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    🐤
    一人娘
    ひと
    30代女です。母は60代です。


    私が用事があってかけた電話なのに、母は自分の話が止まらない。
    「元気?」と聞いたが最後、こちらの用件も聞かずにエンドレストーク。
    平日の昼間にかけてるんだから、時間がないってことくらい理解してよ。
    お昼休みとか仕事の合間に隙間時間見つけてかけてるんだからさ。


    で、向こうの話が長くて時間がなくなったから、業務連絡っぽく用件だけだだだっと並べて伝えると、
    「言い方がきつい。もう少し優しく言ってよ」
    って、、、きつくもなるわー!
    しかもその後もまた自分の別の話を延々と始めるし、、、


    母娘では私の周りでも良く聞く話。
    用もないのに電話してくるとか、自分が電話する時はこちらの都合を考えないくせにこっちが用事があるときは出てくれない、とか、、、


    でも最近思うんですが、母親のムダ話を聞いてあげるのって立派な介護(予防)ですよね。
    認知症防止、ストレスを発散させてあげて、元気かどうかの確認にもなるし、近所の誰かが被るかもしれなかった害を食い止められたし、夫婦仲の維持にも貢献(母の話を毎日聞かされては父も大変だろう)。


    私のストレスはピークですが、介護だと考えるとやってよかったって少しは思えます。
    しんどいけど、、、


    ちなみに母とは仲がいいし大好きです。母と娘はそういうものですよね。

    トピ内ID:1039965553

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    わかる

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    🐤
    ぴーすけ
    40代後半、母は70代後半です。
    週末などに実家へ行った時は母、父ともにできるだけ会話をするようにしています。
    あと、自分の予定を告げて覚えていてもらうようにしています。
    今のところ忘れることは無いようです。

    トピ内ID:9027713188

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    程良い距離を

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    blank
    はんちゃん
    うーん笑ってしまいました。ですが貴女もいつかは結婚します。もう別な人生歩んでいます。お母さんの話し相手は、もうお父さんにしませんか。それが 両親の為ですし貴女の為ですね。

    トピ内ID:8467893457

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    うちは父と

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    blank
    私も一人娘
    80代の父が一人暮らししています。

    買い物、料理、洗濯なんでもできて、趣味の集まりにも行っている元気いっぱいの父です。近所に私の兄弟もいますが、みんな忙しいから毎日安否を確認し合っているわけでもない。

    なので、時々電話します。私は飛行機の距離に住んでいますし、家庭も仕事もあるので、簡単には会えない。

    電話したら、1時間はしゃべっています。それでも月に2度くらいしかできてない。声に元気がないなと思ったときは、もっとかけます。

    安否確認と、誰ともしゃべらない日もあるだろうから、頭を動かさせないといけないな、と思って、いろんな話をします。

    立派な予防だと思いますよ。

    トピ内ID:1564526552

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    おつかれさまです~

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    blank
    ねじ
    なるほど~。と思いました。
    でも、60代ということは、まだあと20年はおしゃべりが続きますね。
    そんなにおしゃべり好きなら、もっとおしゃべり相手がたくさんいたらいのにね。

    トピ内ID:5682411314

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    昼休みにかけない夜パックしているときや爪の手入れの時間にする

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    😑
    あのー
    ながらで聞くと話半分スルーできます。

    編み物しながらハンズフリーで電話するとか、風呂場でゆったりと半身浴しながらマンガ読みながら聞くとか、そうすると楽になります~。

    トピ内ID:9613651965

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    勉強になりました。

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    🐶
    レイラ
    そうですね。。
    私はいつも母(82歳)の主語のないあちこち飛ぶ話をイライラしながら聞いています。
    そのイライラから話の腰を折ることもしばしばです。
    母は一人暮らし。
    週1回の訪問ですが、話をしたいんですよね。母は。
    それなのに、とりとめもない話やら悪口やらでイライラしてしまいます。
    特に何百回も聞かされた積年の恨みのような悪口は聞きたくもなく、悪口の対象は既に故人でもある事がげんなりさせられています。
    でも、吐きだしたいのでしょう。
    同意して貰いたいのでしょう。
    一緒になって悪口を言って貰いたいのでしょう。
    良く知らない事についてやら良く知らない人の悪口に同意は不可能ですが、今度からもっと優しく聞いてあげようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:7731999288

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    逆だと思う

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    blank
    ha
    主さまが、無理してお母様の話し相手を続けることは、
    将来のお母様の認知症の加速をしていると思います。

    そうやっていつも娘を頼りにすればいいと思っていると、
    緊張感がないから、早く衰えていきますよ。

    拒絶しろとは言わないけれど、
    お母様もまだ60代、
    平均寿命でもあと20年は生きるわけです。
    老後も自立してもらわないと、
    子どもとしてはあとあと厄介ですよ。

    トピ内ID:7506842643

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    介護予防になるかもしれませんが

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    blank
    40代女性です
    あなたのためにもなると思います。

    今年母を亡くしました。
    私の母も話しだしたら止まらない人でした。

    電話をかけるたびに「長いな~」と思っていましたが、亡くなられてみると、そうやって延々と話をしていて良かったなと思います。
    例えくだらない話でも、その話の中には母の歴史や考え方がたくさん詰まっており、母はどういう人だったのかと思い返すいい材料になっています。

    元気なうちにたくさん話をしてください。

    トピ内ID:2745000632

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    その通り

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    blank
    ミリンダ
    日本全国の娘がたいていそう思って
    母の長話に付き合っているはず。
    昔みたいに兄弟姉妹が多ければ自分ひとりに
    集中することもないんでしょうけど、
    仕方ないですね。
    ただこれは言っておきたい。
    私の母は6人兄弟の4番目で末っ子の父と結婚したので
    実親も義理親も介護せず。なんかズルくない?(笑)
    それを言うと、財産相続でもカヤの外だったと
    必ず反論されますが。

    私はひとり暮らしの母に社会的な興味を持続させるべく
    最近の流行や若者言葉、時事ニュースなど
    出来るだけ解説することにしています。

    もともと好奇心旺盛な人なので話には乗ってくるのですが
    最近、友人知人に私からの受け売りを
    自前の知識であるかのように語っていることが判明。
    (そんな事も知らないの?それはね…という感じで)
    周囲には「しっかりしてる」と思われて得意になってます。
    まあいいけどね。認知症になられるよりは。
    何回も何回も同じ話を聞かされ、何回も何回も
    家電の取説の説明させられてる私の方が先に認知症になるんじゃないだろうか。

    育児が忍耐なら、老親に付き合うのも相当な忍耐が必要です。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:5650946875

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    認知症の母がいます

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    blank
    うさこ
    お母様の話しを聞くのが苦痛という愚痴トピですか?

    実際に認知症の母がいる私としては、電話で話をするくらいで、「介護」とか「認知症予防」と言わないでほしいです。

    認知症の母の話し相手は、難行苦行です。脳の短期記憶を司る部分がやられているので、話している最中に内容を忘れます。会話が永遠にループするのです。

    一番悲しいことは、自分の話しを聞いてもらえなくなったこと。私が転職しても、今の私の職種を覚えることができないのです。

    認知症予防とかなんとか世間では言われていますが、私からすれば、現在の医学では「なる人はなるし、ならない人はならない」って感じです。

    お母様は、トピ主のことが大好きで、電話がきたら、いろいろ話したいのは普通ではないですか?

    母は、二年前に電話をかけることができなくなりました。

    会った時は、手を握るようにしています。

    トピ内ID:1930085489

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    お疲れ様でーす

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    blank
    みずほ
    私(40代既婚)は、長い間、母のムダ話担当だったんですけど、父に譲りました。
    長い老後を過ごすのは、父の方なんだし、私は卒業!させて貰おうと思って。

    私も仕事だなんだと忙しくなってきて、このままじゃ、我慢が続いて母を嫌いになってしまう!とも思った事も有ります。ほど良い距離を続ける事が、お互いにタメと思ったんです。

    勿論、急に父にバトンタッチするのは大変だろうなと思って、10年位前から、じわじわと父に「母と話す時のコツ」みたいな事を教えてました。
    (アドバイスは不要、聞くだけで良いとか)

    今では、父が良いクッション役になりつつ有ります。
    母から面倒な内容のメールが来た時も、今までなら、直ぐに母に「どういう事?」「だいじょうぶ?」と確認していましたが、今は、まず父に「お母さんの様子どう?」とメールします。すると父から「今はそっとしておけ」とか「今なら落ち着いている」と返事がきます(笑)

    トピ内ID:8302523937

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    いずこも同じ

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    🐤
    とも
    うちの話かと思いました。

    こちらの用事でかけているのに、いつの間にか自分の身の回りに起こった事、近所の話、
    親戚がどうしたこうした…と口から泡を飛ばして(電話越しなので想像ですが)しゃべってます。

    私は長電話が苦手。通話料金も気になるし、3分で伝えられない用件はないものと教えられて以来、
    話す手順をおおまかに決めてから電話をします。

    用件の途中で何度も話の腰を折られるので、こっちの話をまず聞いて!ということもしばしば。
    母は一人暮らし。長話には今度会った時にじっくりつきあおうと思います。

    一人娘さんもストレス溜めないようにね。母と娘はそういうものです。

    70代の母を持つ50代(次女)でした。

    トピ内ID:9831835712

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    分かります

    しおりをつける
    blank
    もも
    私の母も60代。このところ話が長いです。感情的になったし、自分の気持ちをくどくどと話すことが多くなりました。脳の老化らしいですね。10年前はこんな性格じゃなかったのに、、、と、その変化についていけない頃は、がっかりしていました。

    しんどいですが、親孝行&介護(予防)ですね。

    たまに同じ話で愚痴系を繰り返されると、イラッと来ます。しかしいきなり倒れるとか、認知症になるよりは、状況も把握できるし、予防になるかもしれないし、少しは聞いてあげる必要がありますよね。

    うちも母娘仲がいいです。 でもイラッとくるんですよね。 やっぱり他もそんなものなのですね。

    トピ内ID:0017252110

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    私も

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    blank
    どどんぱ
    母が60歳過ぎになって、会話が年寄りになったなあ・・・と
    思っていました。
    それまでは、女同士の楽しい話ができてたのですが急に会話が老けました。
    「この人はもう高齢者なんだ」と思い聞ける範囲では聞いてました。
    私は結婚しても家が近かった為、よく会っていたので聞く機会も
    多かったです。
    話は上の空で聞いてたり、母がいう事をオウム返しのように同調してただけなんですけどね(笑)
    母はメールが打てませんでしたが、読めるようは教えてこちらからの
    急ぎの用事はメールしたり。
    確かにストレスもありました。

    母が67歳で事故で亡くなり、後日「どどんぱはいい子、結婚してから
    いい子になった優しい子になった。」と周りの人に言ってたのを知り、
    話を聞いていてよかったと心の底から思いました。
    結婚してから母の話を聞くようになったので・・・。

    介護と考えるのもいいですし、適当に聞いて同意する、
    忙しい時は出ない(留守番電話にしておく)など上手に付き合えると
    いいですね。

    お母様がいるということが、本当にうらやましいです。
    仲良くなさってくださいね!

    トピ内ID:3337780906

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    安否確認電話

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    🐱
    にゃかぽん
    横ですが、レイラさん、うちの母の話も
    主語がなくてあちこち飛びます!
    同じですね~みなさんこうなのかな?
    主語を想像しながら聴いています。時々確認しますけど、、、

    一人娘さん、私も母の話、長いなーとか思いながらも聴きます。
    飛行機に乗らないと帰れない実家に母ひとり。
    父は14年前に他界、妹も嫁ぎました。

    母は一人暮らしなので誰とも話さない日もあるようです。
    たまに口が固まっている事があり、そんなときは誰にも会わなかったのだな、としんみりしてしまいます。
    体調を崩した時期もあったので、最近は元気にくだらないお喋りしてくれるのがむしろ嬉しいですよ。

    嫁いだ妹はたまに顔を出しますが母の話を聞くどころかぎゃーぎゃー昔の事を持ち出して喧嘩をふっかけてくるらしく、母の話し相手にはなってくれないそうで。

    トピ内ID:4881454255

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      わかる~

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      🙂
      ぼぼ
      私も、前にも聞いたよ~って話だとか、認知症の父に関する愚痴を繰り返し繰り返し聞いてます。これも娘の仕事と思ってます。近くに住んでない分、電話で話を聞くらいしかできないし。
      あんまり同じ話を聞くばっかりだと話すほうもつまらないかなと思って、時々「そういえば~」って話を無理やり方向転換して時事ニュースネタをふってみたり、ふんふん聞くだけじゃなく「それ誰だっけ?」とか「こうじゃなかった?」ってきいて考えてもらったり。多少刺激になるよう工夫してます。喋りたいだけ喋ったあとはストレス発散になるのか、電話の最初と最後とでは声のトーンも違うなって分かるくらい明るくなってるし、これでいいんだって思ってます。
      お互いがんばりましょうね!

      トピ内ID:3017620145

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      老親

      しおりをつける
      mallarme
      年寄りと話ししてても、おもしろくないです。
      私の場合、親であれ、無視です。
      ストレスの元ですから。。。

      トピ内ID:5451545083

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      親孝行ですね

      しおりをつける
      🐤
      ぱぱ
      どんな高価なプレゼントをあげるよりも、
      できるだけ電話をしたり会いに行ったりして
      お喋りをする、お喋りを聞いてあげて
      体をいたわってあげるのが
      一番の親孝行です。

      トピ内ID:7096395873

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