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    かすみ
    ひと
    最近発言小町を読むようになったばかりの23歳の大学生です。
    読んでいて、少なからずのお母さんたちの子どもに対する将来への不安のトピを読み、私も小さいときはそういう子どもだったなあと思い、気休めにでもなればとの思いで書かせて頂きます。

    私は乳児期には夜泣きがひどく、好き嫌いも激しく大変育てにくかったそうです。
    幼稚園の頃、行きたくないと毎日泣き喚き、親をさんざん困らせてきました。
    小学生でもそれは変わらず、不登校気味で担任の先生が家にまで迎えにくるほどでした。
    中学生ではなかなか勉強せず、ゲームで遊んでばかり。成績も悪かったです。
    高校生では進路で散々ぶつかり、喧嘩し、とても困らせました。高校を中退して大検を取って大学受験するなんて言い出したこともありました。
    ずっと母を手こずらせて、どうしていうことを聞いてくれないの、あなたなんて産まなければよかった、もう嫌だと何度も泣かせてしまいました。

    そして現在、私は大学生になり、医学を学んでいます。
    家庭教師のバイトで高時給を頂け、学費も生活費も自分で稼いでいます。
    母とは私の小さいころの暴れっぷりを肴にお酒を飲めるくらいに過去の話は笑い話です。
    会う人会う人に娘を褒められる母はとても幸せそうで、自慢の娘よ、と言ってくれます。

    人生何が起こるかなんて分からないものだと母は言います。
    あなたがこんな立派に育ってくれるなんて思わなかったと。

    子どもの立場から言えることとして、子どもに対して抱えている問題がなんであれ、見捨てないでほしいなと思います。
    私はいま本当に、きちんと私に向き合ってくれた母に感謝しています。

    トピ内ID:9138232908

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    トピを立てて下さってありがとう

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    月餅
    お母様に感謝なさっているのですね。素直でしっかりした方だと思います。
    ただ、今のあなたが、充実しているのはあなた自身の努力の結果ですね。

    私は「困っている子供」の母です(私も困ってはいますが、子供自身が誰より困っています)。
    トピ主さんにお伺いしたいことがあります。

    中学時代、遊んでばかりだったのに、どこかの時点で将来を見据えるようになったのですよね。
    そして医学部合格を勝ち取るほどの受験勉強をなさったのですよね。
    どのような気持ちの変化があったのですか?なぜ、変わったのですか?
    また、遊んでいたころの気持ちはどんな風でしたか?

    トピ主さんとわが子は別の人間だとわかっておりますが、子供を理解したく思って
    います、そのためにトピ主さんのような方のお話から得るものがあるのではと思います。
    不躾ですみませんが、どうかお聞かせいただけませんか。

    トピ内ID:8627353328

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    うちは逆にいい子過ぎて心配

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    高1の母
    高校から大学までに何があったのか教えて下さらないとなんの参考にもならないのですが

    トピ内ID:4960929986

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    私も

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    🎶
    むてきち
    私も、トピ主さんと同じく、疳の強い乳幼児期を経て、大変激しい反抗期でした。
    こんな育てにくい子周りにいなかったとよく嘆かれていましたが、今は医者になり、優しく穏やかな旦那と可愛い子どもに恵まれました。
    今はまるで別人のようだそうです。
    娘は今年少さんですが、この子が私にそっくりだそうで、因果はめぐるのよと母は楽しそうに笑っています。
    内心複雑です…。

    トピ内ID:0167909027

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    なぜ特殊な例ひとつで安心を与えられると思うのか

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    匿名
    大多数はそのまま落ちこぼれていくんですけど。
    それともトピ主さんは不登校の子がみんな医学を学べるとでも思ってるんですか?
    ごく稀に上手く行ったというだけでしょう。

    そういうこともわからないからたまたま結果が良かっただけを望んだりしないんですよ。
    普通の価値観というものを学んで欲しいと思ってます。
    うちの子は決して医学部なんかにいける成績ではありませんけど
    自分の周りのことが世の中の常識であるなんて決して思いません。
    普通の判断力だけは持ってると思いますよ。

    お母さんも医学部に入ってみんなから褒められるから自慢の娘なんですかね。
    立ち直って自力で大学で学んでるからだったらいいんですけどね。

    そしてですね、うちの子も中学の時は学校に行き渋るときもありましたけど
    産まなきゃ良かったって口に出したことはないですよ。
    自分で好きで産んだんですから、それだけは口にしてはいけないことなんです。
    産まなきゃよかったって口に出したってことだけでもびっくりです。

    トピ内ID:7972118956

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    気休めにはならない

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    blank
    今回は匿名
    若くて今では成功していらっしゃる主様。まずはおめでとうと言わせていただきます。
    しかしながら、人間心理というのは難しいもので、読んで気休めにはなりませんでした。正直言うと、いらっとしました。

    主様がこれから実社会でやっていかれるとしたら、他人の感情に対する経験をもっと積まなければなりません。どんな仕事であろうとも、です。

    ここに罵詈雑言を書きませんが、書きたくなったとだけお伝えします。

    トピ内ID:9806626844

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    よかったですね

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    とくとく
    私はその逆パターンをたくさん見てます
    不登校、低学歴 そして定収入です
    付き添う男も同格ですので、負の連鎖です

    トピ主様のトピは、「成績が悪く不登校 でも今は大学生となり医学を学んでます
    その苦労話しは・・・と、いきさつを書いたほうが共感、同情を得て応援したくなるんですよ(笑)そして医学の道で収入を得て成功してからのトピだとなお、いいですね(ま、実際は医学はお金も時間も要します 家庭教師のバイトとの両立は困難でしょうね)そこを書かなきゃ!

    それとね
    >気休めにでもなれば
    戦場のド真ん中の人間が直に聞けるか?です

    私自身は地獄から這い上がってきた人間です(経営者です)
    今は40歳すぎです 
    >人生何が起こるかなんて分からない
    そうです!!まずは我が身を立てて。気を引き締めないと!と思います

    あなたが、子供を産み育てたらわかりますよ

    トピ内ID:1329101230

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    まだ社会に出ていない

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    アトム
    国公立大(ですよね?)の医学部に合格し
    学費も生活費もご自分で稼いでいるとのこと、
    これは確かに立派だと思います。
    しかし、私ならこれだけをもって「娘は立派に育った」とは言えません。
    社会に出てからが勝負です。
    晴れて国試に合格し医師となった後、
    幼稚園や小学生時代のように仕事行きたくない病が再発するかも?
    先輩医師やベテラン看護師と衝突し、職場に居づらくなるかも?

    このような主張は、せめて10年ぐらい働いてからにすべきです。

    トピ内ID:2780468144

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    なんだか偉そう…

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    ぽよまま
    んー…良い話のはずなのに何故かモヤモヤするのはさんざん迷惑をかけたあなたがそれを言うなよって思うからでしょうか。

    あなたの母親がこのトピを立てて「見捨てないで良かった。今悩んでいるお母さん達も見捨てないで欲しいなと思います。」って書かれるのならまだ共感できるんですけど。

    親に「産まなければ良かった」と思わせるほどひどい親不孝をしてきたんですからもう少し反省して下さい。

    見捨てないで欲しいなっていうけど、親も人間ですからね。
    勝手なこと言わないで下さい。

    トピ内ID:6383048785

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    きっかけは?

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    シナモンベーグル
    高校生の娘がいる私にとって、興味深く読ませていただきました。
    一つお聞きしたいのですが、高校生の時どんな事を考えてお母様とぶつかられたのですか?
    そして勉強に真剣に取り組み始めたのはなぜですか?
    きっかけがあるのならぜひお聞きしたいです。

    私の娘は、まあそれなりに楽しそうに学校にはいってますが、
    将来やりたい事、なりたいものがみつからないようで。
    トピ主さんの言葉を娘に話してやりたいな、と思って。

    トピ内ID:6040086751

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    わかるなあ

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    popo
    フツーでない子はフツーでない職に就けるよう導くのが親の務めです。

    とはいえ、そんな私も自身がそういう子どもだったから言えるのでしょうね。
    頑固でこだわりが強くマイペース。育てにくい子どもだったと思います。
    そして私の息子も・・・・・。親の気持ちがよくわかる。

    とにかくやらかす。問題児。
    何でも平均的にこなす子どもとは程遠く。出来る事と出来ない事が極端。
    思い返せば私の幼少期にそっくり・・・・・。

    いろんな人に迷惑をかけつつ、なんとか世間に恩返し出来る職に就きました。
    トピ主さんのように。

    今は何でも器用にこなすタイプが評価されがちで、突出した才能を持つ変わり者は
    肩身が狭く環境によりつぶれてしまうけれど、いい親御さんでよかったですね。

    たっぷり世間に恩返ししましょう。未来永劫、トピ主さまに幸あれ。

    トピ内ID:7126471784

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    涙ほろり

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    blank
    二児のワーキング母
    してしまいました。

    1年生&年少姉妹の母をしています。
    娘達の事は宝であり、なにものにも代え難い大切な存在でありながら
    子育ての難しさや壁にしばしばぶち当たります。

    最近、怒ってばかりの母だった・・・・
    でも、今日から一つでも多くの笑顔で頑張ろう!
    母を思い出した時にいつも笑顔の母であるように。

    かすみさん、ありがとう

    トピ内ID:7864037227

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    いろいろ知りたいです

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    🐶
    悩める母です
    現在、11歳息子との関係に手こずっている母です。
    感情のコントロールが苦手でハイとローを繰り返しています。
    そんな息子に「つきあいきれない」と感じる事もしばしば、、、。
    人と向き合う難しさを実感しています。
    子供目線で親が向き合ってくれてると感じるのはどんな時なんでしょうか?
    トピ主さんはいつから医療を目指し始めたのですか?
    別に息子に高学歴を求めているわけではないのですが、最低限の社会性を持った生活はして欲しいです。
    トピ主の様に親御さんとの関係が改善された話を聞くととっても励まされます。
    息子を応援してあげれるのは親の私達しか無いと思っています。

    トピ内ID:4579106621

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    詳しく知りたいです!

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    blank
    さっちん
    高校を中退すると言ってぶつかってから、現在の関係に至るまで。
    その間に主さん親子に一体何があったのか。
    どんな気持ちの変化があったのか。
    そこが是非知りたいです!
    私は2人の幼児の母ですが、主さんが子供の立場で立てて下さったこのトピ、今後の参考にしたいと思います。
    宜しくお願いします。

    トピ内ID:6280716808

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    そこが知りたい

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    blank
    ako
    そんな親泣かせのトピ主さんが 何を契機に変わったのですか?

    高校中退を考えていたトピ主さんが医学部に進学するまでには相当な覚悟があったはずです。

    医学部の授業料をバイトで稼げるなんてすごいですね。
    でもバイトをやり過ぎて単位を落としたりしないで下さいね。

    トピ内ID:0754447013

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    親だって人間なんです

    しおりをつける
    blank
    迷い母
    トピ主さんの場合、現在上手くいったからそんなことを言っているんです。
    この先、また不幸にならないといいですね。
    人生は何が起こるかわかりませんから。

    私の子供は不登校ではありません。
    別の理由で育てることを放棄したいと思っています。

    医者になってほしいとか、一流の会社へなんて思っていません。
    ただ、毎日を穏やかに過ごしてほしいだけです。

    今、悩みの真ん中にいる母親にとって、あなたの言葉は気休めどころか、胸を掻き毟りたいほど不安にさせます。

    私はあなたにお聞きしたい。
    なぜ親を悲しませるようなことをしていたんですか。
    どうして同級生と同じように過ごさなかったのですか。
    お母様に謝りましたか。
    私だったら、感謝の言葉なんかいらない。
    謝ってほしいです。

    トピ内ID:9707585213

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      あなたなんて産まなければよかった、

      しおりをつける
      blank
      まり
      こんなセリフを何度も言う母親を
      きちんと向き合っているとは到底思えないんですけど。

      それに医学部で
      学費も生活費も自分で稼いでなんて無理では?

      トピ内ID:1282192981

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      勉強を始めたきっかけを教えてください!

      しおりをつける
      まな
      ありがとうございます。
      そんな子を育てている母親の一人として、元気が出ました。

      実は私自身「そんな子」でした。
      勉強し始めたのは大学に入ってからで、私のやりたいことはこれじゃない、と気づいて初めて勉強を本気でやって、医学部も学士入学でした。

      でも勉強を始めたのがあまりに遅かったので本当に苦労しました。

      トピ主さんの場合は高校のころに改心?されたようにお見受けしますが、
      勉強を始めたきっかけは何でしたか?

      できるだけ早く勉強の大切さに気付いてほしい母です・・・。

      トピ内ID:2659354827

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      トピ主様に質問です。

      しおりをつける
      blank
      さとし
      素敵なトピをありがとうございます。

      1、高校は私立ですか?公立ですか?また、偏差値はどれくらいですか?

      2、勉強に目覚められたのは、いつですか?きっかけは何ですか?

      3、成績が悪いと仰っても、世間一般よりは良かったのではないですか?

      医学部に行かれる方が、底辺高校出身というのはふつうないと思います。
      もしも、底辺高校から医学部に行かれたのならその経緯は、とても興味があるので、よろしければ詳しく教えて下さい。
      よろしくお願いします。

      トピ内ID:8053089814

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      他人に要求せず、御自分でどうぞ

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      🐶
      ジャッキー
      どんなに育てにくい子供でも、24時間365日20年以上、耐え続けて下さい
      御自分でどうぞ
      親から受けた恩は、子に返すのです。
      まだ仕方ないだろうけど、貴方が思うほど、甘くないよ。
      加害者は被害者の立場にはなりきれません。結局分かってないから
      偉そうに、こんなトピ立てるんです
      少しは静かに反省しなさいよ

      貴方は、ただただ迷惑かけた方の立場なのに
      >子どもに対して抱えている問題がなんであれ、見捨てないでほしいなと思います。
      なーんて、よく言えますよね
      まだ若いから仕方ないのか、死ぬまで治らないのか知りませんが
      成績が良かっただけで全てがOKなわけじゃないし、まだ医学生ですよね?
      人生なんてこれからです
      特に子育てについては、自分で産んで、自分で頑張りましょう
      本当に感謝してるから、親孝行もこれからですよ

      トピ内ID:4442603029

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      そうかな

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      blank
      子育て
      トピ主さん、現在お母様と良い関係になられて良かった。本当に心からそう思います。でも、なんだか違和感が。私も今育てにくい子の子育て中だからわからなくもないのですが。結局、トピ主さんの現在の親子関係も、トピ主さんが医学部に入ったからではないですか?お母様は、本当に向き合ってたのかな?どんなに育てにくくても、子供に「産まなきゃ良かった」って、そんなこと私は絶対に言えません。それほど、お母様も追いつめられていたというこだと思うけど・・。でもそれで、医学部に入ったとたん、他人に「自慢の娘よ」って・・。母親ってそんなに強くないです。どんな母親だって、子供を何かしら付属品としてその価値に一喜一憂します。ただ、あなたのお母様は特にその傾向が強いのではないですか?
      あなたの成功は、お母様が見捨てなかったからじゃない。あなたの努力です。そしてお母様はあなたが自慢の経歴の子になったから喜んでいるだけ。でも、それでいいじゃない。だけど、そこを認識しないと、あなたは今後、勝者で有り続けないと、母親との関係に又、苦しみますよ。医学部がゴールじゃないから。人生はまだ長いから。

      トピ内ID:7051504620

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      子育てのゴールは学問の種別にあると?

      しおりをつける
      🐧
      K
      主張の要旨としては、「夜泣きもひどく、不登校で手の付けられなかった悪童の私でも現在は医学を学ぶようになったから、
      結果的に母の子育ては無駄ではなかった。だから育てにくいお子さんをお持ちの皆さんもあきらめないで」
      という事で概ね合っていますか?

      だとすると、「難しい学問をするようになれば、過去がどのようなものであってもその子はもう心配ない」という事になるのでしょうか?
      なかなか面白い主張だと思います。

      この主張が合理性を持っているとすれば、
      「育てやすく、友達や教師ともうまく関われてすこぶる和やかな学校生活を送れた人でも、
      結果的に高収入につながる職業に就けなかったなら、その親の子育ては間違っていた」
      という事になります。

      まだ23才、それこそ本格的な仕事はおろか研修でさえ未だのあなたなど、厳しい目で見ればまだ何の結果も出せていないのですよ。
      それこそろくに寝られない研修をはじめ、医師という仕事は様々な立場の人とコミュニケーションを交わす必要のあるものです。
      という事は、昔不登校の気質のあったあなたでは不安材料を抱えているとも言えるのです。

      教育論を語るには少し時期尚早では?

      トピ内ID:9144428465

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      なぜ反抗していたの?

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      🍴
      おっかさん
      今、医学を学んでいるからといって「立派な人間」と言うのもどうかと思いますが(苦笑)
      まぁ、本人が「まともになった」と言うのですから、それはそれでいいでしょう。
      ただここで「悩んでいるお母さんへ」とありますが、別に主さんの今の成功(?)を知ったからといって「気休め」にすらならないのは確かです。
      今悩んでいる母親たちが知りたいのは「なぜ子供時代からつい最近(高校生)まで反抗していたのか?」です。
      なぜ親を困らせているのを知りながら、それをやめなかったのか。
      高校生まで続いたのか。
      そこを知りたいんですよ。

      親が見捨てずにきちんと向き合ってくれたのに、今のあなたになるのになぜ20年近くもかかったのですか?
      あなたの中の一体何が「親を困らせているのがわかっていたのに反抗させた」のですか?
      それとも当時は親を困らせているとは思っていなかったのでしょうか?
      特に理由も考えもなく、ただただなにがなんでも反抗したかっただけなのでしょうか?

      特に親を泣かせた覚えのない私にとっては、そこが疑問です。
      何をどう考えて「反抗」するのか。
      そこを知りたいです。

      トピ内ID:9040912437

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      ありがとう

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      blank
      lolo
      息子がいます。小さいころから手のかかる子で現在中2。

      何にも勉強しないんです。
      学校は友人がいるので楽しく行ってます。
      しかしまぁ、ホントとにかく何もしない。
      宿題はやらない、やっても答え丸写し、お風呂に入らない、歯磨きしない、洗濯物は出さない、部屋は片付けない、気の向いたときはご機嫌、嫌なことがあれば不機嫌、朝起こさなきゃ起きない、起こしても二度寝・・・

      ないないだらけなのに、「おれ、医者になりたい。」と言い出しました。

      親としては、無理でしょとも言えないし、きっとなれるよ・・・も微妙だし。

      でも、本人のやる気次第で医者はともかくスカーっと晴れた空のもとに出れるのかもなって思いました。

      ありがとう。

      トピ内ID:7566365698

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      結果がすべて

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      🐤
      rara
      不登校気味の子供を持つ母親です。

      私もあなたと同じ仕事です。
      順風満帆で苦も無く良い成績をとり、頭以外の要素もどれも人並みよりかなり以上です。

      子供が不登校だと、親のせいと評価をされ、優秀な子供がいると、親が素晴らしいとなることにも相当傷ついてきました。

      あなたは、幸運にも過去が笑い話になるような未来が待っています。

      しかし、医学生ならきちんとデータをみてみませんか。

      子供の不登校に悩んで多くのことを勉強しています。

      不登校の子供の未来は、大半、と言ってもよいでしょう。そのまま、ひきこもってニートになるような、そして、いったん社会に戻っても仕事が続かない、適応できないなどのことが、そうでない人に比べて信じられないほど多いのです。
      そのようなデータを一度でも見られましたか?

      お若いので仕方のないことですが、レアなあなたのケースをとらえても、きっと多くの不登校児の母親の心は慰められない気がします。
      不登校だからこそ、多くの母親はより子供に向き合っていることも多いと感じます。見捨てることも、とても少ないと感じます。

      トピ内ID:7403660534

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      どうして立ち倒れたのか

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      💤
      まい
      普通はそのまま引きこもりやニートになってもおかしくないし、
      実際そうなってしまうお子さんは多いでしょう。

      でもトピ主さんは素晴らしいですね。
      せっかく良いお話を聞かせて頂いたのですから、ついでに「あなたが立派に育ったわけ」
      をお話下さると、同じ悩みを持つお母さんの参考になると思います。

      母のこんな一言で立ち直れた、とか、周囲のこんなフォローがあった、とか。
      不登校は悩める母たちにとって、切実な問題です。
      藁にもすがる思いです。

      どうかよろしくお願いします。

      不登校の子を持つ妹の姉より

      トピ内ID:4874307037

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        本当ですか?

        しおりをつける
        🐱
        おーるふおーにゃんこ
        家庭教師のバイトで高時給を頂け、学費も生活費も自分で稼いでいます。

        って本当ですか?

        凄いですね?
        医学部ってたとえ国立でも教材費などでお金かかりませんか?

        うちの息子も大学生でバイトしながら一人暮らしですが「金が足りん」が口癖なんでどうすれば家庭教師のバイトで学費と生活費を稼げるか、参考にしたいです。

        トピ内ID:1062743474

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        結果成功例は参考になりません。

        しおりをつける
        😨
        まり
        育てにくい子、不登校になっている子を持つ親にとっては、結果の成功例だけを例示されても、自分の子供がそうなる保障にはなりませんので、あまり参考にはなりません。医学部には入れるのは、そういう問題を持っていない子であっても、特殊な例ですので、「よかったですね」という感想だけです。

        それよりも、どういう家族関係、あるいはほかの人との関係が、あなたを受験勉強する気にさせたり、将来の事を考えるようになったか、というプロセスを紹介してもらった方がいいと思います。あなたの親が、「見捨てなかった」という点をもっと具体的に示してもらった方がいいと思います。

        ちなみに、うちも、(親にとっては不本意な)不登校の子供が2人いて、当時はとても心配したし、親の私がうつになったりしましたが、今では笑って話せるようになりました。当時は、成功例を紹介されても、誰もがそうなるとは決まっていないのに、「自慢ですか」と反発さえ感じました。うちの詳細を紹介するには、文字制限があってできませんが。

        トピ内ID:2632823202

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        何か抜けてませんか?

        しおりをつける
        blank
        どれみ
        「起承転結」の「転」が抜けてませんか?

        そこ、多分皆が知りたい事だと思います。

        背景は特に興味ないので・・・

        謎かけですか?

        トピ内ID:1110986017

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        あなたのおっしゃりたいことはわかります。

        しおりをつける
        🙂
        母ですが・・・
        目標に向かって頑張っていらっしゃる。素敵な方だと思います。

        でもね、他の方もおっしゃっているように、気休めとか、勇気づけられた。って感じないんですよね。

        ゴメンナサイね。

        イラッときたって書かれている方もいますが、わたしも正直そうです。

        医療関係にすすまれるのですよね?

        将来患者さんと、関わって行く中で、自分が正しい。と思うことでも(実際それが正しくても)相手をきずつけたり、不快にしたりってことがあると思います。

        実際、私も何だかな~って思うので。

        これからも、勉強頑張ってくださいね。

        トピ内ID:8878699121

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        う~ん

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        さくら
        身近な方におっしゃるとそういうことになるでしょうけど、こういう公の場所で発表なさるのは、せめて社会人になってからにしてね。

        人生何が起こるかなんて分からないものだと母は言います。
        お母様のおっしゃる通り。

        明日素敵な男性と出会って何もかも捨ててのめり込む可能性は捨てきれない。
        場合によっては「親子の縁を切る」なんて修羅場もね、無きにしも非ず。
        まだまだこれから、良いことも悪いことも色々なことが待ってます。
        人生何が起こるかなんて分からないものよ。
        お楽しみにね。

        トピ内ID:0433898524

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        必ずしも医師が偉いわけではない

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        エセ看護師
        結果論に過ぎない、と思いました。
        あなたのような方のほうが極少数派であること、それでどう希望を持てと?
        アルバイトでも、会社員でもなんでも、自分で身を立てようとするのが、立派なのであって、必ずしも医師が偉いわけではないと私は思います。

        まだ23歳でしょう。
        まだ社会に出てないじゃないですか。
        社会に出てから、じゃないでしょうか。

        なんだろう…こう、上から目線で全く賛同出来ません。

        トピ内ID:6990427608

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        たとえばね

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        開業医の娘
        不妊治療を5年以上しています。
        本当に夫と毎日泣きました。つらい治療でした。
        そして待望の妊娠です。
        うれしいです。
        人生何が起こるかなんて分からないものだと夫は言います。
        お前が子供を宿してくれるなんて思わなかったと。
        妻の立場から言えることとして、妻にに対して抱えている問題がなんであれ、見捨てないでほしいなと思います。
        私はいま本当に、きちんと私に向き合ってくれた夫に感謝しています。

        こんなトピをね、不妊治療の真っ只中の人が見て、
        100%の賛同は得られないうえに、どう思うか?ということですよ。
        「で?」「よかったね」「そんで?」
        人の心に在る病みや闇(=苦しさ)を刺激しないこと、これは大人であり医療人の根っこじゃないでしょうか。
        23歳にしては幼い印象です。育たなかった感受性があるのでしょうね。医療現場は目前です。早急に改善できるよう頑張ってください。

        トピ内ID:6176626069

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        教えてください

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        😭
        悩める羊
        希望につながるトピをありがとうございます。

        私も、今、子育て中ですが、負のスパイラルから抜け出されず、もがき苦しんでおります。

        藁をもつかむ思いで、指南書などいろいろ読み漁っていますが、まだまだ見通しは暗いです。

        よろしければトピ主さまのことも是非参考にさせていただきたいので、

        (1)何故、問題な行動をとっていたのか

        (2)どうやって、修正したのか

        を具体的に教えていただけたら幸いです。
        よろしくお願いします。

        トピ内ID:2315426214

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        人様のお金で医者になるということをご理解あれ

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        けおり
        私もトピさんとほとんど同じような人生です。
        ゲーム夜遊び家出に明け暮れ親を泣かせ、人生ドロップアウトから起死回生の医学部合格を経て、もう十数年医者をやっています。

        でも、トピさんのような気にはなれないですね。自分が特別凄いとも思わない。むしろ世間に申し訳ない。なぜなら、まだ世間に恩返しが出来たと思えるほどの仕事をした自負が無いから。

        トピさん、自分で出せる学費ってことは、国立の医学部でしょうね。
        あなた一人が医者になるまでに、どれだけの公費を費やすかご存知ですか?
        あなたが払う学費はあなたが一人前になるまでにかかるお金のごく一部、残りは全部、公費(税金)です。
        何人もの人様のお金を使って医者になるんです。
        せめて、その税金を払ってくれた人たち全員分のお役に立ってからの言葉なら、トピさんの言葉も受け入れられたでしょう。
        立派な娘、自慢の娘になるのは、それからです。
        今までさんざん親に迷惑かけたことが分かっているなら、人の痛みも分かる良い医者になれるはず。
        頑張って。

        トピ内ID:0395499181

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        うん

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        noa
        父親はどのようだったか、どこでどのように学習したのか、
        医学部なのか、どうしてバイトだけで学費が賄えるのか、
        教えてください。

        母親をどう評価するかは、あなたの勝手です。
        良かったですね!

        トピ内ID:0956584736

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        いい話だと思う

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        玲子
        普通に考えて、不登校気味だったり成績が悪くて高校やめちゃった子が医学部に進んでくれたら、ありがたいし良かったなぁって思うんですけど、結果は出てないとかひとつのサンプルだとか、なんか怖いレスがついて、びっくりです。

        親だって人間だから、産むんじゃなかったと叫びたいほど辛かったこともあったのでしょう。
        そんな子が医学部に進んでくれたら、私だったら素直に嬉しいし自慢です。
        なんといっても学歴があるのは嬉しいし、医学部ってやりたいことがはっきりしてるって思うじゃないですか。

        うちの子も出来が悪くて自閉気味なので、もしかしたらそのうち明るい子になるかなって期待してみたいなぁ。

        これから先はわからないけど、一度立ち直った子は、次になにかあったときに立ち上がるのは前より簡単だと思うし、今悩んでる子供たちも励まされると思います。

        トピ内ID:7947835502

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        詳細を知りたいです

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        😡
        穴とゆきのじょおう
        一筋縄ではいかない子育てに悩む親としては、みなさん同じ気持ちじゃないかしら。
        そこに至るまでの経緯や、「どうやって」「なぜ」の部分が一番知りたいところです。

        「きちんと私に向き合ってくれた母に感謝」とありますね。
        感謝できるようになったトピ主様は素晴らしい、子どもを見捨てなかったお母様は素晴らしい。それは間違いないです。
        でも私たちが知りたいのは、実際にお母様はどのように育てにくい子どもと向き合ったのかと言うこと。具体的に知りたいんです。

        小学生で不登校気味だったのは、なぜですか?理由が知りたいです。
        中学生ではなかなか勉強せずゲームばかり・・・私などは、皆そんなもんだと思ってしまう。
        高校生、進路で揉めたとしても、大学受験は当然するつもりでいたのですよね?それって受験できるレベルだったってことですよね。

        もしかしたら、優秀な家系であるために、お母様はレベルの高いところで悩まれていたのでは?「成績が悪い」=「トップレベルじゃない」ってこと?だとしたらすみません、あまり参考にならないです、私には。

        どうあれ、詳細は知りたいです。是非レスを。

        トピ内ID:0434453580

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        でも親は傷ついていた。

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        🐱
        るる
        私はその子の母親です。あなたは医学と言っていますが、医学科か看護科か、他か。で話はかなり違うと思います。私はまだ傷ついています。可愛がって育てるはずの我が子が周りから愛されない。不要な軋轢、不幸な過去。これは一生変わりません。そして、手をかけるために、他の兄弟との微妙な関係。あなたのお母さんはあなたには、いいことを言うと思いますが、傷ついた事実は一生変わりません。

        そして「なぜ変わったか」を知りたがっている皆さんへ、うちの場合を紹介します。うちの子も、主さんレベルのひどさでした。小学校では校長先生も自宅に来ました。私はその子を変えるため「出会い」を多くし、子が従える人を探しまくりました。普通の教師では当り外れがあります。幼稚園で異常に気付いていから医師、病院、英語教室、スイミング、決定打が中学校で出会った家庭教師でした。と書くと当たり前のお稽古に思うかもしれませんが、他の兄弟もいて費用も時間もかさみ私は最後はフルタイムで働き費用をねん出する程、入塾料などで貯金を使い果たし、その費用の金額に主人は「こいつは中卒でいい」と言うほどでした。

        トピ内ID:6741427128

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        まだまだ

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        匿名
        学生でしょ。社会にも出てないのに言える立場ではないよね。どんなつもりで書いてるんだか・・・

        トピ内ID:4771195435

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        でも親は傷ついていた。2

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        🐱
        るる
        勉強はするようになっても、高校でも殴られ、殴り返し無期停学に。頭のいい子は殴り返さず相手を停学においやりますが、精神の成長が取れないのです。先に手を出したのは相手なので納得しないわが子に、退学した場合の次の行先を具体的に提示しました。その後似たようなケースで退学した子の先を見て、納得でき、それからは勉強に励みました。今は国立大学生です。

        このタイプの子にわからせるには、具体的に、経験させてから、自分で決めさせるのが一番でした。もっとお金があればスキューバとか他の経験もさせていたかもしれません。ただとにかく時間とお金、労力がかかりました。今、私個人の借金が300万あります。借金してでも「体験」をさせないと今の我が子はなかったと断言できます。

        頭のいい上の子は
        「こいつの兄弟」
        と言われるのが嫌だといい、親も理解したのでクールダウンの意味もあり他の県に進学、そのまま就職しました。

        この子は他の家に産まれたら育てにくく虐待されるか、大人になって事件をおこすなどいつかは警察沙汰になっていたと思います。私がここまで頑張れたのは、他の兄弟の足を引っ張られたくなかったからです。

        トピ内ID:6741427128

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        でも親は傷ついていた。3

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        🐱
        るる
        最後に主さんに伝えたいのは
        「自分とお母さんの二人の関係」
        に感謝している文がありますが、他の家族や関わった方にも目を向けてください。人間は、想像を超えた事があると、立ち向かえる人間と、目をそらすことでしかバランスを取れない人間がいます。

        あなたがそうであったように
        「持って産まれた」
        物は、人によって違うのです。発揮されるタイミングも。

        私から見たら孫にこのケースがでた場合、私は私の親がしてくれたようには関われる資金がありません。該当の子が暴れている時、他の子に火の粉がかからないように私の親は車で一時間の我が家に来て面倒を見てくれました。教育資金を稼ぐ間も、子供の病気時は面倒をみてくれました。主人は逃げるばかりで仕事を理由に、借金をして毎日飲み歩き、あてにできませんでした。今は自慢して歩いています。

        私も何度も見捨てて逃げたかった。私はまだ傷ついています。良い事なんてありません。私の人生を返してほしいです。

        トピ内ID:6741427128

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        共感できない

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        suu
        胸に訴えかけてきません
        単なる自慢話しにしか感じられません
        本当の苦しさを知らないのではありませんか
        さも悟ったような物言いにしか聞こえないのですが
        もう少し人生を生きてからの言葉だったら
        感じるものがあるかもしれませんが

        苦しい今にある方々に届くといいですね
        今の主さんの言葉が・・・

        私は今の自分自身が一番好きです
        心を殺して生きるということがわかりますか
        不登校だった
        親の言う通りに進まなかった
        そんなものは私から見るとかわいいものです

        主さんご自身のこれからが穏やかな日々となりますように
        幸せな日々でありますように
        主さんの温かさを回りの方々に伝えてください

        トピ内ID:6820304167

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        n=1では・・・

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        かじゃ
        中学生の子供をふたり育てながら常勤の勤務医として働いている者です。
        あなたがお母様に感謝しておられるのはとても素晴らしいことですね。

        しかし(私は統計学は苦手ですが)、n=1 で語られても説得力に欠けるのでは・・・。
        医学部進学熱が高まる中、医学を学ぶ道に進めたのはあなた自身の資質がもともと高かったからでしょう。
        (子供をもつ身として羨ましいですね・・・)

        医者になったら忙しくて勉強する時間がとれません。
        学費や生活費を稼ぐのは大変だと思いますが、もし余った時間があれば、
        基礎の研究室をのぞいてみるとか、抄読会に参加するとか(今時はしないのでしょうか?)されてみてはいかがでしょう。

        トピ内ID:9676408739

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        何の気休めにもならない

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        🐤
        りんりんりん
        あなたに「見捨てないでほしいな」と願われるまでもないと思います。
        あなたの母がそうだったように、
        世の多くの母親は、言われるまでもなく、自分の精一杯で、子を愛しています。
        子からどんなにひどいことを言われても、時に暴力を受けても、
        その手を離さずに、いや離せずにいるのです。
        それが母親です。
        いつかは子と穏やかに幸せに生きられる、絶対の保証はどこにもなく、
        いつ終るとも知れない暗闇の中で、
        必死に手さぐりで子を抱き寄せ続けるんです。
        仕事柄、
        犯罪に手をそめるようになった子を、
        それでも守ろうと必死に周りに頭を下げる母親を何度も見て、
        私は、母とはいえ解放されてもいいじゃないか、
        もう見捨てなよといつも思います。
        母親を苦しめ続けていた当のあなたが、
        よその母にまで何をされてもその手を離すなと、言うんですね。
        今は優秀になったから、この結果があるのだから、
        過去には何をしても母に許されるべきだったと思うんでしょうかね。

        今のあなたはとても立派で、
        母子で大変なご苦労を乗り越えられたことと思います。
        ですが、けして現状を驕らず、
        謙虚に周囲への感謝だけを胸に勉強にはげんでください。

        トピ内ID:4141340059

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        微妙

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        にもの
        あなたが善意で素直な気持ちでここに書かれたことはよくわかります。
        自分の人生が順調で幸せなときは、浮かれていて、善意で自分の美談やアドバイスを説きたくなりますよね。
        でもあなたの伝えたい内容全体から、23歳なりの世間知らずさを感じます。
        あなたがもっと年を重ねて、人生でどん底な局面を乗り切り、たくさんの経験をしたとき、多くの人のこころに響くようなアドバイスが出来る時が来るでしょう。
        私は、今回は匿名さんと同じことを感じました。

        あなたの母親についてですが、

        不登校でゲームばかりして成績が悪い子供なんてたくさんいます。
        でもいったいどれだけの母親が

        >あなたなんて産まなければよかった

        などと子供に面と向かって言うのでしょうか。それも何度も。
        親として一番言ってはいけない言葉を吐いた母親が、娘が医学を学び人に誉められるようになった途端、

        >幸せそうで、自慢の娘よ、と言ってくれます。

        なんて都合がいいんでしょう。
        要は、世間体でしょうか。
        あなたの母親は本当にきちんとあなたに向き合ってきたのか、私には疑問です。

        トピ内ID:2221438820

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        皆がトピ主さんの母のようで大丈夫?

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        レディー佐賀
        私には母親が我儘で子供を苦しめたけど
        子供は頑張った、という話に読めましたが

        乳児期の感の鋭さはともかく
        (悪いことでもないし、恩着せられるような事でもなし)
        その後の親子の葛藤は母が招いた事では?
        なんで言う事きかないの?生まなきゃ良かった、もう嫌だ

        習い事や進路等、母親が決めたのでは?
        そうとう親の希望を押し付けられたのではありませんか?
        トピ主さんが反発したのも
        道から外れてみたいと思ったのも至極当然です

        トピ主さんの能力が高かったから
        乱れながらも、進路に影響を及ぼさなかったし
        潰れなかっただけ
        潰れる人だっていっぱいいる
        もちろん、母の導きがあってこそ医学部へ入れたでしょう
        感謝できるところも多いとは思います

        トピ主さんが自分の子供も
        同じように育てたら、上手く導けると信じているとしたら、危険と思います
        トピ主さんが母の分身のままでいられなかったように
        トピ主さんの子供も、貴女ではありません

        子供のために、自分の育てられ方をきちんと考えて欲しいです
        母からトピ主さんの意思を十分尊重されていたなら、申し訳ありません
        大学とバイト大変でしょうけど、頑張って下さい

        トピ内ID:6958977105

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        かすみさん、とにかくよかった!

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        匿名
        レスの中にはあなたのトピに否定的なもの、つっかかってくるものがいくつかあるけど、でもそれは気にしないで。
        他人の幸せを喜べない人は、今その人が不幸な状態にいるということなのだから。

        でもね、何人かの人も言っているようにあなたがそこから脱したきっかけはなんだったのですか?
        あなたに影響を与えた事実、あるいは人物は?

        トピ内ID:7063519693

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        まだ辛そうですね

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        普通の子
        >どうしていうことを聞いてくれないの、あなたなんて産まなければよかった
        >会う人会う人に娘を褒められる母はとても幸せそうで、自慢の娘よ

        母親に気に入られるようにがんばっているのがひしひしと伝わってきます。
        でも、母親ってあなたが幸せならそれでいいんですよ。
        「ありのままの」あなたが笑っていられたらそれだけでいいんです。

        もちろん、人様に褒められることはうれしいです。
        でも、あなたが何かを我慢しているのだとしたら、それは求めていない。

        いま、幸せですか?

        トピ内ID:7405936199

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        たくさんのご意見ありがとうございます

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        🙂
        かすみ
        まず、たくさんの方に目を通して頂けたことを非常に嬉しく思います。
        そして気分を害されてしまった方にはお詫び申し上げます。
        全ての人に同じ気持ちを与える文章を書くなんてことは不可能なので、何人かでもプラスの感情を抱いて頂ければ喜ばしい限りです。

        それにしても批判的な人がとても多いことに驚きました。
        余計な部分を切り落として美談として書いたのですが、そのまま受け入れず反論や野次を入れる人が多く見受けられるので、抜かして書いた事実を述べますね。
        いい話だと感じて頂いた方には幻想を壊してしまうことになり、申し訳なく思います。

        次の投稿から隠した一部の事実を述べていきます。
        本文の内容がガラリと違ったふうにみえると思いますので、涙ぽろり、に投票してくださった方は読まない方がいいかもしれません。

        トピ内ID:9138232908

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        この心配は私の嫉妬なのだろうか

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        らん
        20歳の娘が育てにくい子で中学途中から不登校
        高校は定時から通信に移りなんとか卒業 
        学校はもう嫌だとハローワークの訓練校で学び正社員として就職して1年たちます。小さい会社ですがボーナスもいただきました。
        成績も悪かったしフリーター生活も覚悟していたことを考えると夢のようです。
        でも親として安心するのはまだまだ早く思い出話になんかできません。

        そんな娘でも「産まなきゃよかった」って一度も思ったことないし親として絶対
        言ったらいけない事、もし言ったら絶縁覚悟のときのみだと思ってました。

        とぴ主様 それだけのセリフを言われてお母様にそれだけ寛大になれるのは
        なぜですか?
        きついことを事を書きますがもし先々あなたが社会から脱落したらお母様は
        あなたを支えてくれますか?

        トピ内ID:7920957108

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        隠した事実1

        しおりをつける
        🙂
        かすみ
        幼稚園の不登校の原因は親と離れたくなかったからです。
        共働きで幼稚園の迎えはベビーシッターで夜遅くまで両親が帰らなかったので寂しさから行くのを嫌がりました。
        小学生の不登校の原因は、嫌いな担任を困らせたかったからです。嫌がらせの一つですね。担任を気に入った年度は普通に登校してました。
        中学受験をして中高一貫の進学校へ進み、中学生では成績は悪かったと書きましたが、それは私の中でのこと。世間一般的には優秀な成績でした。
        またゲームといってもボードゲームです。
        高校生では基礎を固めてしまえば努力しなくとも点数が取れたため、その結果親に一番上の大学を目指すよう指示され、あなたたちに私の人生を指図されたくないと反発、喧嘩。
        勉強は自主学習で十分だったので、親への反抗の気持ちで学校を中退すると言っていました。
        学校に通っていると出資者は私たち!と母が勉強にうるさく口を出してきたので切ってしまいたかったのです。
        塾は特待生で無料で通っていたので塾の勉強に関しては口を出してきませんでした。

        私の高校までの悩みは母の勉強への過干渉でした。
        大学になりさすがに口を出せなくなったため仲が良くなりました。

        トピ内ID:9138232908

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        隠した事実2

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        🙂
        かすみ
        医学部に入ったのは確実に医者の嫁になるためです。専業主婦希望ですが自分も医者ならもし旦那が倒れても稼げますし経済的にも自立できるので好きなように生きれます。

        トピ内ID:9138232908

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        なんだかなぁ

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        秋が好き
        トピを拝見させていただきました。
        我が家も不登校の息子がいます。不登校だったけど、今ではこんなに立派になったのであきらめないで、そして見捨てないで・・・という気持ちはすごく伝わってくるのですが、他に書かれている方がおられるように、医学を志してトピ主さんのようにみんながみんな、なれるわけがないと思います。

        不登校になる息子自身もつらいと思いますが、母親の私にはなぜ他の子はクラブや教室に行けるのに、うちだけどうして・・・という気持ちでいっぱいです。

        理解したいですが、なかなか受け入れがたい現実です。

        不登校だったトピ主さんを時々親自身も傷つけるような言葉を出しながらも、衣食住を確保し、安定した生活でトピ主さんを安心させてきた親御さんへはどう思われていますか?

        なんだか自分ひとりで育ってきて、上から偉そうに言われている気持ちがしました。

        トピ内ID:5208659331

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        もしもーし ここは日本ですよ

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        わかめ
        自画自賛を全国に広めるのはおよしなさいな。みっともない。自分の子供がこんなに〇〇だったら、私は自爆したいですよ。

        >会う人会う人に娘を褒められる母はとても幸せそうで、自慢の娘
        >あなたがこんな立派に育ってくれるなんて思わなかった


        ちなみに我が子は不登校です。行くと、嘔吐して高熱が出ます。でも、産まなきゃよかったなんて、言いませんけどね。

        それで、あなた、結局、不登校になっていないよね?

        トピ内ID:6972610016

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        主さんに対して厳しい意見もあるけれど、個人的には…

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        不登校で悩んだ母
        うちの子も高校時代に心を病み不登校、苦しみました。

        今は元気になり大学にも通っています。

        ここにはあなたに対する厳しい意見も登場しますが、今苦しんでいる母たちの手助けをしてほしいなと個人的に思いますね。

        主さんと同じ方法で現状から抜け出せるとは思ってないですが、何かのきっかけがつかめるかもしれない…そんなことを思いました。

        親だって子供時代があったはずなのに、自分が親になると子供の気持ちがわからなくなる。

        そのあたりを教えて欲しい人に語っていただけたら…と思います。

        子供には子供にしかわからない気持ちってありますからね。

        トピ内ID:2233263796

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        気休め?むしろがっかり

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        ファイト
        お若い方にこんな言い方は何ですが、あなた何もわかっていらっしゃらないようです。お母様のどの部分があなたの力になれたのか、トピからはさっぱり伝わらないからです。
        世の母親が皆あなたのお母様のように、子どもが医学部に行ったとたんに、自慢に思ったり、幸せに感じたりしないと言う事です。
        また、学問の道半ばのまだ一人前でもない人間に、立派になったとも言いません。人生何があるかわからないという事が骨身にしみてわかっているからこそ、言えません。
        お母様が見捨てず、きちんと向き合ったと仰いますが、どうしていうことを聞いてくれないのだの、あなたなんて産まなければよかっただの、むしろ絶対言ってはいけない言葉、口が裂けても言えない言葉です。このような言葉をかけられて、主様はよく立ち直られたなと感心いたします。

        母親は子どもに、立派になる事や、勉強ができる事を望んでいる訳ではないのです。その子なりに生き生きと、元気で人生を楽しんで欲しいと願っていますし、それが見つけられず、見えない壁に立ち向かい、もがいている子どもに、産まなければよかったなんて、言えないのです。

        トピ内ID:0784766365

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        それは良かったです

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        失敗ママ
        でも子供があなたのように上手くいけば気休めになることでしょう。意地悪なようですが、なかなかそうならないから悩むのです。私の息子は不登校、高校中退して定時制に行きました。大学に入れる程の努力も学習能力もなく、1人暮らしのフリーターです。あなたの年と変わりません。私は母親として何が行けなかったのかと毎日悩んでいます。

        トピ内ID:7163979313

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        何を念頭において子供を育てるのか

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        🐧
        K
        トピ主さんは、医学生になった事で自分の親御さんの子育てを成功とみなしており、それはそれでひとつの価値観ですね。

        翻って私が子供を持った時に思ったこと、
        それは「バランスの取れた考え方が出来て、目の前の当たり前の事を地道に出来る人になってほしい」
        というものでした。

        人の気質には「真面目、楽天的、慎重、積極的・・・」など実に様々な要素が複雑に組み合わさっています。
        そしてこれらの要素のうち、特定のある要素が強すぎる、あるいは脆弱すぎると日常生活や周りの人との関わりに支障をきたし、
        ひどくなると不登校や長じてからも仕事が続かない、衝突ばかり繰り返すといった事になりがちです。

        そこで、自分の子供にはそれらがバランスよく成長して周りの人と和やかに調和しつつ、
        必要な自己主張は穏やかに、しかしきちんとできる人になってほしいとそこに主眼を置きました。
        結果、幼少期から登園登校に支障をきたす事もなく、社会人になってからも休む事なくそれぞれ勤続しています。
         
        トピ主さんはこれから社会人になる訳ですが、過去の問題行動の原因やその解明がきちんと根幹からなされない限り、不安は残るかと思います。

        トピ内ID:9144428465

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        見捨てるわけないでしょ!

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        あずき
        子供は、今は大学生ですが、中学はずっと不登校でした。
        子供も苦しいけど、親はもっと苦しいのですよ。
        見捨てないでって言われますが、不登校を持つどの親も子供のために一生懸命になってると思います。

        いろんなところに相談したり、学校に「今日もお休みします」の電話をする親の気持ちは分かりますか?
        あなたは母親の気持ちは分かりますか?
        自分の育て方が悪かったのかな?とかどうしてこうなったのかな?とか
        毎日泣かない日はありませんでした。
        見捨てる親がいるのか反対に聞いてみたいです。

        あなたの意見にはびっくりしました。

        トピ内ID:1150353572

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        時期尚早

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        😠
        むーみん
        「医学部に行ったから自慢の娘」なのだとすれば、せめて研修医になりサラリーを得るようになってから発言してください。

        あなたはまだ、単に医学を学ぶひとりのに過ぎず、あなたの親御さんの子育てが正しかったかどうか、なんて、現段階では全くの未知数なんです。

        驕り高ぶることなく、まずは勉学に日々励しみ、立派な医者となり、誰かを救うことができて初めて、教育論を語ってください。

        トピ内ID:0704571973

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        色々ツッコミたいです。

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        まり
        まず、あなたは「レアケース」であす。あなたのいってる事は野球ばかりやって勉強しない子供の親に「プロ野球選手になる可能性ありますよ。」と、言ってるのと同じです。気休めになります?(笑)

        第2に「医学部に入学したり、高学歴である事」が立派であるとは親である私は考えていません。
        トピ主さんは視野が狭すぎます。
        それに親が子供に一番望むのは立派になる事ではなくて「本人が幸せである事」です。ただそれだけです。
        負け惜しみだと言われないように言っておきますが、うちの子は高IQでアスペ傾向があります。不登校ではありません。本人には誉めますが成績優秀な事なんか本当にどうでも良いですよ…。
        「得意な事があって良かったね。」とは思います。

        最後に「産むんじゃなかった。」と、子供に言えるお母様が「見捨てなかった」と言うのがわかりません。このワードは普通の母親であれば「一番言ってはいけない言わない言葉」です。

        私はこのトピを読み、貴女の浅はかで片寄った考え方が心配になりました。
        本当にうちの子も良かれと思ってこういう発言をするんで
        すよ…。

        トピ内ID:4212660849

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        高校生の頃のあなたもかっこいいですよ

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        ねこまんま
        でも、トピ主さんのお母さんは医学生になっていなかったら、今もトピ主さんを責めるのではありませんか?
        お母さんの思う立派な娘じゃなかったら、未だに産まなければ良かったと嘆くのではありませんか?
        もし医大生になっていなかったら、今でも反発心から家出したりするしかないのではありませんか?嘆かれ続けながらも、今なら品行方正に母を立てて、尊敬して暮らせますか?
        自分の思い通りの娘でなければ認めない母親には、反発しても家出して良いと思いますし、立派だと思いますが。
        高校生の頃のあなたのどこが悪かったのでしょうか?
        行きたくない高校へ進学させられたのですよね?

        トピ内ID:8868241281

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        失敗例、その後を知りたいんですよ

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        100本匙をひろった
        >高校を中退して大検を取って大学受験するなんて言い出したこともありました。

        言いだしただけで、中退していないんですよね。

        大検を受けようなんて言う子なら、見守れます。

        私も、何度さじをなげたことか。
        そのたびに、今度だけは・・・と、投げたさじを拾って、見守ってきた、信じてきた・・・

        無試験で大学に入り、遊びまくりたい、という子でしたからね。

        見守ったかいがあった、お母様がうらやましいです。

        昔は、成人したら、オイタは卒業して普通の大人になるのが一般的だったのですが、今はパターンがつかめない。成人しても、そのままのやっかいな子供が結構いるんですよ。

        ある精神科医は、「育て方じゃなくて、持って生まれたものがあり、親の責任ではない事が証明されている」と言ってくださる方もいます。

        そういう研究をしてくださると、ありがたい。

        トピ内ID:8945523336

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        その途中の心境が知りたいですね

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        ハーブティー
        >あなたなんて産まなければよかった、もう嫌だと何度も泣かせてしまいました。

        これって、かなりショッキングですよね。
        私にも子供がいますが、これを言ったら親子と言えども関係は終わりだとも思えるような言葉です。もし、私が娘の立場なら一生心に引っかかるでしょう。トピ主は、これを言われてもお酒の肴にできるものなのでしょうか?
        お母さんもなかったかのように、笑っているのですか?

        そして一転「そして現在、私は大学生になり、医学を学んでいます」
        「会う人会う人に娘を褒められる母はとても幸せそうで、自慢の娘よ、と言ってくれます」

        その「そして」に何があったのか、結局高校は出たのか、どうして医学の道へいこうと思ったのか、まったく分からないので、何とも…。

        トピ主さん親子は、結果「親が喜ぶ成長過程」になってくれたパターンですね。良かったですね。
        まぁ、個人的には、見捨てないということは大切だとは思いますが、必ずしも誰もが報われるわけではないですからね…。

        トピ内ID:8493811862

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        勉強不足です。トピ主さんは運が良かっただけ。

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        ええと
         そうですね…あなたは運がよかった。あなたには医者を志せるくらいの持って産まれた素地や子どもの能力以上のことを要求しないような母がいた。そして、その母を支えてくれたであろう人たち、学校の先生や名も無き人たちがいたからこそ、今、トピ主さんはそこにいるのです。自分の力だけでそこにいると思わないことです。

         そして、世の中の不登校に悩む大多数の親たちが、トピ主さんと同じような恵まれた状況にいるかというと、そうではありません。むしろ、恵まれた状況ではない人のほうが多いのです。
         精神疾患や発達障害系の勉強をすればわかるかと思いますが、不登校の子の中には、軽度の発達障害や精神疾患の子も50%くらいいるといわれています。少年院に入る子の平均的IQは知的ボーダーレベルとも言われています。小さなころから、努力不足言われ続け、ケアされてこなかった子は非常に予後も悪い。このことを配慮に入れられないのは勉強不足であることの何よりの証明でもあります。

         これから先、トピ主さんの進む進路は命を預かる仕事です。どの分野でもあなたの勉強・技量不足や判断で人が死ぬのです。自分の力不足を認識して勉強することですね。

        トピ内ID:7127880198

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        精神年齢が達してないまま母親になった人の多い事

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        GOGO
        それが世間体なのか妥協なのか知りませんが。
        我が子を持て余し若い御嬢さんに絡んで見苦しいです。

        子育てって甘くて楽しい時間だけとでも思ってました?
        こういう親が子を潰すのです。
        子育てって地獄ですよ。
        自分のトラウマ、触れて欲しくない部分をグリグリ突く様なものですから。
        だいたい子育てに行き詰まって逃避する甘ったれ親ってまず
        「自分が何者か」すらわかっていない。
        自分の事すらわかっていないのに子の事を受け止められるわけがない。

        トピ主さまのお母様も悟ったのだと思いますよ。途中から。
        そしてトピ主さんは自分が何者か探究する旅から逃げなかった。
        立派だと思います。
        すべてではないけれど、ある部分はお母様の精神年齢を超えたのでしょう。
        あとはまだ超えてない部分を先輩として敬意を忘れないでくださいね。

        お子さんが小さい頃は専業主婦に従事するのもひとつの選択だと思います。
        子どもはいつか旅立ちますから一線を退く際は復職を前提に計画的に。

        トピ内ID:4566027770

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        母子問題、深そうですね

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        さくらこ
        >嫌がらせの一つ。>人生を指図されたくないと反発、喧嘩。>幻想を壊してしまうことになり >読まないほうがいい
        ちょっと読んでみれば残念ですね。自分で読まないほうがいいと書いているので違う展開を意図してますね。小さい時の様に学校の先生やお母様への嫌がらせあてつけが外の人間へ移っているだけかも知れない印象もたれます。今思い悩んでいるお母様がたへの嫌がらせにもとらえられますから注意なさっては。不登校を持つ家族は敏感になっている方多いですから通院治療中の不登校の親御さんも比較的多いなか医療への不信感も与えかねません。それくらい理解できますよね。批判されるとあなたの中ではそういった反応がまだまだ出てきてしまうのでしょう。好意的なレスをあなたは沢山期待していたのだと思われますが実母だけでなく他のお母さんがたからも賞賛をえたかったのだと。しかし得られませんでした。もしかしたらあなたのお母様は、あなたをこきおろしたり持ち上げたりする方なのかも知れないと感じましたが違いますか?だとすればあなたが違うことで挫折すればおそらくまた同じことをいうかも知れませんが。それはまた別の心の問題でしょうか。

        トピ内ID:6572686175

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        管理職不適合者でなければ実に育てやすい人

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        ある人
        本人に権限や裁量権を大幅に委譲して自己責任をもたせ、最終的な責任のみを親が引き受ければ勝手に育つのですから
        ある種の飲食フランチャイズの店長と本部みたいな関係かもしれません
        不登校には高認を志向するほど自立心のある人間も多いと思いますが、なぜ反発レスにあるような立ち直れないケースが出るのでしょうか
        管理職不適合者、つまり、世間の常識などに理性を欠いて従い間違った解決法なるものを押し付けて、その結果の最終的な責任から逃げているからではないでしょうか。
        まあ、仕方がないことだとは思う
        たいがいの両親は大衆のひとりでしかないのですから。

        トピ内ID:6083279468

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        あなたのせいで医学部に入れなかった人に失礼

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        子育ての失敗例
        そりゃ頭が良かったのだから医学部だろうと入れたことには、他人は文句言えない。
        けどさ、医者の嫁になって楽したいからってさ、医者になりたくても医学部に落ちた人を馬鹿にしてるよ。

        頭が良くないから何浪もして、でも人の役に立ちたくて医学部目指している人もいるのに。
        医学部は他の学部と違って、定員が国の采配で限られているのに。
        今の世の中は、医師不足で困っているのに。
        医師になりたくても、裕福じゃないから国公立しか入れない人がたくさんいるのに。

        トピ主のお母さんは、子供に向かって産まなきゃ良かったって言うぐらいの人だから、子育てに失敗したね。
        娘は医学部には入ったけど、おバカなオトナに育ったみたいだから。

        幼少期のトピ主はワガママで意地悪で自分勝手な娘だったみたいだけど、少しは成長したかな?

        トピ内ID:8541578454

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        隠していた事実はともかく、親への感謝は?

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        月餅
        親を困らせていた頃のお気持ちを書いて下さってありがとうございます。
        ただ、レスからは、どのような気持ちの変化があったか(あるいは首尾一貫していて変化はないのか)、
        (変わったとすれば)なぜ変わったのか、は読み取れませんでした。
        残念ながら、あまり得るものはなかったようです。

        「隠した事実」が真実だとすると、このような経緯なのに母への感謝が生まれるとは
        納得しづらいのですが、どの辺が「きちんと私に向き合ってくれた母に感謝」なのかちょっと知りたいです。
        余計な部分を切り落として美談として書いた=ウソはついていない前提で。

        それにしても、「事実を述べれば幻想を壊すことになる」って、トピ本文は幻想だと自覚しておられた?…まあ、それでも
        幻想が壊れない限りは「子供の不登校わがままに悩むお母さんに気休めに」なる、と思って 善意 から
        トピを立てたのだと仮定すると、
        批判があると、隠した事実をあっさり打ち明けしかもことさら露悪的に描いているのが解せません
        (読まない方がいいと牽制してますが)。
        隠した「一部の」事実、なのでまだまだあるのでしょうか。

        トピ内ID:8627353328

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        やっぱりね

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        さくら
        二度目です。トピレス拝見しました。

        屈折してるね。IQが高いお子さんは幸か不幸か。
        いずれにしろ環境が人を作る。

        でもいつの日か、損得勘定のない「愛」が経験できますように。

        トピ内ID:0433898524

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        大丈夫?

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        🐶
        ネル
        あなたから不安定なものを感じます。お母さんの事好きですか?
        感謝のレスもあるのに、批判的な意見があると思いきや手の平返したようなケンカ売ってるかのようなレス。

        私はかなりなオバサンだけど、最近になって、良好な関係だと思っていた母親を実は好きでない事に気がついて今とても苦しんでるんですよね。

        とにかく結婚してもいつも母親が心配で喜ばせたくて仕方なかった。
        専業主婦なのに夫のお金で高価なプレゼントをしてきたものです。

        怒りの感情をぶつけたくもなるけど、やはり老いた親を今更攻め立てて謝らせるなんてもっと辛いし、それに母にしたら私にしたことなんて全く自覚ないでしょうから。

        トピ内ID:3660325126

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        私も医師を目指しています

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        明子
        私も医師を目指している学生です。

        トピ主さんのような波乱万丈ではないけれど、母子家庭ということで
        小学生の時にいじめられて不登校になりました。

        中学からはどうにか学校に行ったのですが、私は荒れていましたので母の心労は大変な物だったと思います。
        14歳の時に母が肝臓を悪くしたのです。
        ストレスが最大の原因と言われて、私のせいだなと思いました。

        病状は結構厳しかったのですが、病院に世話になって母は良くなりました。

        医師になりたいと思ったのはその時です。
        高校は偏差値65のまぁまぁ良い方かな~?の学校に行きました。
        今は地方国立ですが広島大学の医学部生です。

        祖父母の残してくれたお金で行っているので、卒業したら母に返してかないと。
        母には心配かけたので、将来は楽してもらいたいです。

        動機は何であれ、人を助ける職業に就くのだから
        気を引き締めてお互い頑張りましょう。

        トピ主さんは私と違って優秀だから沢山の人を助けられると思います。

        トピ内ID:1112673416

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        不登校というよりも単なる反抗では?

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        hana
        うちの子の不登校は友人関係の躓きがキッカケです。スポーツ少年団の仲間に「死ねばいいのに」と言われて人間不信になり学校へ「行きたい!」のに行けなくなりました。玄関や電話のベルが鳴るだけでパニックになりました。家から1歩外に出られるようになるまでの長い時間、夜の散歩、昼の散歩、適応教室への送迎、放課後教室への送迎、授業中は別室で待機、復学しつつあった子への不用意な担任のひとことによる再びの引きこもり、引っ越し、転校・・自分へのいら立ちを親に向けて暴言、暴力。小学校高学年から中学2年まではどうして私にこんな試練を与えるのかと神や仏を恨みました。うちの子は中2である楽器(と人)に出会い、のめり込み、まさかの高校無欠席。現在、家を出て国立大理系在学中です。今は落ち着いているように見えますが、不安です。卒業できるだろうか?就職できるだろうか?仕事を続けられるだろうか?トラウマになっていないだろうか?私は、今でも、胸をかきむしられ泣きわめきたい夜があります。笑い話に出来る日が来ればいいですが、子からの暴言、暴力がトラウマになっています。でも見捨てませんよ、我が子ですから。

        トピ内ID:4888534096

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        ちょっと変

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        しょうゆ
        あなたは常に見捨てられる恐怖を抱えていたのですね。

        プライドの高いあなたのコンプレックスと心の傷を、ここで美談にすり替えて自慢したところで解消はできないと思います。

        トピ内ID:7916702961

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        レスが厳しい~

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        MIRAI
        なぜそんなにトピ主様にケチつけるのかしら?
        立場や世代の違う人の意見を理解できないどころか、こんなに叩くなんて。
        そんなんでご自分の子供さんの気持ちも分かるわけないと思うけど・・・。

        もしも子供さんが「色々あったけど今は親に感謝しています」と発言して、世の中の母親サイドからバッシングされたら、
        どんな気持ちになりますか? ご自分も親なのに、そんな想像力も働きませんか?

        若い女性に逆ギレして「向き合っていないわけないでしょ」「何も分かっていない」「上から目線」って・・・・ものすごい感情が湧き出るんですね。
        ご自分が極限状態だからって自分目線での被害妄想が過ぎるし、よそのお嬢さんに苛立ちをぶつけるのは大人げないですよ。

        「自慢の娘」いい言葉ですね。 
        お母様にとっても、厳しい試練を乗り越えて手に入れた平穏と幸せを実感しての言葉なのでしょう。

        私も「産まなきゃ良かった」と言われたことありますが、「当然そうだろね~・・・どう間違っちゃったんだろね」と思いましたが、
        特に決定打になるような禁句ということではなかったです。

        トピ内ID:9318235556

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        行きたくても行けない苦しみ

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        レディー佐賀
        トピ主さんの場合は
        不登校というより、ストライキですね
        その後も普通の中高生です

        トピ主さんの不登校が解消された原因は
        担任が変わったから
        原因が分かっていて
        排除されれば解決するなら不登校とはいいません
        分類上(統計上)は入るでしょうが

        学校に行きたくてもいけない
        何が原因かも分からない
        どうすれば良いかも分からない
        本人にも分からない
        勉強をする気力も持てない
        子供の我儘でもない
        親が悪いのでもない
        行きたくても行けない苦しみです

        見捨てるどころか
        怠惰に見える我が子を
        理解しよう
        支えよう
        信じようという必死の毎日だと思います

        トピ内ID:6958977105

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        追記で何が言いたかったのか・・・

        しおりをつける
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        ちるちる
        私は不登校でわがままでしたが優秀でエリートだったから医者になれました。
        とか言ってるように聞こえますが。

        不登校やわがままで悩んでいるお母さんに何を伝えたかったんですか?
        あなたのような放っておいても勉強できる人はレアケースですよ。
        勉強できない引きこもりだって沢山います。

        追記で何を言いたいのかよくわからなくなりました。

        本文だけなら、子供の側からのお母さん頑張れってエールにも聞こえたんですけどね。

        トピ内ID:1708517729

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        お医者さんにはならないんですね。

        しおりをつける
        😨
        なんだか・・・
        追加のレスも読ませていただきました。

        うーん。

        何がおっしゃりたいのだかわかりません。

        ご自分が、優秀である。賢いです。世の中うまく渡っています。

        って、言いたいのだとは理解しましたが、読めば読むほど悲しくなりました。

        お医者さんにならないんですよね? そうですか・・・

        専業主婦ですか・・・離婚したときの保険ですか・・・

        どうして、そんなことを自慢げに(私にはそう感じられます)

        ほら、私って親のせいで色々あったけど、教師がバカでいやなやつだから、不登校もしたけど、賢いから、うまい具合に人生送ってます。って感じで書かれるんですか?

        レスされた中には、あなたが素敵なお医者さんになってくれたらって、応援されている方もいらっしゃるはずです。

        本心は違うんですよね?

        そう信じたいです。

        トピ内ID:8878699121

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        それがどうした

        しおりをつける
        😑
        娘の不登校で悩んだ母
        タイトルが正直な感想です。
        子どもの事で悩んでいる親がどんな思いで暮らしているか、
        あなたにはわかっていません。

        本当に苦しい思いをしていて、藁をもつかみたい人が
        あなたが挙げたタイトルに惹かれてこのレスを開くでしょう。
        そんな人に何が言いたいの?
        あなたのような例はあるのは皆知っている。
        で? それがどうした。

        医を目指すのなら人の心をもっと学びましょう。
        それと、あなたはまだ親に苦労を掛けている最中です。

        トピ内ID:4364753008

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        説得力ゼロ

        しおりをつける
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        オレオ
        トピ主さんのレスを読めば読むほど、美談でもなく気休めになるような話でもなく、
        ただの嫌味な親子(似たもの同士)の話じゃん、と思ってしまいました。
        逆に、この手の問題で深刻に悩んでらっしゃる方達に対してものすごく失礼です。

        トピ内ID:7938284294

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        成績優秀にしては随分稚拙な投稿をしたものですね

        しおりをつける
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        マナ
        なんとまぁ、適当にごまかして美談に仕立てたわけですか。皆さんから、賞賛していただけると思いましたか?失礼ですが、いくら勉強はできても、まだまだ人の心の機微というものがお分かりでない。そもそも不登校ってそんな単純な問題ではないのです。

        だいたい、産まなければよかったっなんていうお母様が、あなたが成功したからって自慢の娘っておかしいと思いませんか?なんて虫の良い人だと思いませんでしたか?どんな状況でも、自分の娘なら応援し、励ますものです。私の娘も中高不登校で反発され、大変でしたが、「産まなければよかった」なんて暴言吐いたことありません。いつも負担にならない程度に励まし寄り添ってきました。

        主さんも医者を目指しているなら、もっと人の気持ちを慮る勉強をしてください。
        優秀さに比べてあまりにも思慮が浅すぎて残念です。

        トピ内ID:0558542632

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        私も不登校だったけど…

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        ドレミファソ
        私も不登校で、でも、その後難関国立大学に行って、いわゆる良いところに就職して、まぁ親孝行はしたかなとは思います。で、今は2児の母でして、上の子の反抗期に手間取っています。

        あなたのレス3つ、拝見しました。
        あなたがトピ立てたときに書いた、最後の一行は私も母に対して本当にそう思っています。だけど、私も少し違和感を覚えました。

        こういう文章を、今育児で悩んでいる人に対して書くのならば、母になって、手こずる子の育児経験をされてからの方が良いと思いました。不登校の子に対して書くならまだいいのかもしれませんが。

        他の方もお書きですが、子を見捨てる親がどれほどいますか?見捨てられないから悩むのですよ。それに、子の医学部進学に育児の成功を見出さない親もいるんです。育児を美談にする必要なんてありません。

        あと、追加の3つのレスにお書きになったこと、特に普通だと思いました。むしろ、大変な子だったと仰る割には良いケースでないですか。お気づきかな。

        医者の妻だろうと何であろうと、子が幸せならそれでよいと思うのが親だと思います。

        トピ内ID:5636784916

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        レスみました

        しおりをつける
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        ええと
         レスを読んだ感想としては、トピ主さんは研修医時代で盛大に躓くだろうなと思いました。家庭教師のバイトもしているようですが、お子さんやご家族とうまくやれていますか?何となく、うまくやれていない気がします。相手を萎縮させていそうです(会社が苦情をもらって配置をやんわりと変えてくれていそうな感じもします)。

         私は看護師やっています。職業柄、医者と関わることが多いです。だいたいは、人に関心を示すような熱心で空回りしやすい人なのですが、たまに、トピ主さんのような方が研修医としていたり、実習としてやってきたりします。
         トピ主さんはKYと言われたことはありませんか?トピ文からは人の気持ちに対して敏感でないような感じがします。そういう人はわりと患者さんを無駄に萎縮させたり、落ち込ませたりするので困ります。

         ちなみに、患者さんの気持ちに関することでフォローに入ることが多い医者って、性別問わず、結婚していなかったり、結婚離婚を繰り返したり、借金かかえたり…と波乱万丈の私生活な人が多いです(笑)飯は食えてますけど。医者としての勉強・技量・技術がなかったら、この人路頭に迷うだろうなと思ったものです。

        トピ内ID:7127880198

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        今のトピ主さんがやるべきこと(レスみました2)

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        ええと
         そんなわけで、トピ主さんは結婚等の次のライフステージのことなど考えている場合ではないと思います。

         トピ主さんが今後好きなように生きていくためには、まずは、医学をひたすら学ぶことと人の感情の機微を知ることです。

         トピ主さん、おそらく、人の相性のよしあしがはっきりするタイプです。味方も敵も作りやすいタイプです。相性のいいタイプの人が指導者になればいいですが、出る杭は打たれる日本にいる以上は、自分の価値を「これをやらせたらこの人の右にでるものはいない」というスペシャリストとしての地位を定着させるしかないと思います。そうじゃないと、誰しもを納得させられないかと…
         おそらく、人の気持ちの機微に敏感でないトピ主さんにはそれが一番楽であり、安定への近道と思います。

         実際、私程度ですら、トピ主さんを勉強不足だと、付け入る隙を与えているのですから、現場に出たら、正直厳しいですよ。まあ、どの分野で活躍する気なのかは知りませんが、勉強したほうがいいです。
         ついでに、臨床に出る前に自分がこれを言ったら、相手はどう思うかと考える訓練くらいはしたほうがいいです。コミュニケーションは技術ですよ。

        トピ内ID:7127880198

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        で?

        しおりをつける
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        yuki
        わがままと不登校を並列で考えるなんて不愉快です。あなたはわがままが原因で不登校になり、わがままをやめて元のレールに戻ったのでしょう。

        でもね、一般的に不登校の子はわがままが原因ではないんですよ。

        『産まなければよかった』、究極に母親に見捨てられてますよ。今は医大生になって他人に自慢できるから、あなたを産んだ女は鼻高々なのです。あなたがまた面倒くさくなれば『産まなければよかった』、またそう思います。

        トピ内ID:5532203164

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        一部の人の苦しみがよくわかる

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        じぞう
        代々若干アスペ気味の家系です。
        職業も芸術系研究系ばかりです。
        一般の企業などとても勤まらないでしょう。

        あれ?自分の子は周りと違うかも?
        そういったお子さんを一生懸命ぎゅうぎゅう型に押し込んでも逆効果です。

        悲劇なのはそういったお子さんに対し親が無知な場合です。
        かつては親戚に少し変わったおじさんおばさんがいたものです。
        そしてやたらと手先が器用だったり計算力に長けていたり。
        今は核家族や少子化で関わることも少ないのでしょう。

        現在渦中でお悩みの方は交友関係を広げ適切な情報を得る事が肝要です。

        トピ主さまが親になって再度トピック立てられたら
        それは参考になると思います。

        現在渦中のお母様。
        苦しいでしょう。辛いでしょう。
        親としてでなく、ひとりの人間として適性を見極めプロデュースして
        さしあげてください。こういったお子さんを普通の職に就かせても
        本人も周囲もストレスなだけです。
        適切に導き自分の居場所にまで辿りつけたら元々苦労が多い生活だったせいか
        本人はとても楽になる様でメキメキ伸びます。親があきらめないで。

        トピ内ID:3516983956

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        産まなければよかったという発言について

        しおりをつける
        🙂
        かすみ
        本当に酷い言葉を母に浴びせかけ泣かせていました。
        私のせいで母が今まで築いてきた仕事での信頼やキャリアを傷つけました。
        子どもを見捨てなかったため、仕事は上手くいかなくなり、父は我関せずという態度。
        ですから、母がそのような言葉を口走っても仕方がないと思います。
        全く恨んでなんていません。

        そんなこと絶対に言わないとおっしゃる皆さんはすごいと思います。
        中には私が想像を絶するような大変な経験をされた方もいらっしゃると思います。
        でも決して、私の母は軽々しく口にしたわけではないことを知ってほしいです。

        母がいなければ私は大した大学に行かず適当に毎日を過ごしていたでしょう。
        それが不幸せなわけではないですけれど、とにかく今の私の状況に導いてくれたのは母であり、とても感謝しています。
        時折、いまいる環境がなんて恵まれているのだと感じますしとても幸せです。
        勉強を強制したのも私に適性があると判断したからであり、母自身は普通の国立大学出身です。
        私の才能を上手く伸ばしてくれたと思うからこそいま感謝しています。
        他にも全国大会に何度も出場するほどの趣味がありますがそれも母に続けさせられました。

        トピ内ID:9138232908

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        子育ては親育てとはよく言ったもの

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        通りすがり
        うかうかしてると親はあっさり子の成長に追いつかれてしまいます。
        その際苦しみ悶えながらでも親が一皮めくれたらいいのだけれど
        停滞中ならば子どもは道標を失くし長丁場になりますね。

        トピ主さまのお母様は途中親として大きく階段を上り
        人として成長されたのだと思いますよ。
        親だって子を産んでいきなり親になるのではありません。
        子と共に絶えず成長していかねばとても太刀打ちできません。

        うちの子は典型的な育てにくい子でした。
        これは持論ですが、育てにくい資質の子が「上の子」で「男子」ならば
        その苦労は最大に思います。

        今お苦しみの最中のお母様はご苦労されていると心中お察しします。
        キーはトピ主さまが最初に書かれていました。

        >見捨てないでほしいなと思います。
        >きちんと私に向き合ってくれた母に感謝しています。

        みっともない母でいいんです。親だって人間ですから。
        泣いてもいいんです。
        子は親の必死さが、見栄の為なのか、或いは自分の将来の為なのか
        そこを怖いくらい敏感に察知します。
        そして本来マイペースなので一旦軌道修正されると意外に強いのです。

        トピ内ID:2336167669

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        夜分遅くですが

        しおりをつける
        🙂
        かすみ
        さくらこさんのレスを読んで私の書いたことが嫌がらせにもとらえうる可能性を示唆され、大変申し訳なく思っています。
        長々と書いてきましたが、私は本当に心の底からお母さんたちを応援したくてトピを立てました。
        私だって勉強はできましたが母にとっては出来ない子でひねくれた子でそれでもいつも傍にいてくれて母のおかげでこうやって幸せに生きているって伝えたかっただけです。

        文章力がない上に書いていると何が言いたいかわからなくなってしまい文章を書く難しさを痛感します。

        迷い母さんのレスを読み、母へ感謝の手紙に謝罪の言葉を織り交ぜて渡すことにします。
        また、皆様のレスを元に今一度私と母の関係を見直そうと思います。
        たくさんご意見を頂き参考になりました。ありがとうございました。

        また、学費の件ですが、家庭教師は時給4000円以上で一回3時間で引き受けて長期のご家庭を何件か見つければ十分すぎるほど賄えます。
        教科書や道具は先輩にもらったり意外とお金はかかりません。勉強熱心であれば別ですが。
        医学部へ行かれる方への参考までに書いておきました。

        トピ内ID:9138232908

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        興味深いトピです

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        ぽんちょ
        皆様のレス、それぞれの事情が反映した感想が多くて興味深いです。
        客観視よりも自分と比較して他人を見ているのがよくわかります。
        皆様が20代前半の頃には既に達観した人間だったのかとお聞きしたくなりますけど。

        医学部だから気に入らないのもあるのかな。
        ご自身の体験が参考になればと思ってトピ立てされたのだと思いますが、
        残念ながら、人は自分よりも悲惨な人の話しか聞けないものなんですよ。
        全く同じ話でも、格上の人の話だと感動しないし同情もできない、単なる嫌味にしか聞こえないみたいですし、
        コンプレックスのようなものを刺激してしまい、感情が揺さぶられてしまいます。

        トピ主様もご家族も、苦労されたと思います。
        だけど、それを聞ける状態の人は少ないということも理解されたほうが、ご自身も嫌な気持ちにならずに済みます。
        体験談をしないことがエチケット、相手に対する配慮という考えも、お持ちになられても損はないと思いますよ。

        トピ内ID:9318235556

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        なんかズレてますね

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        違和感たっぷり
        あなたは医学部に入れるくらい優秀な方なのにわかりませんか?

        あなたは、自分の意思で親や先生に反抗し、学校を休んだだけなんですよ。親を困らせようとか先生が嫌いとか、全て計算ずくのことなんです。
        でも、素地なのか環境なのかわかりませんが、学業は至って優秀で、塾では特待生扱い。特に勉強では苦労したりせず医学部へ進めたんだと思います。。

        一般的な不登校状態にある子供たちは、学校に行きたいのに行けない状況なんですよ。その原因はいじめだったり、何かしらの障害をもってたりして勉強についていけなかったりとか…。根本的に違うんですよ。

        不登校やこどものわがままで本気で悩んでいる親御さんへのエールにはなり得ないんです。最初のトピだけでもあなたのようなケースは全体の何パーセントを占めるのか笑えましたが、その後のレスが決定打でしたね。

        比べること自体間違っています。

        トピ内ID:6692942872

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        真に受けるんじゃなかった

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        ファイト
        トピ主追加レス読みました。

        投稿二度目です。

        トピ主様は世に言う不登校でもなく、深刻な問題を抱えた方でもなかったのですね。

        世間をよく知らず、お母様に褒められて嬉しくなってしまい、勘違いしてトピをたててしまったのですね。

        トピタイトルが悪かったのでは?

        お母様との問題が、勉強に関する過干渉との事なので、

        『子どもの勉強で悩んでいるお母さんたちへ』

        などにしたら、本当に深刻な悩みを抱えているたくさんの方に不快な思いを抱かせずにすんだと思います。

        あえて不登校の言葉を盛り込んだのは、他意はないですよね?

        しかしまあ、あなたのお母様が、娘がこのようなトピをたてたのを知った時の事を考えると、お気の毒としか言えません。

        トピ内ID:0784766365

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        子どもが不登校、わがままなどで悩んでいるお母さんへ

        しおりをつける
        😒
        タラバ蟹
        同じタイトルで。

        で?
        何が転機で過去を笑い飛ばせるような今を手に入れたのか。
        何人かのお母様に私の経験がひとつの答えになるかもしれません。
        >乳児期には夜泣きがひどく、好き嫌いも激しく大変育てにくかったそうです。
        私も以下同文なお子様から高校時代をすごしました。
        転機は大学に通う為に一人暮らしを始めてからです。
        自分でも持て余す程の落ちつかない自分は母との距離が近すぎたせいでした。
        物理的に距離を置いてからは頭の中の霧が晴れた様に思考がクリアになり、
        性格的にも落ちつき、物事にまっとうな対処をとる手段を覚え始める事が出来ました。
        休みごとに帰省を促し、卒業後は当然地元に戻るものだと思っている母。
        そこに戻れば全ては元の木阿弥、罵り合い憎み合う毎日の繰り返しと分かっていました。
        母親はサンドバッグとして私を必要としていましたが今も自覚はないようです。

        宥めすかして上手い事物理的な距離を保ったまま、今は良い関係を築けていると思っています。
        都会に住んで、人に話せば羨ましがられる職業についた私は母の自慢の娘です。
        周囲に自慢出来る様に鞄やスイーツのお届けも欠かしませんが顔は見せません。

        トピ内ID:8019341681

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        うん、やっぱりね

        しおりをつける
        穴とゆきのじょおう
        やっぱり学力の高い子のお話でしたか。
        そうだと思ってました。

        私の兄なども、幼少期から知能指数がズバ抜けて高く、しかしながら実に育てにくい子で。
        結果、旧帝大を中退しフリーターを長年し、今は中途採用の会社で正社員してます。
        いろんな意味で変わっているので結婚もせずにいます。
        一般的な帝大卒の生活ではないですが、自立し誰にも迷惑をかけず生活しているので結果オーライです。
        なんだかんだ言っても「頭の良さ」があるからどん底の生活にはならないで済んでいると思ってます。

        しかし私が今悩んでる、私の息子は違う。
        いったいどう向き合ったらいいのでしょうね。
        個人的には「るる」さんのレスに少しヒントを見出だしました。
        息子はまだ、これぞという人に出会っていません。親は親なりに頑張ってますが親以外で良い出会いがあるといいと思っています。

        トピ内ID:0434453580

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        これから先はトピ主さんが自分自身の人生に責任を持つのです

        しおりをつける
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        ええと
         トピ主さんは成功例として1例をどうしても示したいようです。この行動にいたる理由は、無意識にお母様に対する愛憎をトピに向けているのだと思います。客観的に見ると家庭内不和が強いご家庭なので、トピ主さんは承認欲求が強いのでしょう。

         トピ主さんが、医者と結婚して専業主婦になるというプランを考えるのも、幼い頃に仕事をして自分を最優先にかまってくれなかったお母さんに対する一種のあてつけなのでしょうね。

         けど、医学部を選んだり、お母さんに感謝していると表明するのは、お母様に認めてもらいたい欲求や愛情を得たいという欲求があるからでしょうね。虐待事例のお子さんと関わればわかることだけど、子どもはどんなにヒドイ親でも自分の親がいいものですから。


         とはいえ、トピ主さんはもう大学生。自分の人生のあり方を親のせいにする時期は終わりました。そして、医学部に入ったからといって、それはゴールではありません。将来が安泰なわけではないということは前回のレスで示した通りです。
         もう親のせいにしてはいけません。トピ主さんはトピ主さんの人生を進むのです。偽りの感謝はもう結構。自分のやるべきことをやることです。

        トピ内ID:7127880198

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        まずは自分の生い立ちをなぞってみる

        しおりをつける
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        GOGO
        >トピ主さんのお母様が自分が何者かすべてを悟ったお方

        すべてではない。ほんの一部。百歳になってもすべては無理では。

        >私たちは何者かも分かっていない未熟者

        みんな未熟者では。
        大切なのは親だって未熟だという事を子にごまかさないで伝える、
        ありのままの姿で向き合う事では。

        >私たちが未熟な理由だけでも書いていただけませんか?

        不登校はある。が、適切な対処が出来ない親はまず考えることに慣れていない。
        聞かないとわからないのがその証拠。
        考えない事に慣らされている育ち方をしてしまっている(親が)。
        それは遡る事、親の親の責任。
        不登校のお子さんは問題を先送りにした先代とその先代の被害者。
        三代目という事でさらに問題が濃縮されより複雑化している。
        お子さんは苦しいと思う。
        しかし厄介な事に親には自覚症状がない。
        もしかしたらいまだ親にコントロールされてるかもしれない。
        綺麗事しか言わない親の元に育ったのならその可能性は高い。

        トピ主母は綺麗事を捨てなりふり構わず向き合ったのが突破口と考える。
        そしてその瞬間子どもと共に親も成長した。

        トピ内ID:3622946084

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        うーん‥‥

        しおりをつける
        😨
        yuki
        医師の当たり外れがあることに、妙に納得するトピです。

        真剣に医学を学んでいる方が大半と信じたいですが。

        トピ内ID:1964687395

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        16日のレス読みました。その1         

        しおりをつける
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        月餅
        お母様への感謝の理由、書いて下さってありがとうございます。

        お母様が、トピ主さんの適性をよく見て、勉強や才能を伸ばすべく強制したのですね。
        以前はそれに反発していたけれど、今では感謝しておられるのですね。

        トピ主さんの中に勉強や趣味に対する意欲があることをお母様は信じていたし、
        実際に意欲があったのでしょうね。だからこそ、いまの充実がある。

        具体的なことが書かれていないので想像しました。
        お母様が見捨てなかったというのは
        あなたが泣いてもわめいても勉強や趣味の練習をするように、力ずく?でも強制したという事でしょうか。
        仕事でのキャリアに傷とは、
        トピ主さんの学校からの親呼び出し等で仕事に穴をあけたり、親子の葛藤に悩んで
        仕事に全力投球できなかったりといった事でしょうか。

        よく、子供のころ嫌だったピアノの練習だが一生楽しめる趣味となり今では親に感謝している
        という話がありますが、その激烈版と感じました。
                                    (字数制限のため続きます)

        トピ内ID:8627353328

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        16日のレス読みました。その2 お聞きしたいこと

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        月餅
        何度もレスしてすみません、でもまだお聞きしたい事があります。
        再掲します。
        どのような気持ちの変化があったか(あるいは首尾一貫していて変化はないのか)、
        (変わったとすれば)なぜ変わったのか、…ぜひお聞かせください。

        トピ主さんを否定するレスもありますが、親子で格闘した日々の結果、子供の主観で今幸せだ
        と思っているのなら、親としてはそれが一番です。
        医師妻専業主婦希望についても、そこは人それぞれです。
        主婦希望は子供のころ淋しかったからかな?(勝手に想像しただけですよ~)
        ところで、トピ主さんが「自分は幸せ」と書いていたかな?と思って確認しましたら、
        ハッキリとは書いていませんでした。

        幸せですか?…こちらもできれば教えてください。

        …と、思ったら17日のレスが反映されていました!
        幸せで良かった!(勉強熱心じゃなくてもほんとに幸せならいいです、ちょっと心配してたので)

        ただ、トピ主さんはお母様が見捨てようが見捨てまいが、主観的幸せを掴めたのじゃないかな
        と思いました。

        トピ内ID:8627353328

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        残念ながら

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        刺繍
        トピ主さんは一度カウンセリングに行かれたほうが良いかと。

        わがままと不登校を結びつけてしまう方に語ってほしくないです。
        「生まなければ良かったという言葉を母は本気で言った」ということに気づいてください。

        トピ主さんは軽々しく言うべきでないと思っているようですが、本気で言われたことについてもう一度、考えるべきです。
        もし、今後トピ主さんが人生の中で病気になったり挫折したりした時に
        寄り添ってくれるかどうか、それが重要だと思います。

        トピ内ID:4908442835

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        何科の先生になられるかわかりませんが

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        ドレミファソ
        不登校だったとレスした者です。あなたの4回、5回目のレスを拝見しました。まぁ、気持ちはありがたく思いました。

        私自身は、不登校だった中学時代は、精神科に通院していました。いろいろあったので…。当時は体調不良でもあったので内科に通院していて、そこで精神科を紹介していただいたのがきっかけです。不登校しているお子さんみんながそうではないですが、私のように、通院している人もいると思うんです。私としては、少なくない数でないかと思うのですが、データはわかりません。

        あなたが何科の先生になるのかわかりませんが、不登校をしている子のなかには、通院しているお子さんもいると頭の隅に置いておいてもらえたら、と思います。そして、なぜ通院しているのか、も。

        あなたが仮に精神科の先生になったとして、あなたは診察室で、不登校の母子に対してこのようなお話はするのかな、と思いながらトピを拝見していました。

        お勉強頑張って、よい先生に、また専業主婦になってください。

        トピ内ID:5636784916

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        医師免許を持つということについて

        しおりをつける
        🙂
        かすみ
        医者が人を救う方法は様々です。
        心よりも正確さが必要な道もあります。放射線、麻酔、検査病理などです。

        子育ての失敗例さんへ
        私のせいで医者の枠がなりたい人に回らなかった?そんなの本人の勉強の資質がないだけです。
        浪人に浪人を重ね、全国医学部8000人もの枠に入れないなら、素直に諦めるべきだと思います。
        人の役に立ちたいから医者になりたいって、それだけしか言わなければ面接で落とされる発言ですよ。
        だったらなぜ一年でも早く看護師なり臨床技師なりに進まないのかと思いますね。
        それらの仕事も立派ですし必須です。
        私の知ってる多浪生たちはプライドで医学部に拘ってるだけです。
        三浪で不合格ということは高校過程の勉強を6年かけても理解できなかったということです。
        仮にその人たちが医学部に入ったとしてもついていけなくて途中で退学したら、それこそ枠の無駄ですよね。

        わたしは専業主婦希望と書いただけで楽したいとは書いてません。
        あなたの中では専業主婦イコール楽なのですね。全国の専業主婦を馬鹿にしてませんか?
        私は幼少期に両親共働きで寂しい思いをしたので子どもにそのような思いをさせたくないだけです。

        トピ内ID:9138232908

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主さんには、まだいろんな課題が残っています

        しおりをつける
        🐧
        ここにきて批判意見にひるんだのか、当初の追加レスとは論調を変えたものを大急ぎで重ねていますが、
        あなたにとって人に(慰め程度であっても)アドバイスするというのは、大きく器を越えるものだったと思います。

        あなたの事をまだ年若いお嬢さんと擁護する人もいますが、もう23歳。
        世の多くの学部卒の人間であれば、すでに就職して社会人デビューしている頃です。
        という事は、自分の発言ひとつが重要な意味を持ち、不用意な物を言うと先輩や上司、
        最悪は取引先や顧客の反感を買ってとんでもない事態になってもおかしくない事でもあるのです。

        「大げさな。ただの掲示板じゃない(笑)」と思っているのでしょうか?
        それとも「私が対するのは患者。反感なんて持たれてもどうという事はないわ」とでも?

        この媒体はただの掲示板でもあっても、貴方という人間の「物事の捉え方」というものは貴方独自のものです。
        わずか小学生にして担任が気に入らなければ嫌がらせをする等という発想は驚愕に値し、
        そんな歪みを子に育んだ貴方の親御さんに大いに懐疑が生まれます。

        生まれ持ったそんな発想と共にこれから世を渡って行くあなたに同情します。

        トピ内ID:9144428465

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        もし私と実際に会っていたら

        しおりをつける
        🙂
        かすみ
        皆さんはきっと娘にこうなってほしいと思うでしょう。
        家庭教師先でたくさんの親御さんと話してこのトピのような話をして何度も言われました。
        そうでなくとも、親孝行だね、妻よりしっかりしてると言われます。
        家庭教師に医大生をつける親御さんの中には、不登校の子どもの話し相手になってほしい反抗期の子どもとの仲をとりもってほしい、と子どもの心理面に寄り添うことを希望される方が多くいらっしゃいます。
        そんな中でお金をもらってやっていますが、私は間違っていたのでしょうか。親御さんたちは心の中は不愉快な思いでいっぱいなのに私に嫌々お金を払って子どもと話させているのでしょうか。

        成功したから母は私を自慢と思っているのだ、という発言には同意します。
        しかし誰に紹介しても娘を褒められれば自然とそう思うのではないでしょうか。

        私が挫折したら見捨てるのではという意見について。
        私に非があれば自己責任と言い、周りに非があればそれが社会というものよ、と母は言うでしょうね。
        でももう成人したのにいつまでも親に甘える気ですか?
        甘ったれた性格の私に挫折を乗り越えられる力と考え方を母は与えてくれました。

        トピ内ID:9138232908

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        なんかズレてるよ

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        人生勉強さ
        「大した大学に行かず」とか「普通の国立大学出身」とか。
        トピ主さんが優秀なのはわかりましたが、上記の様な事をフツーに書いてしまうところが反感を買うってわかりませんか?
        (ネットだから正直に書いただけと仰いますか?)
        文章は推敲できるのだから、何度も読んで「嫌な思いをする人がひとりでもいないような文章」を心がけるといいと思いますよ。
        こう仰るなら尚更です  >文章力がない上に書いていると何が言いたいかわからなくなってしまい文章を書く難しさを痛感します。

        トピ内ID:0737259896

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        トピ主さんの…

        しおりをつける
        🐤
        田舎っこ
        レス読んでがっかり。

        いまだに(若いからしょうがないのかもしれませんが)どこにでもいるただの「子供」なんですね。

        昔はこんなに悪かったけど、今は改心して人生まっとうに生きています、っていう世の中に「ありふれた話」だった。

        こんな簡単な話でこの「おおげさ」なタイトルは問題ですよ。

        まぁ、本当の大人になればわかるだろうけどね。

        トピ内ID:4403285801

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        不登校にもいろいろありますからね。

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        ええと
         昔と比較してはいけないのでしょうが、昔は変わった子、勉強ができない子、運動音痴な子、繊細な子にもわりと寛容だったと思います。就職先も自分の家の家業を継いだり、就職する先にも困らないので、問題視したり、考える必要もなく、学校以外にも居場所がった…という背景があったりします。

         でも今は生活スタイルが急激に変化し、自分の親がなぞったように育てようとしても、通用しない時代になってきているのです。発達障害系の研究が欧米で進んでいるのは、欧米文化が異端児を許容しない文化だからです。

         私も含めてですが、異端児を抱える親は、周囲に理解してもらえない不安や焦りに苦しみます。なぜうちだけと思う人もいるでしょう。そういうときに、支えてくれたのは我が子の幼稚園の先生であったり、療育先の先生であったり、習い事の先生だったり…です。実は運のいい出会いや支えてくださった人たちの力によるところが大きいのです。
         そういう出会いがなければ、家族だけで抱え込んでしまう人たちもまた多いのではないでしょうか?悩んでいたらリアルの誰かに相談するのが近道とも思います。どんなに優秀でも1人で考えるのは限界があります。

        トピ内ID:7127880198

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        あなたはまだ幼い

        しおりをつける
        🐱
        pop
        その一言に尽きます。
        自分の体験が人様の役に立つだろう、と思った、というのはあくまでタテマエで、
        自分がレア・ケースであるということをきちんと知った上で、
        それによってアイデンティティーを確立しようとしているのでしょう。
        ここに投稿したのは、あなた自身の特殊性を万人に肯定して欲しいと願うからです。
        他のレスと同様に、
        あなたは、今子供と真剣に向き合っているお母さんに気休めを言えるほどに成熟していません。
        献体してくれる患者さんの気持ちに敬意を払うなら、
        専業主婦志望などと決して言うべきではないです。

        社会に出て、10年経ってから、またここへ来てください。
        どんな言葉が聞けるのか、楽しみにしています。

        トピ内ID:7043053145

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        医学生なのに・・・残念です

        しおりをつける
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        ママイヤ
        不登校を全くわかってないですね。

        不登校は、我儘や自分の意志(教師や親を困らせてやろうとか)で学校に行けない子ばかりじゃないです。そういう明確な理由があれば、克服は簡単です。それこそ、努力でどうにでもなります。だからあなたの経験は、ある意味当たり前の結果です。

        でも。

        自分の意志ではなく、なぜ行けないのか本人もわからない。学校へ行く時間になると足がすくみ、起き上がれず、震え、時には本当に熱が出たり吐いてしまったりする。いくら行こうと努力しようとしても「無理」なんです。だから親子で苦しむ…。そんなことも、なぜわからないのですか?本も読まない人ですか?

        あなたと同じように我儘や感情で「(行けないのではなく)行かない」不登校の子を持つ親には参考になったでしょうね。でも、本当に悩んでいる人たちには不愉快な思いしか持たれないと思います。

        仮にも医学を志すなら、もっと勉強してください。知識がなさすぎます。

        トピ内ID:4355218670

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        きついレス、多いですね

        しおりをつける
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        寒風
        23歳の子どもの立場から、ただ『見捨てないであげて』と訴えているだけのトピに何故、こんなにまで噛み付くのか、理解しかねます。

        確かに、主さんの成長期は、特筆すべきものは全く無いと思います。
        わりと、よくあることだと思います。

        母親も、親になりきれないタイプの人だなという印象です。
        でも、それだけ。

        他愛の無いトピだと思います。
        『そうですね~』で終わる程度なのに、大人気ないなというのが全体の印象です。

        トピ内ID:7220569296

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        悩み中です。

        しおりをつける
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        もう少し考えてほしい
        親御さんたちが、トピ主さんのお話を喜ぶかはさておき(はっきり言えばどうでもよい)

        こども本人の気持ちに寄りそう、という肝心の話をお聞きたいですね。

        その視点がないまま、悩んでいる親たちに何を説くのですか?

        その視点を持つということは、主様が自分自身を客観的に見つめることでもあります。主様が、医師を目指すなら、今一番必要なことと思いますよ。

        他人は、これまでの主様からのレスで、トピ主さんにはその経験がほとんどない、つまり独善的と判断して、参考にしないと思いますし、このような医師にも相談はしないと思う。

        少なくとも私はそうです。きつくてごめんなさい。

        トピ内ID:5167527652

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        るる様のレスを読んで

        しおりをつける
        blank
        おもち
        有意義なトピだと思います。
        主様への批判だけで終わるのはもったいないように感じます。

        私は個別指導の塾講師です。

        発達障害の不登校男子中学生の指導をしています。
        生徒はネットゲーム依存症でもあり、昼夜逆転傾向です。
        学力、集中力が低く、気持ちが乱れると暴れることがあります。

        正直なところ、私も気持ちが切れそうになることがあったのですが、
        るる様のレスを読み、
        保護者様の深い想いの一部分に触れることができたように思います。

        どのような気持ちで保護者様が塾に子どもを送っているのか、
        その想いに真剣に向き合い、感謝を忘れないようにします。

        そして、当たり前のことですが、
        生徒、保護者様、一人一人の気持ちを尊重しながら、
        今後も根気強く指導に励みたいと心から思いました。

        るる様、ありがとうございました。

        トピ内ID:0958383933

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        これはひどいですね。

        しおりをつける
        😉
        まき
        私は中学生の時不登校で精神科に通いましたが、医師が的外れでより酷くなった者です。
        高校を中退して大検を取り大学に通い、就職して何度も挫折し転職もして結婚し、今専業主婦です。
        あなたの上っ面の経歴を聞いて子どもと話をさせた親御さんはお気の毒です。
        あなたは不登校がなぜ起こるかを自分のケースでだけしか見ておらず、病気の面、学力の面で
        異なる相手に持論を展開してきて「なぜトピ主さんのようになれないのだろう」と
        困惑させてきたこともあったでしょうね。

        私の母は私が十数年も筆舌に尽くしがたいひどい状態で自死を願い入院した日々の中でも
        どんな私であっても生きていてほしいと願い、常に寄り添ってくれました。
        非正規雇用であれ、なんであれ、私の幸せのみを祈り、今結婚して幸せになって数年
        心から喜んでくれています。そして私が母に感謝の言葉を述べた時には
        「私も成長できたから良かったよ。」と何でもないことのようにいつも言います。
        いつかあなたが本当の壁にぶち当たった時、このトピを読み返すといいですよ。
        素晴らしい意見を書いておられる方々がたくさんいます。今のあなたにはわかりようもないでしょうが。

        トピ内ID:4332796095

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        浅い!浅すぎる!

        しおりをつける
        シャロー
        内容があまりに浅すぎませんか?

        追加レスを読む限り、不登校に悩んだってほどじゃないです。
        気まぐれでしばしば休んだってところでしょうか?
        クラスメートはあなたが不登校だった、と認識していますか?

        ゲームって、ボードゲームですか(ガクッ)。
        なんだか誤解を招くトピックでしたね。
        タイトルが大げさすぎました。

        実際には、少々個性的な子だったというだけですね…。

        トピ内ID:0283201377

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        あと一つ

        しおりをつける
        blank
        まき
        間違っても今のようなあなたのままでわかったような気になって精神科や小児科に行かないでくださいね。
        私も高校中退後、即大検に受かったため不登校の親御さんから子供の相談に乗ってほしいと言われたり、大学入学後家庭教師を頼まれたりしました。
        今思うのですが、その時点で私が他人のお子さんに言うことは何もなかったということです。
        あくまで自分の場合なので、お子さんの話を聞いて勉強のアドバイスをするのみです。
        自分はこうだったのだからあなたもがんばれなどとは言えません。

        親御さんはうまくいった人がいるから縋る思いで話をしてほしいと言われたのでしょうが、それは違います。
        あなたは親御さんは不愉快だったのかではなく、自分が話をしたお子さんは不愉快ではなかっただろうかと反省するのが正しいでしょうね。
        他の方も書いておられますが、あなたは人にアドバイスをするには適性がないor経験値が少なすぎます。
        掲示板で伝わってくるあなたの姿は非常に高慢でお知り合いになりたくないタイプです。
        ここの方のアドバイスを何度も読んで成長の糧にすることができればその時本当に挫折を乗り越えたと言えるのではないでしょうか。

        トピ内ID:9100011845

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        月餅さんへ1

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        🙂
        かすみ
        月餅さんへ
        高校生までは特に普通だったと思います。
        医学部に行きたいと思ったこともありませんでしたし、理系へ行き大学で自分の好きな研究をしたいなくらいしか考えていませんでした。
        親子喧嘩も勉強しろ、うるさいなあ、程度でした。
        気持ちが変わったのは高3のときでした。

        母や周りの人にとっては勉強することは当たり前のこと。でも私にはその当たり前のことができませんでした。

        なぜか点数が取れました。
        私ができるというより、周りができなさすぎると感じていました。
        しかし、私は所詮少しできる程度でした。いつかは努力する人に越されます。
        人によって越される地点は違いますが私は高3のときでした。
        浪人生が入った試験で初めてB判定を取って身体に激震が走りました。
        生まれた時からの親友に裏切られた気分でした。

        元来、勉強は一切嫌いでしたので、学べない、成長できない、何をしたらいいのか分からない。
        抜かされるという恐怖で人が勉強している姿に拒否反応を出すようになりました。
        それで勉強することをやめ今の学力でいける大学に行こうと思ったのですが、母はそれに大反対でした。

        トピ内ID:9138232908

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        何か凄い人ですね・・・

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        blank
        おどろ木
        すごく「自分大好き」なんですね。

        >皆さんはきっと娘にこうなってほしいと思うでしょう。

        いいえ、絶対に思いません。医学部だから何なのでしょうか。あのね、トピ主さん。トピ主さんの親御さんはどうか知りませんが、普通の親は子の学歴云々で喜びを感じるわけではありません。もちろん、子の希望通り進学できれば嬉しくはあります。でも本当の望みは、子が幸せになることです。

        我が子が専業主婦になりたい、と言ったら不安になります。

        >でももう成人したのにいつまでも親に甘える気ですか?

        と書かれるあなたが、旦那さんの収入に頼って生きようとするのが理解できません。仕事をしながらでも、きちんと子に向き合って愛情注いでいる人はたくさんいます。私の職場のドクターもお子さんがいますが、愛情たっぷりで育っていますよ。医師ならば、職場もある程度選べるでしょう。個人医院で働けば良いのです。

        トピ内ID:4521481827

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        月餅さんへ2

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        🙂
        かすみ
        この有利な盤面で逃げたら、どこの大学でも、どこの会社でも、どんな未来でもやっていけない。
        やり抜きなさい、と言われました。

        それからは毎日大喧嘩です。
        あなたに私の恐怖が分かるか、不合格なんて死刑宣告だ、お前みたいな馬鹿に私の辛さは分かるはずない、子どもに自分より上を求めるなと暴言を吐きまくり、一人で家にいるときは恐怖でずっと泣いていました。
        母が家に帰ってくると恐怖を紛らわすように母を罵倒し、結果的に仕事を家でできなくしてしまいました。
        出張も行かないでと泣いて頼み、かといって家にいても私は暴言を吐くばかり。
        高3の後期には学校がないので、恐怖でどうしようもなくなると日中から仕事中の母に電話をかけて長電話しました。
        翌日仕事なのに一晩中話をしてくれたこともありました。
        それでも母は私に付き合ってくれて、優しくて、でも勉強は続けなさいとそれだけは譲りませんでした。

        本当に怖かったんです。
        次の模試でもっと悪くなったら?入試で落ちたら?考えれば考えるほど深い闇に落ちていくようでした。
        生きてて辛い、このまま生き続けてたらもっと辛くなる、いっそこのままと考えた時は数え切れません。

        トピ内ID:9138232908

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        月餅さんへ3

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        🙂
        かすみ
        今でも絶対に絶対に、受験時代に戻りたくないと思いますし、考えるだけで涙が出ます。
        勉強するということが本当に無理だったんです。

        ですから、私は不登校の子がどうしても行きたくないという気持ちは分かるつもりです。
        どうしてもできない、ということがこの子にもあるのだな、と思い、辛いんだな、可哀想にと感じます。
        理屈抜きで本能が拒否する体験を、私は味わいました。
        そしてそれをどうやって解消できるかは誰も分からないと思います。

        私の場合は大学に合格することで解消されました。合格の知らせを受けずっと泣いていたのを覚えています。
        もう終わったんだ、縛られなくていいんだ、と思いました。

        大学は、特に医学科は受験のようなバトルではなく、最低点を取れればよく、お互い助け合い学び合う感じなので受験のような恐怖を感じることはなくなりました。
        そしていま、あの時諦めなくてよかった、生きててよかった、と思うのです。
        それは母のお蔭ですのでとても感謝しています。

        トピ内ID:9138232908

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        今の自分で寄り添うの?昔の自分で?

        しおりをつける
        blank
        りん
        トピ主さんの様になって欲しいと言われると思います。
        特に、トピ主さんのお母様と同じ価値観の人は、心強いでしょう。やっぱり間違っていなかった、このままトップの大学へ進ませよう。子供が反抗するかもしれないが(不登校ではあるけれど)、いずれトピ主さんの様になれて、感謝するに違いないと。
         お子さんにも、自分も嫌な時もあったけど母の言う通りにして良かったと、励ますのですか?親の進ませたい進路と生徒の希望が違う場合に、親の言う通りにした方が良いとアドバイスするのですか?

        トピ内ID:5745614210

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        中途半端

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        ええと
        >医者が人を救う方法は様々です。心よりも正確さが必要な道もあります。

         それはその通り。けどね、トピ主さんは中途半端です。空気を読めず、人の感情を逆なでするようなレスを書くあたりからも心のケアは不得手。
         でも、一般的な不登校の人たち(自分はあくまでもレアケースということを知らない)の問題点や親が対応に苦慮する部分については何1つ知らず、特化した知識があるというわけでもない。医療の基礎がないのです。

         医療の現場でどの科でも言えることですが、正確な知識がなければ正確な判断・手技を行うことはできません。正確な知識すらもないのに、人を救えるはずもありません。

         麻酔科や放射線科はがん患者と関わる機会も多い職種です。麻酔科というとオペ室のイメージですが、ターミナルの疼痛ケアに関わる機会も多いですし、放射線科も然りです。正確さも心も求められます。ホントに医学生?

        トピ内ID:7127880198

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        それと家庭教師の件

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        ええと
         トピ主さんの行く所は、医学生という家庭教師のブランドを買っているのです。大人に都合のいい子どもとしてのモデルを提示しているのですから、当然トピ主さんのようになって欲しいでしょう。

         また、不登校の子の家ならば、医学生としての発達等の知識や理解があるものとして、関わり方にある程度の専門性を求めている部分も大いにあります。それに、歳の少し近い子ならばいろいろ話してくれるかもしれないと、藁にもすがる思いの人だっているでしょう。

         なお、家庭教師を受け入れるところは、わりと裕福で、不登校の問題があってもしっかり子どもと向き合う親も多く困っていることに対してお金に糸目をつけない部分があります。そうじゃない家庭のほうがむしろ多いんですよ。子どもに対する受け入れが悪い家庭だと介入そのものも難しく、問題が長期化することもあるのが怖いところです。


         少々世間知らずですね。トピ主さんに医学生・医師の肩書きをとったら、周囲には誰もいなくなります。でもね、普通の家庭ならば肩書きをとっても、誰かしらは周囲に残るんですよ。家族であったり、恋人であったり、友人であったりがね。

        トピ内ID:7127880198

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        母親の件

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        ええと
         私は2人の子どもがいますが、我が子が誉められたら、子ども達が頑張ったんですよ~頑張りが報われてよかったね~と思いますが、私の自慢とまでは思いません。私の努力ではないので。一般的な家庭の親はそうだと思うんですが…

         ちなみに、私は社会に出て大きな挫折をし、1年ほど引きこもっていた時期があります。そんな私からすれば、トピ主さんは自分の生存すらも危ぶまれるような大きな挫折は文面から見るとまだしていないのでしょう。
         その時、支えてくれたのは話を聴き、受け入れてくれた母と家族であったり、友人あったりです。「私に非があれば自己責任と言い、周りに非があればそれが社会」という親だったら、私は今ここに生存すらしていないでしょう。その後、私は進学したのですが、その時自分にある発達障害傾向があること(挫折の原因)を知り、自分のやり方を開拓して、自立・結婚・出産・育児にいたります。

         なので、私にはトピ主さんは本来母親に自分を認めてほしい欲求を、このトピにぶつけているんだと思います。本当は母親に甘えたいけどそれは許されないので、トピの人たちに甘えているんです。トピ主さんの甘ったれた性格は健在ですよ。

        トピ内ID:7127880198

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        マイナスからの成功例トピ

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        だから何ってことです
        なぜか立てる方がたまにいますけど、現実にはそう上手くはいきません。
        ものすごくレアです。

        トピ内ID:5248581910

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        私たち親子が助けられた人たち

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        かあさん
        感受性が極度に強いお子さんが不登校になるケース多いと思います。
        トピ主さんもその系統の気がします。

        人の何倍も感動する代わりに人の何倍も傷付きやすい。
        そして親は他の子の何倍も手がかかる子どもに疲弊する。

        私が最も助けられたのは、現役保育士のママ友でした。
        今は園長をされている彼女は若い頃から知識が豊富で、
        不登校のパターンと要因を説明してくれました。

        それは親として身の凍る打ちのめされる内容もありました。
        当時は反感を持ち自分の殻にこもりましたが、
        彼女の言葉は図星でした。よく言ってくれたなと思います。
        あれがターニングポイントでした。

        今はその強い感性を生かした仕事に就きに独り立ちした我が子ですが、
        それは多くの人に支えてもらいました。
        トピ主さんの様な先輩にも話を聞いてもらってましたよ。

        担任でらちがあかないようならば美術や保健室の先生に
        相談してみるのもひとつの方法です。
        ひとりくらい若い頃同じようなタイプの先生はいるはずです。

        親はいつでも聞く耳を持つ姿勢が必要です。
        これがなかなかつらい作業ではありますが。

        トピ内ID:3116508796

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        トピ主はただの反抗

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        匿名
        トピ主が言ってる事は、簡単に言うと、幼い頃からわがままで、親を困らせる為に、学校に行かなかったり、反抗もしてきたけれど、今は医学を学び親に誉めらるような良い子になりましたって事ですよね。トピ主は、先生や親を困らせるのが目的で、学校に行かなかっただけですよね。
        行きたくても行けないのが不登校では? トピ主が想像もできないような、悲しみや苦しみがあって不登校になっているのでは?
        不登校などはとても複雑で難しい問題だと思います。
        障害や心の病やいじめなど、色々な問題が絡んでいるのでは?
        トピ主にはどれぐらい障害や心の病を知っているのでしょうか?
        力になればなんて無責任では?

        トピ内ID:1390793187

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        我が子には!

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        そら
        >娘にこうなってほしいと思うでしょう
        勘違いさせないように、しないとな・・・間にうける純粋さは危険です

        高時給の家庭教師 先生と呼ばれ頭を垂れることを知らない
        自分は挫折から這い上がったヒロインだと(狭い世界)で浸っている

        その結果、見当はずれのアドバイスをしてしまう
        その勘違い(あなたの生い立ちは恵まれてますよ)気づきもしない

        私も講師業を学生の頃やってました 勘違いしましたよ
        「先生はえらい!私はすごい」ってね 大人が高単価を支払いペコペコするでしょう 特別待遇なんですよね

        私はその後、一般会社に入社しました(3年間)。。。修業でした
        体も心も壊れました 今までとは違い社会は荒波でした

        うちの子には、こうなってほしくない
        学生の頃は、コンビニレジなどサービス業で修行をさせよう!と思うトピでした

        トピ内ID:1329101230

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        育児の連鎖は恐ろしい

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        yuu
        あなたは最終的には母親に支配されてしまったのでしょうね。

        でも、今はわからないでしょうね。
        きっと、結婚後、お子さんを持てばわかるかもしれませんね。

        医師と結婚して専業主婦になりたいから医学部へ入ったと言いますが、医学部なんて入らなくても医師とは結婚できますよ。
        そして、医学部に入れば絶対医師と結婚できる保証もありません。
        誰でもいいなら別ですが、相手にも選ぶ権利があります。
        あなたは選んでもらえるかしらね?

        医学部へ入ったこと以外、何一つ取り柄がないお嬢さんと言う印象ですけどね。

        ただ医学部へ入ったことで自慢の娘と母親に認められて喜んでいるのでしょうね。
        だって、幼少期、寂しかったんでしょ?
        医学部へ入ったことでやっと母親の愛情をもらえたんでしょ?
        それって、本当の愛かしらね?

        子供の出来が悪くても、「うちの子、取り柄はないけど可愛いのよ~自慢なのよ。」なんていうのが、本当の親の愛情と思いますけど・・・

        ひねくれて育ってしまったあなたは、

        母親の愛情が欲しかったんですね。
        そして、今もそれを確認してるのですね。

        トピ内ID:6709367262

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        勝ち組になれた、てことでしょう?

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        ぶぶ
        子ども時代に荒れても、勝ち組になれる可能性はありますよ、てことでしょう?
        トピ主さんは、勝ち組になっても、それが立派な人であるという保証にはならないということも如実に示している例ですね。

        専業主婦になるために医学部に行くことには賛成できません。それはモラルの問題です。医者一人を育てるのに、多額の税金と多くの教育者が関わっています。それは社会にとって医者が必要だからです。納税者として不愉快に思います。

        トピ内ID:7775122790

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        自分の生い立ちをなぞるのはマイナス面の検証の意

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        GOGO
        もう一度言う。不登校はある。
        その理由は千差万別。
        ケースにより周囲の協力を仰ぐなり専門機関に相談するなり
        温かく見守るなり、適切な対応が出来る親はよい。

        出来ない親について。
        なぜ出来ないのか。それは親の親子に問題にまで遡る。
        これは根が深い。
        自分の生い立ちをなぞるのは親をお手本にするのではなく
        不登校の子の対処が出来ない親を製造した自分の親を反面教師にする意。

        無自覚な親は子だけでなく親本人もカウンセリングが必要。

        トピ内ID:1756108486

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        盛大な親子喧嘩

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        🐤
        まいまい
        子育て途中にあるものです。

        トピ主とお母様は盛大な親子喧嘩を20年近くくり広げてきたんだな、
        と思います。

        お母様は暴言を吐きつつも、
        どうにかトピ主に寄り添おうとしていたのかな、
        と思います。

        追加の情報は色々ありますが、
        最初のトピ文の
        「子どもに対して抱えている問題がなんであれ、見捨てないでほしいなと思います」
        これに尽きるんでしょうね。

        お母様も自分の理想の子供像を破壊されつくしたことでしょう。

        でも、試行錯誤しながらも、失敗しながらも、結果的に見捨てられなかった、
        というのがトピ主の思いなのかな、と思います。

        あと、子供と言うのは、
        「親の関心をどんな手をつかっても引きたい」反面、「過干渉が大変しんどい」、
        ということがよくわかりました。

        文章は大人ですが、
        素直な子供の声が書かれてるように思いました。


        うちの子供達はトピ主みにたいに賢くないかもしれませんが、
        とても参考になる内容でした。


        肝に銘じます

        トピ内ID:8929376625

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        ありがとう

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        🐤
        とりこ
        小学生の子供のことで心配事がある母です。
        呼んでいて思わず涙ぐんでしまいました。
        私も子供を信じてサポートしていこうと思います。
        お勉強がんばってくださいね。

        トピ内ID:7303859810

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        単に親が甘やかしていた家庭の結果では?

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        通ります
        先生が嫌いだから不登校
        それで親が「学校いかなくていい」とOKだすなら
        超あまい家ですね(苦笑)

        でもトピ主さん的には「毒親」とかになっちゃうんでしょうね
        うちは私がずるして休もうとした時はそれこそ、首に縄つけて・・・な勢いの家でしたから。
        ずるして休むなんてできませんね。

        子供のズルを親が見抜けないから、そういう事態なるんだろうなと思います
        自業自得の親子関係としか思えません

        中学や高校の話しにしても
        単に親がわがままなだけですね


        ネットで悩んでいる家庭とはずいぶん違うと思います
        結局不登校の中身って蓋をあけてみると
        こういう親子が多いんですかね


        何の参考にもなりません

        トピ内ID:0606012048

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        特別ではない

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        さくら
        なるほど。主さんの書き込みをみてると不登校といってもそれほど特別ではないように思えました。不登校でなくともわりとそういった親子のイザコザ喧嘩はだれでも大なり小なりありますので。
        でもレスの仕方をみているとやはりちょっと・・・。本当に医師になって大丈夫?と思えるものがいくつかあります。劣等感が強いのかな。

        >大学は、特に医学科は受験のようなバトルではなく、最低点を取れればよく、お互い助け合い学び合う感じなので受験のような恐怖を感じることはなくなりました。

        ゆるい大学なのかしら。実習がはじまったり研修医になったらどうだろう。患者とその家族は八つ当たりしてくる人も多いしね。承認欲求強いのもかまいませんが。。。
        さぁ、ここから自分語りがもっとグワっと増えてくるのかな。

        トピ内ID:6572686175

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        とりあえずひと段落ってだけ

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        さくら
        成功したからと書いていますが、たしかにあなた方のなかでは成功なのでしょうね。でも社会に出ている人間からすれば成功なんだ?とやはり違和感あります。まだ学生だし・・・。
        医学部はいったものの統合失調症発症し現在ひきこもりという子もちらほらいます。医学部はつぶしがきかないとさらに悩んでいるようです。(プライドが邪魔しているので余計)
        あと実際に不登校やわがままなどで心底悩んでいるお母さん方が求めている言葉はこのような励ましではないことも多いのでしょうね。(お母さんでない方もおられると思いますが)
        どうしてこのような反応がでるのか?言動をふりかえり、将来いろんな健康問題かかえた患者家族への言葉がけはどのようにしたらいいか考える材料のひとつとなれればいいですね。
        正直、ペーパーはできるけど、空気よめないで不用意に人を傷つけまくり、周囲に尻拭いさせまくってる医師も多いのは確かです。
        気配り目配り心くばりがほしいところですが。あと人を救うという言葉、使うのは極力やめたほうがいいです。医師は本質的に人を救うことはできません。救うのはご本人のみです。基本、医師はお手伝いのみです。誤解されますよ。

        トピ内ID:6572686175

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        受験期は大変ですよね。

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        ッパン
        トピ主さんの、受験時の恐怖や焦りはよく分かります。どの子達も同じでした。受験期の子の親は、子のストレスを受け止める事が役割のようなものですものね。不登校の親の経験はありませんが、もしかすると受験の苦しみも羨ましい苦しみかもしれませんね。
        トピ主さん、受験時期に甘えられて良かったですね。

        トピ内ID:0136737523

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        ん?

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        ポチ
        追加レス10まで読みました。

        結局大学受験が大変だった、ってだけですか?

        患者さんの苦痛がわからず私の方がもっと辛い、って言うお医者様になりそうで恐いです。

        トピ内ID:5433926511

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        私がこのトピで一番危惧していること

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        ええと
         私が一番心配しているのは、トピ主さんの例を読んで、自分の子どもと同じ状況であると信じ、子どもの今現状の力とは著しく離れた要求水準を我が子に課してしまうという点です。

         その最たる例が、不登校の子を修学旅行に参加させたいとお母さんがはりきっていたけど、結局お子さんの状況が悪化してしまったというトピです。あれはまさに多くの不登校の親が抱えている思考です(いい悪いではなく、ある意味当然な心理的反応)。


         不登校の子の中には発達障害の子もいることは前述の通りですが、日常生活に支障をきたさない発達障害の場合だと気づかれないことも多く、運よく指摘を受けても親も信じられないことが多いです。自分の子どもの現状を受け入れられない親がこういった匿名掲示板の成功例を見て安心して、我が子こんな感じだから大丈夫だわと思い込み、受診や相談が遅れ、結果不登校→引きこもりになったり、反社会性行動に走ったり…という可能性を考えていますか?もしそうなったらトピ主さんは責任が取れるのですか?

         不登校の子の親御さんはトピ主さんが思っている以上に必死で不安が強く、藁にもすがるくらいに追い詰められているのです。

        トピ内ID:7127880198

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        そっか

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        あきの
        不登校には二種類あるんですね。
        “行かない不登校”と“行けない不登校”。
        こちらのトピは、前者が両者に向けて語るから違和感が生じているのでは。
        後者の気持ちは、トピ主さんにはわからないかもしれませんね。まあまだ若い学生さんだから、根拠のない自信と傲慢さは原動力にもなりますし、悪くないと思います。頑張って、いいお医者さんになってくださいね。

        トピ内ID:6215165348

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        教訓・進路選択は子ども自身にさせるべし

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        なる
        このトピで教訓になったのは、タイトルのことだけです。

        私にも今まさに中3の子がおり、進路選択は親子で散々悩み迷いました。しかし最終的には「自分が進む道、自分で決めさせよう」と夫と話し合い、親が知る情報だけは教え、あとは子ども自身に選択させました。それでももし就職したいならばそれも選択肢に入れて構わないから、と。

        一生懸命子どもなりに考えて、受験先を決めました。ダメでも親のせいにはしないだろうし、自分の道を歩んでいくと思います。私もそうでした。

        トピ主さんのお母様は、進路選択を親が決めたのですね。それは歪みますよね…。だからトピ主さんも医師自体になりたいわけじゃない。仕方がないですね…親が勝手に決めたのだから。

        一般的な不登校とは違います。一緒にしてはいけないと思います。これは親の問題でしょうね。お父様の影が一切ないのも原因かと思います。

        お母様に感謝されているようですが…思いこまされているように思うのは私だけでしょうか。根は深いように感じます。できればカウンセリングお勧めします。トピ主さんにお子さんが生まれた時、何かしらの後遺症が出てくる予感がしますよ。

        トピ内ID:0828954565

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        可哀想な子供

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        fm
        のままですね、トピ主さんは。
        とても幼い。

        「考えるだけで涙が出る」「理屈抜きで本能が拒否する」くらい嫌だった受験勉強が
        終わったせいで勘違いされてますが、あなたはまだ何も成し遂げていません。
        高い技能を必要とする専門職のスタート地点にすら立っていません。せいぜい立っても
        追い払われない立場になった程度です。
        そして、恐らくその独特の思考と驚異的に狭い視野、コミュニケーション能力の致命的
        な欠陥の為に医者と言う仕事にも男性医師の望む専業主婦にも向かないです。

        普通の人なら大学合格の喜びなど、入学して数週間で吹き飛びます。
        未だにこんな所にくどくど書く程拘っているあなたが、人として問題のある母親の評価
        だけにしがみついている幼児のようなあなたが哀れです。

        トピ内ID:6398327601

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        心配しています

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        モンチー
        ちょうど読んでいた育児本とあまりに一致することがあったので、心配になって書き込んでいます。
        大変不躾ですが、お母様は幸せな方でしょうか?
        自己保身に走らざるを得ない環境の方ではありませんでしたか?

        その本にはこんなことが書いてありました。

        自分の不幸を認めない母親は無条件に子どもを愛することが出来ず、
        子どもの愛されたいという弱点を突き、無自覚でマインドコントロールする。
        子どもは、常に見捨てられるという恐怖を抱えながら、
        母親から「必要」とされることで自分の居場所が確保できると思い込む。
        子どもは、患者に「必要」とされ母親も喜ぶという下心もあり、医者などになる。
        母親の役に立つことで生き残ってきたという成功体験のもと、人の役に立つことで
        自分の存在価値を得たがるため、親切の押し売りをしがちになる。

        という内容でした。

        マインドコントロールされた子どもは、母親を否定することが自分を否定することになっているため
        現実を直視できないそうです。

        余計な心配だったらすみません。
        でももし母親になるならカウンセリングも検討してみてください。
        連鎖するようなので。

        トピ内ID:2740666305

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        医師免許をもつこと(トピ主レスがなくなりましたが…)

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        ええと
         1つ聞きたいですが、医師免許を持つということをどのようにお考えですか?

         医師免許を持つということは、患者(他人)の命を預かるということを意味します。
         自分の発言や行動や考え方が患者(他人)の命や人生を左右することがあるということも意味します。

         患者(他人)の命に責任とれますか?トピ主さんの持とうとしている資格というものはそういうものです。まだ、4年生か5年生でしょうから、直接責任が降りかかってくる立場ではないのでしょうが、それでも医学生という立場だとそういう目で見られるし、資格がとれた瞬間から責任を負うことになるのです。実際に職につかなくても、国家資格をとるとはそういうことです。

         そういう責任感が欠如しているから、勉強もしないのでは?自分の立場で行うことが他者の人生を左右する可能性を考えないから、安易に自分の成功例をトピ立てするのでは?


         実際、どうするんですか?もし「希望を持てました。頑張ります」と言った人の子がトピ主さんの状況を真似ると悪化するタイプだったら…人は不安が強いと都合の良い言葉しか入らない人もいるんですよ。人が死ぬかもしれないことをわかってますか?

        トピ内ID:7127880198

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        要は合格までの人だったということ

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        🐧
        K
        トピ主23歳。
        つまり医学部に入って5年生になった今もなお、受験の時の事を思い出しては泣き、
        あるいは合格した時の事を思い出しては一人ニンマリしているという話ですね(やれやれ)。

        よく週刊誌などのタイトルに出る「東大までの人、東大からの人」という言葉がありますが、
        この論で言うと、トピ主さんは「医学部合格までの人」という事になります。

        浪人生達を馬鹿にした事まで書いている割には、あなたこそ医学部合格の感動を未だ忘れ難く、
        こうして来年度は卒業かという時期において尚「あの時の感動を聞いてほしい!」という気持ちで一杯なのだなと伝わります。
        何方かが指摘されていましたが、まさに承認欲求の塊なのですよ。

        普通は合格のその時こそ喜びを爆発させても、それからは来る国試やその後の専門の選択等に目標は移り、
        あなたのような幼稚さを継続させる人は限りなく少ないと思います。
        当方の娘やその友人達を見ても、最難関国家試験を突破した者達でさえ感動は瞬時で、その目線は早くも未来の展望に移っています。
        それと比すると貴方の幼稚さが際立って見え、哀れです。

        親御さんは導き方をいつ間違ったのでしょうか…

        トピ内ID:9144428465

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        成人した大人が受験の悲しさを語るの?

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        呼吸チョコ
        あなたはとっくに成人しているんですよ。
        もう数年前の受験の話をなんで、愚痴るんですか?

        次の医学生は毎年何百人といるんですよ。
        過去が苦しいのが、自己責任ならそのまま社会に噛み付かず、
        勉学に励んでください。
        おそらく貴方の過去を話しても家庭教師のお子さんやご家族は興味ありませんから。結果と数字がすべてなのはトピ主さんがご存知でしょ?

        元保険医より

        トピ内ID:4908442835

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