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    私は冷たいの?親の介護に直面したら?

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    あわわ
    話題
    母との会話で、母の職場のお友達の話になりました。
    「Aちゃんも40歳過ぎちゃったかぁ~。あの子、結婚もしてないのに、あっという間に40歳。」
    と母が言うので、どこに住んでいるのか尋ねると、
    「Aちゃんは、お父さんと二人暮らしだよ。数年前に母をガンで亡くしてるからね。30代で一度東京に出て、まだ東京にいたかったようだけど。でも、お母さんの介護じゃしょうがないね。弟さんも家庭持っていて、他県(隣の県)にいたようだから。」
    それを聞いて、私は、
    「東京に居たかったなら、東京にいれば人生違っていたのかもね。私が親なら、自分の人生を選べって言うと思うな。」
    その言葉に母は怪訝な顔をしました。
    「でも、独身なんだし、娘なら戻って来なきゃダメよ。」
    実家まで新幹線で1時間ちょっとの場所です。弟は隣県にいるなら、週末介護で平日の分はお金で援助すれば良いのでは?
    結果、この選択をしたのはAさんですし、私たちに口出しする資格はありません。ただ、私は田舎の価値観で「結婚しないと不幸せ」という環境でいるならば、本人が楽しいと感じた東京で独身を謳歌するか、もしくは相手も見つかったかもしれません。それを考えると、自分の人生を犠牲にしたのかもと感じたのです。
    そして母に、「あなたは冷たい人ね。」と言われました。
    ちなみに母は実の両親の介護をしていません。すべて、兄嫁に任せていましたし、兄嫁にお葬式でキツイ言葉をかけられていました。
    母の発言は私にとって「私の介護よろしくね。介護選ばなかったら冷たい人ね。」という風に聞こえてしまいます。
    介護については色々な意見があるかと思います。皆さんはどのように思いますか?

    トピ内ID:7801023110

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    冷たいわけではない

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    たお
    お母様はご自身のご両親の介護をしていないのにトピ主さんに【冷たい人】呼ばわりですか。。。残念ですね。


    今日、たまたま見ていた番組で養老孟司 さんがお話されていたのですが、今の時代は自分を大切にしすぎていると。親子関係を見直すことで大概のことは解決に向かうと話されていました。

    私も同じ考えです。今の時代で考えるならトピ主さんは冷たい人ではなく、むしろお母様が娘に依存しているということになるのでしょう。

    ですが、自分の親に介護が必要となり家を出ている兄弟姉妹が家庭を持っていたら 独身者が帰るのは自然な流れだと思います。あくまでも【私は】ですが。

    犠牲なら親は子供を育てるときに少なからず自分を犠牲にして育ててくれたはずですから。

    ただ兄弟姉妹がノータッチは有り得ないし、場合によっては都会で働き続けた方が金銭的援助ができるかもしれませんね。

    今、大切な家族が困っているとして何が必要なのか、人の手なのか、高額医療のための金銭なのか、よく見極めて自分で選ぶのが宜しいのではないでしょうか?

    どちらにしても親のことで自分が犠牲になっていると感じるようであれば離れた方がいいでしょうね。

    トピ内ID:9539826616

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    悪く言われても、自分の意見を通すしか無い

    しおりをつける
    🎂
    80歳の女性
    こちら80歳の女性です。お母様よりずっと年上かと思います。

    失礼ながらお母様は、自分に優しく、他者に厳しいわがままな方ですね。ご自分が介護の苦労をした事が無いので、ごく簡単に考えていらっしゃるのかも。トピ主さんのお考えを冷たいと非難する事で、相手に罪悪感を持たせて、相手を自分の思う様に操縦しようとする、自己中な人達の使う常套手段です。

    今からでも、それなりの覚悟を決めておいた方が良いですよ。介護の話が出るたびに、自分の人生が大事だから、お金は出すけど自分の将来を犠牲にするような生き方はしない、とはっきり宣言したら良いです。冷たいと言われても、何と言われても、持論をつらぬく事です。悪く言われることを怖れていたら、ズルズルと相手のペースに巻き込まれてしまいます。

    悪者にされることを怖れない、これしか自衛手段は無いです。今から始めてその時が来るまで、心を鬼にして頑張って下さい。その時が来てからお互いにぶつかって不幸になるより、今から心の準備をしておく方がお互いの為でもあります。

    トピ内ID:0405870170

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    お母さん洗脳しにかかってきましたね

    しおりをつける
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    なお
    そろそろ、老後が心配になってきて今は嫁も当てにできないから
    娘が当然やるべきと洗脳しにかかってきたのだと思います。

    たぶんトピ主さんが「そうよね。私も介護の時は家に戻るわ」っていえばシメシメだったけど
    思った言葉が返ってこなかったので「冷たいわね」と罪悪感に訴えて従わせようとしているのでしょう。

    私の母も自分の親の介護は兄嫁に任せてたまに顔を出す程度でしたが
    兄が結婚したころから、娘の私に、ストレートに「介護よろしく」って会うたび言ってきます。(私も既婚です)
    でも、正直母には幼少期からいい思い出がなく、幼少期はあんなに兄を可愛がっていたのに今更、やっぱり娘よねとか言ってくる裏に見えるものが腹立たしいので、色よい返事はしません。

    私も、介護の為に必ず子が実家に帰る必要はないと思っています。

    トピ内ID:5254599446

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    >弟は隣県にいるなら、週末介護で平日の分はお金で援助すれば良いのでは?

    介護はすべて弟さん任せという意味なら、あなたは冷たいと言われると思います。週末は弟さんなら、あなたはお金くらい出してもバチは当たりませんよ。

    介護は親側からやれと言うものではないと思います。お母様は、ご自分ではやらなかったとのこと。それでも、あなたには自分の面倒を見ろとおっしゃるなら、身勝手ですね。

    あなたも、お母様がやらなかったのだから自分もやらないと考えていらっしゃっるようなら、この親にしてこの子ありというところでしょうか。

    トピ内ID:4237230718

    ...本文を表示

    介護経験者の立場から…

    しおりをつける
    ものの
    お母様は自分は介護できなかった(しなかった)ことはあまりなんとも思わないようですね。
    私は地元にいて姉は遠方に嫁いでいますから日常の介護は当然ながら私になります。お母さんの兄嫁さんがお母さんに一言言いたくなる気持ち、とてもよくわかります。お金で援助されても大変さはかわりませんからね。一度やってみないとわからないと思います。ヘルパーさんに来てもらう、施設に預けるなどしてもまるっきりまかせられるわけではなく、結局いろんな細々したことは全てこちらにきますからね。それよりも姉が「施設にしばらく預けてあなたもしばらく休みなさい。お金は私が負担するから…」って言われることがストレスでしたね。「お姉ちゃん、預けて終わりじゃないよ」っていうのが精一杯でしたがね。
    でも介護しない、という選択肢はなかったですね。確かにそれは冷たいとは思いますよ。

    トピ内ID:0510114677

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    私事ですが

    しおりをつける
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    冬はつとめて
    父を在宅で2年余り、施設で2年8か月介護して看取った者です。今は認知に問題を抱える要介護2の母と一緒に暮らしています。父の介護をした感想なのですが、親は自分がどのような状態になっても、子供に与えてくれるものだということです。

    母の世話をしていると、それまでの親子関係の問題点に、嫌でも直面しなければなりません。わが家の場合は共依存。母は認知症なので、母の病との闘いと、母と私の関係性の修復という課題と、同時に2つを抱えてやっていかなければならないのです。

    しんどくても、このプロセスを通り抜ければ母を上手く送ることができるし、私も成長して、母がいなくなった後の人生がよいものになると思っているので、がんばっています。

    弟は親の問題からまったく自由な立場にいます。生まれてこのかた両親との葛藤の経験はまったくなく、大学進学と同時に家を出て遠方で家庭を築いて仕事に励んでいます。思うのですが、人にはそれぞれ与えられた役割があるのではないかと。私は「パラサイト」という言葉が流行った時期からずっと家にいたので、両親の介護をする運命だったのかなと思います。でも両親の介護ができて幸せです。

    トピ内ID:7028104866

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    弟さんと分担すべきでしたね

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    zz
    >弟さんも家庭持っていて、他県(隣の県)にいたようだから。

    隣県なら週末は通えましたね。

    とぴ主さんの言う通り
    介護は弟さんと分担して
    Aさんは東京に居た方が
    人生は開けたかもしれません。

    お気の毒ですね。

    とぴ主さんの考えは間違っていませんよ。

    母親に、自分の両親は介護していないでしょと
    言っておきましょう。

    とぴ主さんは一人っ子ですか?
    兄弟がいるなら
    将来の介護は
    分担しましょう。

    トピ内ID:0569802494

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    似た者親子

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    りんご
    介護を兄嫁任せにした母親が、結婚しないと不幸せという田舎者の価値観と、親なら自分の好きな道を選べと言い、母親を批判するトピ主って、本質的には似てると思う。


    冷たいじゃなくて、どっちも思いやりがないの。


    人を思いやれない母親が育てたんだから、トピ主がそう思うのも当然。


    私が親ならって、それは自分の子供や他人に話す事はあっても、自分の親には言えない言葉だよ。


    だって、ここで予防線を張ったも当然なんだから。

    トピ内ID:9889303604

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    双方向性

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    横浜
    人間関係は、お互いの思惑が絡み合う物と思います。AにはAの、BにはBのそれぞれの思惑が有り、一方的な価値観では推し量る事は出来ないでしょう。あなたの場合、お母様のエゴが大分伺えるし、そう悩む事も無いでしょう。その時になったら考えればいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:0623720740

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    貴女の幸せは、貴女自身が決めること

    しおりをつける
    💄
    巫女 環
    タイトル通りです。
    貴女の幸せは、貴女自身が決めることですし、介護する、しないは今までの親子関係に因りますよ。

    >ちなみに母は実の両親の介護をしていません。
    >すべて、兄嫁に任せていましたし、兄嫁にお葬式でキツイ言葉をかけられていました。

    兄嫁さまがご立腹され、憤りを感じるのは当然といいますか、ご母堂(トピ主さまの母親)が非協力的だったのが原因でしょう。

    厳密に言いますと、兄嫁さまには介護義務がありません。
    ご母堂は、兄嫁さまに感謝の言葉や気持ちを伝えられましたか?
    伝えていないのならば、人としてどうなのか…と思います。
    私が兄嫁さまの立場なら、腹立たしく思います。

    私自身のことを話せば、父親の介護はしたくありません。
    機嫌次第で暴言を吐き、暴力を奮う父親の世話などしたくありませんし、葬式まで関わりたくありません。

    鬼と言われようが、無慈悲だと言われようが、痛くも痒くもありません。

    父親が鬼ですから、私も鬼娘で結構です。

    介護は、体力も金銭も精神も使います。
    自身を虐げた相手に、それらを遣う程、私は優しくありません。

    トピ内ID:4261369955

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