が、40歳の差があるのにも関わらず

        あなたは祝福されて結婚できる

        なのに何を迷うの?

        どこが不安?

        愛があるのかってこと?

        彼の話を信じるならば

        付き合いを続けるより

        結婚することに意味があるんじゃないの?

        てか 気になったのは

        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者(今は60、70でも若いですが昔の呼び方です。)と結婚しなければならない決まりになっています

        歴代長男は、妻に先立たれたあと、どうしてるの?

        また50歳以上の高齢者と再婚?

        金の亡者じゃないよね・・・

        トピ内ID:9972910073

        閉じる× 閉じる×

        うわぁ…

        しおりをつける
        blank
        めぇにゃ
        私の息子がそんな歳の人と付き合ったらもう…
        たぶん卒倒するだろうな…
        そうならないようにちゃんと教育していこうと思いました。
        そんな方もおられるんだなと勉強になりました。
        まぁ……残りの人生頑張って下さい。

        トピ内ID:4854068408

        閉じる× 閉じる×

        覚悟ができていればいいのでは?

        しおりをつける
        blank
        低血圧
        お互いのです。

        ある日、ぱったりもあるでしょう。
        だんだん、疎遠もあるでしょう。

        楽しかった分、寂しさも大きいでしょう

        結婚しても、事故でもない限り
        トピ主が先に倒れ、介護され、なくなるんです。

        その覚悟があれば、
        いけるとこまで、問題ないですよ。

        トピ内ID:6173744577

        閉じる× 閉じる×

        彼の両親と会ってみる

        しおりをつける
        blank
        ハロン
        一般論で言えば23歳男性と63歳女性との結婚には無理がある、そもそも男性の親が容認できないだろう。

        しかし彼の背景は特殊なんですね。

        ・彼の家は長男は成人したら50歳以上の女性と結婚しなければならない決まり
        ・彼の父親も18歳の時に55歳の女性と結婚
        ・もちろん、子供は産めないから養子をもらう。親族に男の子が産まれた場合、長男の養子にさせる決まり。

        こんなシキタリのある家なんて特殊中の特殊。

        もし彼の言うことが本当で貴女のことも喜んでくれているなら今後のお付き合いは貴女次第では?
        だけどまずは彼の両親と会ってコトの真相と彼らの意向を確認する必要が。今後どうするかを悩むのはそれからにした方がいい。

        彼の両親に会って意向を直接確認した上で再度ここで相談してみるべき。
        彼も本気なら両親に会せるでしょう。会せなかったら怪しい。

        簡単に「親族に男の子が生まれれば養子にもらう」と言っても今の時代、せっかく生まれた我が子を簡単に養子にくれるものかどうか。その辺も聞いてみれば?

        トピ内ID:3107163407

        閉じる× 閉じる×

        使命。

        しおりをつける
        blank
        hipi
        彼にはそうする使命があるのね。

        だったらいいじゃない。

        汚い後出しだけど許してあげます。


        ただ、恋心とは違うと思うよ。
        使命にのっとったら、あなたが適任なだけでしょ。

        トピ内ID:5442176605

        閉じる× 閉じる×

        マインドコントロース!?

        しおりをつける
        blank
        rau
        その家の決まりが凄いといか酷いというか…
        最初から養子とるくらいなら、子供産める可能性ある人と結婚した方が色々いいのでは?と思ってしまった。

        けど、彼も養子として高齢者と結婚しろ!と教育されてきたのだら結婚していいんじゃないですか。
        老後の面倒も見てもらえる訳だし安心ですよ。

        トピ内ID:2782989998

        閉じる× 閉じる×

        驚愕

        しおりをつける
        blank
        みみ
        主さんの、2つの追加レス読みました。

        にわかには信じがたい話ですね。

        そのご両親にはまだ直接会ったことないんですよね?

        直接話を聞いたとしても、信じるのは難しいというのが大半の反応だと思います。

        トピ内ID:3170058806

        閉じる× 閉じる×

        ここで聞いても判断できない

        しおりをつける
        blank
        クー
        もう一般常識からは考えられないおかしな世界の話なので、たぶん普通の感性の持ち主には判断できないと思います。

        ただ一言、トピ主さんがいいならいいんじゃない…?としか言えない。

        何なんだ…その一族。怖すぎる。

        トピ内ID:6159310461

        閉じる× 閉じる×

        わからない

        しおりをつける
        blank
        ねこさん
        なんだかもうわからない世界の人たちですね。彼はお父さんの実子ではないのですね。メリットというと奥様に相続することはないということが無理やり言えますけど。

        トピ内ID:9118715935

        閉じる× 閉じる×

        特殊なご家庭なのね

        しおりをつける
        blank
        ちもこ
        そういった一般的でないご家庭のルールは
        トピ主さん自身もそうでしょうし、小町を見ている一般の方の感覚には
        理解が難しいものと思います。

        だから詐欺というレスはこれからもつくし、
        トピ主さんも彼の心を疑い続けなくてはならない。

        しかしそういった家庭環境で、ご両親も喜んでいるというのなら
        クリスマスを待たずに、彼のご実家にご挨拶に行かれては?

        彼が喜んで会合をセッティングし
        超高齢のお義母さまと、50歳くらいのお義父さまが笑顔で迎え入れてくれるのか。
        なんだかんだと理由をつけて、実家から距離をおかせようとするのかで
        見えてくるものがあるんじゃないかしら?

        あ。電話はダメですよ。
        いくらでもお芝居できますからね。

        トピ内ID:0911679089

        閉じる× 閉じる×

        怪奇ロマン?

        しおりをつける
        🐤
        サイ
        トピ主さんのレスを読みました。

        もはや、この世のお話とは思えない展開ですね。

        全てが本当のお話だったとして、そういう変な世界に絡めとられても良いのなら末永くお幸せに!

        トピ内ID:4666491738

        閉じる× 閉じる×

        追加トピを読んで

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        この話が本当なら・・なかなか理解できないようなことが残っているんだなぁと思いました。
        昔と違って離婚率が上がっていると聞きますが旦那主と言われるような旧家では
        昔だって離婚・再婚を繰り返し腹違いの兄弟が多かったり。
        さて、主様の思いですが
        彼は、そんな考えられないような状況が当たり前のように幼い時から育ってきたのでしょう。
        でも、主様は普通の家庭で育ち年を重ねてきた。
        そんな主様が現在の常識では考えられないような親族の中で結婚する。
        未知の世界に飛び込むようなものですね。
        また、一番 厳しいと感じることは若い夫は10年・20年経っても劣化するような年ではないです。
        そんな中で主様だけが73・・・83歳と老いていく。
        どんどん 惨めになっていかないのかなぁと気になりました。
        また、高齢の方との結婚は家のしきたりとして愛人関係の女性は容認されているのでしょうか。
        本妻は、主様・・・でも、外に若い愛人の存在。。。
        未知の世界に入っていくよりも 精神安らかな中で過ごしてほしいなぁと思いました。

        トピ内ID:4301993650

        閉じる× 閉じる×

        特殊な事情を最初に書こうよ

        しおりをつける
        💔
        さくら
        出ましたね、みなさんのご意見が無駄になる壮大な後出し(笑)
        しかも、日本の話ではないと推測されますがどうでしょう?

        あと、わからないことがあるのですが
        交際されている方は、ご両親の子どもではなく養子ということですか?
        そして、あなたも親族の誰かに男子が産れたらそのうちの誰かから
        男子を養子に迎えるということでしょうか?
        先祖を敬うために成人したら50歳以上の高齢者と結婚って…。
        これは男性のみ?女の子はおじいさんと結婚しなきゃいけないの?
        てか、彼の父親は成人前に結婚してますがそれはいいの?
        かなり特殊なのに微妙に緩いしきたりなんですね、変なの(笑)

        >少し詳細にさせていただいた上で、年が離れすぎていますが、
        >このまま交際を続けて良いかご判断いただければと思います。

        一般常識的な判断がなぜ必要なのですか?
        年の離れた女性と結婚するしきたりのあるご家庭の方なんでしょ?
        お相手の方のご近所地元界隈では相当有名だと思うので
        気にすることないと思いますが??

        トピ内ID:1378937055

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレス2件、読みました。

        しおりをつける
        😑
        ないない。
        彼家の謎の掟は、彼が話されたそのままでしょうか?
        彼家のご両親、若しくはご親族にお会いになられましたでしょうか?
        会社が交際を公認とのことですが、貴女と彼の交際はすでに公認されているのでしょうか?

        「彼の親が許さないのでは?ですが、彼の親は交際を既に知っており、喜んでいるそうです。」

        ~~そうです。~~と彼からの伝聞のようですね、彼両親から直にお聞きになった話ではないのでしたら、それを事実と思うのは大変危険です。
        大卒の彼が今から稼ぐ分ほどは資産を持っていないとのことですが、彼は「自ら稼がずに」貴女の資産を手に入れようとしているということです。多額の資産を手に入れる為なら、自分の祖父母年齢の女性でも抱ける男は結構います。

        弁護士、最低でも貴女と彼を共に知っている第三者を入れて話をした方がいいと思います。

        トピ内ID:5353568464

        閉じる× 閉じる×

        相手のことを思えば…

        しおりをつける
        blank
        不二子
        仮に本当にお二人が恋焦がれていると仮定します。
        現在63歳と23歳。
        10年後は73歳と33歳。
        20年後は83歳と43歳。
        お相手はまだまだこれから伸びていく年代、仕事をどんどんまかされる年代です。
        一方トピ主はどんどん老いていくだけ。
        お元気であればまだいいですが、認知症や病気等で介護が必要なる確率も高くなります。
        お相手が社会で活躍している中を自分のために相手の活躍の場を狭めることをどう思われますか?
        相手を思えば私なら身を引かせていただきます。

        トピ内ID:8949422213

        閉じる× 閉じる×

        うん?

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~さんパン
        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者と結婚しなければならない決まりになっています
        >彼の父親も18歳の時に55歳の女性と結婚しています

        ごめんなさいね。50歳以上の人となると子宝は期待してないと言う事になりますよね
        では彼は誰の子?実の子なのでしょうか?55歳の高齢出産
        お父様は出来ると思います。しかしお母様はどうでしょうか?当時から不妊治療はあったと思います
        でもリスクが伴う出産だったと思いますよ。現実50代で産む人もいますよ 日本人女性の最高齢出産記録は2001年の60歳の方だそうです 卵子提供等の治療を受けての出産だと思います 彼の御兄弟は?

        そこまでリスクとお金を使ってまでご結婚して子供をもうけようと思うかしら?と疑問に思いました。
        代々続く家系なら、妊娠しやすい若い人を選ぶと思います
        なんか上手い話に乗せられている気がしますよ。

        トピ内ID:0414824098

        閉じる× 閉じる×

        興味深い

        しおりをつける
        blank
        そらかぜ
        20代の息子を持つ母親としてビックリしながら拝見しておりました。

        しかし、彼は大変に珍しい家訓のお家柄なので、ここで一般的なアドバイスを求めるのは難しいでしょう?
        それを承知の上での相談にしては、タイトルが相応しくないし、貴女が迷っているポイントもわかりにくいです。

        彼にとっては、高齢の女性との結婚が義務ですし、貴女はその条件を完璧に満たしています。
        だから貴女さえ良ければお付き合いして良いと思います。

        すでに結婚を前提で、というお付き合いが始まっているのに、
        貴女が彼とのお付き合いを躊躇する理由は何でしょうか?

        恋心を抱かれていることに困っているように書かれていますが、
        彼の愛情を妄信したい、の裏返しに聞こえます。

        多くの場合、結婚=愛情だけではありませんよ。

        しかし何よりも、初めて聞いたら驚愕せずにいられないご家訓に、貴女が驚きもせず、淡々と「・・・と決まっています」とおっしゃる姿勢が興味深いです。

        トピ内ID:2812113949

        閉じる× 閉じる×

        えっつ?

        しおりをつける
        blank
        なんでやねん
         義理のお父様より歳上じゃないですか!
        高齢者と結婚するしきたりって何ですか?特殊な能力を継承するような家系ですか?

        横溝正史シリーズに出てきそうな情景ですなぁ。

        トピ内ID:8152560973

        閉じる× 閉じる×

        もしその話しが本当だとしても

        しおりをつける
        blank
        たんぽぽ
        彼のお父さまお祖父さまはご存命かも知れませんが
        彼のお母さまは超高齢ですしお祖母さまがご存命というのは
        不自然だと思います

        トピ内ID:2603761502

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレス読みました

        しおりをつける
        blank
        ポインセチア
        正直、作り話のようだと思いました。

        >親族に男の子が産まれた場合、長男の養子にさせる決まり
        勝手にこんな決まり作られても、私がその親族だったら絶対息子を渡さないけど(苦笑)

        そもそも、そんなめちゃくちゃな「決まり」を揃いも揃って守っている彼らが異常です。
        本気で守っているならば、なにか思想上の縛りがあるとしか考えられません。

        そしてもうひとつ不思議なこと。

        彼があなたに結婚してほしいと言い、両親も喜んでいて、
        あなたもまんざらでもない。
        なのに何故、こんなところで「付き合っててもよいか」なんて聞くの?
        おかしなタイトルにし、わざわざその年代風なハンドルネームまでつけて(笑)

        トピ内ID:6041311318

        閉じる× 閉じる×

        にわかに信じがたい話で

        しおりをつける
        blank
        窓の外は雨
        後続トピ文まで読みましたが、にわかに信じがたい話で
        何回も読んでしまいました。

        彼氏さんの家はかなり特殊なお家柄ですね。
        びっくりしました。
        結婚式や季節の行事なども独特の慣習があるのでしょうかね?

        大変失礼ですが、あなたの妄想とか、彼氏さんの話を
        都合よく捻じ曲げているだけではありませんよね?

        もし真実なら、結婚をためらう理由はないと思いますよ。
        100歳まで生きるとしたらあと37年もあるじゃないですか。

        お幸せに。

        トピ内ID:7973930564

        閉じる× 閉じる×

        養子サギ?

        しおりをつける
        🐤
        ぴよこ
        彼の家の決まりって
        一体何なの??
        彼の話に証拠と証人はいるのですか?

        結婚なのに養子縁組なんてだまされてるでしょ。
        まことしやかに。


        戸籍を見せてもらってください。
        彼がそんな話をあなたにしているのだから、
        当然見せてもらえるはずです。
        そして、
        彼の両親、祖父曽祖父様方にもお会いして「決まり」について質問したら?
        また、
        養子縁組をして結婚生活をおくっているはずの女性にも、直接お会いして
        お幸せかどうか、どういう経緯でその生活に踏み切ったのか、お聞きになってください。


        皆さんには、一度会っただけではダメですよ。
        彼には一度お会いしたいわ、と言って会わせてもらい、
        二回目からは勝手に会ってみて。

        その女性がご存命でないというのなら、
        その方のご親族の連絡先をお聞きになって。

        結婚、という名前の養子縁組って幸せな感じじゃないけどな。

        養子なら養子でいいじゃない?

        その彼のお母さんの意見も聞きたいよね、そういう状態の自分の夫について。

        トピ内ID:0434815801

        閉じる× 閉じる×

        いろいろ(それなりに)マジメに考えたのが馬鹿みたい・・・

        しおりをつける
        blank
        不乱軒
        トピ主レス拝読。
        壮大な後出しにゲンナリしました。

        > 結婚を前提に付き合ってくださいといわれていた

        プロポーズされていて、「好きだと感じます」ってどーゆーこと!
        それ、虚偽の申告ってヤツだよ。

        > 結婚は年が離れすぎて無理だと思います

        って!あのねえ、「年が離れすぎ」ているからこそOKなんでしょ!
        全くふざけたトピだ。

        無理だと思うに続けての「親が祝福してくれるのなら」発言。「祝福してくれるといってくれているので」と、字義としてはあり得ても、仮定の意味としかとれませんよ。酷いミスリード、わざとじゃあないのー。

        > このまま付き合っていって良いと思いますか?

        は今更としか言い様がありません。
        それで“付き合いをやめたい”なんて言い出したら大揉めになるんじゃあないですか?
        先のことはわかりませんが、付き合いを深めて結婚してみるほか無いでしょう。

        非常に不愉快ですが。
        ここは気を落ち着けて。

        おしあわせに。

        トピ内ID:2656671735

        閉じる× 閉じる×

        聞いたことがない

        しおりをつける
        blank
        疑問
        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者(今は60、70でも若いですが昔の呼び方です。)と結婚しなければならない決まりになっています。
        >ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くようにという意味があるようです。
        >彼の父親も18歳の時に55歳の女性と結婚しています

        このような風習慣習は
        全く聞いたことがありません。

        彼のご実家は由緒正しい何代も続く旧家なのでしょうか?

        民俗学的にもそのような慣習を持つ家のしきたりは聞いたことはありません。

        どこの地方なのですか?
        何年続く風習ですか?
        家族の職業は何ですか?
        老女を妻にするのは形だけではなく正式な妻ですか?
        老妻の死後に若い妻をめとるのですか?

        現代において長男が子供を産めない年齢の女性と結婚して
        他の兄弟が子供を養子に差し出すなど
        少子化で難しいでしょ。

        本当だとしたら異様です。

        トピ内ID:1587082879

        閉じる× 閉じる×

        彼実家の決まりごと

        しおりをつける
        blank
        こた
        長男は高齢女性と結婚しなければならない・・・なんて。なんか気持ち悪い話ですね。なぜそれでご先祖への感謝と子孫繁栄につながるのかよくわかりませんが。だって、その年齢の女性と結婚してもほぼ実子はもてないですよね?
        できるかどうかわからない男子を待つより、初めから諦めて身内に早く生まれた男子を貰う、ということなのでしょうか。
        で、彼は長男なんですか?

        そもそも、18の時に55の女性と結婚した彼のご両親は、おそらく実子がいらっしゃらないでしょうから、彼自身も親戚の家に生まれた男子で養子で現両親のところへいらっしゃったということですか?彼23歳ということは、ご両親は最低でも41と、78?

        とりあえず、ご両親が喜び結婚を祝福されているとのことなら、上記の話が事実かどうか、彼のご両親に会ってみるといいんじゃないかと思います。
        事実でもなんか不思議な家なので大変な思いをなさるかもしれませんが、老後一人の覚悟でおられたのなら、にぎやかな老後になるのも良いのではないですか。

        トピ内ID:9128074333

        閉じる× 閉じる×

        しおりをつける
        blank
        はぁ
        まぁ、体の関係もありでお互いがよければそれでいいんじゃないですか?
        彼の家のしきたりとなるものがあるという前提でお付き合いされているのですから
        わざわざここで大勢に聞くことでもないと思います。
        二人の人生ですから二人で決めてください。

        正直回りにはそういった年齢の差のご夫婦はいませんので
        かなり違和感がありますしすみません、好奇の目で見てしまうかも知れません。
        一般的な感情として私は受け入れられませんが。
        別にお互いも好きあって、家族も応援しているなら別にいいんじゃないですか。
        逆に何をお悩みでしょうか。

        トピ内ID:7870472698

        閉じる× 閉じる×

        いいと思う

        しおりをつける
        blank
        マママーク
        全然良いのではないでしょうか?
        何をみんなそんな殺気だってNOを出すのか意味が分からないです。
        心配をしているというより、ただ単に嫉妬しているような。

        釣り合いの取れない程の年上が好きな人だって普通にいるでしょう。
        マジョリティであるだけ、同性が好き、ハゲでデブが好き…などと同じですよね??
        トピ主さんは非難されるようなことしてません。

        このトピで、よしながふみさんの「愛すべき娘たち」を思い出しました。
        50過ぎのお母さんが、若い美男子と再婚されるのです。
        とても素敵な作品なので機会があればぜひ。

        トピ主さんを騙しているならばその男、言語道断ですが、
        トピ主さんのレスが本当ならば彼は特殊なお家柄みたいですし、
        世間の、しかもご本人を知らない人たちのやっかみ意見なんてスルーして欲しいです。
        どうか良いお付き合いが続きますように。

        トピ内ID:4073485276

        閉じる× 閉じる×

        怖い 心配

        しおりをつける
        blank
        各地で家族を乗っ取られ財産を乗っ取られ、連続殺人に発展している事件が何度も起こっています。
        知らず知らずの内にコントロールされてしまうようです。

        悦子さんのお相手はどうなのでしょう。
        彼氏さんの家の事情、とても正常とは思えません。
        家族の方からそう言われたのですか?
        その近所の人たちに話を聞ける様な機会はありますか?

        計画的に人を騙そうとする輩は、その仲間とつじつまをちゃんと合わせてかかってくるのです。
        時間もかけて準備万端にします。
        狙われるほどの財産はないと言われますが、喉から手が出るほどお金が欲しい人には十万円だって百万円だって大金です。

        でも何歳になろうがどんな世代に対してであろうと恋心は抱けるし、そのような感情は責められるものではありません。
        できれば応援したいです。
        ちゃんとその彼のご両親とお会いになって、それからの話ですね。
        会えば人間性も分かります。
        またその後、彼と面識の無い親しいお友だちと彼の実家訪問、というのもいいのではないでしょうか。

        あなたはまだ63歳、後2、30年の人生があるのです。
        一時の春に浮かれて後半の人生を後悔で終えられませぬよう。

        トピ内ID:9378646149

        閉じる× 閉じる×

        信じがたいですが

        しおりをつける
        blank
        う~~ん
        彼の突拍子もないお家事情が事実なら
        「恋心」ではないですよね。
        トピ主様は家を維持するために利用しやすいターゲット。
        その打算を承知でも仲良く暮らせるなら
        お付き合いして嫁入りすればいいのでは?

        養子をもらってまで家を維持するのであれば、
        年上の形式上の正妻の他に
        事実上の妻が他に存在するような気がします。

        結婚自体は祝福されても
        彼の心は一生手に入らないかもしれませんよ。

        トピ内ID:0449507040

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのレス読みました

        しおりをつける
        💰
        けろりん
        トピ主さんのレス読んで、ますます不審感を感じました。
        彼の話は、ちょっと…イヤ、かなり無理があると思います。
        そんな変なしきたり、いまどき本当にあると思います?
        トピ主さんは、彼にメロメロで周りが見えていない、恋する乙女状態なんだと思います。
        だから、むちゃくちゃな話をされても信じてしまうってところではないでしょうか?

        彼のご両親が喜んでくれているということなら、早めにお会いすることをお勧めします。
        もし、彼が嘘を言っているとしたら、何かと理由つけて会わせてくれないと思います。

        とにかく、財産や金品はしっかり管理して、絶対渡さないように!

        トピ内ID:5816017262

        閉じる× 閉じる×

        面白すぎ

        しおりをつける
        💤
        ナルシスト
        彼の実家、面白いというか変わってますね。

        長男は50歳以上の女性と結婚する決まり

        彼の父親も18歳で55歳の女性と結婚

        結婚したら同居する決まり

        決まり決まりって、その決まり事が全て面白すぎ!

        ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くようにという意味、
        ってのも全く意味不明ですね。

        財産目当てじゃないと言うけれど、
        そんな決まり事だらけの家、結局トピ主さんの財産、
        取り上げられるんじゃないの?

        他にも決まり事が沢山ありそうで、苦労しそうですが、
        トピ主さんがいいと思うなら、結婚すればいいんじゃないですか?

        トピ内ID:0925256234

        閉じる× 閉じる×

        んー?

        しおりをつける
        blank
        ほんと?
        私の理解力不足でしょうか?
        長男が50歳以上の人と結婚する一族がなぜ続いているのでしょうか?
        長女がお婿さんをもらうということですか?でもその彼氏さんのお母さんはご高齢だったのですよね?いろいろ不思議です。続きが気になるのでご報告ほしいです。

        トピ内ID:4988311638

        閉じる× 閉じる×

        他にしきたりはないんですか?

        しおりをつける
        😨
        あおい
        驚きすぎましたが、彼が納得し、貴方が納得し、養子さんを貰うのは悪いことではないですが、これって、ある意味、呪いのしきたりですよね?

        悪いけど、養子になった子はしきたりの為に生きていくなら可哀想だと思いました 好きな子ができても結婚できないんですよね? まるで生け贄みたいです 自由恋愛と違うんですから・・

        まぁ、感覚が違うというか、洗脳されて育っているのでしょうか?すごく怖い話しだと思いました

        それって恋心ではなく、使命ですよね? 50代でこんな奇妙なしきたりの中での結婚、私ならごめんですけどね

        トピ内ID:2400871022

        閉じる× 閉じる×

        ホラーだわ

        しおりをつける
        😝
        ホラー映画
        年上が大好きなら、へーって感じでお仕舞でしたが、
        彼の家には考えられないような掟があって、
        養子が家長で、超年上と結婚し子供はもうけず親戚から養子だなんて。

        今後も脈々となんて、恐ろしいです。
        なんだか取り付かれているみたいです。

        だって、それが本当なら結局その家の男子は全て養子さんでしょ。
        何か変ではないですか?
        もし、ご結婚されたらあなた方もご養子を迎えるんですよね?

        私ならお付き合いしても家に入るのは考えてしまいます。

        凄いお金持ちなんですかね?
        たとえそうでも、怖いです。

        トピ内ID:1238791639

        閉じる× 閉じる×

        警戒するのが普通です

        しおりをつける
        blank
        まって
        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者(今は60、70でも若いですが昔の呼び方です。)と結婚しなければならない決まりになっています。

        その話が真実なら相当に特異な一族です。そんな話を鵜呑みにしてはいけません。

        愛情があるのなら、いまの状態を維持すればいいだけのこと。

        老後の資金を巻き上げられるのが心配です。

        トピ内ID:4343890833

        閉じる× 閉じる×

        どんな家系が長く??

        しおりをつける
        😝
        あちゃ
        50歳以上も離れた人と結婚して 親族から養子をむかえたら、
        みんな他人みたいな 義父、義祖父、義曾祖父ですよね。
        当然妻は 先に逝ってしまい(50年早く)、、で、どうするんですか?

        家系が長く続くように、、、、
        ご先祖様への感謝、、、、
        ”家系”と呼ぶものの存在さえみえないのですが?

        普通に 恋愛の話ではなかったのですね。
        なんですか これ?

        彼の両親も同じなら 義母はいないことになりませんか?

        トピ内ID:9015593523

        閉じる× 閉じる×

        彼は外国人?

        しおりをつける
        🐧
        らずべりー
        長男は50歳以上の女性と結婚しないといけない決まりって…

        私が今まで生きてきた40年の時間の中で、一番びっくりな
        しきたりです。
        日本人じゃなくて、外国の男性なのでしょうか?

        生物学的に子供を望めない高齢女性を伴侶にし、親族から
        代々養子を迎えるのも、ちょっと異常な感覚かと。

        何だか横溝正史の小説にも出てきそうなオカルト的な習慣の
        匂いがします。
        あなたとの交際より、彼自身、彼の一族が恐ろしい感じがします。

        その家訓がなくても彼があなたを選んだならば、良いと思いますが
        狭い選択肢の中の交際なら、どうかなぁと思います。

        トピ内ID:4099600026

        閉じる× 閉じる×

        特殊な世界?

        しおりをつける
        冬の星座
        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者(今は60、70でも若いですが昔の呼び方です。)と結婚しなければならない決まりになっています。
        ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くようにという意味があるようです。
        彼の父親も18歳の時に55歳の女性と結婚しています。
        >親族に男の子が産まれた場合、長男の養子にさせる決まりです。

        トピ主さんが違和感も躊躇もないなら良いと思います。

        でも、とにかく早く彼のご両親に会って、話はそれからです。

        トピ内ID:4405903532

        閉じる× 閉じる×

        何が問題なのでしょう?

        しおりをつける
        blank
        毒女
        彼は、貴女を好いている。
        彼の両親も、貴方達の仲を祝福している。
        そのような状況で、交際を続行すべきかどうか悩んでいると。

        誰も、反対してませんよね。
        残る問題は、貴女の気持ちだけだと思います。
        恋愛感情が持てないのに、結婚するのが不安だということなら、
        とりあえずして、駄目だったら別れればいいのではないでしょうか。

        相手が財産や保険金目当てでは? と疑われるのでしたら、
        民間調査所等を使ってプロに調べてもらうのが、いちばんだと思います。
        多少お金はかかるでしょうが、より大きな財産や大切な命を守るためなら、
        その程度の出費は覚悟しないと。

        悩んでいるといいつつ、のろけや自慢がしたいだけであれば、
        それもありだと思います。いちどしかない人生、悔いがないように
        生きたいですね。

        トピ内ID:6228513775

        閉じる× 閉じる×

        彼の方がかなり特殊な環境のようですね。

        しおりをつける
        レスを読みました。とても特殊な家庭環境なんですね。でも、そういう理由で相手からの結婚をオファーされて、相手の人柄も良いようであればこのままお付き合いしても良いと思います。
        突然すぐに結婚というのはよいかどうかは分かりませんが、今はもう少し相手と相手の家族の様子見ということでしばらくお付き合いしてみては?

        トピ内ID:8286830726

        閉じる× 閉じる×

        よくわからないのですが。

        しおりをつける
        blank
        necopon
        トピ主さま、大変失礼な質問かもしれませんが、よくわかりませんので教えてくださいませ。

        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者... と結婚しなければならない決まり...

        彼を生んだ実のお母様は親族のどなたかで、現在もおつきあいがあるということですか。

        >彼の家には、ご両親と祖父曾祖父が一緒に住んでおり、私が結婚したら彼の家に嫁ぐ決まりになっています。

        トピ主様は、彼の育ての母親(現在70代後半)及び、祖父曾祖父様の介護をされることになるのでしょうか?また、親族のどなたかから養子を迎えることになれば、今後は子育てもありえるわけですね。

        >ご先祖様への感謝の気持ちと家系が長く続くようにという意味があるようです。

        確率的に女性が先に亡くなるわけですが、女性の財産を糧に維持されている家系なのでしょうか。それにしても実のお子さんではない親族のお子さんを養子にして、という部分がまだよくわかりません。

        ただ、この結婚はおふたりの問題ではなく、親族が深く絡んでいるようですので、ただただトピ主さまに幸あれと願っております。

        トピ内ID:1868889746

        閉じる× 閉じる×

        凄い話になってきましたね

        しおりをつける
        blank
        うふふ
        トピ主さんのレス拝見しましたが…。
        なんだか、どこのファンタジーの設定ですか?という感じですね。
        長男は成人したら、50歳以上の女性と結婚しなければならない、
        子供は出来ないから、親戚から養子…って、
        思いっ切り、本家の長男は飾りモノだし、
        普通に考えて、夫婦生活もままならないでしょ?

        同じ会社で手を出すのだから、
        さすがに堂々と結婚詐欺はないだろうと思っていたのですが、
        こうなって来るとかえって怪しい。
        トピ主さんが後で、彼に騙された、お金を詐取されたと言っても、
        周りに事情を訴えたら、妄想と思われるように…とか。

        プロに頼んで、彼の実家の様子、メンバー調べて貰っては?

        トピ内ID:8551368721

        閉じる× 閉じる×

        理解不能な家族

        しおりをつける
        blank
        ガーベラ
        いまいち理由が納得いかないからです。何故ご先祖云々でそんな年の離れた女性と結婚をしなければならないのでしょうか?

        では、

        若い女性を好きになってはいけないのか?

        ここです。ひとを好きになるのは結果です。もし、本当にそれだけが理由ならば、「浮気」をどう考えますか?
        健全な若い男性なら、若い女性に興味を持つは自然な形です。
        介護や早い年齢のうちに一人になったときは、彼はどうするのですか?

        映画や小説の話でしか、理解できません。自分の子供も持てないなんて・・・・。
        わたしは子供に恵まれませんでしたが、最初から持てない理由が「妻の高齢」が理由では、やはり理解できません。

        奇妙な家族としか思えません。

        トピ内ID:4640636936

        閉じる× 閉じる×

        ぜひ、知りたい!

        しおりをつける
        🐧
        スワロ
        彼のお母さんは、幾つなんでしょうか?

        トピ内ID:1127050803

        閉じる× 閉じる×

        そのまま、いってください

        しおりをつける
        blank
        さざんか
        「彼の家の事情」とやらを読みました。
        ならば、トピ主様は何も悩む必要ないのでは?
        まさにドンピシャな嫁候補ではありませんか。

        それより、彼の家は現代日本の家庭なのですか?
        犬神家の一族とか、八つ墓村とか、
        そういった類の小説のネタになりそうな家系ですね!

        お幸せに……なれると良いですね。

        トピ内ID:8984964642

        閉じる× 閉じる×

        これはびっくりトピ

        しおりをつける
        blank
        waka
        トピ主レス、2つ読みました。

        高齢者と結婚するしきたりのお家って・・・
        しきたりだとしたら、恋心じゃなくて、嫁探しですよね。
        彼は日本の方ですか?
        どこか遠くの一夫多妻の国の方じゃないですか?

        彼の義理のお母さんが、幸せな老後を過ごされていて
        あなたもそれで納得できるのなら良いんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0792528177

        閉じる× 閉じる×

        いや

        しおりをつける
        いくつき
        なんかもう聞く耳持たず背中押してほしいだけにも見えますが…。
        彼の嗜好やその妙な家のしきたり、年齢差は置くとして。

        歳若い彼との結婚

        イコール

        義父、義母、義祖父、義曽祖父の面倒見つつ
        他人の子供を自分の子に据えて子育てする生活のスタート

        っぽいんですが、その点大丈夫なんでしょうか…。

        金銭的に裕福で外注が出来るのであればよいのですが、
        体力的、人間関係の構築に自信が無いのであれば避けたほうが無難かと。

        結婚前提でお付き合いをと言うのであれば
        結婚しないのであればお付き合いはやめたほうが良いです。
        不誠実ですし。

        トピ内ID:2620136043

        閉じる× 閉じる×

        レス内容が事実なら、応援ポチしたいです!!

        しおりをつける
        blank
        ふにゃこ
        結婚がんばってください!!!

        しかし、目を疑いました。

        ぶったまげました。

        今時そんな迷信のようなものに従ってる家系があるのですね。
        昔話みたいですね。

        もっと詳しくききたいです

        トピ内ID:4799897512

        閉じる× 閉じる×

        「このまま交際を続けて良いかご判断いただければと思います」?

        しおりをつける
        blank
        えええ?!
        トピ主さんのレス2つ読みました。

        >このまま交際を続けて良いかご判断いただければと思います

        えっと、小町の多数決であなたの人生決まるってことですか?
        そこは自分で決めましょうよ!!!
        だって、あなたの人生ですよ?

        あ、それと、彼のお父さんは18歳のときに55歳の女性と結婚したんですか?
        ってことは彼のお母さまはいま78歳で、お父さまは41歳ですか?へえぇ。
        産みのお母さまは幾つなんでしょうね。いまどき珍しい家系ですね。

        ふたつほど、お尋ねします。
        あなたがそのおうちに嫁いだとして、親戚に男の子が生まれなかったら、あなたたちどうなるんですか??
        それと、じゃあもし親戚の男の子を養子にしたら、あなたその子をしっかりと愛して育てていけるんですか??

        トピ内ID:9807751772

        閉じる× 閉じる×

        世の常識に照らして考えるとやめろとしか言えないですが

        しおりをつける
        blank
        べるるる
        彼の父親が18歳の時に老人と結婚したと言うのは事実なんでしょうか?
        何か証拠があるのでしょうか?
        事実であるとすれば異常です。
        長男は年寄りと結婚する風習など聞いたことないです。
        あったとしたら財産目当てしかメリットがありません。
        やはり変な話すぎます。虚偽としか思えません。

        トピ内ID:3567103539

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに質問です

        しおりをつける
        🙂
        不思議
        彼の家では、不思議な習慣があるようですね。
        彼のお父様は18歳の年に55歳の女性と結婚されたとのことですが
        彼を生んだのは一体誰なんでしょうか。


        >もちろん、子供は産めませんから彼は養子になります。
        >親族に男の子が産まれた場合、長男の養子にさせる決まりです。
        >彼の家には、ご両親と祖父曾祖父が一緒に住んでおり、
        >私が結婚したら彼の家に嫁ぐ決まりになっています。

        トピ内ID:3952617054

        閉じる× 閉じる×

        後出しがヒドイ……

        しおりをつける
        サラ
        彼のお家に特殊な事情があるなら初めから書けばいいのに。
        まったく話が変わってきます。
        わざとレスの方向性をミスリードしたのではと思われても仕方ないですよ。
        なんなんでしょう、ほんと……。

        それにしてもちょっとわたしの想像を超える世界で、なんとも回答しかねます。
        トピ主さんの長い人生経験を活かして納得のいく結論を出してください!

        トピ内ID:6889978495

        閉じる× 閉じる×

        思いのままにどうぞ

        しおりをつける
        blank
        クリスマスチキン
        最初は仰天しましたが、追加レスで、青年の特殊な家訓を“後出し”された以上、好きになさってと思いました。
        むしろ、世間一般の規格が該当しない家の青年から求愛され、自分も自宅に泊めたりしてるのだから、トピ立てすることに何の意味があったのか?
        お婆さんの自慢と思うことにします。

        トピ内ID:3215912730

        閉じる× 閉じる×

        にわかには信じがたい話ですが

        しおりをつける
        😍
        すごいなぁ
        おっしゃっていることが本当なら、結婚されるのがいいでしょうね。相手の彼だって、あなたがダメだからってほかの高齢の女性にホイホイ恋ができるわけないでしょうから(高齢女性の中ではあなたはきっと自立して婚歴もなく、魅力的なのでしょう)。
        それにしても、本当にそんなしきたり?をもっている家系があるのだとしたら、レアさだけでいえば国宝級、いや、それ以上ですね。結婚には生殖が可能な年齢の女性を選び、血筋を存続させることは万国共通で人類がやってきたことです。もし昔から代々やってこられたなら、民族学者が研究してもおかしくないケースに思います。また、親族から養子ということは、親族(分家ってこと?)では通常の生殖可能な結婚が許されてるってことですよね。

        なんにしろ、とても面白い話ですね。もし私が彼の立場なら、ぜったいにそんな決まりは守らずに自然な同世代との結婚を望みますけど、本人が「あなたがいい」というなら、応えてあげればよろしいですよ。すでに肉体関係があるとのことなので、あなたもまんざらではないのでしょう。お幸せに!!

        トピ内ID:4936554324

        閉じる× 閉じる×

        ひえーー!!! 

        しおりをつける
        💄
        カフェラテ

        それは驚きです。

        悦子さんってとっても魅力的な方なんだろうな。

        ふと、五月みどりさんとか、由美かおるさんとか小柳ルミコさんが浮かんでしまいました。

        ダンスとか何か若さを保つことをやってらっしゃるのですか?

        でもきっと内面の魅力もある方なんだろうなと思います。

        彼の親の祝福は期待しないほうがいいと思いますが、
        自然にまかせて、お付き合いしてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:7404427717

        閉じる× 閉じる×

        すごいですね

        しおりをつける
        blank
        今回は匿名
        お相手は独特の風習?を保ったお家柄なのですね。どんな秘境なのか、それとも意外と普通の地方都市あたりなのか、驚きです。
        でもそれだけに、常識は一切通じない世界ですよね。私にはかなりオカルトに感じられて、ほとんど怖いのですが…主様次第としか。

        一族の弥栄のために贄となるような結婚、これはすごい相手に見初められましたね。その先に何があるのか、いやはや、よほど業の深いお宅なのか。
        当地の寺社や歴史に詳しい人などに尋ねてみてはいかがですか?オカルト的な言い方になってすみませんが、ただならぬ呪いで有名な家だったり、その土地では絶対的な存在だったり、とにかく普通ではないのでしょうから。

        良くも悪くも今までの自分の人生を失いそうな気がします。若い男に愛される?としても、私ならずいぶん恐ろしく感じるのですが。

        トピ内ID:0587093206

        閉じる× 閉じる×

        文字は書いてみないと分からないかも

        しおりをつける
        blank
        不可解でした
        書くつもりはなかったのですが、何度も読んでいても、頭が悪くて理解不能なので質問させてください。

        その家は、なぜか成人したら50歳以上のお金を持っていそうな高齢者と結婚しなくてはならなくて、その彼(長男だけ?)は貴女の養子になるしかない。結婚式あげたくないですか?なのに養子ですよ。しかも、親族に男の子が産まれたら、今度は、その子を長男の養子にとらなければいけないのですよね。じゃないと、一族絶えちゃいますものね。貴女は、そんな方々の面倒見れますか?

        あまりというか、全然こんな話聞いたことがないので、どこの郷土の風習か知りたいです。(無知ですいません)もし、そこの風土で皆さんがやっているのなら、普通なのかもしれませんね。

        トピ内ID:7997622895

        閉じる× 閉じる×

        民俗学的観点から見れば・・・。

        しおりをつける
        blank
        月ウサギ
        若い男性が性体験豊富な女性と練習を重ねて、
        妻とめとった時は、キチンとできるようにしておく。
        昔は親以外にも、親代わりの大人が若者を育ていったものです。

        彼があなたの養子になるという事は、彼は夫にはならないということ。
        彼の人生を物心両面で支える人間になるという事。
        彼はあなたの養子ですから、法的な配偶者は別に持てます。
        そう、子どもが産める若い女性をね。

        彼の家は、当主に親代わりの女性を結婚前にあてがい、
        性教育してその後、若い女性と正式な結婚をさせて、子どもを作り、
        親代わりの女性はその見返りに、老後の介護保障を得るというシステムです。

        彼の父親も18歳の時55歳と「結婚」したそうですが、彼の母親は誰?
        その55歳ではないはず。
        その55歳は彼家の「居候」になって生活保障されていると思います。
        そういう風習、しきたりがある家もあると思います。
        そのしきたりに従うのも人生かも・・・。

        彼家って、元どこかのお公家さん?
        元豪商?

        トピ内ID:5783909041

        閉じる× 閉じる×

        結婚はできるが恋愛はない。

        しおりをつける
        blank
        おーたち
        相手の方の話が本当として、養子の彼はおそらく資産のある家を継ぐ為に貴方が必要なわけですね。
        独身で、50歳以上、大人しく従順な女性。
        主様にぴったりだと思います。
        恋愛感情はなくても大丈夫ですか?
        多分彼は他に女性を作る気もしますが…
        貴方の事は大切にするかもしれません。
        お飾りとしてしか見ないかもしれません。
        貴方自身も子供のような感じと書いてあるので
        もしかしたら家族としては上手く行くのかもしれないと思います。

        トピ内ID:3289275697

        閉じる× 閉じる×

        いいじゃ~ないの

        しおりをつける
        blank
        死ぬまで女
        皆さん、「ダメよ~ダメダメ」と言ってると思いますが
        「いいじゃ~ないの」でもいいと思いますよ。

        トピ主さんのコメント見てると、世間で言うと稀だけどそういう家訓のお家もあるって事ですよね。
        相思相愛で、相手方のご家族も反対がないならいいじゃないですか。

        世間の常識より、そういう例があってもいいと思います。

        ただ、結婚されるにしても、世間からの冷ややかな目も浴びる可能性がある事だけは覚悟の上で決心された方がいいでしょうね。

        自分の人生なんだから、周りからどう見られるかより自分の好きな事を選択していきましょうよ。

        トピ内ID:9071450171

        閉じる× 閉じる×

        自分を大切に

        しおりをつける
        blank
        ななみん
        彼のご実家は特殊な家なんだね。
        18歳の男性が55歳の女性と結婚し、子供も養子でいいって
        すっごく変わってるけど、彼本人も彼のご親戚もそれが是だと思っているなんて。

        トピ主さんは彼の事が好き?
        彼もトピ主さんの事が好きなんだよね?
        で、超年の差カップルを容認どころか家訓とする一族。
        ここまでは何にも問題ないよね。

        ただ、結婚したらトピ主さん大変そう。
        だって義父様はまだ若いだろうけど、超高齢と思われる義母様と義曽祖父様、
        トピ主さんと同年代と思われる義祖父様の世話係になるってことでしょ?

        還暦をこえて、そろそろ自分が介護してもらう事をぼんやりと考え始める頃に
        これだけの高齢者を抱えるのってかなりキツイよ。
        義母様もさぞかし苦労されているんじゃないかな?
        他所様の事を申し訳ないんだけど、かなり歪んだ家庭の在り方だと思う。

        自分がかなり年上だという事を負い目に感じるのは仕方ないかもしれないけれど
        だからと言って歪んだ価値観や慣習を受け入れてしまう必要は無い。
        もっと自分本位で考えて、本当に幸せになれる道を選んで欲しいと思う。

        トピ内ID:6840532257

        閉じる× 閉じる×

        彼家の家制度との結婚

        しおりをつける
        🐴
        彼家の特異な家制度に基づいてる結婚なわけですから、
        あちらからは祝福されますよね。でも、もしその彼と結婚したら、
        養子をとり、彼の「家」のやり方に諸々従うことになりそう。
        しかも多世代同居だし。とんでもなく自由がなさそう。

        例えば、彼の親とあなたの意見が違ったとき、
        そんな明治時代みたいな家の決めた結婚の仕方に従ってる彼が、
        あなたを守ってくれるとは考えられない。

        私があなたの親なら、「苦労するよ」と言うかな。

        トピ内ID:3752831605

        閉じる× 閉じる×

        異様な家

        しおりをつける
        blank
        ねじ
        主様を好きだという男性の家のルールが一般家庭とかなり違いますから、一般的な世論に良し悪しを聞いても意味がないんじゃないでしょうか?

        主様がいいならいいし、ダメならダメ。それだけだと思う。

        ただ、彼のご兄弟は養子に出す側ですが、大切な方と結婚して授かった実子が男児だった場合、長男である家に実子を養子に出さねばならないことになるのですよね?

        その子を産んだお母さんは、実子をそんなに簡単に手放せるのかな?
        実子の提供を、お金で約束させるのかしら?
        結婚前から、実子の提供が義務づけられた結婚が、長男さんのご兄弟に課せられているの?

        かなり異様です。

        主様の立場では失うものがないけれど、ご兄弟のお嫁さんが不幸すぎる。
        女性をそんな道具みたいに位置づけている家訓に従う家で、女性がどう扱われるか・・・なんとなくモラルが江戸時代あたりに戻りそうですね。
        怖いですね。

        トピ内ID:1428557773

        閉じる× 閉じる×

        …と言うことは

        しおりをつける
        blank
        カシー
        実の親子ではない男性だけが残っていくお家なんですね。
        特殊すぎませんか?
        彼の家には彼の養母しか女性がいないし、おまけにかなりの年でしょう。 ひとりで彼と夫と舅と大舅、四人の男の世話は若くない女性ひとりでは生き地獄(失礼)
        その条件なら、嫁側の親もいないか、いても老い先短いため、身内付き合いの煩わしさもなく、当然嫁は先に亡くなるから残ったものは彼の家の物になりますね。 あなたはそれでいいんですか?

        一人でも、気ままな平和な老後か、特殊な家系に一方的に全て差し出して仕える老後か…。

        今までのご自分の暮らしを振り返り、どんな目に合っても独りよりましだと思うなら、彼の家で介護三昧の果てに飼い殺し状態になっても良い位に思えるなら、結婚したら?
        大体人に聞く事じゃなく、貴女の覚悟の問題ですよ。
        その年で嫁ぐって、今までの人生丸投げする事でもあるんですよ。 後、他人の子供を養子に取って育てるって…。
        あなたにこれから出来るの?

        トピ内ID:0611037534

        閉じる× 閉じる×

        問題は

        しおりをつける
        blank
        momomo
        >彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者(今は60、70でも若いですが昔の呼び方です。)と結婚しなければならない決まりになっています

        誰もこの話に触れていませんが、
        これが真実であれば、
        彼はトピヌシと結婚を望んでいることは本当だと思われます。

        なぜなら この話が真実であれば、彼がトピヌシと縁が無くとも
        いずれは 他の50歳以上の女性と彼は結婚することになるだろうからです。
        その場合は年齢差とか詐欺とかの可能性はほぼ無くなる、と言っていいでしょう。

        問題は その話が嘘だった場合、彼の目的は何か、ということですね。

        しかし そういう風習がある家、、って 本当にあるのでしょうか?
        知りたくなってきました。

        トピ内ID:2606957417

        閉じる× 閉じる×

        壮大なドラマ設定ですね。

        しおりをつける
        blank
        回遊魚
        トピ主さんのレスを読みました。特殊な習慣のある旧家の息子さんに選ばれた…という話しなのですね。

        これが本当なら、驚きつつも幸せになってと思いますが、あまりにも出来すぎた設定で漫画やドラマのネタみたいに思います。

        振り込め詐欺や結婚詐欺でも、何人もの人物が関わり役割分担をして、壮大なドラマ仕立ての詐欺をする場合があります。

        また、もし本当に高齢女性と結婚する習慣があったとしても、敬老の精神ではなく高齢女性の財産を一族の財にする為では?形式上は養子でも、実際は愛人との子どもかもしれません。

        トピ内ID:6913913302

        閉じる× 閉じる×

        なんだか

        しおりをつける
        💋
        マリー
        小説や映画にでもなりそうなお話ですね。

        彼は特殊なお家柄らしいですが
        一体それは何のためのシステムなんだろう?
        そちらの方が気になります。

        今はともかく昭和の時代には
        50歳以上の独身女性を見つけることは
        至難の業だったでしょうに。
        後家さんでも可だったんでしょうかね。

        まあ本当のお話だとして。
        恋愛も結婚も双方の合意があれば
        別に良いんじゃないですかね。
        男女が逆ならたまに聞くお話ですし。

        ただ女性の方が先に逝く確立が限りなく高いので
        そのあと男性はどうするのかな。
        40代くらいでやもめ確定という感じですが。
        その後は20代の女性と再婚しなければならないシステムとか!?

        よくわからないですが、ご当人が良ければそれで良いと思います。
        ただ世間の目は限りなく冷たいかも知れません。
        それだけは覚悟ですね。

        そして、くれぐれも詐欺にはご注意下さい。
        一言でも「お金」の話がでたら
        良い夢見たと思って、猛ダッシュで逃走して下さいませ。

        トピ内ID:3654295955

        閉じる× 閉じる×

        今どき?

        しおりをつける
        🐷
        ともこ
        彼は日本人ですか?
        今どきの日本で彼の家のような風習があるのでしょうか?
        本当の話ですか?

        トピ内ID:8707724622

        閉じる× 閉じる×

        何のシステム?

        しおりをつける
        blank
        まなか
        成人したら初老と結婚しなきゃいけない?(笑)
        どこの国のなんのためのシステム?!

        主さんのはなしだと
        養子縁組しまくりな家系ですよね?

        継ぐとかどうとか。
        もう血縁も無いに等しいですよね。

        23才の彼の幸せ願うなら、

        普通の結婚で血の繋がった子供をおすすめしてあげて下さい。

        トピ内ID:3203993677

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに出来ることは彼を家系から救いだすこと

        しおりをつける
        blank
        ばいきんまん
        2回目のレスを読みました。
        激しい憤りを彼の家系に感じました。
        何か理由があってのことだと思いますが、その家訓を認めてはいけないと思います。
        トピ主さんは若い男性に恋心を寄せられて悩んでいるようですが、彼に若い女性と付き合うように導いてあげて欲しいと思います。

        トピ内ID:7929717213

        閉じる× 閉じる×

        マジですか

        しおりをつける
        blank
        うさこ
        うらやましいですよね。
        お誘いは、ご自身の予定で、調整されてはいかがでしょうか?

        トピ内ID:4438300730

        閉じる× 閉じる×

        いいんじゃないですか?

        しおりをつける
        🐷
        ごましお
        世の中これだけ人間がいれば、自分の祖母くらいに年齢の離れた人を、好きになる若者だって稀にいるかもしれません。
        トピ主さんも彼もそこまで本気で愛し合っていると言うなら、1度ご両親に会ってご挨拶してはどうでしょうか?
        勿論結果報告もしてくださいね!

        トピ内ID:9788781842

        閉じる× 閉じる×

        小説でも読んでいるような・・・

        しおりをつける
        🐶
        とも
        > 彼の家は長男は成人したら50歳以上の高齢者と結婚しなければならない決まりになっています。

        どんなフィクションですか

        田舎の未開の集落のようなしきたりですね。恐ろしやです。

        まあ、本当にそのような風習があったり、本人たち周りが良いなら良いのではないでしょうか。

        事実は小説より奇なりですね。

        トピ内ID:2639807922

        閉じる× 閉じる×

        いいと思います

        しおりをつける
        blank
        知人のお母さまは、60代初めでお孫さんもいて
        お化粧も控え目なのにとても美しい女性です。
        話し方も上品で教養があり、若い男性でも
        心を惹かれるのではないかしらと思うぐらいです。
        芸能界には親子どころか孫ぐらい年の離れたカップルもいますから
        年の差があっても恋愛は成り立つと思っています。
        トピ主さんのお話を思い込みや騙されていると決めつけることのほうが不思議。

        トピ内ID:3351429313

        閉じる× 閉じる×

        すみません、お話がよく理解できません。そして質問です。

        しおりをつける
        blank
        洞窟の謎
        彼の産みの母親はどなたなのでしょう?

        トピ内ID:5896513608

        閉じる× 閉じる×

        無理があるような......

        しおりをつける
        blank
        あやめ
        みなさんの質問に答えてくれませんが、彼を泊めたときに、男女の関係に及んだのでしょうか?。
        また、彼の話が本当ならば、彼のお母さんは若くとも55歳で彼を出産しているのですよね。彼の家の風習だとして、今よりも医療技術が乏しい昔に代々高齢出産して直系の子孫を繋ぐのは無理がありませんか?それとも、子供が出来ないときは、養子をとっているのでしょうか?。

        多くの方々の言う通り、彼が男女の仲を望んでいるとするなら、何か下心がありそうな気がします。

        彼の親は喜んでいるそうですが、トピ主さんは彼のご両親とは会いましたか?。
        まだ、会っていないのであれば、彼に頼んで会わせてもらってはいかがでしょうか?。

        トピ内ID:3734419294

        閉じる× 閉じる×

        冷静になりましょう。

        しおりをつける
        羽浪雲
        申し訳ないが、それは一時の夢…幻に近いものです。
        40?以上の年齢差…相手の親御さんより多分年上のはず。
        親を通り越して孫位の年齢差。後で辛い想いをするのは主さんだよ!若い彼は今は熱病に掛かっているだけ。恋愛は自由だけど結婚となると違う。彼の親御さんの立場になって考えたら主さんの選択は正しいだろうか?周りの反応は?主さんは良いかも知れないが若い彼は奇異な目で見られる。彼が覚悟の上での付き合いなら良いが…曲がった目で見たら彼の本音は?
        若いから可愛いからと甘く見ていたら、チャッカリ計算づくの行動とは考えた事はあるだろうか?年老いた主さんにおんぶに抱っこではないか?今は冷静になって色んな角度から観察した方が良い。
        結婚を考える段階ではないよ。失礼覚悟で言わせて貰うと、
        主さんの年齢で若い彼を幸せに出来るか…主さんは今から体力知力が衰え、病気が襲ってくる。彼は乗り越えてくれるだろうか?主さんが辛い想いをするのが目に見えている。主さんの年齢は穏やかな人生を共にゆっくと歩調を合わせられる相手が望ましい。どうか幸せになる事をお祈りしています。辛口で申し訳ない。

        トピ内ID:4743036397

        閉じる× 閉じる×

        矛盾ありすぎですよ

        しおりをつける
        blank
        クリスマスローズ
        壮大な後だしですね

        トピ本文とトピレスの矛盾点は、これから多くの方が指摘されると思いますが

        彼一族の奇妙な決まりですが、家系を絶やさないためなら、若い娘にバンバン子を生んでもらうと言うならわかります

        子を産めない年寄りを妻にして、わざわざ養子を親戚からもらう意味がわかりません

        しかも、親族に男子が必ず生まれるとは限りませんし

        私も子を持つ母親ですがね

        お腹を痛めて生んだ可愛いわが子を、何が悲しゅうて親戚に養子に出さにゃならんのです?

        トピ主は、子どもを生み育てていないから、モノをもらうみたいにいとも簡単に言いますが

        しかも育てる両親は、若い男と子育て経験のないお婆さん

        子育て出来ますか?
        まともに育つと思います?

        母親なら、身を呈して阻止しますよ


        清く正しく慎ましやかに生きてこられたトピ主さん

        会社の若い男性とちょっと仲良くできて、嬉しさのあまり舞い上がって願望と現実がゴッチャになっていませんか?

        私はトピ本文だけなら、お互いが良ければ良いと思ったし、彼が心変わりしても大きく受け入れるのが年配女性の心意気だとエールを送ろうと思いましたが

        トピ内ID:3931780998

        閉じる× 閉じる×

        事実は小説より奇なり

        しおりをつける
        blank
        金田一終
        >彼の家には、ご両親と祖父曾祖父が一緒に住んでおり、
        それぞれおいくつの方々ですか?

        お母様、90歳超えてます?
        もしかして祖父って、お母様より年下?
        トピ主、お父様より年上?

        田舎のお屋敷にお住まいですか?
        何かとてつもない一族の秘密があるのでは?

        もしかして…代々息子の嫁は、祖父、曾祖父へのいけにえとか?
        横溝○史の世界ですね…金田一さんが出て来そうな…


        その辺、きちんと調査してからの方がいいと思います。
        トピ主の人生ですから。後悔なさらないように。

        トピ内ID:6038729436

        閉じる× 閉じる×

        一般的に普通ではないので

        しおりをつける
        blank
        mm
        二回目のレスまで読ませて頂きました。

        特殊なお家柄のようですね。
        代々のしきたりなのか、外国人なのか、秘密組織なのか、宗教的な考えなのか・・・

        一般庶民には普通の事ではないので、ここでご相談されても参考になる回答は得られないかもしれません。

        かと言って、どこへ相談されたら良いか、見当もつきません。

        事実は小説よりも奇なり・・・彼家族の話が本当なら、まるで奇怪な小説のようで少し怖くなりました。
        もし成就された場合の、トピ主さんの行く末を知りたくなりました。

        トピ内ID:2183632812

        閉じる× 閉じる×

        彼の話しが作り話しでない事をいのります

        しおりをつける
        彼の話しは矛盾していませんか?

        家系が長く続く事を願うなら
        子供をたくさん生んでくれる人を普通選ぶと思います。

        私が思いが及ばない理由が他にあるのかもしれませんが・・・


        いい御縁であればいいとは思いますけれど
        できれば結婚は彼の家庭の事の事を調べてから
        慎重にした方がいいと思います。

        トピ内ID:1670492612

        閉じる× 閉じる×

        逆に質問です

        しおりをつける
        フルール
        あちらの両親は一家のしきたりとして ばっちり結婚を認めている

        彼も結婚を前提に付き合って下さい と言っている

        会社でも交際は公認されている


        うーん なぜ、このまま付き合っていって良いと思いますか?って聞くんですか?

        世間体ですか?

        常識的に考えてってことですか?

        彼の一家が少々変わっているので関わらない方がいいでしょうかってことですか?


        どちらにしても ご自分が良ければいいと思います。

        ご本人たちさえ気持ちを強く持っていれば なんの障害も無いように思います。

        トピ内ID:5378210835

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

            Twitter

            Follow
            みんなの投票結果

            編集部から

            編集部からのお知らせはありません

            Horoscope | 大手小町

            発言小町大賞0