子どもはいませんが同じような年齢の女性です。
人とまったく会話が続きません。
誰とでも普通に会話が続く人、話題の尽きない人、盛り上がる人がうらやましいです。

あまりにコミュニケーション障害すぎて、看護学校での病院実習(30代のとき)で挫折し退学してしまったほどです。
はぁ。
どのような仕事も人と会話できないと辛い面があり、生きにくいです。

人と人との付き合いは、家族の付き合い、友達との付き合い、親戚の付き合いで、その幅が広がっていきます。家族だけであれば、人と人との付き合いが成り立たなくなります。友達との付き合いには必ず、好き嫌いがつきまとい、嫌いな人とは疎遠になります。嫌いな人を作って疎遠にしていくと、友達は居なくなります。

親戚付き合いには、必ず、好きな人と嫌いな人とに分かれ、嫌いな人との付き合いを止めることが出来ません。そこから、嫌いな人と付き合っていくということが起きて、友達付き合いの幅が広がるというものです。

あなたの親戚で、一番あなたが苦手なのは義理の親でしょう。義理の親との関係を避けていれば、今のようになってしまいます。逆に義理の親との関係が上手く出来ると、人との会話も、人間関係も上手くこなせるようになります。

義理の親との付き合いから教えられることを受け止めていけば、今のあなたの人間関係は好転するように思います。健闘を祈ります。

子どもの、趣味からせめてみては？妖怪ウオッチダンスとか、また、子どもの食事とか？

私の、場合、回り既婚者で、優越感みたく。会話にはいれないだろう。入ってくるなてきな。
相手にしてない。

私も、どうでもいいと思います。

それは、さすがに・・・・・・・・・
「はい」「いいえ」だけでもいいのに・・・・・・

一口に会話と言ってもその内容はさまざまです。
自分にとって興味のない話題であれば続かなくても当たり前です。
どう返していいかわからないという具体的な内容を教えてください。

そもそも日常的な会話をすることに、どれだけの意味があるんですか？
単なる時間の無駄だと思います。
とは言っても社会の一員として、いろいろな問題に対して自分の意見を持つことは大切です。

日ごろから新聞の読者の声を読んで、自分ならどう思うか考えることから始めてはいかがですか。

　同じようではありませんが会話のコツを伝授するために出てきました。
　トピ主さんはその方と話をするのがいやなのではありませんよね。会話が止まってしまう、要するに何を言ったらよいのかわからないので疲れてしまう、話が続くものなら続けたいが、話題を広げられないので疲れてしまう、相手の方の性格もよくわからないのでどのように話を持っていったらよいか迷ってしまうという前提で書きます。
　話題を提供する必要はありません。話しかけてくる人は、要するに自分の話をしたい人、話好きな人なので話を聞いて欲しいのです。だから相手の話が終わり自分が言いださなければならない時は相手の最後の言葉を繰り返し、そうなんだ、それで？と言えばいいんです。相手の話に関心を持ち聞く態度をきちんとすればいいのです。
雰囲気が伝わるようとはどのような意味で言っていますか？相手はどのように感じていると判断していますか？相手は「この人は私と会話をするのは嫌なんだな、話をかけて悪かったな。」と思っていると私は思いますがいかがでしょうか？

同じです。
一緒懸命、話そうとすると余計なことを言ってしまったりします。
もちろん話は続かない、盛り上がらない…
仲良しになれたかなと思っても他にもっと仲良い方がいたりして結局1人です。

でも諦めました、仕方ない。
寂しいけど頑張ってる分むなしいだけ。
みなさん集ってお出かけしてたりすると羨ましいです。
来年から幼稚園…また、孤独な日々です…

　ただベラベラと言いたいこと話す人は、あまりいないと思う。

話すほうだってその場に合わせた話題、自分の体験した話などさぐりだし話題にしていると思う。気にさわることや相手の立場を考慮して話していると思いますよ。

相槌だけ打たれても、その場だけならいいけど長く続くお付き合いはむずかしいものがあります。

広く浅く自分の話題用引き出しを多く持ったらいかがですか？

やはり会話はお互いのやりとり。
簡単な話題提供も含めてです。

それがないと一発屋になってしまいます。

おんなじです。

私は相手の発言を理解するのに時間が掛かるみたいです。会話のキャッチボールになるようにテンポよく返そうとすると、トンチンカンなことを言ってしまいます。かといって考え込んで黙るのも、スルーしているようで感じ悪いですよね…。

そして話が面白くない人間です。自分から話をふる時も、相手と共通の話題を選んだり、相手が答えやすそうな質問をするようにしているのですが、盛り上がりません。

自慢や悪口、自分語りが多くても輪の中心、ムードメーカーになれる方がうらやましくて仕方ありません。一体何が違うのだろう…？

頭の回転がにぶいというより、自分本位が原因ではないですか？

「こういう時はどう返したら適切か？相手が嫌がらないか？相手が喜ぶか？うけるか？つまらなくないか？」なーんて、返答の前に考えちゃってませんか？最適な答えを返そうとしていませんか？

そうなると、話の内容に対する答えの前に、必ず「自分の心の声」が入るので、返事が遅くなってしまいます。頭の回転がにぶいわけではないと思いますよ。

心の声が入る理由は、やはり「よく思われたい、嫌われたくない、空気を読めないと思われたくない、頭の回転がにぶいと思われたくない」など、自分本位だからではないでしょうか？

すべて、私の想像なので、まとはずれだったらごめんなさい。

ただ、私が見てきた、日常会話ができない人は「他人の話の内容より、自分がどう思われるかばかり考えている自分本位な人」たちでした。自分を守ることで防御的な態度になり、その防御的思考でいっぱいいっぱいになるから、頭の回転がにぶいように自分で感じてしまうのです。

自分のことより、相手のことに興味を持ちましょう。観察して、質問する、それだけでいいと思います。自分自分を捨てて！