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    あき
    ひと
    私は小さいころから姉に「お高くとまっている。」
    「あなたが何だっていうのよ!(地位や学歴)」と
    言われて育ちました。

    ちなみに学歴も職歴もお金もないです。
    なんとか就職して なんとか結婚して子供がいます。

    子供が通園を始めてから 幼稚園ママに言いがかりを
    つけられて 散々な目にあいました。

    義理母にも好かれていなくて 散々言われました。

    そして先日は嫌がらせの手紙が無記名で届きました。

    なんで自分はこんな目に合うのだろう???
    夫曰くは 悩みがなさそう 幸せそう に見えるそうです。
    中学生のとき友達に言われていた言葉です。
    でも私はうつ病だし劣等感の塊です。

    サービス精神は旺盛でお人よしだと思います。
    不器用でおべっかが言えません。
    でも面白く話すのは得意なほうです。
    夫は優しいですが頼りないです。

    何故 私は嫌がらせの対象になるのでしょうか?

    トピ内ID:8545635210

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    嫌がらせする人に問題アリ

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    嫌がらせされる人が多数の場合は、スケープゴートです。誰かが気に入らないから陰口を言われて集団で嫌がらせの対象になります。
    善からぬ噂が流れてる。

    次に自慢が多い。

    そして人柄。表面的にサービス精神であれこれとする言うと、『あの人って』とサービス精神でしたこと言ったことを悪く言われてます。

    内面はただ合わせた発言、困ってるみたいだからしたを悪く言われてます。

    ありのままだと、暗くて重たい。聞き役のことを考えて面白く話せば、見下されたりします。

    中には、損得勘定が激しい、のけ者作りが好き、一人が苦手な人も居ます。のけ者にされたら嫌がらせですよね。

    噂を聞くと先入観で見てしまうだけにとどまらす、該当者に奇妙なまで踏み込んで確認してきたり、その様子を広めたりする人が居ます。該当者からしたら、これも嫌がらせですよね。

    嫌がらせする人の心理が知りたいですよ。

    される人は、ずっとされる人のままです。

    トピ内ID:1208000414

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    う~ん

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    mimi
    違和感ありますね~。
    鬱病で劣等感の塊っていうから、おとなしいタイプで標的にされやすいのかな~。
    何言っても大丈夫と舐められるのかな~?と思っていたら・・
    サービス精神旺盛、面白く話すのは得意な方です・・とづつく。
    なんか鬱とそれらの評価が結びつかないんだけど・・

    鬱である事など周りは微塵も感じてない。あなたも表には出してないし。
    結局周りからみたらあなたはサービス精神旺盛で話が面白い人。でもこれはあなたの自己評価。他人からみたら、そのサービス精神が余計なお世話だったり、押し付けがましかったりするのかな?
    面白く話すのが得意~っていうのも、なんか調子に乗っていらん事言ってそうな気がします。話を盛りすぎて信用されないとか?面白おかしく人の世間話や悪口を言ってるとか?
    不器用でおべっかが言えないっていうのも、言い換えればただの失言大王です。
    「本当の事だから」でなんでも言って良いと思っていたら大間違い。
    失礼な事を言ったら、相手に嫌われるのは当然。
    言いたい放題言ってませんか?きつい事を本人に指摘したりしてない?

    嫌がらせの手紙にあなたのどこが嫌いか全部書いてあったんじゃ?

    トピ内ID:0072188863

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    私も似たような経験があるのでわかります

    しおりをつける
    🍴
    わかるよ
    誰かの悪口を言う訳でもなく、なるべく目立たないようにしてるつもりだし
    周りに常に気を使っているつもりなのに、気がつくと悪者にされていたり。

    若い頃は本当に不思議だったし悩みました。
    私も年齢を重ね、冷静に考えてみると、やはりご主人のおっしゃるように
    悩み事がなさそうに見える、しあわせそうに見える・・・だったのかもと
    思っています。

    実際は悩み事だらけだったし、鬱病で何年も通院していたり(人には言わない
    から、誰も気付かない)でも、同情されるのは嫌なので、つい平気な顔をして
    いると、妬まれる。

    今想えば私に意地悪をしかけて来る人って、だいたい劣等感を抱いている人
    だった気がします。自分にないものを私が持っている(と勘違い)して悪く
    言ってきたんだと思っています。

    トピ主さんは頑張り屋さんだと思いますよ。
    自分を責めるんじゃなくて、そういう人たちを可哀想な人だなくらいに捉えて
    我が道を進めばいいと思います。
    悪者にされてもいつかはメッキが剥がれて、誰が正しいか、みんな判る日が
    絶対来ますよ。

    トピ内ID:5655993904

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    なめられている

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    低い人
    小学生のようにいじめても言い返さない人をターゲットにしてストレス発散してるんですよ。

    一言で言うとなめられている。

    いつもニコニコして悩みなさそうで幸せそうなトピ主さんが妬ましいんでしょうね。

    悩みがない人はそうそういない。

    明るく振る舞っても皆何かしら悩みぐらいあるものと思えない自己中な人なんですよ。

    嫌がらせする人は要注意人物です。

    立派な大人に見えても中身は小学生と変わらない。

    人の不幸は蜜の味ですから、たまには不幸自慢するのもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:5277870281

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    レスします

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    澄子
    うつ病とのこと。つらいときに追い打ちかけられて、さぞお辛いでしょうに
    でももう悩まないで
    とぴ主さんは綺麗または可愛くて女性的ではないですか?
    以下同じような私が立ち直るまでの経緯

    地元を離れてからママ友達にうまくなじめない。バス停の一人にはとことん無視される
    転勤引っ越し後更につらく、豊胸とか整形とか(してません)お高く留まってるようなあだ名をつけられる。噂が真実のように扱われ○にたくなるほど精神的に追い込まれ、体調不良を理由に帰ってきました
    もう新しい友達はいらないし、片手でいいです
    小町を読み漁りわかったことがあります

    パッと見いろんなことができそうな綺麗または可愛い人。
    付き合った後はけ口にされこちらが嫌な思いして関係終了

    女性らしくほんわかしいて顔も綺麗または可愛い人
    相手に連れがいる人から攻撃されます
    ・ご主人にあいさつその後女性側から無視
    ・ご主人にあいさつせずとも、連れが自分に興味をもったことが気に入らない
    ・私を見た瞬間に「自分の連れが興味もちそう又は取られそう」

    被害妄想と嫉妬です

    トピ内ID:7421978263

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    美人で大人しいから

    しおりをつける
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    雪だるま
    タイトル通りです。悔しいんですよ。まわりからすると。
    だから、攻撃対象にされてしまうんです。
    無視しましょう。



    私も似ていますので…

    トピ内ID:5998498501

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    八つ当たり

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    ツリー
    世の中、不幸な人が多いです。勝手な妄想判断をして、他人を見下し蹴落とす事で精神を保っている人が大半です。
    たまたまトピ主さんの近くに多くいるんでしょう。お気の毒です。
    大変ですがそれらは気にせず無視して、トピ主さんのこれからの人生を楽しく大切に過ごしてください。

    トピ内ID:5998498501

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    この本を読んでみて

    しおりをつける
    🙂
    みつこ
    トピ主さんは悪くないのに、大変でしたね。
    どうぞ、自分が悪いなどと思わずに、ゆっくり過ごしてくださいね。
    水島広子さん著の「身近な人の攻撃がなくなる本」を読んでみてはどうでしょうか。

    この本の中に書かれているのは、
    攻撃してくる人は、困っている人。
    その人が脅威と感じるから、攻撃してしまう。
    自分は相手を責めているつもりがなくても、相手が責められていると受け取られてしまうことは日常茶飯事。そして、責められればもちろん脅威ですから、反撃につながる。
    「サービス精神旺盛でお人よし、面白く話すのが得意」なトピ主さんの生き方ややり方に、無意識にあこがれているけど、自分ではどうしてもできない人がトピ主さんを見ると、自分のやり方に対する侮蔑という形の脅威になると思われます。

    今、何が起こっているのかを広く理解することが、自分だけが悪いのだと解釈しないことにつながると思います。
    理解の後は、自分はじゃあどう行動したいか?ということを考えたらいいと思います。

    トピ内ID:4328162804

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    友達になりたい2

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    澄子
    書き忘れました。

    嫉妬に気が付いてから強くなりました。
    気弱でいつもびくびくしていたけど、今は胸張って歩いてます。
    そして少々上から見ています。今までそのイメージだったのだからそうしてるだけです。
    皆がくすんだ色の服を着ているのも、ああしょうがないな!
    鏡を見て自分はこれが似合う!
    人からの視線が大嫌いでしたが最近は見られることが自信になりました。

    あでも、芯は変えません
    とぴ主さんも、共に立ち向かいましょう!!
    胸を張ると楽しいですよ。

    トピ内ID:7421978263

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    攻撃しても仕返しされないと思われるから

    しおりをつける
    😑
    あのー

    >サービス精神は旺盛でお人よしだと思います。

    もう気を使う事無いわ。


    >不器用でおべっかが言えません。

    言わなくていい。気は使わない事。


    >でも面白く話すのは得意なほうです。

    これやるから相手が調子付く。だからこれも止めにする。


    >夫は優しいですが頼りないです。

    そういうお宅では家族の誰かが押しの強い人間になると、訳の分からない近隣の不平不満が溜まった人間からのいわれのない攻撃を食らわずに済む。

    歩くときもテンポ早く歩く速歩きで(十字路やT字路では左右確認してから横断しましょう)。

    逆に丈夫でないをアピールする重い足取りでうつむき加減で歩く。

    元気にな時にはイライラを表に出した顔つきで歩く。

    気を使わなくていいです。構ってチャンや察してチャンが寄って来るだけです。

    トピ内ID:5695731848

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    うーん言われやすい

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    ばあちゃん
    きっと貴女が 優しい人に見えるから周りのひとは 当たり散らしてしまうのかなと思います。意外と空気を読んで発言してますか。後は自慢は?面白おかしく話すのが得意とかありましたが、そのへんが…誤解される原因では。やっかみと妬みだけではないような気がします。気にせず堂々としていて下さい。余り事実と違う事を言われたら時には、反論も必要です。

    トピ内ID:3548822169

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    女性の妬みの対象?

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    🙂
    たまこさん
    そんなに気を落とすことはありません。
    女性の嫌な部分に触れてしまっただけなのです。
    主さんは多分見た目、言いやすいんでしょうね。
    私もよく、そのような目に逢いますのでわかりますよ。
    言い返せないので、よく言われます。
    ただ、最近思うのは、言われやすいのは親しみやすいという良い言い換えも
    あります。
    それに言った方は、自分に返ってきますので。
    あまり気を落とさず。。。

    トピ内ID:0804240187

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    ネガティブな共振

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    blank
    行雲
    おそらく、あなたは他者のネガティブな感情を刺激しやすいのでしょう。

    おべっかを使うのは苦手、劣等感はあるが、面白く話すことはできる。

    知らず知らずに地雷を踏んだり、無神経な発言をしているかもしれません。

    自分の顔は鏡がないと見えませんね。自分の内面は自分で感じられますが、外からどう見られているかは、やはり他人の目が頼りです。

    誤解される場合もあるでしょうが、複数の人から悪感情を持たれているのですから分析してみる価値はありますね。

    あなたを嫌う人たちに共通点はありますか?あなたが苦手なのはどんなタイプの人ですか?あなたは人の好き嫌いはありますか?

    万人に好かれる必要はないですが、自分の性格の特徴は知っておくといいですね。

    トピ内ID:4186614583

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    不幸を前面に出す

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    ちるちる
    多分理由は「悩みが無さそう・幸せそう」の一言に尽きると思いますよ。
    顔のつくりなのかなんなのか、中身はともかくそう見える人なんでしょう。

    世の中には幸せな人をやっかんで嫌がらせをする変な人間が一定数います。
    実際のところがどうだとしても、「幸せそうに見える」というのは十分ターゲットになる要素です。
    あともし、主さんが外見的に気が強そうでないならますますロックオン間違いなしです。

    なので、ここはあえて自分の苦労話をうつむき加減にぽろっとこぼしてみたりするとか、不幸を前面に出してみるのは?。
    そういう人は、幸せそうな人は嫌いですが、不幸な人には連帯感や優越感を感じて急に優しく接するようになったりするものです。もしかして今を変えると言う意味では効果あるかも?

    ちなみに私の友人にもそういう人がいますが、気弱そうに見えて自分の芯を絶対に曲げない、違う意見の人には全く迎合しない、オブラートに包んだ発言ができない、馬鹿正直という特徴があります。人付き合いはわりと積極的なのに、不器用という印象。やたらと敵を作りやすいのです。
    どうでしょうか?あてはまるところはありますか?

    トピ内ID:2323332578

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    私も似た感じかな・・・

    しおりをつける
    yuki
    結局妬まれていて、当たられやすいのだと思います。怖い人には誰も当たれませんからね。相手を見てやってるのです。

    私もごく一般的ですが、妬まれてグズグズが時々あります。

    「あなたみたいに何でも持ってる人はいない・・」
    ??そう言った人に訊くと夫や子供達や孫達の事だと言ってますが、その人だって全部持っています。でも子供達が近くに住んでいたり、孫達の性別が男女揃ってる事だったり、もうキリがないのです。

    「あなたは幸せそうで、何も心配などなくて羨ましい・・」
    ??私だって心配はあります。心配の無い人がいるなんて思ってるのでしょうか?ただその人のように、いつもぐずぐず言わないだけです。サッとは時々言いますが、自分の話に夢中でたいして聴いていないのでしょう。

    こんな人達は相手にしたくないですが、そうもいかない時は不快な事があった時はいつもみたいにニコニコしないで、黙り込むとか態度表明するとピタッと止みます。

    元々トラブルの多い人達なので、それ以上トラブルは抱えたくないようで、さっと機嫌をとってきます。

    トピ内ID:1859975402

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      無意識のうちに見下しているのでは?

      しおりをつける
      ウインター
      「お高くとまっている」「悩みがなさそう」という人からの印象と、「不器用でおべっかが言えません。でも面白く話すのは得意なほうです。」「夫は優しいですが頼りないです。」という自己分析から、何となく無意識のうちに他人を見下していているような感じを受けました。

      「おべっかが言えないけれど面白く話す」って、人を褒めることができないし、面白く話すって他人が聞いたら不愉快な内容かもしれないし。

      ご主人の事を優しいけれど頼りないって、トピ主さんの事を愛してくれているご主人の事をこんな風に言うなんて・・・。

      わざわざ無記名の手紙が届くって、相当だと思います。
      差し支えなければ、幼稚園ママからの言いがかりと手紙は、どのような内容か教えていただけますか?

      トピ内ID:8728584398

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      自分は

      しおりをつける
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      皆と違い良い子である、と勝手に思っていたのでお高くとまっていると言われたのかも。自分だけは悪いところの無い完璧な人だと思ってませんか。人間って汚く醜いものなんです。あなただけがきれいという事はない。そこが浮いてて嫌がらせの対象になるのではないでしょうか。

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      あるある

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      blank
      おばちゃん
      私も姉に「いい子ぶってて気持ち悪い」「自分の方が偉いと思ってるんでしょ。」等、
      言われ続けて来ました。
      実際は姉の方が成績が良く、部活で部長を務めるなどしていました。

      幼稚園では役員の仕事で一緒になった方から思いっきり舌打ちされたりました。
      周りの方が味方になってくれていましたが、気を遣わせて申し訳なかったです。

      ご近所の方にも、挨拶しかしたことがないのに避けまくられた事があります。

      姉はたぶん、自分が頑張っていい子を演じているのがつらかったのでしょう。
      幼稚園では、家庭に問題があって誰か地味な人に八つ当たりしたかったようでした。
      近所の方は・・・もう考えるのをやめました。

      そういうのは放っておけばいいんです。
      『何故』なんて、相手にしかわからないし相手側の問題ですから。
      頑張って自分を変えても、また別のタイプの人に目をつけられるだけです。

      トピ文の内容を見て、あなたに問題があるとは思えません。
      思い悩まず、優しいご主人との幸せな生活を大切にしてください。

      トピ内ID:6485021328

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      両方の話を聞かないと

      しおりをつける
      こぼちゃん
      被害者ぶった自覚のない嫌な人間もいます。
      あなたはどうですか?
      両者の言い分を聞かないと判断不可。

      トピ内ID:1349654770

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      悪いギャップ

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      blank
      るい
      他人にあまり良いイメージを持たれない人は大抵逆のギャップを持ってます。

      例えば良いギャップだと、怖そうなのに実は優しいとかです。
      だから優しいが引き立った良い人に見えます。

      トピ主さんの場合、明るそうなのにネガティブ。
      おそらくネガティブの部分が強調されて他人にイライラされるんだと思います。


      >サービス精神は旺盛でお人よしだと思います。
      >不器用でおべっかが言えません。
      >でも面白く話すのは得意なほうです。

      基本的に自分が分かっていなくて言っていることが支離滅裂。
      こういう所が少々幼い感じがします。
      本当にサービス精神が旺盛ならおべっかくらい簡単に言えます。
      単純に「人には優しくしています。でも褒めるのは苦手です」と言うのを複雑に伝えようとし過ぎです。
      自分を上げて下げる会話が下手なんだと思います。

      それから、面白く話すのが得意というのは自分で評価することではありません。
      面白いかどうかは他人が判断することです。
      まずはきちんとした自己分析をして、一貫した言動を目指してみたらどうでしょうか?
      しっかりした人に言い掛かり付けてくるような人は余りいないので、良いと思いますよ。

      トピ内ID:7605645965

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      隙がある

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      blank
      みみ
      温厚そうで怒らない
      自分よりも気が弱そうなのに、自分より言い暮らししている
      悩みがなさそう、幸せそう。努力や苦労なしでいろんなものを手にしている

      といったところでしょうね。

      人は見かけで判断されます。いかにも強面で悪の印象の人が高級車乗ってても、ケチつけません。
      仕返しが怖いからです。

      「のびたの癖に」と言うのが一番わかりやすいでしょう
      ジャイアンにとってのびたは格下だから、でしゃばるな
      でも出来杉くんには手出しをしないのは何故でしょう

      反抗しない。泣き寝入りする。そんな人と思われてるからターゲットにされやすいんです。

      私の場合は、毒親でいつも人の顔色伺いオドオドした態度が
      社会人になってもイジメパワハラのターゲットにされる原因でした。

      嫌がらせの手紙は警察に相談。
      そして周りに警察に相談したことをアピール。
      メソメソしたりしないで戦うことです。
      ちょっかいかけたらいけない相手と思われることも大事です。

      トピ内ID:2031712010

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      私も「う~ん...?」だな

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      blank
      おひさま
      >幼稚園ママに言いがかりをつけられて 散々な目に
      >義理母にも好かれていなくて 散々言われ
      >嫌がらせの手紙が無記名で届き

      上記3つ、具体的に内容を教えてください。何をもって「散々な目」「嫌がらせ」なのか。それなくして、第三者は何も言えません。

      >サービス精神は旺盛でお人よしだと思います。
      >不器用でおべっかが言えません。

      サービス精神旺盛な人には、相手のこと(立場)を考えて、おべっかなどを上手に使いこなす器用さがあります。

      自分は良かれと思って、人にやったり言ったりしていることが、実際相手にとって迷惑だった…なんてことになってはいませんか?

      トピ内ID:6886361603

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      無記名のお手紙の

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      💔
      kumo
      内容を書いてください。
      差し支えない範囲でよいから。


      中身がわからないと判断出来ません。

      トピ内ID:2041339719

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      いやぁ・・・

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      blank
      goo
      >そして先日は嫌がらせの手紙が無記名で届きました。

      普通なかなかここまでしないよ。
      この手紙にはなんて書いてあったのですか?
      ここに答えがあるんじゃないの?
      これは嫌がらせじゃなくて、「いい加減にしてください」っていう抗議手紙だったのでは?
      あなたから見ると嫌がらせだけど・・
      相手から見ると、それだけ我慢ならなかった、あなたに言ってやりたかった一言があったのでは?

      あなたが嫌いなら無視すればいいのよ。大人なんだからいじめたりしなくていい。
      それなのに手紙まで書いてきたって事は、何かあなたに物申したかったからだと思うんだけど・・
      何が書いてあったのですか?

      トピ内ID:0072188863

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      本当に嫌がらせ?

      しおりをつける
      blank
      kire
      トピから感じたことですが、
      トピ主が問題行動をしたから、嫌がらせされているんでは?
      嫌がらせというより、周りからは当然の行為なのではないですか?

      嫉妬で、嫌がらせは確かにあります。
      でも、どうもトピ主が何か人の嫌がることをしている気がします。

      夫は優しいけど頼りない

      他の人もそう思っているかもしれません。
      妻(トピ主)を好き放題させ、周りに迷惑をかけて…と。

      1回、2回ぐらいは、その年ならあるかもしれませんが
      無記名の手紙まで届くのは尋常ではないでしょう?
      その内容はどんなものですか?
      それがわからないと、なんとも言えません。

      トピ内ID:5122226936

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        失言していませんか?

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        もしかしてだけど
        >不器用でおべっかが言えません。
        >でも面白く話すのは得意なほうです。

        ここがすごく気になります。
        まさか、ママ友の子どもを見て「整形したら?」とか
        「うちの子がこんな顔に生まれなくてよかった」とか
        言っていませんよね?

        こういう非常識な人の被害者側のトピがたまに立つのですが、
        なんだか、発言をしている方は自分のことを
        「不器用でおべっかが言えません」と思っている気がして、
        気になりました。

        トピ内ID:6822016801

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        それは菩薩様です

        しおりをつける
        屁こき虫
        そういう連中は、ターゲットを見事に嗅ぎ当てます。

        人間社会、気に入らない人もいるけど、それを相手にぶつけてどうするつもりなんでしょうね。

        仲良くなるために、愚痴不満、不幸自慢して連帯するのは私も苦手です。
        だから、今でもいやな目に会いますよ。

        でも、美輪様の本を読んだら気が楽になりました。

        相手は自分の人生汚してまで、あなたにいろいろな体験させようとしているんです。
        菩薩です。

        ありがたや、ありがたや、と相手の顔を見ています。 
        そう思った方が楽でしょ?

        そういう相手は本当はあなたのことが好きで好きで仲良くなりたいのを
        自分でも気づかず、そういう形で関係をもってきているのかもしれません。

        トピ内ID:8869146518

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