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    20年来の友人に着信拒否されました。

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    😨
    chokorinko
    ひと
    友人とは普段からゲームをしたり遊んだりする仲なのですが、たびたび約束の時間になっても集合せずに、次の日に「寝てた」と言われる事があります。
    そして今回も遊ぶ予定をしていましたが、連絡が来なかったため何度か電話をし、結局出ずに翌日になって着信拒否されている事に気付きました。LINEもブロックされているようです。

    こういった場合はどのような行動をすれば良いのでしょうか。
    何か私に至らなかった点があるのでしょうか。

    良いアドバイスや第三者からの視点での感想を聞かせてください。

    トピ内ID:1983145972

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    何もしないか・・・

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    G&ミント
    こっちもブロックで良いのでは?
    いきなり着信拒否をするような人と、これからも友人関係続けたいのですか?

    トピ内ID:8147542842

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    正にそれだな

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    blank
    紅色
    たんびたび時間にルーズな友人そこは怒ったり諫めたり或は疎遠にするところをどこが悪かったかと聞く、そういう的外れなところがだよ。嫌われるのは。

    トピ内ID:4289087175

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    相手の気持ちを尊重しましょう

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    🐱
    別れの時
    >何か私に至らなかった点があるのでしょうか
    その通りと思います。もう、こりごりなのでしょう。

    相手がトピ主さんを拒否してるのが明らかなのです。(トピ主さん、そうですよね)
    そのことをトピ主さんは心得てるのですから、相手の気持を尊重しましょう。
    つまり、今後は電話しない。連絡しない。関心を持たない。
    相手とお別れ。友人と呼ばない。

    トピ内ID:0256164885

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    別に

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    blank
    匿名
    疎遠で良いと思いますが。

    トピ内ID:8585622304

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    しんどそう

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    🐷
    かっぱ巻き
    トピ主さんが。
    振り回されてない?

    >何か私に至らなかった点があるのでしょうか?

    反省するのは彼女の方でしょう?
    向こうから何もアクションが来ないなら、
    ほっといてもいいんじゃ?

    その友人はそこまでして付き合いたい友達ですか?

    トピ内ID:6622157464

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    本当に友人?

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    🐴
    源氏パイ
    約束をすっぽかし、
    寝てたなんて平気で言う人に今まで文句を言った事はないのですか?
    主さん、バカにされているかなめられていますよ。
    そんな人と今まで付き合えていた事がビックリです。

    主さんが悩む必要はないと思います。

    今回の件は、
    友人は電話に出る事が出来ないくらい緊急事態だったかもしれません。
    でもその後で説明をしたり謝罪するのが当然ですよね?

    主さんとの約束も電話に出る事も面倒くさかったんですよ。

    疎遠でいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6731507761

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    友人はマイペースな人?

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    blank
    主婦
    ご友人は、その日その時の気分で行動したいマイペースな人なのでは?

    流れでトピ主と約束しちゃったけど当日になって面倒になってスルーして、それに対して電話が来たりラインが来たりしていちいち言い訳するのが面倒になったのでは。

    私だったらそのまま疎遠にして、気まぐれに連絡が来ても無視します。

    トピ内ID:5994135924

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    行動しない

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    blank
    hvifb
    あれこれ理由を詮索しても自分を追い込むだけだと
    思います。大きくかまえて放置で良いのではないですか。
    私には40年来の友人かいますが
    1年ほど前から音信不通です。
    大病などで連絡をとりたくない場合も
    あり得ます。静かに現状維持です。

    トピ内ID:9385232008

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    何か あった

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    blank
    はんちゃん
    何か 問題発生。あなたとは、ながい付き合いだから、そこは 察してですよね。きっとそんな気持ちでは。相手の立場に考えて。連絡ないから 消える程の仲ではないでしょう。友人とは連絡なくとも 友人でいられる。連絡位で悩む仲ですか?違うでしょう。時には 相手も色々ありますから。連絡ないのは その辺どんな仲?友人とは連絡なくとも しっかり心で。そういう仲では。

    トピ内ID:6126978621

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    友人ではなくなった

    しおりをつける
    🐷
    まもーら
    トピ主さんの性別や年齢がわからないので、勝手ながら私の経験で
    書かせていただきますね。
    自身のライフスタイルによって友人は変わります。
    たとえ20年友人であってもです。年数は関係ありません。

    私には30年来の親友が3人いますが、お互いを尊敬しあっているからこそ
    続いているのだと思います。
    会ってお互いが幸せな時間を共有できるからこそ続いているのです。
    バランスですね。
    バランスが傾くと、友達ではいられません。

    友人がなぜあなたに冷たくしたのかはわかりませんが、
    バランスが崩れたのでしょう。

    あなたが人生を楽しく過ごせていれば、きっと別の友人ができます。
    もうその友人のことはきれいさっぱり忘れましょう。

    トピ内ID:4372524941

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    本当に「約束」してましたか?

    しおりをつける
    blank
    ぴゃー
    私も、10年以上のつきあいの友人を着信拒否したことがあります。

    付き合いが古いと、遠慮がなくなってしまうようでしたが、
    こっちは普通に気遣いして付き合っていたので、もう限界になったのです。

    たとえば、相手が迷惑なことをしてきたのできつく注意しても、
    「またまたぁ~」とか言ってまったく本気にしなかったり、
    誘われた時に都合が悪いからはっきり断っても
    「いいから、明日の朝に集合ね!」と
    強引に決めたつもりになって切られたり。

    向こうは「多少無茶を言っても、何とかしてくれる」という甘えが
    あったのでしょうが、こっちだって自分の生活があります。
    過去に何度かは「なんとか」したかもしれないけど、
    もう二度と嫌になったのです。

    向こうは仲良く付き合っているつもりでも、こっちはもう我慢の限界を超えていた。
    そういうことがあったのかなぁ、とおもいました。

    トピ内ID:1755637023

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    しつこいと思われたのです

    しおりをつける
    blank
    海賊の妻
    約束を守らないくせに、あれこれ言われるのは嫌だと思う人はいます。
    そういう人に何を言っても無駄です。しつこいと思われたのでしょう。その人しか友達はいないのですか。もう少しましな人と仲良くしましょう。

    トピ内ID:7080097927

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    ここで訊く?

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    blank
    なぁ
    何故着信拒否かなんて、本人しかわからないですよね。ただ言える事は、そのお友達かなりの自己中、或いはトピ主を大切にしていない人ですよ。そんな人にしがみつく理由がありますか?私ならこちらから切りますよ。

    トピ内ID:4991275553

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    トピ主さんもお友達もそろそろいいお年ですよね?

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    「約束の時間になっても集合せず」というのはゲーム(オンライン)ですか?それとも現実?
    何度もすっぽかされたのなら、友人側が欝など自制の利かない状態にあるか、トピ主さんと距離を置きたかったかだと思います。

    >こういった場合はどのような行動をすれば良いのでしょうか

    基本、割り切るしかありません。
    私も一昨年30年来の友人にブロックされましたが、相手が嫌になって断ち切った関係なら、こちらが騒いでも仕方ないでしょう?
    私は借りていたものを郵送返却して、その後は平常通りの生活を送っていました。約半年後にブロックが解除され、友人から謝罪されたのでまた付き合いを再開しています。

    ご友人の現在の心身の健康状態にもよりますけれど、そっとしておいて欲しい時、会いたくない時ってあるのでは?ゲームも遊びも恒例化(義務化)にされると突然嫌になることがあるでしょうし。
    多分最近のトピ主さんと友人の気持ちの間には、かなりの温度差があったのだと思います。約束を無断で破るのは、もちろん友人側が悪い。でも、失礼を申し上げますが、トピ文を読んだ印象ではトピ主さんの行動はかなり鬱陶しいです。

    トピ内ID:9082408958

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    始めから合わない人だった

    しおりをつける
    blank
    モカ
    約束を守らないで平気なズルい人は、ごく普通の常識人が苦手です。
    向こうから切ってくれて良かったのです。遊び友達でも価値観の合う人を選びましょう。一緒にいて心地よい人がいると思いますから。

    トピ内ID:8449662236

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      もう放っておく

      しおりをつける
      🐤
      林檎
      どういう理由なのか知りませんが、もう面倒なんだと思います。
      トピ主さんに理由があるのかもしれませんし、そのお友達の人間性に問題があるのかもしれない。

      共通の友人に相談してみては?
      特に共通の友人がいない場合は、しばらくそのままにしておいたほうがいいと思います。
      そのうち、けろっと連絡してくるかもしれませんよ。
      何だか自分勝手そうなお友達なので。

      トピ内ID:3312677420

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      どうもこうも…

      しおりをつける
      blank
      黒旋風
      そこまでされたら行動できる事なんてないでしょ。
      というか、したくも無くなると思うんだけどな。

      結局は普段から見下されていて、約束を破ったりしていたが
      そろそろ本当にうっとうしくなったから、切った…的な事だと思います。

      そんな友人はトピ主から願い下げって話だと思いますので
      放っておきましょう。

      以上。

      トピ内ID:2430716879

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      まだ友人でいたいのですか

      しおりをつける
      blank
      年数は無関係
      そんなルーズな友人はいりません。
      20年経てば人は変わるし、
      あちらさんも離れたくなっているのかもしれませんよ。

      トピ内ID:6303276024

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      様子みてはと思います

      しおりをつける
      blank
      toukou
      友人の事は分かっていて付き合うなら
      何度も電話かけたのが面倒だったのではと思う
      遊ぶのも声かけるのが友人からなら確認してもと思うが
      そうでないなら行けたら行くのような返事する人いるから
      少し時間おいてみたらと思います

      トピ内ID:5018508945

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      トピ主さんの要求ばかりだったとか?

      しおりをつける
      blank
      ぽるこ
      「遊んでほしい」「ゲームしたい」という、トピ主さんの要求ばかりになっていませんでしたか?

      「古い友達だから甘えてもいい」という気持ちばかりで、甘えられる相手にはもう負担だったのかも。お友達は「忙しい」とか言っていませんでしたか?

      たとえ何年も友達で、見た目の友情は大きく育ったように見えても「お互いを大事にする」「尊重する」という人間関係の根っこの部分が腐っていたら、ある日、根こそぎ倒れてしまっても不思議ではありません。

      種から新しく友情を育てるつもりになって、ちゃんと遠慮するところはして、気を使うところは気を使って、やり直すつもりになれば、また友達になれる可能性もあるかも。

      トピ内ID:5035088818

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      良かったね

      しおりをつける
      blank
      ぺろ
      それが友達の出した答えです。
      「chokorinkoうぜえ。chokorinkoのくせに」ってことです。
      そんな自己中な友達、いります?
      態度に出してくれて、良かったですよ。

      昔はこんなじゃなかったと思われるかもしれませんが、
      人は変わるし、友達づきあいも変わるものです。
      他の友達や、トピ主さんを尊重してくれる人を大切にしましょう。

      >こういった場合はどのような行動をすれば良いのでしょうか。

      その人のことは忘れて、他の友達を大切にして、今を楽しむ。

      >何か私に至らなかった点があるのでしょうか。

      このトピだけではわかりません。
      トピ主さんが、その人に、ストーカーまがいの執着をしていた可能性だってあるわけだし、
      気づかないで嫌がらせをし続けていたのかもしれないし、ごく普通の友人関係だったのかもしれない。
      でも、連絡が来なかったから何度も電話をした、というのは、普通の行動です。

      トピ内ID:6133685979

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      トピ主です。

      しおりをつける
      blank
      chokorinko
      皆さん沢山のご意見ありがとうございます。

      少しだけ補足させて頂きます。
      いつも遊ぶ時は私を含めて3人で遊んでいます。
      みんな社会人なので時間の自由がきかないため、約束してても遊べないと分かった時点で簡単でいいから連絡をしようという最低限のルールは決めています。

      友人は他の人との約束の場合にはすっぽかした様な事は聞いたことがありません。
      さすがに連絡なしで「寝てた」の一言だけの場合は、遊べないことに怒ってるんじゃなくて、連絡が無いことに怒ってるんだと、少し説教じみた感じで言います。

      それでも繰り返されるということは、やはりなめられているんですかね。
      皆さんの言うとおりこのまま疎遠になってしまってもいいんじゃないかと思えてきました。

      トピ内ID:1983145972

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      たぶん

      しおりをつける
      🎁
      主のことは一度たりとも仲良い親しい友人と思ったことはない。
      まあゲームすること自体は楽しいし、疎遠にする理由も特に見当たらないから主と遊んでた。
      主のことは大切にする必要はないから、遅刻したっていいや。怒るなら勝手に怒ればいいし。
      (ある日主が何度も電話を入れてきた)
      ったくうるさいねえ。なんかめんどくさ~。
      (着信拒否)
      は~やれやれ。

      と、私は想像します。

      >どのような行動をすれば
      何も行動する必要ないです。着信拒否されたという現実を受け入れるだけでいい。

      >何か私に至らなかった点があるのでしょうか
      友人のみぞ知る。ここで聞いてもわからない。

      >良いアドバイスや第三者からの視点での感想
      さっさと先に進めばいいです。

      世界中の全ての人と仲良くできない。全ての友人と一生仲良くってのもそうはない。
      変わる友人もいる。主さんも変わる。状況が変わる。生活が変わる。考え方も変わる。いろいろ変わる。

      世は無常なのです。

      友達の中の一人くらい着信拒否したっていいじゃないですか。
      悩まない悩まない。

      トピ内ID:0444658429

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      その「3人組」が潮時なのかも?

      しおりをつける
      blank
      ぴゃー
      トピ主さんのレス読みました。

      まあルールがあるのにばっくれるのは悪いと思うけど、
      なんかその人はもうその「3人組」で行動するのを
      明らかに嫌がっているように思います。

      ドタキャンがAさん、残ったふたりがBさんとCさんとしたら、
      普段からBさんCさんの方が仲がよく、
      Aさんとしては「なんで私を誘うの?」「二人で遊べば?」と
      思っていたとか…ですかね。
      四人グループだと多少二人だけの話題で盛り上がってもいいけど、
      三人グループだとはいれない人はつらいよね。

      昔から三人組だったから、BさんCさんは惰性で三人で集まろうと
      思っているけど、Aさんはもう卒業したいのかな。

      もう、Aさんは誘わずに、うまくいっている二人で会ったほうが
      みんなハッピーな気がします。

      トピ内ID:1755637023

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