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    未だに解けない実母の怒り(夫と実家との関係)

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    😨
    えるえる
    ひと
    40代半ば、自営業妻です。
    夫と実家との関係に悩んでいます。

    義実家は義父が会社を経営しており、夫はその跡継ぎとしてサラリーマンを辞めてUターンしました。実家とは県外で、高速で5時間の距離です。私とはサラリーマン時代に知り合って結婚しています。

    後を継いだのは丁度バブルが弾けた直後。義父母から事業の経営は大丈夫、安心して帰って来い、と聞いていたのですが、蓋を開ければ借金を借金で返済している状況でした。
    当然、給与も激減。実家近くで子供も生まれ、悠々自適な専業主婦でいた私の生活は激変しました。
    その後も経営状況は改善することなく、いつ倒産してもおかしくない状況になっています。
    私は子供2人の教育費の足しに、と昼に会社の経理をしつつ、夜はコンビニでバイトをしています。

    しかしながら、夫は家事に非協力であり、体重100Kを越える巨漢。痩せる気はさらさらなく、一家の主としての意識も薄いタイプ。
    義理の両親は悪い人ではないですが、目先しか見えない、本質を見誤るタイプ。

    そんな状況の中、当然といえば当然ですが、実家の親、特に母は私がこのような境遇でいる事に我慢がならないようで、その怒りは全て夫と義実家へ向いています。
    以前、義実家との間にトラブルがあり、その時に夫が義実家側に立って、実家側の想いを切り捨てた事もトラウマになっています。また、それを挽回できるような事も皆無です。

    そんな中、実父の余命があと1年、と解りました。
    Uターンの際、将来的に実父母は私が看るつもりで、夫もそれを了承してくれていましたが、現在の関係ではそれは難しい事になりました。
    私には妹もいますが、やはり遠方で結婚しており、両親を引取るのは無理でしょう。

    私はどうするのが一番いいでしょうか。


    ※不足情報は追々書かせて頂くつもりです。

    トピ内ID:0379485404

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    旦那さんストレス危ないよ。親の心配より

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    はんちゃん
    あー頭が痛い問題ですね。親の介護は!ですが、その時が来たら考えては。義理の父がですね。介護の中心は姑ですね。貴女はサブ的な事をすればいいことです。子供を理由に距離を置いた方がベスト。介護は色々と使う手段あります。病院に相談すればアドバイスや支援方法を教えて貰えます。気になるのは旦那さんがストレスにより危ない状態です。そちらの方が、気になりました。余り色々あるでしょうが旦那さんの体は普通ではありません。多分ストレスに寄る太り過ぎ年齢的に倒れる可能性あります。親の介護より旦那さんのメンタルを。

    トピ内ID:5332911399

    ...本文を表示

    借金を借金で返す

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    どくろまん
    倒産してご主人に影響ない(連帯保証とか)なら、働きに出て再考することもできますが、その様子だと難しいのでは。
    やばいなら役員はもちろん経理事務も抜けたほうがいいですよ。
    実親がどうこう関係なく、離婚して帰郷が主の将来にはいいと思いますがご主人と相談でしょうね。

    トピ内ID:4122185100

    ...本文を表示

    話し合うしかないじゃん。

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    blank
    NORAH
    話し合って折り合い点を見つける。
    話し合いの中心は貴女。出来ない?
    出来なきゃ御主人に委ねる。それも出来ない?
    なら第三者に仲裁に入ってもらう。

    トピ内ID:6048706668

    ...本文を表示

    やっぱり、心細いのでは?

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    🐧
    絹子
    もう、子供に老後の心配をさせてくないのでしょうが、
    嫁ぎ先で、働きに働く、不憫な娘に対して、労りを感じられないし、
    限りある命の父のために、少しくらい実家に配慮してくれればいい同世代の義理家族に対しての、怒りだと思われます。

    お嫁に行ったら、義家族に気を遣う世代でしょうから、
    ハッキリ本音を言わないのかもしれませんが、義家族に思いやりがないとか、受け身で、モヤモヤしているんだと思います。

    ですが、がんじがらめで、大変ですよね。
    心と体に余裕がないと、優しくするのも大変ですよね。

    トピ内ID:3896273158

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    いつ沈むかわからない舟に

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    ななっし~
    夫婦でしがみついているのは怖いですね。
    トピ主さんは経理として働くことでまともに
    給料をもらえているんですか?

    そうでないなら、実家でも夜のバイトでもなく
    きちんとした会社で正社員で働いては?

    ご主人との関係も悪化してるなら、この際
    別居の形にしてお子さんとトピ主さんで
    実家に帰ってご両親と暮らすのは難しいですか?

    トピ内ID:8341128017

    ...本文を表示

    どうするのが一番良いかってなぁ…

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    黒旋風
    トピ主はどうしたいの?

    トピックだけ読めば、そんなダメ亭主と泥沼な義両親なんて切り捨てて
    子供と一緒に実家に帰る。というのが、一番かな~と思いますが
    トピ主がシングルで生きていける術を持っているかも分りませんし
    その覚悟があるかも分らない。

    ま、多分このまま何となく同じ生活を続けるのでは?と思います。
    実家の父には悪いな…と思いながら、日々の生活に追われてね。
    それでも父親なら許してくれると思いますけどね…

    トピ内ID:8478374238

    ...本文を表示

    緊急度の高い点から優先!

    しおりをつける
    blank
    Umi
    トピ主さんにとって、今優先すべきことは、何ですか?
    育児と父の看病では?

    すぐに実家に戻られることをお勧めします。
    夫や義両親の許可なんて不要!
    むしろ、今帰らないと後悔しませんか?
    夫さんとの関係を、冷静に考え直す、きっかけかもしれません。

    トピ内ID:5951492713

    ...本文を表示

    お母様の怒りは当然

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    泣きたくなる
    トピ主さんも母親ですから、ちょっと考えればわかると思いますが
    普通の母親なら、お子さんが結婚相手の実家に絡んで不幸になればそりゃ怒るでしょうよ

    実家側の想いを切り捨てたとか、老後の面倒を看てもらえなさそうだとか、
    そんな事よりも何よりも、あなたを馬車馬のように働かせてのうのうとしてる夫やその両親に。

    借金は着実に減ってますか?
    全員節約に協力してくれてますか?
    夫と義両親もあなたと同じくらい働いてるんですか?
    まさかあなたがコンビニに行った後、呑気に晩酌とかしてませんよね?

    もしトピ主さんが一家を養っているような状況なら、別居でも離婚でもとにかく、地元に帰られた方が良くないですか?
    地元の方が都会なんですよね?
    今まで自営業とはいえ経理をやっていたのだし、夜も働けるくらい体力もあるし、何か仕事あると思います
    都会の方がお子さん達の教育面も充実してると思います
    御両親も義家の為にボロボロになっているよりは自分と子ども達の為に頑張っている姿の方が応援できるでしょう

    私ならそんなだらしない家族と一緒に暮らす子ども達が可哀相だと思うので、もっと早く見切ってます
    トピ主さん優しすぎです

    トピ内ID:8910027114

    ...本文を表示

    お子さんの年齢は?

    しおりをつける
    🙂
    ぱいん
    実父が余命1年という時に、あなたが書いた情報は、全部まったく必要ないものだと思いますが。
    どんな状況であれ、実父がそんな状態なのに「行くな」という人間は、人間ではありません。
    一番考えるべきことは、お子さんじゃないのですか。

    トピ内ID:1837575901

    ...本文を表示

    あなたの意思考えや気持ちは?

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    blank
    ハル
     こうしたいが、ココがネックで…とか
    こうのように考えるがどう思うか?問題点はどこにあるのか?
    そこがないとなんとも言えない。

    トピ文から、主さんは自分の家庭のことで精一杯、
    親のことまで面倒を看る事ができる状況(金銭面・時間的余裕)にないので、
    現状維持。

    主さんは、何を大事にしたいのでしょう…
    何を一番に守りたいのですか…
    子ども、夫、義理家族、実家、経済、、、、全部が難しいのなら、
    守るべきものを中心に自分の中で折り合わせて、妥協点を見つけていくしかない。

    全部、大事にできる力のある人はたくさんいるわけではない。

    トピ内ID:2595818093

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