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    親との関係が今も影響

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    ロボット
    ひと
    小さい頃から怒鳴られ叩かれ話を聞いてもらえず育ってきました。
    幼稚園での出来事を話そうとすると「うるさい」と怒鳴られ、それでも聞いて欲しくて話続けると叩かれました。
    母はスーパーでパートをしていましたが、要領が悪くいつも職場で失敗しては叱られていたらしく、八つ当たりをされていたんです。
    小学校くらいから自分の意見を言うようになり、自分の好きな洋服を買うようになりましたが、
    常に全否定され笑われ馬鹿にされてきました。あんたこんな意見なの?何それ笑っちゃう違う違う間違ってる、その服装ださすぎ等々。
    自信が持てず思った事を口に出せない人になっていました。
    今は結婚して子供もいますが、思った事感じた事を口に出して言葉に出来ないので、夫に対しても本音でぶつかって行けません。
    長年思いを伏せるように教育されてきているので、なかなか治りません。
    そして1人暮らしになった母は数日に一度電話をしてきては1人で1時間ほど喋り続けます。長くて2時間です。
    何回も話せない理由を述べたのですが、無視せれます。
    黙って電話を切ったこともありますが、すぐさまかかってきて「電波悪かったかな」と気が付いてくれません。
    かかってきた電話を更に無視すると次回の電話が倍の時間になります。
    それでも無視すると動悸息切れがしたり血圧が上がったりで母の体調が崩れます。
    母いわく「喋らないと生きていけない。子供は無条件に親の話は聞くもの」だそうです。
    問題は2つあり、お恥ずかしい話30を超えた今も自己主張が出来ずにいます。どうすれば自己主張が出来るようになると思いますか?
    2つ目は、母のマシンガントークです。流石に1時間聞きっぱなしは辛いです。ですが聞かないと病気になる。何かよい対処法はないでしょうか?
    一応は親は親なので絶縁は考えていません。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0101019367

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    電話番号を新しくして教えない

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    ももたろう
    自分を大事にしてください。出来れば診療内科とか心のケアに通われたらいいのではと思います。お母さんも同様です。お母さんはそこでしゃべりたいだけしゃべればいいですよ。あなたとしゃべらないから病気になるなんてばかげています。

    わたしはそこまでひどくはなかったですが、褒められた記憶はゼロです。人より何かが上手くできても褒められもせず、当たり前状態。向上心ゼロで育ちました。昔々ですが、エアロビクスを始めたら、レオタードを見て「こんなの来てやるの?」と笑われました。その時はもう大人でしたが、それを今でも忘れられないんでいるんですよね。

    わたしは今かなり遠いところに住んでいて、電話も時差があるのでかけても短く終わり、たまにメールのやりとりをして、これがいい関係だと思っています。でも、実は最近子供のことで色々あって、カウンセリングを受けたのですが、その時、自分でも驚いたのが、息子のことを話すより、自分の親からされたたくさんの嫌な思い出を吐き出した、という感じになったのです。

    お母さんには手紙を書くのはどうでしょう。あなたの気持ちを全部書いて、電話をかけないで欲しいと伝えたらどうでしょうか。

    トピ内ID:3190364476

    ...本文を表示

    母のお喋りに反対意見ばっかり言ってみれば

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    なお
    お母さんはトピ主さんと喋っていれば、なんだかんだ受け止めてくれるから心地いいのでしょうけど
    お喋りの内容でトピ主さんが嫌だと思う事はきちんと反論、批判、注意をして
    長年培ってきた親子の上下関係を無くしていく方向で対話してみてはどうでしょう。

    お母さんも、従順に聞いてくれるばっかりじゃなくなれば電話の回数も減るかもしれないし
    トピ主さんも、立場が対等になれば負担が減るのでは。

    もし、口をはさむすきが一分もないなら、もう、受話器放置するしかないですけど。

    トピ内ID:2410151017

    ...本文を表示

    共に依存し合っている

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    🐱
    ネコたん
    キツいタイトルを書いてしまいごめんなさいね。
    私は、20年も前に母と縁を切りました。
    なので、何となく主さんの状況は理解できると思います。

    思いきってお母さんと離れてみることをお勧めします。
    このままだと何にも変われないと思います。

    離れて分かることがたくさんあると思います。
    後悔のない選択をしてください。

    トピ内ID:1495772767

    ...本文を表示

    私も同じような

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    雪女
    子供は無条件に親の言うことをきくもの
    ですか。

    私の母もこんな感じです。

    きっとどこへ行っても認めてもらえず、そうやって子供を縛りつけるしか寂しさを紛らわせられないのでしょう?


    もしかしてお母様は努力が嫌いな人ではないですか?趣味が無いのではないですか?


    何か熱中できるものを探してあげるといいかもしれませんね。

    トピ内ID:6429735634

    ...本文を表示

    虐待した母親より大切なのは、あなたと子供です

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    🐧
    らいおん
    親に支えられないあなたの方が、心を病み易いのです。

    話を聞いてほしい幼い子供の声をうるさがり、怒鳴り
    ストレスのはけ口に無抵抗の子を叩く。
    現在は病気になると心配させて子供に愚痴を聞かせる。
    何かと理由を付けるのが上手なお母さんですが、した事は明らかな虐待です。
    今も精神的に抑圧し続けています。

    今の状況は虐待した親に心を縛られたまま、親離れができてないといえます。
    嫌だ、辛いという本音が言えない。
    被虐待者には心の中に恐怖があるのです。
    自分が本音を言い自己主張した場合の親の怒りを恐れてしまう。
    この幼少期から植えつけられた親の不機嫌と怒りへの恐怖が、あなたに不要な我まんを強いている。

    今あなたには、何より大事な夫と子供がいる。
    あなたが無条件で本音に耳を傾け、気持ちに寄り添い、心を向けてあげるのは
    (虐待した親でにはなく)、あなたの愛情を本当に必要としてるあなたの子どもと夫にです。

    あなたが恐れてるものは、実はちっぽけな身勝手な親の思惑です。
    自分の子や夫を心からを愛する為にも、親へのゆまらない恐怖心を克服してほしい。

    トピ内ID:3596942600

    ...本文を表示

    疎遠にしましょう

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    あい
    たとえ親でも、疎遠にしていいんですよ。

    ひどい母親で、トピ主さんはずっと苦しめられてきました。

    親だから何をしても良い、ということにはなりません。

    子供だから親の言うことを聞かないといけない、ということもないのです。

    おそらく、このまま母親の電話に出続けても、誰もほめてくれませんよ。

    むしろ、母親からの電話に出ないと決断したら、多くの人がエールを送ってくれるでしょう。

    携帯にかかってくるなら、着信拒否しておけばいいです。

    家の電話でも、着信拒否設定できるものがありますよね?

    出なくていいんです。

    話を聞かなくてもいいんです。

    電話に出ないからと訪ねてきても、居留守を使えばいいのです。

    電話に出ず、居留守を使っても、トピ主さんは、ぜんぜん悪くないですよ。

    今は、トピ主さんがお母さんなんです。

    ご主人とお子さんのことを一番に考えましょう。

    聞きたくもない話で疲れたお母さんでは、ご主人もお子さんもかわいそうですよ。

    勇気を出してください。

    みんながトピ主さんの味方です。

    トピ内ID:0826518827

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