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    長男の妻
    ひと
    40代の夫婦です。
    夫の実家から車で30分のところに一戸建てを建てて、家族4人で暮らしています。
    私の実家には車で50分くらいです。

    さて、昨年、夫の父親が亡くなり、このたび一周忌の法要を営むことになりました。

    ところがそれに関して私はほぼ何も知らされないままその日を迎えようとしています。
    私が聞いたのは3ヵ月前に、いつ一周忌をするかということと、時間。
    それを私の親に伝えておいてほしいとのこと。

    そしてつい先日のこと、「私はなにも聞いてないけど何もしなくていいの?」と夫に聞くと「別になにもしなくていい」とのことでした。
    その日は子供が焼き肉をすること(義妹の子と私の娘ひとり)と、大人はお弁当をとる、ということのみ知らされています。
    これらは義母、夫、夫の妹(既婚)の3人で決めているようです。

    私の田舎では長男の嫁であれば、兄弟よりも先にあれこれ知らされ采配していくものだと思っていましたから、なんだか拍子抜けしています。

    夫は父親が亡くなってから、毎週末、実家に帰って義母と過ごしており、私は自分の家で娘たちと過ごすという一年を過ごしてきました。
    私が実家に行かないせいかもしれませんが、頼られないのに口を出すのも悪い気がするので、今のところ何も言っていませんが、正直仲間はずれのようで寂しく思います。

    義母とも義妹とも、関係が悪いとは言えず、義母とは良好なほうだと思っていました。
    ところ変わればいろいろ風習も違うでしょうが、皆様だったらどのように振る舞いますか?
    私の感覚はおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:9315546899

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    はぁ・・

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    rom
    >私が実家に行かないせいかもしれませんが

    これがすべてですよね(笑)
    義母さんと旦那さんであった時にいろいろ決めている。
    あなたもその場にいたらいろいろ相談されるでしょうが、あなたはいない。
    娘には母親が電話で相談。
    どこもそんなもんだと思います。実の子供たちと話し合うのが先。

    何も知らされてないって言うけど、日時や伝言などの役目は頼まれているし。
    食事の件も知らされている。お弁当で済ませるのならやる事ないし。
    これ以上何を望むのでしょう?

    アレコレ知らされ采配していくものだと思ってた・・って・・
    実際義母さんに会いに行こうとしないくせにそれ言う?
    義母さんと会ってる旦那が采配していくのは当然ですね。

    トピ内ID:3460891346

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    何も言う資格は無いのでは?

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    通りすがり
    義母との関係が悪くないのにどうしてご主人が一人で通うの?
    普通の人はそういうのは仲が悪いと思いますよ。
    我が家は義母とわたしの仲は悪かったけど、それでも主人が実家に帰る時は同行しましたけど。

    そんな状態で法事の時だけ長男の嫁として扱えって意味がわかりません。
    義父の法事なら主体は義母ですし、いつもは疎遠にしているトピ主さんがしゃしゃり出る必要はないでしょう。

    ご自分でも書いていますが義実家を避けて来た結果が今の状態。
    それを今更、仲間外れとか片腹痛いです。
    長男の嫁の扱いをして欲しいならそれなりの事をしなければならないし何もしないでいて行事の時はわたしを中心にって話にはなりません。

    わたしがトピ主さんなら自業自得の結果だと思い大人しくしています。
    口を出す資格などないのだから仕方ないでしょう。

    トピ内ID:0626805456

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    嫁に入った方が出向いたら??

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    hina
    長男の嫁とか言っていますが、それを言うのなら、嫁に入った方から足しげく出向くのが筋だと思いますが??

    そういう方が頼りにされ、采配をふるっていくものだと思いますよ。

    顔を出さないということは、向こうからしたら「私は関係ないと宣言している」ようなものです。

    関係も悪くなくいてくださることをありがたく思った方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:8028432057

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    なんかわかる

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    ショコラ
      私の実家はいまだに田舎の風習で、兄夫婦が特に最近は強いです。母も兄嫁を最近になって良くおもわなくなりました。兄の奥さんとその子供たちは存在感を増してきています。

     ただそれは最近で、兄と結婚したばかりのころは自分が除外されていて辛かった、知らないもん教えて貰ってないから、ということを最近になって私にいうようになってきました。ちなみに兄がもう一人いますが、その兄の奥さんも私に言います、あなたたち実家は嫁を入れない、という愚痴を年下の私だけに言う。母には言えないので。
     私はこういう嫁にはなりたくない。私も結婚していてやはり主人の実家には今ひとつ馴染めませんが、主人の妹に面と向かって言うなんてできないし、なりたくもない。
     ここは一歩引いていて正解と思います。嫁は最後まで他人。女って辛い存在ですよね。

    トピ内ID:8102615503

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    うちも同じですよ・・・

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    匿名
    義父母が生きていた頃って、別世帯だったんですけど、
    義父が亡くなったとたんに、「義母・夫・夫の兄弟=家族」になるみたいで、
    その伴侶たちは「他人」として差別されるんですよね。

    亡くなった悲しみの共有ができないのと、攻撃する対象が必要なのだと思います。
    おかげで私は今、義母の攻撃を受けていてつらいです。
    夫たちの前では笑顔でにこにこしてるけど、私の前ではキッと嫌味を言う別人のよう。
    夫に訴えても、「他にあたる相手がいないんだから仕方ないだろ」って言います。
    つまり、このまま義母のサンドバッグでいろと・・・。

    「何もしなくてラッキー」くらいに割り切るしかないと思います。
    私も心が疲れないように、相手に期待せずにのんびり過ごすことにしてます。

    トピ内ID:3570010634

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    そう思うなら、なぜ聞かない

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    変な人
    > 私が実家に行かないせいかもしれませんが

    これでしょう。

    あなたがなにもしないのに、向こうが頼ってくるはずないでしょう。

    あなたが何もしなくても、旦那さんのご実家の方からあなたに連絡して、お伺いを立てなくてはいけないとでも?

    御自分が相手の立場だったら、と考えてみてはいかがですか。
    ご主人を亡くして、心細く悲しい思いでいるときに
    毎週来てくれる人と、顔も出さない人。
    そりゃあ、顔も出さない人には、なにも頼る気にならないとは思いませんか。

    > 私の田舎では長男の嫁であれば、兄弟よりも先にあれこれ知らされ采配していくものだと思っていました

    そういうお嫁さんたちは、普段から旦那さんのご実家とお付き合いがあるものだと思いますよ。

    仲間はずれとか子供っぽいこと言ってないで、まず御自分が動くことです。

    トピ内ID:9078186915

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    同居していないし、義母がいる

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    なみ
    まず義母が元気なら、義母と長男で何事も決めて
    外は長男、奥は義母が采配振るのが普通ではないでしょうか。
    小姑がいればそこに加わるでしょうけど、いずれにせよ
    嫁が口出すなんてとんでもない、除外だと思います。

    また長男の嫁で同居してたら、本家の嫁として加わる
    事もありますが、別居の長男の嫁だったら、
    分家同様でもおかしくないと思います。

    更に普段から関わりが無いから、そういう嫁だと
    思われているのではないでしょうか。いい実家ですよね。

    しかし夫に何もする事が無いと言われて、
    座っているわけにもいかないでしょうから

    関係が良好なら、義母に電話して
    「私は何をお手伝いすればいいですか」と
    一応確認するのが筋だと思いますし、
    それでも当日はエプロン位持っていくのが
    普通だと思います。

    トピ内ID:8535037205

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    もしかして皆しっかり者?

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    理恵ママ
    お気持ち分かります。義母自身もまだまだしっかりされている、って事ですかね。そしてあなたの旦那さんも、それから義妹も皆とてもしっかりしてるんだと思います。これ、みんな弱っていたり いい加減な人ばかりだと、長男の嫁であるあなたの所に寄ってきます。あなたの仕事も増えます。

    トピ内ID:5966325192

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    楽でいいのに

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    ronron
    冠婚葬祭はその土地土地でやり方があるので、自分のところと違うんだなと思うしかないのでは。
    義家には妹さんもいるという事でお姑さんもお嫁さんより自分の娘の方が使いやすいでしょうし
    「お嫁さんは何もしなくていい」なんてラッキー!って思う人の方が大多数だと思いますが。
    たとえば他に男兄弟がいてそのお嫁さんは話し合いに参加してる…ということだったら
    「仲間外れ」という感覚もわかりますが、義家のイベントを義家のみで話し合って決めることが
    おかしいこととは思いません。

    結局のところ、ご主人が毎週末実家に戻ってしまうのが面白くないのでは?
    トピ文からなんとなくそれが伝わるのですが…
    夫婦仲はうまくいってるのでしょうか。ご主人が自分とお子さんより義家の方を大事にしてるようで
    寂しく思うのではないですか?
    もし自分も輪の中に入りたいという事なら、義家に顔を出すなりやれることはあると思いますけど…
    私なら、何もしなくてもいいと言われても当日は出来る限りお手伝いはしますよ。

    トピ内ID:2161448672

    ...本文を表示

    まあ

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    両親が不在で貴女の旦那が喪主ならそうなると思うけど、義母が生きてるなら、今回は旦那が貴女が言うサポートポジションなのでは?

    そうなるとサポートのサポートっているのか?という話になりますけど、旦那の振られた仕事量に対して必要ならいるけど完結してればわざわざは要らないってポジションですよね。

    片親生きてて完全に長男主導ってのもあまり聞かないけど、貴女の田舎ではそうなの?
    私の方ではやはり伴侶の意見をまずは優先する感じに思うけど。
    そこからお金やなんやで削減したりするとか、足りてない要素を足していくとか。

    トピ内ID:6365818961

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