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    ゆかり
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    話を聞いていただけますか?
    私は50歳、彼は52歳です。7年の交際になります。共にバツイチで子供と暮らしています。

    彼は昔、事業に失敗して破産しました。破産して間もない頃に知り合い、金銭面でも助けてきました。

    彼の家が抵当に取られるところを今の会社が買い取って、彼たち親子をそのまま住まわせてくれていたのですが、10年たったことでノンバンクからの1000万円の借り入れができ、家を買い戻しました。すると、会社からの縛りがなくなって今の会社を辞めると言い出しました。再就職のあてなどありません。派遣で働くそうです。そうなった時に一人の収入で返済は厳しいから再婚したいと言うのです。私とは別の人と…私とは都合のいい関係で続けたいそうです。

    彼が好きな気持ちと別れた方がいいと思う気持ちの間で揺れています。
    皆さんの辛辣な意見を聞かせてください。

    トピ内ID:5415094780

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    はっ?

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    しん子
    迷うことはありません!長い年月を一緒に過ごしたから情があるのでしょうが、お別れしましょう。
    あなたと同じ状況にお友達が置かれていたら、あなたはどんなアドバイスしますか?それが答えです。

    トピ内ID:8818195580

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    あなたが犠牲になる覚悟がないなら

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    🐧
    さくらんぼ
    お別れしましょう。
    彼が望んでいるのは彼女ではなくパトロンですから。
    彼が結婚したら、あなたとは不倫になりますから相手女性より慰謝料の請求を受けます。
    その男は行き当たりばったりの人生を生きていますので一蓮托生で不幸になるのも自由ですが。

    トピ内ID:3265177660

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    それは、つまり…

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    くまたん
    彼は、貴女様と将来的には浮気相手として愛人関係でとの意味合いとのでしょうか?
    その、つまり… 
    貴女様とは今まで自分が将来的な自分の望む未来の為に打算的に利用したって事に??  
    でも、将来貴女様ではない再婚相手を彼氏さんは考えていて、その再婚相手は、これから見つけるように掲載文から伺えますが… 
    恐らく、その彼氏さんは貴女様以外に再婚相手は、見つからないような気がします。もしかしたら、見つからないから妥協して、貴女様と再婚という考えになる可能性もあるかと思います。総合的に踏まえて、貴女様は、どうするか?です。そのような扱いや彼氏さんの貴女様への気持ちでも、貴女様が、それでも関係を切りたくないと思うなら、ありかと思いますが… 
    余程、人間的もしくは、男性として魅力的な方なのでしょうか?掲載文からは、ただの腹黒い自分勝手な平均点を行き来するような魅力しかない男性に感じ取れますが…

    トピ内ID:6865981758

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    別れる

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    🐤
    ぼんみ
    別れる以外の選択肢があるとは思えないのですが

    トピ内ID:0566447037

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    別れるに一票

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    なこうど
    情けない男ですね。

    あなたに「一緒に借金返していってくれ!」と頭を下げるのならともかく、

    「おまえは、俺と借金を返していくつもりはないのだろうから(と勝手に決め)、俺は別の人と結婚する。でも、お前とは都合のいい関係を続けたい!」などと、そんな状態で、どんだけ上から目線なの!って感じです。

    借金抱えて、再就職のあてもない、バツイチ子持ちの52歳の男に、「一緒に借金を返していきましょう!」と殊勝なことを申し出る、女性のアテがあるんでしょうかね?

    7年も付き合っていたら、未練もあるでしょうが、そんな情けない男、さっさと別れたほうがいいと思います。

    トピ内ID:5126664244

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    そんな男いらない。

    しおりをつける
    😡
    疲れた・・
    何とも厚顔無恥で駄目男・・

    「一人の収入で返済は厳しいから再婚したいと言うのです。私とは別の人と…私とは都合のいい関係で続けたいそうです。」・・

    ここまで人間性を踏みにじられることを言われ悔しくありませんか。
    借金を背負うというのに会社を辞め派遣社員になり、自分より稼ぎの良い女性と再婚・・まるで「紐状態」

    トピ主さん彼の本性が分かったのですよ。これがチャンス・・
    1000万円の借金という「泥船」から降りられるのです。

    こんな男こちらから願い下げ・・
    ご自分と子供さんの人生を大切にしてください。

    女である前に、あなたは「母」ですよ。
    そのことを忘れないように。

    トピ内ID:7296135772

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    なぜ悩む?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんころり
    そんな男、気の毒な誰かにくれてやったらいい。
    これまでは楽しくお付き合いしてきたんですよね?
    何にでも終わりはあります。
    結婚して養って、ローンの返済もしてくれと頼まれなくて良かったですね。

    私も主さんと同年代です。
    別れてしまったら次の彼が出来ないかも、と心配なのはわかります。
    でも下らない相手なら、いない方がいい。
    悪いけどその彼、相当しょうもない男ですよ。
    自分の人生を大切にしましょうよ。

    トピ内ID:4271973171

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    いいんじゃないですか

    しおりをつける
    😣
    おっちゃん
    あなたはとことん男に貢ぎたいのですね。いいんじゃないですか。別れたご主人からのお子さんの養育費は突っ込まないで下さいね。それはお子さんの権利であって、あなたのものではありません。

    トピ内ID:5603017892

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    貴女の自由にすればよろしいでしょう。

    しおりをつける
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    50代にもなっているのですから、貴女自身の判断と責任で行動すればよろしいでしょう。

    貴女の好きな気持ちがどの程度かは、他人には判りません。
    貴女の気持ちが大きくて、どうしても別れたくないと仰るなら、都合のいい関係をお続けになればよろしいでしょう。

    また、今すぐ決断を下さなければいけないような状況で無ければ、決断を先延ばしするのもよろしいでしょう。 気持ちが揺れているなら、その揺れがある程度収まるまで、待つのもよろしいでしょう。

    それにしても、トピのタイトルはおかしいです。 つけるなら、“都合のいい関係を解消すべきですか?” でしょう。

    たとえどんなに借金を背負っていても、彼が貴女を愛し、貴女との結婚を望んでいるなら、「別れるべき」 とは言われないでしょう。

    ちなみに私なら、都合のいい関係は即座に解消します。

    トピ内ID:7221979494

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    最初から

    しおりをつける
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    moomin
    >破産して間もない頃に知り合い、金銭面でも助けてきました。
    最初から、彼女としてでなく「都合のいい女」として迎えられていたのでは。
    ノンバンクから1000万円借り入れしたって事は、
    利息はそれなりにつくでしょう。

    その借金、一緒に返していこうって思えますか?
    自分の心に問うてください。
    それがあなたの答えです。

    トピ内ID:8028217732

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ちゃ~☆
    きつい言い方になりますが、ご容赦下さい。

    そんな事ここで相談したら、同様のレスが飛び交うと思いますよ。
    『兎に角すぐに別れた方がいい』
    『何考えてるの?』
    そして結論は『別れる気が無いならば勝手にしたら』です。

    だってご自分でもお相手も共に
    『主さんは都合のいい女』
    『主さんとは結婚しない』と分かっているのですから。
    そんな屈辱受けても一緒にいたいのは、
    何かお相手に特別な魅力があるのでしょう。
    そんなのは私達には理解出来ない。

    だから『はぁ!? 勝手にしたら』です。

    トピ内ID:5098150449

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    いや、ハッキリとフラれてますよね?

    しおりをつける
    🐶
    ソラ
    オマエと違う女性と、結婚したい。
    オマエには、未来をかけられない。

    そうハッキり意思表示されてますよね?

    間違いなく、フラれているんですが……気付いてないんですか?

    金銭面で助けてきたということですが、
    彼から見たら、トピ主はたんなる「財布」でしかなかったということ。

    今、見切りを付けないで、いつ付けるのでしょうか。

    トピ内ID:3339580488

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    どんな形にもせよ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    貴女と彼氏の関係で、お子さんに負の遺産を残さなければ、良いんじゃないですか。お子さんは何と言ってますか?そちらの方が、見も知らずの第三者より辛辣で、的確な意見をしてくれるでしょう。

    トピ内ID:4610200738

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    愛じゃなく、依存では?

    しおりをつける
    🐧
    ぱこぱこ
    貢いだ挙句、愛人に成り下がった母親の姿をお子さん…と言ってももう大人でしょうけど、に見せても平気なんですね。
    愛人になってもまだ、小遣いせびられるでしょう。彼が結婚できるとは思えないけど、何かしら魅力があるのでしょうか。出来たとして奥さんをもだます片棒かつぐわけですが、その罪悪感もないなら、もう人として終わってます。死後の世界があるならきっと地獄行きですね。

    トピ主さんはお金は持ってるけど、友達はいないのでは?子どもとの関係も冷めたものなのでしょうね。違うなら母親を止めるはず。仲いいなら母親の悪影響でまっとうな判断できない大人に育ったんでしょう。

    ご希望通り、辛口で責めてみましたが、お子さんを悪く書かれて辛くなかったですか?でも別れずに彼の愛人になることは、世間からあの親子はまともじゃないと冷たい目で見られるということです。

    それでも私は彼が好き…と思うなら仕方ないですね。ヒロイン気取りで捨てられるまですがったらいい。

    トピ内ID:3845123094

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    どうして愛せるの?

    しおりをつける
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    蝉丸
    トピ主さんと同年代です。

    1)抵当に取られる家を買い取って続けて住まわせてくれた会社に対する恩を仇で返す。
    2)破産して間もない頃から金銭的にも支えてらったトピ主さんに対する恩を仇で返す。
    3)いつからかフタマタをかけていた人間性。
    4)フタマタ彼女と金銭目的で結婚。その後もフタマタは続けるつもり。

    どこをどうみたらその男性を愛せるのですか?

    今の時代、これからまだ40年くらい、もしくはもっと生きる可能性があるのに、今後の人生をそんな人の影の存在として暮らしたいですか?
    もしかしたら、その彼女はトピ主さんの存在を「金ヅル」として知っていて、結婚後に訴えて慰謝料巻き上げるつもりかもしれませんよ。
    しかも訴えられたらトピ主さんの仕事だって失うかもしれません。

    「速攻で別れる」以外の選択肢はないでしょう。

    トピ内ID:9257487854

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      別れない理由がありますか?

      しおりをつける
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      タンメン
      事業に失敗して破産まではあり得る。でも、その後の現実と状況との向き合い方が真っ当じゃない。それは彼の人間性と生き方を表したもの。

      自分一人の収入では返す当てのないノンバンクからの1000万円の借り入れ、再就職の当てなどないのに会社を辞めて派遣で働こうとしている。50過ぎの男がどんな仕事がありますか。運よく仕事を見つけたとして借金を返せるような余裕があると思いますか。下手したらまたどっかから借金するでしょう。

      再婚相手とトピ主さんに肩代わりさせる気満々。肩代わりさせる頭数は多い方がいいから。お金出して貰えて夫婦か恋人気分を味わえる+体の関係付で。といっても仕事を見つけるよりも再婚相手を見つける方が難しいでしょうが。

      確かなことは2つ。たとえ50歳でもあなたが「別れる」と決めさえすればいいこと。そしてその彼に未来はないということ。

      都合のいい関係以外はあなたは不要と言われたようなものだけれど、それでも情けない女の一人でもいいというのなら、残り数10年の人生を、都合のいい女として関係を続け年老いればいい。あなたの人生ですから。

      トピ内ID:2335121924

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      7年の付き合いですものね

      しおりをつける
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      kayo
      トピ主さんは、50歳とのことでお仕事はしているのですよね。
      >都合の良い付き合いで…

      それでもいいのですか?相手が別の人と結婚して、都合の良い付き合いは、
      不倫になりますよね。
      新しい再婚相手の女性から慰謝料を請求されますよ。

      そんな薄情な男とは1日も早く別れて、
      新しい生活を始めるべきだと思います。

      50歳、まだ50歳、もう50歳、自分の人生を大切になさって下さい。

      トピ内ID:5560299178

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      別れましょうね

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      みー
      別の人と再婚?貴方と結婚でも別れるべきですよ。子供もいるのにきちんとと働く気もないなんて人間として失格。彼が再婚したら不倫ですよ。

      トピ内ID:3444174949

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      別れた方がいい

      しおりをつける
      🐱
      ニャロメ
      抵当にとられそうな家を会社が買い取ってくれたのに、他で借り入れができた途端会社を辞める。
      「お金のために」他の人と再婚する気とトピ主さんに告げている。
      トピ主さんは都合のいい女なだけ。

      7年は長いですが、別れた方がいいと思います。

      彼の存在は泥舟です。

      トピ内ID:0438210603

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      もっと

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      無理
      もっと、自分自身を大事にしなよ、トピ主さん。

      彼がトピ主さんを大事にしていないのは明らかだけど、トピ主さんもそんな扱いされてそれでも彼にすがろうとするトピ主さん自身も、自分を大事にしなきゃ。

      個人的には、結婚してから相手の金銭問題に関わってしまうのは仕方ないと思う。でも結婚前から相手の金銭問題に深く関わるのは間違っていると思う。

      トピ主さんの彼を好きって気持ち、(今まで援助して来た金額にすると)いくらですか?それと彼の別の人との再婚願望の言葉を比較してみてください。
      それでも彼が好きなら、誰も止めないですよ。落ちるところまで落ちてしまえば良いのではないですか?

      トピ内ID:1368740825

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      もうわかってますね

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      小心者
      子供に恥じない生活を送ってください。

      トピ内ID:7217846002

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      金の切れ目が縁の切れ目

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      ゆめこ
      そこまで彼の状況が分かっていながらも別れられないんですか。
      失礼ながら利用価値が無くなったら終わる関係でしょう。

      彼の再婚相手は別の女性なんですよね?
      このまま関係を続けていたら、いずれ相手の女性から不倫の慰謝料を請求されますよ。

      こんな男に振り回される人生でいいんですか?
      目を覚まして下さい!!

      トピ内ID:4282720975

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      意地悪おじさん
      彼があなた以外の女性と結婚したら、あなたとの関係は不倫になると思うのですが。
      彼にとっては、都合の良すぎる美味しい状況ですけど、すんなり再婚できますかね。
      再婚後あなたとの関係が相手に露見しても、バツ2にならない自信があるのでしょうか?オレはモテモテ自慢?

      トピ内ID:2138155808

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      お金のために別の人を選ぶ

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      海賊の妻
      そんな人のどこが良いのでしょうか。今まで援助してもらいながら、平気でお金になりそうな人と再婚する。その話を聞いたとたん、バイバイですね。
      貴女もう少しプライドを持ちましょう。

      トピ内ID:8181853996

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      私だったら

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      あい
      その結婚するって女に自分の存在を暴露して金銭援助
      した分を請求して別れます。

      トピ内ID:7543283757

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        自分で考えましょう。

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        働女
        いいお年なんですから、しっかりしてください。
        お好きになさったら如何ですか?
        お子さんも呆れ果てているでしょう。
        お若い方ならともかく、情けないです。

        トピ内ID:8251364700

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        お好きなようになされば

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        yone
        トピ主も寂しさを埋めるため彼を都合よく利用するだけの存在だと割り切れれば関係が成立します。
        恋愛感情で向き合うと破綻します。
        どちらかを選ぶだけです。

        トピ内ID:2459779274

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        傍目には、いい男なんでしょうね。でも・・・

        しおりをつける
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        かおり
        ずいぶん、なめられた存在ですね。

        ご自身にプライドがあるなら耐えられなくなりそうです。

        ご自愛下さい。

        トピ内ID:8934787331

        閉じる× 閉じる×

        トピ主も都合のいい関係を続けたいってこと?

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        > 一人の収入で返済は厳しいから再婚したいと言うのです。私とは別の人と…私とは都合のいい関係で続けたいそうです。

         彼が別の人と結婚したら、彼とは別れるべきだと思いますよ。彼の結婚相手にバレたら慰謝料を請求されます。

         ただ、そんな都合のいい相手見つからないんじゃないかと思いますが...

         そこまでして彼と一緒にいたいなら、トピ主が彼と結婚したらダメなんですか?

         個人的には、そんないい加減な男は見限った方がいいと思いますけど。

        トピ内ID:3509960354

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        そりゃ、良くないね~

        しおりをつける
        😍
        50代女性
        私、借金のある男と結婚しました。結婚後に私が全額即返済しました。なぜなら彼には将来性があったからです。これは間違っていません。

        こういう私だからハッキリ言えます。トピ主さんの結婚はどこも良いところが無い!

        再就職のあてがなくて会社を辞める? 派遣で働く? 借金1000万もかかえて? しかも「一人の収入で返済は厳しいから再婚したい」って?

        結婚は断っても今までどおりでいいじゃない? 別れなくても。お互い子持ちで別々に暮らせば。

        トピ内ID:7809033748

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