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    コミュニケーションにおける恐れを克服するには?

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    ケン
    ヘルス
    どうもはじめまして。私は学生です。
    どうも普段生活していく中で自分は否定されることを恐れていると感じました。それが他者とのコミュニケーションを阻害しているのではと疑問に思っています。

    その理由を書いていきます。
    1攻撃的なコミュニケーション
    (自分が否定されるから相手を否定してしまおうという気持ち。
    嫌味や悪意のこもった言葉使いで相手を下げ自分を守ろうとします)

    2人の発言のニュアンスや発音、表情などなど細かい部分に敏感で良くも悪くも自分の都合のよいように捕らえてしまいます。

    3自分の思い通りにならないと許せない

    4時折人の目を見て話せなくなる・意見がいえない

    大体このような特徴が自分にはあります。どれも自分の価値や考え方が否定されたり、それを恐れた場合に発生しているという共通点が見られると思います。人それぞれ違いがあるのは当然なのに自分の考えから離れていると遠ざけてしまう。本来はここでコミュニケーションをとってその差を減らしていくのですが、私はその工程をまったく無視した自己中心的な行動をとってしまいます。
    そうであればもちろん他人との関係をつくるのは難しくなってしまいます。

    そこで私が今回教えていただきたいと思っていることは

    ○恐れを克服し自己中心的なコミュニケーションをやめるには

    ということです。
    ざっと考えた文書であるため説明不足や無駄に長いところがあるかもしれませんがよければ回答・指摘よろしくお願いします。

    トピ内ID:7875128512

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    かっこつけるのをやめる

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    ぽっぽ
    少なからずみんな同じだと思うよ。度合いの問題だけど。恐れだけど自分の汚いところなどすべてさらけ出せるようにできるともっと楽になるよ。よってコミュニケーションも楽になるよ。相手にどう思われているか、かっこつけるのをやめる。自分のはずかしいことや、悲惨なところも相手にみせる。相手はそんなあなたをみて相手の痛いとこををみせるようになる。よってお互いの関係がもっとよくなる。まずは自分をさらけだるようにしてみては。さらけ出したら恐れはずっと少なくなっていくと思うよ。

    トピ内ID:1395861669

    ...本文を表示

    あのさあ

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    まや
    >2人の発言のニュアンス

    ↑これは「2人の発言」って読むのかな?
    こういう所に気を配れないんだね。

    トピ主みたいな人って結局、考えているつもりで同じことばかりが何度も頭の中をグルグル回っているだけ。

    もっと余裕をもった方が、いろいろな角度から物事を見られるようになるし、
    本当の意味で他人の気持ちを察することができるんだよ。

    >嫌味や悪意のこもった言葉使いで相手を下げ自分を守ろうとします

    ↑その場合、実際に下がっているのは自分だよね。

    トピ内ID:5551024094

    ...本文を表示

    う~ん

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    rom
    要するに性格が悪いって事?それで人に好かれるわけがないですよね。
    嫌味や悪意のある言葉を発する人、それをやられた方は忘れないよ。
    次話した時リセットされてるわけない。

    話してる相手は合わせ鏡、あなたが意地悪だとムコウも意地悪になって当然。
    あなたに嫌味言われたら、相手は倍になって返す。しかも根に持って忘れない。
    そりゃ相手の顔を見て話せななくなるでしょう。
    相手はあなたの事嫌いだから全身であなた嫌いオーラ!を出してきます、あなたに攻撃的になって当然、そんな人に対して話すのが恐怖になるのも当然。その悪循環でしょうか?恐れ?とか書いてるけど、結局自分の器が小さくて我儘なだけじゃない。
    そこまで我が強いと敵を作るのも当然だよね

    その性格の悪さに気づき、直すしかない。
    その強気な性格こそが、周りに敵を作ってる原因ですよ。相手は別にあなたを否定しようとしてない。どちらかと言うとあなたが先にやって、相手は根に持ってるだけ。
    人と意見が違っても流す、違う事で別に困る事なんてそう多くないでしょ?「へぇそうなんだ、あなたはそんな風に思うんだ」で終了。価値観を押し付けようとするから口論になるのでは?

    トピ内ID:3013258248

    ...本文を表示

    メンタル面のコントロールが出来ていないのでは?

    しおりをつける
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    れいれいまま
    >自分は否定されることを恐れていると感じました。

    これ自体は多かれ少なかれ、誰でもある事だと思いますよ。
    自分を否定される事は誰であっても避けようとするものだと思います。

    ただトピ主さんは自己防衛本能といったものが些か強いところがあるのかなと
    思いましたし、そもそもがメンタル面のコントロールが上手く出来ない人
    なのかなと感じました。

    他者の意見を受け入れる事が出来れば解決する問題のように思いますが
    それが出来ない故の悩みなのだとも思いますしね。

    御自身の努力だけで改善できる状態ではないように感じます。
    1の「攻撃的なコミュニケーション」なるものが頻繁にある状態で、既に他者
    との関係の面で支障が出ていている部分があるのでしたら、一度メンタルヘルス系の
    クリニックにてカウンセリングを受けてみる事をおススメ致します。

    トピ内ID:7226616964

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    五覚の機能不全

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    無常の風
    五覚が機能しなければ、相手の言葉を分別して良し悪しを判断し、結果として良いモノは受け取り、悪いモノは切り捨てるだけです。あなたへの否定は、悪なるモノですから、それを切り捨てるために、攻撃的になるのでしょう。切り捨ててしまえば、そこに意見など出てくるはずがありません。

    そもそも自分にとって都合の悪いコトは、相手にとって都合の良いコトです。なぜ相手は自分の都合の悪いことを言うのかを考える時、裏を返せば、相手にとって都合の良いことを言っているだけでせう。しかも、相手も自分の思い通りにならない(自分の都合が良くない)と許せないという気持ちがあるのです。このようにして互いの都合がぶつかりあえば、その場は救われがたいものになるのです。

    そこから甦りの道があるとすれば、相手からの思いを五覚で感じて、その時に感じたことが自分の心の浮かんだ時、それが言葉となってコミュニケーションが成り立つのです。

    それが成り立たないのは、あなたの五覚が機能不全を起こしているからなのでしょう。自然に触れ、芸術に触れ、美味しい物を食べるなどして感性を高め、心を豊かにして下さい。そうすれば、あなたの願いが叶うでしょう。

    トピ内ID:7409516065

    ...本文を表示

    完璧主義者からの転向を

    しおりをつける
    🐱
    昔同類項
    他の方とのコミュニケーションを前に進ませることが出来ないの
    は、自らの「満点主義」「完璧主義」が関係しているのではありま
    せんか。

    学校教育の影響からか、我々は、何時の間にか性急な満点完璧
    主義に陥っているのではないでしょうか。

    これを改めには、コミュニケーションのみならず、課題を数度に
    渡って解決に導くとか、ステップアップさせるとか、答えの出な
    い事も認めると言う意識の切り替えが必要ではありませんか。

    登山と一緒で、物事では、一度に頂上に立つことはできません。
    一歩一歩前進して行けば良いのです。立ち止まることも、バック
    をも厭う事はありません。

    思考の分析と取り扱いについてご紹介します。
    人の思考は、本能的なものを別にすれば、「感情」と「理性」に
    分けられます。感情的思考は、大変人間的なものですが、他の人
    とのコミュニケーションの道具としては、余りに扱い難いものだ
    と思います。

    表現・動作は、感情的であっても、頭脳は理性的になさっては。
    理性的な思考と言動に努めることで、気持ちを楽にできるのでは
    ありませんか。

    トピ内ID:9781995450

    ...本文を表示

    回答ありがとうございます!

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    ケン
    ぽっぽさん
    >かっこつけるのをやめる、自分をさらけ出す

    そうしていくことで少しずつ余裕をもてるようになっていきたいです。


    まやさん
    >2人の発言のニュアンス

    そうですね!うっかりしていました。申し訳ないです。
    1、2としていくべきでした。そういう細かいところでの気遣いがご指摘のとおり自分は甘いです。考えるだけでなく実践を通して余裕が持てるようになります!


    皆さんとても参考になる回答ありがとうございました!

    トピ内ID:7875128512

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    回答ありがとうございます!2

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    ケン
    romさん
    回答ありがとうございます

    >嫌味や悪意のある言葉を発する人、それをやられた方は忘れないよ。
    次話した時リセットされてるわけない。
    >結局自分の器が小さくて我儘なだけじゃない。

    実際に今年これでたくさん痛い目にあいました。
    自分の都合の良いように捉えて相手が嫌だった気持ちを無視してしまうんですよね。
    肝に銘じておきます。

    >価値観を押し付けようとするから口論になるのでは?

    価値観がぶつかるしかない時ってたくさんあると思います。
    私が問題視しているのは相手の価値を尊重しすぎ自分の意思がなくなってしまうが、内心怒りが溜まっていくので本当の最終手段で攻撃的になること。
    質問文の書き方だと私が不満や嫌味を垂れ流しているような書き方になっていますが決してそうではなくてこういう順序で最終的に怒りが出てくるということです。笑
    説明不足で申し訳ないです。
    そこで「恐れ」を取り除いて最初から他人と向き合えるようになれば攻撃という名の防御も無関心という回避的な行為もなくなるのではと。方法論でどうにかなることではないかと思うのですが自分の我の強さを見つめなおして改善に取り組んでいきます!

    トピ内ID:7875128512

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    うまくやろうと思わない

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    うふ
    難しく分析してないで
    とりあえず聞き役に徹してみては。
    全ての人とうまくなんていかないんだから。

    自分の思い通りになんていかなくて当然。
    諦める、諦める、おまじないみたいに心のなかでつぶやいてやり過ごす。

    トピ内ID:3532060224

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    トピ主さんへ

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    とくめい
    きちんと向き合って直したいと思われているのが
    皆さんへのレスから伝わってきました。まだお若い方なので大丈夫です。
    「アサーション」という言葉で調べてみてください。
    本なども出ています。
    自分の意見と他人の意見が違うとき(良くある事です)
    自分を下げず、そして相手も下げず
    コミュニケーションするコツが具体的にわかると思います。
    これは普段の人間関係以外にも
    今後、仕事する上でもかなり使えるテクニックです。

    話をするとき
    「論破しなければ」「相手に勝たなければ」
    と無意識に感じていませんか。
    これを手放すとラクになれますよ。
    話をして「自分も楽しい(話してよかった)」
    相手も「楽しい(トピ主と話してよかった)」
    こういう状態が理想ですね。
    基本ができたら応用編として「敢えて自分を下げてみる」テクニックも使えます。
    大勢の前でスピーチやプレゼンする方々も使っている話術です。
    時には負けてみるのもいいものですよ

    トピ内ID:8310350886

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