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    家計のやりくりについて教えてください

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    😨
    たまご
    恋愛
    現在病気で会社を辞めるしかなく、専業主婦になっています。

    ご相談したいのは家計の負担です。

    現在無職なのですが食費やその他日用品と掛かる医療費
    その他自分の通信費など、月に10万~13程貯金や病気の手当てを切り崩してやりくりしています。
    この場合の食費負担は当たり前でしょうか。

    結婚前の貯金は未だ有りますが、これからについて心配です。
    年明けに挙式も控えており、それについては主人が出すと言ってくれています。

    また体調も通院は週1か隔週にて必要ですが徐々に落ち着いて来たので再就職も検討したのですが主人は自分が帰る時間には家に居て、食事など用意してほしい
    二馬力は要らないという考えです。

    仮にパートについても扶養内で稼ぐので、やはり医療費を賄うだけで精一杯になりそうです。


    家賃13万
    その他光熱費3~5万
    以上を主人が負担してくれています。
    主人の年収は680ほどです。

    これから大きな支出が有るので主人も必要以外の支出はせず
    私に対してもいつも優しいです。病気にも理解が有り感謝しています。


    二人にかかる費用は食費、日用品以外全て負担してくれているので
    私が我儘なのでしょうか。
    先輩方のご意見を伺いたいです。

    トピ内ID:9680631300

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    びっくり

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    モラハラ夫なの?
    今後仕事復帰しても扶養範囲内なんですよね

    今は無職なんですよね

    さらにご病気で治療中

    なんで御主人が全額負担なさらないんでしょうか

    トピ内ID:4771122768

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    話し合って

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    らら
    家計ですね 家計のことは夫婦で話し合うしかないですよ
    専業主婦になったことはご主人は納得してますか?治療費がいくらかかってるか話してますか?

    私は不妊治療のために専業主婦ですが、生活費は毎月10万もらいます
    不妊治療費のお金は別で主人が払っています 体外受精なので高額になります
    他の歯医者とか眼科などは生活費内で払っています

    食費も通信費も医療費もご主人から貰うべきですよ
    そもそも、年収のわりに家賃が高すぎませんか?都会なんでしょうか
    主人は年収1200万ですが、マンションの管理費・駐車場代など込みで8万円です。

    きちんと話し合った方がいいですよ

    トピ内ID:1455755172

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    おかしいことだらけ

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    青天の霹靂
    今は無職なのに食費日用品費を拠出していたら先には無くなると想定できるはず。

    ご主人の年収では申し訳ないけど家賃が高すぎる。

    病気で働けないほどなのに結婚式?

    パート代が医療費で消えるほど医療費が嵩むのに?

    夫婦共に理想と現実がおかしいことになっているように思います。

    細かいことを言うのもキリがないのでひとことだけ。

    「身の丈にあった生活をしましょう」

    トピ内ID:0017910792

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    わがままではないと思うけど・・・

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    yumo
    >現在無職なのですが食費やその他日用品と掛かる医療費
    >その他自分の通信費など、月に10万~13程貯金や病気の手当てを切り崩してやりくりしています。

    この部分のざっくりとした内訳はどうなっていますか?
    食費と日用品合わせて5万だとして、週1~隔週の通院だと高くても2万くらい?(通院保険は未加入ですか?)
    上記だと通信費とお小遣いに6万円くらいかかっている計算になります。ちょっと高いかな。
    (医療費がもっとずっと高い居場合は的外れなのでスルーしてください。)

    あと、食費・日用品をトピ主さんが負担するのはご主人と話し合ってそうなったのでしょうか?
    何となくお金のことなので言い出しにくくてそのまま・・・ということではなくて?
    トピ文に書いてある不安をご主人と話し合ってみましたか?

    トピ内ID:3030559496

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    勘違いも甚だしい

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    アイスモナカ
    トピ主が専業主婦として、家事をすべてやるというなら
    夫がすべての生活費を負担するのが当たり前ですよ。
    それが夫婦間の相互扶助です。

    収入がないのにどうやって、病院代や通信費を払っていけるんですか?
    独身時代の貯金を崩すといっても、いずれなくなるときがきますよね。
    それに、独身時代の貯金はそれぞれ個人のものです、これは良く言われますね。

    彼は生活費をすべて負担する気がないんですか?
    なのに、働く必要がないとなぜ言えるんだろう?

    早急に、きちんと話し合いをするべきです。
    下手すると、経済DVになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:7572261963

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    それでも結婚式はするんですね

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    💔
    なるほど
    ご主人が、費用を全額負担しても挙式を希望されているのでしょうか。

    まあ、今後の生活も1馬力で頑張るとご主人が仰ってるのだから、任せればいいのではないでしょうか。

    結婚前の貯金は、なるべく残した方がいいですよ。
    不測の事態は予想できませんから。

    トピ内ID:8442793560

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    しおりをつける
    😑
    ぷ~さんパン
    食費や日用品に関するものは誰が負担?まさかトピ主さんから?
    それでは収入ないのにトピ主さんの貯金が無くなるだけではないでしょうか?

    生活の基本では?何でトピ主さん言わないの?
    収入がないのですよ。旦那さんとすぐに話し合うべき事です。

    挙式どころではないですよ。
    今後子供が出来た時も同じ目にあいますからね。

    トピ内ID:6912353648

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    止めた方が

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    blank
    甲斐
    妻は貯金を下ろしてまで食費を出さないといけないのか…これから挙式とありますが、お子様の?自分のだったら止めておいた方がいいように思います。

    トピ内ID:5040616556

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    は??

    しおりをつける
    🐤
    津々
    とりあえず病気のことは置いておいて…

    >再就職も検討したのですが、主人は自分が帰る時間には家に居て、
    食事など用意してほしい、二馬力は要らないという考えです。

    ようするに「専業主婦」ですよね?
    だったらご主人が、二人の生活費すべてを担うのが筋です。
    「結婚して専業主婦になる」(夫から専業主婦を希望される)とはそういうことです。
    食費や雑費は折半、なんてあり得ません。
    もちろん、医療費もご主人のお給料から払うべきものです。
    それが出来ないのなら、妻に専業主婦を求めるのはおかしいですよ。

    今一度、夫婦の家計というものを、ご主人とよく相談されてみては?

    それでも食費と雑費の折半をご主人が求めるのなら、
    病状も落ち着いたということで再就職先を探すしかないでしょう。
    「いやいや、僕は君に家にいてもらいたいと思っている」とご主人が言ったとしても、
    専業主婦=無収入である以上、家計の折半は無理。だから働くしかない!と主張してみては?

    トピ内ID:3612245562

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    内助の功を馬鹿にしてはいけません

    しおりをつける
    💡
    mecha
    ご主人が二馬力いらないというならいいじゃないの。

    私も結婚してしばらくは
    -働かなくちゃ
    という強迫観念があり働いていました。
    働いていないと対等じゃないような、人として自立していないような気がして。

    でも外で働くスタイルが私には向いていないことがわかりましたし
    体も壊したので現在収入源は夫だけです。

    それで卑屈な気分かというと全く逆。

    だって、この不安定な時代に夫が会社をやめずに働き続けるためには
    心身の健康管理がものすごく大事。
    身の回りを整える、食事を管理、清潔な環境を維持すること。
    共稼ぎでこれをパーフェクトにやることは無理。少なくとも私には

    中途半端にパートなんかすると化粧品代、靴、洋服、加えてお付き合いも増えますので出るほうが多いんです。お惣菜を買っちゃったり。
    ストレスまで増えるかも。

    私は祖母の家事を見ていたおかげで節約が得意なので、なまじの共稼ぎさんよりはるかに生産性があると胸を張って家事してます!
    夫も今の方が機嫌がいい。

    但し、私の家事がいかに貢献しているかは常常アピールしています!これ大事!!上手にね。

    トピ内ID:7947019816

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    ご主人様と話し合いを

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    blank
    夫が家計管理
    普通の新婚ご夫婦は、数年後には妊娠・出産で奥様の収入が減額もしくはゼロになることを見越して、ご主人様の収入のみで生活することを考えるものです。

    トピ主様は、すでにご病気で仕事を辞めてしまわれたとのことですので、せめて日常の生活はご主人様の収入のみで賄えるよう、なさった方がよろしいのではないでしょうか。

    結婚前の貯金はともかく、結婚後の収入は、誰の名義の口座に入ろうとも夫婦の共有財産です。
    ご主人様名義の貯金が増えなくなることよりも、
    ・支出を分担することで使いすぎに気づかないこと、
    ・ご主人様に万一のことが起きた場合に、奥様名義の貯金が少なくて食べるにも困る事態になること、
    などが怖いと思います。

    トピ内ID:3223494096

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    だんなさんのお金でやりくり

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    blank
    かく
    病気なんだもん。だんなさんは、理解してくれているし。あなたがやりくりすればいいでしょ。あと だんなさんに、悪いと思っているでしょ。そこが一番重要です。

    トピ内ID:8426436433

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    よくわからないのですが

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    「病気で専業主婦」なのに「挙式が年明け」なのですか(謎)

    本題に関して言うと、ご主人は専業主婦でいいとおっしゃっている。だったら、あなたの治療費は出してくれるのか聞いて見ればどうですか。うちは妻(専業主婦)の歯医者さんの治療費(保険がきかなくて結構高額でした)は家計から出しましたよ。

    トピ内ID:0655328833

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    できるか

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    blank
    名無し
    まず、引っ越しました。前のところは、マンションの前が大通りで、車が、ずっとはしり、寝ることも、出来ず、仕事もミスするようになりました。
    しかし、引っ越したところは、週末や、平日の夜は、静かなので、後は、就職と、資格取得です。
    また、家賃もよかったので、今のところは、よかったです。

    なので、引っ越す
    または、食品や、日用品の、スーパーマーケットの底値みつける。

    トピ内ID:2162657502

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    家賃

    しおりをつける
    blank
    Nagi*
    家賃13万は高いと思います。

    当方、首都圏の政令都市でない市のベッドタウンの賃貸マンション 2DK
    駅徒歩20分、バス5分 近所にスーパー・コンビニあり
    で家賃7.3万です。駐車場代も込み。
    主人の会社から家賃補助が2.5万出ているので、家賃はかなり抑えられています。

    トピ主さんがどんな地域・間取りで13万のお家賃の部屋を選ばれたのか分からないのでなんとも言い難い部分もあるのですが、
    家賃は抑えようと思えば抑えられます。

    トピ主さんのご主人は私の主人より年収がよいので、
    夫婦二人ならやっていけると思います。

    トピ内ID:5445854018

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      単純に使い過ぎじゃないですか・・・?

      しおりをつける
      blank
      riri
      家賃13万
      その他光熱費3~5万
      食費日用品諸々10万~13万

      これ要は生活費 月26万~31万 かかっているって事ですよね?
      お子さんの事は触れてませんが、居たら言うはずですし年明けに挙式なんてくらいだから居ないんですよね?


      …なにに二人でこんなに使っているんですか?明らかに使いすぎですよ。


      専業主婦なら生活費出して頂くのが普通だと思いますが旦那様年収680万で上記生活費はちょっと出せないでしょう。
      年収680万って年間の総手取り470万くらいですよ?こんな生活してればカツカツです。

      仮に貴女が健康で年収680万あり、旦那様がご病気になられてしまったと仮定して
      貴女が月26万~31万出せるかどうかシュミレートしてみたらいかがですか?
      ギリギリで一切貯金出来ないような状況で相手は自分の貯金に手を付けたくありませんなんてどう思いますか?

      医療費くらいはご自身で払い、旦那様が出してもらえる月16~18万で生活できるようにするのが筋でしょう。

      でもヒドイ旦那!とかの意見あるんだろうなあ
      私が男だとしてこの状況でそんな事言われたら怒りますね
      ご立派な旦那様です

      トピ内ID:8604051078

      閉じる× 閉じる×

      ???

      しおりをつける
      blank
      花子
      挙式の費用を半分ずつ出して、
      食費を戴いた方が良いのでは?

      トピ内ID:4141303055

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      妻負担分の内訳が知りたい

      しおりをつける
      blank
      土曜日
      専業主婦の妻に食費を負担させる男性がいるんですね。
      二馬力はいらないと言う年収680万の夫なのに、
      妻から食費を受け取るって、
      矛盾しているような気がするんですが…。
      率直に、それって驚きでしかありません。

      あと、トピ主さんの医療費がとても高額なのでしょうか?
      「食費やその他日用品と掛かる医療費、その他自分の通信費など、月に10万~13万」
      すごく高いですね。
      でも、高額医療は高額医療費制度で払い戻し金があるのでは?
      病気に理解のあるご主人なのですから、
      医療費も負担してもらっていいのではないですか?
      あと、夫婦二人の食費と雑費とは、具体的においくらくらい?
      トピ主さんの通信費は、月5千円くらいかな。

      私は15年専業主婦ですが、金銭的な負担はゼロです。
      無収入なのに月に10~13万も負担するって、
      ちょっと考えられないです。

      トピ内ID:8961573451

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      悲しくなりました(気づいてほしいです)

      しおりをつける
      🐶
      わんこ
      夫婦間の収入差がありすぎる場合は、
      多いほうが全額負担されるほうがいいと思います。

      トピ様は病気で仕事ができなかったのですよね。
      わざと怠けている訳じゃないのに、貯金まで切りくずしているのに、
      冷たい仕打ちですね!

      トピ様が再就職を希望しているのに、それを阻止して生活費もほとんど渡さない・・・
      (表向きの理由は、家にいて食事を作ってくれ、となってますが)
      じゃあどうすればいいの?となりますよね?完全に追い込まれてますよ!

      これは経済DVですよ!!

      気づいてください!!

      家計の管理はトピ様がされた方がよろしいのではないでしょうか?
      それをイヤがるようでしたら、完全に経済DV間違いないです。

      今ごろ、ご主人は貯金がサクサクとたまっていると思いますよ!!
      もう、ご自分の貯金を切り崩すのはやめてくださいね!!

      読んでいて心が痛みました。

      トピ内ID:4401091512

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      そんなのおかしい!!

      しおりをつける
      blank
      専業主婦A
      「二馬力は要らない、自分が帰る時間には家にいて食事を用意しておいて欲しい」
      とご主人が言うのであれば、食費・日用品にかかるお金はご主人が出すべきでしょう。
      結婚して妻を養うってそういう事じゃないかしら?
      無職のトピ主さんに出させるのはおかしいです。

      トピ主さん宅の今の状態だと、ご主人だけが得してますよね?
      だって独身・1人暮しでも家賃と光熱費はかかりますから。
      病気で身体の弱ってる嫁に家事を全部やらせて
      貯金を崩して食費まで出させるって、鬼じゃん!

      すぐに話し合って、食費を貰って下さい。
      貴女は我儘ではありません。

      トピ内ID:5859698446

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      いろいろ変な話

      しおりをつける
      blank
      akebono
      どうすればそういう考え方になるのか?
      今時の男女平等割り勘カップルのなれの果てですか?

      専業主婦に掛かる費用は夫が全部払います。
      そのための扶養者控除です。
      専業主婦は年金も健保も無料で夫側に入れるんですよ。


      まず仕事を辞めるほどの病気で、先々お金に不安があるなら挙式は無理して挙げなくてもいいんじゃないですか?

      さらに結婚式の費用は負担してくれるのに、食費、日用品を負担しない夫に違和感。

      これらこそ夫に負担してもらわなくては。


      通信費は夫の負担を減らすように一番安いプランにしてみては?

      治療費も生活費の一部として夫に出して貰った方がいいですよ。
      医療費控除もあるし。

      これは夫・妻が逆になっても同じ話です。


      まずは健康になること。

      それからバリバリ働けばいいんですから。

      お金のことで悩んでいては治る病気も治らないですよ。

      トピ内ID:7069665527

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      引っ越し案

      しおりをつける
      🐱
      ぷ~さんパン
      引っ越しのレスがあったので、私ももう一度トピを読んで
      確かに13万は高いよね。素敵な部屋かもしれないが、月収で考えてごらんなさい。
      月収の半分を占めていたら、それは高いってことだと思うよ。
      貯金も出来ない生活になると思います。
      せめて8万前後の部屋に引っ越した方が良いと思う。

      引っ越すとなるとお金も掛かるから無理だと思うが、今のままではカツカツ生活になると思うよ

      旦那の月収が30万なら話は別だけどね。20万台なら部屋のランクを落とす事を考えた方が良いと思うよ。

      トピ内ID:6912353648

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      たまご

      様々なご意見に
      色々な発見、反省と見直すべき所がよくわかりました。

      まとめてのお礼で恐縮ですが、レスをくれた皆様ありがとうございます。
      きっちり収支の立て直しをしていきます!

      レスに子供についてありましたが、
      1歳になる娘がおります。

      これでトピを閉じさせていただきます。

      トピ内ID:1975163146

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      冷たい夫では?

      しおりをつける
      🐶
      みずたま
      一体どこが優しいんですか?

      病気で会社を辞めざるを得なかった妻に、食費や日用品、それに加えた医療費を負担させる夫なんて冷酷以外何ものでもないじゃないですか。
      こういう場合、収入がなくなった時点で一馬力なんですから、働いている方が支えるものです。

      当たり前ですが、男女が逆の立場であったとしても同様です。
      そりゃあね、結婚を機に仕事を辞めて配偶者におぶさるつもりの退職なら、それらの負担も理解できます。
      でも今回は違うでしょう?

      あなたも食費や医療費の話を夫にしたんですか?
      話しすらしてないのに、世界中に冷酷な夫を披露していたら気の毒ですよ。

      まずは夫と話し合い、家計の負担をお願いしましょう。
      普通は家で食事をするば気付くものですが、1日でも負担を遅らせたいと思っているのか、はたまた言われないから気付いてないのか、どちらにしても話し合う必要があることです。

      万が一、その優しい夫が『それとこれとは話は別』と言ったら、本当に冷酷な夫という事になりますから、トピ主さんは一日も早く正社員の仕事を見つける必要があります。
      パートでそれらを賄うことは難しいですからね。

      トピ内ID:7180967484

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