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    実親と同居あるいは近居しているお嫁さん又は親御さん

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    ひと
    親の介護が始まったら自分がなんとかしようと思っていますか?

    遠距離あるいは中距離に住んでいる兄弟にも手伝ってほしいと思われますか?

    その場合兄弟の嫁にも手を貸してほしいと思われますか



    娘と同居あるいは近居している親の方もどうでしょう
    ある意味そのために同居や近居されていると思うのですが違いますか?


    次男嫁です夫の母が介護状態になると思います
    今は入院中ですがそろそろ退院する模様です

    長男夫婦も私たちと同程度の中距離で住まいをしています
    両方共妻は専業です


    妹夫婦と近居しているので介護も当然引き受けるものと思っていました
    家も建ててもらっているし子供も常に預けているという状態でした


    先日電話があり今後の話し合いをしたいそうです

    様子では自分一人で引き受けるのはしないと言いたいらしいです

    夫は遺産も渡すので妹にお願いすると言っています
    お願いというのは近くの施設に入れて妹がたまに様子を見に行く
    という状態にしたいという事です

    私は話し合いには行きません
    長男妻も行く予定はありません


    散々金銭的にも肉体的にも楽をしてきて今更何を言うのやらとしか思えません

    実親と近居している娘の方
    親の介護は自分がするのは覚悟の上ではないのでしょうか

    違うのですか

    トピ内ID:8858187959

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    簡単なものではない

    しおりをつける
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    小町依存
    父方の祖父母と同居し、母親が介護
    しましたが、そんな1人で出来るもの
    ではないですよ。
    父の妹達は、一切介護しませんでした。
    自分の親は自分で見たくありませんか?
    介護は実子とありますが、専業主婦なら
    介護多少はするべきでは?
    お金だって体力だって1人では無理です。
    ご主人が週一でも手伝い行けば、あと、
    のご兄弟が1日。それでも、4日は、自分
    の時間全くなく、夜もトイレなど手伝い
    したり、徘徊したりすると、本当に体力
    あっても大変です。金銭で対応するなら
    介護付きの所に入れるのも手かも。
    お金も手も出さないなんて、都合よすぎ
    、育てて貰うだけで、後知らんぷりは、
    人としてどうかと。絶対後で何か起きる
    と思います。

    トピ内ID:0677942723

    ...本文を表示

    どれもこれも違う

    しおりをつける
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    しま
    実親と近居するのは、他の兄弟がいるにも関わらず、自分が“1人で”“自宅介護”するためではありません。
    子育て等、実親の協力を得るためです。

    親にいろいろしてもらったから、親の世話は“全部”“無償で”しなければいけない?
    それとこれとは無関係です。
    それに極論を言えば、あなたの夫だって成人するまでの間、
    食べさせてもらって、着させてもらって、住むところもあって、学校も出してもらっているわけで。

    「金銭的にも肉体的にも楽をしてきて卑怯」と思うのなら、
    ご自分も旦那の実家の側に住んで、協力してもらえば良かったのです。
    それを選択しなかったのは自分たち夫婦ですからね・・・。

    近くの施設に入れて妹がたまに様子を見に行く。
    それだって、介護です。
    自宅介護だけが介護じゃないですよ?
    あなた達は、たまにでさえ、責任を持って様子を見に行く気もない。
    たまにであろうと、妹は兄弟の中で筆頭になって面会に行く気でいるのです。
    だったら、妹にケチをつけるのはおかしい。

    そして、筆頭介護者になる気でいる妹に、兄弟である夫が遺産を渡すと言っている。
    それにあなたが文句を言うのはがめついと思います。

    トピ内ID:6840627159

    ...本文を表示

    違うのですか?

    しおりをつける
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    かりん
    と聞かれたら…違います。
    勿論、義親の介護義務はあなたや長男嫁にはありません。だから、あなたのご主人や義兄の義務です。近いからって、言う理由で義妹にだけ介護させるのは、間違っています。家を建てて貰ったとかは、相続の際に平等になるよう考えて分ければ良いのでは?反対にお訊ねしますが、あなた方夫婦が義妹さんの立場で義両親の近くに住んでいたら、優先的に介護を引き受けていたのでしょうか?介護は義兄、あなたの夫・次男、義妹で。でも、仕事があるあなたの夫には、無理と言われあなたに頼んできたら、あなたが代わりに動かないと…夫婦だから。嫌なら、金銭的援助で介護しないとね。夫の稼ぎで生活しているのでしょうから。自分の夫が親の介護を妹だけに押し付ける、器の小さい男でも構わないのですか?

    トピ内ID:6158672699

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
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    小心者
    貴方と長男嫁は参加しなくていいですよ。
    長男、次男本人が参加すればいいことです。兄弟は平等にお願いしますよ。
    貴方の夫が多忙でしたらピンチヒッターで貴方が参加もありですよ。

    トピ内ID:3438822473

    ...本文を表示

    それはトピ主の勝手な都合・・・

    しおりをつける
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    からのんら
    義両親がいくら妹夫婦に援助しようが面倒みてもらおうがトピ主夫婦が介護を逃れる理由にはならないと思います。
    自分たちが面倒見たくない理由づけですよね。
    もし義妹だけに多額の金銭的な援助があったのなら生前贈与扱いで遺産相続額が低く見積もられる可能性は出来ると思いますけど。
    いずれにしても財産放棄と引き換えに介護を義妹にお願いするなど今後に向けて兄弟間で話し合いされるしかないでしょう。

    トピ内ID:4711221259

    ...本文を表示

    ご主人が恐ろしく情の無い人にみえる

    しおりをつける
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    落ち着いて
    色々世話を焼いてもらっていた近居の娘が介護のメインになる。
    そんなものだと思います。
    大抵は、その覚悟をした上での近居でしょう。

    でもご主人、分かっているんでしょうか…、お母さまの死が近づいている事…。
    もちろん、数年かけて弱っていかれる事になるでしょうが、一緒に出掛けたり、話をしたりがだんだんだんだんできなくなっていくんですよ…。
    出来るだけ一緒に過ごしたいと思わないんでしょうか…。

    残りの時間をお互いより幸せに過ごすために、施設を利用するのは良い事だと思います。
    でも「妹がたまに見に行く」ってそれはないですよ。
    妹さんは、きっともっと頻繁に行かれるでしょうし、ご主人も休みの日には会いに行って差し上げなくては。
    本当に今しかできないのに。

    どのような施設なのか分かりませんが、丸投げはいけませんし、できません。
    お風呂に入れたり、おむつを替えたりの面倒を見てくれる場所ですよ。
    実際には、自分で気ままに買い物に行けなくなる事一つとっても、施設だからといっても、家族のサポートがないと不便なものですよ。
    まだしっかりされている時ですもの、お母さま、すごく切ない思いをされますよ。

    トピ内ID:2995514391

    ...本文を表示

    だから丸投げが許されるとでも?

    しおりをつける
    🐱
    同じく次男嫁です。

    義母とは近居です。

    でも近居の理由は義父母が高齢になり、手助けが必要になっても長男夫婦が近居を拒否したからですが。

    義妹さんにも「甘えたい」以外にも息子達が近居を拒否したりの理由もあるのでは?

    確かに近居の自宅を購入時には、援助をいただきました。既に自宅を購入して5年目。売却しても差損が出ましたから。

    子供達、帰宅後に義母宅へ行かせてますよ。甘えではなく、義母を安心させる為にね。

    私の義母もこの夏に入院しました。病院とリハビリ病院で4ヶ月間。

    リハビリ病院は我が家より長男夫婦の家からわずか10分の距離でしたが、両病院とも一度づつしか見舞いにも来てくれませんでしたね。

    私が夏風邪でダウンした時、夫が一度だけ洗濯物を手伝ってよと言うと長男嫁はあなたと同じセリフを吐きましたよ。

    確かにメインで介護を引き受けるつもりですよ。でもだからと言って丸投げが当然とは思いませんが。

    我々夫婦がメインでやっていても、無理な場合には手伝ってくれてもいいのでは?

    長男が、そして長男が出来なければ長男のお嫁さんが。

    義妹さんもそれがいいたいのでは?

    トピ内ID:7909859158

    ...本文を表示

    ずいぶん勝手な言い分ですね

    しおりをつける
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    順子
    トピ主さんのケースが誰にも該当すると思わないでもらいたいものです。

    私は実家と近居ですが、介護や育児支援のために近居してるわけじゃありません。
    夫の仕事やその他もろもろの事情でたまたま近居になってるだけです。
    実際育児支援も金銭的支援もほとんどしてもらってません。

    親が老いたら手伝いに行きますよ、当然です。
    結婚後に支援をしてもらったお返しではなく、育ててもらったお返しです。
    育ててもらったのはトピ主夫、義兄、義妹も皆同じでしょう。

    事情を考え併せて義妹に任せる場合だってあるでしょうが、それなら施設入居などと口を出す資格はありません。
    手助けできないのなら、せめて金銭援助してください。

    トピ内ID:4539525011

    ...本文を表示

    いつも思うけど

    しおりをつける
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    ことこ
    子供もいるし実親とは歩いて五分ですが将来全部引き受ける気はないですよ。
    というか、なんで?親って将来子供に面倒をみてもらいたいから孫の面倒見るの?

    うちはそういうことで独身の兄弟から恩着せがましくいわれたくないので親にはちゃんとお金払ってます。
    結婚したのはこっちの勝手ですが結婚しないのもそっちの勝手ですから。

    実子に介護義務があるのですから当然面倒はみますが、
    勿論他の兄弟にもやってもらいます。

    ていうかさ、どこに住もうと勝手です。
    近い=将来面倒見ることじゃないですよ。

    トピ内ID:2976404521

    ...本文を表示

    介護生活は長くなるから

    しおりをつける
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    がちゃこ
    >近くの施設に入れて妹がたまに様子を見に行くという状態にしたいという事です

    一番いい方法だと思います。

    それに時々様子も見に行ってくれるとのこと。

    嫁が顔を出すより、娘が顔を出す方が嬉しいでしょう。

    それのどこが問題なのでしょうか。

    お金ですか?

    お金を出すのが嫌だから、妹に丸投げしたいってことですか?

    血も涙もないドケチですね。

    トピ内ID:3090983848

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