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    結婚4年目。地方都市に馴染めず毎日つらい

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    😣
    piko
    話題
    初めて投稿します。結婚して4年経ちましたが、毎日悩んでいます。
    30歳で子供はいません。関東の地方都市に住んでいます。
    近所でパートをしていますが、パートの無い日は習い事をしたり家に引き篭ったり、あまり充実した生活に思えません。

    地方都市なので求人数が少なく、パートを辞めたくても次の仕事が見つからず、嫌な仕事でも続けざるを得ません。ストレスをますます溜め込んでいます。
    一時期東京でも働いていたことがあり、都会は求人数も多いし、習い事も色々種類が選べていいなといつも思ってしまいます。
    東京に住んでた頃は毎日が楽しかったけど、現在は地方の駅から離れたボロい社宅住まい…。
    「こんなはずじゃなかった・・・」という気持ちしか出てきません。

    結婚前はフルタイムで働いていたし、休みの日も仲のいい姉と遊んだり、充実した日々でした。
    結婚して関西の実家を離れてから、唯一の友人とも言える姉ともめったに会えなくなったし、こっちに友達もほとんど居ないし、孤独で心が押しつぶされそうになります。
    また、一生懸命仕事を頑張っている人とか、充実した人を見ると、
    自分はこの4年間何をやっていたんだろう・・・?と涙が出てきます。
    夕方になるとズーンとした気持ちが押し寄せてきて、毎日うつのような症状になります。

    このまま人生、可も不可もない生活を続けないといけないのでしょうか。
    20代後半を棒に振ってしまったので、30代前半こそは充実して過ごしたいと思うのです。
    今度夫が東京に転勤になったら東京に引っ越す、or実家のある関西に帰りたいといつも思います。
    自分で選んだ結婚とは言え、夫は自分の実家近くに住み、私は実家も遠く、住む場所も自由に選べない。
    結婚って、こんなにも不公平なものなんでしょうか?
    もし同じような状況の方がいたら、ご意見を聞きたいです!

    トピ内ID:2516331245

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    結果としてパートで楽させてもらってるくせに

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    🐤
    魑魅魍魎
    何が不満なのでしょう?

    習い事して暇なときは引きこもって、お金はなさそうですが有閑マダムのようで羨ましい限りです。

    東京に転勤になっても関西に戻っても、以前のように働くことはできないとおもいます。
    直近のキャリアがパートならなおさら、やりがいのある職にすら就くのは困難かと。

    今ある物の中に幸せを見つけましょう。

    トピ内ID:2455300201

    ...本文を表示

    理解できます

    しおりをつける
    blank
    名無し
    私も、今地方都市に住んでいます。
    それまでは、横浜にいました。そのころは、会社の人に誘って頂いて、マラソン大会とかでていました。たまに、ソフトボールとかありましたが、仕事で、行かなかった。
    今、無職でハローワーク行っていますが、暗いとこなので、早いとこ就職したい。
    だから、貴女が言うこと共感できます。

    トピ内ID:5513613558

    ...本文を表示

    どうか、元気を出して!

    しおりをつける
    🐴
    ぺぺ
    私は実家が調布市にあり、就職して独立してからも、結婚するまでは(結婚してもうすぐ2年目です)京王線沿線のとても便利なエリアに住んでいました。買い物も思い立ったらすぐ行けるし、学生時代の友達もみんなそのあたりに住んでいたので、家賃が自分には少し高め設定ではありましたが、毎日とても充実していました。「日々忙しく過ごせる環境」が、自分には良かったのだとしみじみ思い出します。

    主人と結婚し、関東の北部に引っ越しました。彼を愛していますし、2人の関係性には全く不満はありません。

    でも、主様と同じく寂しいです。東京まで2時間、決していけない距離ではないのに、何だかすごく遠い国みたい。自分の気持ちが疲れてしまっているのが解ります。週に4日ほどパートにも行きますが、街自体に活気がないし、同年代の人となかなか知り合えないのもストレスです。(私も子供はいません)土地柄なのか人が過干渉なのも、なじめません…。

    私は結局、ごく軽い抗うつ剤を飲んでいます。どうしようもないストレスを解決するためと、夫に当たらないために。最初は抵抗ありましたが、私はそれでよかったと思ってます。無理しないで、気を楽に!!

    トピ内ID:3870646641

    ...本文を表示

    どうか、元気を出して! 続き

    しおりをつける
    🐴
    ぺぺ
    結婚が不公平なもの、とありますが、そう感じる一因に、きっと今フルで仕事してないからというのがあると思います。

    私も東京在住の時は専門職・フルタイムで働いてました。矛盾するようですが、夫を愛しているという思いと、彼に羽をもがれたような気持ちが私の中には同居しています。でも、結局それはただの言い訳。自分の選択でこうして生き方を選んだのだからと、自分に言い聞かせています。

    せめて、実家に短期間でもお戻りになることって、不可能ですか?お子様もいないのなら、御主人にお願いすることって、出来ませんか?

    うまく息抜きしましょうよ。一泊でもいいから、お姉さんに泊まりに来てもらってのんびり話すとか。一人で考え出すと堂々巡りです。風を入れるためにも、しんどくても他者と関わったほうがいい。及ばずながら、応援しています。

    トピ内ID:3870646641

    ...本文を表示

    痛いほど解ります

    しおりをつける
    blank
    冬は鍋
    結婚15年、40代主婦です。
    結婚直後は夫の仕事の関係で北関東に住んでいました。
    関東と言っても全く違うんです。人のペース、デパート、交通等々。
    最初は辛かったです。
    でも、すぐに子供を授かり、幼稚園に上がる段取りまでして、子供が幼稚園に入ったらパートをしようと面接して採用してもらった直後に転勤。
    これからと思っていたので、私の地元に帰るとはいえ、かなり打ちのめされました。
    私の地元で仕事も見つけ、うつ病やパニックとうまく付き合いながら過ごし、もっと仕事に力を入れたいと思っていたら、今度は夫の地元へ転勤…
    最初は夫に単身赴任してもらうつもりでしたが、義父がとにかくしつこい…要は孫を自分の妻のそばに置きたい。
    二人の喧嘩を聞くのがイヤで、折れて一緒に…
    大都市と言われる所ですが、気質もペースも全く私と正反対。
    好みのレストランも無く、気の合う友達もいない…誰かと喋りたい。
    いつも睨まれているようで、外を歩くのが怖いです。
    これ以上子供を転校させられないので、夫の地元へ永住決定。
    浮かれているのは義父母のみ。
    その立場になってみないと、辛さや虚しさはわかりませんよね。
    理屈じゃないんです。

    トピ内ID:5868926177

    ...本文を表示

    自分が変わるしかない

    しおりをつける
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    ため息
    30歳にもなってまだ遊び足りませんか。
    それはご主人こそ、自分でついてきたくせにいつまでも引きずるあなたに、こんなはずじゃなかったと言いたいんじゃない?

    結婚って不公平ときましたか。
    じゃあ最初からお互いの実家からど真ん中の位置に住めるような結婚相手を選べば良かったよね。
    あるいは自分の実家よりの相手だっていくらでもいたでしょうに。
    結婚が不公平なんじゃなくて、あなたの選んだ相手がそうだったというだけでしょう。

    あなたのそのネガティブな思考が自分の輝かしい20代をみすぼらしくしたんですよ。
    隣の芝生を羨んでばかりいて自分の庭に目を向けていないだけ。
    どこに住んでいても心持ち一つで人との縁を結ぶことはできます。
    そもそも姉が唯一の友人ってちょっと普通じゃないですね。
    これは住む場所どうこうの問題じゃなくて、あなたの姉依存体質とか自立心の問題だと思います。

    充実した人生を望むのであれば、自分の足をしっかりと地につけ後ろはもう振り返らないこと、
    なによりもお姉さんからの自立を心掛けましょう。

    トピ内ID:1713777773

    ...本文を表示

    ある作家の言葉ですが

    しおりをつける
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    チーズ蒸しパン
    「教養とは、一人で時間をつぶせる技術のことだ」
    言葉尻は微妙に違っているかもしれませんが、だいたいこんなニュアンスでした。
    その時の環境に左右されず自分一人でも充実した過ごし方のできる人が、
    本当の意味で「教養のある人間」だということですね。

    私も転勤族の妻をしてまして、トピ主さんのように考えた時期もありました。
    でも時間が経つにつれ、結局は自分自身の問題なんだと思い至りました。
    望んで手に入れた生活なのに、周りのせいにして嘆いてばかりいるなんて不毛だと。
    日々を充実させるのは最終的に自分個人の責任で、
    それができないのは今までの自分が怠惰でインプットを怠ってきたせいだったんです。

    そんな風に思うとちょっと途方に暮れましたが、同時に自分次第なんだと楽にもなりました。
    そうこうしているうちにその作家の言葉を偶然知りましたが、
    「自分が漠然と思っていたことをこんなにスッキリわかりやすく言葉にした人がいたのか」
    と感動してしまいました。

    被害者意識があるうちは、何をどうやっても状況が良くなることはないと思います。
    がんばりましょう。

    トピ内ID:4163829289

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    >結婚前はフルタイムで働いていたし、休みの日も仲のいい姉と遊んだり、充実した日々

    ならば、フルタイムで働けば?

    >結婚して関西の実家を離れてから、唯一の友人とも言える姉ともめったに会えなくなったし、こっちに友達もほとんど居ないし、孤独で心が押しつぶされそう

    友達を作る努力はしてますか?
    どこにも出かけずに閉じこもっていては、友達ができるはずないし、そんな人と友達になりたくないです。

    >また、一生懸命仕事を頑張っている人とか、充実した人を見ると、
    自分はこの4年間何をやっていたんだろう・・・?と涙が出てきます

    きついようですが、四年もの間、なにもしてなかったツケが回って来てるだけでしょ。

    地方都市でも仕事はあります。
    よほどのスキルや華々しいキャリアの持ち主でないなら、選ばなければ仕事はあるはずです。

    何をするにも地方という言い訳ばかり。
    働かない、出掛けない、唯一の友達は姉だけ、旦那に依存。。とにかく受け身ですよね。

    そりゃ、楽しくないでしょうよ。

    私には、自業自得だとしか思えません。

    現状を打破したいなら、自分から動くことです。それしかないです。

    トピ内ID:5990005560

    ...本文を表示

    ご主人は転勤族なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    転勤族なら、あなたのようになるのが普通でしょう。何か仕事がしたければ、どこに行っても働き口が見付る、それなりの資格を取ればいいだけの話じゃないですか。

    義妹は医療事務をやっています。ご主人は公務員で転勤族ですが、どこに行っても大抵、仕事の口はあるようです。田舎に馴染めないことにはアドバイスはないですが、仕事だったら、努力次第で何とかなりますよ。もうちょっと考えて見たらどうですか。

    トピ内ID:5531954532

    ...本文を表示

    不公平?

    しおりをつける
    blank
    ひるあんどん
    男性です。

    結婚って不公平ですか?私はそうは思いませんし、公平だと思いますよ。

    ただ結婚した全ての人が公平な立場を享受しているかと言えば、男女関係なくそうとは思わないのも確かですけどね。

    結婚することを選んだのはトピ主ですが、それ以上にトピ主がご主人の元に嫁ぐ(と言う言い方は良くないかもしれませんが)ことを選んだのもトピ主ですよ?ご主人にトピ主の住む関西に越してきてもらう案もあったのでは?関西に転勤・転属が出来なければ退職して新たな職場を探してもらうことも出来たはずですし、それは現在のトピ主と同様ですよね?

    もしくは関西と関東の中間地の中部地区辺りに住み、お互いに毎日新幹線通勤するという手もありますよ。私の同僚は毎日3時間近い時間を掛けて淡路島から大阪市内の職場まで通ったり、新幹線通勤したりしていましたよ。

    一般的には夫婦は同居しますので、住まいを一箇所に定めるのは謂わば必定。その住まいをどこに定めるかも、ご夫婦で決めたことなのではないですか?「結婚」の文字に流されて、何も深く考えずに退職・引越し・転職を選んだのは、公平に選択の機会を与えられたトピ主の『選択』ですよ。

    トピ内ID:8710942954

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