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    私が(お金を)出すからと言う姑の本心

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    😣
    とまと
    ひと
    うちの近くに独居している姑についてです。

     数年前の話ですが、姑に私達の結婚式費用を「私が全部出す」と言われましたが、家の頭金や車の費用の一部を援助
    してもらったので、結婚式費用は私達夫婦で出したいと希望を述べたら、姑は「私がだすといったら出す」と怒り出し
    たので、仕方なく式費用の一部を出してもらいましたが、姑は不満げでした。

     その後も姑と一緒に外食したり、泊まりで旅行したりした時も、私たちが自分の分は自分で払うと言っても、姑は
    「私が出す」と言って譲りません。

     何でこんなに強引なんだろう?と不思議でしたが、姑の口からちょくちょく出る「あの時、私がお金出したんだよねぇ?」
    という言葉で気付きました。

     姑が今後も実権を握るため、私達が出かけるときに心置きなく同行し、次も誘ってもらうため、です。

     姑と出かけること自体は嫌ではなかったのですが、あとで恩を着せられて、変なプレッシャーを感じるくらいなら、私達の
    子供もいる今、家族みずいらずで出かけたいのが本音です。近くにいるのでこっそり出かけるのも難しいです。

     夫は、姑の恩着せに気付いているはずですが、それを認めたくないのか、面倒くさいのか、素知らぬふりです。

     子供夫婦にたかる姑もいるなか、贅沢な悩みなんでしょうか?

    トピ内ID:3428480727

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    水入らずで出かけましょう

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    アピール
    恩着せがましい姑さんと出かけたって楽しめませんよね。

    ひとり暮らしで何とか息子家族に関わろうとしたいのでしょうが、
    お互いに別の時間が無ければ息苦しいだけです。

    こっそりも何も、堂々と、計画を立ててその日にサッと実行すればいいのでは?
    姑さんには少々きつい山歩きとか、若い人対象のイベントとか、
    それでも、私も行くと言うのでしょうか。

    ベッタリ引っ付き虫は困りますね。
    旦那さんに私の親が同じならいいのとでも言いましょうか。
    男の人は、逆の立場にならないと理解できないようですよ。

    トピ内ID:6826996102

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    うらやましい

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    とくめい
    こんな事言っては何ですが。

    お金だして貰えるのなら羨ましいですね。

    うちの義理母は同行するときはお金を出してもらって同然な人なので。

    会計の時はサッといなくなるし、贅沢費がないと我が家に文句つけに来ますから。

    今から22年前、勝手に家を飛び出して離婚したくせに、義理父(元亭主、主人の父親)の葬式、法事には顔をだしてきたのも驚いたが。うちの夫(息子)が喪主をやったのに、法事のあと私のところに来て「本日はわざわざ御苦労様」て言われたときは

    あまりの非常識さに「ボケたのかな?」と思いましたよ。

    姑さんの方が鬱陶しいかもしれないけど、害はない。

    トピ内ID:3945544470

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    うん贅沢です

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    💋
    乾燥バリバリ
    出してもらえばいいじゃない
    なんて有り難い
    この前私がだしたんだよねぇ
    と言われたら
    いつもお義母さんです!でいいじゃない
    実権を握りたいと思われるとは…
    感謝されたいだけじゃないのかな
    ありがとうございます、助かります、と
    普通に言われたいだけだと思います
    言ってないんでしょうね
    主さんは。

    トピ内ID:1343839906

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    贅沢な悩みですなぁ~

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    紋次郎
    一部と言わず 全額出してもらいなさい。

    あとで恩着せがましく言われるのなら

    一部より全額の方が、助かるし

    同じ結果になるのなら 儲けの方を選ぶ方が利口でしょう。


    姑さんが、 『もう いい加減にしてよ』 って言うぐらい

    おねだりの 雨あられを降らせなさいよ。


    【立ってるものは 親でも使え】 です。


    出したい人に、遠慮は無用ですよ。


    その分 将来の為に貯めておきなさい。

    トピ内ID:1710300803

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    そこまで悪意に取らなくてもよいのでは

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    三つ集めて
    逆に言うと、お金を出さなきゃ連れ出してもらえない邪魔者、だとちゃんと姑さんが理解しているということですよね。
    自分の分をわきまえてるからお金を出している。
    感謝の気持ちから金を出しているのではないでしょうか。

    こっそり出かけて文句を言われたのならまだしも、先回りして勝手にプレッシャー感じているのはトピ主さんですよね。
    家族水入らずで出かけたいのならそうご主人に伝え、そういう日を設ければいいと思います。
    その際なにか文句を言われたら、お金についても話し合えばよい。

    なんか、なにも起きていないのに自分の中で勝手に敵を作っている印象です。

    トピ内ID:5901900575

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    わかってあげてよ

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    小心者
    姑が・・「私が出したんだよねえ」・・・って言われたら「今度は私が出しますからねえ」って言えばいいじゃないですか?
    姑は仲間に入りたいのよ。冷たくしないであげて。亜ずれは貴方がたどる道ですよ。

    トピ内ID:3804773878

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    出してもらったなら

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    ダイヤの11
    恩着せがましいというか、
    何だかんだで家の頭金も援助してもらったわけで煙たがらず感謝しないといけないしでしょう。お金に色はないから。
    あなたも先で年をとるわけです、独居は寂しいものですよ。

    トピ内ID:5701276123

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    自分でわかっているから

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    kuri
    感謝されたい、褒められたい。そして自分が全部だしたんだと自慢したい。
    誰も褒めてくれないから。

    全額出してもらえるから嫌でも誘ってくるだろう、つまり金で人の気持ちを買って大切にされてるふりをして自慢しようと思っている。


    姑さんにとって一番怖いのは金で動かない人。
    たまに家族だけで出かけたほうがいいですよ。少しでも若いうちにそういう事を経験させたほうが親切です。
    旦那様は面倒なので親のいいなりになるから、あなたが強くなるしかないですよ。

    トピ内ID:0162040673

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    うまく利用すればいいのですよ

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    時子
    そういう姑とわかっているのだったら、そこを旨く接すれば逆に

    ありがたいことではないですか。

    「お義母さんいつもありがとうございます。御蔭さまで助かっています」

    と言っておけば旨くいくのです。

    そこが出来た嫁なのです。

    因みに、独居してても姑は貴方達の家族ではないですか。

    トピ内ID:7904112926

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    お金に支配されてしまっている惨めな人達

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    piyo
    >子供夫婦にたかる姑もいるなか、贅沢な悩みなんでしょうか?
    どっちもどっち。
    お金に振り回されている。
    もしくはお金で人を支配しようとしている惨めな人生です。

    ある意味どちらもお金に支配されてしまっている可哀想な人間です。

    私ならそういう発言が出る度に嫌な顔をします。
    それでも治らなければ姑は誘わないです。

    恩着せがましい人間は本当に嫌いです。

    トピ内ID:3658728185

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    ・・・・・・

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    アルファー
    お姑さん寂しいだけですよ。そのくらい理解出来ませんか?言いづらい事ですが貴女、もう少し利口になれませんかね。でも貴女のトピ文は十分理解出来ますよ。貴女の気持ちも。だから少し残念なのです。

    トピ内ID:4828964007

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    金も出せば口も出す

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    ちゅら
    お姑さんに言われて気づいたんですか?
    あなたは小さい頃親御さんにお小遣いをもらったときに使い道について指摘されたことはなかったのですね。羨ましい。

    金も出すが、口も出す。
    別にお姑さんでなくてもそうです。

    いわれるのがいやならご主人を通じてきっちりいわなきゃだめです。
    極端なことをいったら費用を負担してもらった結婚費用なども返したほうがいいと思います。
    そうすれば文句は言わせなくできますよ。
    かなりお金を出してもらったんでしょうからお金を返すまでは小言は言われても仕方がありません。

    トピ内ID:6837477320

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    主さんの方が…

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    Kitten
    なんか、漠然と読んでて
    「お金は出して欲しいけど、下心は無しにして、私たちにご奉仕してよね!」というタカビーなヨメゴコロを感じてしまった。

    お姑さんて、結局赤の他人でしょ?
    赤の他人同士でお金を出されたら、下心があって普通じゃん?

    なに言ってんだろ?

    トピ内ID:9596563375

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    大人になろう

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    菖蒲
    対して実害無いじゃない
    恩着せって具体的にどんな負担があったの?
    勝手にプレッシャー感じてるだけでしょ
    今後何かあっても自分が譲れないところは譲らなきゃいいだけ
    単純にお義母さまは寂しがりやというか独りぼっちにされたくないだけでは?

    トピ内ID:8665651511

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    私ならこうします。

    しおりをつける
    blank
    意地悪おじさん
    厄介ですよね。
    専用口座を開設し、援助金と同額を入金します。
    おかしな言動が見られた場合、鼻先にその通帳を突き付けます。
    「借りは返します」とね。

    トピ内ID:0744147616

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      勇気を出して

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      似たような義母がいます。
      トピ主さんの姑さんへの気持ちは良く分かります。

      半分自分を大切に、半分姑さんを思いやる。で、いいのでは。

      確かに、たかる姑よりはましですが、
      恩着せがましい姑の嫌さ、重さは半端ないですよね。

      まず勇気を出して、1度家族水入らずで出かけたいとご主人に言いましょう。
      御主人を説得してから、姑の不満顔に負けないで実行しましょう。

      何もこの先、全部の行事やレジャーから姑を排除するわけではありません。
      一緒の時は費用を負担してもらって恩を着せられることがあってもいい。

      半分は子世帯だけ、半分は3世代でお出かけで、どこが悪いのでしょう。
      御主人や姑さんと波風立てたくないトピ主さんが、勇気を持つこと。
      費用を出してもらえるなら得だと、今だにお子様気分のご主人に
      トピ主さんの本気をしっかりと伝えて気持ちを分かってもらい、
      まず1度水入らずのお出かけを叶えてみる。1歩から始めましょうよ。

      息子家族の外食や旅行全部に同行できる姑は贅沢だと思います。

      トピ内ID:6822948306

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      もう少し甘えても良いのに

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      トピ主さん御夫妻は何歳かしら。
      今の若い人達はお金が無いから…。お金を出さないと年寄りは若夫婦に相手してもらえないから…と。
      割と余力を残している若い世代の舅姑さん達は、そう言って出したがりますよ。
      持っている人達は若者にお金を使わせるのを心苦しく思うもので。
      また、してやれる力が残っている事が嬉しい♪と言うか。
      してやれる幸せもあるんですよ。

      トピ主さんの方こそ、自立心は頼もしい限りですが頑固だな…と。
      こちらの姑さんには「ありがとう♪」と甘えた方が良いと思います。

      あの時、私が出したんだよねぇ?
      「はい!お義母さんに連れて行ってもらいました。楽しい思い出ですぅ~」
      煽てておけば良いのよ。

      姑さんも、人に奢られるのがあまり好きじゃないのかな…と。
      ジュースを買う時の百円玉を借りても、早く返さなきゃ!と居心地が悪く感じる人じゃないかな…と。

      恩を着せられる、変なプレッシャーとは、介護の事ですか。
      姑さんは人の世話になるのを嫌がるタイプに見えますが、どうでしょう!?

      そりゃあ、お出かけはババヌキの方が気楽ですよね。
      でも、ご主人は断れないだろうから…無理。

      トピ内ID:4015317300

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      もう一つの理由

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      一息ついて
      トピ主さんのおっしゃっている理由もありかもしれませんが、本音は経済状況の差、またはお金の使い方の考えの差にあるのかも。

      たとえば、結婚式は、普段のトピ主さんたちのお金の使い方を見ているお姑さんが「いつもの調子で人を呼ばれたら、若い人たちだけならいいけれど、親戚も来るのに、あの子達も、私も恥をかきそう・・・」と思い、経済援助を申し出たのでは、と思います。

      そして外食や旅行も、実際はお姑さんが、少しはお金がかかっても、美味しいものや体の負担が少ないようにしたい、でもそういう場に行こうとすると、トピ主さん家の経済負担が重くなるし、自分(お姑さんん)が行きたいところにいけなくなるから・・・なんて思っていらっしゃるのではないのでしょうか。

      もちろんお金の使い方、というのは各家庭で決めることですが、20代、30代、40代と年齢を積むとそれなりに使わなければいけないところ、が変わってきます。いつまでも学生気分でいると周りから軽くみられますし。

      常識あるそれなりの年齢の大人としての、お金の使い方のポイントを見直してみる時期なのかもしれませね。

      トピ内ID:2316522310

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      悪いのはあなたたち

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      blank
      yuu
      >家の頭金や車の費用の一部を援助

      その上、挙式の一部、旅行代、など、援助してもらってるのに、なんで実権を握るためなんて嫌なことを思うんですか?

      普通、感謝でしょ?

      私は嫁の立場の人間で、姑よりでないですけど、あなたってすごく我儘で子供だなと思います。

      だいたい、家の頭金や車の費用なんて出してもらっておいて、何が家族水入らずで過ごしないよ?

      それなら最初から援助なんて断りなさいな。

      散々たかって置いて、その言いぐさはないでしょう。
      姑が勝手に援助した、自分はしてほしくなかったって言うのでしたら、お金をすべて返しなさいな。

      姑に今までの援助をお金で返す気がないのなら、都合よく、これからは家族水入らずでなんてことできませんよ。

      あなたたちが水入らずに、家族で過ごしたいなら、最初から親にたかってはいけませんでした。
      家や車の援助の時は、少なくとも、あなたはラッキーぐらいに思ったんでは?と想像しますけどね。

      都合よく親を利用してるのは、あなたたちでしょ。

      トピ内ID:1730181604

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      とぴ主です。ご意見ありがとうございます。

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      😣
      とまと
       私も貰いっぱなしでは悪いと思って「いつもありがとう」と手作りのおかずやお菓子をもっていったりしていますが、姑は「これ位してもらってもバチはあたらないよねぇ」と嫌味たっぷりに言います。

       まだ小さい私の子供に対して「おばあちゃんち食べる物なぁんも無いの。○○君(私の子供)のうちはおいしいものいっぱいあるんでしょうねぇ」と、私に聞こえるように言ったりもします。

       こんな事を言われるのが嫌で、自分達が払えるモノは自分で払う、と言っているのですが「何言ってるの!私が払う!」とけんか腰で言われてしまうんです。

      トピ内ID:3428480727

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      だから、そこ

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      blank
      もしかしてまだ学生?
      >私も貰いっぱなしでは悪いと思って「いつもありがとう」と手作りのおかずやお菓子をもっていったりしていますが、姑は「これ位してもらってもバチはあたらないよねぇ」と嫌味たっぷりに言います。

      嫌味を言われているポイントの解釈がずれているような気がします。他人に何かしてもらったそのお礼にはいくらささやかなものでもきちんとしたお店から買ったものを持って行くのが常識、という世界はたくさんあるんです。『手作り』を目上に人に・・・というのは、プロの料理人以外は、それだけではお礼になりません。ママ友同士以外だと手土産にもならない、と考える人も多いです。

      あと、目上の人たちとお食事したりした場合『自分達の分は自分達で払う』という台詞、はっきり言って学生時代で終わりですよ。特に年金受給年齢の方に対してならば、お金のことに口を出すなら、相手の分も出す、というのが当然。そうでなければ、その場では年長である相手の顔を立てて、ご馳走になり、その後しかるべきお礼(手作りはダメ)を届ける、というのがスマートでしょうね。

      行き過ぎは良くありませんが、やはりお付き合い時のお金の使い方を学んだ方がよさそうです。

      トピ内ID:2316522310

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      気持ちが欲しいのかな…と。

      しおりをつける
      blank
      比較的、裕福で、お金を出したがる人?には、お金で返さない方が良いかな…と思います。

      義母さんの美味しいものがあるのイヤミ?は。
      「お義母さん♪私が頑張って美味しいものを作りますから、今日は夕飯を一緒に食べましょう!」と
      たまには家に呼んで欲しいのかな…と。

      義母さんに娘さんは居ますか。
      嫁には女の子らしい可愛らしい気持ちと言うか、優しい心遣いを求めるのかな…と。
      それで満足して貰えれば、毎回お出掛けに誘わなくても良いかな…と。

      出して貰った分は「子供の為に貯金して置きますね~」と言いましょう。
      義母は血縁のある孫へ援助した、と思えませんかね…

      どうしても嫌なら、ご主人に気持ちを話しては。
      「有り難くて贅沢な事だけど、毎回、義母さんにお金を使わせるのは心苦しい」と。

      よく考えたら、ご主人に何も言え(わ)ないのは変ですよ。

      トピ内ID:4015317300

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      追加レス読んで思ったんだけど

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      blank
      ゆう
      >私たちが自分の分は自分で払うと言っても、姑は
      「私が出す」と言って譲りません。


      あの、それだけ援助してもらったなら、割り勘じゃなくて、今日は私たちが支払いますって言えないの?
      けち臭いです。
      身内なのに外で割り勘なんて、レジで恥ずかしいって思いますよ。

      >私も貰いっぱなしでは悪いと思って「いつもありがとう」と手作りのおかずやお菓子をもっていったりしていますが、姑は「これ位してもらってもバチはあたらないよねぇ」と嫌味たっぷりに言います。


      つまり、あなたがケチってことですよね?
      家族みんなでご馳走してもらってるのに、姑には一度も外でご馳走しないんでしょ?
      自分たちの分を払うって言うだけなんでしょ?

      あげるのは、安っぽい手作りの品なんでしょ?

      私なら、「今回は私たちが払いますね」って言いますよ~

      お姑さんは、支配したいんじゃなくて、あなたがケチだって思ってるのよ。

      読んでても、ほんとにケチだなって思うもの。

      トピ内ID:1730181604

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      旦那様が外出情報を漏らしているのでしょうか?

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      コノハナサクヤ
      >近くに独居している姑

      ということなので、こっそり出かければいいと思いますが...

      作戦を書き出しますね。
      1.個別に外出する。
       バラバラに外出して、どこかで合流して目的地に向かう。

      2.家にタクシーを呼んで速攻で外出。

      3.逆に、お母様を監視して彼女が外出した時に自分たちも出発。

      4.そもそも外出しない。外食するつもりで出前を取る。

      5.自転車で一家揃ってサイクリング(お子さんはパパが)。

      6.お友達一家と一緒に外出。お母様は気まずくなるから来ない。

      など、考えてみました。こういった作戦をいろいろと楽しんで
      考えられる機会を与えてくれるんだから、贅沢な悩みかも。

      トピ内ID:0590549238

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      とぴ主です。補足させてください。

      しおりをつける
      😣
      とまと
       車のお金に関しては、結婚前のことなので口は出しませんでした。
      家の頭金については「そんなに出してもらったら悪いよ」と夫に言いましたが、
      夫は「母は子供達のためにお金を使うことを生きがいにしてるんだから」と言って
      いました。
       私はその姑の「生きがい」とは、私達に恩を着せて、姑が自分の思うようにすること では
      ないかと最近になって思ってしまったんです。

       女手一つで二人の子供(夫には姉がいます)を育てた姑を尊敬する気持ちもありましたし、
      姑は「だれの世話にもなりたくないから、動けなくなってきたら施設に入る」と言っていて
      その為のお金も必要だろうから、姑にはなるべくお金を使わせたくなかったんです。
       それを夫に言っても「払いたいんだから払わせろ」としか言いません。

      ちなみに夫の姉は飛行機などを使わないと行けない距離に嫁ぎ、姑と義姉が会うとなにかと
      言い合いになってしまうためか、義姉は盆と正月ぐらいしか帰省しません。

      トピ内ID:3428480727

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        対抗手段

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        blank
        美伊
        まさに夫さんの言うとおりにすればいいだけなのよ、実は。
        払いたいのは姑で別にこっちがお願いしたりしてるわけじゃない。
        だから別に恩義を感じなくていい、といよりむしろ、しなくていいのに
        させてあげている、という態度にすればいいのよ。
        お金を出したのは私よねぇ、と恩着せがましく言えば、あらそうだったかしら?
        くらいの反応でいいのよ。お金を出すことでマウントしている気分でいるので
        逆手に取り、食事に行っても財布なんてはなから出すそぶりもしない。
        買い物に行けば「お母さん、これもお願いしますね」と追加。
        食べ物の嫌味だって、お母さんに言えば何でも買ってくれるよ、と差し向ける。
        あなたが恩義を感じているからかさにかかれると踏んでいるので図々しく
        たかるようにすれば突然180度変針してあつかましい!お金なんて出さないわよ!
        に変わるわよ。お金を出して頂いている、ではなく使わせてあげている、を
        態度に出してごらん?すぐさま一銭も出さなくなるよ!

        トピ内ID:0185749983

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        とぴ主です。たびたびすみません。

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        😣
        とまと
         手作りが安っぽいという意見がありましたが、私が作るのは主にパンやアップルパイなのですが、その材料費や光熱費も結構かかりますし、できたて・やきたての物を姑は喜ぶのです。

         姑の誕生日や母の日に何か欲しい物はないかと聞いても、物が増えるだけだからいらないと言うし、レストランでごちそうするからと言っても姑は拒否します。

        トピ内ID:3428480727

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        もやもやするよね

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        blank
        chachacha
        主様のお気持ちよく分かります

        出すというのだから出してもらえば…という
        意見が多いですが、 そんな風に捉えられたら
        どんなに楽でしょう

        相手が 何の下心なく 出してくれているなら
        感謝して 出してもらい、また次の時はこちらが と、
        いい関係が築けるのですが その姑様のような言動は
        本当にストレスで、感謝の念がおきません

        これは経験したことのない人には 解らないし
        受け取る側の性格にもよるので 難しいところです

        トピ内ID:8409706871

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        いやはや・・・

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        💔
        一息ついて
        >手作りが安っぽいという意見がありましたが、私が作るのは主にパンやアップルパイなのですが、その材料費や光熱費も結構かかりますし、

        あの、お礼の品、として持ってゆく場合、それなりのものを持ってゆくわけで、(言葉はわるいですが)その辺の素人が作ったパンやケーキに『結構費用がかかる』とは。いつもどんなお店でケーキ類をお求めなのでしょう。まさかコンビニ・スイーツばかりではないですよね。

        続レスを読んでいるうちに、お姑さんがプレゼントを欲しくないし、レストランへのお誘いも拒否するのは、トピ主さんの選んだもの、レストランは目上の人にあげたり、誘ったりするようなところでないのが今までの経験で分かっているから・・・という気がますますします。

        ご主人が何も言わないのは、お姑さんと同じ意見だからでしょう。

        お手製、焼きたてのパンやアップルパイをお姑さんが喜んでくださるのならば、それらは手土産として、ご馳走になったり、お金を出してもらった時のお礼は別に用意しましょう。いまどきネットで贈答品は買うことが出来ます。お姑さんだけでなく、これからご主人に恥をかかせないように勉強しましょうよ。

        トピ内ID:2316522310

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