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    妹の三回忌

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    りんこ
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    私には2年前に心筋梗塞で突然他界した妹がいます。

    妹が他界してから半年、私は7年間交際した主人からプロポーズされて結婚することを決めました。
    両親に交際相手がいることを全く話してこなかったため、両親はとても驚き、最初は喜んでくれました。
    ところが主人が私より一回り年上、バツイチ(私は初婚)、結婚したら遠方(片道2時間)になることを知るととにかく母が大反対。どんなに良い人であったとしても、絶対に認めないとのことでした。妹が亡くなったばかりなのに裏切りだ、とも言われました。(最初は喜んでくれたのに・・・)
    主人が挨拶に来てくれた時も恨めしそうに睨みつけ、矢継ぎ早に質問攻めした母に主人も苦手意識を持ちました。
    私もうまく二人の緩衝材になることができず、結局そのまま式も挙げず身内の食事会もせず、3ヶ月前に入籍しました。
    入籍前日に「明日入籍するよ」と電話した時も反対され、結局祝福してもらうことはできませんでした。

    先日、妹の3回忌法要の日程について実家から連絡がありました。
    主人はきっと行きたくないだろうなぁと思いつつ「法要があるけど、来る?」と尋ねると、案の定困った様子でした。
    主人の気持ちもわかるので「無理にとは言わないけど、考えておいて。」と言っていますが、実際のところは来てほしいです。
    親戚はきっと主人に会いたいと思っていると思います。(親戚にはまだ紹介できていませんが、祝福はしてもらいました。)
    両親の気持ちは分かりませんが、このタイミングで主人が欠席すると主人と実家の不仲が決定的になろうことは予想できます。
    ただ、お互い会いたくない者同士、無理に会う必要があるのかな?とも思います。

    皆様ならどうするのが最良と考えますか?ご意見いただけたら嬉しいです。よろしくお願いします。

    トピ内ID:0529570688

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    逆なら行くの?

    しおりをつける
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    30代会社員
    必要ないよ。
    遠方2時間で、親戚づきあいも普段からないようだし。
    子どもさんはいらっしゃいますか?
    お子さんがいればとぴ主さんが亡くなっても付き合いは切れないかもしれないけど、
    いないのであればとぴ主さんがいなくなったらご主人と実家は他人なんですから。

    トピ内ID:3002682122

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    情けない夫

    しおりをつける
    🐶
    あんず
    あなたが初婚なのに、一回り年上でバツイチなら、 普通 反対されるって事ぐらい分かってたと思いますが?大事な娘なんだから。歓迎してもらえるとでも思ってたんでしょうか。
    義理の妹の法事なら、行くべきでしょう、大人なら。苦手だから行きたくないって、子供じみてるし、情けない。
    ところで、夫の離婚に あなたは関係ないんですよね?

    トピ内ID:7271010322

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    ご両親の気持ち解らない?

    しおりをつける
    🐱
    ぷ~さんパン
    娘を一人亡くしている状態で、もう一人の娘が遠くに嫁に行くのです
    せめて車で30分の所ならなんとか会いに行けるが、車で2時間?年寄には無理
    万が一の事があった時に、トピ主さんがすぐに駆け付けられるのか?いろいろ考えての事で怒っているのだと思います。老後は誰が看てあげるのでしょうか?兄弟ほかにいますか?

    何でしっかりと話し合わずに解決させずに、強引に入籍したのでしょうか?
    一緒になりたいと言っても妥協する点は妥協してあげないと。
    親御さんには娘2人失った気持ちだと思うよ。
    もしご両親にトピ主さんが一人しかいないのなら、ご主人と話し合い、近くに引っ越す
    せめて間を取って1時間の距離に引っ越す事を提案してみたら?
    親御さんからすれば、スープの冷めない距離と思っているだろうけど、お互い話し合わないとね。

    トピ内ID:7121274306

    ...本文を表示

    両親が夫に出席依頼をする

    しおりをつける
    湯けむり
    両親は、夫にも来てほしいと言っているのですか。

    トピから推察すると、出てほしいとは言っていないようですね。

    これでは、夫は出られません。夫に落ち度があるわけでなく、両親が嫌っているだけです。

    両親から呼んでもいないのに来たなんて言われたら、夫の立場は全くなくなってしまいます。

    あなたから両親に、夫の出席を要望するように言わないと無理でしょう。

    夫が法要に行くか行かないかは、実家の両親の態度次第です。

    和解できるかは、あなたの説得にかかっています。

    トピ内ID:5381523578

    ...本文を表示

    無理してでも会うべきだと思います

    しおりをつける
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    ふえふき
    ご主人は引っ込み思案タイプかな?と想像しますが、りんこさんの気持ちを汲み取って、無理してでも勇気を出して皆さんにご挨拶すべきだと思います。

    それがりんこさんを育ててくれた一族に対する誠意だと思うからです。またそうすることでご主人やりんこさんが理解されていく第一歩になると思います。

    さらに、ご主人がりんこさんの一族を理解することで配偶者(りんこさん)をさらに深く理解することができると思います。

    親や親戚から離れて夫婦で生きていくことももちろん可能だと思いますが、人生の大切なことの何分の一かを失ってしまう気がします。自立はもちろん大切ですが、孤立してしまわないように気をつけてくださいね!

    ご主人に直接いいたいことを書きました。りんこさんからご主人にこれを伝えるのは難しいかもしれませんが、こういう意見もあったと伝えていただければと思います。

    私(既婚60代男)は同じ経験はしていませんが、ある程度似たような立場にいたので書かせていただきました。

    トピ内ID:7171295185

    ...本文を表示

    うわー

    しおりをつける
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    じゅげむ
    トピ主さん、自己中ですね。
    法事にご主人がいようといまいと気にする人はいません。
    あなたが法事にかこつけて、親戚から結婚を祝福して欲しいだけです。

    ご主人はすでにあなたの両親との顔合わせの時に、充分嫌な思いをしている。
    それなのに、また妹の法事に無理やり参加させて針の筵に座らせたいですか?
    何のため?
    あなたが自分が結婚した事を親戚に見せびらかしたいからですよね?
    つまり自分がいい気分になりたいから。

    あなたは自分がいい気分になるためなら、ご主人に嫌な思いをさせても平気な人なんです。
    ご主人、なんでそんな女性と結婚しちゃったんだろう?
    さっさと別れればいいのに。

    トピ内ID:5297208098

    ...本文を表示

    情けないご主人・・・・

    しおりをつける
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    花子
    バツイチの癖に初婚の娘さんを頂く身でありながら、ちゃんとご両親に納得頂けるまでお願いをしない、あげく、お母様もまだ納得できていない状態で、勝手に入籍。
    ・・・・あげく、三回忌も参加したがらないなんて、情けないご主人ですね。

    強引な入籍までしてしまった以上、親族への挨拶ができる機会と考えて行きづらくでもちゃんと顔をだしてご挨拶をするのは当然なことと思います。

    >お互い会いたくない同士、無理にある必要があるのかな?

    って本気で言ってます?
    トピ主にとっては自分の親ですよね?今後も一生親と会わないでいいと思ってるのですか?甘ったれるのもいい加減にしなさい!ですよ。

    それに、そういった事情を知ってか知らずかでも、ご親戚は祝福はしてくださった(お祝いをくださったということでしょうか)にも関わらず、ちゃんとお会いして挨拶せねば、と思えないご主人も幼稚すぎます。
    挨拶であれこれ言われていやな思いをしたから、いやだなんて、小学生の理屈ですか?

    しっかりしてくださいね!

    トピ内ID:3082953704

    ...本文を表示

    妹さんは、あなた方ご夫婦のご結婚を、祝福してくれています

    しおりをつける
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    赤い橋
    妹さんのご冥福をお祈りします。

    妹さんの三回忌ということで、あなた(トピ主)とご主人が親戚に会う機会が与えられました。
    母親は反対しているかもしれませんが、親戚にご主人の顔見世するには絶好の機会です。
    このタイミングを逃すと、ご主人と実家の不仲が決定的になりかねません。
    ぜひともご主人と、お二人で、妹さんの三回忌法要にご出席してください。

    ●二つの方法A、B(法要の場の空気を読んで、両方使ってもよい)があり、「C」に話を展開させます。

    A>母親とあなた方ご夫婦が逢うと、目を見て、Cをいう。<

    B>親戚が集まった中で、Cを言う。<

    C>>
    「天国にいる妹から、私たち夫婦へ、ぜひ三回忌法要に来てほしい、そして母親と仲良くしてください」という夢を、夫婦そろって見ました。

    「妹は、わたしの分まで幸せになってねと、私たち夫婦の結婚を、祝福してくれました」<<

    ここまで言えば、母親は言葉を返せないでしょう。

    *親戚の前では、あなた方夫婦と母親が不仲ということを知らない方もいると思いますので、「母親と仲良く」は、必要ないと思います。

    トピ内ID:3139306823

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    親の気持ちも複雑

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    ノシシ
    もう少し時間を見ては? 娘二人を持つ親心、1人を亡くし トピ主に頼る親心、同居したかった親心… 複雑で気持ちの整理もついていないと思います。私がご亭主なら 出席したくないし 早く距離を縮めようとも思いません。時間が解決してくれるし 子供が出来れば状況も変わります。あなたがヤキモキしても気疲れするだけですよ。幸せな家庭を築くことが何よりです。ちなみに 私は、ひとり娘を持つ父親 65才です。

    トピ内ID:8687088560

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    必ず出席して

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    pzo
    親戚一同にご主人を紹介するチャンスが到来したんです。

    気まずい思いをさせないようにご主人をホローして下さい。

    トピ内ID:0368547143

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