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    男の先生の女子への偏見

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    みさ
    子供
    トピを見て下さりありがとうございます。

    小学校高学年の男の子がいます。

    先日、学校で担任の先生が、子供たちにいじめは良くないという話をしていた際に、「先生はいじめられたことあるの?」という質問がでたそうです。

    そこで先生は中学生の頃に、自分がある人から告白されて、お断りしたせいで、女子が集団になって、自分をいじめてきたという話をしました。

    その際、「女は大群になるからイヤだ!」とやや涙目になられて言ったそうです。子供からその話を聞いて、いかがなものかと思わずにはおれませんでした。

    自分がいじめられて辛かった経験を子供に語るのは子供の心に響いて良いのですが、女子に対しての偏見が露呈してしまっていて、うちの息子にもそういう決めつけた考え方を教えてもらっては困ると感じます。

    母親である私にまで「ママも大群になってランチとか行くでしょ?」と言ってきました。

    お若い先生だから、仕方がないんでしょうか?

    トピ内ID:5567937142

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    先生も人

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    🙂
    おっちゃん
    そんな小さなことに目くじら立てているとモンスターペアレンツと言われますよ。当たってないとも言い切れないし。でも、涙目って先生もまだお子ちゃまですね(笑)

    トピ内ID:6149280754

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    考えはみんな違ってあたりまえ

    しおりをつける
    🐱
    ホー
    女子に対しての偏見が露呈…

    女性は
    年令 関係なく
    つるみたがり
    ひとりで行動する人が少ないと思います。

    男の子との
    育て方の違いで
    そうなるのでしょうが

    集団になりたがる女性が
    多いのは
    本当 の事なので

    何も問題は無いと思います。
    (=先生は
    悪くない)

    それよりも
    真実を
    大人の都合で
    ごまかしたり
    隠蔽する

    間違った事でも
    多数派 優勢
    個人を尊重しない

    日本の考え
    自体に問題があると思います。



    きれいごとを
    教えても
    現実 と差があれば教える意味がありません。

    周りに流されず
    正しい判断ができる大人になる様に育てる事が
    大切だと思います。

    トピ内ID:2479878724

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    偏見?

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    blank
    空巣
    子供に言うのはどうかと思いますが、生徒から聞かれての答えですし、仕方ない部分はあります。

    それに、偏見ではなく結構、事実を言ってるのでは?
    女性のいじめ方の多くは集団でいじめるやり方です。現にママ友のいじめ方もそうでしょう?

    男性のいじめ方の中でも集団でいじめるというのはありますが、単独や少数でのいじめの方、そして暴力に訴えるいじめ方が多いです。
    一方、女性の方は暴力に訴えることは少ないですが、精神的な攻撃は半端ない傾向にあります。集団でやるのが効果的であることは分かっていますから、いじめの時には徒党を組む傾向が強いです。

    その先生は、子供のうちに女性の汚い部分を見せつけられたのでしょう。確かに極端ではありますが、偏見ではなく、女性がもっている一面ですよ。
    そういうのを偏見と行ってしまうこと自体、トピ主さんはいじめた経験やいじめられた経験はないのでしょうね。だからこそその怖さがわかってないのだと思います。

    トピ内ID:5040076342

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    あはは(笑)

    しおりをつける
    🐤
    まめ
    トピ主さん、こんなトピック立ててその先生の仰る通りの事やってますよ(笑)


    私は先生の言う事はその通りだと思うけど。


    この程度の事でいちいち目くじら立てて先生にクレームつけないで下さいね。

    トピ内ID:5172543045

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    私は

    しおりをつける
    🐤
    m
    中学の先生について、自分がその先生と同じ年代になりわかったことがあります。
    先生も、ピンキリです。
    そういうバカなことを言うひともいます。
    生徒は自分より若いから、たとえ未熟な教師でも、教壇に立てば教え導く立場。独壇場です。
    子供にしてあげられることは、教師と名がつく人でも、間違ったことをいう人もいるということを、教えてあげるということではないでしょうか?

    トピ内ID:7161559680

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    偏見と言い切れない

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    blank
    ハートレス
    一つの実体験だけに基づいて、「だから女は~」っていう論法を使うのは好ましくないけど。

    でも実際、女性ってグループで行動する傾向がありますよね。

    付き合うの付き合わないので、集団で交渉しに行ったり、集団で制裁下したりするのって、女子中学生にありがちでしょう。
    男子はやらないことなので、女子の特性と言えます。

    群れない女性もいるので、単独行動する一匹狼的な女性から
    「女は~と一括りにするな、偏見だ!」
    と反論が出るならわかります。

    しかしトピ主さんも、お子さんの見立てに寄れば、群れる女性なんですよね?

    「女は大群になる」
    という発言を、偏見だからと封じ込めるためには、まず、トピ主自身が
    「女だけど大群になりません」
    あるいは
    「女が大群になるという事実はありません」
    という立場に立つ必要があるんじゃないですか?

    トピ内ID:5609917809

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    いや事実だし(笑)

    しおりをつける
    blank
    モルトン
    それだと教師は体験談ひとつ話すことができませんね(笑)

    むしろ色々な立場の人から話を聞くことで、
    個人の体験談が全てではないことを学んでいくものです。

    契約書の免責事項よろしく、細かい条件説明を並べたところで
    子供はメインの話しか覚えてませんよ。

    子供は先生の話を聞いて、女は群れると決め付けているのではなく、
    親を見たり、周囲を見たりして、実態を理解したのでしょう。

    それを否定して、頭ごなしに決め付けは良くないと言ったところで、
    事実が目の前に並んでいるのですから、納得はしないでしょうね。

    トピ内ID:5310942025

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    ママンが大群で固まって抗議に行く(笑)

    しおりをつける
    blank
    まか
    学校の先生もふさわしい人ばかりじゃないからね(笑)いっちょ、若造教師をタイトルのように、もんでやったらいかがですか。

    トピ内ID:5222681027

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    偏見ではない

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    blank
    ねこさん
    先生の言われたことは男女の頭の構造の違いによる行動の違いで偏見ではないのです。しかし、小学生にはなすのはちょっと早い気がします。

    トピ内ID:4747652478

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    偏見ではなくよくある話

    しおりをつける
    blank
    鬼にカネボウ
    >自分がある人から告白されて、お断りしたせいで、女子が集団になって、自分をいじめてきたという話をしました。

    全然偏見ではないですよ。よくある話。
    昔自分の中学校でもありました。
    振られた子が可哀想だと、振った男子を皆で取り囲んで糾弾するシーン。
    何で女の子の方だけ可哀想なんだ?と思って見てましたけど。

    しかしそんな昔のことで涙目になるような教師って大丈夫?頼りないですね。

    トピ内ID:8519895054

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    偏見?

    しおりをつける
    blank
    ロード
    多くの女子が群れるのは事実でしょう?

    それのどこが偏見だと言うのでしょうか?

    トピ内ID:6001633975

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    当たってるでしょ

    しおりをつける
    blank
    クール
    偏見じゃなくてその通りだと思います。
    先生は本音をしゃべってるのであり、綺麗ごとを上っ面だけで並べるよりもいいと思います。

    違うと思うのも自由だし。
    先生が言おうが言うまいが早晩、同じ事を悟ります。

    トピ内ID:9083813320

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    一度だけでしょう?

    しおりをつける
    blank
    mac
    確かに褒められる発言ではありませんが…
    今回の発言一つ取って偏見だ、差別だと騒ぎ立てるほどの事でもないような…
    これが「女なんて最低だ、信用できん」とかなら一発でもアウトだと思いますが。
    お子さんには「確かに女性はグループになるのが好きだけど、でもそれが悪いことだとも限らないよ」と
    話せばよいのではないですか?

    先生が普段から女子に対して差別的なら別ですが、そうなのですか?
    子供にそういう決めつけた考え方を押し手られたら困るという事ですが
    今回の話と普段の先生の態度と直結してるわけではないのでは?
    ただ、もしこれからもそういう発言が見られるという事なら注意しなければならないと思いますが。
    それは若いから仕方ない…とは違う話です。
    イジメられた記憶は大人になって拭い去れないものです。
    今回は先生もつい感情的になってしまったのでしょう。

    トピ内ID:7111255973

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    偏見ではなく

    しおりをつける
    blank
    北川
    紛れもない事実だと思いますが。

    「偏見」とは、十分な根拠なしに持たれる偏った見方や意見のことです。残念ですが、先生の言う「女は大群になる」や、一人の女子を振ったことで女子が集団になり、振った男子を虐めるといった事例は、十分な根拠があると言っても過言ではありません。「女子がフラれた=傷ついた=振った男子が傷つけた=男子が悪い」と共感だけをベースにした、感情的かつ理不尽な責任転嫁で男子を悪者にした集団でのいじめや嫌がらせなど、どこの学校でも見られる光景でしょう。

    それを偏見と思い込むあなたより、女の傾向として自分の親にもつながるところがあることに気付ける小学校高学年の息子さんの方が、まだ「女性」というものを理解しているように思えます。

    涙目になってというのは誇張表現が入っている気がしてなりませんが、実体験を元に、女子に対してこういった卑怯で理不尽なことをしないようにとの指導につながる話だと解釈するなら、何の問題もないと思います。少なくとも世の男性は「女とはそういうもの」と思っているだろうし、そう判断させるだけの十分な実績が女性にはあることから、偏見ではなく事実だと思います。

    トピ内ID:0743106038

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    あはは

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    それも一理あるじゃん。と思ってしまったら小町の敵かな(笑)

    小学校の高学年なら、先生の教えを全て鵜呑みにする事もありません。
    自分がそれなりに腑に落ちる事とそうでないものは分けて考えますよ。

    もっと子供の事を信頼したら?
    もしくは母親として、全ての女性がそうではない…という事を教えればいい。

    そうやって情報の取捨選択をしながら子供は成長していくものですから。

    トピ内ID:2263291865

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      う~ん、本当のことだからな~。

      しおりをつける
      blank
      柴犬2号
      偏見とおっしゃいますが、一般論でもあるのではないですか。
      その先生とまったく同じ話を聞きましたね。
      集団行動は女子の基本的行動パターンだということは動かしがたい。
      女子の怖さを知識として入れとくのも、男子の教育として悪くないと思います。

      トピ内ID:2834105305

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      中学生の母です

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      🐴
      PS
      何もかも学校に、担任に求めすぎてはいませんか?
      そんなこと、ご家庭で保護者の方が修正すればすむ話ではありませんか?
      我が家には中学生の男子がおりますが、中高一貫進学校なので総じて女の子の方が勉強も出来てしっかりしているお子さんが多いです。
      学校でおこった色々なことを話してくる都度、それは男子的な物の見方かもしれないね、女子はこういう風に感じているかもしれない 等、それぞれの特性を交えて一般論を話します。
      男女両方の長所短所について知っておいた方が、今後生き易いわよ と話しています。
      目くじらを立てなくても、実際男子と女子には色々と違いがあるわけですから、それは認めて説明すればいいのではないですか?
      このケース、我が家でしたら「もしあなたが先生の立場だったらどうやって切り抜ける?」って話をすると思います。
      ランチの件も、「言われてみるとそうね、やっぱりママも女子だわ」って笑っておしまいです。

      トピ内ID:4412597571

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      そっか?

      しおりをつける
      🎂
      素肌のもも
      事実でしょ。
      一匹狼が珍しいのに。

      イジメに限らず、
      男の子に告白する時もそう。
      群れる。

      一匹狼の悪口を言うよね。
      はい、事実。

      トピ内ID:6928946845

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      もし、事実と異なるのなら、

      しおりをつける
      blank
      男ですが
      お母さんご自身が「女性は群れたり、集団で行動したりしません!」と訂正すれば宜しいかと。

      あと「先生が涙目になった」という小学生の発言・・・本当に先生が泣きながら話したと思ってますか?

      トピ内ID:5920866809

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      無自覚に言論弾圧してませんか?

      しおりをつける
      🙂
      関鰺
      事実を語ってはいけないのですかね? 多分真実ではないのですか?
      少なくとも「害を被った当事者(=その先生)」にとっては。

      偏見は持ってはいけない、口にしてもいけないという空気が感じられ、まるで言論弾圧です。

      無自覚でこういう言動を取るのなら、恐ろしいことですね。

      トピ内ID:2778473383

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      レス読んで赤面?

      しおりをつける
      blank
      春巻き
      偏見だと思うなら親であるあなたがフォローすればいいし、そもそもあなたとずっと一緒にいるわけじゃない以上、息子の周囲をそこまで細かくあなたのフィルターにかけるのははなから無理だとは思いません?

      私も女子って群れたがるなと思います。
      大人になってもね…
      数年前、痛い目にあいました。。
      首都圏の人気中高一貫の説明会に一人で行く予定でしたが、二歳下の弟くんのための情報収集したいと言ってる同じ役員した息子のクラスの女子ママにスケジュール帳見られてねだられ、学年違うしいいかとつい油断して付き合わせたら、えらい目にあいました。
      我が子はそちらは受かったけど結果第一希望の学校に通うことになったんですが、そちらを落ちた一派にわざわざ進言してましたからね…春巻きさん、「うちはそこは滑り止めだもん、行かないわよ、○○受かってんだから」って言ってたわ、って。
      たいがいみなさんお分かりなんで、向こうのほうが評判落としましたけど、ほんとにほんとに私も大変でしたよ。。女って群れて一人を攻めにかかる、私も同感です。

      トピ内ID:0877127274

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      だとすれば

      しおりをつける
      🐱
      やつがれ
      「お若い先生だから」

      偏見があり、それを生徒に言うのでは?
      というトピ主の考えも
      充分、偏見じゃないですか?

      若い先生が、みんな偏見に満ちた見方を
      するわけでもないのに。

      トピ内ID:5461013643

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      主様って、いじめっ子だったでしょ。

      しおりをつける
      blank
      かりかり梅子
      いじめられたことが無いと往々に主様みたいな発言します。

      それに、お子さんから聞いた先生の発言の全文は知らないのでしょ?
      ”そういう風に言っていた”ってだけだと思いますがね。

      それを”差別だ!許せない!!”って言って徒党を組んで先生の所へ乗り込んだら、それこそいじめですよ。

      先生の体験したことは”○○ちゃんを振るなんて!許せない!!”です。
      主様の頭の中の思考回路と同じではありませんか?

      って言うか実体験を話してはいけないのですか?
      先生は恐らく”女は大群に~”の後に”集団で独りを攻撃するのはダメだ”と言っているのではありませんか?

      女性の傾向として言葉の一部分を引き出してヒステリックになる場合が有ります。

      主様、先生が言ったすべての事を息子さんから聞きましたか?

      息子さんからしてみれば、”話を最後まで聞いてよ!”だったと思うのですけどね。

      私の経験ですと、
      男性は黙って最後まで聞いて反論してくる。
      女性は”単語”に反応して反論してくるですが。

      女性男性全般がそういうわけではありませんが。

      トピ内ID:1224849687

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      それを偏見というのなら

      しおりをつける
      🐱
      やつがれ
      トピ主さんの

      「お若い先生だから、仕方がない」も偏見だと思います。

      年配の先生だって、偏見があったり、そういう発言をすることはありますからね。

      トピ内ID:5461013643

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      どこが偏見?

      しおりをつける
      😑
      神奈川のおっさん
      確かに「群になる」のは女子に多い傾向があると思いますが?

      事実に反してないことは偏見ではありません。

      トピ内ID:9202883911

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        教師としては不適当な発言だと思います

        しおりをつける
        blank
        ラヴェンナ
        女性が群れたがる傾向にあるのは事実ですから偏見とまでは言えないと思いますが、教師という立場の人間が生徒である子供たちにステレオタイプを植え付けるような発言はすべきではないと思います。全ての女性にそれがあてはまるわけではないので、子供たちがそのような思い込みを持ってしまうのは危険です。例えば全世界的に女性は理系分野を男性より敬遠する傾向があるので「女は理系が苦手だ」というのは事実ではあるでしょうが、それはあくまでも全体の傾向であって、個人差はあるので理系が得意な女性も男性より少ないながらももちろんいるわけです。ですが教育者である教師が生徒に「女性は理系が苦手だ」というステレオタイプを植え付けてしまったら、算数が得意な女の子も「そうか、私は女だから理系は向いてないんだ、男の人にはかなわないんだ」と思ってしまったらその子の将来の可能性を狭めてしまうことにもなりかねません。
        ステレオタイプを持つということは多くの場合利点より弊害の方が大きいと思います。判断力が発展途上の子供にとって教師の発言は非常に影響力が強いということを考えればその種の発言は教師として不適当ではないでしょうか。

        トピ内ID:9283003004

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        無関係な例え話は不適切

        しおりをつける
        blank
        男ですが
        >教師が生徒に「女性は理系が苦手だ」というステレオタイプを植え付けてしまったら、

        トピの内容とはまったく関係ない話ですよね?

        この先生は、自らの体験として「子供のころ女子の集団にいじめられた」という実際の体験談を語っているわけで、思い込みのステレオタイプではありません。例え話としてまったくもって不適切です。

        言ってもいない発言を根拠に「教師失格」と断言するのは、それこそ大人として恥ずべきことだと思います。

        トピ内ID:5920866809

        閉じる× 閉じる×

        息子さんが大人で良かったね。

        しおりをつける
        blank
        かりかりコリン
        子供の目って鋭いですよね。

        ”群れる”と言うキーワードに引っかかって意見を言った主様に対して、
        息子さんは冷静に

        >> ママも大群になってランチとか行くでしょ?
        見事なツッコミです(苦笑

        それに対して、
        >> 母親である私にまで
        ってね、ぐうの音が出ない切り替えしをされるとね…。
        それを先生の偏見と結びつけるのは間違いですよ。

        あと、子供は親の支配する存在ではありませんよ。
        もし間違っているのならちゃんと諭すべきです。

        貴方の場合は”性差別”にキーっとなってお子さんに何か言ったでしょ?
        実際”ママも~”の息子さんの言葉の前に主様が何を言ったか書けないのですよね。

        それが無いと息子さんの発言と先生の発言とが乖離しちゃいますよ。

        実際、息子さんからの先生の発言と息子さんの”ママも~”の間にどんな会話のやり取りが有ったのですか?

        それが無いと先生も主様も偏見の塊だと思いますが。

        トピ内ID:7157317691

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        先生もおこちゃま

        しおりをつける
        💡
        とまと
        たぶん、指導要領にそんな質問載ってなかったんでしょうね。笑

        でも、先生も人なので仕方がないと思います。若い先生とありますが、それこそ男性なんて何歳になっても少年の心だったりしませんか。女は大群っていいますけど、コンビニにたむろするヤンキーは男でグループだし、連れションだって男もするし、大小あれど、一概に決めつけられないと思います。
        まあ、そういう考えの先生だと受け止めるしかないでしょう。それがもし、個人のエピソードでなく、あからさまに女性を差別するような行動が見られたら、問題提起すればいいと思います。

        私なら、子どもに「思春期にうまく異性と付き合えないと、大人になっても先生になっても、トラウマが残るんだぞー」「好きな人や彼女ができたら大切にしなさいー」と言いますかねー。

        トピ内ID:3313327533

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        こうやって同意を得ようしてるのが、まさに

        しおりをつける
        blank
        はらっぱ
        先生のちょっとした発言を取り上げて、掲示板で不特定多数の同意を得ようとしてるのが「○○くんてひどいよね~」と「群れたがる女子」の姿そのものじゃないですか?


        私は「群れたがる女の一人である」自覚はあるので、息子には 「そうよ~女って怖いのよ~気をつけなさいよ」って言うな。

        トピ内ID:2087719295

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        本当のことです

        しおりをつける
        blank
        女子
        むしろ私なら息子に自分から教えます(笑

        トピ内ID:8268279339

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        え?

        しおりをつける
        blank
        おとこ
        >> しかしそんな昔のことで涙目になるような教師って大丈夫?頼りないですね。

         いや、いじめはそれだけの傷を負わせるってことです。
         「恥ずかしいから」と親にすら明かせずに、自ら命を絶つことがあるのがいじめです。そんな経験を語ってくれた、この先生を頼りないなんて、私は言えませんね。

        トピ内ID:4859231458

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        むしろ必要な教育

        しおりをつける
        blank
        無印
        >子供たちがそのような思い込みを持ってしまうのは危険です

        その理屈で言うなら、例えば「暴力はいけないことです。特に力の強い男子が女子に暴力を振るのは絶対にいけません」のような、どこでも耳にするフレーズも全てステレオタイプを植え付けることにしかなりませんね。「力の強い男子」はあくまでも全体の傾向であって、個人差はあるので力の弱い男子だっているわけです。

        明らかな傾向でも何でも「個人差」で片づけるのは、ただの思考停止です。そして、明らかな傾向を指摘することを「ステレオタイプ=悪」的な解釈だけをして言論統制しようとするのは、社会や男性に「女性にとって都合の悪いこと」を言わせたがらない女性特有の悪癖です。

        ネットを見ていてつくづく思いますが、女性に見られる群れの中でのみ通用する共感ベースの理不尽な集団いじめなどは、小学生の内から厳しくいけないことと躾ける必要性があると思います。それをしてこなかったせいで、手遅れになってしまった残念な(身体だけ)大人の女性が多すぎます。

        トピ内ID:6409983145

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        先生としては資質欠如

        しおりをつける
        😨
        まさみ
        多くの方が、女性が群れることが真実だ!と答えられています。

        真実だとしても、教師が

        「女は大群になるからイヤだ!」という発言は不適切です。

        「イヤダ!」と言われた女子児童はどういう気持ちになりますか?

        お友達グループで仲良くしている女子は多いでしょう。

        それは悪いことですか?

        先生の場合はたまたまいじめに繋がったわけです。

        先生が女子は・・・男子は・・・と性別で特徴をカテゴリー化するのは
        「保健」の授業以外では今日の学校教育では不適切です。

        先生も、人間、はいそうです。しかし先生としてのふさわしい言動をきちんと意識しなくてはいけないでしょう。

        トピ内ID:5578694809

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        偏見だと思います

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        blank
        arika
        偏見でしょ。

        女は・・・って言うのは間違っています。先生の個人的な思い込みです。

        いじめる人は大群になるからイヤだ、ならわかります。

        教師失格とは言いませんが資質には欠けると思います。

        言われた女子の身になって下さい。私は大群にならないよ、いじめないよ、と思うでしょう。先生にイヤだと言われたら、子供は自分を否定されたような気持ちになります。

        トピ主さんは間違ってません。

        先生は青いです。

        トピ内ID:3561851414

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        息子さんが話を盛ってる気がします。

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        コノハナサクヤ
        今回の話は息子さんからだけなのですよね?
        ならば、息子さんが大げさに言ってるだけの気がします。

        >やや涙目になられて言ったそうです

        泣いちゃえばわかるけど、涙目かどうかなんて教壇と生徒の
        間隔では判別が難しいのではないでしょうか?というか、まず
        先生がうるうるする必然性が無いのですよ。だって、うるうる
        してしまうようなトラウマならば自分のなかで消化できてないから
        人に言うことはまず無いし、消化できているならば普通に体験を
        話して終わりだから。なので、真相はあなたの息子さんが単に
        女子や女性を揶揄したいから、そのネタに先生を使っただけ。
        その延長で件の内容を大げさに話しをしているのですよ。

        >ママも大群になってランチとか行くでしょ?

        と粘着してきているのがその証拠です。もしかしたら、彼は先生の
        話の後も延々と女子がどうこうと話してきたのではないですか?

        だから、子供の言っていることと思って真面目に取り合わない
        ほうがいいと思いますよ。かわいいですけどね。

        トピ内ID:9677498338

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        コノハナサクヤさんに同意です。

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        石長姫
        先生批判に必死な人、少し落ち着いてください。

        >「女は大群になるからイヤだ!」とやや涙目になられて言ったそうです。

        これ、小学生の発言ですからね。
        子どもの脳で変換された先生の発言内容をそのまま信じているのですか?
        先生が涙目になっていたとか・・・これって泣き真似というか、「女の子より弱い自分」という照れ隠しのジョークでは?

        >ママも大群になってランチとか行くでしょ?

        息子さんはこれを言いたかったんでしょ(笑)
        前々から「女(女子)って、なんで群れるんだろう」と思ってたんでしょうね。

        トピ内ID:1200366180

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        あなたがやってるじゃないですか?!

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        blank
        まさにあなたがおやりになってる!笑
        先生は正しい
        あなたがモンスターだと思いますよ
        女性は群れます
        それは偏見じゃなく事実

        トピ内ID:9608181395

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        女子力?

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        blank
        なにもない
        母としてもっと女子力?見せつければ良かったのに~

        「そうだよ!勇気をもって告白した子に冷たい男は、全学校の女子を敵に回すと思った方がイイよ!女子の情報網を、甘く見ない方がイイよ。密かにイイナって思っている子にも、冷たい男は嫌われちゃうよ!」

        位言っても良かったと思うのよ。だってこの話で先生が目を背けた

        告白を断った男は、必ず女子の集団にいじめられるワケじゃない。

        これが「息子さんに一番大切なトコロ」だと思うから。

        我が子が「女は怖い~集団女恐い~」って涙目の男になるより、女子の真ん中でも、笑っていられる男になって欲しいと思わない?

        小学高学年だと性差に敏感なお年頃で、相手を卑下しがち。
        でもね、相手を思いやる心を無くしたらダメなのよ。
        男子女子、関係なく。

        「断る」のは悪い事じゃない。
        でもその時に「告白する勇気」を称えられる人間なら、相手を思いやれる人間なら、集団でいじめられたりしない。って伝えて欲しかったなぁ

        トピ主さんのトピと論点違ってくるけど、イイ男に育てて欲しいなって思います。
        頑張って!

        トピ内ID:7869282018

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        幾らいい男に育っても

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        いやいや
        >トピ主さんのトピと論点違ってくるけど、イイ男に育てて欲しいなって思います。

        その文章だけを見ると正しそうに見えるのですが、幾ら男子がいい男に育っても、いい女がいなければいい男はその意味を成しません。

        確かに「断る」のは悪い事じゃないです。
        「告白する勇気」を称えられる人間なら、相手を思いやれる人間なら、集団でいじめられたりしないというのも正しいと思いますよ。だけど「告白する勇気」を称えられる人間なら、相手を思いやれる人間が誰もいなかったら、結局は集団でいじめられるわけですよね。
        結局は相手を見る目が大切だということですね。幾ら自分がいい男でも、周りがよくない女なら意味がありませんから。

        そして今、相手を思いやる心を持つ女性がどれだけいるかを考えてトピを見ると、この教師の言うことは必ずしも間違っていない、むしろ正しいと言えますね。

        トピ内ID:9888455104

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        偏見かどうかはさておき

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        😣
        まゆ
        たくさんの方は女は群れる・・・ってのは本当だから先生の言っていることは偏見でないとおっしゃっていますね。

        では本当のことなら、なんでも言ってよいのでしょうか。

        だめですよ。特に教育者ですから。お父さんが茶の間で、ぼそっと我が子に話すのとはわけが違います。

        男性の方が群れない・・・!?群れますよね。
        職場の学閥はしっかり存在します。大きな会社なら○○会ってのがあって、女性のように群れて近所のカフェでランチはしなくても、大きなホテルの会場で年に一度は、パーティーがあって、情報交換、味方づくり。

        群れずに選挙戦を勝ち抜くのは難しいですよね。一匹オオカミなんてカッコいいこと言っても、大きな力には勝てません。

        学校でも不良グループって呼ばれる人たちは男子が多いです。グループですから。群です。

        でも群が悪いとは思いません。群れるのも力ですから。群で人を助けたり、協力し合って、大きなことを成し遂げたりするのです。

        この先生はたまたま群に嫌な思いをさせられただけです。

        先生は自分の狭い見解を知って、偏った考えを植え付けてはダメですよ。

        トピ内ID:5599543970

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        横ですが

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        温泉
        >先生は自分の狭い見解を知って、偏った考えを植え付けてはダメですよ。

        なぜ先生だからこういう考え方してはダメとか、先生なんだら~という考え方する人が多いのか不思議です。先生だって普通の人間なんだからいろいろな考え方持っている人がいて当然だと思います。それにこれは先生の子どもの頃の話でしょう。涙目になったのだって児童に話してる時ではなく、子どもの頃の事。なんだか勘違いしてる人が多いと思いました。偏見を持ったのだって子どもの頃の話なんだからそこまで目くじらを立てることでもないと思います。トピ主さんやトピに同意してるような親が多いと先生も子どもの頃の体験談も気安く話すことができないですね。女が群れるのは本当の事なのに。この話に腹を立ててる人は実際に群れるのが好きな人なんでしょうね。私も女ですが群れるのは嫌いなので先生が子どもに話をしてもなんとも思いませんけどね。

        トピ内ID:4751481797

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        もちろん男性も群れますよ。だけど

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        いやいや
        世間の女性達が言う様な、男性社会が女性社会と違い陰湿でないなんてのが幻想であることはよーく知っていますよ。
        だけど男性が群れるから女性は群れないわけでもありませんし、男性が群れるから女性が群れで男性を虐げてよいわけでもありません。
        まゆさんのレスを否定はしませんけど、だから何なのでしょうかとしか言いようがありません。

        トピ内ID:9888455104

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        先生も人間、でも発言は慎重に

        しおりをつける
        😉
        きらら
        ネガティブな話をする時に男、女の違いをだすのは感心しません。イヤだ!は教育的配慮に欠けてますよね。

        先生も人間。でも先生がうっかり職員室に忘れ物しちゃった、とかそんなレベルで勘弁してもらわないと。

        男性も大群になって人々を震え上がらせることもあるわけです。ですから先生のおっしゃっていることは偏った考え、偏見でいいと思います。

        極端な例です。

        先生が子供の時、ある国の方のマナーにイヤな思いをさせられたことがあったとします。それを子供に人に不快な思いをさせるマナーはいけないよ、と伝えるのに

        「○○人はマナーが悪いからイヤだ!」と言ったら、どうでしょう。

        本当のことだと先生が思ったから、世間の人も本当だと思うから、言っても許される?そんなのは家の中だけにして下さい。

        トピ内ID:2164097998

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        私も横レス気味ですが

        しおりをつける
        🐷
        男です
         確かに全ての女性が群れるとは思いませんが、一般的には群れる方が多数派だと思います。
         まゆさんの言うような不良グループ(一般的には男の方が多いでしょうが、女の不良もグループ化しますよね)などは極めて特殊な例で、こんな例を引き合いに出して男のグループと言ってもしょうがないのでは。
         自分も群れが悪いとは思いませんが、問題は群れ方だと思います。トピ主の先生の話にあるように、超プライベートな事柄に対しても群れで糾弾を行なうような事が問題なんだと思います。
         少なくとも男の群れ(不良グループは除く)に、このようなプライベート問題に数の力で強引に押し切ろうとする考えは無いと思います。

        トピ内ID:6033405801

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        偏見というより体験談では?

        しおりをつける
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        クレメンテ
        私は体験談だと感じましたね。

        先生という立場上、生徒に誤解を与えるような話をしたのは良くなかったのかもしれません。事実トピ主さんは偏見だと怒ってらっしゃる。そのような親御さんもみえるわけですから。

        でも先生は自分の体験談を言っただけで、それをどうとらえるかは受け取る側次第です。

        私も「女性は怖いよ~」なんて発言はしますが、抗議のお電話を頂いた経験はありません。
        (教育関係者です)
        欧米では男女差別はNGですが男女区別はしっかりあります。
        公共の場では女性に席を譲る、女性より先に席を立たないなど、マナーがしっかり存在し、女性を立てる所作がないと男性は恥をかきます。
        女性の容姿を揶揄するような表現、女性を馬鹿にするような言葉は自分自身が恥ずかしいんです。そのような実情は教えているつもりです。

        先生からそのようは話を聞いて、私なら「色々な女性がいるからね。そんな女性にならないようにしたいね。」って言いますけど。

        トピ内ID:2449645114

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        まめさんのレスが的を得てると思う。

        しおりをつける
        blank
        おじさん
        1ヶ月も放置していることからも、先生批判の賛同者が得られなかった。
        つまり、一緒にいじめてくれる仲間が得られずにトピの立て逃げしたのだと思う。

        「偏見だという」女性像そのものの言動をしているのがトピ主であって
        それがあたかも女性として当たり前だと内心正当化したい一面があるはず。
        そんな気持ちがなければ息子さんに適切な言葉を投げかけて終わるだけだろうから。

        ただし、先生の経験・スキル不足も否めない。
        機転が利かずに質問に対して話の結末まで見越してストーリーが作れない。
        オチを作って笑い話にしたり、訓話として昇華させるだけの力量はないのでしょう。

        集団でいじめることを良くないとするなら、いくらだって言い方はあるだろう。
        先生の断り方もまずかった(つまり自分にも少しは非があると匂わす)とか、
        周囲の理解者が支えてくれたとか、しばらくして仲直りしたとか、
        実体験だけで感情的になるだけでなく、ちょっと脚色したとしても
        道徳的に解決した道筋まで話しに盛り込めるかといった部分。

        とはいえ、道徳は学校だけで学ぶものではない。
        家庭の親が偏った考えでしか考えられなければそれも子供に悪影響だよね。

        トピ内ID:8142742614

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        何故悪くもないのに悪かったと嘘を付かなければならない?

        しおりをつける
        blank
        いやいや
        >ただし、先生の経験・スキル不足も否めない。

        今回の話で先生の何処に経験不足やスキル不足を示唆する所があるのか全く見当が付きません。

        >先生の断り方もまずかった(つまり自分にも少しは非があると匂わす)とか、

        何の落ち度もない人が無理やり落ち度を作らなければならないのか理解に苦しみます。

        >機転が利かずに質問に対して話の結末まで見越してストーリーが作れない。
        >オチを作って笑い話にしたり、訓話として昇華させるだけの力量はないのでしょう。

        先生は教職員であって噺家や脚本家ではありません。

        >先生という立場上、生徒に誤解を与えるような話をしたのは良くなかったのかもしれません。事実トピ主さんは偏見だと怒ってらっしゃる。そのような親御さんもみえるわけですから。

        モンスターの顔色を伺う必要は無いという態度も、生徒に対して立派な教育だと思います。

        >公共の場では女性に席を譲る、女性より先に席を立たないなど、マナーがしっかり存在し、女性を立てる所作がないと男性は恥をかきます。

        女性に対するマナーだけ残して男性に対するマナーを等閑にする人が、私にはとてもマナーの良い人には見えません。

        トピ内ID:9888455104

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        実際につるみやすいですからね!

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        blank
        クラランス
        本当の事だと思います。私も女ですが、自分がやっていない事を他の女性がやっているとそれが面白くないからか、周りに『普通はやらないよね~?』と同調者を求める人がいるけれど、これが始まると同じ女でも面倒だなって思います。 何で自分はやっていないで終われないのか? 同じようにやらない人を探しだしていちいち口にするんだろう?って疑問です。

        トピ内ID:0839671462

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        どうみても経験不足・スキル不足でしょ?

        しおりをつける
        blank
        おじさん
        本題は「いじめ」問題だったはずです。
        親が又聞きで異なった印象を持つことを防ぐまでを求めようとは思いません。

        しかし、直接話を聞いた子供にとって
        >「ママも大群になってランチとか行くでしょ?」
        のようにいじめ問題ではなく別の観点に印象を残した話しかできてないのが結果です。

        それは先生自身が「いじめ」と感じたことだけしか伝えられず、嘘も方便でもいい、
        道徳の指導として解決までの道程を示すことが役割にも関わらずそれを果たせなかった。
        これをスキル不足や経験不足と見て何がおかしいのだろう。事実には変わりないはずだけど。

        そもそも、教師は人として完璧な人間でなければならないのでしょうか。
        教師としての役割を演じきれる人であれば十分だと私は思います。

        学者・医者・易者・指揮者・役者の5者を演じ分けてなれるのが先生という仕事。
        噺家ではないといいますが、先生には演じる部分は必要です。
        先生の役割を考えれば、自分の話をする以上は実体験を使おうと架空の話を使おうと
        本題である「いじめをどうするか」といった話にまとめることは必要だったのです。

        トピ内ID:8142742614

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        最後だけNGかな

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        blank
        うーん
        女性が群れたがる、グループを作りたがるのは本当。偏見ではないと思います。
        先生が女の子に大群になっていじめられたのは嫌だったと言うのは問題ないと思う。
        誰かを大群になって虐めるのはよくないことだって言うのも問題ない。
        でも女は大群になるから嫌だは良くない。なぜなら大群になること自体は問題ないから。
        大群になって虐めることがダメなだけ。

        トピ内ID:9594005478

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        嘘をついてまで女性に都合良い話をでっち上げる教師がスキル不足

        しおりをつける
        blank
        いやいや
        >しかし、直接話を聞いた子供にとって
        >>「ママも大群になってランチとか行くでしょ?」
        >のようにいじめ問題ではなく別の観点に印象を残した話しかできてないのが結果です。

        ここは日本ですから思想の自由は憲法で認められています。物事に対してどう考えるのかを考える機会を与えるのは教職員の仕事でしょうが、どう考えなければならないのかを押し付けるのは違法行為です。

        >ことだけしか伝えられず、嘘も方便でもいい、道徳の指導として解決までの道程を示すことが役割にも関わらずそれを果たせなかった。

        何故嘘をついてまで女性に都合良い答えに導かなければならないのか皆目見当がつきません。

        >学者・医者・易者・指揮者・役者の5者を演じ分けてなれるのが先生という仕事。

        教職員に一体何を求めているのですか?
        先日テレビで、教職員に異常な責務を求めるモンスターペアレントの話題を見ましたが。

        >本題である「いじめをどうするか」といった話にまとめることは必要だったのです。

        本件は答えのある学業の話ではありませんから、まとめ上げるのは本人です。教職員はその手助けをするだけ。

        トピ内ID:9888455104

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