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    中学生、この場合は年賀状は許されるか?

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    適切な言葉が思いつかず変なタイトルでごめんなさい。

    私の子供が先日に亡くなりました。(ちなみに自死です)
    亡くなった子は兄で中学3年生の弟が居るのですが、その弟が、年賀状は毎年友達とやりとりしているので今年も出したいと言ってます。特に今年は中学最後なので特別な思いのようです。

    弟には、兄が亡くなったこと、だから今年は喪中であること、はきちんと話しました。弟も、兄の死は認識していますし、悲しい気持ちも充分にあります。
    けれども..兄は病気や事故ではなく、自死という人に安易に言いづらい亡くなり方をしてしまったので、それをわざわざ友達に言いたくないという気持ちもあるようなのです。

    親(私や夫)のほうは喪中ハガキを作り、先日に出しました。

    私としては、弟にも今年は年賀状は控えてもらいたいのが本当の気持ちではありますが、
    弟の気持ちも少しわかる気がするので、どうさせるか迷っています。

    すごく近い身内が亡くなったのに、いつも通りに年賀状のやりとりをさせることは、本来は非常識でしょうか?
    ご意見をよろしくお願いいたします。

    トピ内ID:1070744753

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    娘の時

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    なめこ
    今から二年8ヶ月前夫が急逝しました。当時娘は中学三年生でした。年賀状は悩みました。和尚さんに相談して、お子さんの気持ちを優先しても大丈夫ですよと、娘は年賀状を出し、初詣でも行きました。返答になってなくてごめんなさい

    トピ内ID:8454688872

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    寒中見舞いは?

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    おばちゃん
    お悔やみ申し上げます。

    年賀状についてですが、喪中のご事情(故人の年令、弟さんと極めて近いご家族であることなど)もふまえて、今年は弟さんの方から年賀状を出すのは控えるのが常識的だと思います。
    新年とはいえ、近い家族が亡くなったのに「おめでとう」と自ら挨拶するのは非常識だと思いますし、主様も弟さんも違和感があるのではないでしょうか。

    でも、喪中葉書を事前に出すかどうかは、弟さんの意見を尊重してはどうでしょう。
    まぁ、事情を知っているお友達は、自主的に年賀状を出さないという気遣いをするかもしれませんし、事情を知らずに年賀状を出してしまったお友達とそのご家族が後で事情を知れば恐縮してしまうでしょうけれど・・・

    喪中葉書を出さないでおいて、お友達からの年賀状がくれば、それは拒否せず受け取り、弟さんには寒中見舞いで挨拶する方法を教えてあげてはどうでしょう。

    年賀状の代わりに、イラストや写真、メッセージなどを入れた寒中お見舞いの葉書を作っておき、松の内が開けてからすぐに投函すればよいのではないでしょうか。
    冬休みの最後の日か、学校が始まって間もなく配達されると思います。

    トピ内ID:8231144320

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    非常識

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    ちゃぼ
    幼稚園児や小学校低学年じゃあるまいし、
    兄が亡くなったのに年賀状って、非常識です。

    喪中ハガキに死因を書く必要はないですよね。

    卒業前の年賀状だからというなら、年が明けてから寒中見舞いを出せばいいだけです。

    忌引きで学校も欠席しているでしょうし、
    年賀状が届いた友達の方も困惑しますよ。

    トピ内ID:2671869949

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    年賀状???

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    理恵ママ
    兄の死より年賀状が優先するの??中学最後のどこが特別な思いなのですか?全く理解できません。うちの息子も中3です。私の実父が秋に他界したので喪中です。年賀状出しません。中学最後なのに…、なんてどこからそんな言葉が出てくるのか??唖然とします。知られたくない気持ちには一定の理解があります。そこは知らせる必要など無いです。今の喪中ハガキは亡くなった人を特定しない文面もあります。兄の死より、友達がー、なんてあり得ない。そんなの家族じゃない。年賀状うんぬんではなく、あなた達家族の心がおかしい。

    トピ内ID:7812906894

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    正解はないが

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    おとこ
     トピ主さんはなぜ弟に年賀状のやり取りをやめてもらいたいのでしょうか?喪中欠礼は社会的慣習だから?

     今回の様に、兄を自死で亡くすというのは、思春期の弟にとってははかりしれない精神的ダメージを与えていると思います。
     そこで、仮に友人との年賀状のやり取りが、少しでも弟の精神的安定に役立つのであれば、私が親なら、喪中欠礼などという慣習は本当にどうでもいい、無視して構わない些細な事柄だと考えます。

    トピ内ID:5621803980

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    うーん

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    ばく
    まずは、お悔やみ申し上げます。

    年賀状は出さない方が良いでしょう。
    弟ならば、中には「お兄さんが亡くなったはず」と知っているご家庭もあるだろうし。
    そう言う家庭からしたら、喪中に年賀状を出すのは、
    随分と変に思うと思いますよ。
    「ご両親は止めさせなかったんだろうか」とかね。

    そう言う場合は年賀状にせず、「年末状」や「新年のあいさつ」
    にすればいかがですか?

    私の遠方の友人がその方法を取っていました。
    年賀状はおめでたいもので喪中にはあまりふさわしくないだろうし、
    でも中学生なら出したいでしょう。
    だったら、年末までに「今年はお世話になりました、来年もよろしく」
    と言う主旨のハガキを出せばいいんです。
    私の友達も、遠方で年賀状以外なかなか手紙も書かないので、
    喪中で年賀状を出せないのは寂しいな、と言う事だったようです。

    トピ内ID:2608012483

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    出しても良いかも

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    スノーマン
    大変お辛い中、悩まれているのですね。

    お兄さんが亡くなったことは、弟さんのお友達はご存じなのでしょうか?
    やりとりができるということは、お友達はご存じないと仮定します。

    あまりにも身近なお兄さんが亡くなられて、弟さんの気持ちは想像出来ないくらい複雑だと思います。
    それ故に年賀状を出したいとおっしゃっているのかもしれません。

    喪中ハガキを出さねばならないのは当然の状況ですが、弟さんの気持ちを考えたら友達に年賀状を出しても良いのでは・・・と思います。
    お兄さんの死を受け止め、乗り越えるためのことかもしれません。

    息子さんのご冥福をお祈りします。

    トピ内ID:0742029161

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    寒中見舞いじゃだめなの?

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    雪子
    年賀状の代わりに「寒中見舞い」じゃダメなのですか?
    「おめでとう」などの言葉をさけたハガキを出したらどうですか?

    トピ内ID:4013304809

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    寒中見舞いは?

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    😠
    ちゃむ
    地域により風習があるので一概には言えませんが、
    3が日もしくは4日が過ぎれば、年賀は終ったと解釈しても問題ないので、
    寒中はがきとして出せば良いと思います。
    寒中見舞いは、1月5日頃から~2月4日頃までが一般的ですので、
    学校が始まるまでに出せると思います。

    トピ内ID:7156660217

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    許されるって誰から?世間から?親戚から?それとも亡き息子?

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    マヤ
    『許される』って誰から? 何から?

    世間の人から?
    親戚から?
    中学3年生の弟の(出す年賀状を受けとる)友達の親御さんから?

    それとも、亡くなった息子さんから?

    神様から?



    あなた自身から?

    何から?
    誰から?
    許されたいの?あなたは?

    何から?
    誰から?
    許してほしいの?中学生の息子さんを。

    どうか自分と向き合って考えてみてください。

    トピ内ID:7446840922

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    寒中お見舞いを出す

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    はは
    来年の年賀状が届いた方に寒中見舞いを書くのがいいですよ。
    内容は先方の年賀状の感想や自分の近況などを丁寧に書く。
    年賀状はやめておいた方がいいです。

    トピ内ID:2369485978

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    わたしなら

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    まあや
    私は、私の家族に不幸があったとしても、そのことを知らない友人には年賀状を出そうと考えています。
    私の子供にも、もし私になにかあっても、私を直接知らない子供の友人には年賀状を出してほしいです。

    個人の考えですので悪しからず。

    トピ内ID:8315790197

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    寒中見舞いでよくないですか?

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    カリン
    喪中で年賀欠礼をするかしないかというのは宗派や家によって異なりますが、
    貴方とご主人は喪中はがきを出したということであれば、
    貴方のお宅は年賀欠礼する、ということで統一すべきだと思いました。

    中学3年にもなればその辺の分別は持てないのでしょうか。
    別に死因をつまびらかにする必要はありませんが、
    身内に不幸があったので年賀状は出せない、でよくないですか?
    で、松の内が明けてから寒中見舞いを出せばよいのでは?
    寒中見舞いに年賀やおめでとうとは書けませんが、
    「今年もよろしく」とは書いても問題ないので。
    お友達が年賀状を送ってくるかどうかは相手の問題です。

    トピ内ID:8480565432

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    どうか出させてあげてください

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    blank
    お悔やみ申し上げます。

    私の兄が自死している立場から考えると、ぜひ年賀状を出させてあげてほしいです。喪中は常識として教えてあげてください。

    心が内に向きやすい時期に友人に目を向けられるのは尊い強さだと思います。
    お子さんが「自死を友人に伝えたくない」「喪中なのは分かるけれども、友人とやりとりをしたい」など、どう考えているかは分かりません。家族の死によって心はどうしても暗い方面によりがちなので、「○○がしたい」というプラスの感情はどんどん叶えていってほしいです。自死遺族だからこそ。

    トピ内ID:1731389318

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    たかが年賀状(良い意味で)

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    🎂
    もこん
    弟君の意思を尊重してあげてほしい。

    今、弟君の気持ちを押し込めてしまうと
    兄に対する思いが恨みになってしまいますよ?

    たかが年賀状です。
    いろいろなルールがあるものですが、たかが、です。
    あとでなんで?と人に聞かれたら、出したかったから、これだけで良いんです。

    兄君のご冥福をお祈りします。
    トピ主さん、お辛いですね…。

    トピ内ID:7735484760

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      う~ん・・・

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      🐷
      おばちゃん
      まず、クッキーさんお辛らいでしょうね。
      体調崩されていませんか?
      お悔やみ申し上げます。


      私の場合、自死ではないですが、祖母が亡くなった場合、
      姉(既に別家族を持っていた)が亡くなった場合に
      一部の友達には年賀状を出しました。

      悲しいのは悲しいけれど、
      友達との一年に一度きりの賀状での交流を無くしたくなかったからです。
      だから、息子さんの気持ちも分かります。

      その時、「明けましておめでとう」、「謹賀新年」などではなく、
      少しは意味が和らぐかなって思って「迎春」で出しました。
      本当は非常識なんでしょうけれど…

      トピ内ID:9758417666

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      何のための四十九日?

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      オーバー70
      仏教徒でおありなら、お寺さんに聞いてご覧なさい。

      「四十九日の法要で喪が明ける」のであって、例えば春頃に家族が亡くなり、遺族が年末に喪中のハガキを出すのはナンセンスであることを丁寧に説明してくれます。

      トピ内ID:0366880992

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      お辛いですね

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      みか
      とてもお辛い状況の中、下のお子さんのことも心配せねばならない状況、何と言葉をかけてよいかわかりませんが…。

      言いたくない気持ちもわかります。中3だと大人のように「察して触れない」ということはないので、ズケズケと原因等も聞いてくるでしょうから。それも辛いですからね。年賀状は所詮挨拶です。喪中でも事情によっては年賀状を出すことに、誰も非難はできないと思います。これは、ご家族で話し合った結果が一番だと私は思います。

      ただ…もし今後(高校入学後)も深く付き合っていくような友人ならば、本当の事を話してもいいのかなとも思うのです。隠していくのは辛いです。それに、下のお子さんが悪いわけじゃない。隠す必要も本当はないのですから。今は何ともない風でも、兄弟の自死は深く心の傷になります。友人の支えは必要かと思います。

      その辺りもよく話し合って決めたら良いと思います。今は「非常識」「マナー」などは置いといて、ご家族の気持ちを第一に考えて良いと思いますよ。

      お辛いでしょうが、どうかしっかり食べて寝て、ご自分のお体だけはお大事になさってくださいね。

      トピ内ID:2011878539

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      折衷案

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      パウダー
      ご愁傷様です。

      弟さんも複雑ですよね。でも喪中なのに年賀はがきはやはりおかしいです。

      こういった場合、クリスマスハガキを作って代用してはいかがでしょうか。
      メリークリスマス、来年もよろしく位の内容で。そして、ハガキに小さ目に一文、親族の喪中の為、年賀状は省かせて頂きます等書き加えます。

      ハガキでしたらお友達の年賀はがきのまとまりの中にいれてもらえると思います。

      ちなみに私もそういったハガキを出したことも、頂いたこともあります。
      クリスマス前の不幸や欠礼ハガキを出し損なった方がしがちな方法です。

      トピ内ID:8729362885

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      謹んでお悔やみ申し上げます

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      blank
      悩ましい
      人生最大の苦難の中、二男様のことも配慮なさること、頭が下がります。

      表題の件ですが、二男様の心のままになさるのがよいと思います。
      ご遺族様が自愛なさるようにお祈りします。

      トピ内ID:3438772116

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      我が家の高校生は年賀状ではなく寒中見舞いにするようです

      しおりをつける
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      けろよん
      我が家もこどもにとっての祖父が他界し、親の私たちはは年賀欠礼のはがきを出したところです。
      こどもは毎年友人に年賀状を出します。とても楽しみにしています。息子はいま「寒中見舞い」を製作中ですよ。受け取ったほうは「喪中なんだろうな」と察してくれるでしょう。ことさら喪中だとか、他界したのがどういう関係の人間なのかそういうことには触れずに、寒い時期のあいさつとして寒中見舞いを出すのは別に構わないとわたしは思います。
      息子さんも、兄弟の亡くなったことに、つらい思いをなさっていると思いますが、立ち直るためにも、普段通りにさせてあげるのもアリではないでしょうか。

      トピ内ID:6955464104

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      許してあげて欲しい

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      冬空
      お子さんのことお悔やみ申し上げます
      まだつらい時間をお過ごしですよね

      中学生の息子さん、年賀状出してもいいのではないでしょうか
      弟くんにお兄さんを悼む気持ちがないわけではないと思いますよ
      彼も辛い思いをして、友人に助けられたりしている状況なのかもしれません
      多感な時期にお兄さんの自死、それだけでも辛いことなのに
      あえて皆に知らせたり(親しい友人からクラス全体に知られることもありえます)するのは、余計に苦しいのではないでしょうか

      自死は悪いことや恥ずかしいことではありませんが、大人にならなければわからないこともたくさんありますし
      中学生には中学生の世界や苦しみがあります

      いつも通りにできることに感謝できる日がくると思うので、弟くんの好きにさせていいのではと思います
      もしも自分が保護者で、身内を亡くした子(中学生)から自分の子供宛に年賀状が届いても不謹慎だとか非常識とは考えないですね

      トピ内ID:7754812543

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      まずはお悔やみを申し上げます

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      blank
      namida
      おつらい思いをなされましたね。

      どうかご自愛くださいますように。

      年賀状の件ですが、
      次男さんも思い入れがある様子ですね。

      年賀状という形ではなく
      新年になにか次男さんの想いが
      ご友人につたわるような
      カード、お手紙、なにか小物をつかうような
      何かでとかでは
      どうでしょうか?

      トピ内ID:0244596258

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      ご子息の思いを大切にしてはいかが・・・

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      無常の風
      しかるべき葬儀を行い、四十九日法要を済ませた後であれば、年賀状を出したいというご子息の思いを受け止めてあげても良いのではないでしょうか。

      そもそも「喪中につき年賀の挨拶を遠慮する」ことに対する意味は、現代社会では、その本意がきちんと知られていることが、ほとんどありません。知らないことを知ったような顔をして喪中葉書を出すことよりも、年賀状を出して、その様子を伺う方が現実的でしょう。

      ご子息から年賀状を受け取った人が、困ってしまったなどということは何も無いと思いますよ。

      今は子供の名前を決める基準も曖昧になっており、画数で決めている人が多いとか。そんな名付けをする人達であれば、「喪中につき年賀の挨拶を遠慮する」配慮など必要が無いのではないでしょうか。私はそう思います。

      ちなみに私はどのような時でも年賀状を出す派です。

      トピ内ID:6372681527

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      許されないの?

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      🐧
      ぺんぺん
      逆に聞きたいのですが、許されない場合、許さないのは誰なんですか?
      トピ主夫婦なんじゃないの?

      トピ主夫婦が、息子の死を乗り越えるのに必死なように、弟さんだって、乗り越えるために、さまざまな葛藤があるでしょう。

      その中の一つとして、「兄の自死を周囲に言いたくない」があって、「例年通りに年賀状を出す」に結びついているのでは?

      私は、息子さんに喪中葉書を出すように強いるのは酷だと思いますけどね。
      兄の死(しかも、自死)って、そんなに簡単に周囲に報告できるものじゃないですよ。

      世間体より、息子さんの精神状態の方が心配じゃないんですか?
      親しい人が自死されたときって、カウンセリングが必要なことも多いですよね。
      ましてや、息子さんは、中学生。

      世間体より、息子さんのメンタルの方が大事です。
      私は、息子さんの好きにさせてあげた方がいいと思います。

      トピ内ID:5405896406

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        私は年賀状を出しました

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        ふーく
        突然のこと、お悔やみ申し上げます。
        どうぞくれぐれも無理なさらずに、できるだけでもゆっくり眠ったり、食事したりなさってくださいね。


        私は小学生高学年の時に家族を事故で亡くしました。
        その年の年賀状、私は出しました。

        どうしても「家族を亡くした可哀想な人」と見られるのが嫌で…
        (もちろん、愛情深い同情だったのは理解していました。周囲の暖かい思いやりも感じ、感謝していました。)

        今思うと、「同情されたくない」「仲間外れになりたくない」という気持ち以上に、「家族がいた時と変わらない、例年と変わりない自分」になりたくて、敢えて例年と同じ習慣の年賀状を出すことに固執したのだと思います。

        年賀状のマナーを私に伝えたうえで、それでも出したかった気持ちを受け止めてくれた家族には感謝しています。


        息子さんにはいろいろな気持ちがあると思います。
        どうぞご家族にとってよりよいかたちになりますように。

        マナー、世間体。もちろん大切ですが、いろいろなものでがんじがらめになってしまう時がある時があると思います。
        それ以上に一番大切なご自身のお心を少しでもお休め下さいね。
        ご自身をお愛い下さいませ。

        トピ内ID:3359290006

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        非常識と決めつけないで。

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        むらさき
        我が家は神道ですが、氏子である神社の神主さんは「現代の忙しい世の中で、昔ながらの喪中というのは、おかしい。亡くなって一ヶ月以上過ぎていたら、喪中ハガキなど出さずに、年賀状を出しなさい」と、言います。
        なかなかそうも行きませんが、我が家は兄弟の時、半年以上たっていたので、賀状を出しました。
        弟さんの気持ちもわかりますよね。
        亡くなってどのくらい日時がたっているかわかりませんが、数ヶ月たっているなら、出させてやったらいかがですか?
        兄が亡くなって辛い思いをしてるのに、さらに、辛い思いをさせるのですか?
        非常識と大威張りでいう人って、自分がなんでも正しいと思ってるのかしらね。

        トピ内ID:2981009829

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        寒中見舞いにしては?

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        おばさん
        兄が自死したという事で息子さんもまだまだ消化しきれない点が
        あるのでしょう

        喪中葉書は出さない
        年賀状も出さない
        を落としどころにしてはどうでしょう?

        でも年賀状は普通に受け取る(喪中はがきを送ってきた方におめでとうの言葉を避けた年賀状を送るのは問題ないという説もありますから)

        そして年賀状を送ってくれた友達に寒中見舞いを出せるように
        しておく

        を落としどころにしてはどうでしょう?


        年賀状がないということで疎外感を感じさせるより
        少しは息子さんの心が和むことの方が大切だと思いますよ

        年賀状を受け取ってすぐ出せば、学校が始まる前に寒中見舞いを受け取るのでは?

        トピ内ID:9667968511

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        なめこさん おとこさんに同意します

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        銅のしゃちほこ
        私も長男を病気で亡くしましたが
        子供達にはいつも通りにしてもらいました。
        喪中で年賀状をやめたのは親だけです。

        子供達なりに長男が亡くなった事に対しての悲しみは持っています。
        それはそれと割り切りました。

        家族の心がおかしいと書かれた人もいましたが
        なぜそこまで言えるのかと・・・
        兄の死より年賀状を優先?その発想こそ不思議でした。
        比べものにならないのは一目瞭然でしょう?

        トピ内ID:9983721186

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        逆に…

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        みー
        何がいけないの?
        出す事になにか問題があるのでしょうか?

        トピ内ID:4929473067

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