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    義母に対して意地悪なことを考えてしまう自分を変えたい

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    😨
    こじか
    ひと
    30前半、5ヶ月の乳児を持つ主婦です。義理の両親とは車で10分の距離で別居です。

    義母は悪い人ではありませんが、昔から苦手とするタイプの女性でした。彼女の気に入りそうな話題を振るもリアクション全く無しで、自分や実娘はもっと凄いとすぐ自慢話に持っていく。知らないことも全て知ったかぶり。物を大切にしないので、以前同居していた時は私が大切にしていた物を何度も不注意で壊されました。ぶりっ子で、義父や私が義母のお友達を褒めるとその方の悪口を言う、食事は全て私が用意していましたが義父が美味しいと言うと自分が作ったかのように振る舞うなど…。本人は悪気が無さそうなので、面と向かって苦情を言うことができません。ただ単に私との相性が悪いのだと思っています。今まではこういった人に会うと、距離を置くことで黒い感情を持たないようにしてきました。しかし夫の母である以上それができません。

    簡単に、子供っぽく言うと義母が嫌いなのです。関係が悪化する前に出産前に同居を解消しました。夫は何も言わず了承してくれました。何かあったら義理の両親にも意見してくれます。しかし、別居後も尚義母に優しい気持ちで接することができません。義理の両親は孫に会いたがるので会わせないとと思いつつ、何とか会わないよう言い訳を意地悪に考えている自分が嫌です。今はなんとか2週に1回程義理の実家を訪問し、1回2.3時間程度です。義理の両親が我が家に来ることはありません。遠慮してくれているようです。夫が私の母を大切にしてくれるので、私も義母に対して同じようにしなければと思うのですがうまくいきません。いっそのこと嫁いびりくらいしてくれたら(?)、簡単に距離が置けるのにとまで思ってしまいます。

    一体どうしたら義母に対して意地悪な感情を持たず、接していくことができますか?よくある話で恐縮ですが、ご意見頂けたら幸いです。

    トピ内ID:5445863718

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    離れるしかない

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    poko
     そっくり、もしくはそれ以上の義母を持つ者です。トピ主さんの体験内容は、嫁いびりに相当すると思います。主さん、おおらかで優しい人ですね。お姑さんが故意にしたことも、善意にとっている。 
     
     息子をとられ悔しさから、あなたにばれにくい嫌がらせをしていると思います。本人は、無意識に近いので、近寄りすぎると調子にのって、さらにいろいろと行動し、ばれそうになると演技をすると思います。相性ではなく、人柄の問題かと思います。
     
     お姑さんは、夫との仲があまり良くないのではないでしょうか?夫婦円満な人は、嫁いびりなんてする必要ないですから。自慢ばかりする人は、本当は、なにかしら劣等感があると思います。 
     自信のある人は、謙虚ですよ。 
     
     負けず嫌いで面倒を巻き起こしてくる人に対しては、うまく距離をとるしかないと思います。時々、ガツンとご主人かあなたに言われないと、調子にのると思います。多分、ずっとこんな人です。
     
     見抜いて、ふりまわされないように上手に防衛、です。困ったお姑さんです。

    トピ内ID:0321567223

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    多分同じなんだと思います

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    blank
    はな
    トピ主が意地悪な気持ちを持ちつつ、何とか隠して付き合ってる、
    それと同じ感情を姑さんが持っているのだと思います。
    鏡の様ですね。
    そして、苦手とする性格なのもお互い様。
    だって似たもの同士って反発しあうといいます。

    でも、2週間に一回何とか会おうと努力してる、優しいお嫁さん。
    だから、お姑さんも意地悪になりきれないんでしょうね。

    トピ内ID:9928644129

    ...本文を表示

    そりゃ当然のリアクション

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    🐤
    ポタミン
    >話題にリアクション全く無し、自慢話、大切にしていた物を何度も壊され、
    >ぶりっ子、悪口、嫁の作った料理を自分が作ったかのように振る舞う…

    まず尊敬できないどころか、軽蔑の対象になりますね。上記のような行いを、
    毎日少しずつ見せつけられて、好きになれる人なんてまずいないです。
    トピ主さんの反応・リアクションは至極当然だと思います。

    悪意がなければ、何をしてもいいわけではないです。年上だから、
    尊敬できる人であって欲しいところなのに、人の手柄を横取りなんて醜悪です。
    その行為が醜いと気づけない愚鈍さも、軽蔑感が増しますね。

    >夫が私の母を大切にしてくれるので…

    それはそれ、これはこれ。だからこそ夫のことを大切にすれば良いのでは?

    義理両親は、好きになれればこれ幸いですが、
    好きにならなきゃいけない義務はないので、「同じようにしなければ。」
    とご自分にプレッシャーをかけるのは止めてください。
    同じように優しく接するのは、今までの経緯から、
    そうなれるまでに、まだまだ時間がかかりますから、
    あまりご自分に厳しくしないでくださいね。

    トピ内ID:9349392614

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    青いなあ

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    blank
    三丁目の母
    嫌いなままで、いいと思う

    義理の実家を訪問する際
    着いた時と帰る時だけは笑顔を見せて
    あとは義務的に事務的にこなす
    姑の話は適当な相槌で聞き流す

    外から見えるのは顔だけよ
    頭も胸もお腹も、中は見えない
    だからね
    <黒い感情>も<意地悪な感情>も
    抱えたまま、外には出さず
    体の内側だけで飼い馴らす

    多くの大人は
    そうやって生きているのだと思う

    トピ内ID:3592659126

    ...本文を表示

    距離を置く?

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    🐶
    ろび
    同居解消も出来て、アポなし訪問、電話攻撃もないのでしょう?
    どうやらけっこう近距離のようだから盆暮れの長期滞在もなさそうだし、お泊りもしなくていいんじゃない?
    トピ主が特別じゃなくてお嫁さんの大半は姑さんに対してあなたの仰る黒い感情を持ってるものじゃないかな?
    ただ、今以上に距離を置こうとしているトピ主さんには???
    基本的に男の人はやっぱり自分の母親が好き、せっかくの優しい夫さんの愛情を失う事にもなりかねませんよ。

    トピ内ID:9786102009

    ...本文を表示

    意地悪になるのが普通の反応です

    しおりをつける
    blank
    ももか
    >義母は悪い人ではありませんが、

    いえいえ、じゅうぶん悪い人だと思います。悪い人と思いたくなくて、必死にブレーキかけてきたんじゃないでしょうか?

    >知らないことも全て知ったかぶり
    >大切にしていた物を何度も不注意で壊す
    >お友達を褒めるとその方の悪口を言う
    >義父が美味しいと言うと自分が作ったかのように振る舞うなど…

    嘘つきで、わがままで、腹黒くて、嫉妬深く、この人とうまく行かないのは相性が悪いだけって本気で言っていますか? 誰がこんな嫌な姑我慢できるでしょうか。 他人の私が読んでも、見栄っ張りで嘘つきでどうしようもない人間だと思います。嫁じゃなくても、距離を置かれても仕方ない人だから、そう思って諦めたらいいと思います。

    嘘をついたときに、きっぱり非難するか、こいつは性格悪いから、聞き流すしかないと諦めるか、二つに一つでしょう。意地悪なことを考えないのは、無理ですよ。知ったかぶりして嘘をつく人を非難する気持ちがなくなったら、それはそれでおかしいことでしょう。子供も5ヶ月、変な嘘をつく祖母に頻繁に合わせなくてもいいと思います。

    トピ内ID:8438705314

    ...本文を表示

    少しずつ・・・

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    会う回数を減らす方向で。
    そもそも姑という存在自体が疎ましいのですから無理して嫌いになり過ぎないように適度な距離をとったらどうでしょう。

    トピ内ID:4362505106

    ...本文を表示

    あなたには無理なのではないでしょうか?

    しおりをつける
    blank
    しま
    >苦手とするタイプの女性

    自分では似ても似つかぬと思っておられるでしょうが、似ているから、
    基本的に「同じもの」を欲しているから、その取り合いで心が騒ぐのでしょう。
    同じものとは、他人から認められること。尊敬、賞賛です。

    >彼女の気に入りそうな話題を振るもリアクション全く無しで、
    >自分や実娘はもっと凄いとすぐ自慢話に持っていく

    まるで、義母が悪いみたいですね。
    あくまでも、気に入り“そうな”話題でしょ?
    どうして、あなたが「義母が気に入る話題」を決めつけるのでしょうか?
    決めつけられて、しかも、あなたが期待した反応をしないと悪者にされるの?
    最終的に自慢話に持っていくのなら、それこそが、義母がしたい話題なのでは?

    義父が美味しいというと自分が作ったかのように振る舞うのも、根っこは同じ。
    義母は誉められたい、できる人間と思われたいのです。

    失敗や悪事を「こじかさんがやった」となすりつけられるのなら実害があるので問題ですが、
    良いことや手柄ならいくら横取りされても“問題”はない。
    「はいはい」で済ませられるようにならないと。
    取り合いをしているうちは無理だと思う。

    トピ内ID:8047023691

    ...本文を表示

    平気平気!

    しおりをつける
    🐶
    ららら
    皆そういう気持ちあると思うよ。

    あなたが特別じゃない、

    でも苦しかったら、距離置いたほうがいいかもね。

    自分が一番大事だよ。

    トピ内ID:9129676896

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    こじか
    トピ本文を読み返してみると、愚痴を連ねていてお恥ずかしい限りです…。そんな中、優しいご意見を頂いてとても嬉しいです。皆様ありがとうございます。

    お一人お一人の仰ることが目から鱗というか、全くその通りで私は見ないように考えないようにしていたのかもと思いました。それは偽善だったのかもしれません。でも気づかせて頂いたおかげで本当に楽になりました。
    悪い人ではないはずと思って無理して付き合うのはやめようと思いました。天真爛漫で無邪気(に振る舞ってる?)な義母なので、最初はおかしいなと思うことがあっても流して努めて合わせるようにしていました。でも積もり積もった挙句今は会うことすら苦痛になってきて、それを自分のとらえ方のせいにしていたのだと思います。

    後出しになりますが、夫の家は自営業です。妊娠前までフルタイムで手伝っておりそれもあって同居していました。子供が一歳になったら復帰予定で、そうなると義母と一日中顔を合わせることになります。それまでに義母に対しての心の置き場をなんとかしたかったのです。

    続きます。

    トピ内ID:5445863718

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