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    どういう心境でこの行動なのか

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    🎂
    ボール
    ひと
    こんにちは。
    私は30代主婦、子供小学生ふたり。2年前、母を亡くし、58歳の父親。

    先日は小学1年娘の誕生日。

    父から電話で、もうすぐ孫の誕生日だから、何か買ってあげる。何が良いかと。
    娘が「○○とか○○が好きだな」等と話していた。 
    どでもこれも1000円程度のもの。良かったね、嬉しいね。なんて、子供と一緒に楽しみにしていた。

    誕生日当日、父親が持ってきたものは電話の内容と全く関係のない駄菓子の詰め合わせ。

    駄菓子でも構わない、というか、気持ちが入っているのなら何でも嬉しい。
    それならそれで、わざわざ電話をかけてこないでほしかった。子供が無駄に期待してしまうから。

    何のためにかけてきたのか不明。

    父は私たちが購入したケーキはしっかり食べ、お寿司など料理を準備していたので、折角だからとお土産に持って帰る。

    孫というか子供が好きではないんだろうな。
    と、つくづく思った。気が利かないのか。

    私が子供のころは父から何か買ってもらうとかそういうことは一切なかったから、そう考えたら、有難いっていうのはわかってる。

    父はエリートで高給取りだったので、私は裕福な家庭で育った。頭ではわかってる。

    大人になった今、父を顧みてみえてきたのは今でいう「モラハラ夫」なのでしょう。
    お金は入れるけど、暴力暴言が凄かった。子供の私たちに向かっても精神的に暴言を吐かれていた。

    現在、父は彼女たち(遊び)には色々とプレゼントしてる。母親には文句ばかりで暴力的で、一切プレゼントしなかった。

     
    ただ、悔しい。本当に悔しい。悔しすぎる。
    こういう行動をする人(親ですが)って、わざとこういう行動をとるのか。
    態度でもそうだけど、外面が良すぎで家族にはひどい。

    トピ内ID:7459052054

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    釣った魚に餌はやらない

    しおりをつける
    岳飛
    じゃないの。

    >わざとこういう行動をとるのか。
    んな訳ないでしょ。ナチュラルなんですよ、自然体。
    トピ父にとっては当たり前の行動です。

    わざとというのは計算です。そんな頭があったら家族に嫌われるような行動取りゃしませんよ。
    利口な立ち回りが出来ていない時点で天然物です。

    ま、お金を入れるだけマシだったと思いましょう。

    トピ主の旦那が同じタイプでは無いことを祈ります。
    今は発覚していないだけかもしれないので、仕草や言動には十分注意して観察してみてください。

    基本、女性側は父親に類似する人を好きになるからねぇ・・・


    あとトピ主への疑問
    モラハラする人が『今からモラハラするぞ』と考えて行動してると本気で思ってる?
    もし本気で思ってるならトピ主も相当病んでるというか思考能力が劣化してますよ。

    あと私見ですが、自分が正しいと思い込んでいる人間は周りが間違いなので非難するだけなんです。
    ただそれだけなんですよ。

    悔しがる必要なんて何処にもありません。
    家族にすら嫌われてしまう性格に育った父親を憐れんで差し上げましょう。

    40代男性より

    トピ内ID:9690020041

    ...本文を表示

    ひとつの可能性として

    しおりをつける
    blank
    クッキー
    お父様は一人暮らしですか?
    当日の誕生日のときに、電話で相談したことについて話されましたか?もしそれすらなく、相談した事実がお父様の中からなくなっていたら「認知症」を疑ってくださいね。
    近い記憶からどんどん失くしていきます。

    もし、ご病気のせいだとしたら一方的にうらんでしまってはお父様が気の毒に思いましたので。。

    トピ内ID:7745507237

    ...本文を表示

    よくわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    お母さんにはプレゼントなしで浮気相手には渡していたということですか。モラハラというより浮気なんじゃないですか。それに腹が立つというのは理解しますが、お孫さんの駄菓子と直接関係はないように思います。

    トピ内ID:4580674105

    ...本文を表示

    手厳しい・・・・

    しおりをつける
    blank
    小心者
    孫に言われたものが、わからなかった。忘れてしまった・・・
    駄菓子を前に何も言わなかったの???
    だったら、孫の親である貴方の責任も半分有です。
    これからは、信用しないことです。

    トピ内ID:1571255360

    ...本文を表示

    細かすぎて?

    しおりをつける
    blank
    めんどくさがり
    興味ない人間には、仮面ライダーも戦隊ヒーローも同じに見えます。
    プリキュアもアイカツも区別つきません。
    妖怪ウォッチにピカチュウが出てくるかどうかも知りません。

    母親であるトピ主様には、お子さんがお願いしたキャラもアイテムも完璧に区別がついていらっしゃるのでしょう。
    けど、おじいちゃまには、そこまでわからなかったのではないでしょうか。

    トピ内ID:2508417447

    ...本文を表示

    酷いですね

    しおりをつける
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    ちゅら
    あなたがです。
    お父様はリクエストを聞いたけど分からなかった、忘れたなど事情があったのかもしれない。
    そんなことお構いなしで、本人に聞くわけでもなくネットで誹謗中傷。
    あなたはお子さんにもらえる物を言ってしまった手前恥をかかされたとも思っているのでしょう。

    なぜ違う物を渡したのか聞きもしないのはなぜですか?
    リクエストを聞いておいてと悲しい気持ちにはなるでしょうけどもらえただけでありがたく思えない。
    人の気持ちを考えないのはあなたも一緒じゃないですか?

    トピ内ID:1477444373

    ...本文を表示

    不思議です

    しおりをつける
    blank
    石楠花
    年をとって突然モラハラ体質になったワケではないでしょう?
    >お金は入れるけど、暴力暴言が凄かった。子供の私たちに向かっても精神的に暴言を吐かれていた。
    >母親には文句ばかりで暴力的で、一切プレゼントしなかった。

    自分が悔しい思いをしたのに、それを自分のお子さん達にも味合わせるのですね
    普段は興味を示さないのに、気まぐれで優しく期待させ、裏切る・・・典型的なパターンですよね
    自分の親が「気が利かない」なんて言葉では片付けられない人たちなのにまだ信じてるのですか?
    トピ主さんだけならいいでしょう、でもわかってるんだからお子さんは守りましょうよ
    お子さんだって成長とともに学びますよ「おじいちゃんはクチばっかり」ってね

    モラハラ体質の人は「弱い人」にだけ強いんですよ
    申し訳ないですが亡くなったお母さんやトピ主さん家族がお父さんのモラハラを増長させたんです
    「モラハラと戦う」(ここで書いたような不満を伝える)
    「期待しない」(消極的ですがこれも対応です)
    今後も悔しい思いをしたくなければ自分が変わることです、お父さんは死ぬまで変わりません

    トピ内ID:5072548923

    ...本文を表示

    お父様にたずねてみては?

    しおりをつける
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    サキ
    子供時代の悲しい記憶と重なる出来事、つらいですよね。
    電話してきてたのに子供が欲しいものはどうしたの?って聞いてみることはできませんか。

    もしお父様に悪意がなかったのであれば、
    ・用意しようと思ったけど聞いた物がどれかわからなかった
    ・周囲に相談できる人もいなかった
    ・わからないと言い出せずフォロー方法も浮かばなかった
    ・手ぶらではいけないと思ったものの子供が好きな物が駄菓子しか浮かばなかった
    とか。

    私は父から誕生日に現金を渡されていました。
    私が面倒なのかとずっと虚しかったですが、ある日勇気を出して理由を聞いたら
    「欲しい物を聞いても似ていてよくわからない。間違えてはいけないから、
    申し訳ないけど自分で買ってきてくれないか」と言われました。

    愛情の伝え方を知らないというか不器用というのか…
    わからないことも言わないで一緒に買いに行くわけでもなく、
    悪気なく子供に現金を渡すという方法に思い至る人がいるなんてと驚いたことがあります。

    孫のことは好きかもしれないが、あまり気が利かないのかもしれません。
    今までお母様に任せきりにしていたこと後悔しているかも。

    トピ内ID:0886325644

    ...本文を表示

    よくわからなかったのでしょう

    しおりをつける
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    ハロン
    元々子どものことは妻に任せきりだった父なら今さら孫が欲しがるモノのことはどこでどう買ったらいいかよくわからないのだろう。だから結局、駄菓子の詰め合わせになってしまったのでは?

    そういう不器用な父なら父にとって難しそうなことは期待せず、「何でもいいよ、お菓子でも」と言うか「○○が欲しいんだけどお父さん、あまりよくわからないのでは?日曜に一緒に買い物に行って買ってやって」と言うのが無難では。

    父親は独り暮らしだから寂しいし手料理に飢えている面もあるのだろう。
    貴女にとってはまだまだ親なので自分がやってもらうことばかりを考えるのかもしれないが、「一人暮らしになって寂しい親を、孫の誕生日にかこつけて招いて親孝行してあげる」ぐらいのつもりでいれば腹が立たないかも。
    孫の誕生日を覚えているだけでも上出来だと思う。

    しかし58歳だとまだまだ老人とは言えない年齢のお父さんなのですね。
    釣った妻にはエサは不要だったが、その年齢で女性に相手にしてもらいたければエサ(プレゼント)が不可欠ということなのだろう。貴女には納得のいかない話だろうけど。

    トピ内ID:6203337331

    ...本文を表示

    一切期待しないことです

    しおりをつける
    🐧
    らずべりー
    親だから縁は切れないでしょう。毒親とまで
    行かないから余計に。

    だからもういない者と割り切って、余計なことは
    言わない、家にも招かない、向こうから寄ってきた
    ときは、事務的に返す。

    身内としての愛を求めても無駄な人には、
    こちらもそれなりの対応をするしかありません。

    悲しいけれど、自分や自分の大切な夫や子供を守る為には
    そう思い切らないと、やって行けません。

    トピ内ID:5710236226

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