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    妊娠2ヶ月で同居ですが実家に帰りたい

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    チコ
    子供
    まだ結婚はしていませんが妊娠しました。26歳です。
    彼名義の3LDKマンションで彼の母と3人暮らしです。彼は30歳、母親は52歳です。
    彼は母子家庭で、いずれ母親の面倒を見るために6年前から同居したようです。

    彼の母は当初から私が食費や家事の分担をすると言っても、貯金してほしい、いずれ迷惑かけるだろうから動けるうちはやる、とほとんどやってくれています。

    我侭かもしれませんが、最近切迫流産で自宅安静となり家にいる事が増えたので彼の母と家にいる時間も増えました。
    私達には干渉してこないのですが、一人で部屋にいると彼の母の生活音がとても気になるようになってしまいました。

    こちらから歩み寄らないとと思っていたのですが、この間2人で一緒にお昼を食べたときに目の前で普通に煙草を吸い出しました。
    彼にはなかなか言い出しにくくて言っていないのですが、それ以来煙草に対して今まで以上に嫌悪感が出てしまって。
    彼の母の部屋もとても煙草臭いです。
    踵の高い靴は履いちゃ駄目、はいても私が阻止して守るからなどと言っておきながら赤ちゃんを苦しめるかもしれない事を堂々としている彼の母への気持ちが落ちていっています。
    今の気持ちのままでは産後はもっとピリピリしてしまいそうですし、面倒を見てもらいたくない気持ちです。子供の前でも吸われそうで。

    私が妊娠した時はああだったこうだったと前から聞かされていた話を延々と聞かされ、とても喜んでくれているのですが自分が一番浮かれてるかもというような発言(私の親も浮かれてるみたいですよと言ってもスルー)。
    お金無いくせにあるだけ使ってしまうから貯金無い人宣言。
    お金とか残らないほうが兄弟で喧嘩にならなくて済むだろうし、とのこと。

    彼にプロポーズされましたがまだはっきりと答えられず…子供のために考えなくてはいけないのですが。

    トピ内ID:8363349584

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    レスします

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    なお
    籍も入ってないのに妊娠して彼の家に転がり込んだら、そうなるのは当たり前ですよね。
    妊婦だから配慮してもらえる…なんてのは、あなたが作り出した幻想。向こうは向こうの生活をしてるだけ。
    自分で部屋でも借りたら?

    トピ内ID:4534283121

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    タバコはまずい

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    かえで
    義母の年齢10歳以上うえのおばさんです
    タバコは駄目でしょう
    彼にタバコを吸うお母さんとは、同居出来ないと
    はっきり言って実家に帰りなさい
    赤ちゃんには、絶対だめですよ
    それで、母親の肩を持ち、追ってこない男は
    駄目ですね
    別居を条件に結婚しないと駄目ですからね

    トピ内ID:2033796110

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    レスします

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    💋
    彼ママ世代
    結婚してないのに同居していて妊娠?
    どういう考えで?
    彼母の文句言う前にやってることおかしいでしょ
    単なる同居からいよいよ結婚・子育てを
    そこで姑とするのが現実になったら
    生活音まで癇に障るって・・・
    ちょっと虫が良すぎやしませんか
    タバコの件以外では主さんの味方はできません
    で?これからどうするつもり?
    こっちが聞きたいわ

    トピ内ID:5412967238

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    まだ

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    🐱
    ぷ~にゃんこ
    ご結婚なさってないと言うのですよね?ならご実家に帰られては?少し神経質になり過ぎていると思うがたぶん妊娠のせいなのでしょう。まだご結婚もまだなのに同居なさったのは、同棲より良いと思ったのかな?
    ならケジメもつけて、一旦ご実家に帰られて、決めればいいのでは?

    彼には、「煙草を吸う方がいるところには、今はいれません。」「子供が生まれたとしても煙草の煙で被害にあう事を考えると今は一緒に住む事は考えてしまいます」
    「しばらくは実家に戻ります。今後の事はお互いじっくり考えましょう」
    こんな感じに言って実家に戻れば良いと思うよ。

    ズルズル彼についていき同棲ではなく同居、妊娠してそのまま 流されるままじゃないの?
    なら、ここは自分でケジメつけましょ。

    トピ内ID:6613677821

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    無計画

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    星の白金
    計画的に子供作らないから生まれる子供が不幸になるんですよ
    両親仲良くの家庭に既にならないのはかわいそう。
    他人どうこうよりあなたにも責任あるのでは?

    トピ内ID:1167072712

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    無計画な結果では?

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    こひめ
    トピ主の彼もトピ主も、単にだらしがないだけでしょう。
    計画無く子どもなんて作るから、自立できないままというだけで、彼のお母様に疑問を抱くこと自体がお門違いに感じます。
    まあ、ひとりで産んで育てられるなら、結婚せずに生きれば良いだけですよ。
    あっ!
    でも、トピ主のお母様も浮かれているのですよね?
    それなら、ご要望どおり実家に逃げ帰っても、トピ主のお母様が面倒を見てくれるのでは?

    トピ内ID:5878276009

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    よくまぁ

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    匿名
    こんな環境で同居しましたね

    それに妊娠ですか?

    あまりにも無計画な主に呆れます

    自己自得ですね

    実家に帰って育てるほうが良いと思います
    当然、彼とは別れて認知はしてもらいましょう

    トピ内ID:1664175413

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    うーん。

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    寒すぎるっ
    これは・・微妙な感じなんですが、
    彼氏さんとお母さんが一緒に暮らしてる所に
    主さんが転がり込んだ?形なんですね。

    義母さんの事をあれこれ言っていますが、
    元々その家は彼氏さんと義母さんのものなので、
    文句言うのも、どうかな?と思います。

    で、結婚するなら
    ここはキッチリ、彼氏さんと話をつけて
    マンションを出て行って、新しく家を借りるのが妥当かな?と思います。

    同居は嫌だと彼氏さんに話してますか?

    ここが解決しないのなら、
    やっぱり義母さんも貴方も不幸になると思うし、
    何か無理に結婚して子供産まなくても・・と思います。

    まぁ何だかなぁ・・と思いますけど、
    これも計画性のない貴方と彼氏さんの責任なので、
    子供の為に最善の方法を考えて下さい。

    私だったら別居して結婚生活を送る、かな?

    トピ内ID:0329134459

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    生活空間が狭すぎると思います。

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    海賊の妻
    あまりにも狭すぎます。夫婦一組と赤ちゃんが何とか暮らせる広さです。その環境で新婚生活プラス育児は無理すぎます。タバコの害も、狭すぎれば酷くなります。私の友達の娘さんは、小さなアパートに同居が条件で結婚しました。若夫婦と夫の母と母の付き合っている男の人が一緒でしたが、間もなく実家に帰って来ました。実家では広い土地を娘に与え、娘の夫が決断して家を建てました。しばらくして母だけを引き取りました。広々とした家で、3人の子供が生まれたそうです。
    これから生まれる赤ちゃんが1人とは限りません。
    一度実家に帰って、彼と話しあって見たらいかがでしょうか。その広さでは話し合いも二人ではできません。筒抜けになります。正直な気持ちも言えません。
    私はタバコはすいませんが、もしも吸ったら息子にはっきり言われます。「煙草はやめて欲しいんだ。胎児に悪いだろ。生まれてからも止めてくれ」と言ってくれます。今からそんなに何も言えないのなら、いつか爆発します。
    せめて後十年は別居できないか話して見たらいかがでしょうか。

    トピ内ID:6370659655

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    しっかりしてください

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    日向
    彼母のことを色々書いていますが、とやかく言える立場なのか
    よく考えたほうがいいですよ。
    入籍前に妊娠して同居、結局面倒を見てもらっているんでしょ?

    うだうだ言ってる暇はないと思いますけど。
    お腹の赤ちゃんは日々成長していくんです。
    生まれてくる子どもの
    ためだと思うなら、とにかく今後の事を真剣に考えましょうよ。

    トピ内ID:1994836538

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    どいつもこいつも

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    青天の霹靂
    なんだかいい歳して幼稚な人ばかりですね。

    デキ婚(婚はまだか・・・)状態なのに、呑気に今から考えるとのこと。

    彼自身の話は一切出てきませんが地蔵なのでしょうか?

    タバコはダメに決まっています。

    ただ、今実家に帰って、今後はどうする予定ですか?

    未婚の母になるのですか?

    デキ婚自体珍しい時代では無いのでその点に関しては否定はしませんが、責任感といった面で全員が何か欠けているように思います。

    実家に帰ったら、きっとそのまま未婚の母として実家べったりになる可能性が高いでしょうね。

    しかし今の家で彼母にタバコ等の注意をしたところで、きっと今は嫌な部分ばかりが見えてしまっている時期でしょうから、今後もっと酷くなると思います。

    ただ、そこまで先を考えて彼母との仲を勘繰れるのに、なぜ妊娠や結婚といった大切なことにそこまで無頓着なんでしょうか?

    「甘い」と思いますよ。色々な意味で。

    トピ内ID:8019801213

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    実家に帰りましょう

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    息子の母
    まだ籍は入っていないのですね。

    彼と彼の母は引き離せませんし、彼の母を変えることもできません。

    まだ妊娠2か月実家に帰ってこれからのことを両親と相談しましょう。

    トピ内ID:4819020285

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    だって、あかちゃんは?

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    🐴
    えーつこさん
    いまさら結婚したくないって言っても・・・。じゃなんで妊娠しちゃったの?
    ひとりで育てる覚悟があるの?

    トピ内ID:9298727537

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    いったん実家に帰ったらどうですか?

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    もも
    胎児への影響が深刻という情報がありますよ。

    サードハンドスモークと言うらしいですね。どの程度影響あるかわかりませんが、毒物であることは間違いないし、胎児は何かと影響受けやすいので、母としてできることはした方がいいと思います。日常的にタバコを吸う人との同居はやめておいた方がいいですよ。出産するつもりなら、結婚してもしなくても母親になるので、子供を守る義務があります。しっかりしなくてはいけないです。

    ひとまず実家に帰った方がいいと思います。今後どうするかは、ちゃんと彼と話し合った方がいいと思います。親として受動喫煙から子供を守りたいという気持ちは、きちんと伝えて下さい。

    母子家庭で育った人は、母親を大事にする傾向があるので、母子の絆がものすごいかもしれません。52歳で健康な母親と同居するのは、よくあることではありません。マンションでの同居は大変だし、息子の結婚への障害となるのに、平気で居座る母親も、あまり普通じゃないです。依存し合っている場合は、結婚には向かないです。

    トピ内ID:8343739676

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    自分の無責任は棚に上げて。。

    しおりをつける
    結婚前から同居、妊娠する女性、そして妊娠した女性の前でタバコを吸う彼母、、正直どっちもどっちですよね。結婚しないのならシンママになるので、それはそれで大変だと思いますが頑張ってください。
    まー、こういう責任の無い姑が出来ると将来何かと大変だと思いますが、、、どっちに転んでも大変ですよね。でも、自分の頑張れる方の大変さを選びましょう。

    トピ内ID:2843059870

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      思慮が浅い

      しおりをつける
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      ff
      女性の平均寿命は86歳を超えました。
      今や、90歳代が普通なのですよ。
      52歳の彼の母親と今後40年も同居するつもりですか?

      52歳って、普通の人は子供の世話にならずに
      自分の親の介護をしている年代です。

      しっかりしてください。

      最低限、入籍するとか
      彼母と別居するとか、
      彼母に煙草をやめさせるとか
      彼に相談できないのですか?

      子供、ちゃんと育てられますか?
      仕事をしていますか?

      疑問だらけです!

      トピ内ID:8501857762

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      う~ん

      しおりをつける
      😑
      50母
      なんだかだらしない娘さんね。出来婚にかんしては、最近多いし、そのあときちんとできるなら、まあね、という感じですが、なぜ籍を入れてないのに同居しているの?子供のために結婚するならまず籍でしょう?
      以前から、相手の家に入りこんでいたのかな?ずるずる肉体関係結んでいたのかな?そういうのをだらしがないというのです。
      自分が未婚のお嬢さんの行動はとっていないのですから、仕方がないのでは?
      段階をふんだ、いわゆる普通の結婚ではないでしょう?いきあたりばったりなので。
      まだお若いし、2ヶ月ならまだいろいろ選択肢ありますよ。今後一生の事を含めて実家で相談されたらいかがですか?頑張って下さい。

      トピ内ID:4627330981

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      妊婦にタバコはよくないけど・・・

      しおりをつける
      🙂
      あらあ
      それでもトピ主さんのほうに何してるの?と言いたいです。

      26歳と30歳のいい年した男女が、どうして彼の母親の住むマンションに転がり込んでるのかサッパリわかりませんが、彼の母親の言動に不満があるなら、彼と相談して出て行けばいいだけのことでは?

      いずれ母親の面倒を見るとはいえ、彼の母親はまだ52歳で現役でしょ。
      どちらかというとトピ主さんが面倒みられてるようにしか思えないけど、母親になろうという人間が情けないとは思わないんですか?

      彼の母親と別居したいなら、そういう条件でプロポーズを受けると話してみればいいんです。

      トピ内ID:9721482328

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      最近だから

      しおりをつける
      blank
      匿名希望
      たばこの害がここまであれこれ言われるようになったのってつい最近の話
      30代、40代の人なら
      祖父が煙草を吸いながら抱っこしていて
      と言う人も多いと思います
      義母はあまり知らないのでしょう
      なので気になるようだったら一緒に病院に言って、医者から説明を受けたらいいですよ
      医者が言うのが一番理解してもらえます

      ただ、彼の親を理由に
      妊娠してるのに結婚する気がなさそうなのでさっさと別れたほうがいいでしょう

      人に世話になっているくせに文句ばかり言うのは
      親の躾が悪かった証拠です
      そこまでしてもらっておきながら感謝もできないなんて
      無知のために喫煙してしまう彼親よりも、とぴ主の親の方がろくな親じゃありませんね

      トピ内ID:1189114617

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      あなたのご両親はなんとおっしゃってますか

      しおりをつける
      blank
      fm
      >彼は30歳、母親は52歳です。
      >彼は母子家庭で、いずれ母親の面倒を見るために6年前から同居したようです。

      つまり22歳で出産して、多分離婚して息子と二人暮らしの世間よりかなり若い
      母子と言う事ですよね。
      更に一度は独立したのに24歳で同居。
      普通なら社会人になって独り立ちする時期なのにね。
      しかも、その時母親はわずか46歳。
      マンションまで購入した理由が「いずれ母親の面倒を見るため」とは驚愕です。
      数十年間の住宅ローンがあるのではありませんか?
      しかも、母親は「お金はあるだけ使う。貯金しない」って悪びれないタイプ。
      彼が普通の会社員ならば、一般家庭では考えられないくらいの負債を既に背負
      ってますね。結婚すれば妻も背負う事になります。

      彼は世間一般の家庭とはかなりかけ離れている環境で育った。
      その結果非常に母子依存が強い。
      一方で年下女性を妊娠させて、母親がいるのに同棲。
      その妊婦の目の前で(息子がいない時だけ)煙草を吸う若い母親。

      トピ主さんが似た様な家庭環境で育ったならば彼らを理解して対抗できるかも
      しれません。
      そうでなければ勝ち目は無いと思いますよ。

      トピ内ID:3871996639

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      レスありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      チコ
      だらしがない、責任が無いと言われる事は覚悟しています。
      子供が可哀想ということも。

      まず彼の家に住んでいる経緯ですが、彼がローンを組んで購入した家なので彼は簡単に出られません。
      しかし同棲はしたいねと話していました。
      私も過去の経験上、今後付き合う人とは同棲してから結婚したいと思っていました。

      彼は「俺が買った家だしそこで同棲しよう。母親は良いっていってくれたから」と言ってきました。
      私は一緒に家を選んだり家具を選んだり、2人で一緒に始めたいとそれとなく言いましたが彼は他に家を借りる気はないようでした。
      というより、ローン、光熱費全て彼の支払いなので余裕が無いのだと思います。
      時には母親にお金を貸してほしいと言われる事もあったようですので。
      前にこの事で色々と相談しましたが、やってみなければ分からないという意見を多く頂いたので同棲してみることに決めました。
      実母はやはりずっと、同居という点は心配しているようでした。
      しかしやはり彼とは離れたくない気持ちがありました。
      妊娠のリスクは考えていましたが、そこは私の思慮が浅かったと思っています。

      つづきます。

      トピ内ID:8363349584

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      つづきです

      しおりをつける
      blank
      チコ
      煙草の害について昔は意識が薄かったことも分かっています。
      でも私の両親(70代と60代)のほうが理解していると思います。

      3人で暮らしているはずなのに、彼母と私達とでは1日顔を見ない事もざらにあります。
      最初から挨拶は無し。行ってきますやただいま、おかえり等も無しです。
      常に行動する音で判断されているような感じです。
      母親と息子ってこんなものなのですか?

      彼には兄弟の中で1番苦労を掛けたから幸せになってもらいたいそうです。
      でも、自分の老後の貯金とかする気無いから、結局彼に頼る気なのでは?と思ってしまうのです。
      そうしたら私達が貯めるお金も子供の為に使えなくなるのではという不安は拭えません。

      私はフルで仕事しています。ありがたい事にしばらく短時間でもいい、産休育休も取って良いから会社にいてくれと言って頂けました。
      シングルの覚悟もしていかなくてはと考えています。
      なったとしても、実家に世話になりっぱなしという訳にもいかないですし。

      結局また不満ばかりで私が批判されることは分かっていますが、感謝をしていない訳ではないです。そこは申し訳なく思ってます。
      彼との事は考えます。

      トピ内ID:8363349584

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      まだやり直せますよ

      しおりをつける
      😑
      50母
      子供は、やはり待ち望まれた両親の間に産まれるのが幸せです。
      同じ世代の母として、安易に同居を受け入れた彼の母、信じられません。人様の大事なお嬢さんです。鳥肌が立つくらい嫌悪します。
      この状況でシングルマザーになる?いったい子供を何だと思っているの!自分のだらしない生活の結果を子供に背負わせるつもりですか!産まれる前から婚外子という烙印を背負わせるの?
      同居が嫌だの、煙草がどうのと、自分が他人の家の入り込んだのでしょう。どうしても子供を産むのならまず籍でしょう。

      トピ内ID:4627330981

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      お試し同棲中の妊娠リスクが現実化したのね

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      blank
      さいとう
      こんなことしても実家から見放されず、かえって喜んでもらえている
      あなたの立場はとてもラッキーですね。

      トピ内ID:0091671349

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      腹を括る

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      ぽよこ
      彼との結婚を悩む時期はとっくに過ぎていると思います。
      悩むなら同棲前か、せめて妊娠前でしょう。

      個人的には、ここまで来たら腹を括って一緒になる方が良いと思いますよ。
      トピ主さんのおっしゃる不安もすごくよくわかりますが、彼母が離婚理由になるほど極悪か、となると、正直そうでもない。
      多分もっと嫌な姑も世の中には結構いると思います。

      トピ主さんは彼と別れてどうなりたいのでしょうか。
      別れてもトピ主さんは未婚の母。正直、トピ主さんの実家が資産家で無い限り、余程じゃないと今後彼を越える良縁は現れないと思います。
      再婚するにも、「未婚の母」よりは「バツイチ子持ち」の方がまだ抵抗が少ない気もしますし。

      しばらく実家に帰ってゆっくりしてみては。

      トピ内ID:3038251489

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        彼母、年金はあるのですか?

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        blank
        まり
        赤ちゃん産まれて職場復帰したら、赤ちゃんは誰がみるの?同居祖母がいて保育園入れる地域ですか?

        彼母が施設に入ることになったら、毎月10万20万を彼ひとりで払うのでしょうか。年金は、兄弟はお金出してくれるのでしょうか。

        結婚前に家を買ってる、同居してる、経済力のない親がいる(借金背負ってるのと同じ)、どれかひとつだけでも普通の女性は恋愛対象から外します。ましてや妊娠なんてしません。
        妻の通勤や子供の通学なんて考慮してない、勝手な男性だからです。同居は嫌だからです(同居しても大半の人が別居してるのを見てます)。

        本来なら彼は一生独身で子供も持てない人ですよ。

        逆ならどう?トピ主さんが家持ち&金のない親持ちで、彼が婿入りだったら。普通の女性と普通に幸せになれたのに、同居でストレスフル&妻親養ってくか、シングルファザーで子供抱えて生きていく可能性が高い…人生めちゃくちゃですよ。彼とんでもないことした自覚あるのかな。

        彼が相当上手く立ち回らないと、この結婚は上手くいきません。そのために彼にもこのトピ読ませたほうがいいと思います。これで激怒するなら、どうせ上手くいきません。

        トピ内ID:1122616669

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        将来の為に

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        blank
        51歳
        今回はあきらめた方がいいです。
        彼とは別れて次は失敗しないで。

        トピ内ID:9137445844

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        自分で蒔いた種。

        しおりをつける
        🐧
        山んば
        だらしない、無計画と言うのは皆さんのおっしゃる通り。
        でも、妊娠してしまったのだからこれからの事を考えないといけませんね。

        貴方はまだ籍も入れていない、つまり、その家では他人、居候です。
        彼の名義のその家も貴方には一切権利がありません。
        なのに、貴方はまるで奥さん気取りですね。

        そのお家、本当にお母様はお金出していませんか?
        彼のお金の事全部把握しているわけではないですよね?

        彼がお母様と同居している処へ貴方が入っていったわけですから、
        彼は当然、貴方が同居 OK だと思っていますよ。
        だから、貴方は彼に、同棲ならいいと思ったけど、結婚して子供も
        一緒で同居は無理、とハッキリ言わなければなりません。

        彼が別居は無理と言うなら、その理由を尋ね、それでも貴方が無理
        と思うなら、実家に帰ってご両親と相談なさる事です。
        簡単にシングルマザーなんて言いますが、全く誰の手も借りず
        子供を育てるなんて出来るんですか?
        母親も子供も病気する事だってありますよ。

        良く考えなさい。自分のした事ですよ。
        貴方だけじゃない、子供の人生に関わる大事な事です。

        トピ内ID:4380884444

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        本当にそれでいいの?

        しおりをつける
        blank
        みるく
        同棲してみてどうでしたか?妊娠してなくても、それでも本当にその彼と結婚したいと思ったでしょうか?結婚に憧れていたから、同棲して夫婦ごっこがしたかっただけではないですか?

        本当はもう目が覚めたのではないですか?

        トピ主さん、彼のことも彼母のことも知らなさ過ぎます。世間を甘く見ています。客観的に見て、子供を産み育てられる状況ではないと思うのですが。

        まだ2ヶ月なら引き返せます。心を鬼にして決断してください。

        情に流されたら、この出来事は貴方をこれから数十年間間縛り続けます。望まない生活がずっと続きますよ。覚悟してください。

        トピ内ID:8437961556

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