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    毒矢を放つ友人に対抗したい

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    亀子
    ひと
    今年26才になる亀子と申します。

    友人、鶴子(仮名)は、大学卒業後宴会で会うたびに、必ず一回、その席で私の容姿について何かチクリと言うようになりました。

    軽いものでは「亀子は変わらないよね」。
    やや軽いのは「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
    重いものでは「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」

    ちなみに私も鶴子も容姿は十人並み。
    比べる程のものではありません。
    仕事や歯の矯正でつらい日々が多いらしく、私に当たっているのかなと推測しています。

    その場は笑って流すのですが、後で毒が全身に回るように落ち込み、長い間クヨクヨします。
    その場で言い返さないくせに周りに愚痴る自分もイヤです。

    考えた末、今度言われたらその場でイヤなものはイヤと表明するのが一番という結論に達しました。

    鶴子もハッキリ言う人には、毒を吐かないようです。

    そこでお聞きしますが、こういう時皆さんだったら彼女に何と言いますか。
    できれば同席している他の人に不快感を与えず、端的に率直に言いたいのです。

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    私は負けません。

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    ハーマイオニー
    私は自他共に認める毒吐き女です。ただ人を傷つけるような毒は吐きません。褒める時は素直にちゃんと褒めますし、愛情は持っております。
    目には目を的なやり方はいけませんが、言われっぱなしは悔しいですね。
    私なら・・・・・
    「亀子は変わらないよね」
    >「良いのよ変わらなくて、私は自分をあいしてるも~ん」
    「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
    >上とは矛盾しますが、「愛されると変わるのよぉ」
    「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」
    >「なぁに言ってんのそういうの目くそ鼻くそを笑うって言うのよ、あんた私とどっこいどっこいじゃな~い」
    などと言って笑い飛ばしてやります。

    真剣に受け止めるのが一番相手の思う壺!笑う飛ばすのが一番。
    一言応戦してビールのビンでも片手に席を立ちましょう。

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    「そういうこと言ってると、友達なくすよ」

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    マミ
    私も、普段は何も言い返せないタイプなので、
    この一言を言うのも、相当の勇気が必要でした。

    実は、事情を話していた友人に、傍にいてもらって、ようやく言えたのです。

    その友人は、
    「私には何も言わないけれど、マミには結構キツい事を言うなぁとは、思ってたの」
    と、理解してくれて、
    「マミが言い返した時の、彼女の様子をしっかり見ていてあげる」
    と、支えてくれたのです。

    そして、同窓会の時に、実際に言い返しました。
    その時の彼女の返事は、
    「だから、マミにしか、言ってないんでしょ?」というものでした。

    私は、彼女に莫迦にされたと感じ、
    友人も、「目つきからして、見下していたわね」と呆れていました。

    私は、彼女とは絶縁することを決め、
    友人も、彼女よりも私との友情のほうを重く思ってくれていたため、
    2人揃って離れました。

    トピ主さんも、相談できる友人は、いませんか?

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    さらりとかわす

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    ミニサボテン
     毒々しい気持ちを溜め込まない訓練が必要ですが。これが出来るようになると「また何か言ってるわ~」と聞き流せて随分楽です。周りの人も、口に出さないまでもお友達の毒舌に眉をしかめてらっしゃると思うので、気にしないのが一番でしょう。相手をおとしめるようなことをすれば評価を下げるのは自分なのに、そのお友達は気の毒な人ですよね。
     どうしても切り替えしたいのなら、にっこり笑って「その言葉そっくりそのまま返すわ」。ムキになって反論されたらまたにっこり笑って「あら、冗談ですよ~そんなにムキにならなくても」と、自分のペースに持っていっちゃいましょう。

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    にっこり笑顔で

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    nekomama
    おたがいさま。
    あるいは
    「そうだね。まっ似たもの同士気ぃつけようね」
    もっと短く
    「鶴子もね」

    さらりとかわしてしまいましょう。

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    相手が毒矢ならこちらは散弾銃で応戦だあ!

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    シフトキー
    ウソです。
    でもたしかに疲れてると人にあたる人っていますね。
    でも打ち返すと泥仕合になる気がします。
    辛らつなことをトピ主さんもいうようになると
    どっちがよりひどいことを言ったかとか不毛な争いで
    お互い相当消耗すると思います。

    でもなんにも言いかえさないのはやはり納得いかないですよね。
    「ああ、それしゃれになってないから。」
    この言葉を感情を込めずに言ってみましょう。
    トピ主さんの気持ちが量れず相手が困惑するようだったら、無意識でそうなってしまっていたのでしょうけど、
    アレコレさらにたたみかえるようならお付き合いをちょっとかんがえなおしてみては?

    人の受け売りになりますけど、人間関係で相手との波長は時間がたつにしたがって変るということは確かにあるんだと思います。
    いますぐバッサリ付き合うのをやめるかどうかまでいってしまうより、
    自分にとってのその人の存在定義を少し変えていくのも新しい付き合いかたの一つかもしれません

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    そのまま返します

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    アーデルハイド
    >所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな

    鶴子ほどじゃないわよ~!
    鶴子には言われたくないわ~!
    よくそんな失礼なこと言うね。常識疑うわ!

    など、ストレートに言い返しましょう!
    周りの人も、そんな失礼なことをいう鶴子さんに違和感を感じてるはず。
    トピ主さんが言い返しても当然のことと理解してくれると思いますよ。

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    あなたには負けるわ

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    ブラック
    「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」
    とかなら
    「えっ?そうかな~でもあなたには負けるわ。」
    みたいな感じかな。
    周りの人もそんなこと言わなくてもいいのにと思ってくれてるなら
    それ位言い返しても性格悪っ!ってほどは思わないのでは?

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    私なら・・・・

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    Hanna
    「ひどいこと言うよね~。ストレスたまってるの?大丈夫?」と返します。

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    まるで昔の私

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    こむらさき
    まるで昔の私みたいですよ(苦笑)。私もあれこれ言われやすいタイプらしくて、毒矢をいっぱい放たれました。でも、人って変わらないんですよ。だから、対抗するのは無駄なんてわかったのはつい最近のことですけどね(笑)。自分を磨いてさっぱりした素敵な女性とご縁があるように頑張りましょうね。

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    お互い様でしょう♪

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    へぇ。
    と笑顔で返すのが一番だよ。
    鶴子さんがもしも怒ったら、「怒るようなことを言ったの?」ってことになるし。きっと空気の読める人なら、苦笑いして終わるんじゃないかな。言葉を変えて言い返したり、否定しても、また何か言い返してきそうだから、そういう容姿や年齢のことを言ってくる「同級生」には「お互い様」が一番効きます。自分の言った事がそのまま返されてくるので♪それにしてもそんなイヤがるようなこと言う人と年に1度も会いたくないなぁ。

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    わたしも同じ

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    ぼけの花
    私もそういう友人になやまされています。
    まえはそんなこという人じゃなかったのですが、きっと兼業主婦なのでいろいろあるのだろうと思うようにしてます。
    あまりにひどいときは、距離おきます。

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    ユーモアで!

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    しか
    トピを拝見したところ、亀子さんは文才&ユーモアがある方とお見受けします。「生協の白石さん」という本をご存知ですか?学生のどんな難問にもウィットに富んだ名回答をする学食の従業員の話です。

    亀子さんなら、人に聞かずともユーモアあふれつつも毒だけはきっちり3倍返しするぼけ返しができるのではないでしょうか??容姿がおなじくらいならなおさらでしょう!
    健闘を祈ります。ぜひ後日談を・・!

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    考えすぎでは?

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    ポジティブ
    言われた言葉は、その時の体調や心理状態で、良くも悪くも取れることがあります。

    <軽いものでは「亀子は変わらないよね」。
    <やや軽いのは「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
    <重いものでは「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」

    私にはどれも毒のある言葉には取れません。

    「亀子は変わらないよね」→変わらず若いね。むしろほめられているように思う。深層心理で、あなたが容姿なり性格なりを変わりたいと思っているだけなのでは?

    「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」→ちょっぴり鶴子さんが、あなたを羨ましく思っているだけでは?

    「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」→鶴子さんって未だに独身じゃありません?あなたのことをちょっぴりねたんでいませんか?

    私ならこの3つの解答をすべてポジティブに取ってしまいます。
    もっと自信を持てませんか?あなたの今の生活に!!

    気の持ちよう!気の持ちよう!!

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    亀子さんの推測当たりでしょうね

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    松子
    私は私だからいいのよ~ん
    鶴子は鶴子でがんばってね~(ニコニコ

    はどうでしょかね。
    ちと弱い感がありますが。

    それか、冷たい目で一言
    「ふ~ん、それで?」

    うむむ、これも弱いような気が。

    いい案が浮かびましたらまた
    書きます。

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    我慢しないで!

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    マグ
    トビ主さんの…その場でイヤなものはイヤと表明するのが一番という結論に達しましたという意見は大賛成です
    きっとトビ主さんが言い返さないのでお友達を増徴させてしまったのかもしれないですね

    「亀子は変わらないよね」に対しては「あなたと一緒だよ~」と明るくばっさり言いましょう
    「それ彼にもらった指輪?昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」に対しては「あなただったらもらった指輪をしない人だからそういう事言うのかな?」ってかわいく言いましょう
    「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」には「顔?顔色じゃなくて?髪型がくずれちゃったかな~」と明るくか「それって悪口にしか聞こえないよヒドイ」ってはっきり言い切るかどっちかかな

    多分お友達はトビ主さんに対して言い返せない人だって思い込んでいるからちゃんと意思表示をしたほうがいいですよ
    最初は緊張するかもしれないけど頑張ってくださいね

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      かる~く

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      りんりん
      その場が重くならないように、あくまでも軽~く。
      >「亀子は変わらないよね」
      「そう?鶴子も変わんないよねぇ」
      >「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
      「そりゃあ時がたてば変わるよ~。鶴子も昔はそんな事言う人じゃなかったのにね」
      >「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」
      「どうだろ?鶴子も私と似たタイプだよね。鶴子は顔が悪いの?髪形?どっち?」
      例えばこんな受け答えはどうでしょ?
      充分重い雰囲気になっちゃうかな・・・
      どうしても何か一言いってやりたいなら、相手が言った言葉をそのまま「お返しします」って感じが効くんじゃないでしょうか?
      周りはどうしても多少引いちゃうかもしれませんが・・・

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      相変わらずね。

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      バッサリ
      あなたはまだ昔と同じ事を言っているの、私はもっと成長したわよ。の意味で、「相変わらず同じような事を言うのね」と、フンと鼻先で笑いましょう。
      もう歯牙にもかけないという風に。

      実際トピさんが友達と同じレベルで考えなければ、気にもならなくなります。
      そんな人は切った方がさっぱりするのでは。

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      仕事大変なの?

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      たあこ
      迷惑のかからないことで他人を批判する人はその人自身がトラブルを抱えているのでしょうから、八つ当たりであることを気づかせてあげたらその人も楽になるだろうなと思います。

      まあ、あなたがきついことを言うなんてびっくりしたわ、何か悩みでもあるの?仕事が忙しいの?彼と何かあったの?

      と聞いてみます。

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      思うままに言い返せば良い。

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      タカ
      その人、強く反発する人には毒を吐かないんでしょ?
      で、貴女には不愉快でムカツク事をブチブチ言うと。

      それはハッキリ言って甘く見られてるんですよ。
      この人は何を言っても反撃はされ無いってね。
      こういう人間って居るんですよ。
      自分に自信が無く相手をより貶める事でしか
      心の安定が保てない人ってのがね。

      貴女も慇懃無礼な感じで、後で何か言われたら
      「鶴子の為を思って言っただけ」とか抗弁可能体制で
      一度は強く嫌味タップリで口撃してやればイイ。

      そういう類は少し痛い目に遭わせないと
      何時までも面白がって図に乗って来ますよ。

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      一瞬、マジな顔になって

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      ぴよこ
      「・・・最近、なんか苦労してる?よかったら相談に乗るよ。」
       私はこれで撃退!?しました。大人気ないとは知りつつ、どうしても一言言わないと我慢できなくなっちゃって。
       声のトーンを一段下げるとなおよろしいかと。

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      毒吐きには毒吐きと指摘してあげる

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      通行人
      柔道の投げ技などは相手の勢いを利用してすっ飛ばすそうですが……

      言わせるだけ言わせといてから「鶴子ちゃんも変わったね。ずいぶん毒吐きになったね。疲れてるの? 彼氏とうまくいってないの? 今度相談に乗るよ。」と、しみじみと、さも鶴子ちゃんを心配しているかのような口調で言ってあげましょう。

      同席しているほかのみんなにも同情されたら鶴子さんも却って居心地悪くなりますよ。

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      トピ主さん、おもしろい!

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      竹子
      トピ主さんの仮名、タイトルとユーモアがあって
      いいですね!
      さて、私が毒矢を放たれた場合、間髪いれず
      「ほんと。鶴子もねー。」と言います。
      あくまでもにこやかに。

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      返し方。

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      green
      ハッキリ言うのもいいけど、「人にあたるなんてコドモねーあなたの言う事なんか軽ーく流しちゃうわよ、私オトナだから」っていう余裕を見せつけちゃうのもいいと思います。そのうち言わなくなるでしょう。
      「亀子は変わらないよね」
      →「そう?ありがと。」
      「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
      「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」
      →「オトナになったのよ。」
      にっこり笑って幸せオーラ出しながら、ね。

      以前、私も似たような事を言われてそのように返したら、「これ、イヤミだよ、わかってる?」とイヤミの念押しされました(笑)。またもやにっこり笑って「うん、わかってるよ、それで?」と返したら、二度と言ってこなくなりました。

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      モデルのような美人な人だったら心に響くのにね♪

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      解毒
      明るく言ってみて下さい。
      大きくはない声で。
      そして大きく笑ってください

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      はっきり言う。

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      つばっこ
      毒を吐く人には物をハッキリ言ってます。
      私なら
      『その言い方むかつくけど分かってて言ってる?』『いっつもキツイよね。わたし何か気に障る事言った?』かな?
      もしかすると自分も知らない間に相手を傷つけてる事あると思うので一応確認してから言い放します。
      こーゆーキツイ事を自分から言う時はコレで友達関係切れてもいいや、みたいな感じで伝えます。
      私の場合は、これでOKでした。
      私も含めて言い方が強い(?)友達多いですから、お互いにカチンときたら、その場で注意!!で言われます。
      強気(毒)発言の人は気付かない人多いんじゃないかと思うけど。
      うーん、、私は鈍感だからかな~?

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        一意見として

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        第三者からすれば、トピ主さんを蔑んでいると思います。(バカにしているか手下か家来という感じ。)

        >「亀子は変わらないよね」
        「そう?どうもありがとう。」
        セリフと逆の嫌な態度が効果的。
        友人に対して「嫌味?」の態度アピールになる。

        >「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
        彼が私にくれたプレゼントだし、しまっておくのは悪いし・・
        と返す内容は自慢モードにする。
        発言した友人がみじめになる感じで。

        >「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」
        私より鶴子あなたの方が心配よ・・・
        と明確の言葉は出さず同情する感じで。

        >仕事や歯の矯正でつらい日々が多いらしく、私に当たっているのかなと推測しています。
        辛いからって他人に当たっていい訳ないので、気にする必要はないです。
        本人が辛いと打ち明けたら、話しを聞いてあげればいいのです。

        ただ上記の事を言って、友人がもっとひどい事を言う可能性もあります。
        ですから切り返せる返答の自信がないなら
        「もうそういう事言うのやめて下さい。」
        と敬語で一言、そして席を立って離れるのが効果的です。

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        そうですね

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        tsn
        「亀子はかわらないね」なら「鶴子もね」
        「昔は~」なら「年月経てば変わるわよ」
        「所帯じみたね。顔が~」なら「あらそう?(笑顔)」

        まぁ兎に角、「お互い様ね」と含みを持たせて笑顔で返すのなんかどうでしょうね。

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        私なら

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        毎日アクアビクス
        あら、そうかしら…
        相変わらず、人様のことによく気がつくのね~。
        私など自分自身のことで精一杯で、人様のことどころではないわ~。
        その能力を他に活用できないものかしら…
        と、申し上げてその場を離れると思います。
        人の批評をしているお相手のお顔をじっとご覧になれば、その表情の醜いことに気付かれることと思います。

        人の振り見て我が振り直せと昔から言いますから、人様の批評をしている時間があるのならば、自分磨きに専念しますね!
        そんな意地の悪い暇人など相手にしないで、ひたすら自分を内側から外側から磨くことで、何を言われても自信がついてくるものだと思いますが、如何でしょうか?

        トピ内ID:

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        言い返すしかないかな

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        あい
        何か言われたら、
        「鶴子って、いつもそういう話ばっかだよね」
        と言ってみてはどうでしょうか。

        >ちなみに私も鶴子も容姿は十人並み。
        お二人とも美しいようなので、
        相手の容姿を褒めることを言えば、相手も機嫌を良くして褒める言葉を言うようになるかもしれませんよ。

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        にっこり笑って

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        はは
        「鶴子の人を不快にする部分は変わらないわね」
        「やだ~、不幸な人が人のあら探ししているみたい」
        「あなた、成長しないわね」かな。

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        同じように返してみれば?

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        カズ
        わたしだったら、同じように返すと思います。少し嫌味かも。
        「昔はこんなこと・・・」と言われたら「あなたも昔はこんな風な言い方しなかったよね」とか容姿の事言われたら「お互い年月にが勝てないね~」など色々こんな時はこう言おう。と頭に入れておきます。

        トピ内ID:

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        相手にしないのが一番!

        しおりをつける
        blank
        laura
        >私に当たっているのかなと推測しています。

        その通りだと思いました。
        満たされていない人は,自分ががんばっていくことより
        誰かを批判することで安心したいのでしょうね。
        前向きな姿勢とは言えないですよね。

        亀子さん,鶴子さんが何を言っても
        今まで通り軽く受け流しましょうよ!
        そして自分に自信をもって
        楽しいことをどんどん始めませんか?

        トピ内ID:

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        言い返す必要はありません

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        ししゃも
        鶴子さんの言動は、友達だからという甘えを、実質的に勘違いした愚挙です。常識を疑うし、本当の友達なら、相手を傷付けたり貶めたりするようなことは言いません。

        仕事でストレスがたまっていようが、歯の矯正でいらついていようが、まともな人間なら節度を守れるものです。ましてや、友達なんでしょう?そんなレベルの低い人に、まともに対応する必要はないのです。無視して余裕の笑顔でいてください。

        周りの人を不快にしないようにやんわりと、なんて無理ですよ。言うのなら、ずばり、決めてください。その方が、周りも困らないと思います。

        年齢的ものや、グループで会っていらっしゃる様子などから、今学生の延長の付き合いの転換期なんだなと思います。付き合い方、付き合う人を整理する時期があるんです。

        鶴子さんと付き合わなくなったからといって、みんなが離れて行くことはありません。鶴子さんはあなたに取って、本当に必要な友達ですか?

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        リクエストにお応えすると

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        亀の子
        「亀子は変わらないよね」
        →「あたしは、頭が若いんだよね。あんた、大丈夫?」

        「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
        →「いや、悪いけどあんたの思い違いだね」

        「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」
        →「心外だなあ、あんたほどじゃないよ・・・ふっ・・」

        なんだけど。
        こういう人と一緒の土俵に上がらずに「あなたの長所で勝負」をして頂くことを願います。

        自分をおとしめることになるから・・。

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        一言口に出す

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        うふ
        相手の欠点を一言口に出すことです。

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        会社の同僚に

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        さざえ
        毒矢を放つ女(38)がいます。最初は仲が良くてよくつるんでいたのですが、しばらくたった頃からチクリチクりと容姿のこと(やや太り気味です)をいい始めました。太ったタレントが出ると「あっさざえちゃんみたい」とか私が痩せていた頃あるタレントさんに似てると言われたのですが「えっ良くいい過ぎじゃない」とかもうしょっちゅうです。
        仲がいいと思っていたのでそんな事いうなんてとかなり私もショックでした。話も何かと自分を中心に持って来たがるのでだんだんとうっとおしくなり離れていきました。
        一番いいのはかかわらない事かな。でも関係を終わらせたくないならはっきり傷ついてる事を伝えたほうがいいですよ。ただ本当の親友なら相手が傷つく事は言わないと思うますよ。

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        私の同僚つづき

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        さざえ
        ちなみに、私の同僚は私が相手しなくなったら今度は後輩にチクリチクリいじめに入りました。本人自覚が無いのかもしれませんが、30間近の後輩つかまえて「もうすぐ負け犬の仲間入りだねぇ」と親父のセクハラみたいにニヤニヤ。
        そのときはさすがに「40に足突っ込んでいるのになに言ってんだか」と言ってしまいました。それきりその話には触れなくなりました。やはりズバッといったほうが良いかもです!

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        無視する

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        ちいた
        不快な言葉を言われた際はいっさい聞こえなかった
        ふりをしてまったくあさっての返事をするか、
        別の話題を振る。
        これを露骨に繰り返す。
        そのためにはあまり相手の話を熱心に聴かないように
        こころここにあらずといった風で接するとよいです。

        要は相手が予測のつかない反応をして、
        「油断ならない相手」と思わせる。
        相手が逆上するか黙るかすればしめたものです。
        その後はフェードアウトしましょう。

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        相手を見てる・・・

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        詩織
        やはり、そのお友達は相手を選んで言っています。
        子供は子供なりに、大人は大人なりに、選んで
        話します。返ってきたり、攻撃したりする相手には
        言いませんから。

        「亀子は変わらないよね」。
        これはまず許せるから、笑って流してもいいかな・・

        「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
        私だったら、別にいいじゃん・・気に入ってるし
        って言います。

        「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」
        これは、ピキっとくるかもしれません。
        ちょっとー!って怒ってにらむかも。
        または、っていうことは、同い年だし、みんな
        それぞれ所帯じみているんだよね・・って
        あんたもだよっていうことを匂わします。

        ムカっときても、言い返さないからストレスが
        たまるのです。基本的にきた言葉をそのままお返し
        しますというスタンスがいいかもしれませんね。

        1回か2回、成功したら、もう毒は吐かなくなると
        思うのですが?一度だけ勇気を出してみてね。

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        ムッカ~

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        さな
        読んでるこっちも気分が悪くなるお友達ですね。
        私は気が強い性格なのでそんなことを言われたらしっかり反撃しちゃいますね。

        >「亀子は変わらないよね」
        「あら~ありがとう。勿論いい意味よね?あなたは意地悪言う人じゃないものね~」でニコっと。

        >「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
        「え~?思い違いじゃな~い?なんだかケチつけられてるみたいで悲しいな~」

        >「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」
        「あはは。そういうの目くそ鼻くそって言うんだよ~。あなた疲れて意地悪ばあさんになっちゃったの~?」でニコっ。

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        毒を持って制す?(笑)

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        うふふ
        私なら・・・
        「亀子は変わらないよね」
        →「(自信ある口調で、羨ましい?というニュアンス
        を含めて)いいでしょ♪」

        「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
        →「(自信ある口調で、羨ましいだろ!という優越感
        を滲ませて)うふふ。愛なのよね♪」

        「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」
        →「(自信ある口調で。幸せ一杯の表情で)所帯じみ
        て当たり前。だって私、所帯持ちだもーん!♪」

        相手の嫌味など、どこふく風。いいだろ、羨ましいだ
        ろという表現をすれば、相手は馬鹿馬鹿しくなるはず。
        (と思ってるんですが、逆効果ならごめんなさい。)

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        そういう人には

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        摩弥
        むっとしたり否定したりしないで逆に言われたことを認めた方が意外とよかったりします。「そうなのよ」とか「ありがとう!」と言い返す方が相手もむっとして去っていきます。中には「ちっ、嫌な顔したところを見たかったのにちきしょー!」みたいに捨て台詞を吐く人もいるけどその場合は「私の勝ち!」と思えばいいでしょう。どなたか書いていたように「そんなこと言うとそのうち友達なくすよ」というのも効果あると思います。そういう人って一人になることがすごーく怖いですから。そう言われるとグサリと刺された気分になるようです。

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        「何かつらいことでもあったの?」

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        きんちゃん
         鶴子さんとこれからも友達でいたいのなら、「どうしたの?学生の頃はそんなひどいこと言わなかったのに。よっぽどストレスがたまるようなことがあったの?」と優しく言ってあげる。「でも、私も人間だから、そんな良い方されるのは不愉快なんだけど」と正直に話す。
         あなたが嫌がっていることを理解できないようなら、疎遠になっていきましょう。もしかしたら、鶴子さんは亀子さんにコンプレックスがあって、知らず知らずに嫌みを言っている可能性もあります。だれかに不満を受け止めてもらいたくて歪んだ形で甘えている可能性もあります。心のゴミ箱役はプロのカウンセラーにまかせましょう。

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        相手にしない

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        そら
        なんて頭悪い人なのってあきれた表情をして 答えずその後他の友達と会話するっていうのはどうですか?
        友達でいたいなら お互いを尊重する気持ちがないとうまくいかないと思うし トピ主さんが後で気分が悪い=精神健康上良くないので その友人とは離れた方がいいと思います。

        強い人だとその場で 貴女も太ったわね、とか言い返せるけど その後又返ってくる言葉に対してまた言い返せるほどの機転がないと無理だと思います。

        お友達の様なタイプが 本当に思った事しか言えないタイプ(嘘やお世辞が苦手)なのであれば トピ主さんも同じ感じで返せるといいと思います。(今日は顔色悪いけど大丈夫?とかアラを探して率直に言うだけでいいんです)友人の変化に気付いてあげて、チェックする事を率直にいうのが友情と考えている変な人もいます。


           

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        鶴子の言葉にクヨクヨしないで~

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        みん
        相手の顔をドーンと見たまま、「はあ~」っと、やれやれ感を出した大げさなため息をつきます。そしてその場を立ち去ります。(相手が何か言いかけても)
        で、絶縁が望ましいのでは。

        それは毒矢じゃないですよ。自分と同レベルと思っていた友人が自分より良く見えて嫉妬して、無意識に傷つけて嫌な気持ちにさせ、同レベルに引き下げようとしているのだと思います。私の友人にも鶴子タイプがいましたが、追っ払いました。

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        曖昧返事

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        のほ
        何か言われたら
        「そう?」
        「へぇ~」
        「で?」

        と繰り返しているとそのうち向こうもつまらなくなって何も言ってこなくなりますよ。
        そこで逆切れしてくるようだったら
        「私以外に話す人いないの?」
        と言って他の人に話しかける。

        やり方はアレですが、効果的かと思います。

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        すぐ言い返さないと駄目

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        あい
        うちの義母が毒吹きです。
        でも、言われた人は、うっとなって言い返せなかったりするので、本人は相手が傷ついてるとか、全然考えないようです。言ってる本人が自覚してやってる場合は、よほど相手を見下しているとか、嫉妬しているとかの場合で、縁が切れるなら切ったほうがいい相手です。自覚してないようなら、その場で言い返さないと駄目です。時間がたつと、あ~ら私そんなこと言った~?と逃げられるのが落ち。ましてや、ためておいて言うと、今までそんなこと言われたことがない。だから、あなたが神経質なだけ。などどこちらに問題をすり返られます。周りが言わないのは、あきれてるのと、そういう人だとあきらめてるからだったりするのに、気がついていない。
        むっときたら、その場で、それきつい言い方だね。とか、そういう言い方しかできないの?とか?何かやつあたりしてる?とか、いちいち正していかないと、意識してくれないことでしょう。

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        「え~、ひどーい!」

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        める
        あくまで冗談っぽくですが、ひどいことを言われたら素直に「ひど-い」と言います。便利ですよ。ただし、多用するのはダメです。私は年に一回使うかどうかです。一度言って、改まらない人には二度と使わず「大人のおつきあい」だけするようにしてます。

        トピ主さんのケースでは「重いもの」を言われた時のみ、でしょうか。他のケースは悪口だとは受け取らないです。
        「変わらないよね」「そう?最近、体力落ちたりしてトシを感じてるんだけど、そう言ってもらえると嬉しい」
        「昔はそういうの…」「そうなんだよね~ 前はよくわからなかったんだけど、最近は良いなって思うようになったの」
        みたいな感じですかねぇ。

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        オマエモナ~は魔法の合言葉

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        Ru_a
        せっかくネットやってるんですから実生活でも使いましょう。
        「お前もな」作戦です。

        >「亀子は変わらないよね」。
        →「あなたも、全然お変わりないわよ」

        >「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
        →「あなたも、その××(アクセでも服でも髪型でもなんでもいいんです)ご主人(カレシ?)の好みなの? 昔はそんなのしなかったのにねぇ」

        >「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」
        →「あなたもフケたわよねぇ、あ、お互い様かぁ」

        黙って人のフリみて我がフリ直せず
        余計なセリフを言う人に対しては
        たいへん便利な言葉です。

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        歌って対抗しよう!

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        ピキ
        昔、母親に大きなお世話発言(太ったんじゃない?等)をした時に歌われたのが、↓ です。

        「ほっちっち~ かもてなや~ お前の子じゃなし孫じゃなし~♪」

        節はわからないと思いますので、ご自分で作曲して歌って差し上げて下さい。
        関西弁で「放っておいて!あなたの子でも孫でもないんだから」という意味です。

        健闘を祈ります。

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        笑顔でニッコリと

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        ノア
        グッサ~っ!キツ~い!

        うわっ!キツっ!どうしたの?何かあったの~?

        うわっ!失礼だな~あ!

        何言ってるのよ。お互いでしょ~(笑)


        笑顔でツッコミながら、
        『あなたはキツい事』を言っている
        『失礼な事』を言っている
        と身にしみて貰いましょう。

        あくまで笑顔でニッコリと・・・・。

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        雰囲気のようです

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        ぼんやりさん
        毒矢バシバシ受けています。最近どうしてだろう、と悩んでました。知人に「言いやすい雰囲気からだと思う。」と言われました。見た目親しげな雰囲気で、毒を言っても表情を変えないで、にこやかにしていませんか?

        私も毒矢に苦しみましたが、放っているほうは覚えていない事がほとんど。馬鹿らしくて、悩むのをやめていたら・・・毒矢が気にならなくなりました。変わりに周囲の人が気にかけてくれるようになり、毒矢吹きさんはすっかり評判を落としています。

        >変わらないね
        褒め言葉にとらえています。「若く見られるんだ~うれしい」とにっこり。
        >昔はそんなのしなかったのに
        若い時はね~。夫が似合ってるって言ってくれるの。彼のプレゼントなの、にっこり。
        >所帯じみたね、顔が悪いのか、髪かな
        そうねー、だからあなたは結婚なんてしないほうがいいんじゃない?独身貴族って華やかでいいわよね。とにっこり。

        まあ、でも私もとっさには言い返せなくて、家に帰ってからフツフツと「これって毒だったんだ!」と思う事しばしば。さっさと忘れるのがコツですよ~

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        あんたに言われたくないわよ~(ニッコリ)

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        ノンタン
        タイトル、もしくは・・・

        露骨に嫌な顔をして、聞こえなかったフリをするとか・・・

        あ!でも、私が記憶の中での最大の対抗は・・・
        「あっそ!」
        と言い放って、席を替えました。

        一瞬、その場は凍り付きましたが、周囲は私の怒りは、当然といった雰囲気で、なんとか、場を取り繕ってくれました。(感謝)

        それ以来、その友人からの攻撃は無くなりました。
        あとから、他の友人に、
        「あの子には、あれぐらい怒っても当然だよ」
        と、言ってもらえて、間違ってなかったんだ・・って安心したのを覚えています。

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        感じ悪いですね

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        いちじく
        いやですねぇ、そういう友達。
        トピ主さんの気持ちが優しいところにつけこんで、
        そういう意地悪をするんでしょうね。
        そんな時、私ならこう言います。
        「私も今 同じこと言おうと思ってたー!」

        かなり勇気はいるかもしれませんが、目には目を
        歯には歯を です。
        これ以上不快な思いはしたくないですもんね。

        がんばってくださいねー

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        わたしなら

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        jje
        私も言い返せないタイプなので、お気持ちわかります。ただ、失礼なことを言われても笑っていると馬鹿にされてしまうものですから、そこはピシッと言わないとダメですよね。
        私なら、上の軽いふたつは流しますが「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」とまで言われたら「それって失礼じゃない?」と言います。

        穏かだけど、相手の目を見て。あなたはどうよ?と相手に矛先を向けると喧嘩になるし、喧嘩になるとどっちが先に言ったとか言わないとか、結局ふたりまとめて同レベルにみられがち。それより失礼なことを言われたのは事実なので、ピシッと私にそんな失礼なことを言うなという態度を示したほうが良いと思う。

        私、ハーマイオニーさんの意見はどうかと思う。喧嘩売っているみたいな反応です。感じ悪いし。そんな相手と喧嘩してもバカ見ますよ。それより、友人間で「失礼なことを言う女」という印象をつけたほうが得策なのでは?

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        たまにはガツンと言って

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        もり子
        かわいくチクリと刺すなら・・・

        「所帯じみたわね~」とかには、
        「そう?!みんなには幸せそうねって言われるんだけど~。幸せって顔に出ちゃうんだな~って。(笑顔)」とか。

        「亀子は変わらないね」とかには、

        「よかった!変わりたくないの。今も昔も十分幸せだから。」とか、「あなたは変わったよね!私は昔のあたなの方が好意持てたわ・・残念~。(笑顔)」とか?

        どうでしょう?
        ストレートに一発ガツンといくなら、嫌味言われた時に、
        「あなたは私に恨みでもあるの?あなたの言葉に毎回傷ついてるのよ!もう止めてくれる?」

        あなたに(鶴子)にどう思われたって関係ないの。私は私らしく生きてるし、人に当たって、可哀想な人・・。と心で思いましょう。

        少し心に余裕が出てきますよ~。負けるな~ガンバレ☆

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        あんたには言われたくないよ~

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        おたふく
        …と笑って言う。

        他には「お互い様じゃ~ん」とか「人の事言えるの~?」これらを笑顔で返せばどのパターンにも対応出来るかと思いますが、どうでしょう?
        最後はハッキリと「どうしてあんたってそういう言い方しか出来ないの?」と真顔で言ってみたら?

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        トピ主です

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        亀子
        皆さん、丁寧なレスをくださり、ありがとうございます。
        クヨクヨ気にする方が悪い!と言われるのを覚悟していたので、予想以上に温かいアドバイスをいただいて心強く思っています。

        >ハーオマイニオー様
        >褒める時は素直にちゃんと褒めますし、愛情は持っております。

        そうなんです。愛情がある毒の場合は、そんなに気にならないんですよね。
        「真剣に受け止めるのは相手の思う壺」というのはほんとうにそうですね。

        >マミ様
        >事情を話していた友人に、傍にいてもらって、ようやく言えたのです

        やはりマミ様も勇気を振り絞られたのですね。
        私も頑張りたいです。

        それにしてもマミ様のそのご友人(毒を吐く方)は相当の強者ですね。
        私も「所帯じみてる」と言われた時はさすがに場がシーンとしてしまい、他の友人が「鶴子、なんでそんなヒドイこと言うの。何かイヤなことあったの?」と咄嗟に言ってくれたんです。

        その時は鶴子は笑顔が強ばったような顔で、黙ってしまいました。
        でもその後も、程度は軽いものの、会うたびに一言嫌みは変わりません。
        やはり自分で言わないといけないのでしょうね。

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        ソリャ、「友人」かいな?

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        pot
        >重いものでは「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」

        んなこと言う女が「友達」ぃ?

        じゃ、究極の切り替えし。

           「あんたもネ!」

        明るく堂々と大きな声で正面切って、こう言いましょう。

        そういう人って、こちらが強く出るとコソコソ引っ込みますから。
        (つまり、現在のあなたはなめられているのです~)

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        トピ主です2

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        亀子
        >ミニサボテン様
        >毒々しい気持ちを溜め込まない訓練が必要

        その通りですね。ホントはそれが一番ですね。
        「その言葉そっくり返すわ」というのは使えそうですね。毒に気づかないフリをして、あくまで「冗談」にするのがポイントかもしれませんね。
        お互い泥仕合をしても「犬も喰わない」でしょうから。

        >こむらさき様
        >自分を磨いてさっぱりした素敵な女性とご縁があるように頑張りましょう

        ドキリとしてしまいました。
        確かに他に素敵な友達をゴマンを持っていれば、気にすることはないですものね。
        旧来の友人関係に執着している自分の気持ちが、鶴子の嫌みに過敏に反応しているのかもしれません。

        >へえ。様
        >そういう容姿や年齢のことを言ってくる「同級生」には「お互い様」が一番効きます

        そうかもしれません。一番効きそうです。
        今度鶴子に「変わらないね」と言われたら「鶴子もね」と笑って言うようにします。
        「変わらないね」って、いい意味で言ったにしろ、悪い意味で言ったにしろ、「お互い様」のひとことで相殺できますね。

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        トピ主です3

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        亀子
        皆様にいただいたアドバイスは、どれも効果的に思え、大変有り難く思っています。
        それと同時に、自分の気弱さ、視野の狭さ、器量の小ささにも気づかされます。
        その場で言い返し、相手に意思をハッキリ伝えることも必要ですが、初めから毒矢など痛くも痒くもない、そんな大きい人間に成長しなければなりませんね。

        皆様のアドバイスを受け、今回のことはクヨクヨ悩むだけ、鶴子を悪者にして愚痴を言うだけの結果には終わらせたくないと思っています。
        自分のこころを成長させ、視野を広くする機会になれば、と思います。

        アドバイス、ほんとうにありがとうございます。

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        友達とは思わない

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        みいな
        友人に
        「あなたも対して変わらないわよという」
        「いつも同じ事ばっかりいうね、他にいうことないの」などいう。

        私なら友達とは思わない、嫌な思いまでして一緒にいる必要もないし、時間がもったいない。

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        トピ主です4

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        亀子
        レスをいただいた方には先ほどお返事したのですが、投稿後トピを更新したら、新たにレスしてくださった方が間に何人かいらっしゃることがわかりました。
        お返事が順番通りなく、すみません。

        >nekomama
        >「おたがいさま」「まっ似たもの同士気ぃつけようね」

        いい切り返しですね。
        多くの方が「お互い様」を挙げてらっしゃるということは、やはり効果的なのでしょうね。

        >シフトキー様
        >自分にとってのその人の存在定義を少し変えていくのも新しい付き合いかた

        何だか納得してしまいました。
        鶴子は毒矢を放って私が顔色を変えると、妙に優しくなるんです。そうされると、怒っていいのか、許すべきなのか、自分で混乱してしまうのです。

        >ブラック様
        >ストレートに言い返しましょう!

        言いたいです!ホント…。
        でも言われると「確かに鶴子はいつもちゃんとしてるしなあ」と妙に相手の毒矢に納得してしまうんです。
        馬鹿ですね、私。

        >Hannna様
        >「ストレスたまってるの?大丈夫?」

        これは前述の通り他の友人が言って効果ありました。私も今度は自分で言えたらいいなと思います。
        一番険が立たない言い方かも知れません。

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        毒をもって毒を制す

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        まる
        >「亀子は変わらないよね」。
        うん、変える必要ないからね。鶴子は変わったね、性格が悪くなったもの。

        >「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのに…」
        まあね、これ高かったみたい、ウフフ。もしかしてこういうのプレゼントしてくれる人がいないからひがんでるんでしょ?感じ悪~い

        >「所帯じみたね。顔が悪いのかな。髪かな」
        よく言うわ、うちら似たり寄ったりの顔じゃない。鶴子なんて性格の悪さが顔に出まくってるよ~

        って、どうかしらね?

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        分かります・・・

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        うさぎ
        とぴ主さんのお気持ち、私も似たタイプだと思いますので、痛いほどよく分かります。

        「毒が・・・」というのも、まさにそうですよね!
        私の平穏を壊さないで!と思うことが私もしばしばあります。

        また、私の場合は、そういう相手のことを、思いやりに欠けた、とても洗練されているとは言い難い性格の人物だと思っているので、そういう人に正面切って言い返したりすることで、自分の性格までも汚されてしまうような気がします。

        とぴ主さんと私は同じタイプゆえ、あまり参考になるような方法はご提案できないかも知れないのですが、
        私の場合は、

         ・距離を置く、会わない

         ・そのとき切り返しそびれても、
          他の場面で、その人が「うっ」と来るような
          ことを言ってみる。
          たとえば、「あの時のあなたのやり方には
          ほんと、びっくりしちゃった。みんなも驚いて
          たよー。まあ、あなたって、いつもそうだけどね。
          そうじゃなかったら、具合悪いんじゃ?って
          逆に心配したりして。あははー」など。

        いかがでしょうか。
        厳しい世の中、お互いにがんばって、そんな場面も
        楽しめるようになりましょうね。

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        グサッと一言

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        うめきち
        彼女が独身なら
        ―「また」男に捨てられたの?イライラしちゃってカワイソウ~

        彼女が結婚してるなら
        ―もしかしてダンナに女が出来て離婚の危機とか?そのイライラはただ事じゃないね、ピンときたわ!

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        毒矢も外れたら落ちる

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        こおろぎ
        当てなければ、毒矢も落ちちゃいます。スカッ…

        他の方も書かれているように、中途半端な返事ともつかない空返事で無視るのが一番です。
        変に意識して対抗しようとか逆襲しようとか思うと相手と同じレベルに落ちてしまって、自分が格が下がります。やめときましょ。

        そう?ふ~ん… はあ~~
        で?へ~~… あ、そうそう(と別の事を)
        たまには皮肉に対してきつく肯定してやるとか。
        がんばってください!

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        何度も聞き返す

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        ららん
        聞こえててもわざと聞こえなかったふりして
        「え?もう一回言って?」「もっと大きな声で」
        「もう少しゆっくり」
        って、周囲の人に聞かせるつもりで
        食い下がってみてください

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        トピ主です5

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        亀子
        昼に何人かの方からいただいたレスに返信して、夕方見たらさらに大勢の方にレスいただいてました。
        私のこんなくだらない悩みに、大勢の方から答えて頂いて、ほんとうに感謝しています。

        >ブラック様
        >「えっ?そうかな~でもあなたには負けるわ」

        笑顔で言ってみたいです、こんな強気のセリフ。
        悔しくなると涙がじわっとして、顔が赤くなってしまうので、このセリフは次のステップにとっておくことにします。

        >ぼけの花様
        >あまりにひどいときは、距離おきます

        最終的には距離を置くことも考えています。
        今でも年数回しか会わないのですが、大学でのグループの集まりには必ず顔を出すので、なんとなく会ってしまうという感じです。

        >しか様
        >ユーモアあふれつつも毒だけはきっちり3倍返しするぼけ返しができるのではないでしょうか?

        褒めていただいて、ありがとうございます。
        こんな話、ジメジメしていると読む方も厭だろうなと思い、(自分もさらに落ち込むので)なるべく明るく書いた結果でしょうか。
        「生協の白石さん」は私もファンです。
        あんな人徳のある人になりたいと、私も思います。

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        トピ主です6

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        亀子
        >ポジティブ様
        >私ならこの3つの解答をすべてポジティブに取ってしまいます

        おっしゃる通りです。
        毎日の生活に甘んじて変わらない私、彼氏ができて浮かれている私、オシャレに手を抜いている私、みんな自分がマズイな・・と思っているところです。
        まるで言い当てられたような気がして、サッと顔色を変えてしまうんだと思います。
        まずは自分に自信を持つところからですね。

        >松子様
        >私は私だからいいのよ~ん

        一見軽いけど、とっても大事な言葉ですね。
        私は私、そう言葉に出せれば私も変われるかもしれません。
        私の中にも、鶴子と自分を比べて得意になったり、劣等感を抱いたりする部分はあると思います。
        それが鶴子にも伝わっているかもしれませんね。

        >マグ様
        >最初は緊張するかもしれないけど頑張ってくださいね

        ありがとうございます。すごく緊張しそうです。
        鶴子を増長させている・・・とのご指摘でしたが、そうかもしれません。それに加え、私は気づいていないけど、鶴子を無神経に傷つけたりしたこともあったかも、と思い始めています。

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        トピ主です7

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        亀子
        >りんりん様
        >「それ彼にもらった指輪? 昔はそういうの、する人じゃなかったのにノ」
        >「そりゃあ時がたてば変わるよ~」

        あくまで、かるーく、が大事ですね。
        首を傾げてしまうのは、鶴子に大学時代彼がいたときは、その人にもらった指輪を薬指にしていたことです。

        >バッサリ様
        >実際トピさんが友達と同じレベルで考えなければ、気にもならなくなります。

        そうですね。今は同じレベルで戦ってしまっているんだと思います。「相変わらずね」と言うためには、私自身が「相変わらず」でなくなる必要もありますね。

        >たあこ様
        >八つ当たりであることを気づかせてあげたらその人も楽になる

        そうですね。私も八つ当たりすることがありますが、人に言われて気づかされますよね。
        「所帯じみてる」と言われた時は、他の友人の華々しい仕事の話を私が熱心に聞き出している時でした。
        彼女はそんな話を聞くのがいやだったのかもしれません。

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        トピ主です8

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        亀子
        >ぴよこ様
        >「・・・最近、なんか苦労してる?よかったら相談に乗るよ。」

        ピヨコさんはこれで撃退されたとのこと。すごく効果ありそうですね。
        大人げないと思いつつ、とおっしゃっていますが、すごく余裕がある大人の対応に思えます。

        >通行人様
        >「鶴子ちゃんも変わったね。ずいぶん毒吐きになったね」

        本当の友達ならば、言ってあげるべき一言だと思います。でも私も言われて顔がカーッとなってみっともない表情になってしまうので、言う前に深呼吸が必要かもしれません。

        >竹子様
        >間髪いれず「ほんと。鶴子もねー。」と言います

        仮名を褒めて頂いてありがとうございます。竹子さんもかわいいお名前ですね。
        間髪入れず、というのが大事ですね。
        大抵頭がカーッとなって口ごもっているうちに、違う話題に移り、機を失っていることが多いです。

        >green様
        >「そう?ありがと」「オトナになったのよ」

        サラッとしていてとてもさりげない返し方ですね。素敵です。
        「イヤミとわかってる?」と聞かれて「わかってる」と答えるgreenさんも素敵です。

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        トピ主です9

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        亀子
        >解毒様
        >モデルのような美人な人だったら心に響くのにね♪

        私も本音はそこにあるんです。(人間が小さいと言われそうですが)
        大きく笑ってしまう、というのがコツでしょうね。

        >つばっこ様
        >コレで友達関係切れてもいいや、みたいな感じで伝えます

        そうなんです。切れてもいいや、という気持ちがないから、言ってもいい相手に選ばれていると思います。

        >ふむ様
        >第三者からすれば、トピ主さんを蔑んでいると思います

        そうかもしれません。蔑んでいるというよりは、私をこらしめてやろうという気持ちが強い気がします。
        私もつい幸せになると周囲に吹聴してしまうタイプですから。
        こらしめてやろうと思われるあたり、やはり目下と思われているのでしょうか。

        >tsn様
        >「お互い様ね」と含みを持たせて笑顔で返す

        そうですね。実際お互い様なんですから、自信を持ってそう言うようにしたいと思います。

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        トピ主です10

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        亀子
        >毎日アクアビアス様
        >変わらず、人様のことによく気がつくのね~。

        思わず笑ってしまいました。ほんと、そうですね。
        ひたすら自分を磨くことが大事、というご指摘もごもっともです。やり返してばっかりでは進歩がないですよね。

        >あい様
        >「鶴子って、いつもそういう話ばっかだよね」

        これもサラリと言えれば効果ありそうですね。
        鶴子の容姿を褒めたこともあるのですが、返す刀でバッサリやられてしまいました。
        褒め方に工夫をこらして、思わずニヤケさせてしまうのも手ですね。

        >はは様
        >「やだ~、不幸な人が人のあら探ししているみたい」

        キツイけど、それだけに言われたらこたえるでしょうね。とびきりひどいことを言われたら、これを遣ってみたいと思います。

        >カズ様
        >同じように返す

        同じことを返すなら私にもできそうです。
        所帯じみてるはまだしも、年をとっていくのはお互い同じですものね。

        >laura様
        >自分に自信をもって楽しいことをどんどん始めませんか?

        これが大事かもしれません。気にしだしたらきりがないですものね。

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        トピ主です11

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        亀子
        >ししゃも様
        >鶴子さんはあなたに取って、本当に必要な友達ですか?

        心にズシッと来ました。確かに言われる通り、今は交友関係の転換期で他の友達が離れていくことを恐れている自分がいます。
        他の友達に「鶴子、亀子に会いたいなって言ってたよ。考え過ぎじゃない?」と言われるたび「この人にもわかってもらえない」と思う自分がいます。
        でも自分の友人関係は、自分で落とし前をつける必要がありますね。

        >亀の子様
        >「心外だなあ、あんたほどじゃないよ・・・ふっ・・」

        なんか亀の子さんの口調に、親しみを感じてしまいました。ハッキリ言い返しているのに、トゲがない。
        亀の子さんの人徳でしょうか。

        >うふ様
        >相手の欠点を口に出すこと

        欠点といったら、やはり毒を吐くことしか思い当たりません。
        それさえなければ、とってもいい人です。(だまされてる?)

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        トピ主です12

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        亀子
        >さざえ様
        >本当の親友なら相手が傷つく事は言わない

        その通りですね。でも自分が相手を傷つけてこなかたかと思うとやはり考えてしまうのです。
        彼女が嫌がるような自慢をしたとか、周りが見えていない言動をしてやいなかったかとか。
        クヨクヨの中にはそんな自己嫌悪も含まれています。

        >ちいた様
        >相手が予測のつかない反応をして、「油断ならない相手」と思わせる

        そういう方法は思いつきませんでした。
        聞こえなかったフリをする・・・。気の弱い私にはむいているかもしれません。

        >詩織様
        >そのお友達は相手を選んで言っています

        やはりそうでしょうか。
        彼には、私も彼女を触発するような、言動や表情をしているのじゃないかと言われました。
        でもやはり言い返さないことが、原因でしょうね。

        >さな様
        >「あら~ありがとう。勿論いい意味よね?」

        一緒にムカーッとしていただいて、ありがとうございます。勿論いい意味よね?と何でもプラスに受け取ってしまうようなら、相手もあきれてあきらめてくれるかもしれませんね。

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        トピ主です13

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        亀子
        >うふふ様
        >「うふふ。愛なのよね♪」

        ・・・言っちゃっていいですか?
        鶴子の性格上、言ったら大変なことになりそうですが、これだけボケれば周りが笑ってフォローしてくれるかも、ですね。

        >魔弥様
        >逆に言われたことを認めた方が意外とよかったりします。

        確かにそうですね。私も「そんなことない!」って顔するから、相手の思うつぼなのかもしれませんね。

        >きんちゃん様
        >「でも、私も人間だから、そんな良い方されるのは不愉快なんだけど」

        ドキッとしました。私もこの言葉考えました。会社から帰る途中、鶴子に今度はああ言ってやろう、こう言ってやるんだから、とブツブツと・・・。暗い人間ですね(笑)

        >そら様
        >その後又返ってくる言葉に対してまた言い返せるほどの機転がないと無理

        それを私も心配しています。さらに返されて、ギュウとなってしまうのは私の方だったりして。
        でも変わりたいので、失敗しても言い返したいです。

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        トピ主です14

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        亀子
        >みん様
        >「はあ~」っと、やれやれ感を出した大げさなため息をつきます。そしてその場を立ち去ります

        最終的にはこれですね。最後まで例えムダでも努力はしたいと思いますが。

        >のほ様
        >「そう?」「へぇ~」「で?」

        まったく意に介していないよ、というところをアピールするのが大事なのでしょうか。
        動じない、ということですね。

        >あい様
        >あなたが神経質なだけ。などどこちらに問題をすり返られます。

        鶴子のことを知っているの?と思うような、鋭いご指摘、ありがとうございます。
        やはりすぐ言わないとだめですね。

        >める様
        >素直に「ひど-い」と言います。

        言ってる人を見たことあります。確かに素直で端的な切り返しですね。ひどーい、と心から笑顔で切り返せるようになったら、私も成長したということでしょうか。

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        トピ主です>皆さんありがとうございます

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        亀子
        レスいただいたのが嬉しくて、1人1人にお返事差し上げていましたが、そのせいでトピが伸びてしまい、読みづらくなってしまったかもしれません。すみません。

        思いがけずたくさんの方からアドバイスいただき、毒が回ってのたうち回っていた醜い心が、解毒された気がします。
        鶴子なんて、どうでもいいや、と徐々に思えてきた自分がいます。
        この辺で、皆様への感謝とともに、このトピを閉じさせていただきます。
        ほんとうにありがとうございます。

        後日談を、とおっしゃっていただいた方もいらっしゃいましたが、こればっかりは相手が攻撃してこないことには進展はありません。
        でも皆様のおかげで私のこころも大分強くなれましたし、言い返す言葉のストックも増えました。

        今度鶴子にあったら「かかって来い!」という気持ちで臨めると思います。
        攻撃してこなかったら、かえって残念なくらいの気持ちで・・・。

        最後にもう一度、ありがとうございました。

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        私もなんです

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        すみれ
        毒矢放たれちゃうんです。
        ずっと私がいけないから放たれるんだと思って、いいたいこと、やりたいことをずっと我慢してきました。
        なんたって、実の母親はじめ、おば、いとこなど身内からやられていたのですから、「私の性格がそうとうひどいんだ」とずっと思っていじけていたんです。

        現在も友人、知り合いから毒矢放たれます。仕事へのいちゃもん、子どもの悪口まで私へのタブーはないに等しいのです。
        でも先日、仕事にいちゃもんつけてきた人(もう友人をやめました。私の心の中で)に、「私の仕事を分からないのになんでそこまで指図するの?」といったら、もう連絡してこなくなりました。

        言い返しちゃっていいですよ。なにもそんな人に仲良くしてもらわなくたって、ほかにいい友人たくさんいますから。たぶん、ねたみですよ、きっと。
        「他人にうらやましがられちゃうわたしって、すごいかも」なんて、思うようにしています。

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        そういう方には

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        無視、相手にしない。どうしても、我慢出来なかったら
        相変わらずの毒舌ですね。それじゃ、バイバイ。

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        これはですね!

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        月落烏啼
        「毒矢」にいちいち反応してしまうあなたの姿を見ることを相手は楽しんでいるのかもしれません。
        とするならば、相手の毒矢の「毒」と同じ土俵で戦うのはおやめになられたほうが賢明ではないかと存じます。

        では具体的にはどうしましょうか…
        そうですね、相手が毒矢を放ってきたならば、全くちがう会話、できればあなたが得意な分野へ話題をそらせて転換してしまうことではないでしょうか。
        会話の流れの中で自然にそれができれば言うことはありませんが、最初のうちは突発的でもいいと思います。

        こうすることにより、相手はあなたが苦しみ葛藤する姿を見ることができないために、そのうちそういった毒矢を放っても意味がない(他人との比較優位に意味がない)ことに気づくのではないかと思います。

        あくまでも仮定の話で恐縮ですが、心ない友人の発言に触発される無意味な葛藤の日々から一日もはやく解放されることを祈ってやみません。

        では!

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        私も言われやすい

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        お人よし子
        いますよね、そういう人。私も吐かれやすいタイプで同じような悔しい事、たくさんありました。他の方のアドバイスにあるような機転のきいたセリフをすぐに吐ければストレスもそんなに溜めないで済むのですが、私には出来ないんです。毒を吐かれた時点で、頭が真っ白になり気がついたらもう次の話題にいってる...という流れがほとんど。でも基本的に毒を吐かれたからそれに対して毎回ビシッと言い返すっていうのも好きではないんです。最近はそういう関係になってしまう様な相手なら付き合うのもほどほどにする/辞める事にしました。結局、どんなに長く付き合っても毒を吐かない人は吐かない。吐く人は吐く。言い返せないくらいで良いと思います。波長の合わない相手にわざわざ合わせる必要はないです。あなたの良い部分を失なわないで下さい。
        “ハッキリ言う人には、毒を吐かないようです”
        相手を選んでるですね。心に余裕がない自分勝手な人...そんな人といたらとばっちりくうのみです。

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