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    (愚痴)妹夫婦に限界きてます。

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    まめこ
    子供
    私は長女で実家に完全同居中。夫は出張中で、年明けまでいません。
    妹が2人目を出産し、里帰りしてきました。夫も丁度出張期間だったので、気兼ねなくゆっくりできるし、私もお手伝いするつもりで迎えました。
    しかし、妹の子供4歳は結構なやんちゃで、毎日家のものを漁ってはしまってあったものをおもちゃとして遊び、片付けません。
    壁にマジックで落書きすることもあります。思い出のものをいつの間にか壊されたこともあります。
    私には一歳の子がいますが、毎日おもちゃを奪い取られたり、叩かれます。
    何より、このようなことを何も注意しない妹夫婦に腹が立ちます。
    私の子のおやつを甥が「欲しい」と言えば勝手に袋を開けてあげてしまいます。妹の旦那さんは台所にあるフルーツやパンもことわりもなく与えます。
    甥には甥のおやつを目の前に用意しています。同時に食べようと私が机の上に準備しておいたものを勝手に与えてしまうのです。
    4歳になれば「これはーの分で、これがあなたの分よ」って言ってきかせることって出来ないのでしょうか?それとも机の上にあるおやつは全部自分の子のものだと思ったのでしょうか?
    私の子に意地悪をするとき、特に怪我をしそうなときは私が注意します。
    やめてほしい、怪我をするかもしれないからと言っていますが、妹夫婦は横目でみているだけ。
    しまいには「赤ちゃん返りしているのだから、あまり注意しないで」と妹に言われました。
    私の母は妹夫婦に呆れていますが、父が妹を歓迎しているので何も言えない、あなたも言わないでと言ってきます。
    また、妹旦那は仕事を一週間休んでずっと泊まっていったりして、私は授乳中だし、いろいろ気を使うので長期滞在も正直嫌です。
    旦那さんが一週間も休めるなら自宅に帰ってもいいんじゃないかとさえ思っています。
    今はイライラが頂点に達していて、乱文で書いてしまいましたが、どなたかご意見お願いします。

    トピ内ID:6991154940

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    実家を出る

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    ダンダン
    トピ主一家は実家に同居しなければならない特別な理由があるんですか?
    よほどの理由がない限り、トピ主さんが実家を出ましょう。
    どうして私たちが?と思うでしょうが、それが一番簡単です。

    非常識で子供の躾ができない妹夫婦が変わるべきなのに、と思うでしょうが、いくらトピ主さんがそう思っても何も事態は変わりません。
    妹夫婦を甘やかす両親も同じ。

    他人を変えようとするより。自分が行動するのが一番手っ取り早いのです。
    今すぐにでも住まいを探して、一人でも引越ししましょう。
    ご主人には事情だけ話しておけば、反対はされないでしょう。
    ご主人にとってはもともとトピ主実家で同居なんて、たいして面白くもないに決まってますからね。

    もしトピ主さんが「それは嫌、私はどうしても実家の両親と一緒に暮らしたいんだ」というなら、そもそもトピ主姉妹は似たもの同士です。
    両親に甘やかされて育って、結婚しても親に何もかも依存している子供に過ぎません。
    どうしようもないので今のままでいてください。
    ただしそのままだとトピ主さんの子供に悪い影響が出ますよ。

    トピ内ID:2848980212

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    けじめ

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    fhtib
    まず、妹さん夫婦は滞在中の食費と光熱費は
    負担していますか。
    別家庭ですから、きちんと生活にかかる費用は頂きましょう。
    妹さんはいつ頃まで滞在の予定ですか。
    産後床上げで一区切りとして3週間ほどで
    帰って頂きましょう。

    トピ内ID:2537411731

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    1)妹さんご夫婦に呆れました。

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    かんママ
    妹さんご夫妻、自己中心な印象を持ちました。

    私なら、耐えられないので母に妹夫妻を前に旦那さんだけは自宅に帰るように話をしてもらうと思います。
    何が不都合で帰ってもらうか、ちゃんと話して頂いて良いと思います。
    御母様も、妹旦那さんも丸ごとご実家に受け入れた時点で授乳中のトピ主さんの立場をあまり考えていらっしゃらない。
    妹さんと上のお子さんだけならOK、などもう少し配慮が欲しかったですよね。
    お二人とも里帰りなら話は別ですが、トピ主さんは完全同居なのですから。

    授乳期間中の義姉が住む実家に無神経に1週間も上がり込む妹旦那さん…信じられない!
    常識を外れ過ぎて、嫌悪感を隠せません。

    2)に続きます。

    トピ内ID:9009603538

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    2)

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    blank
    かんママ

    嫁が妊娠して里帰りする意味が、妹さんご夫妻はわかっていない。
    私は2人目の出産時は、仕事が休めない主人が大変になるので上の子と一緒に5日間産院で過ごしたし、母は病気だったし、里帰りしたことがないのでわかりませんが、妹さんご夫妻は甘え過ぎ。
    甘えるなら甘えるで、ご実家の迷惑にならないよう自分の子供の躾くらいきちんとして欲しいですね。
    全くわからないなら躾の書籍も売ってますし。
    1週間も休めるならそういうところ勉強して欲しいですし。

    とにかく、妹さんの旦那さんはご実家に居なくてよろしいかと思います。

    トピ主さんがお気の毒になりました。

    トピ内ID:9009603538

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    レスします

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    🐤
    おヨメ
    そういう妹夫婦だから、そういう甥っ子くんが育つのです。
    甥っ子くんも被害者ですね。きちんと育てられていないのですから。躾が面倒なのか躾が何なのか分かってないんじゃないですか?

    ご自分のお子さんに危害を加えられるのは断固阻止していいと思います。
    注意するなと言われたら、「うちの子が怪我をしたら責任をとれるの?」くらいは言い返しましょう。

    あと、お子さん用のおやつは、大きく名前を書いておいては如何でしょうか。

    トピ内ID:8293215057

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    あなたたち姉妹それぞれ若い夫婦でしょ

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    blank
    古嫁
    その両親にしては頭固いわね。

    妹ももちろんおかしいし。

    誰のための注意かということが孫もいるいい年をした母親に判らないなんて。
    どんなしっぺ返しが来るともわかりませんよ。

    もうあなたがリードしてガンと言うしかないですよ。

    トピ内ID:7234590765

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    妹の実家だよ

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    😨
    あい
    いくら姉が完全同居、と言ってもその家は妹さんの実家です。
    授乳に困るって、他の部屋に行けばいい話だし、
    旦那さん(義理の息子じゃん)がいて何が悪い?
    おやつくらい、みんなで食べようね、でいいんじゃないですか?
    ちょっとお姉さんいじわる。取り分けていたフルーツとか。
    いとこでしょ?仲良く食べさせたら?
    いつもあなたは実家暮らしで何かと恩恵を受けている。
    妹さんは独立して家庭を持っている。
    こんな時くらい楽させてあげたら?
    帰ったらいいのにって。じゃああなたが自分の
    旦那さんの実家に今だけ帰ったら?
    なんか嫌なトピです。
    妹がいる姉妹の姉より。

    トピ内ID:5083715718

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    そんなにストレスなら

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    blank
    ikomu
    同居を解消しましょう。貴方のためです。

    トピ内ID:9228932521

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    自分で注意する。家出する。

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    🐧
    3人の母
    気になる貴女が甥や妹旦那に注意するより他に無いでしょう。或いは家出する。


    >「赤ちゃん返りしているのだから、あまり注意しないで」と妹に言われました。
    →「私の子に意地悪をするとき、特に怪我をしそうなときは私が注意します。注意されたくないなら自宅にお戻りください。」と言えば?

    >旦那さんが一週間も休めるなら自宅に帰ってもいいんじゃないか
    >机の上にあるおやつは全部自分の子のものだと思ったのでしょうか?
    →遠慮せず、直接問いただしましょう。

    >私の子のおやつ>台所にあるフルーツやパン
    →全て平仮名で記名

    >毎日家のものを漁ってはしまってあったものをおもちゃとして遊び、片付けません。壁にマジックで落書きすることもあります。思い出のものをいつの間にか壊されたこともあります
    →暇なのでしょう。大事な物は旦那様の実家かトランクルームに預けては。

    トピ内ID:0969140390

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    嫌な時は嫌と言っていい。

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    😭
    てんてこまい
    嫌な時は嫌と言っていい当然です
    食べてはいけない時は食べてはいけないと注意する
    子供をいじめた時は子供をいじめてはダメだと注意する
    赤ちゃん返りだろうが、4歳だろうが、説明して注意しないとわかってない時があります
    根気良くこうこうこうだからダメなんだよと説明し続けましょう
    赤ちゃん返りしているのなら、妹さんに上の子供を優先するように言いましょう
    赤ちゃんはほっておけば空気を読んでおとなしく育ったりすることもあります
    赤ちゃんの鳴き声なんてたかがしれてるし
    4歳の子供を抱きしめてかまってあげるように妹に言いましょう!
    お父さんやお母さんがなんと言おうと妹の上のお子さんに対する育児は怠慢になっているのです
    4歳はわかっているようでわかっていません
    うっかり子供っぽい大人として扱ってしまいがちですが
    大人っぽい赤ちゃんなのです
    わからないだろうと思っても、冷静に説明しながら指示しましょう
    あと
    トピ主様のストレスは当然ですが、怒りや嫌気が先に立っていると思います
    もっと他の家族なんだから切り離して客観的に対応すればいいんではないのでしょうか
    うっかりを装って3回に一回放置するとか…

    トピ内ID:5895248761

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    毒親

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    blank
    ハッカ
    トピ主さんが甥御さんの面倒を見ているのでしょうか?
    そうであるのなら、もう出て行けと言う。
    孫を甘やかすだけで手を出しもしない人にとやかく言われる事ではありませんから。

    そうでなければ、妹家族に関わる一切の事から手を引く。
    御両親が購入したパンやフルーツならいくらでも食べてもらいましょう。
    でもトピ主さんが購入した物の場合は代金を請求。
    おやつもトピ主さんのお子さんの分だけ用意し、おもちゃは自室のみで使う。
    触らせる必要も貸す必要もありません。
    甥には注意もしないし面倒も見ない。

    まあでもこんな事聞かなくても、解決方法は上記以外にないと思うのですが。
    自分の子どもが理不尽に叩かれたり物を奪われ辛い思いをしているのに、のんびりこんな所で質問をしているトピ主さんも随分ひどい親ですね。
    御両親とよく似ていらっしゃる。

    トピ内ID:6708984173

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    別居したらどうですか?

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    piyo
    同居をやめて出て行けばいい。

    お母様は同居をしてもらっている立場で、どうしてあなたにそんな理不尽な命令をしてくるのか・・・。
    いくら親子とはいえ、理不尽な事をすれば人間関係は破綻する事ぐらい分からないのでしょうか。

    もう別居したらどうでしょうか。

    トピ内ID:8366800119

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    今回は諦めるしかない

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    さくらもち
    もし妹さんが第三子を授かって出産する時は、里帰り出産を断固拒否しましょう。

    育児に関する価値観を変えさせるのは無理です。こういう人たちは何か指摘されても「私(たち)はちゃんと躾をしている、子どもを育ててる」の一点張りですから。

    気になったのですが、4歳のやんちゃな子ども。今までも会った事はあったんでしょ?その時はどうだったの?

    トピ内ID:5345294902

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    レスします

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    湯たんぽ
    「夫が出張から帰ってきたら、今後同居を継続するかどうか相談する」とご両親に言いましょう。
    今回妹さんは出産のための里帰りのようですが、今後も何かにつけて実家に居座り、傍若無人な振る舞いをすると思われます。
    今回限りで終わることならなんとか我慢しても、この先ずーっと続きますよ。
    「そんなに妹がかわいいなら妹夫婦と同居して。私たちは出ていきます」と言ってみましょう。

    トピ内ID:6420534188

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    甘いジーサン

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    ぽう
    たまにいますよね。
    我が子を全て同居か近居させて 常に孫に囲まれて暮らしたいジジババ。しかも 叱らず甘やかして 孫に良い顔して 良い所取り。年寄りに甘やかされたわがまま孫の出来上がり!
    今回の甥ごさんとお父様 もろにそれじゃないですか?
    ろくに躾ができてないと 将来困るのは誰でしょうね?子育ての頃には 仕事が忙しい と妻に任せきりだった夫が 時間に余裕ができて 孫を猫可愛がり。
    昔からしっかり者の姉と甘え上手な妹だったのでは?
    一度は仕事に戻っても 年末年始の休みでまた義弟さん 居座りそうですね…。
    まずお母様と共同戦線張るのが良さそうですが 場合によってはほんとに同居のチェンジや別居も考えた方が良いかも。
    ご主人が出張が多く 不在がちなので 心強いと始められた同居ですか?それとも長女だから と?ご主人婿養子かマスオさんなら これから妹さん一家が入り浸るならご主人 お気の毒ですよ。

    トピ内ID:5149083050

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      同居理由による

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      匿名
      同居があなた方はイヤなのに親の意向でしてるというのなら、言うことはごもっともですし、もっとガンとして「いうことが聞けないなら同居解消する」くらいのことをぶちかます権利があります。

      そうではなくてあなた方事情で同居してもらわないといけないというのなら、そこは親の家。妹にとったら親がいる実家。本来ならのびのびしたいところなのに、一緒に住んでいる姉夫婦(出張中とはいえ)がいてやりにくいことでしょう。
      おばあちゃんおじいちゃんと4歳の孫程度ならそのくらいのことはありそうなことばかりです。

      トピ内ID:4719288424

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      トピ主です。

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      まめこ
      皆さん回答ありがとうございます。
      お菓子なんて分けて食べればいいという意見がありましたが、一歳と四歳では食べるお菓子の種類が違います。
      甥の食べたい(妹夫婦が与えるお菓子)は私の子は食べられません。なので個別に用意しているのです。
      また甥は、大皿料理を取り分けて食べることが出来ません。これは子供なら仕方ないのかもしれませんが、大皿だと全部自分のものにしたがるのです。
      なのでフルーツなど大皿でみんなで食べようね、なんて出来ません。全部甥のものになります。
      そして私が伝えたいことはそこではなく、義実家の家の台所にある食品を勝手に食べさせるか?ということです。
      私は妹の自宅にお邪魔しても勝手に台所に入るなんてことはしません。
      授乳は別部屋に移ればいいというのは、そうしていますが面倒です。また甥がいきなりドアを開けたり、探しにくるのでゆっくり授乳や着替えは出来ません。毎日ヒヤヒヤしています。男の人には想像しがたいことかもしれませんが、妹には気持ちがわかるはずなのに…
      辛いです。こんなに大変だなんて思っていませんでした…

      トピ内ID:6991154940

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主です

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      まめこ
      同居の理由は、私たちは姉妹なのでどちらかが親の老後を面倒みなければならないと思っており、私が長女で、夫は長男ではなかったため同居を予定して結婚しました。
      夫は海外出張が頻回で、子供と二人暮らしのようなものになってしまうので当初の予定より早めて同居を開始しました。
      来年夫の帰りを待って二世帯住宅を建てようということになっていて、今は完全同居という状況です。
      妹の旦那さんは初めは一泊二日などの泊まりだったのですが、だんだん有給をとって長く泊まっていくようになり、最長一週間となりました。
      そして年末年始、また一週間以上泊まりたいと言ってきたので、限界だと思いこのトピをたてました。
      年末の掃除もしたいけど、妹の旦那さんや子供があわあわしていてなかなか進まず、子供から目も離せず、母は妹の旦那さんがいるので料理に気を使って一日中台所に立っている状態です。
      本当にただの愚痴ですが、同情してくれた方もいて、心が休まりました。
      やはり子供に対して危険なことはなんと言われても注意しようと思います。

      トピ内ID:6991154940

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      姉がいる妹です

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      女家系
      それぞれ一人娘がおり(2歳違いで姪が上)、姉は実家で完全同居です。

      うちは姉が所謂「叱らない育児」ってやつで周りに迷惑かけてる親子でした。「この年齢ってこうなのよね(うちの娘はそうなってない)」が口癖で、悪いこと悪態をついても笑い、放置でした。

      うちは私や夫も叱ってました。夫だけが何故か姪に嫌われましたが(笑)黙ってイライラしてるより全然いいと思います。私なんかは数年前に行った温泉旅館で女が皆同室で寝る時、ものすごく勝手な行動をした姪に対し、すぐさま大声で怒鳴り付けました。母親と祖母を差し置いて(笑)誰も何も言いません。いや、言えないでしょ。その時はまるで私が姪の母親みたいでしたね。

      そんなこんなで今は姪中学生、娘小学生です。昔から超がつくほど仲良しで、姪は多少我儘なところはあるもののお姉さんらしくなってしっかりしてきました。

      トピ内ID:7356599375

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      続き

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      女家系
      小さな頃からおかしな子育てでしたが、中学生にもなるとそれなりにしっかりしてきます。その子育てのツケ、弊害は全てその子供自身にくるからです。世の中自分中心には回らない。当たり前です。

      トピ主さんの場合は義弟も躾が必要ですね。実家だからって好き勝手していいわけないでしょ。私なら妹にまず言いますよ。次に義弟に嫌み言いますが、それでわからないなら正面きってガツンと言いますよ。あんたがいると迷惑、今までかかった金払えと。図々しいやつにはこのぐらい言わないと。
      ちなみに、里帰りしたら当然滞在費は払うもんです。気持ち程度でも、感謝の気持ちとしてね。

      トピ内ID:7356599375

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      ゲンナリです。

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      竜胆
      赤ちゃん返りをしているのがわかっているのなら、ちゃんと甘えさせてあげないとダメでしょ、妹さん。

      ご主人が一週間休めるのに、何故実家?
      妹さんが実家に帰って来るそれをよしとしても、ご主人が一緒に妻の実家出一週間も滞在って、それはおかしいでしょ。
      親だけの家ならともかく、義姉夫婦が同居している家に。

      お父さん、妹さんに甘いですよ。
      嫁に出した娘なんですから、それも二人の子共の親になったのに、そんな甘い考えじゃダメでしょ。
      お父さんがもっとしっかりしろと叱らないと。
      お母さんも妹さんにちゃんと言わないと。

      他人ですが、そんな夫婦(妹さん)の元で育つお子さん、心配です。

      トピ内ID:0173391126

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      トピ主がその家から出てもいいかも

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      あらき
      兄弟姉妹誰でも、親と同居している世帯なら、もう「実家ではない」くらいの覚悟は必要。
      だらだらと頼り、かつずうずうしい妹さん夫婦・・・面倒見る必要なんてありませんよね。

      お子さんとトピ主さんとで、年末年始はご主人の実家に帰省されてもいいのではないですか?
      それこそ、ご両親にすべて丸投げで。
      ご主人の出張先に行けるなら、それでもいいですよね。(ウィークリーマンションでも借りて)

      ご主人の手前、妹さん夫婦を野放しにするなら、同居解消で出ていく!くらい宣言してもいいのではないでしょうか。
      それでお父様が溺愛してるという妹さんの肩を持つなら、妹さん夫婦と同居して、ずうずうしい娘と娘婿にこき使われるだけです。

      ホント、嫁に出たなら、実家に帰省できて当たり前と思うな!!
      特に遠慮のない小姑って、迷惑な存在。
      実家に帰省するのは当たり前という人は、反省してもらいたい!

      ちなみにトピ主妹、旦那の実家にも顔を出せ!

      トピ内ID:1312796841

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      嫌な思いをしてまでなぜ同居してるの?

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      🐱
      三毛猫
      そこは妹さんの実家でもあるので、家主であるご両親が許している以上トピ主さんに妹さん一家の訪問を拒否する権利はないでしょう。

      他人を変えるのは大変なので自分が変わりましょう。今すぐ同居を止めて賃貸でも借りてお子さんと二人で静かに暮らして下さい。

      両親との同居を解消するのが嫌であれば、どうぞそのまま姉妹揃って実家べったりな人生を歩んでください。

      トピ内ID:2084447229

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      はっきり言う

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      blank
      同居嫁
      実の妹ですよね?はっきり言ったらどうですか。
      甥も悪いときは叱っていいです。
      だってそこはトピ主の家だから。
      壊されたものの賠償請求をしてもいい位ですよ。トピ主さん、甘すぎ。

      実家だ、姉妹だと言う人もいるみたいですが、実家を誰かが継げば実家は継いだ人の家です。けじめは必要ですよ。
      たまたまご主人が出張中なだけで、ご主人の目についたら嫌な思いをされます。
      結果、同居の解消・離婚にも繋がる可能性があります。

      妹夫婦は気分で帰れますが、トピ主夫婦はそうはいかない。
      嫌な事は嫌でいいと思います。
      妹旦那も遠慮が無さすぎ。よそ様の家なのに。
      一度家族で話し合うか、トピ主さんの気持ちをぶつけてみては?
      4歳児が1歳児を叩いていい訳がないし、子供の赤ちゃん返りを何とかするのは親の仕事・伯母の仕事ではありません。

      話を聞いてもらえない場合は、子供の安全の為に痛い出費ですが、妹が帰るまでマンスリーマンションにでも移ることを考えてはいかがでしょうか?

      トピ内ID:3996630782

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      別居すれば?

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      blank
      yam
      親と同居しなければならない理由があるのでしょうか?
      そんなに嫌で、親がトピ主の意見を聞いてくれないなら、同居を解消して別居すればいいではないですか。
      違うトピに、この場合と真逆なトピが立っています。そちらには「(妹は実家と言うが)すでに代替わりしていて、実家ではない」という意見が大半です。しかしこっちでは「実家なんだから仲よくしろ」という意見がありますね。向こうのトピでは、親が「同居を解消されそうだから自粛しろ」とたびたび帰省する妹に言ってきて妹が腹を立てているという構図です。
      どっちが正しいのでしょうね?

      トピ内ID:6800175487

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        この手の相談が多いですね。

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        秋ですね
        兄弟は他人の始まりとよく言いますが本当ですね。
        それにしても貴女方姉妹のご両親も子育てに失敗したのですね。
        嫌われるのが怖くて甘やかして育てた結果が妹さんのような厚かましい女性にさせてしまった。
        でもね、貴女のご主人だって本当は赤の他人の妹さんがいるのがストレスかもしれませんよ?妊婦さんだとはいえ、若い女性ですから凄く気を遣いますし、生まれてからの授乳だって男性のほうが気にします。
        いい機会ですから貴女方ご夫婦が自立したらいかがですか?賃貸からでもいいではないですか?まだお若いのだから夫婦でやっていきましょうよ。
        ご主人は喜んでくれると思いますけどね。

        トピ内ID:4947236339

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        ガラの悪い人たちですね

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        blank
        月旅行
        妹夫婦に子供のしつけは無理でしょうね。
        だって
        >旦那さんは台所にあるフルーツやパンもことわりもなく与えます。
        妻の実家でこんな振る舞いをしちゃう人が父親なんだもん。
        父親自身が躾けられてないんですもん。こんな人に子供のしつけができるわけがない。
        それに、こういう人たちに限って繁殖力だけは強いんですよね。
        もう、逃げたほうが良いですよ。
        ご両親も妹さんの味方をしているのだから、トピ主さん夫婦は家をでて、非常識な人たちとは関わらないようにしましょうよ。
        ガラの悪い人たちと交流していると、自分まで落ちますから。
        悔しいですが、逃げたほうが幸せになれると思います。

        トピ内ID:9713479930

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        びしびし躾けるか同居解消の方向で

        しおりをつける
        blank
        悪嫁上等
        実の妹さんですよね?

        私なら、きっぱりはっきり宣言します。

        ここはいずれ私たちが両親の面倒をみることになっている、あなたたちは一時の里帰り、うちの方針に従ってもらう、と宣言し、
        4歳ですよね?もう善悪の判断もつくはず。逆に今しっかり躾けないと、将来大変なことになります。
        びしびし躾けましょう。
        赤ちゃんがえりしてようがダメなものはダメ、と。親が言わないならあなたが言うのです。
        不満があるなら出て行け、と。

        両親には、どなたかがおっしゃっている通り、同居解消の旨打診しましょう。
        不満があるなら妹夫婦に同居してもらえ、と言ってもいいと思います。

        でも、この際同居解消が、皆さん丸く収まるような気がしますが。

        しかしまあ、同居の嫁に気を遣わない小姑?一度出て行った人の気遣いの無さに呆れるばかりです。
        お世話になります、という気持ちがさらさら無いんですね。夫までくっついてきて、、、。
        姉夫婦が居るのに、、、。

        トピ内ID:6515081617

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        よかったね お父さん

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        馬油
        妹夫婦と楽しそうじゃない
        私たちよりもそっちのほうが合ってると思うよ。
        長女だからとか関係ないよね!

        妹には「お父さんが私たちよりあんたたちと同居したいって言ってたよ」と言ってしまえ。

        多分すごい勢いで帰りますよ(笑)

        よしんば同居すると言い出したら 主さん御夫婦がゆっくり3人で暮らしたらいいんです。

        お父さん 妹ちゃんに甘いんだから 最後まで甘やかさないとね!って主さんがそそのかしちゃえばいいんです。

        頑張れ。

        非常識妹夫婦はお父さんに押し付けちゃえ

        トピ内ID:0718520345

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        僻んでますねー

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        みるく
        要するに、家の中が甥っ子中心になっていて、トピ主の子供がないかしろにされているのが不愉快なんだな、とトピからは感じました。

        こんなところに甥っ子の悪口書いちゃって、トピ主さん、4歳児を相手に相当恨んでますよねー

        妹さんにしても、自分の実家にいるんだから、家にある食べ物を自由に食べるのがおかしいこととは思いません。それとも、家の食費はトピ主夫婦が100%負担されているのでしょうか?

        トピ内ID:3367732792

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        鍵のかかる部屋を作る

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        匿名
        (賃貸ではなく)自宅ならば、簡単です。

        自分の部屋でなくても、短時間鍵をかけて使用できる部屋を作ればいいのでは?授乳だけではなく、お昼寝中なども、躾がされていない甥が何時でも勝手に入るのはよくないと思います。

        お菓子にしても鍵がかかる場所、もしくは部屋に保存すれば良いのです。なぜ食べられても方法を変えないのでしょうか?

        「普通、義両親宅でそんなことしないでしょ」と言っても、義弟はそういう人ではないのですから、手段で防ぐしかありません。何度も来ているということは、勝手が出来て居心地が良いのでしょう。

        >>甥は、大皿料理を取り分けて食べることが出来ません

        これは大人が悪いのでしょう。(義妹夫婦が文句を言っても)皿を取り上げればよいだけ。結果的に大人があきらめているからこの状況を作り出すのでは?

        とぴ主さんも自分の両親と交渉しなければ、何も改善しません。場合によっては2世帯の件は白紙にするぐらいの脅しをかけて。

        結局とぴ主姉妹は実家に甘えるのが大好きなのです。方法は違いますけど。夫出張が多い事と同居は別の話です。

        トピ内ID:2161879430

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        だらしない

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        はっぱ64
        叱れない親、祖父母がいて、おかしいなぁと感じている伯母がいる。

        感じた事をきちんと口に出して、感情を吐き出したらどうですか?

        このままで気の毒なのは、あなたのご主人が一番、そしてワガママ悪事がいずれ戻ってくる甥。

        今は出張中で気が付かないと思いますが、こんなに自宅で義妹夫婦が自由に幅を利かせていて、気持ち良い、くつろげる家庭ができると思いますか?

        4歳なら十分理解します。大人の怖さも今のうちに教えておかないと、中学生くらいになったら、取り返しがつかなくなります。伯母対甥の関係で、叱って良いのです。でも一番注意するべきは、常識のない妹さんでしょうね。義弟にも、一度ははっきり言って、気が付かせてあげた方がいいですよ。
        本当に言われないと気が付かないものですから。

        嫌われるのを恐れる必要ありますか?

        トピ内ID:6144429044

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        同居解消を視野に入れて話し合う

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        まずご主人にSOSを
        ご主人に「義弟といえ所詮他の男。同じ屋根のしたに長居されて気味が悪い」と
        訴えましょう。
        そしてご主人が帰国するまで、お子さんと一緒にウィークリーマンションにでも
        避難しましょう。
        なんで介護もしない妹夫婦のために、主様親子がそこまで我慢しなきゃいけないの?
        主様父もそんなに妹大好きなら、妹夫婦に面倒見てもらえばいいんじゃないですか?

        ご主人が帰国したら、妹家族の言動(特に主様のお子さんへの暴力)を原因に
        同居解消を視野に入れて話し合いましょう。

        トピ内ID:7237807878

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        私なら

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        ぶぅ
        両親に限界だと話して改善されないなら同居解消と伝えます。

        気遣い出来ないのなら妹夫婦が同居すればいいと。

        実の両親でも同居は大変です。

        頼りたい時に頼るだけ頼って遠慮知らずなんて別世帯なのによくできるなぁ。

        妹旦那なんて図々しい。けど、許してる両親が悪いね。

        大変なのはわかるけど、姉妹どちらかが同居してるんなら多少は遠慮するのが当たり前です。

        そこはあなたの家なんだから遠慮しないでハッキリ言えばいい。

        別に同居解消したって大丈夫じゃない?

        わたしならそんな状態ならしばらくは夫のとこで一緒に暮らすかな。

        見えるから腹立つけど見えなきゃ別にどーでもいい。

        気楽にね!子供にはママの笑顔が大事だからね!

        トピ内ID:8378661613

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        それでは妹さんの家へ。

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        まる
        それはストレス溜まりますね……。
        ご実家に同居なさっておられるので、逃げ帰る所もなくお辛いでしょう。

        この際、妹さんが滞在される間は妹さんのお宅へ行っては?
        お住まいの交換です。
        その位提案なさらなければ妹さんもお分かりにならないと思いますよ。

        頑張ってくださいね。
         

        トピ内ID:2502112869

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        ハッキリ言うしかない

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        クミ
        「1週間も休めるなら、年末年始は自宅に帰ったら?うちも大掃除もしたいし」って言ってやりましょう。
        「あ、義弟くんも大掃除手伝ってくれるの?ラッキー!」とかね。

        甥にも義弟にも、もちろん妹やお父さんにもハッキリ言うしかないですよ。

        特にお父さん!
        同居してくれる娘に対する気遣い、皆無ですか?
        だったら同居については一から考え直した方が良いですよ。
        妹夫婦と同居すればいいんですから。
        もしくは近居。
        このままじゃ、2世帯にしても荒らされそうだわ。

        そうそう。鍵のかかる部屋はありませんか?
        なければ鍵をつけましょう。

        妹の実家でもあるけど、トピ主さんにとっては自宅ですよ。
        実家なら何でもしていいの?
        オカシイでしょ。

        トピ内ID:7921448814

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        同居の必然性が判りません

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        🐱
        ナナ
        >同居の理由は、私たちは姉妹なのでどちらかが親の老後を面倒みなければならないと思っており、私が長女で、夫は長男ではなかったため同居を予定して結婚しました。

        同居じゃなければ面倒みられないんですか?
        根本的に何で親の面倒見なければならないと思ってますか?
        図々しく居座って、好き勝手する妹・妹夫に気遣って同居する
        意味あります?

        「それだけ実家が夫婦そろって好きならお譲りするわぁ」

        で妹が夫婦で同居できるようにご実家をでられるのが
        ベストでしょう。

        子供がいるのに、第一優先順位が「親の面倒をみること」でいいんですか?
        面倒が必要になった時に、必要な手助けをすることだけで良いんじゃないですか?
        同居は即座にやめましょう。
        ウィークリーでもいいから明日からでも別居しましょうよ。

        私は末子ですが、長子が親の面倒を見るべきとは思いません。
        その「親の面倒をみなければ」という思い込みを排除すれば
        無限の選択が可能になります。

        トピ内ID:2195044646

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        同居は

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        🐱
        アイルー
        妹夫婦にお譲りしたら?
        父親が歓迎していて母親もそれを認めているなら、
        例え二世帯住宅にしても今後もずっと続きますよ?
        妹さんからすれば実家のつもりで、何が悪いのか全く分からないのかもしれませんね。

        ご主人のためにも同居を解消した方がいいと思います。
        とりあえず両親に別居したいと持ちかけてみては?
        それから両親と妹さんと4人で今後について話し合ってみてはどうでしょうか?
        同居しなくても老後の面倒はみられますし。
        言いたいことを言ったり、子供をいくら注意しても不満は無くならないと思います。

        トピ内ID:6062621293

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        はっきり言わないなら出て行くという

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        ナンダ
        お父さんに、妹にはっきり厳しく言わないのだったら、自分と夫は
        同居をやめて出て行くことにするよ、と言ってやればいいです。
        実際、これからもそういう状況が続くんだったら、そうなるよね?
        あなたの親は、妹さんが帰ってくることを断らなきゃいけなかったのに、
        どうして受け入れちゃったんだろう?
        これであなたのご主人が帰ってきたら、妹さんとその旦那はどうするつもりなの?
        あなたの親はどっちにもいい顔はできないってことを学ばないといけないね。
        あなたの世話になるつもりなのか、妹の世話になるつもりなのか、はっきり聞いて見たら?

        トピ内ID:1462849390

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        んー

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        通りすがり
        レス読みました。
        いまいち同居の理由はわかりませんが(姉妹だから?我が家も姉妹ですが同居していません)
        ご自身が同居した方がいいと思ったのか、ご両親が将来的にどちらか同居してほしいと打診してきたのか?

        どちらにしても現在早めての同居は主さんの都合ですよね?
        夫が単身赴任だから、乳児との二人暮らしは負担だと。

        私の知人でも海外赴任中に妊娠し、実家で出産して同居をしていましたが、逆に両親や他の兄弟に申し訳ないといっていました。
        (赴任先は欧米ではなく、出産や育児には不向きな国です)
        お世話になってる、という意識だったみたいです。

        いくつか質問です。
        ●いつから、何年前から同居なんですか?(ex.妊娠前、妊娠後、出産後、ご主人の単身赴任前、後)
        ●家事は誰が?(ex.年老いたご両親にかわりトピ主さん、ご両親は元気だし乳児がいるためお母さん、食事は母・洗濯掃除はトピ主さん)
        ●家の維持は誰が?(名義や固定資産の支払いは?)
        ●生活費(食費、水光熱費、日用品費)は誰が?(ex.トピ主さん一家が支払い、ご両親が支払いトピ主さんが月々○円渡しているとか)

        情報が少ないのでレスしにくいです。

        トピ内ID:6405069512

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        可能なら

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        主婦
        2世帯住居などにされていないのであれば、トピ主家族が実家を出ると申し出てみたらいかがでしょうか?
        妹さんには、そんなに実家の居心地がいいのならあなたたちが一緒に住んだら、と提案してみましょう。
        そんなストレスを溜めながら生活するくらいなら、子供と二人きりで生活したほうがよっぽどましです。

        トピ内ID:1479549956

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        あきれた

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        ちょこ
        娘二人で実家依存ですか。

        そりゃ揉めるでしょ。

        狭い家に女3人もいたら。

        この先何十年もそういう生活が続くでしょうね。

        盆正月、それ以外にも度々泊まりに来るでしょうから。

        とぴ主さんは実家に残った人間だから親の面倒を看るのは当たり前だけど
        同時に妹の面倒をみるのも当たり前と思われてる。

        それが出来ないと同居を続けるのは無理かもね。

        あと、妹さんの子供はご両親にとって初孫なので
        可愛さもあり甘くなってしまってるのかな。

        トピ内ID:0784133143

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        義実家。

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        ななみ
        そうね。義弟からしてみたら、義実家。でも妻の実家。しかも里帰りしてる。
        私も姉妹で育ち、それぞれ配偶者がいますが夫や義弟が勝手に冷蔵庫を開けようが、インスタントコーヒーを
        ポットから入れて飲もうが、文句をいう者はいません。両親(父は2年前に他界)はよく「婿たち」に
        「うちは気取った家ではないから、自分の家のように楽にしなさい。コタツで寝なさいよ。正座なんかやめなさい」と
        話していましたね。母もそうです。ウチはこんな家だから、と婿たちは、寝転がってテレビ見てました。
        授乳で移動が面倒くさい?どんな豪邸にお住まいなんですか?そんなことが面倒くさいなんて、子供が大きくなったら、もっと
        面倒くさいことが山ほどでてきますよ?おやつを甥っ子が食べてしまう?大人がそんなに存在しているなら、仕切るひとも
        いるでしょうし、ビニール袋に入れて、これが今日のあなたのお菓子!これ以上はダメ!と
        いえばわかるでしょう。別の部屋で甥っ子さんだけ食べさせる事もできます。
        甥っ子なんだから、厳しく叔母が躾てもいいんですよ。遠慮せず。妹の子に気を使うのはやめませんか?

        トピ内ID:7319576108

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        危機管理がないかな

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        トンカラリン
        4歳の子がトピ主のお子さんをいじめるのなら、お子さんをプレイペンに入れるとか、トピ主が抱っこひもで抱っこしていれば良いのでは?

        それにご実家は大部屋のように一間しか無いのでしょうか。個人のお部屋は無いんですか?まさか鍵もない引き戸だけで作ってある昔の家の部屋みたいな?私の祖父母の家が昔工房だったので、ふすまで仕切った部屋しかありませんでした。

        そうなると個人のプライバシーもないので甥っ子さんが自由自在に出入りできるのもわかります。
        4歳は人の話も聞かないし大皿=自分の皿だと思ってるだろうし、妹さんもトピ主がいるので夫婦ともども羽根を伸ばしてるのかもしれません。

        ここでいっそ全くかまわず、怒りもせず注意もせず放し飼いで良いのでは?トピ主の怒ったリアクションが面白くて、いたずらや意地悪をしてるかもしれないし、極度にかまってちゃんかもしれません。
        妹さんのお子さんだし、強く言うとか差別するとかはやめましょ。構うか全く放置かのどちらかを貫きませんか?
        妹さんの旦那さんにもゴミ捨てを頼んだり、お風呂あらいや玄関掃除を頼んだりいろいろいびれば、旦那さんもそのうち来なくなりますよ。

        トピ内ID:8216701302

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        トピ主もケチだな~という印象

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        blank
        アビー
        おやつや果物、一緒に食べたらいいじゃないの?
        自分の子の分はトピ主が手に持ったままにしていればいいだけ。
        まだ二世帯になってないなら、妹夫婦にしたら実家。
        実家に寄せてもらってるトピ主と同じ立場でしかないと思いますけど。
        同居して面倒みてるって言うより、面倒みてもらってきたんでしょ?

        授乳や着替え、妹旦那がドアを開けてくるんじゃなくて甥の4歳児でしょう?
        ヒヤヒヤとか、気にし過ぎ。
        4歳児なら授乳してる赤ちゃんに興味あっても不思議じゃないし、見せてあげたらいいのに、としか思いません。
        面倒って、今までも父親がいたら部屋は移動してたんじゃないの?

        唯一、自分の子が怪我しそうなら注意するのは当たり前。
        赤ちゃん返りしてたってダメなことはダメ、それはトピ主が正しいです。

        トピ内ID:0454496985

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        無題

        しおりをつける
        💰
        匿名
        妹さんが里帰りする理由はわかりますが、妹さんのご主人が長く滞在する理由がわかりません。
        夫婦2人で上げ膳据え膳で滞在中ならなおさら4歳の子の面倒を見て注意するのは当然だと思います。
        赤ちゃん返りってを怒ってはいけないというのも、ただ感情のままに怒るのと、いけないことを諭すのは違うと思います。
        実際に里帰りせずに自宅で過ごしていたら、やりたい放題の4歳児をそのままにしておくのでしょうかね。
        私が独身だからそう思うのかもしれませんが、子どもだからという理由で野放しにするのは違うと思います。

        トピ内ID:1193900648

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        思いっきり舐められてますね

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        気付いた方がいい
        主様達がやってるのは接待ですよ。なぜお母様が、妹の旦那様の為に1日中台所に立って、料理を作らなければいけないのかも分からないし、貴女が妹の代わりに、甥の面倒を見なきゃいけないのかも分かりません。それ以前に、働く旦那様が、この年の瀬に、1週間も有給が取れちゃったのですかね。色々変ですよ。授乳で避難している主様のドアを勝手に開ける甥さんも可笑しいし。

        実家に帰れば諸費用が浮く上に、上げ膳据え膳の主様実家に依存しようとしてる気満々ですね、歓迎されてるのだから。どこまでやるんでしょうかね。どこまでされたら主様達はキレますか?

        トピ内ID:5129332112

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        トピ主さんが悪いです

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        Sandy
         良い顔をしようとしてるから。しなくてもいいことしてるから疲れるんですよ。甥のお菓子なんて買わなくて良いんです。欲しかったら、親(妹さん夫婦)が買えばいいこと。1歳用のお菓子が違うなんて、良かったじゃないですか。「これは赤ちゃん用だからね」って甥にやらなければ良いんです(隠しときましょう)

         それに、なんで義理の弟がいるからって台所にずっといないといけないんですか?一日にご飯食べるのって3回でしょう。普段自分が食べる分を多めに作れば良いだけですよ。頼んできてもらっているお客様じゃないんです。後片付けでも手伝ってもらってください。

         あなたたが継いだ、あなたの家なんです。あなたの家ではあなたがルール。甥が悪いことをしたら、がんがんしかって良いんですよ。気に入れなかったら、出てけば良いの。それだけ。っていうか、妹さんの旦那、そんなに自由に休みが取れるんだったら、里帰り出産じゃなくてもいいでしょう。夫が助けて自宅でやればいいんですよ、って文句を言われたら言い返してください。

        トピ内ID:0598296688

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        嫌われても構わない。

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        サフラン
        これがなければ我慢しかありません。あなたが正しいと思うことを述べればいいと思いますよ。ただ相手が言うことにも耳を傾けることです。その時にきちんというべきことは言うことです。後で言ったり陰で言うのはずるい。

        あなたのことを、うるさいとか融通がきかにというでしょう。それでも何が正しいと思っているのかをきちんと話し合えることが必要です。
        実家だからと言って甘えるのなら、貴方が同居したらいいと言えばいいでしょう。

        もしそこにあなたのご主人がいれば、また違うと思います。

        トピ内ID:3208664900

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        ??

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        blank
        コロリン
        我が妹でしょう??はっきり言えばいいのに。
        我が家のルールが守れないなら自宅に帰りなさいって。
        甥っ子も叱ればいいのに。

        そしてご両親は何をしているの??
        私なら、そんなに実家がいいなら妹夫婦に同居してと言って、勝手に引っ越しますよ。

        トピ内ID:3735466710

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        トピ主です。

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        blank
        まめこ
        皆さんただの愚痴トピにたくさんのお返事ありがとうございました。
        家を継ぐという感覚がない方には実家同居というとただの依存に思えてしまうかもしれませんが、経済的に自立はしていますし、助けてもらって感謝はしていますが、家を継いだことで自由がきかないところもあります。家柄?風習?によって様々だと思いますが、私の家はそういう家なのですとしか言いようがありません。
        ただ、同居しなければということに拘りすぎるのも良くないと思いました。あまりに窮屈に感じるのなら同居解消ということも視野に入れて考えていかなければなりませんね。建設的な回答をして下さった方々、ありがとうございます。

        トピ内ID:6991154940

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        トピ主のコメント(4件)全て見る

        トピ主です

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        まめこ
        また、私は妹が里帰りしてきたことで、義弟の世話までしなければならなくなるとは思っておらず、さらに授乳もしており言ってみれば他人の男性が長期滞在することで、全く気を使わず生活するの無理なタイプですので、くつろげる家ではなくなっています。授乳で部屋移動するのが面倒ならば、これからの育児どうするのという意見もありましたが、私としては全く話が違うことなので、この価値観が育児を面倒と思うようになるとは思いません。
        人の家の台所には勝手に入ってはいけないものだと思っていますし、自分の子にもそのように躾けると思います。私は母が購入した食材を使用したい時は母に一言断ります。献立を考えて購入していると思うので…
        なので、台所の食材を勝手に食べてもいい義実家もあるとは思いますが、そういう義実家が大半だとも思えません。実家だからいいじゃん、義理の息子ってもう息子じゃん、みたいな考え方は受け入れがたいものがあります。飲み物のむ程度のことであれば構いませんが、えっ、勝手にパン食べるの!?って思ってしまいます。
        私が神経質なタイプなのかもしれません。いろいろ考えさせられました。
        皆さん本当にありがとうございました

        トピ内ID:6991154940

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