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    自分を粗末に扱う人ばかり好きになってしまう

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    😢
    ゆり
    恋愛
    昔から、自分を粗末に扱う人ばかりを好きになってしまい、最終的にボロボロになって「次こそは誠実な人を!」と決心するのですが、また同じような人に振り回され、気が付けば35歳になってしまいました。
    周りは勿論結婚し、子供を持ち、幸せそうにしている姿を見ると、毎日泣けてきてしまいます。

    今まで、恋愛に誠実に生きてきたつもりです。男の人に振り回され、心身ボロボロになっても、言い寄ってきてくれる人になびいたりはしませんでした。中途半端に気持ちに応えると、相手を傷つけてしまうことを異常に恐れてしまうのです。自分自身が、傷ついてばかりで、痛みを知っているからです。

    こういった相談をすると、生きがいのない地味な人間を想像されると思いますが、私自身実際キャリアもあり、家柄もしっかりとしており、(外では)明るく、友達も多く、見た目も華やかな方なので、まさか私が人生で誰ともまともに幸せなお付き合いをしたことがないなどと誰も想像しないと思います。
    プライドが邪魔をして、本気で悩んでいることを誰にも相談できずにずっといます。

    今日も、5年前から振り回されている人から、別の女の人に宛てた誘いのメールが私に間違って来たことを責めると、「僕達は責められるような関係じゃないから何も悪くない」と言われ、一日泣いてばかりです。こんな価値のない自分は消えてなくなってしまいたいと思ってしまいます。

    昔からそうでした。私の亡き父は、いつも泣く私の手を振りほどいて、浮気相手のところへ出掛けました。こんな男の人は絶対嫌だ、パパみたいな人だけは選ばないようにしなきゃ、と母の泣く姿を見ていつも思っていたのに、今私は母と同じ状態です。もうどうすればいいか分かりません。心が寒くて、ただ寂しいです。こんな私にアドバイス下さる方がいらっしゃれば、本望です。宜しくお願いします。

    トピ内ID:4343617775

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    書いている事が矛盾している事に

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    ニョロ
    気付きませんか?
    好意を寄せてくれる男にはなびきもせず 自分を粗末に扱う人ばかりを好きになる それで恋愛に誠実に生きてきた? 矛盾しているし 馬鹿も休み休み言って下さい
    貴方がダメ女だからダメ男に惹かれてしまうんですよ

    トピ内ID:2103973631

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    それでも縋っちゃう愚かな自分を呪いなよ

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    tomomi
    >今日も、5年前から振り回されている人から

    この一言にずっこけましたね。ごめん、同情できない(笑)
    女性の事を粗末に扱うような人と付き合ってしまった事や、浮気された経験してる女性は少なくないですよ。誰でもそういう人と出会ってしまう可能性はあって、雑に扱われてしまった事とかもあるでしょう。
    でもさ、賢い女性は相手がそういうダメ男だとわかったら、自分の方から見切りつけてさっさと別れるのよ。あなたが問題なのは、自分を粗末に扱う人ばかりを好きになってしまう事より、そういう不誠実男だとわかっていながら自分から離れられないところだよね。
    今だってダメ男にもう5年も縋り続けてるってね(笑)
    賢い女性は、相手がその男なら3か月もしないうちに別れてますわ。
    あなたと賢い女性との間に、4年7か月の差が出来るわけ。
    時間を無駄にしてるのはあなた。友達だって呆れてるでしょう。「さっさと別れろよ」の一言です。
    それをせずにいて「私って男運なくて・・」なんて言われても笑っちゃいますわ。「そりゃそうでしょうね」としか思わない。
    一日中泣いて、消えてしまいたい・・なんて思う前に、自分でやる事あるんじゃないの?

    トピ内ID:5747034181

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    わかっているのなら、自分を解放すればいい。

    しおりをつける
    blank
    人生まだまだこれから
    私も40歳になるまで、親の呪縛から逃れられずにいたのでお気持ちわかります。
    トピ主さんは自分の事をよくわかっていらっしゃるので(タイトルより推察)、あとは自分を解放するだけですよ。
    あなたや私の場合、言い寄ってくれる男性(自分を愛してくれる人)と幸せになる方がいいんです。自分がときめいたり心動かされる人は、きっと私達を幸せにしてはくれない(苦笑)。
    心のクセを取り払うのは時間がかかるけれど、あなたは自分の心のクセに気がついている幸せな人。だから、大丈夫ですよ。

    トピ内ID:7175293085

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    30歳から35歳という年齢を

    しおりをつける
    🎶
    いちごみるく
    その男性と過ごして、結婚に至らず、さらに他の女性をデートに誘うオトコとは

    今日限りにすっぱりと別れることをお勧めします。

    そして結婚相談所に登録してください。

    女性の30歳から35歳という年齢の間に結婚を決められない男性との将来は

    ありません。

    トピ内ID:9848813965

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    ははは、笑っちゃいけないけど。

    しおりをつける
    😀
    オレっち
    まず、ビックリするかもしれないけど、ダメな人間が好きな人は沢山います。
    それはね、例えば美人がすき!とか、痩せている人が好き!みたいな、ただ単に個人の趣味なんですよ。

    追われるより追うのが好きなだけ。深刻に考えなくて大丈夫よ。

    次に、今後の対策ね。
    これはもう、自分の”趣味”を認める事。
    「私、ダメな男に弱いの!冷たい男に惹かれてしまうの!好き好き好き!」ってね。
    それがクリア出来ればあと一歩。
    それを認めた上で人生の選択をするだけ。
    次も”好み(ダメ男)”の男が現れたらアタックするか・・・
    いやいや、もう二度と同じ哀しみは繰り返さない!お断り!。とするか。
    それはあなた次第だけどね。

    まとめ。
    今後”好き!タイプ!”って男が現れたらまず心に”Stop”を。
    「私はダメ男がタイプ、本能に打ち勝たなくてはならぬ!」と心で叫びましょう。

    そして、「あなたが好きです」と言ってくれる人とは、少しはお付き合いしてみましょう。”大切にされる”という事も経験してみない事には何が幸福か判断出来ません。

    最後に。何が幸せかは人それぞれです。

    トピ内ID:7801048473

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    そう言う星の下に、

    しおりをつける
    blank
    紋次郎
    運命とは苛酷なもので、

    『これでもか これでもか』 と、辛く厳しい試練を同じ人ばかりに与えます。

    たぶん、貴女のご先祖様達が 貴女の事を試されているのでしょう。

    『この子はもっと強い子にしなくては』と。


    貴女は、他の人達がしなくてもいい様な苦労をしてきて

    しかもそれなりに長い年月を



    そんな姿を見ていて

    おそらくご先祖様達も、安心したんだろうと思いますよ。


    『よし、この子はもう安心だ

    何があっても負ける子じゃない』とね。


    今まで いろんな苦労をしてきた分

    今度は貴女が、幸せになる番です。

    誰にはばかる事はありません

    大手を振って 幸せのオーラを胸いっぱいに浴びてください。


    辛く寂しく 悲しかった事は、もう過言の事です

    貴女は、生まれ変わったのです


    貴女の行く道は、果てしなく輝いていますよ

    笑顔を忘れずに 歩いて行きましょうね。

    トピ内ID:2879209876

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    もしかして、子供みたいな男子ばかりと付き合ってた?

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    わざと、男性を我儘な暴君にさせてしまうような態度をとっているか、
    モチロン、無意識でしょうけど。

    それとも、男性の照れ隠しのジョークを本気にとったとか?

    気位の高い、素敵の女性に、そういう態度だなんて、
    お母さんの嫌いな部分を攻撃する子供な男性をイメージしてしまいます。

    アドバイスの自信はないですけど、今後は変わると期待しています。

    トピ内ID:5780651034

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    まず今彼と別れよう

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    blank
    匿名
    「この人は私を粗末に扱う」と気づいた時点で、その人とは別れましょう。

    そういう男は、あなたにとって疫病神ですから、近くにいると
    あなたを大切にしてくれる本命男性が近づけなくなってしまうのです。

    粗末にされてつらいと言いながら、そんな男とさっさと別れないのは
    なぜですか? 「あんな彼氏でも、いないよりは、いた方がマシ」なんて
    考え方をしていませんか? もしそうなら、それが不幸の元凶ですよ。

    自分と合わない人を好きになるのは(今は)仕方がないけど、
    あなたが問題なのは「5年もそんな男と別れられないこと」です。

    自分を傷つける人とは縁を切って、まずは自分で自分を大事にしてください。
    頑張ってね。

    トピ内ID:8668779386

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    不幸せな状態が幸せな人っているよね…

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    blank
    まるこ
    トピ文読む限り、2つの可能性があると思います。

    一つ目はトピ主さんの男の趣味が大変悪い。
    今度こそ誠実な人を…って目が節穴のままで趣味が悪かったら無理でしょ。
    むしろ、魅力を感じる男を遠ざけて、あまり好きになれなくても信頼できる方から紹介される男性とお付き合いした方がいいと思います。

    二つ目はトピ主さんの束縛が強くて被害妄想が酷い。

    >別の女の人に宛てた誘いのメールが私に間違って来たことを責めると、「僕達は責められるような関係じゃないから何も悪くない」と言われ、一日泣いてばかりです。

    男性が浮気を開き直ってこういう言い方をすることもあるけど、文字通りだとしたら…

    世の中には悲劇のヒロインを気取ることで脳汁がでてやめられない人もいるそうです。
    もしそういう人だったらつける薬はありませんが、違うのなら、とりあえずは自分が魅力を感じる男性には近寄らないことですよ。
    学習能力、ありますよね?

    トピ内ID:8163391761

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    経験あります。今は幸せです

    しおりをつける
    blank
    まりも
    私も父みたいな男は絶対選ばない、母みたいにはなりたくないと思って育ちました。
    相当観察して父と正反対の人と結婚しましたが、だんだん夫が私の父に似てきました。

    なぜか?私は無意識に母のマネをしていたのです。母のように過剰に世話を焼き、理不尽でも我慢。夫のためというより、自分のため(私を大切にしてもらいたい)に尽くしてました。

    私が軌道修正したら、元の優しい夫に戻りました。改めて、母のやり方は男をダメにするのだな、と思いました。

    軌道修正とは、自分のためではなく夫のために尽くす。尽くして夫が調子に乗ってきたな、なんかダメだな、と思ったら尽くすのを控えるかピシャリという。理不尽なことには従わない。ちゃんと話し合う等です。

    5年も振り回されてるなら、普通の女性はとっくの昔にそんな男捨ててます。こんな風に、多分トピ主さん自身が「私は粗末な扱いされてもOK」という言動を取ってるから、男性から粗末な扱いされるのだと思いますよ。がんばれ。

    トピ内ID:8021065040

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    勘違いが多い

    しおりをつける
    blank
    ゆらり
    トピ主さんは、いろいろ勘違いをしていると思います。

    >こういった相談をすると、生きがいのない地味な人間を想像されると思いますが

    いえ、それなりに男が途切れないということは、そこそこのルックスで、プライドが高そうだから、きちんと仕事をしている女性だろう、と思いましたよ。

    >私自身実際キャリアもあり、家柄もしっかりとしており、(外では)明るく、友達も多く、見た目も華やかな方なので、

    異様に自己評価が高いのですね。
    しかしながら、まともな恋愛をしたことがない女性は、どこか影があります。
    不幸な臭いがします。
    なので、普通の男性は敬遠します。
    その証拠に、トピ主さんは、まともな男性とはお付き合いできていないのでしょう?

    みんな口に出して言わないだけで、トピ主さんの本性はばれていると思いますよ。

    恐らく、トピ主さんは、自分は男性を選ぶ立場にあると思っているでしょう。

    それも勘違いです。

    もう、まともな男性が寄り付かない女性になってしまってるんです。

    見かけが華やかでも、男性に粗末に扱われる女性は惨めですし、誰も羨ましいとは思いません。

    まずは自己認識を改めましょう。

    トピ内ID:2513482240

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    びっくりしました

    しおりをつける
    😀
    ひよこ
    トピ主さん、そんなご両親の娘なのに 家庭環境がいいって言える あなたにびっくりしました。

    トピ内ID:7473236986

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    トピ主さんに問題あり?

    しおりをつける
    🐱
    鏡よ鏡
    >自分を粗末に扱う人ばかりを好きになってしまい

    なんでトピ主さんは粗末に扱われるのだろう。

    女性を粗末に扱える男は、そうそう居るものではない。

    トピ主さんが、粗末に扱いたくなるような、素振りや性格なのかもしれない。

    トピ内ID:4612893489

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    繰り返したい病

    しおりをつける
    🐶
    シェパード
    父親と同じタイプを支配したいのですよ。
    受け入れられなかった恨みつらみを
    彼氏を通してリベンジしているの。
    同じメソッドじゃ、
    成就するわけありません。

    〉5年前から振り回されている人から、別の女の人に宛てた誘いのメールが私に間違って来たことを責めると、「僕達は責められるような関係じゃないから何も悪くない」と言われ

    多分遊び相手にされているおとこに
    浮気を咎めた所で
    お前彼女じゃないし、
    とやり返されて終わりに
    きまってます。

    そもそも振り回される相手に
    こだわるのはやめなさいよ。
    突き放せは追いかけて来ます。

    先ずはカウンセリング。
    問題は、まだ父親に
    怒り復讐したいあなたです。

    トピ内ID:2225091966

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    私の父もそうでした

    しおりをつける
    blank
    アルバム
    私の父は72歳です。ガンに侵され余命を宣言されたのに、まだ女が大好きで、あっちこっちに手を出して遊んでいます。

    私が小さいころからそうでした。

    でも、私は母とは違います。反面教師です。母のようにはならないと子供のころ心に誓いました。

    だから、父とは違うタイプの男性と結婚しました。正直、つまらないですよ。タイプじゃありませんから。

    でも、平和な家庭を築いています。私の理想です。浮気しない、真面目な男を選びました。

    ゆりさんもお父様とは違うタイプの男性を選べばいいだけです。タイプじゃないと思います。好きになれないかもしれません。

    結婚とはそういう物です。幸せにしてくれる男と好きな男は違うのです。それだけです。頭の良いゆりさんなら、すぐにわかると思います。

    何もかも捨てるような男はダメです。あなたの生活を何一つ変えなくてもつきあえる男性はたくさんいます。魅力はないかもしれませんが、退屈で平凡で平和な生活があります。

    泣くような生活は、もう充分体験したから、もういいですよね。目線を変えてみてください。世界が変わりますよ。

    トピ内ID:7513976619

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      今のトピ主さんには無理

      しおりをつける
      blank
      ケンサブロウ
      トピ主さんはプライドが高いとの事なのできっと誠実な相手と言いながらも内面では選んでいないのでしょう(性格よりも周りに紹介しても恥ずかしくない相手を選らんでいる)

      普通は痛い目に遭えば段々目が覚めてきて男性の好みも落ち着いてくるものです。
      30代に入ったなら尚更です。

      どうすればいいかは単純な事ですが今のトピ主さんには厳しいと思います。

      自分を本当に価値のない人間と思っているなら周りへのプライドなど捨ててしまえばいい。
      きっとトピ主さんを幸せにしてくれる男性はトピ主さんが今まで相手にもしてこなかった男性の中にいたと思いますよ。

      トピ内ID:9597413772

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      恋愛・結婚に依存しすぎ

      しおりをつける
      🐤
      檸檬
      常に恋愛してないと気が済まないタイプですか??結婚すれば幸せになれると思っていませんか??

      明るくて友達も多くて社交的・・・常に友人とワイワイ騒いで、常にスマホでLINEして、手帳は予定で埋まっていないと不安になるタイプではありませんか??

      生きがいのない地味な人間ではありませんっ!!て声高に主張してますが、生きがいがないから恋愛に依存してるんだと思います。

      そんな父親を捨てられなかったお母様は結局そんなしょーもない男にすがるしか生きがいがなかったんですよ。

      5年前から振り回されているって、生きがいのある人はそんな人にすがりつきませんよ。
      彼の言ってることは100%正しいし。ただの「俺に好かれたくて必死にすがってきてプライドを満たしてくれる要員」です。

      趣味とかないんでしょうか??失礼ですが、相談できない人なんで友達でも何でもない、だたの遊び相手です。もっと自分を大切にして下さい。

      トピ内ID:7747509985

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      笑っちゃうね

      しおりをつける
      😉
      佐渡講釈
      >今日も、5年前から振り回されている人から、別の女の人に宛てた誘いのメールが私に間違って来たことを責めると、「僕達は責められるような関係じゃないから何も悪くない」と言われ、一日泣いてばかりです。

      トピ主さんはまるで「マゾヒスト」みたいですね!

      普通の人は、5年も振り回されたりしません。せいぜい1ヶ月で見切りをつけるでしょ(笑)。
      でも、トピ主さんはまだ続けている。ならば、そのまま一生続ければいいと思いますよ。だって、そういうヤツが好きなんでしょ!そういうヤツじゃないと魅力を感じない、愛情を感じない!

      >今まで、恋愛に誠実に生きてきたつもりです。

      なんですよね。
      打算じゃなく、恋愛で、筋の通った生き方をすればいいじゃないですか。
      好きなんでしょ?
      愚痴は似合いませんよ。

      トピ内ID:7626897860

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      自分に全て原因がある

      しおりをつける
      blank
      hardworker
      あなたは一生懸命自分の素晴らしさを並べていますけど、家柄がいいとか、見た目がいいとか
      なんて何の関係もありませんから。そんな事にどっぷり依存しているから、ロクでもない
      男にばっかり引っかかるんですよ。相手が悪いのではありません。

      それに言い寄ってくる人になびいたりしないのに、何で男に振り回されてボロボロになるんですか?
      なびかなければ、それ以上の事にはならないはずでしょ?おかしいですよね。
      実際は簡単になびいていて、自分が思う以上に尻軽なんですよ。それをモテると勘違いして
      いい気になってるって事。もっと自覚したほうがいいですよ。

      同じような男ばかりに振り回されてるのはあなたに全て原因があるんです。

      トピ内ID:7612187676

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      素人では解決は無理なのでは?

      しおりをつける
      blank
      素人
      男性運が悪いのでも、誠実な人がいないのでもありません、
      貴方がそういう男性をわざわざ選んでしまっているのです。

      貴方は恋愛においての自己評価がとても低く、相手を見る目もありません。
      そして、相手を「自分をボロボロにするような男」に育てるダメンズメーカー
      でもあります。
      何らかの深いトラウマを抱えていて、無意識にですが、恋愛において
      「傷ついてボロボロになるのが普通」だと思って行動している所があります。

      問題を抱えた父親に愛されなかった子供は、父親に愛して貰いたくて
      代替行為の様に同じような男性を選んでしまうことがよくあるといいます。
      同じような男性に愛される事で、傷を癒したいと思っているのでしょう。
      ただ、それは貴方を癒すことにはなりません。

      多分、ご自分での解決は無理だと思いますので、きちんとしたカウンセリングや
      専門家の手をお借りして、楽に生きられる方法を探した方がいいと思います。

      トピ内ID:3549300594

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      男を見ずに、自分を見て!

      しおりをつける
      blank
      ミルミル
      トピ主さん、しっかりして!
      もう不実な男の言葉なんかに振り回されないでください。
      外見だけでなく、自分の中身に余裕を持ってください。
      あなたが考えてるほど、他人はあなたのことを見てないですよ。

      パパなんてどうでもいい。

      あなたがご自分を粗末に扱うから、男もあなたを粗末にしてしまうという
      ことに、1日も早く気付きます様に・・。

      トピ内ID:1096012175

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      自分を変えられるのは自分しかいない

      しおりをつける
      blank
      かっぱ
      自称自分は誠実だけど男運が悪くていつも振り回されてばかりって人の典型的な言い訳が綴られてますねぇ。

      自分が変わりたいのにその努力がしきれないあなたは自分に甘いという印象を受けます。
      やはりそういう人の周りにはその程度の男しか寄ってこないですよ。
      私より少し主さんが年上ですが幼いと思います。
      言い寄ってきてくれる人を中途半端に受け入れて相手を傷つけたくないというのはズルイいいわけですね。
      結局お付き合いしている彼氏辛いとわかっていながらも好きすぎて離れられないだけでしょう。

      もういい大人でしょう、負の連鎖を断ち切れるのは自分自身のみ、そんなに辛い辛いいうなら男の人をしばらく絶っては如何ですか?
      そういう男性と付き合っている人ってどんな美人で良い仕事をしていてもだらしがなく感じます。

      トピ内ID:2637418168

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      自分に問題あり

      しおりをつける
      blank
      侘助
      5年も中途半端な関係を続けているのがまずだめ。そんな人初めのひと月で切らなきゃだめでしょう。
      周りにも一人あなたみたいな人がいますが、結局自分がひきつけてるだけなんですよね。
      その子は自分では相手に誠実に接していると思っているみたいだけど、私からすると付き合っていないからと言って同時進行やりすぎ。
      ある程度いいな、と思ったらコンパも紹介も断らなきゃ。
      その人は付き合っていないからとコンパも紹介も全部行くから、まともな誠実な人はそれを空気で感じて発展しない。
      そこを気にしない人はイコール自分もそういう行動をするという人。
      女性をひっかける手練手管は数こなしているからその行動にきゅんときてその人をいいなと思うんだけどいつまでもそこから先に進めない。
      普通の女の人はそこで見切りをつけるんだけど、なぜかそのまま追い続けるんですよね。
      その結果があなたと同じなんじゃないのかなあ?5年も中途半端な関係を続けた上にトピにあるようなことを言われちゃうんじゃ?
      その子には面と向かってこんなこと言えないので。正論を言ってくれた子のことを悪く言っているのを聞くと私も怖くて言えません。

      トピ内ID:1458297891

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      理想と現実

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      blank
      未来
      私もドラマや、マンガなど、自己中心的で、ツンデレタイプがすごく好きです。
      自分が切ない思いをして、泣くシーンを想像して、胸がきゅんきゅんします。
      その自分が気持ちよくて。
      昔の恋がそんな感じでした。優しいときは優しいけど、どこか自分が譲って我慢しているというか…でもそのけなげな自分が好きで。
      結局叶わぬ恋でした。

      結婚した相手は、全然違うタイプでした。穏やかですが、私が好きなかっこいいことはなにもしてくれません。誕生日もうっかり忘れるし、きざなことがなにもなく。けど穏やかな生活を与えてくれています。

      そんな男はきっぱり別れて、相談所でもなんでも出向いて、キャリア、家柄?そんなのに邪魔されない、素の自分を出せる出会いをとりあえずまず探しましょう!

      トピ内ID:1285026736

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      騙されたくない人間ほど騙しやすい?

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      blank
      くま
      えーと、嘘つき男ってのは人一倍「俺は誠実な男だ」というポーズをとるものなんですよ。
      あなたは、誠実な男を求めるあまり、スカッとこのポーズに引っかかってるんじゃないですかねえ。
      普通の人間なら恋人を騙さない、裏切らないってのは当たり前の事なんです。だから、あえてそれをアピールなんてしません。嘘つきは後ろめたい過去があるからそれを隠すために自分の誠実さを強調するわけですね。

      じゃあ、どうやって見抜くか、となると難しいんですよね。
      日頃から小さな言動の矛盾を心に留めておくとかですかね。勝手に「この人は誠実だから」で善意の解釈をして消化してしまわない。
      無論、いちいち彼に突っ込んでたらあっという間に喧嘩になってしまいますが、不信の種を安易に無視しない方が良いです。後から納得のゆく理由が分かればそれが信頼に変わるのですから。

      トピ内ID:3736821405

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        それは不幸体質ですね

        しおりをつける
        💡
        yo
        自分を粗末に扱う人なんてごめんです。
        自分がかわいいからです。

        私のことが大好きな人といると
        こちらもどんどん好きになっていきます。
        そして楽しい思い出がどんどん出来ていきます。
        男の人とのお付き合いは楽しいです。

        ご両親の影響でしょうか。

        キャリア、友達、家庭環境、性格、見た目
        全てが恵まれ過ぎて、どこかで
        バランスを取りたいとか?

        35歳では、粗末に扱われるどころか
        同年代からは素通りされることでしょう。

        子供は親と同じような人生を歩むと
        聞いたことがあります。

        トピ内ID:0796790592

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        レスします

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        🐱
        ひな
        トピ主さん、こんにちは!お辛い心境ですね。私にも似たような過去があります。私はその相手と付き合っていても結婚は出来ないし将来がない事、頭では分かってた。でも本当に心底惚れてしまってたからなかなか別れられなかったと同時に、そんな自分がね、大嫌いだった。彼と分かれる辛さと、この苦しみから解放される安堵感、どちらをとりますか?とれますか?私は別れるのが相当辛くて困難だった為、引っ越し、連絡もとれなくした。お金掛かった分、ここまでして戻ってたまるか!と、もう二年が過ぎ、思い出す事もありません。自分の心がもうこんなのは嫌だ!と叫んでいるのですよ?どうかご自分を大切に!自分を守れるのは自分だけなのですから。

        トピ内ID:8800505753

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        う~ん

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        通りすがり
        トピ主さんは、恋愛に誠実なのでしょうか?
        男性に服従しているだけではないでしょうか?
        何をしても、この女は自分を切らないと舐められているのだと思いますよ。

        >男の人に振り回されて、心身ボロボロになっても、
        言い寄ってくれる人になびいたりはしませんでした。

        私から見ると、恋愛に誠実というより、自虐的なだけだと思いますが…
        私なら、自分の心身をボロボロにするような男性はすぐに切ります。
        自分が大切なので…

        今、付き合っている男性も浮気症ですよね。
        そういう男性は、こちらから切るのですよ。
        そこは泣くところではなく、怒るところです。
        お母様の浮気に耐えて泣く姿が、刷り込まれているのかしら?

        トピ内ID:4587804979

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        自分の家庭をなぞっているのです

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        もも
        人は自分の育った家庭しか知らないので、それをなぞる性質があるそうです。 幸せな家庭で育った人は、両親の幸せをなぞるように生きていくのも幸せだと思います。問題がある家庭で育つと、基礎に問題があるので、ハンデとなってしまいます。

        キャリアや家柄は関係ないです。父親から大事にされないと、どういうのが本当に大事にされるってことか、本能で理解できない人になってしまうと思います。

        トピ様は自分は大事な存在だって信じる気持ちを家庭で育てられなかったので、自分で育てていくしかありません。

        恋愛に誠実といえば聞こえはいいですが、恋愛は本能的にこの人と一緒にいたいと思う想像力のようなものなので、トピ様のように本能で自分の浮気親に近い人を選ぶ人は、本能に従ったら幸せになれません。若いうちは自分の本能に従ってボロボロになるのも良い経験かもしれませんが、信頼できる人と長く確かな人間関係を作って、一緒に家庭を築いたり、一緒に年を取っていくこと、そちらの方が大事になってくるものじゃないですか?

        今後何を大切にして、どう生きていくかはトピ様次第です。自分を哀れんで泣いてばかりでいいのですか?

        トピ内ID:7364018939

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        一番粗末に扱っているのは自分自身ですよ

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        次々とダメ男を選ぶのは、それなりに理由があります。そこに目をつぶって、そのまま生きていても変わらないと思います。

        そんなダメ男とばかり付き合って、一番自分を粗末に扱っているのは、トピ様自身だって気がつきませんか? そのダメ男のせいじゃないです。

        トピ様の家庭環境だと、自然に自分を大切に思うように育ってこれなかったのは仕方ないと思います。 なかなか克服できないと思います。でもそういう本は色々出ているので、心理学的にどういう説明になるのか構造だけでも理解すれば、自分はある部分が上手に育っていない病気の草なんだなって分かると思います。 自分を大切に、そんな男性はこちらから蹴り出せばいいのです。病気の草をさらに踏んではいけないです。 大切に光にあてて、ちょっと丈夫になったら、もっと光をあてて大きく育てましょう。

        まず自分を大切にして下さい。イメージトレーニングで小さい頃の泣いている自分を抱きしめるとかも効果があるって書いてあったような気もします。

        せっかく家柄も良く頭も良い女性が不幸になるのは嫌です。頑張って幸せになって下さい。まだ間に合うと思います。

        トピ内ID:7364018939

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