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    🐤
    プリン
    子供
    妊娠中のものです。念願の子供を授かり幸せなのですが、反面、友人達から育児の大変さや、子供中心になり自由がきかなくなることなど、楽しいことばかりじゃない話、世の育児ノイローゼの話など聞き、本当に私にできるのかと不安もあります。

    そんな中、タイトル通り育児は楽しくて幸せいっぱいだった!貴方もきっとそうなるわ。という母の言葉に少々プレッシャーを感じています。
    以下母の言葉です。

    ・出産したことで私は自信がついた
    ・満一歳になるまでは赤ちゃんと近所のスーパーや散歩に行く以外、一日中誰にも合わず家にこもっていたけど、子供と二人きりで楽しかった。
    病院や美容院などやむを得ない時は母に預けていたが、満一歳を越えるまでデパートにも街にも出なかった。
    ・最近のお母さんが言う、「世の中から取り残されてる感じがする、お出かけしたい、閉塞感を感じる」なんてあり得ない
    ・0歳児を連れてデパートなんて、そんなに遊びたいのか
    ・自分の時間が欲しいなんて、子育てする時間こそ自分の大切な時間でしょう?
    ・子供を預けて働きたいなんて理解出来ない
    ・育児は大変だけど、それは楽しい大変さだ、苦痛だなんて一度も感じたことはない
    ・夜泣きやギャン泣きで困らせるから大変というのは、母親が一日中思いっきり相手をしてあげない、もしくは嫌々やってるから子供がわざと困らせるのよ、貴方は本当に育てやすかったわ

    このように言います。
    確かに昔の母親は忍耐力があったり育児ノイローゼが少なかったような気がします。でもそれは、親と同居だったり近所の人と密に助け合う時代だったからと思います。
    35年前の母の時代は、既に核家族が増え、母親が家にこもって育児しなきゃいけない環境だったはずなので、母のようにただの一度も育児が辛いと感じなかったのは信じられない気がします…

    皆様はどう思われますか?

    トピ内ID:2611488735

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    時代が違う

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    パイン
    はっきり言って、親の時代と今は違います。

    便利なものが溢れたけれども、安全面は昔より悪いし、まわりに相談できるような雰囲気も昔よりはないし、だから、お母様のいうことと比べては自分が後ろむきになるだけですよ。

    同じような友達をつくりましょう。
    私も母親から言われることに対しては、ましてや自分の大切なこども、今一生懸命やろうとしていることに、いろいろ言われると嫌です。

    聞き流して、母親・あなた自身が前向きになれるよう、あなたのやり方で子育てしてればいいと思います。

    いろんなやり方があるはず。

    トピ内ID:2311066615

    ...本文を表示

    人それぞれ&時代

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    遊びたい母
    向き不向きありますからね~その人による、としか。
    私の友人にもいますよ、赤ちゃん大好き、家事育児が楽しくて全く苦にならないという女性。その代わりに、外で働くこと自体が苦痛で仕方なくて、毎日吐いてたとか。お茶汲みとコピー取りだけの、いわゆる腰掛けOLでしたが。
    あとは、今の方が選択肢があり、色々楽しい誘惑も多いせいもあるのでは?母上の時代は専業主婦が当たり前だし周りも同じだから、特に不満も感じなかったとか。

    トピ内ID:6410736255

    ...本文を表示

    過ぎてしまえば…

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    鬼嫁
    いろんなこと忘れます。
    お母様も大変だったと思いますが、忘れたんでしょう。

    気にせず自分の育児をしたらいいですよ。
    ただし、お母様の協力は得られなそうですね。

    トピ内ID:9465070925

    ...本文を表示

    お母さんの話は適当に流して。

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    うどん
    妊娠、おめでとうございます。
    でも不安になる気持ちもわかります。

    お母さんの話、適当に聞き流せばいいですよ。
    先日、本で読んだのですが
    人は年を取るにつれ、思い出は美化していくそうです。
    (それは年を取る上で必要なことです)

    ちなみに、認知症になると
    男性は、仕事が一番忙しいときに、
    女性は、育児が一番大変だったときに
    退行する人が多いそうです。
    人生で、一番がんばった時が、一番の思い出なんでしょうね。

    そういや、うちの母は、私のうるさい子どもを見ながら
    「おかしいなぁ、うちの子(私)は
     もっと聞き分けが良かったのになぁ。」と
    笑いながら言います。
    大変だったことは、忘れてしまうのでしょうね。

    お母さんの言うことに反論してもしょうがないので
    スルーしましょう!

    トピ内ID:6344161480

    ...本文を表示

    過ぎたことは美化される法則

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    あかね
    かもしれませんね。でももしかしたら、本当に楽しくてたまらなかったのかもしれませんし。
    こればっかりは、当時を知る第三者の方にお聞きするよりないのでは?

    ところで、出産後はお母様のお手伝いは期待できるのでしょうか?そうであれば貴女も、それ程心配されなくても良いのでは?
    何はともあれ、ご安産をお祈りいたします。

    トピ内ID:6242858590

    ...本文を表示

    ほぼ同意です

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    🎁
    インプレス
    2人の子を育てましたが、夫からも「育児の愚痴を聞いた事だけはホントないねえ」と言われます。

    核家族で夫の親は高齢、自分の親は遠方という事もあって育児期間中頼れる人間は皆無でしたが、子育てをつらいと思った事は本当にありません。

    夫も忙しく全くあてには出来ませんでしたが、考えてみればちゃんと稼いで一家の収入を確保してくれる人がいる中で
    育児と家事と、少々のご近所付き合いをしていればいい身分を大変だとは言えないでしょう。
    シングルで両方をやっている方の事を思えばいかに自分が楽かと思い知らされます。

    子供も新生児の頃から良く寝てくれましたし、離乳食や卒乳も困った記憶はありません。
    もしかしたら一人きりで育児をやっている母親の事を思いやって扱いやすい子でいてくれたのかな?等と思い返しています。

    ひどく手こずるという方は、無意識の内にこじれるリズムや習慣を子供に付けてしまっている可能性はあると思います。
    2人、個性はそれぞれですが、同じ自分なりの方法で育てて本当に順調でしたから。
    娘達も私の育児を踏襲したいと言っています。

    育児は苦労するものという先入観が過ぎると大変かもしれません。

    トピ内ID:6622704828

    ...本文を表示

    お母さんはお母さん

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    たぬき
    貴方は一人っ子ですか?そして事実育てやすい子供だったのなら、お母さんの言うことはお母さんの真実なんでしょう。きっと。
    育てやすい子供しか育ててない親の言いそうなことですね。
    あとは、生きている時代背景がそもそも違う。
    昔はいい結婚をして子供を生み育てるのが女性の最大のステイタスでしたからね。
    今は多様な生き方が出来ますし、独身女性の社会的体験もはるかに多いですから。
    あとね、昭和の母親って都合の悪い事を忘れて自分が育児を頑張った事を美化しますよ。だからお母さんの言うことをまるまま信じなくていいと思います。

    でも、生めば易しで、何とかなるとおおらかにかまえている気持ちも大事かな。
    お友達の話で不安ばっかりつのらせるのもつまらないですよ。私は高校生の母で、育児は非常に大変でしたが、子供が成長してみると、あの当時の子供の可愛らしさがとてもいとおしく思い出される事も多いんです。子供を持たないと味わえない宝物の様な時間を過ごしたな、と。そして今でもやっぱりかけがえのない宝物です。

    周囲に振り回されすぎず、自分の気持ちを大切に。生まれれば育てるっきゃないんですから。

    トピ内ID:5641607028

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    そう、今と昭和は違う!

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    m
    まずは、妊娠おめでとうございます!トピ主さんと多分同い年の一児の母です。
    私の母は、自分で育児をして初めて、育児ノイローゼになる人の気持ちが分かった…と言っていました。多分、トピ主さんのお母様と私の母の性格の違い、子供の性格の違い(いわゆる育てやすさ、育てにくさも含め)周囲の「当たり前」によっても感じ方は違うんですよね。

    35年前…確かに核家族は増えていましたが、団塊世代=子育て世代で
    右を向いても左を向いても、同世代は子育て真っ最中。
    情報交換も出来るし、愚痴も言い合えるし、子供も沢山。
    なんだかんだで、まだ近所付き合いもあって
    子供同士だけで外で遊ばせても安心…
    というのが「昭和の育児」の姿だったのだと思います。

    今は、何かと事情が違いますよね。同世代でも子育てしているとは限らない。
    子育て真っ最中の家庭は少ない。昔よりも娯楽がある分、子育て中に我慢しないといけないのが辛かったり(私はそうでした)。

    でもまあ、お母様は「大丈夫!子育ては楽しいよ!」というメッセージをトピ主さんに送りたいのだと思います。(まとまりのないレスでゴメンナサイ!)

    トピ内ID:3727269923

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    「貴方は本当に育てやすかったわ」

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    🐱
    ちゃい
    この一語につきるのではないでしょうか。
    苦労しなかったんですよ、きっと。
    トピ主さん、孝行娘ですね。笑

    私にも2歳の娘がいます。
    なかなか手ごわいです。
    正直、ちょっと育てにくい子です。
    トピ主さんのお母さんには、私の気持ち、わかんないだろうなって思いました。

    育児経験がある女性って、どうして子育て中の人の逃げ道を断つような言動をするのでしょうね。
    もう誰もほめてくれないから、自分語りをしてしまうのでしょうかね。

    もしかしたら、育児できる人がうらやましいのかな。
    自分はもう二度と、自分の産んだ赤ちゃんを育てる機会がないから。

    具体的なアドバイスはありませんが、「へえ~」「そうなんだ~」「なるほど」「すごいね~」を繰り返し言って、お母さんの自尊心を適当に満たしてあげるのが、一番被害を最小限に抑えることができそうかな、と思います。

    ちなみに私は「覚悟してたけど想像以上に大変だわ」「赤ちゃん、超かわいい!けど、たまにはひとりでのんびりしたいな~」なんて思いますよ。
    子供は本当にかわいくて、どんな宝物より大切ですけどね。
    一緒に子育てがんばりましょうね。

    トピ内ID:4979549029

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    思い出は美化される(笑)

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    「喉元過ぎれば熱さを忘れる」なんてことわざもありますが、辛い事と幸せな事半々くらいだったら、辛いことや自分に都合の悪いことは忘れてしまって、楽しい思い出や頑張った思い出しか残ってないなんてこともあると思いますよ。

    私も、育児でつらかったことはだいぶ忘れたかも(笑)。楽しかったことや可愛い仕草は、写真も残っているのでどんどんいい方に思い出補正されていくような気がします。

    お母様も、だいぶいい方向に思い出補正されているような気がしますよ。自覚はしていないでしょうから、そう指摘しても「そんなことはない!」と言われると思いますけど。

    ただね、つらかったことも含めて、自分比ですが、生まれてから小学校低学年くらいまでは本当に幸せだったと思います。

    今も幸せっちゃ幸せだけど、反抗期に差し掛かってきたりとか習い事や宿題に追い立てたりとかあるので、それに比べると子ども自身の身の回りの世話や躾だけで良かった(しかも素直・・・)あの頃は、本当に可愛いだけで過ごせていたように思います。

    トピ内ID:1052701076

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