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    産後、夫が嫌いになり、毎日落ち込んでいます

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    😭
    ゆみこ
    子供
    2歳10か月の息子を育てています、37歳の主婦です。
    8つ年上の夫のことが尊敬できなくなり、子育ての気力がわかず参っています。
    私たちは8年ほどつきあい、結婚に対して不安もありましたが、私の希望を叶えてくれ、
    とにかく私のことをずっと好きでいてくれそうな夫とならばうまくやっていけるかもと思い結婚しました。
    しかし結婚するにあたり、夫の失言などもあり、もめることが多くなり、結婚前後の期間は心療内科に通うほど、気持ちが落ち込みました。
    その後働いたことにより落ち込みからは回復できましたが、一人で過ごすのが好きな夫とは、家族というより同居人といった感じで、
    日々寂しく思っていました。長年不妊で子供を授かれなかったのですが、やっと授かることができ、いよいよ家族になれるか、と思いました。
    ところが、子供が産まれたと同時ぐらいに仕事が激務になりました。帰りは毎日ほぼ11時過ぎです。
    金曜日の飲み会や、泊りがけの業務もあります。おでかけは近所の無料イベントやスーパーばかり。
    旅行なども進んでいきたがりませんし、元々夫からも提案してきません。遠くへいこうと誘っても、お金がかかると渋ります。
    家計を握っているのは夫です。私も産後働いていないので、子供のために喜ぶことをと思っても出せるお金がありません。
    それどころか自分の服も美容院も半年に一回ほどです。
    二人目を、と思って頑張っていますが、不妊でなかなかできません。
    周りは二人目ラッシュ、友人に会うのも辛くなり会っていません。
    また、子供も友達にすぐ喧嘩を売ってしまうタイプなので、友人と会うと逆にストレスになり、会っていないというのもあります。
    実家は車で1時間程。なぜか実母にそんなに懐かず、なんとなく行きづらいし、実母も孫命というタイプでもありません。
    実家に寄り掛かれば、現在の結婚生活が嫌になるかもと思い無理して帰っていません。続きます。

    トピ内ID:6549776043

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    自己中な夫。。お気の毒な妻ですね。

    しおりをつける
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    とまと
    うちの娘も同じことを言ってました。
    大切な 我が子を産んでくれたという感謝も手助けもない旦那様なら、二人目を授かっても これまで以上に育児をおひとりでこなすことになり、トピ主さまの状態はますますわるくなるでしょう。

    娘は 一人授かった我が子を 大切に育てていくそうです。
    二人目は絶対に うんであげないそうですよ。
    そんな選択しと言うか覚悟が必要だと思います。
    娘はまだ 通帳も自由に家計をまかせてくれてるので良いですが。

    勝手な自分一番の旦那様は、何があっても変わらない。奥様におこづかいもあげれない勝手な男ですね。お気の毒な主様に同情します。

    トピ内ID:2978829133

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    ゆみこ
    いま現在頭にとってもしこりになっているのは、
    夫が結婚前後にいったうちの父親への失言と、
    (野球観戦に一緒に行き、父が持っていったふきのお菓子に対し、
    「あんな野球に似合わないのもってきてさ」と私にいいました)
    産後飲んだ勢いで言ったうちの母親への失言です。
    (「お母さんは基本こうですよね」と上から手をさげるジェスチャー。
    上からの物言い?といいたかった?)

    本人はそんなつもりでいったのではない、といいましたが、
    娘の私はすごく傷つき、母親も軽くショックを受けていました。

    また、私が母の似顔絵を描いて「弟が色々とアドバイスしてくれた」といったことに対し、「どこをどうしたとはいいませんが(笑)」といいました。
    本人は盛り上げようとしてるつもりみたいですが、
    もう本当にがっかりです。

    ここに書くのも嫌なほどでした。

    夫は上司にも堂々と発言できる人ですが、反面、目上の人であっても見下した発言などする時があります。
    義父が強かったため、理論武装して生きてきたんだろうと思いますが、
    頭がいいくせに頭が悪いな、と感じます。

    家族みんなで集まるお正月が本当に憂鬱です。

    トピ内ID:6549776043

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    連投すみません。トピ主です

    しおりをつける
    😭
    ゆみこ
    私の父は、私の母方の祖母と上手につきあっており、
    私も結婚するなら父と同じように両親を大事にしてくれる人、
    と思い、結婚前から「両親のこともよろしく。弱い人だから」と伝えてありました。
    しかし、うちの母は一見強い人であり、夫に対しても心を開いて気さくに接してくれていたため、夫も気を許したのかもしれません。
    気を許している、という点はいいのですが、それとこれとは別だろうと…。

    私も同じぐらい欠点が多い人間だと思います。
    文句ばかりで暗く、夫に依存して、つまらないだの、むかつくだの、
    自分の人生を楽しんでないと思います。

    ましてや可愛い息子がいて、何を夫のことで悩んでいるのやら…と情けなくなります。

    しかし、子育てはとても大変で、母にはそのストレスを旦那に向けてるだけなのよ、
    私もそんな嫌なことはたくさんあった、といわれます。
    姉にもそんな暗いことばっかり考えていても仕方がないし、といわれます。
    義父にも賢い妻は一歩引くものだよ、とたしなめられました。

    毎日誰とも会わず、子供と二人きりで時間があるから考えてしまうだけなのでしょうか。

    暗い自分から抜け出して明るくなりたいです。

    トピ内ID:6549776043

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    そんな関係で2人目??

    しおりをつける
    🐧
    ao
    まず結婚前や前後の時に結婚を止めておくべきでしたね。

    もともとそんなに情熱無いのに、そしてそういう気持ちで相手を選んだのが間違い。そのツケが今になって抑えきれなくなったんです。

    相手からもらえる気持ちに依存してた訳だから、その相手からの気持ちが見えなくなれば依存するものが消えたように思えて、そして残ったのはその気持ちにすがって結婚した主さんだけが残る。
    今の主さんは結婚前の主さんとなんら変わらないのです。

    他力本願で結婚に踏み切った自分をまず反省しないと、先に進めませんよ。

    そして周りと比べて今の自分を比較する、これもしてはいけない事。

    共通するのは主さんは精神的自立が昔も今も出来ておらず、自分に自信が無いのを他人で埋めようとする幼い主さんのまま今にきてしまったという事です。
    自らの内側から幸せになろうという自立心がなく、誰かに幸せにしてもらおうとする精神が今の状況を作ってるんです。

    誰かのせいにする前に、自分が精神的大人になる努力をすべきですね。今の時点しないともっともっと実年齢と精神年齢の差に自ら首をしめるでしょう。

    そしてそんな時に2人目を作るのは止めましょう。

    トピ内ID:4654532724

    ...本文を表示

    ふ、ふたりめ!?

    しおりをつける
    blank
    おっち
    沢山回答でること間違いないと思いますが・・・

    二人目できれば状況が変わるとでもお思いですか?

    そもそも一人目で来てもどうにもならなかったのに、もう一人可愛そうな子を増やすつもり?

    トピ内ID:2196261831

    ...本文を表示

    突っ込みどころ満載

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    〉激務になりました。帰りは毎日ほぼ11時過ぎです。

    我が家もです。
    何がいけないの?家族のためにありがとうって気持ちは?

    〉飲み会や、泊りがけの業務もあります。

    いや仕事でしょ。
    あなたは子供ですか?

    〉遠くへいこうと誘っても、お金がかかると渋ります。
    家計を握っているのは夫です。

    無い袖は振れないってご存知ないの?

    我が家は3歳の子供一人、専業で育ててます。夫は年収1200万稼いでいても同じ感覚です。休日はお金かからない過ごし方を私からも提案しますよ。

    旅行?年に2回の夫の実家へ帰省で終了です。

    圧倒的に感謝が足りない。
    私は夫が激務なのも可哀想で仕方がないし申し訳なく思う。家にいるときは最大限くつろいで欲しいから家事は一切手を抜きませんし、息抜きに関しては徹底して気持ちよく送り出します。
    ご主人が家に居着かないのはあなたが感謝の気持ちもなく不平不満ばかりだからです。
    意識改革しないと誰も幸せになれないよ。
    夫は家が最高、癒される、天国っていっつも言って妻である私をすごく大切にしてくれますよ?
    子供二人目ってその状況で?

    トピ内ID:8066076261

    ...本文を表示

    なんか言い訳ばっかり…無いものネダリ…幸せが逃げて行っちゃう

    しおりをつける
    Kitten
    続き前ですが、読んでて苦しくなるほど、言い訳ばっかりですねえ。
    主さんといても、全然楽しくなさそう…

    夫さんにも親にも頼りたくない、もしくは頼れないのは、その年齢なら、独立独歩で当然と割り切るべきだから、別に特に問題があるとも思えないし…
    旅行できないくらいの収入しか無い家庭だって一杯ありそうだし…
    問題は、主さんの心の中にだけしか、存在しない気がするんですけどね。


    撃沈したくなかったら、何処かに突破口を開かないと…

    一番簡単なのは、
    「未婚で悩む人も多いのに、私は結婚して専業主婦できる」
    「不妊で悩む人も多いのに、私は可愛い子に恵まれて幸せ」
    と、ポジティブ思考に変わることです。

    無い幸せを追いかけて不幸を数えるのはやめて、
    既につかんでいる幸せを数えて、実感して、
    それを支えてくれてる夫さんに、もっと感謝して、楽しい顔をしないと!

    夫さんに主さんとの旅行に使うお金が無駄遣いにしか感じてもらえないんじゃあ、見捨てられるのも時間の問題だよ。

    トピ内ID:3518351050

    ...本文を表示

    逆に訊きたい

    しおりをつける
    🎶
    冬のサンバ
    ゴメン。どうしてその状況で二人目を望むの?
    よく夫婦仲が悪かったり、生活が厳しい人が2人・3人と出産して結局離婚。
    実家に身を寄せて居心地悪い・・・なんて相談を結構な頻度で見ます。

    家庭の状態が悪いと、その不安感から本能的に子どもを増やそうとしてしまうのか?
    申し訳ないけど、本当に理解に苦しみます。

    あの・・・夫が嫌いでどうやって妊娠するのですか?
    仮に不妊治療だったとしても、人工授精だって体外受精だって、2人で協力して苦労して・・・愛があって、初めて出来ることでしょう。

    みんな2人いるから。
    兄弟を作ってあげたいから。
    ・・・ってテンションで、子どもが巣立つまで自分を殺して育んでいけるものなのでしょうか?

    夫が子どもが実家が・・・ではなくて、まずはご自身の今後の身の振り方。これからの人生。どう子どもを育てていくのか。
    を、よくよく熟考されたほうが良いのでは?

    トピ内ID:0714530303

    ...本文を表示

    支離滅裂です

    しおりをつける
    blank
    ももか
    夫が嫌いで、家庭もうまく行っていないし、子育ての気力もわかず参っているのに、二人目を作ろうとしているのですか?

    二人になると大変ですよ。一人と全然違いますよ。

    言っていることが支離滅裂でノイローゼなのかなと思います。 子育て支援とかで相談した方がいいですよ。ずっと朝から晩まで小さい子と二人だと、ノイローゼになる人もいます。 でもそういう人が二人目を持っても、不幸になるだけで、お子さんも気の毒です。

    トピ内ID:6691870519

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