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    義父母が亡くなったら涙流しますか?

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    志保子
    ひと
    50代の主婦です。

    今年同居していた義母が亡くなり今は義父と同居しています。

    世のお嫁さんにお聞きします。

    義父母が亡くなったら涙を流しますか? 流しましたか? 

    義父母との同居の別、また好き、嫌い、憎み等によっても感情は異なる

    と思いますが、涙がでましたか? または涙がでると思いますか?

    私は義母の時、葬式の最後のお別れの時に一瞬ですが涙が出ました。

    「お義母さん、よく喧嘩しましたね、あの世に行っても私のこと忘れな

     いでね」とお別れしました。

    トピ内ID:0545973631

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    そんなの人それぞれ。

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    治部煮
    泣く人は、
    となりの家で飼ってた金魚が死んでも泣くよ。

    泣かない人は、
    最愛の人が死んでも泣かないんじゃないですか?

    トピ内ID:3808708679

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    涙が止まらなかった

    しおりをつける
    🐴
    うま
    同居していた義母を介護して、自宅で看取りました。
    臨終の時と、葬儀で義母の顔を最後に見た時は涙が出て止まりませんでした。
    生前は決して仲が良かったわけではなく、もっと義母に優しくしておけば良かったという後悔の念でいっぱいでした。

    トピ内ID:1155138792

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    義父が亡くなった時、

    しおりをつける
    かんな
    やっぱり涙出ましたよ。上手く行かなかった反省すべき同居ではありますが、家族だったんだと思います。

    トピ内ID:1044283830

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    うちの場合は

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    りつ
    もう10年以上前に実父と義父を見送りましたが、やはり気持ちは
    全然違いました。

    実父の時は泣きっぱなしで、しばらくの間も父の写真を見ても涙ぐんだり
    メソメソしていましたね。
    実父とはいい思い出がたくさんあったから、当然だと思います。

    義父の時は(別居です)、やはり第三者の立場というかわりとクールでした。
    火葬場で最後に顔を見た時は、ウルッときました。
    「もう会えないんだなあ」って寂しい気持ちになりました。

    義理の親でも、関わる密度によって感情が違うものではないですか?

    ふだんからあまり会うこともなければ、「配偶者の親」程度の感覚しか持てないと
    思います。

    トピ内ID:6112993494

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    大好きな義父でした

    しおりをつける
    💍
    律子
    もうすぐ還暦の同居嫁です。

    義父のこと、大好きでした。
    温かくて面白くて、心が広くて。

    最後の1年は入退院を繰り返し、下のお世話もさせていただいたけれど、
    いつも、申し訳ないと言っていた義父。

    私こそ、長い同居生活、いろいろ助けてもらったのに・・

    危篤の知らせを受け、病院に向かったけれど、間に合いませんでした。
    哀しくて辛くて、そしていままでのことが有難くて、
    涙があふれました。

    葬儀は忙しかったので、泣くことも忘れたけれど、
    七回忌がすんだ今でも、優しかった義父を思うと、涙がにじみます。

    二十代で実父を亡くした私には、本当の父以上の存在でした。


    あ・・・義母は健在です。
    彼女の時は、泣けません。たぶん・・・

    トピ内ID:1277290735

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    泣きました

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    義母が急死した時は、泣きました。
    どんな関係だったか人それぞれですが。
    もし、義母が寝たきりになって介護をしていたと
    したら、泣いたかどうか分かりません。

    トピ内ID:9315848446

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    絶対

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    みー
    泣かない。
    ただ、私の場合は実親の時も全く涙は出ませんでした。

    トピ内ID:6149175719

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    薄情なのよ

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    小心者
    「情」の問題です。個人差があります。
    私は完全同居20年あまりだったので、本当に悲しかったです。

    トピ内ID:4053334175

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    「涙」の世代交代

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    無常の風
    悲しみや苦しみの反対は喜びです。生前にその人との関係で喜びの感情を抱くことが多ければ、その人との関係が切れると悲しみや苦しみの感情が沸き起こってくることでしょう。しかし、生前にその人の関係で、苦しみや悲しみの感情を抱くことが多ければ、その人との関係が切れると喜びの感情がわき起こってくるのではないでしょうか。涙は、悲しみの感情が起きても、喜びの感情が起きても、自然に流れるものです。

    亡きあなたの義母が、かつて嫁の頃に抱いていたその時の姑に対する感情が、義母が姑の立場に変わった時に姑から受け取ったものを、今度はあなたが受け取っていくことになるのです。もっと言えば、それまで義実家を護り、支えていた義母の思いを、嫁のあなたが受け取ることになるのでしょう。

    その覚悟のスイッチが入るのが、義父母と別れる、つまり、世代交代をすることの意味になるのでしょう。あなたは義母から何を受け取ったのでしょう。それを示唆するのが、あなたがその時に流した「涙」の意味なのでしょうね。その「涙」こそ、かつて義母が姑から世代交代した時に流した「涙」と、同じ性質を持っているのではないでしょうか。私にはそう思えるのです。

    トピ内ID:6402657385

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    まだ義両親とも存命ですが

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    さえ子
    舅はほぼ確実に、泣きません。元々大嫌いだし、欲だけで好き勝手に生きてきて、人間的にも尊敬できる部分がたったの1つもないような人で、情もありません。

    姑はちょっと複雑です。人間的には悪い人ではない。若い頃は浪費家でワンマンな舅で苦労もしてきた人です。私にも苛めやいびりと言った悪意ある態度はとらないのですが、ここからが難しい部分です。悪意はないにしろやはり「近くにいる嫁」という事で散々便利にこき使われたり、べったり執着されたり、「可愛がって貰った」「良くして貰った」と言えるかというとそうでもないのです。

    距離を保てば良い関係にも慣れたのでしょうが、姑はその距離を私に確保させてくれませんでした。

    なので姑の時は泣くかどうかは私にもわかりません。可能性は半々で、その時の感情でどうなるかという感じだと思います。

    トピ内ID:4128552146

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    流れないと思う……。

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    あいな
    良くして貰ったって思えないのが、一番の理由です。 後は、全部 終わったら、あ~長かったな~ぁって思う位ですかね。予想は…。 実家の祖母(母から見たら姑)の時、母は意外にシャキッとしてました。 父親の時は、抜け殻みたいだったのに…。 また祖母の時は、脱け殻みたいになると予想は、してます。 私も、きっと舅・姑の時は、シャキッと役目を遂行するタイプだと思ってます。 20年目、37歳です。

    トピ内ID:0344693882

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    過去なら確定しているけど、未来なら分らない

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    らせん
    義父母は健在です。
    だから分りません。
    ただ、大姑が亡くなった時は泣きました、少しだけ。
    でも悲しい理由は、亡くなったからではありませんでした。

    悲しければ泣けるものでもないです。
    義父母との関係より、嫁本人の性格も影響するのではないでしょうか?

    トピ内ID:0658582607

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    大泣きしました

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    ドラ子
    40代主婦です。
    今年の3月に義父を亡くしました。
    別居でしたが義実家にはしょっちゅう遊びに行き、義父以外の家族はあまりお酒を飲まないので、呑んべえの私をとても可愛がって下さいました。
    肺がんが発覚して1カ月で他界。あまりにも早く逝ってしまったので、まだ気持ちの整理がつきません。

    私は実両親との仲があまり良くないので、実両親だったら泣かないかも知れません。

    トピ内ID:1727907039

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    実の母でも

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    💤
    カラシニコフ
     嫁では無いですが実の母でも涙なんか出ませんでした。

    トピ内ID:6814758008

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    春ちゃん
    亡き姑の時は、実の母の時よりなきました。またよく思いだします。可愛がられたせいか。逆に実の母は、辛い介護や親族に金銭で、誤解され涙より開放感の方が、強かったです。やっと冷静に気持ちが、回復してきてます。姑とは、今でも、父ちゃんや子供達とも 懐かしく互いに話せます。

    トピ内ID:3479783888

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      でなかったですね

      しおりをつける
      🐱
      minon
      実父亡くなった時も泣きませんでしたからもともとあんまり感傷的にならない人なんですけど。
      もう10年くらい前に義母がいきなりなくなりました。私が嫁に来て(近居)3年目?とてもやさしく、「自分が姑問題で苦労したからお嫁さんにはそんな苦労はしてほしくない」とほとんどうちにかかわろうとしなかった人でした。頭の出血でいきなり倒れ手術だなんだと一晩中病院に詰めている間に家族全員泣くのを忘れたみたいでした。
      その1年後、嫁に来た私を本当の孫のようにかわいがってくれた義祖父が亡くなった時は夫と二人で泣きました。

      トピ内ID:8691596445

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      涙は出ません。多分

      しおりをつける
      MM
      結婚6年目。同居していません。


      好き嫌いではなく、亡くなっても涙は出ないでしょう。
      義父母が亡くなって、泣いている義姉や夫を見たら、その姿で涙が出るかもしれないけど。


      私の母親は、私が中学1年生の時に病死しました。
      まだ40代前半。

      それに比べてしまうので、息子や娘の結婚も見れて、孫も見れた人が亡くなっても、悲しいというより「おつかれさまでした、安らかに眠ってください」と思います。


      でも、自分の父親、祖母、弟、夫が亡くなったら、涙が止まらないでしょうね・・・

      トピ内ID:0888470040

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      やっぱり人柄にもよるでしょうか?

      しおりをつける
      blank
      おもち好き
      私の話ではありませんが、姉の義父が亡くなった時にお葬式に行きました。

      姉には結構な差別発言等あって、本当に厄介なお爺さんだったみたいです。

      誰一人涙流してませんでしたよ。
      家族ですら・・・
      大会社の重役にまでなった方でしたが、あんなに乾いた感じのお葬式に参列したの初めてでした。

      トピ内ID:5999585226

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      11年経った今も哀しいです。

      しおりをつける
      blank
      れいママ
      義母が亡くなり11年経ちますが、今だに哀しいです。私の事を本当に可愛がってくれました。血の繋がりがあろうとなかろうと、繋がりって血じゃないと思っています。じゃあ何?って聞かれても分かりませんが。

      トピ内ID:6672601586

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      どうでしょうね…

      しおりをつける
      blank
      koko
      結婚24年目のアラフィフです。
      私の場合はどうかな。
      悲しみの涙を流す可能性は正直少ないと思います。
      特に姑の場合は。

      私自身のことはなにを言われても感情に任せての喧嘩で済ませられますが
      ニヤニヤ笑いながら離婚歴のある実母を悪く言われたことは死ぬまで忘れられません。
      もちろん理由はそれだけではないのですけどね…

      もし姑が亡くなったら、悲しみの涙を流すほどの関係を築いていないので
      私は泣くよりやっと一区切りついた、これで終わったとホッとする気持ちになる気がします。

      トピ内ID:6147311939

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      泣きました

      しおりをつける
      blank
      匿名
      仲はよくもなく悪くもなく・・・でしたが、亡骸を見た瞬間に涙が出ました。
      いらいらしたことも多かったけど、その分可愛がってもらったなぁと思って。
      人が死ぬとき、相手のことをどう思っていたのかってよくわかりますよね。

      トピ内ID:9640260687

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      義父には・・

      しおりをつける
      ばなな
      うちは、姑さんは若くして64歳で亡くなりました。
      【良い人だったなあ~】と懐かしく思う程度でした。
      舅さんは、79歳で、亡くなった時は姑さんよりも長く一緒に歩んできたので
      思い出が沢山・・そして、娘のように大事にしてくれました・・。
      葬儀の最後のお別れのときは、すがりつき泣きました。
      夫は実母が亡くなった時は泣きましたが、実父の時はケロっとしていましたね・・

      今でも、じいちゃん(義父)は、私の心の中で生きていますよ・・・・
      街の中で、自転車に乗ったお年寄りを見かけた時・・危ないよ!じいちゃん!と叫んでいます・・・

      トピ内ID:8324774631

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      涙すると思います

      しおりをつける
      😀
      40代の嫁
      姑は83歳、まだまだ元気ですがその時の事を想像しただけで泣きそうになります。

      お蔭様で今は本当に良い関係で(私は国際結婚。最初はろくに言葉も通じなかったのですが)大好きな姑です。
      ちなみに義父の時は嫁に来て半年後に亡くなった時は、悲しかったけど涙は出ませんでした。半年のお付き合いでまだまだ家族としてなじんでいなかったからかな、と思います。

      トピ内ID:4505844528

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      うーん

      しおりをつける
      😑
      ともリーヌ
      私は30代で義両親はアラ還。何事もなければお別れは20年程先の話になるとは思いますが、今のままだと泣かないだろうなぁ。
      結婚してからの孫催促、妊娠・出産からの孫フィーバーに心ない言動。今後どうなるか分かりませんけど、私が根に持ってる限り涙はなさそうです(苦笑)

      トピ内ID:6143619612

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      泣くから悲しいという言葉があります。

      しおりをつける
      blank
      sho
      肉親遺族だったら「悲しいから泣く」になると思いますが、
      それ以外の人は、
      故人を偲んで(偲べることを探して)泣くのだと思うのです。

      「死ぬ時は辛かっただろうに」
      「残された◯◯のことを考えたら悔しかったろうに」
      とか、状況を思い浮かべて、
      ある意味、感情移入するからこそ、
      葬式の時に、うっすらと泣けるものだと思います。
      もちろん声をあげて泣いてもいいですが、
      涙が出ることで、故人に対する「偲ぶ」気持ちが増加してきて
      とても「いいことをした気持ち。やさしい気持ち」に
      なることがあります。

      で、それさえもできない人、
      偲べることが何一つない人の葬式に出ることがもちろんあります。

      そのときは無理して泣く必要はないし
      淡々と肉親遺族の気持ちだけ慮ってあげればいいのだと思います。

      私の女房は、私の母が死んだとき、
      悲しむ息子や娘(私と兄弟)を見て、少し涙が出たそうです。
      女房の親が死んだ時は、私は葬式の仕切りで忙しく泣いていません。
      女房を慰めるのはたくさんしましたが、
      涙を流さなかったことをとやかく言われたことはないですね。

      トピ内ID:0617912648

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        流しません。と言うか流れません。

        しおりをつける
        🐶
        53歳主婦
        実父の時も、実母の時も。火葬場で最期のお別れの時。

        号泣していたのは実娘の私のみ。兄も泣かなかったし、私の夫も兄嫁も泣かなかった。

        それが自然、当然だと思うのです。


        家族として一緒に暮らしていたのであれば兎も角、

        年に一度会うか会わないかの仲であったのなら。仲が良好だとあったとしても。


        なので、私も舅や姑の葬儀の時には、泣けません。涙は出ないでしょう。

        多分、号泣するであろう小姑や夫の隣で、神妙な顔をするんでしょうね。

        冷たく見えるんだろうなあ。でも仕方ない。


        家族葬にしてくれないかな。なら私は行かなくても良いのに。

        トピ内ID:1003316163

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        流さない

        しおりをつける
        🐧
        イルミネーション
        私は12年同居で義両親 健在ですが かなり嫌がらせをされているので絶対涙は流さないです。

        トピ内ID:4640245558

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        泣きました

        しおりをつける
        🐴
        カマンベール
        去年義母が亡くなりました。お通夜、告別式、火葬場、どこでも涙がでました。

        新幹線2時間の距離で別居でしたが、やさしくていい義母でした。

        トピ内ID:8671347153

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        葬儀の進め方によるのかな。

        しおりをつける
        葬儀ハイハイ
        タイムリー、この秋に御主人が喪主を務めた知り合いの話し。。。

        葬儀にイチイチ口を出してくる親戚がいて、かなり大変だったとか。何を一つ決めるにも、神経を逆撫でで、プランナーと話し進めるだけでも倍はかかる、もう悲しいどころではなかったと話してました。

        トピ内ID:4630291221

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        流すと思う

        しおりをつける
        🐱
        ヘムレン
        実際、義父が大病したとき泣きました。幸い元気になってよかった。

        トピ内ID:5948913628

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