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    かすみ
    ひと
    最近発言小町を読むようになったばかりの23歳の大学生です。
    読んでいて、少なからずのお母さんたちの子どもに対する将来への不安のトピを読み、私も小さいときはそういう子どもだったなあと思い、気休めにでもなればとの思いで書かせて頂きます。

    私は乳児期には夜泣きがひどく、好き嫌いも激しく大変育てにくかったそうです。
    幼稚園の頃、行きたくないと毎日泣き喚き、親をさんざん困らせてきました。
    小学生でもそれは変わらず、不登校気味で担任の先生が家にまで迎えにくるほどでした。
    中学生ではなかなか勉強せず、ゲームで遊んでばかり。成績も悪かったです。
    高校生では進路で散々ぶつかり、喧嘩し、とても困らせました。高校を中退して大検を取って大学受験するなんて言い出したこともありました。
    ずっと母を手こずらせて、どうしていうことを聞いてくれないの、あなたなんて産まなければよかった、もう嫌だと何度も泣かせてしまいました。

    そして現在、私は大学生になり、医学を学んでいます。
    家庭教師のバイトで高時給を頂け、学費も生活費も自分で稼いでいます。
    母とは私の小さいころの暴れっぷりを肴にお酒を飲めるくらいに過去の話は笑い話です。
    会う人会う人に娘を褒められる母はとても幸せそうで、自慢の娘よ、と言ってくれます。

    人生何が起こるかなんて分からないものだと母は言います。
    あなたがこんな立派に育ってくれるなんて思わなかったと。

    子どもの立場から言えることとして、子どもに対して抱えている問題がなんであれ、見捨てないでほしいなと思います。
    私はいま本当に、きちんと私に向き合ってくれた母に感謝しています。

    トピ内ID:9138232908

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    トピを立てて下さってありがとう

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    月餅
    お母様に感謝なさっているのですね。素直でしっかりした方だと思います。
    ただ、今のあなたが、充実しているのはあなた自身の努力の結果ですね。

    私は「困っている子供」の母です(私も困ってはいますが、子供自身が誰より困っています)。
    トピ主さんにお伺いしたいことがあります。

    中学時代、遊んでばかりだったのに、どこかの時点で将来を見据えるようになったのですよね。
    そして医学部合格を勝ち取るほどの受験勉強をなさったのですよね。
    どのような気持ちの変化があったのですか?なぜ、変わったのですか?
    また、遊んでいたころの気持ちはどんな風でしたか?

    トピ主さんとわが子は別の人間だとわかっておりますが、子供を理解したく思って
    います、そのためにトピ主さんのような方のお話から得るものがあるのではと思います。
    不躾ですみませんが、どうかお聞かせいただけませんか。

    トピ内ID:8627353328

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    うちは逆にいい子過ぎて心配

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    高1の母
    高校から大学までに何があったのか教えて下さらないとなんの参考にもならないのですが

    トピ内ID:4960929986

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    私も

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    🎶
    むてきち
    私も、トピ主さんと同じく、疳の強い乳幼児期を経て、大変激しい反抗期でした。
    こんな育てにくい子周りにいなかったとよく嘆かれていましたが、今は医者になり、優しく穏やかな旦那と可愛い子どもに恵まれました。
    今はまるで別人のようだそうです。
    娘は今年少さんですが、この子が私にそっくりだそうで、因果はめぐるのよと母は楽しそうに笑っています。
    内心複雑です…。

    トピ内ID:0167909027

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    なぜ特殊な例ひとつで安心を与えられると思うのか

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    匿名
    大多数はそのまま落ちこぼれていくんですけど。
    それともトピ主さんは不登校の子がみんな医学を学べるとでも思ってるんですか?
    ごく稀に上手く行ったというだけでしょう。

    そういうこともわからないからたまたま結果が良かっただけを望んだりしないんですよ。
    普通の価値観というものを学んで欲しいと思ってます。
    うちの子は決して医学部なんかにいける成績ではありませんけど
    自分の周りのことが世の中の常識であるなんて決して思いません。
    普通の判断力だけは持ってると思いますよ。

    お母さんも医学部に入ってみんなから褒められるから自慢の娘なんですかね。
    立ち直って自力で大学で学んでるからだったらいいんですけどね。

    そしてですね、うちの子も中学の時は学校に行き渋るときもありましたけど
    産まなきゃ良かったって口に出したことはないですよ。
    自分で好きで産んだんですから、それだけは口にしてはいけないことなんです。
    産まなきゃよかったって口に出したってことだけでもびっくりです。

    トピ内ID:7972118956

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    気休めにはならない

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    blank
    今回は匿名
    若くて今では成功していらっしゃる主様。まずはおめでとうと言わせていただきます。
    しかしながら、人間心理というのは難しいもので、読んで気休めにはなりませんでした。正直言うと、いらっとしました。

    主様がこれから実社会でやっていかれるとしたら、他人の感情に対する経験をもっと積まなければなりません。どんな仕事であろうとも、です。

    ここに罵詈雑言を書きませんが、書きたくなったとだけお伝えします。

    トピ内ID:9806626844

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    よかったですね

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    とくとく
    私はその逆パターンをたくさん見てます
    不登校、低学歴 そして定収入です
    付き添う男も同格ですので、負の連鎖です

    トピ主様のトピは、「成績が悪く不登校 でも今は大学生となり医学を学んでます
    その苦労話しは・・・と、いきさつを書いたほうが共感、同情を得て応援したくなるんですよ(笑)そして医学の道で収入を得て成功してからのトピだとなお、いいですね(ま、実際は医学はお金も時間も要します 家庭教師のバイトとの両立は困難でしょうね)そこを書かなきゃ!

    それとね
    >気休めにでもなれば
    戦場のド真ん中の人間が直に聞けるか?です

    私自身は地獄から這い上がってきた人間です(経営者です)
    今は40歳すぎです 
    >人生何が起こるかなんて分からない
    そうです!!まずは我が身を立てて。気を引き締めないと!と思います

    あなたが、子供を産み育てたらわかりますよ

    トピ内ID:1329101230

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    まだ社会に出ていない

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    アトム
    国公立大(ですよね?)の医学部に合格し
    学費も生活費もご自分で稼いでいるとのこと、
    これは確かに立派だと思います。
    しかし、私ならこれだけをもって「娘は立派に育った」とは言えません。
    社会に出てからが勝負です。
    晴れて国試に合格し医師となった後、
    幼稚園や小学生時代のように仕事行きたくない病が再発するかも?
    先輩医師やベテラン看護師と衝突し、職場に居づらくなるかも?

    このような主張は、せめて10年ぐらい働いてからにすべきです。

    トピ内ID:2780468144

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    なんだか偉そう…

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    ぽよまま
    んー…良い話のはずなのに何故かモヤモヤするのはさんざん迷惑をかけたあなたがそれを言うなよって思うからでしょうか。

    あなたの母親がこのトピを立てて「見捨てないで良かった。今悩んでいるお母さん達も見捨てないで欲しいなと思います。」って書かれるのならまだ共感できるんですけど。

    親に「産まなければ良かった」と思わせるほどひどい親不孝をしてきたんですからもう少し反省して下さい。

    見捨てないで欲しいなっていうけど、親も人間ですからね。
    勝手なこと言わないで下さい。

    トピ内ID:6383048785

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    きっかけは?

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    シナモンベーグル
    高校生の娘がいる私にとって、興味深く読ませていただきました。
    一つお聞きしたいのですが、高校生の時どんな事を考えてお母様とぶつかられたのですか?
    そして勉強に真剣に取り組み始めたのはなぜですか?
    きっかけがあるのならぜひお聞きしたいです。

    私の娘は、まあそれなりに楽しそうに学校にはいってますが、
    将来やりたい事、なりたいものがみつからないようで。
    トピ主さんの言葉を娘に話してやりたいな、と思って。

    トピ内ID:6040086751

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    わかるなあ

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    popo
    フツーでない子はフツーでない職に就けるよう導くのが親の務めです。

    とはいえ、そんな私も自身がそういう子どもだったから言えるのでしょうね。
    頑固でこだわりが強くマイペース。育てにくい子どもだったと思います。
    そして私の息子も・・・・・。親の気持ちがよくわかる。

    とにかくやらかす。問題児。
    何でも平均的にこなす子どもとは程遠く。出来る事と出来ない事が極端。
    思い返せば私の幼少期にそっくり・・・・・。

    いろんな人に迷惑をかけつつ、なんとか世間に恩返し出来る職に就きました。
    トピ主さんのように。

    今は何でも器用にこなすタイプが評価されがちで、突出した才能を持つ変わり者は
    肩身が狭く環境によりつぶれてしまうけれど、いい親御さんでよかったですね。

    たっぷり世間に恩返ししましょう。未来永劫、トピ主さまに幸あれ。

    トピ内ID:7126471784

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    涙ほろり

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    blank
    二児のワーキング母
    してしまいました。

    1年生&年少姉妹の母をしています。
    娘達の事は宝であり、なにものにも代え難い大切な存在でありながら
    子育ての難しさや壁にしばしばぶち当たります。

    最近、怒ってばかりの母だった・・・・
    でも、今日から一つでも多くの笑顔で頑張ろう!
    母を思い出した時にいつも笑顔の母であるように。

    かすみさん、ありがとう

    トピ内ID:7864037227

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    いろいろ知りたいです

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    🐶
    悩める母です
    現在、11歳息子との関係に手こずっている母です。
    感情のコントロールが苦手でハイとローを繰り返しています。
    そんな息子に「つきあいきれない」と感じる事もしばしば、、、。
    人と向き合う難しさを実感しています。
    子供目線で親が向き合ってくれてると感じるのはどんな時なんでしょうか?
    トピ主さんはいつから医療を目指し始めたのですか?
    別に息子に高学歴を求めているわけではないのですが、最低限の社会性を持った生活はして欲しいです。
    トピ主の様に親御さんとの関係が改善された話を聞くととっても励まされます。
    息子を応援してあげれるのは親の私達しか無いと思っています。

    トピ内ID:4579106621

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    詳しく知りたいです!

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    blank
    さっちん
    高校を中退すると言ってぶつかってから、現在の関係に至るまで。
    その間に主さん親子に一体何があったのか。
    どんな気持ちの変化があったのか。
    そこが是非知りたいです!
    私は2人の幼児の母ですが、主さんが子供の立場で立てて下さったこのトピ、今後の参考にしたいと思います。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6280716808

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    そこが知りたい

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    blank
    ako
    そんな親泣かせのトピ主さんが 何を契機に変わったのですか?

    高校中退を考えていたトピ主さんが医学部に進学するまでには相当な覚悟があったはずです。

    医学部の授業料をバイトで稼げるなんてすごいですね。
    でもバイトをやり過ぎて単位を落としたりしないで下さいね。

    トピ内ID:0754447013

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    親だって人間なんです

    しおりをつける
    blank
    迷い母
    トピ主さんの場合、現在上手くいったからそんなことを言っているんです。
    この先、また不幸にならないといいですね。
    人生は何が起こるかわかりませんから。

    私の子供は不登校ではありません。
    別の理由で育てることを放棄したいと思っています。

    医者になってほしいとか、一流の会社へなんて思っていません。
    ただ、毎日を穏やかに過ごしてほしいだけです。

    今、悩みの真ん中にいる母親にとって、あなたの言葉は気休めどころか、胸を掻き毟りたいほど不安にさせます。

    私はあなたにお聞きしたい。
    なぜ親を悲しませるようなことをしていたんですか。
    どうして同級生と同じように過ごさなかったのですか。
    お母様に謝りましたか。
    私だったら、感謝の言葉なんかいらない。
    謝ってほしいです。

    トピ内ID:9707585213

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      あなたなんて産まなければよかった、

      しおりをつける
      blank
      まり
      こんなセリフを何度も言う母親を
      きちんと向き合っているとは到底思えないんですけど。

      それに医学部で
      学費も生活費も自分で稼いでなんて無理では?

      トピ内ID:1282192981

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      勉強を始めたきっかけを教えてください!

      しおりをつける
      まな
      ありがとうございます。
      そんな子を育てている母親の一人として、元気が出ました。

      実は私自身「そんな子」でした。
      勉強し始めたのは大学に入ってからで、私のやりたいことはこれじゃない、と気づいて初めて勉強を本気でやって、医学部も学士入学でした。

      でも勉強を始めたのがあまりに遅かったので本当に苦労しました。

      トピ主さんの場合は高校のころに改心?されたようにお見受けしますが、
      勉強を始めたきっかけは何でしたか?

      できるだけ早く勉強の大切さに気付いてほしい母です・・・。

      トピ内ID:2659354827

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      トピ主様に質問です。

      しおりをつける
      blank
      さとし
      素敵なトピをありがとうございます。

      1、高校は私立ですか?公立ですか?また、偏差値はどれくらいですか?

      2、勉強に目覚められたのは、いつですか?きっかけは何ですか?

      3、成績が悪いと仰っても、世間一般よりは良かったのではないですか?

      医学部に行かれる方が、底辺高校出身というのはふつうないと思います。
      もしも、底辺高校から医学部に行かれたのならその経緯は、とても興味があるので、よろしければ詳しく教えて下さい。
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:8053089814

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      他人に要求せず、御自分でどうぞ

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      🐶
      ジャッキー
      どんなに育てにくい子供でも、24時間365日20年以上、耐え続けて下さい
      御自分でどうぞ
      親から受けた恩は、子に返すのです。
      まだ仕方ないだろうけど、貴方が思うほど、甘くないよ。
      加害者は被害者の立場にはなりきれません。結局分かってないから
      偉そうに、こんなトピ立てるんです
      少しは静かに反省しなさいよ

      貴方は、ただただ迷惑かけた方の立場なのに
      >子どもに対して抱えている問題がなんであれ、見捨てないでほしいなと思います。
      なーんて、よく言えますよね
      まだ若いから仕方ないのか、死ぬまで治らないのか知りませんが
      成績が良かっただけで全てがOKなわけじゃないし、まだ医学生ですよね?
      人生なんてこれからです
      特に子育てについては、自分で産んで、自分で頑張りましょう
      本当に感謝してるから、親孝行もこれからですよ

      トピ内ID:4442603029

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      そうかな

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      blank
      子育て
      トピ主さん、現在お母様と良い関係になられて良かった。本当に心からそう思います。でも、なんだか違和感が。私も今育てにくい子の子育て中だからわからなくもないのですが。結局、トピ主さんの現在の親子関係も、トピ主さんが医学部に入ったからではないですか?お母様は、本当に向き合ってたのかな?どんなに育てにくくても、子供に「産まなきゃ良かった」って、そんなこと私は絶対に言えません。それほど、お母様も追いつめられていたというこだと思うけど・・。でもそれで、医学部に入ったとたん、他人に「自慢の娘よ」って・・。母親ってそんなに強くないです。どんな母親だって、子供を何かしら付属品としてその価値に一喜一憂します。ただ、あなたのお母様は特にその傾向が強いのではないですか?
      あなたの成功は、お母様が見捨てなかったからじゃない。あなたの努力です。そしてお母様はあなたが自慢の経歴の子になったから喜んでいるだけ。でも、それでいいじゃない。だけど、そこを認識しないと、あなたは今後、勝者で有り続けないと、母親との関係に又、苦しみますよ。医学部がゴールじゃないから。人生はまだ長いから。

      トピ内ID:7051504620

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      子育てのゴールは学問の種別にあると?

      しおりをつける
      🐧
      K
      主張の要旨としては、「夜泣きもひどく、不登校で手の付けられなかった悪童の私でも現在は医学を学ぶようになったから、
      結果的に母の子育ては無駄ではなかった。だから育てにくいお子さんをお持ちの皆さんもあきらめないで」
      という事で概ね合っていますか?

      だとすると、「難しい学問をするようになれば、過去がどのようなものであってもその子はもう心配ない」という事になるのでしょうか?
      なかなか面白い主張だと思います。

      この主張が合理性を持っているとすれば、
      「育てやすく、友達や教師ともうまく関われてすこぶる和やかな学校生活を送れた人でも、
      結果的に高収入につながる職業に就けなかったなら、その親の子育ては間違っていた」
      という事になります。

      まだ23才、それこそ本格的な仕事はおろか研修でさえ未だのあなたなど、厳しい目で見ればまだ何の結果も出せていないのですよ。
      それこそろくに寝られない研修をはじめ、医師という仕事は様々な立場の人とコミュニケーションを交わす必要のあるものです。
      という事は、昔不登校の気質のあったあなたでは不安材料を抱えているとも言えるのです。

      教育論を語るには少し時期尚早では?

      トピ内ID:9144428465

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      なぜ反抗していたの?

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      🍴
      おっかさん
      今、医学を学んでいるからといって「立派な人間」と言うのもどうかと思いますが(苦笑)
      まぁ、本人が「まともになった」と言うのですから、それはそれでいいでしょう。
      ただここで「悩んでいるお母さんへ」とありますが、別に主さんの今の成功(?)を知ったからといって「気休め」にすらならないのは確かです。
      今悩んでいる母親たちが知りたいのは「なぜ子供時代からつい最近(高校生)まで反抗していたのか?」です。
      なぜ親を困らせているのを知りながら、それをやめなかったのか。
      高校生まで続いたのか。
      そこを知りたいんですよ。

      親が見捨てずにきちんと向き合ってくれたのに、今のあなたになるのになぜ20年近くもかかったのですか?
      あなたの中の一体何が「親を困らせているのがわかっていたのに反抗させた」のですか?
      それとも当時は親を困らせているとは思っていなかったのでしょうか?
      特に理由も考えもなく、ただただなにがなんでも反抗したかっただけなのでしょうか?

      特に親を泣かせた覚えのない私にとっては、そこが疑問です。
      何をどう考えて「反抗」するのか。
      そこを知りたいです。

      トピ内ID:9040912437

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      ありがとう

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      blank
      lolo
      息子がいます。小さいころから手のかかる子で現在中2。

      何にも勉強しないんです。
      学校は友人がいるので楽しく行ってます。
      しかしまぁ、ホントとにかく何もしない。
      宿題はやらない、やっても答え丸写し、お風呂に入らない、歯磨きしない、洗濯物は出さない、部屋は片付けない、気の向いたときはご機嫌、嫌なことがあれば不機嫌、朝起こさなきゃ起きない、起こしても二度寝・・・

      ないないだらけなのに、「おれ、医者になりたい。」と言い出しました。

      親としては、無理でしょとも言えないし、きっとなれるよ・・・も微妙だし。

      でも、本人のやる気次第で医者はともかくスカーっと晴れた空のもとに出れるのかもなって思いました。

      ありがとう。

      トピ内ID:7566365698

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      結果がすべて

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      🐤
      rara
      不登校気味の子供を持つ母親です。

      私もあなたと同じ仕事です。
      順風満帆で苦も無く良い成績をとり、頭以外の要素もどれも人並みよりかなり以上です。

      子供が不登校だと、親のせいと評価をされ、優秀な子供がいると、親が素晴らしいとなることにも相当傷ついてきました。

      あなたは、幸運にも過去が笑い話になるような未来が待っています。

      しかし、医学生ならきちんとデータをみてみませんか。

      子供の不登校に悩んで多くのことを勉強しています。

      不登校の子供の未来は、大半、と言ってもよいでしょう。そのまま、ひきこもってニートになるような、そして、いったん社会に戻っても仕事が続かない、適応できないなどのことが、そうでない人に比べて信じられないほど多いのです。
      そのようなデータを一度でも見られましたか?

      お若いので仕方のないことですが、レアなあなたのケースをとらえても、きっと多くの不登校児の母親の心は慰められない気がします。
      不登校だからこそ、多くの母親はより子供に向き合っていることも多いと感じます。見捨てることも、とても少ないと感じます。

      トピ内ID:7403660534

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      どうして立ち倒れたのか

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      💤
      まい
      普通はそのまま引きこもりやニートになってもおかしくないし、
      実際そうなってしまうお子さんは多いでしょう。

      でもトピ主さんは素晴らしいですね。
      せっかく良いお話を聞かせて頂いたのですから、ついでに「あなたが立派に育ったわけ」
      をお話下さると、同じ悩みを持つお母さんの参考になると思います。

      母のこんな一言で立ち直れた、とか、周囲のこんなフォローがあった、とか。
      不登校は悩める母たちにとって、切実な問題です。
      藁にもすがる思いです。

      どうかよろしくお願いします。

      不登校の子を持つ妹の姉より

      トピ内ID:4874307037

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        本当ですか?

        しおりをつける
        🐱
        おーるふおーにゃんこ
        家庭教師のバイトで高時給を頂け、学費も生活費も自分で稼いでいます。

        って本当ですか?

        凄いですね?
        医学部ってたとえ国立でも教材費などでお金かかりませんか?

        うちの息子も大学生でバイトしながら一人暮らしですが「金が足りん」が口癖なんでどうすれば家庭教師のバイトで学費と生活費を稼げるか、参考にしたいです。

        トピ内ID:1062743474

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        結果成功例は参考になりません。

        しおりをつける
        😨
        まり
        育てにくい子、不登校になっている子を持つ親にとっては、結果の成功例だけを例示されても、自分の子供がそうなる保障にはなりませんので、あまり参考にはなりません。医学部には入れるのは、そういう問題を持っていない子であっても、特殊な例ですので、「よかったですね」という感想だけです。

        それよりも、どういう家族関係、あるいはほかの人との関係が、あなたを受験勉強する気にさせたり、将来の事を考えるようになったか、というプロセスを紹介してもらった方がいいと思います。あなたの親が、「見捨てなかった」という点をもっと具体的に示してもらった方がいいと思います。

        ちなみに、うちも、(親にとっては不本意な)不登校の子供が2人いて、当時はとても心配したし、親の私がうつになったりしましたが、今では笑って話せるようになりました。当時は、成功例を紹介されても、誰もがそうなるとは決まっていないのに、「自慢ですか」と反発さえ感じました。うちの詳細を紹介するには、文字制限があってできませんが。

        トピ内ID:2632823202

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        何か抜けてませんか?

        しおりをつける
        blank
        どれみ
        「起承転結」の「転」が抜けてませんか?

        そこ、多分皆が知りたい事だと思います。

        背景は特に興味ないので・・・

        謎かけですか?

        トピ内ID:1110986017

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        あなたのおっしゃりたいことはわかります。

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        🙂
        母ですが・・・
        目標に向かって頑張っていらっしゃる。素敵な方だと思います。

        でもね、他の方もおっしゃっているように、気休めとか、勇気づけられた。って感じないんですよね。

        ゴメンナサイね。

        イラッときたって書かれている方もいますが、わたしも正直そうです。

        医療関係にすすまれるのですよね?

        将来患者さんと、関わって行く中で、自分が正しい。と思うことでも(実際それが正しくても)相手をきずつけたり、不快にしたりってことがあると思います。

        実際、私も何だかな~って思うので。

        これからも、勉強頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8878699121

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        う~ん

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        さくら
        身近な方におっしゃるとそういうことになるでしょうけど、こういう公の場所で発表なさるのは、せめて社会人になってからにしてね。

        人生何が起こるかなんて分からないものだと母は言います。
        お母様のおっしゃる通り。

        明日素敵な男性と出会って何もかも捨ててのめり込む可能性は捨てきれない。
        場合によっては「親子の縁を切る」なんて修羅場もね、無きにしも非ず。
        まだまだこれから、良いことも悪いことも色々なことが待ってます。
        人生何が起こるかなんて分からないものよ。
        お楽しみにね。

        トピ内ID:0433898524

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