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    🐴
    臥薪嘗胆
    ひと
    初めての投稿になりますので、一つ宜しくお願い致します。
    還暦をこの秋に迎え苦節37年半勤め上げた会社を退職致しました。
    現在は不動産賃貸業だけですが、春からはまた社会復帰する予定です。
    退職金で念願の輸入車を新車にて現金一括購入致しました。(納車は年明けすぐです)
    これは自分への最初で最後の褒美です。
    しかし退職金の多くを使ったので妻がヘソを曲げました。
    「それ半分は私の物でしょ!」と。
    夫婦共有財産という建前に固執するのなら私も同様の事を申しました。
    「それを言う?では、お前の長年に渡るパート代はどうだ?」と。
    妻は昨年まで約26年間パート勤めをし(年収約80万円)、稼ぎは総額2000万円以上となります。
    でもその殆どが妻の服・靴・カバン・化粧品・お稽古事・ランチ代等々に散財されました。
    しかも私の稼ぎからも毎月3~5万円は妻の小遣いに消え、私は自称有閑マダムに黙って貢献して参りました。
    私の小遣いも毎月3~5万円位で収まっておりました。
    そこで「退職金の半分!」を主張するなら、公平に過去のパート代まで遡及するべきという事です。
    口喧嘩になったら、この折衝事百戦錬磨の還暦男に妻が敵う筈がありません。
    「じゃ熟年離婚よ!」とタンカを切って出て行き、案の定、下の娘の所に転がり込んでおりました。
    娘が心配してくれ「お父さん一人で大丈夫?」と気遣いますが、
    掃除・洗濯は機械がやってくれるし簡単な手料理位は私にも出来ますので全く不自由はありません。
    さて、ここの掲示板は女性参加者が殆どと伺っておりますが、短絡的な「妻が正しい!あんたが悪い!」
    というご意見は無用に願い、公平に見てこの初老夫婦の有り様にご投稿下されば幸甚に存じます。

    トピ内ID:7364722354

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    お婿さん困ってるみたいですよ

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    blank
    テレサ
    くつろげるはずの我が家に義母が居座っているのですから。

    とにかく、離婚するしないはあなたたちの自由ですが、娘さん夫婦に迷惑はかけないでください。
    すぐに奥様を家に連れ戻すか、帰宅拒否されたらマンスリーマンションにでも入れたほうがいいです。
    あなたの本業なのだから簡単でしょう。

    奥様があなたの言うとおりの、金遣いの荒い口達者な女なら、間違いなくお婿さんに迷惑をかけてます。
    娘さんに甘えてぐずぐずしていたら、娘さん夫婦の仲もこじれてしまいますよ。

    トピ内ID:3809889544

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    相談はされなかったのですか?

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    🐷
    マンガベイ
    お疲れ様でした。
    退職金半分という高額な車、購入にあたり奥様にご相談なさらなかったのですか?
    そりゃ奥様、ヘソを曲げるのも無理はないと思います。
    でも奥様の稼ぎは奥様のものだったのですね。
    残りの退職金は老後に備えてとっておきたいとこ。
    ここはひとつ、「今までありがとう。定年を無事迎えられたのは君のおかげ。
    記念に旅行でも行こう。」と奥様に言ってさしあげて下さい。
    新車でのご旅行、おへそが正面に戻るかもしれませんよ。

    トピ内ID:3330520020

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    有様に、何を申し上げればいいのやら…

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    blank
    たろすけ
    「半分は自由に使う」と先に行っておけばよかったですね。


    私は、結婚2週間前に、同じことがありました。
    夫の給料、夫の財産ですから、基本的に夫の自由にしていいと思います。
    ただ、結婚前の結納、婚約指輪の購入に際し、夫の優先順位は、結婚後の生活でした。その時には納得したのに、2週間前にキャッシュで新車を購入したと。
    結婚後の生活のために儀礼的なことにお金をかけないっていう話しじゃなかったのか?と愕然とし、入籍を何年も拒みました。
    まあ、私も正社員でしたし、当時夫は転勤中で別に暮らしていましたから生活には困りませんでしたので、長期戦が可能だったわけです。

    奥様とこれからも一緒に居たいと思うなら、一言足りなかったな、と言えばいいと思います。ただ、生活に困って折れてくるのを待つのなら、離婚もいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7954949978

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    奥様は残念でししたね

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    blank
    通りすがり
    ですが、そんな身勝手な奥様は出て行って正解でしょう?
    あなたも投稿ネタにして笑える程度ですから、すでにお判りでしょう。
    別に夫婦で折半が正しいとは言えませんが、夫の存在をなめきっている妻は捨てて構わないでしょう。

    実際、私の周りでも退職金で新車購入する方は多いですが、その奥さんが文句を述べるとか厚かましい例はありません。
    あなたの残念な奥様が改心し反省することを期待します。

    トピ内ID:7812906473

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    感情論な抜きにして…、

    しおりをつける
    blank
    酒呑みママ
    >> この折衝事百戦錬磨の還暦男に妻が敵う筈がありません。

    にしては説得が下手ですね。
    相手を感情的にさせてどうするのですか?
    貴方の折衝と言うのは単に相手を抑え込むだけじゃありませんか?

    このまま離婚になると退職金の半分は持ってかれちゃいますよ。
    あ、最近は年金も半分持ってかれちゃうんだったかな?

    主様の退職金額が分かりませんけど高級外車ならば恐らく7割近く出て行ってるのでは?

    でね、どうせ折衝するのならちゃんと数字を出して交渉(?)すれば
    主様の年収、奥様の年収、お小遣いの割合など…。

    また家事労働に関する対価なども加味してお互い納得できるように持って行くしかないでしょ。

    まぁどっちもどっちですね。
    奥様は稼いだお金をほとんど使って自分に使ってた。
    いわゆる”分割払い”ですね。
    で、貴方は一気に高額を使った。

    計算して表にでもして今後をどうすれば良いかお互い冷静になって考えるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:8576353532

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    離婚でよいのでは

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    🐧
    さくらんぼ
    トピ主も生活に困らないなら奥様は不要ですし。
    奥様もトピ主に愛情はないのだから離婚が良いと思います。
    但し年金分割はよろしく願います。

    トピ内ID:7949249004

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    で、落としどころは?

    しおりをつける
    blank
    カピバラ
    「折衝事百戦錬磨の還暦男」であれば、今後も継続的に付き合わざるを得ない相手との折衝で相手を完全に叩き潰すのは愚策で、落としどころをいかにちゃんと準備しておくかが重要、ということは分かってらっしゃることと思います。

    で、奥様も納得できる落としどころはどうします?
    このままこじらせていくと、結局主様が頭を下げて謝るくらいしか、落としどころがなくなってしまいそうな気がしますよ。

    トピ内ID:3382559913

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    離婚するなら弁護士

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    blank
    ももか
    夫婦で生活設計をきちんと話し合いないからなった結果かな。
    単にやられたからやり返しただけの同レベルかな。

    奥さんがパート代を独占した時点で、話し合うべきだったのかなと。
    少なくともご主人の手取りに対する小遣いの割合比率に合わせるとか
    多くても、ご主人と小遣い同じにするとかね。

    それを話し合いせずに、同じことするから問題になるのでは?
    あなたの車購入の行動が問題ないとも言い切れないけれど、
    同じ土俵に落ちたのかなと。

    そして夫婦関係で話し合いもなく、不満抱えて復讐しか考えてない時点で終わりかな。
    一時的な喧嘩で元サヤに収まるか、主導権と権利をしっかり取り返すなら、離婚するしないにしろ弁護士を通して有利に離婚できるよう
    ある程度有利な手順と手駒を用意しておいたほうがいいです。

    ぶっちゃけ迷惑なのは、居候された娘でしょうね。
    娘のご主人にしたらたまったもんじゃありません。
    下手すりゃ、娘夫婦が離婚に至る可能性も。
    そのへんもきちんと考えて離婚してください

    トピ内ID:6047955746

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    購入には賛成ですが

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    blank
    我心召喚
    購入前に話し合いがあったなら・・・
    もう少し時間を掛けて、娘さんを味方につけたり老後の計画を相談したり
    してから購入された方がよかったのでは?

    もし奥様に知らせずに購入なさったなら・・・
    ひとこと言ってくれてたら、「長い間お疲れ様でした。」って気持ちよく言えたかも?

    多分ですが、トピ主さんが奥様を迎えに行ってちょっとドラマっぽいクサイ謝り方を
    すれば、元に戻るんじゃないですかね。
    「あの車で思い出の場所にドライブに行こう。」とか!?

    トピ内ID:9379471176

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    犬も喰わないなんとやら。健康だけはご留意下さい。

    しおりをつける
    blank
    意地悪おじさん
    浴室でヒートショック、誰にも気付かれることなくそのまま…
    なんてことだけは、ご用心なさいませ。(笑)

    トピ内ID:5201577199

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    トピ主がんばれ

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    blank
    かく
    残高がいくらあります?それによるな。奥さんは、自己中ですので、 なんなら離婚でいいのでは?トピ主さんまた働くんですよね。まだ稼げますよね?
    いくらの車か。残高が生活していけるくらいなら、 問題ないんじゃない?

    トピ内ID:2970521578

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    奥様に事前の相談は無しですか?

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    blank
    50代のおばさん
    御主人の退職金、長年コツコツ働いた末の物。
    それは分かりますし、当然だと思います。

    夫婦の財産は折半、ならば妻のパート賃金が妻だけのものではない。
    これも理屈の上では間違いではないでしょう。

    ですが今回の新車購入は、奥様に一言ことわりがありましたか?
    何の相談もなく、いきなりポンッと買われたのではないですか?

    「自分の御褒美にぜひ買いたい」と相談されたならともかく
    いきなり買われてしまったとしたら・・・。

    「私の存在は何?」 そう思いませんか?
    夫婦なら、事を起こす前に相談はするべきです。

    奥様にすれば、自分の知らないうちに事が運ばれるなら
    「私はいなくてもいい存在」 そう思われて当然ではないでしょうか。


    「信頼されてない・重要視されてない」
    それほどショックな事はありませんから。

    トピ内ID:9638811569

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    離婚してOK

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    🐶
    わん子
    愛情が無くなってるなら、離婚でいいんじゃないでしょうか。
    その後寂しくなったら、もう結婚するのは止めて彼女でも作って
    ってわけにもいかないかな。

    欧米人の友人だと愛情無くなったら離婚して、結婚するかどうかは
    別として気の合った女性と楽しく過ごしているなんて話しざらに聞きます。
    60代で若い彼女持ちの友人もいますよ。毎日楽しそうです。

    日本人の結婚だと相手に気遣いせずにだらしなく過ごすことが多いけど
    愛情が無くなれば別れるが普通だと、気遣い無しではいられないので
    これもまた良いのかなと思ったりして。

    しばらくは奥さん無しで羽を伸ばして過ごしてから考えてみてもいいかもしれませんね。

    老後の事は心配したところで、認知症になった為に夫婦別の施設に入って
    お互いの存在など忘れてしまった元仲良し夫婦もいるし、想定通りにいくものでもなし。
    楽観主義なら、人生も終盤なんだし、好きにするのも良いと思います。

    公平に見るなんてのは他人の事なので無理です。情報が少ないですし、落としどころもわかりません。

    トピ内ID:6523560263

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    夫婦の会話はないの?

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    😣
    波平
    トピ主さん、長年のお勤め、お疲れ様でした。

    そのご褒美にと、会社からいただいた退職金ですが、その使い道について夫婦で相談はされなかったのですか?
    もしかしたら奥様は、その退職金を老後の資金に充てるつもりでいたのかも。

    春から社会復帰するとはいえ、正社員時代よりも収入が減るから、そのための補てんにしようとか。

    そもそも、新車の輸入車を購入というと、かなりの高額だと思います。
    それを何の相談もなしに購入したからと事後報告されれば、誰でも怒ると思いますよ。

    トピ文を読んで感じたことは、退職金の使い方を何の相談もなしに勝手に使ってしまうような会話のない夫婦なら、遅かれ早かれ熟年離婚しそうだなぁと。

    トピ主さんも、自分は悪くないと思っているようですし、お互いを思いやる気持ちがなくなったのならば離婚されるのもいいのではないでしょうか?

    トピ内ID:4807859536

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    親戚中の笑いもの

    しおりをつける
    🐴
    鶴亀松竹梅
    奥様、前々から熟年離婚を沸々と秘めていたのかもしれません。
    話し合ってください。
    ペナルティ払ってでも、車の購入はキャンセルするのが吉かと考えます。

    トピ内ID:1512539755

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      「それ半分は私の物でしょ!」

      しおりをつける
      体裁と本音
      これは冷めますね。もう財産分与狙いですから。
      というか
      相談なく高級外車を買ってるわけで、すでに主も冷めているのは解ります。まあお金だけのつながりで夫婦生活続けるなら余生を一人で好きなことするのも良いかもしれません。でも一人は寂しいものだし再婚したくなると思いますから、相手見つけるなら早いほうがいいと思います、というかそういうつもりもどこかにあるから高級外車なんでしょうが。
      ほんとお金って人間を荒廃させますね。

      トピ内ID:7074086153

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      心がすっと離れます。

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      blank
      かおり
      女性の目線からのご意見をとのことですから、アラカン専業主婦の意見を申し上げます。

      間違ってる点が一つ、有閑マダムとは、ご主人のお給料だけで奥様の身の回り品から趣味、付き合いまで十分賄えてる方を言うと思います。奥様が自称そう言われたとしても それは少しジョークを交えての表現と思います。偉そうに俺は有閑マダムに貢献してやったと豪語されるとは片腹痛い発言です。

      奥様はパートをされてたとか、年80万ならば時給800円でざっと一日5時間週五日も働かなくてはなりません。子育てしながらのそのパートは結構大変だったと思います。私は結婚後子育てのみで全く仕事をしておりません。

      私から見ると 有閑マダムを自称できるように 奥様は相当な努力をされたと感じ、頭が下がります。

      確かに奥様はご自分に結構なお金を掛けておられたと思います。主様はくだらんとか思っておられるんでしょうけど、外面的に 奥様が裕福そうなご様子なら 営業には相当なプラスと思いますが違いますか?奥様は 主様のお仕事に貢献すべく 努力されてたということはありませんか?

      私の夫がそのようならば、私は反論はしませんが、心はすっと離れます。

      トピ内ID:2594800664

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      退職金の半分とは言わないが・・

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      blank
      きなこ
      まず
      奥様と相談しましたか?

      退職金の殆どが「車」・・は無いでしょう

      今の所不自由がないのでしたら
      少し様子を見てはどうでしょうか

      大きな買い物は必ず相談します

      奥様の気持ちわかります

      50代主婦

      トピ内ID:2250770723

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      なるほど~

      しおりをつける
      blank
      たかこ
      パート代を自分費にしていただけでなく、そこから別にトピ主さんの
      収入から月3~5万小遣いにしていたんですね。
      それは、有閑マダム出来ますね(笑)
      トピ主さんから言わせれば37年勤務の間、贅沢しなかったから
      まとめて外車数千万?退職金で一括購入した・・・と。
      奥様からしたら退職金の半額は自分に権利があるという主張ですね。
      確かに奥さんが家事育児を担いトピ主さんは仕事のみに専念し
      業績もあげられたとしたなら確かに半額の権利はあるでしょう。
      そこのところどうですか?奥さんがトピ主さんの収入から
      小遣い取ってないのなら半額主張も強く出れたのにそこが落ち度でしたね。
      あと相談なしに外車購入って夫婦として普通にまずくないですか?
      理由はどうであれ横暴の二文字が浮かびます。相手に対しても感謝が感じ
      られないですね。男性によくある俺一人が稼いだって態度は夫婦間に
      亀裂入りますよ。老後頼りは実質奥さんになります。上手く機嫌取って
      介護してもらえるようにしたほうが賢明かと。ホームは高いですよ~
      結論、どっちもどっち。

      トピ内ID:5714657901

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      せめて相談してほしい

      しおりをつける
      🐧
      おばば
      私も黙ってされたら 気が悪いです。そうして勤められたのも奥さんがいてくれたからです。まして外車 高いでしょう? 老後もあるからね。。まあ私もパートをしていましたが 生活費でしたよ。また小遣い3~5万 ありえません。1万も無かったですよ。

      トピ内ID:1804461661

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      別居する

      しおりをつける
      😑
      あのー
      敷地内別居する

      卒婚する

      そのうちに何事もなかったふりして戻ってきます。

      がそうはいきませんよ~、そうはね。

      お前離婚するとか言ってたよな、と聞く。

      今までの使い込まれていたパートに出ていたにもかかわらず少しも家計に入れずに旦那の稼ぎから自分のオコヅカイまで引き出していた。

      これはちゃんと夫婦で追及して向こうは逃げるでしょうけど、ちゃんと話し合います。

      ちゃんとお互い今まで溜まっていたものを吐き出して意見をぶつけ合っておいた方が良いと思います。

      しれっと戻ってきたらそうしてください。

      ・・・娘さん、いい迷惑でしょうね。そんな世間知らずのお母さんが転がり込むなんて。。。可哀相。

      トピ内ID:4539978645

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      トピ主さん、へたくそだよ。

      しおりをつける
      blank
      アイアン
      私、この前に還暦・定年退職した普通のオッサンです。

      まず、一言

      >短絡的な「妻が正しい!あんたが悪い!」というご意見は無用に願い、

      何故わざわざ女性陣の反発食らうような底の浅い言い方するんですか?
      女性参加者といえど、皆さんドライでシビア、そんな短絡的じゃありませんよ。

      ま、それはともかく、トピ主さんは「折衝事百戦錬磨」と名乗られるほど、お上手では
      ないですね。

      奥様に根回ししなかったんですか?

      退職金と言えば、庶民にとってはめったにお目にかかれないまとまったお金です。

      その使い道を、もちろん「俺が稼いだ金の仕上げだ」くらいの意識で新車をお買いに
      なったんでしょうが、奥様だって、貴方の定年は大変な節目として見ていた筈ですし、
      退職金だって当然老後の資金として考えていたでしょう。

      貴方、これまで自分が主人公、家を支えてきたのは俺だ、なんて思ってたら大間違い。
      今後の老後こそ公平に平等に過ごすよう心掛けないと、貴方が馬鹿を見るだけです。

      「一人でも平気だ」なんて思ってたら、しっぺ返し食らいますよ。
      もっと謙虚になりなさい。

      トピ内ID:6978182968

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      似た者夫婦

      しおりをつける
      🐶
      黒ちわわ
      どちらも金や物に強欲で、散在放題。
      老後大丈夫?って呆れる感じの
      似た者夫婦だと思います。

      あまり子供に迷惑をかけませんように。

      トピ内ID:6889398668

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      問題を先送りにした結果かなと

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      🙂
      シチュー
      どっちに分があるかでいえば、主さんだと思います。
      ただ、長年の奥さんの散財を黙認、容認していた。
      車を奥さんに相談なしに買った。
      コミュニケーションが徹底的に不足してる印象です。
      一方的に奥さん悪しにするのは気が引けます。
      若いうちに散財を否定するか、あなたの収入の扱いをはっきりさせたら。
      多分そういう甘い考えと職歴の奥さんなら、離婚したら自活できないから改善したかもしれませんよね。

      まあでも、たられば話をしてもしょうがないから離婚なりなんなりしたらどうでしょう。
      あなたが折れて謝罪は、全く必要ないからとりあえず放置で良いのではないですか?

      トピ内ID:7277991499

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      明快

      しおりをつける
      blank
      ぺけぽん
      そうですね。

      ひと言で言えば、

      夫婦喧嘩は犬も食わない。

      ってね。

      トピ内ID:6714926777

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        すごい勇気が羨ましい

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        🐴
         新聞の編集委員をしていた方が、退職後スポーツカー(マツダのロードスター)を購入し、一年乗り回し、スペインへ渡り豆腐屋を開業したという話は聞いたことがあります。退職金でロードスターを購入するだけでも勇気のある方と思いますが、輸入車千万程度の車を購入したようですので大変勇気のある行動だと思います。
         誰しも、そうしたいと一度は思いますが、ローンの残金を返済して、年金満額受給までの年数、自分の市場価値を考慮すると、躊躇するものです。
         要するに、自分に自信があり、蓄えもあり、勝算ありと考えた訳です。とても羨ましい限りです。

         一生一度でもしたい事をすることは、満足のいく人生で必要なことです。遅れず、休まず、働かず、屁もひらずヒッソリと人生を終わるのみでは、後悔のみが残りますが、普通の方は勇気もなく、後先考えて無難に、無難に人生を過ごして、満足だったと言い訳しているだけです。
         奥さんも旦那が、朴念仁でなく血も涙もある人間だったんだ、こんなこと考えていたんだ、と遅かれ早かれ気付きます。

        トピ内ID:4935270481

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        どっちもどっち

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        blank
        さくら
        奥様が「退職金の半分は私のもの」と思っているのご存じだったのでしょう?
        で、あなたは虎視眈眈と狙い通り、そして口で俺様には勝てっこないと。

        私は自営業で夫とは運命共同体だと常日頃から実感して20数年生活しています。
        申し訳ないけれど、あなた方のような薄っぺらい結婚生活ではないと自信を持って言える。

        公平に見てこの初老夫婦の有り様は、ご夫婦二人で築き上げてきたものは何だったのかと驚愕です。
        不動産をお持ちだからできるのでしょうが、私にはこんな仕打ちできない。

        将来こういう老後を送ることのないよう、夫婦仲良く暮らしていこうと思います。常々思いながら生活していますけどね。仕事も大変、家事子育ても大変。お互い労わり合わないとね。日々感謝感謝です。

        あと、自分の両親がこういうパターンのお金で揉める姿は見たくないですね。
        お金でいがみ合う姿は情けない。

        トピ内ID:9868749722

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        貴方のほうが正しい

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        空巣
        面白い奥さんですね。
        旦那さんの稼ぎの半分は私のもの。私の稼ぎは私のものってことですね。
        見事なジャイアニズムです。

        奥さんが自分の稼ぎで散財してきたのであれば、トピ主さんが自分の稼ぎである退職金で車を購入しても文句を言われる筋合いはありません。
        筋が通ってないのは奥さんなのですから、旦那さんの方から謝る必要はないです。

        恐らく多くの女性が奥さんを擁護すると思いますが、正しいのはトピ主さんなのですから気にすることはないですよ。

        トピ内ID:2041923459

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        購入前に相談してほしかった

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        SUN
        百戦錬磨の交渉人であるあなたが、購入前になぜ奥さんの了解を取りつけなかったのですか。奥さんは、ねじ伏せるべき「敵」と認識されていた訳ですか。

        購入前に、奥さんに納得してもらって購入していれば、奥さんともめることも、娘さんに迷惑をかけることもなかったでしょうに。また、奥さんに納得してもらう術も、百戦錬磨のあなたなら、簡単にいくつも思いつくでしょうに。

        こんな感想です。

        トピ内ID:5052401608

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        つりあうから夫婦

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        有閑マダムに憧れる
        私の夫もあと少しで還暦なのでレスしてみたくなりました。

        妻の気持ちとして、退職金の多くを使って車を買われたらやっぱりえ~っと思います。相談も無しだったらなおのこと。

        奥様が洋服や靴にお金を使うこととあなたが車にお金を使うことは価値観の違いですよね。お互い、何でそんなものにお金を使うのか分からん!ってことです。

        奥様の自称有閑マダムを黙って認めてきたのなら後になって返せとか言うのもセコイなと思います(笑)

        今まで子育てや家事の協力を半分きっちりやってきましたか?何もしてきてないのなら奥様がパートで稼いだ分を自分の小遣いにしてもいいと思いますけどね。

        俺が稼いだお金、退職金を俺の好きに使って何が悪いという態度に出るのって、なんかカッコ悪いです。だけど、奥様も月に10万以上も洋服や靴に使ってしまうなんて

        サラリーマンの妻としてはあまり賢い女性では無いと思います。夫婦はつれあい、つりあうという意味です。つり合いが取れなくなったら離婚するしかありません。

        年金や財産すべて半分の権利を主張されるのは必須ですね。損がないように頑張って下さい(笑)

        トピ内ID:7786810143

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