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    咲子
    ひと
    30代、既婚女性です。私の両親についての相談です。私の子供時代および独身時代、ずっと酷い毒親だったのに、私が結婚して子供を持った頃から、憑き物が落ちたかのように普通の常識的な親になりました。が、それを私は素直に喜べず、とても困惑しています。過去の彼らの酷い言動に対しての思いと、どう折り合いをつけて付き合えばいいでしょうか。

    トピ内ID:0582957788

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    それが最近の傾向かも

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    今までがよくなかったと、気が付いてくれたのか、親が大人になったのか、
    まだ、良い傾向でしょうね。
    ずっとずっと、苦しめられて、縁を切ったり、逃げたり、苦しんでいる人が疎遠にしているのって、人に言えない苦労もあるでしょうし。

    ここは、より大人になって、今後をより良き方向に行けばいいのです。

    ただ、うわべだけであって、やっぱり毒だったら、その時に、どうするかを考えましょう。

    トピ内ID:1472466735

    ...本文を表示

    毒親です。

    しおりをつける
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    哀愁
    ずっと娘から
    毒親と言われ続けています。
    正直まだまだ続くであろう長い長い先です。
    確かに私も娘の反抗期には感情的に言った言葉も
    あります。
    でもこの世の中子供を叱らない親
    怒らない親っているのでしょうか。
    今娘も子育てに頑張っています。
    時々感情的にすごい言葉を使っています。
    私は使ったことがありませんがこういう言葉を使うのも
    私のせいなのかと辛くなります。
    私も母には色々な傷つける事を言ってきたと思います。
    娘の甘えがあったと思っています。
    主さん、どんなに自分の子育てを反省しても
    取り戻せるものではありません。
    でも主さんに楽しい記憶は何もないのでしょうか。
    この小町で私の母は毒親でしたと
    投稿している方は素直に言える心の優しい方ばかりだと
    思います。
    今ある自分を大切に思って下さい。
    マイナスから考えるのではなく
    主さんとともに育った両親が孫を通して
    子育てを振り返るチャンスを差し上げて下さい。

    トピ内ID:2235135132

    ...本文を表示

    あなたの気持ちが最優先

    しおりをつける
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    同じですよ~♪
    簡単ですよ!

    嫌だと思う時は付き合わない。
    まぁいっかと思える時は無理しない範囲で付き合う。

    親孝行しないといけないかな? とか 子どもの為に‥ という気持ちは必要ないです

    あなたがどう思うか。
    例えば一緒にいる時に途中で嫌になったら予定切り上げて帰っていいんです

    主導権はあなた!!
    ちょっとわがままになっちゃって大丈夫。
    応援してます

    トピ内ID:5869025980

    ...本文を表示

    毒の理由は?

    しおりをつける
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    ぶうこ
    親の何が毒だったのでしょうか?

    親の嫌いだった部分を毒と定義して
    嫌なことからだけ目を背ける人もいますが。。。

    同居家族で、精神疾患を持つようになった人は何人いますか?


    暴力?

    何かの弾みで、元に戻る危険性は?



    兄弟差別?

    本当に毒だったとして、
    孫目当てで、あなたの立場が変わっただけとか。
    そんな人なら信頼できませんね。


    過干渉によるコントロール

    老後の介護不安から、あなたを手なずけ、しらぬ間に夫婦関係を壊すようなことをして、娘を離婚させ家にしばりつける作戦とか
    他に行く当てがなくなったら、昔通り豹変するかもね。

    トピ内ID:8246528027

    ...本文を表示

    自分の支配下から逃げられたから

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    自分のテリトリーにいない人間に厳しく対応すると相手にされない事は理解しているのです。

    親の対応は普通だと思いますよ。
    あなたも毒親だったら疎遠にするでしょう。だから柔軟に変化しただけです。
    あなたは今までと同じように振る舞えばよいのです。

    トピ内ID:1133364415

    ...本文を表示

    お気持ちよく分かります

    しおりをつける
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    でこぼこ
    逃げ先のない子供時代に受けた傷はそう簡単に癒えるものではないと思います。私の親も、外から見れば極めて常識的な人だったのでしょうが、家庭内では子供に対し体罰や精神的な虐待を繰り返してきました。そもそも虐待する人間というのは、逃げられない弱い立場の対象を選ぶものです。咲子さんが他に家族をもたれ、独立された事で、その対象から外れたのかもしれませんね。

    私の親も今や孫と趣味が生き甲斐の高齢者になりました。老年の寂しさや過去の後悔からか、私の肯定を求めているようなことをすることもあります。そんな親に心から優しく出来ない自分がいます。罪悪感や葛藤はありますが、無理に折り合いを付けようとはせず、距離をおいて付き合っていく事で私はようやく自分の心の平静を保っています。一緒にがんばりましょう。

    トピ内ID:8406236142

    ...本文を表示

    無理せずに

    しおりをつける
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    みぃちゃん
    人間、不満だと苛立つけど、満ち足りていると優しくなれるもの・・・。

    親御さんも、必死に子育てしていた頃は気持ちに余裕がなくて辛くあたっていた、でも今は孫が出来て幸福感が大きい。 
    そういう環境の変化が態度の変化になっているのではないでしょうか。 

    トピ主様が、心から親を信頼できて、過去のことも氷解したと実感したら、その時に心を許して付き合えばいいのでは?
    無理して親に合わせようとしないで、ご自分を大切にしてくださいね。

    トピ内ID:6372896799

    ...本文を表示

    折り合いをつけました

    しおりをつける
    🙂
    花子
    子供が生まれて、自分の育たれ方を思い出して辛くなり、
    嵐のように親を責めました。
    犬のようにぶたれて育ちました。往復ビンタは30歳過ぎまでありました。
    貧しい中必死だったのは分かりますが辛かった。

    孫ができて、いっきに親が丸くなり好々爺、好々婆になりました。

    見るのもつらかったです。

    でも、私は折り合いをつけました。
    親は老いてます。
    還暦って年が戻るというから子供になるんですよね。
    子供っぽくなった親を叱りどなりつけることやめて
    辛い気持ちは自分の心と心で対峙することにしました。

    今は穏やかに付き合っています。

    時々、また私の心に嵐が吹くときは、自分の中だけで耐えています。

    お互い乗り切って良い人生を生きましょう。

    トピ内ID:7625483321

    ...本文を表示

    トピ主さんが成長したから

    しおりをつける
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    pzo
    母親がトピ主さんの成長を認めたんですよ。

    だがトピを読むかぎりまだダメ娘のままですね。

    母親って百人が百人、教育方針は違うと思います。

    メンタルの弱い人に限って「毒親」という

    言葉を使います。信じられません。

    私は叩かれたり締め出されたりなんて普通でした。

    恨んでも数日でしたよ。

    小町を読んでると母親って大変だなだと思います。

    トピ内ID:9382634688

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
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    咲子
    皆さん、コメントをありがとうございます。

    実体験を書いてくださった方、本当に私もその通りなんです!分かってくれる方がいて、本当に救われる思いです。

    助言もありがとうございました。やはり、自分に無理のない範囲の距離で付き合っていこうと改めて思いました。

    分かりやすいように「毒親」という単語を使ってしまいました。

    私にもまだ小さい子供がいますが、自分の過去の体験から色々と考えることがあります。もちろん、断片的には幸せな幼少時の記憶もありますが、親の酷い言動の数々は、それらを台無しにしてしまうものだと感じています。自分が受けた虐待(←これも分かりやすい単語を安易に使っているのかもしれませんが)を次の世代に連鎖しないように気をつけようと日々思っています。

    トピ内ID:0582957788

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