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    謝らない夫にイライラしてしまい、夫婦生活に自信が

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    みどり風
    恋愛
    初めて質問させていただきます。

    もうすぐ30歳、結婚して4年になります。3歳と6ヶ月になる子どもが2人います。

    夫との話は、以前から、ちょっと気になる事がありました。うまく説明できないのですが、夫は、謝らない、というか、話が集結しそうなときに、微妙に話題を発展して変えてしまうのです。それで、いつも私は腑に落ちない気分になるばかりか、一体今何について話しているのか、頭がごちゃごちゃして、結局言いたい事が伝わっていないといつも感じます。それが、夫婦の時間が短くなって来て、とても頻繁に感じるようになりました。9月に旅行した際に、ゆっくり話ができると思い、2人きりで話すときにそのことを持ち出したのですが、結局「話がいつもすっきりしないのでストレス」という話が通じずに、さらにストレス、という2重苦に終わり、相手を責める口調にならないよう、なるべく関係がうまくいくようにと必死にがんばった結果うまくいかず、これから夫婦で生きていく自信ががっくりなくなってしまいました。

    悔しい事に、夫婦の考え方はとても似ているので、結局お互い言いたい事は一緒なことが多いのです。それなのに話としてまとまらないがために、私が話の途中で夫の意見を聞き直す形になるのですが、その頃には夫はもう他の事をいろいろ考えているようで、「いままでの話はどうなったの」と聞いても、「だから話ってどの話?」と言われます。

    でも、夫はそれでストレスを感じていないようなので、それも不思議です。まるで私だけ勝手に不機嫌になっているようで。
    なにがどうしてこうなるのか分からないので、とても困っています。稚拙な説明で申し訳ないのですが、何かアドバイスいただけませんでしょうか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9319057545

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    落ち着いて下さいね。

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    わかめ
    ご主人だけが悪いのでしょうか??

    トピを拝見すると、主様の書いた文章はとても分かりにくいです(苦笑)
    書き直す事のできる文章ですらそうなのですから、言葉として口から出す時はもっと分かりにくいのでは?と思いますが、いかがでしょうか?

    何が分かりにくいか、具体的に申し上げますと…
    トピである以上は、トピ題に一番重要なもの、一番伝えたい事を持ってくるのが一般的です。
    主様のトピの場合「謝らない夫」という事ですよね?

    しかしトピの文章では、話が上手く通じない、もしくは話の論点が途中から変わる、の二点についてなのかな~?と、私には見えます。

    主様こそ、一体「何が言いたい」のですか?
    トピ文にある通り結局は、似た者夫婦…という事です(笑)

    一つ試して欲しいのは、大切な話がある時は「これから大切な話があるから、聞いて欲しいんだけど良い?」と言ってから本題に入りましょう。
    本題に入るときも同様に、大切な話の重要なポイントを先に伝えます。
    トピでいうところの、トピ題ですね。

    以上に気を付けて話を展開し、それでも上手く伝わらないなら、ご主人…社会人として働いている事が奇跡です。

    トピ内ID:3431984938

    ...本文を表示

    常に軌道修正を

    しおりをつける
    🐤
    Sayaka
    >話としてまとまらないがために、私が話の途中で夫の意見を聞き直す形になるのですが、その頃には夫はもう他の事をいろいろ考えているようで、「いままでの話はどうなったの」と聞いても、「だから話ってどの話?」と言われます。

    “今までの話”について「どの話?」と聞かれたら、「さっき私が言った○○が××だという話だよ。それについてどう思うの?」と、“今までの話”の内容をもう一度言えば良いだけでは?

    話が上手くまとまらなくて会話が成立しないのは、二人のコミニュケーション能力の問題であり、夫だけが一方的に悪い訳ではないのに、『謝らない夫にイライラしてしまい』というのは乱暴では?

    上手く会話が成立しないことでトピ主さんがストレスを感じるからといって、夫一人が悪い訳ではないですよね?
    何の話だったか分からなくなってしまわない様に、話をあっちこちに持って行かず、1点ずつ丁寧に話したら良いと思います。

    Aの話をしている時に夫が勝手にBの話に進んでしまったら、そのBの話には乗らず「Bの話はちょっと置いておいて。今はAのことを話しているの」と、トピ主さんが軌道修正すれば良いと思います。

    トピ内ID:8097465544

    ...本文を表示

    確認しながらゆっくり話す

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    ゆうぽん
    何が言いたいのかわかりません。謝らないって、どこに謝る必要があるのですか?
    お互いの考えが一緒だとわかったなら、旦那さまとしてはその話はまとまったと感じたのではないでしょうか。だから次の話題に移っているのに後からどうなったとだけ聞かれても、何が?です。
    旦那さまのペースにあなたがついていけていないのでしょうから、話が変わったと感じた時点で「ちょっと待って、さっきの話の○○は~ってことだよね」など確認しながら、あなたのペースでゆっくり話せばいいと思いますよ。

    トピ内ID:1635213980

    ...本文を表示

    旦那様は

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    🐧
    さくらんぼ

    相手の話を聞けない人間なのです。
    俗に云う空気の読めない人間なのです。
    宇宙人と思うしかありません。
    結婚する前の付き合っていた時に分かりそうなものだと思いますが。

    今更おそいのではと云う印象です。相性が悪いのでしょう。

    トピ内ID:1347334360

    ...本文を表示

    なんとなくですが

    しおりをつける
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    ちぃ
    ご主人のほうに私は似ている気がします。なかなか自分の非をみとめて
    あやまれないです。口がたつので、形勢が不利になると微妙に話をとばします。(無意識です。)

     ある日口べたな主人が、「いつもあなたの話はどこかへとぶ。整理しよう。」といって紙に書き始めました。過去、現在など時間軸の図解までされ、(彼は理系)ようやく自分が話をずらしていることに気がつきました。結婚当初に夜中の3時に図解を見て話し合う夫婦。ちょっとおかしな図でしたが、口で言い合うよりは冷静になれ、素直に非をみとめられました。
     
    10年もたつとお互いの欠点もわかり、もはや治らないこともわかりますので、もうこのようなことはしませんが、紙に図解する。これわかりやすかったです。

    トピ内ID:2808956245

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
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    れんこ
    旦那さんの中ではとっくに結論出てるのに、あなたの理解が遅いということでは?

    だから、蒸し返されてもどの話?ってなるんだと

    単刀直入に言って、直ぐに結論を貰うことにしたら?

    だらだら話されても、余計話題がまとまらないタイプだと思います

    トピ内ID:3693710945

    ...本文を表示

    あなたの話は具体性がないからよく分からない

    しおりをつける
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    しま
    >話が集結しそうなときに、微妙に話題を発展して変えてしまう
    >結局言いたい事が伝わっていない

    そう思うのなら「“いままで”の話は“どうなった”の?」なんて、
    抽象的な聞き方をしなければいい。
    相手に自由回答もさせなければいい。

    「あのさ、私の質問にイエスかノーかで答えて。
    ○○の話は△△ということで、良いわね?」と、自分の納得がしやすいように話を運べばいいだけ。
    ○○や△△には抽象的な言葉(いままで等)は入れない。

    イエスかノーかでって言っているのに、相手がそれ以外の言葉を発してきたら、
    「私はイエスかノーかで聞いているの、どっち?」と繰り返す。

    ノーだというのなら、そこで再び彼と議論をし、
    出尽くした、もしくは、他の話に流れそうになったら、
    「ちょっと待って。まとめるからイエスかノーかで答えて。
    ○○の件は△△ということね?」と確認する。

    そうすれば、あなたはすっきりできる。
    でも、旦那にとっては不快な会話になると思うから、
    夫婦として長くやっていきたいなら、どうしても大事な話の時だけにし、
    多用しない方が無難だと思う。

    トピ内ID:4304696702

    ...本文を表示

    面倒そう

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    はな
    まず、文章を読んだだけでも、あなたが何が言いたいのかよくわかりません。

    回りくどいというか、言い回しがおかしい。

    ご主人にも、言いたいことがつたわっていないのでは?

    ご自分の発言を見直した方がよろしいかと思いますよ。

    トピ内ID:5943905186

    ...本文を表示

    耐えている(諦めている)のは旦那さんかもね

    しおりをつける
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    空吉
    あなたの書く文章の構成が、普段の会話に通じるものがあるのであれば、聞かされる方はたまったもんんじゃないですよ。

    何一つ具体性がなく、どう理解していいのかさっぱりわかりません。
    何よりもタイトルと本文の関連性が全く意味不明です。
    早い話が、「何言ってるの?」のレベル。

    旦那さん、よく耐えてるな~
    やっぱり夫婦だから穏便に済ませているんだね。旦那さんがさ。
    諦めているのかもね。。。
    こうして話を聞けない夫が出来上がる典型なんだろうね。

    旦那さんの話が変ってしまうと言っていますが、書かれている文章から推測すると、あなたの話し方の構成が悪く、あなたが思っているよには伝わっていないような気がします。
    だから夫がだいたいこんなもんかな?といった曖昧な理解をした上で会話をせざるを得ないので、あなたにとって欲しい返事がもらえないのです。

    旦那さんの「察する」気持ちがアダになっているのかもね。

    トピ内ID:8845609072

    ...本文を表示

    困りましたね、あなた達夫婦の未来は

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    自分が一番
    他人の心は変えられません。また他人は決して貴女の思い通りには動きません。今の状況に不満なら貴女が変わる以外はないのではないでしょうか。若し貴女が専業主婦なら(=夫に養われているのなら)、神代の時代から養っている者が養われている者に謝るなんてあり得ない事すよ。貴女が正社員であるなら、そんなにストレスのたまる家庭ならサッサと捨てる事をお勧めします。女の話し合いとは得てして相手を自分の思い通りにさせることではないでしょうか。本当は相手が自分の思い通りにならない事が貴女のストレスではないのですか?程々が一番ですよ。

    トピ内ID:2223838959

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