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    自分が惨めでなりません、どうすればプラス思考になれますか。

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    りぼん
    ひと
    同じようなトピは多くあるとは思うのですが
    半分愚痴として書かせてください。

    共働きのアラサー夫婦です。私は自宅で仕事をしています
    (サロンのようなお店ではなくデスクワークです)


    お互い収入は多くなく、夫は手取り17万(うち会社貯金で2万ひかれています)
    私は不定期なので6万~10万程度です。

    生活費は全部夫が出しています(家賃と生活費で合わせて10万です)
    私は収入のうち3~4万を貯金、残りを私の嗜好代
    (ちょっとでかけたり、私と夫の衣類を買ったり、携帯代がふくまれています)


    夫は家事を何もしません、お茶すら私に全部頼みます。
    子供は居ないので、まだ楽かもしれませんが
    ご飯、お弁当、掃除洗濯、ゴミ捨てから買い物、アイロンがけ。すべて私です。
    家事が嫌いというわけではないので嫌な顔はしませんが疲れてきました…。

    たしかに生活費は全部夫が出していますが
    少なくとも夫には5万の自由なお金があると思い
    余裕があるなら1万でも、5千円でもいいから貯金しとこう?と言ってみたところ
    こんなに色々と我慢しているのにこれ以上まだ我慢しなくちゃいけないのか!と
    泣き出してしまいました…。

    私は地元を離れ手取り25万以上だったやりがいのある仕事もやめ、
    家族や友人とも会えなくなり寂しくても
    そのうち馴染んで慣れると我慢して嫁いできたつもりでした。


    彼は地元なので友人も家族も居ます。月に最低2度は実家に一緒に戻り
    食事をみんなでしたり、趣味のため毎日オンラインゲームを4,5時間はやっています。
    私は夜12時まで仕事をすることもあります。
    それでも近くでスカイプやりながらゲームです。


    なんだか惨めで涙が出てきます。
    愚痴ばかりになってしまい申し訳ないです。
    こんな夫でもプラス思考になるにはどうすればいいですか?

    トピ内ID:3929020776

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    あのね

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    かく
    17万で5万のこずかい。ありえないよ 主さんのお金は貯金 だんなの給料で生活していかないと、子供なんか無理だよ。塾はいかせない 学校費用も全て子供負担なら別だけど。そんなことしたら、子供がみじめだよ

    トピ内ID:7084844280

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    離婚しましょう

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    匿名
    離婚ができないなら今の状態を続けるしかありません。だから泣かないこと。

    トピ内ID:3459487655

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    まだ30なので

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    カレーおじさん
    低収入でゲーム三昧、
    やり直すなら若い方がいいよ。
    年が行くほどに不満が山積するだけですから。

    トピ内ID:7796441900

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    だんなさんが独身時代と同じでは困りますね

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    ルル
    だんなさんが実家に帰り、独身時代と同じような生活。
    これはちょっとやり過ぎかなと思います。
    手取り17万なら、お小遣いは3万程度が普通かな。

    私も在宅で仕事をしていますが、在宅ならではの
    よさはあると思います。
    もしトピ主さんが、20万くらいの仕事を探してきても
    だんなさんが家事をやらないのなら、しんどいだけですね。
    今後子供が生まれると、トピ主さんの負担はもっと大きくなるし
    お金もかかります。
    夫さんの賞与が書いてなかったですが、どうなのでしょうか。

    トピ内ID:3734522478

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    愛情の有無

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    💋
    子だくさん
    要は愛があるかないかだけですね
    子どもがいないのに泣きながら我慢して耐えます?
    離婚してお互い別の生活するのもアリでしょう
    家事全部は失礼ですがたいした仕事じゃないです
    電気製品を使用していないというなら別ですが。

    トピ内ID:4912572047

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    プラス思考でなく夫教育

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    はんちゃん
    なんで 全部捨ててきたのに。あなたは。旦那さんは わがままなお子ちゃましてるの?夫教育必要だよ。また 泣き出したら 一回位貴女は 実家へ家出しましょう。それで ぐちゃぐちゃ泣いたり向こうの親まで 干渉してくるなら離婚勧めます。男性の泣くのは みっともない。家計の事位で。これからの長い人生を このおこちゃま夫と一緒に歩んでいけますか。子供が 居なくて幸いです。もう一度よーく考えてみては。

    トピ内ID:3968730653

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    真実に背を向けたプラス思考なんて

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    猫かい
    無理です。
    続きません。

    ここはご主人ととことん話して、家事負担を多少でもしてもらうようにしましょうよ。

    我慢していると、体も心も弱って来ますよ。

    わがままでいいから(と言っても全然わがままじゃないですが)、負担バランスを変えるよう頑張ってください。


    それとね、あなたがしている貯金が自分自身の財産(離婚した時自分が100%持っていく)のつもりでなく、
    家計の貯蓄(離婚の時折半する)なのだとしたら、
    あなた方夫婦は純然たる共働きです。
    ご主人の家事半分負担は当然のことですよ。

    トピ内ID:7827904511

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    離婚でいいのでは?

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    😠
    s
    アラサーと言っても25歳と34歳ではレス内容が異なりますが
    世帯収入 年収で300万いかない感じですよね?厳しいね
    何か夢があってその仕事なら良いけど 妥協して収入も下がったんだものね?

    30代なら離婚で良いのでは?
    20代なら将来の見通しを立てて(子供の事等も) ある程度の収入がお互い上がらなければ
    やっぱり離婚かな・・・

    衣類などはオークションなど使えばいくらでも切り詰められるけど・・・
    どこに住んでるかにもよるけど

    ごめんね、現実的に考えてお金は大事だし
    果たして泣いちゃう旦那さんに トピ主さんが我慢する価値があるのかな?

    トピ内ID:3319315320

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    離婚する

    しおりをつける
    子供が居ないから楽・・・?

    子供が出来ても今の状況に全て子育てやそれに伴って増える家事も主さんの負担ですよ?

    っていうより、その彼と一生夫婦で居たいのですか?

    私なら離婚して次にいきますね。現にバツ1で今は再婚してます。
    1度目の結婚と比べるのも失礼なくらい今とっても幸せですよ。

    今の夫に対して尊敬も出来ず疲れた毎日ならいっそ離婚して、人生やり直しては?

    トピ内ID:6830270326

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    惨めなのは夫の事を”こんな夫”なんて思っているからです

    しおりをつける
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    30代夫
    家族より、友達より、やりがいのある仕事より彼が大事だったからついていったんですよね。
    その時の気持ちはどうだったのでしょうか?
    惨めな気持ちでいっぱいだったのでしょうか?
    きっとそうではなかったと思いますよ。

    彼は確かに変わったのかもしれません。
    ですがそれはトピ主さんも同じ事。
    今のトピ主さんは夫より、家族が、友達が、やりがいのある仕事が大事になったのです。
    そんな夫の為に我慢する事が惨めになったのです。

    はっきり言ってトピ主さんは今まで彼が大好きな自身の気持ちに甘えていたんです。
    彼にしてあげるばかりで、彼を変えようとする努力をしてこなかったんです。
    彼にしてみれば「何を今更・・・君は変わった」って事になります。

    今からでも遅くないので彼を少しずつでも変えていく努力を根気よく始めましょう。
    辛くなったらもう一度、彼のどこが好きだったのか思いだしてみて下さい。
    夫を”こんな”なんて思っている限り惨めな気持ちは無くなりませんよ。

    トピ内ID:9748696029

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    つらいですね

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    月25万稼げる仕事を捨てて彼の地元に来た。稼ぎは減る。家事負担も自分ばっかり。これじゃつらいですね。

    気持ちの問題を抜きにすれば、離婚して、あなたも地元に帰って、元の仕事に就くのが一番でしょう。気持ちのところをどう考えるかだと思います。

    トピ内ID:1458944914

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    その状況で、ポジティブに考えるのは難しいかも

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    わかめ
    まずは、「自分で選んだ人生だよね?」だと思います。
    結婚当時の主さんが、未来への見通しが甘かったのでしょう。
    そこはわかっていますか?
    ご主人が一方的に悪い訳ではないのです。

    それと、子供がいないのなら主さんも外に働きに出ましょう。
    元々25万も稼げていたのなら、そこまでいかなくても今よりは良い収入が得られるのでは?
    ご主人と同等程度稼げば、気持ちにも余裕が生まれると思います。
    気持ちに余裕が生まれると、ポジティブな考えも持てるというものです。

    子供がいないのだから、ご主人にとっては月々10万でお手伝いさんを雇っているような感じでしょう。
    子供がいないから、家長としての自覚もないだろうし。
    残念ですが、今のご主人に期待はしない方が良いです。
    人の考えや価値観を変える事はとても難しいのです。

    そもそも、家で仕事をしていると、頭の中が家の事ばかりに向いてしまって、精神上よろしくないですよ。
    外に働きに出て、主さん自身の世界の領域を広げましょう。

    トピ内ID:6456235006

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    もっと本気で考えないと!

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    虎子
    トピ主さん、ご自分の人生ですからもっと本気で夫と向き合わないと幸せにはなれないのではないと思います。自分がひたすら我慢をして、ワガママな夫を許し、自分の首を絞めているのではないですか?今のままなら、離婚一択しか勧められません。まだ30代なら、離婚して、自立し、新しいパートナーに出会う確率に掛けた方がましでしょう。そんな状況なら独身の方がよほどマシです。
    5万円自由に使うつもりなら、たいていは、50万円給与があります。最低でも、これぐらいの金銭感覚が夫、妻ともになければ子供のいる家庭を作るのは難しいですよ。
    トピ主さんたちは、ライフプランをしっかり話し合い、その中で実現するための具体的な金銭プランも話しあって、それでも夫が夢だけしか語れない男性なら離婚する覚悟をハッキリ示した方がよいですよ。

    トピ内ID:1699922779

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    大丈夫ですか?

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    匿名
    お子さんが生まれてもご主人は何もしないでしょうね。
    あなたは今の状態に育児が加わるのです。大丈夫ですか?やっていけますか?
    お子さんは作らないほうがいいですよ。いつでもまた故郷へ帰れると思って
    強気で生活してください。泣くくらいなら離婚も視野に入れて。

    トピ内ID:5884373639

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    意味がわからない。

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    hipi
    その彼が良くて結婚したのはだれ?
    無理やり結婚させられたの??

    トピ内ID:7656801323

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      そりゃー、、、

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      かえるちゃん
      惨めにもなるさ、旦那さんの手取り月収が17万では。。。実際に振り込まれるのは15万?

      結婚を機に仕事をやめて夫の地元に来たのは、私も同じです。でも、手取り月収が20万円以下って知っていたら、嫁いで来なかったと思います。雇用環境は首都圏と比べると雲泥の差なので、私が働かなきゃ生活出来ないなら、(夫とは)結婚しないで東京で働いていた方がいい、または、別の相手を探した方がいいと思っていましたから。

      トピ主の地元に旦那さんが来るという選択肢は無かったのですか?17万と25万では、25万を優先するのも一つの選択かな?と。

      プラス思考に考えるのが良いのかは微妙です。低収入で、毎日毎日オンラインゲームしている旦那さん。。。子供が産まれたら、どんな父親になるんでしょう??トピ主が大黒柱になる?トピ主の年齢はよくわかりませんが、引き返すなら早い方がいいという考えもありますよね?

      トピ内ID:9961200641

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      それは惨めですね

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      🎶
      冬のサンバ
      だって戦わないから・・・。
      全て相手の言うなりで、嫌な顔もせず、自分をごまかしてきたから惨めな結果に・・・。
      その場で何でも引き受けてやってしまうのは楽ですよ?
      たとえ出来るものであっても、時には喧嘩になっても相手に押し付けて戦わないと何でもアリになってしまいます。

      月収17万にもかかわらず、家事一切をせず、ゲーム三昧。妻に気遣いもせず実家につきあわせて、貯金を提案したら泣き出す始末。
      一体この先、トピ主さんの夫はどこまでエスカレートしていくのでしょうか。
      トピ主さんはひたすら菩薩になって、行き着くところまでがんばるおつもりですか?
      離婚覚悟で夫と戦って、夫を成長させる気力はもう無いですか?

      トピ内ID:0004667247

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      どうしたいの?

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      42歳働く主婦
      貯蓄を増やしたかったら自分がフルタイムで働いて貯蓄をしたら良いのでは?

      というか生活費をご主人が全部負担してくれているのなら(それで17万で済むのはすごいとは思います。頑張っていらっしゃる。)あなたの収入は全額貯蓄が当たり前では。
      嗜好代、ということはお小遣いはあなたの収入からってことはご主人もその恩恵にあずかっているわけですからゴミ捨てくらいするよう話し合えばどうでしょうか。
      でなければ全額貯蓄で小遣いも嗜好品も無し!携帯も手放す!と言うくらいの強気で。

      手取り17万のご主人と結婚したのですから一生フルタイムで働く覚悟くらいあったのではありませんか。
      子どもがおらず家事も夫婦二人分なら簡単でしょう。
      低所得のご主人なのに、収入を10万で抑えるのか不思議で仕方がありません。
      子ども無し時代が一番の貯め時、というのはDINKSだからです。

      でもまあ、私なら離婚して地元に帰って就職します。

      収入が少ないのなら家事育児くらいしてくれる夫じゃないと必要無い。

      トピ内ID:1321402381

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      そんなに惨めですかね。

      しおりをつける
      🐱
      ヘムレン
      自由になるお金もあるんんですよね?なにか自分の楽しみに使われてはどうですか?

      トピ内ID:3737142684

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      なぜ『稼げない男性』と結婚するの?』

      しおりをつける
      💰
      ホー
      男性は
      『自分の負担』を
      減らしてくれる
      女性を求めて
      結婚する方が
      ほとんどだと
      思います。

      なので
      面倒な家事や
      育児 親の介護などを
      嫌がらずに
      やってくれそうな女性と結婚します。
      (=利用)

      ※『豊かな
      良い生活』と
      ひきかえに
      契約 すればいいものを

      貴女は
      わざわざ
      安く 契約してしまいました。



      ★この先
      子供が生まれたら
      もっと みじめ な思いをしますよ。

      彼よりも
      多く稼げて
      性格もいい男は
      たくさんいます。

      ※今からでも
      遅くはないので
      別れて
      人生やり直す 事をオススメします。

      トピ内ID:8945741930

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      自分でいろいろな枠をつくっていることにきづいて

      しおりをつける
      blank
      ウィロー
      そんな夫を信じて、大切な仕事を捨ててついてきたことを後悔されているのですね。だから、毎日苦痛でたまらない。。。

      よくわかります。私も少し前までそうでしたから。今は、収入を増やして毎日元気に過ごしていますよ。

      在宅の仕事の採算とれていますか?短い労働時間ならば、それほどの不満もたまらないですよね。
      夜中の12時まで仕事をしても扶養の範囲内。それで良いのでしょうか?先々収入を増やしていける見込みはありますか?それまでの我慢ならば、夢を叶えるための苦労の時間ととらえることもできます。

      そうでなければ、トピ主さまのキャリアを生かした仕事を探されては、いかがでしょうか?
      外に出て働けば、新しい人間関係もできて、旦那さまへの不満にばかりエネルギーを注いではいられなくなるでしょう。田舎だからない。本当にそうですか?具体的に探されましたか?
      収入が対等になれば、家事の交渉もしやすいですよね。
      それでもやらないならば、家事報酬を受け取る。

      キャリアを重ねていれば、どうしても旦那さまと合わない時に、別れて自活する道を選ぶ自由があるでしょう。
      後悔先に立たず。今いる場所でベストを尽くしましょう。

      トピ内ID:3988970120

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      とりあえずお金をかけない楽しみをみつける

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      晴れ時々爆発
      結婚当初夫は高収入だったので、全部夫が出して、私は専業主婦をしていました。
      夫の地元なので、夫は友達と飲みに行ったりしましたが、私は友達はいませんでした。

      夫の収入が減って、私がフルで働きに出て、生活費の負担が6:4になり、夫は家で仕事をしていたのに、家事は依然私がやっていました。

      その後夫が無職になり、私が収入、家事すべてを負担。おかしいと言っても、聞き入れない。子供もいるので、我慢していました。
      そろそろ堪忍袋の緒が切れそうになったので、夫に言うと、なんと、貯金をたくさんしてくれていました。言うと私が使いそうだった、らしいが、どうだか。

      この悶々としていた時期に私はお金が使えないけど、楽しめる方法はないかと、いろいろやって、懸賞でミュージカル、映画、コンサートを当てて、行きました。本は図書館で借り。
      収入面では土日に仕事をいれ、遠方にも出かけました。夫に子供を預け。
      行った先で、観光しました。仕事先で友達もできました。

      結構気分転換できましたよ。

      夫をかえるより、自分で楽しみを見つけた方が早いですよ。
      夫も自然と変わってきて、家事はします。

      トピ内ID:4469926374

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      収入増やしなよ

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      blank
      ぷるり
      パート待遇でそれだけの対価しかもらってないから不満も出てくるのでは?
      前みたいに正社員で25万もらえるところを探しなよ。
      そのうえで自分がどうしたいか考えたら答えなんてすぐ出るし、夫に収入がなくても不満にならんと思うよ。
      あなたが収入を増やすこと、外に働きに出ることで解決できると思う。
      自分の収入で食べていけると確信できたら、前向きにもプラス志向にもなれるざんす。

      トピ内ID:8888263811

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      家計に出していないのなら

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      あゆみ
      >生活費は全部夫が出しています
      >私は収入のうち3~4万を貯金、残りを私の嗜好代

      夫の収入で生活しているのなら家事は全部やって当たり前じゃない?
      嫌なら同額出して家事は50/50。
      または生活費を出す割合で、たとえば「夫が10万/トピ主が5万」なら
      その半分の25/75とか。

      私も住んだ事のない土地(夫は親戚とかいます)で
      自宅で個人事業主しておりますが全額生活費に出していますよ。
      しかも夫(会社員)の方が日々タバコやお酒、ドリンク等嗜好品にもお金が掛かり
      私は自宅なのと嗜好品も身だしなみもなしでお金掛からない。
      子供も3人いるので月に50万くらい入れる時もあります。

      でも家事も育児もしますし、毎日朝8時頃から23時頃まで仕事しています。
      夫は仕事から18時頃に帰ってきてからTVやゲーム、晩酌と毎日隣でしていますよ。

      トピ内ID:6321476376

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      話し合い

      しおりをつける
      blank
      匿名かかり
      話し合いをしましょう。


      そして、無理なら地元に帰ろう。


      お子さんがいないのなら、離婚しましょう。

      トピ内ID:3907520628

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        方法かあ・・・

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        🐱
        ぽんこ
        私なら、旦那に感謝しているところをまず書き出す。好きなら一緒になってくれたこととか、一緒にいてくれるとか(これは想像ですが)・・・。
        そして次に本当に自分が望んでいることを書きます、(これもたとえばですが)
        友達と親がそばにいてバリバリ仕事をしたい!とか、〇〇を始めたいとか自分に投資したいとかいろいろ。
        そしてそれを天秤にかけ、旦那がいることで自分が鬱屈するのなら、また旦那がいることで自分をキライになるから私なら別れる。
         人生1度きり、笑顔で毎日送りたいもん。
         で、私は再婚して幸せなので。
        自分を幸せにするのは自分の行動だけだと思います、応援してます!!!!!

        トピ内ID:5181715553

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        選択の余地なし

        しおりをつける
        😭
        紫蘭
        >こんな夫でもプラス思考になるにはどうすればいいですか?

        タダの一つもそういうアイデアは浮かびません。
        「別れる」しかないと思います。
        なぜ、そんな男と、続けていこうなんて思うのですか。その理由をあげてください。
        そういう理由があるのなら、それがプラス思考の素になるはずです。

        トピ内ID:7985537240

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        かわいそうに

        しおりをつける
        😭
        ss
        トピ主さんは地元を離れて知り合いもいない、人間関係も構築できてない夫のホームにやってきたんですよね。
        少しだけでも外で働けたりしないんですか?それか何かしらのサークルに参加するとか。
        実家依存でゲーム三昧でトピ主さんに気遣いなしの旦那さんを頼みの綱にするより
        新しい友人や知り合いを作って発散した方がいいと思いますよ。
        でも旦那のそんな態度が許せなくなってきて、我慢の限界がきたら離婚するしかないかもしれませんね。
        残念ながら、男の人は本当に変わらないです。びっくりするほど変わりません。
        失礼ながらその収入で家事を一切しない旦那様に我慢して耐えていく自信ありますか?
        敬意を払いながら婚姻生活を送れますか?
        うちは無理でした。私は離婚検討中なんです。お互い頑張りましょうね。

        トピ内ID:4145327644

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        生活費…

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        🐤
        田舎っこ
        を折半し、自分の事は自分でやる方式にすれば?

        要は旦那の面倒をみたくないんだよね?

        旦那にとってみたら、あなたがいなければもっと自由になるお金がふえるのに…

        そもそももっと稼げる仕事に転職すればいいのに…

        不定期で少なければ月6万って、そもそも一人暮らしだったら生活できない金額じゃん。

        誰のおかげで生活できているのか、よく「考えて」みたほうがいいよ。

        トピ内ID:6524130028

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        結婚のプラスとマイナス事項

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        ジョシュ
        ノートに書いてみましょう。

        トピ読んだだけでも、マイナス多くないですか?

        旦那様に対する愛情がとても大きくて、プラス100ならいいですが、
        どうもそういう感じでもないですよね?

        子供できる前に気持ちを切り替えて、離婚していいと思いますが。

        私は今の生活の方がプラスが多いので、22年結婚していますよ。

        人なんてそんなものだと思います。

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