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    イメージ通りの人間を演じてしまう

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    🐶
    actress
    ひと
    当方女性です。
    大人しい性格からか、ある特定のイメージを持たれます。
    そのイメージを壊さぬよう、過剰に演じてしまうことに悩んでいます。

    人前では、食も細く、ゆっくり食べる。
    しとやかにゆっくり歩き、扉を開閉するのも静か~に、そ~っと。

    本当は、食べるのも早く量も男性並み、さっさと勢いよく歩くのに。

    これは一例で実際はもっと様々なことを演じてます。
    そんな面を見せると相手はショックを受けるのではないかと思い、怖くて出来ません。
    実際はそんなことはないということは頭では分かっているのですが、心がついてきません。
    自分でも本当にバカバカしいことをしていると思います。
    何故、こんなくだらないことを演じるのか。
    特に同性の前での演技が激しいです。
    そういう相手のイメージするしとやかなタイプに思われたい訳じゃなく、ありのままの自分を見せたい。
    演じて得することも何もない。
    それなのに、自分のこの行動。
    本当に訳がわかりません。

    私の深層心理に一体何があると思われますか?

    トピ内ID:4822398446

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    う~ん

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    goo
    人に嫌われるのが怖い?昔から友達少ない人ですか?
    自意識過剰ですね。誰もあなたに期待してないから(悪い意味じゃなくて・・)その通りでなくて結構。

    >人前では、食も細く、ゆっくり食べる。しとやかにゆっくり歩き、扉を開閉するのも静か~に、そ~っと。

    頑張って演じているところ申し訳ないんだけど、女の私から言わせてもらえば「一緒にいても楽しくない」って感じですよ。
    一生懸命演じてるけど、相手にしたらイメージ通りなだけで、決して楽しい女性ってわけではない。
    もちろん素敵じゃないとは言わないけど、一生懸命演じてる割には、相手から見ても何の価値もない事かと(笑)
    食が細い・・友達としては一緒に美味しい物をワイワイ食べれる方がよっぽど嬉しい。
    もちろん元々そういう人もいます。そういう人が悪いとかそういうわけじゃない。
    でも楽しく食べれた方が楽しいですよ。単純に。
    ドアの開閉が静かなのは結構だけど、食べるのも歩くのもゆっくり。同性から見たら「早くせい」とイラつく要素なだけ。
    男にしっとり女のアピールしてるのなら、それは好きにしたら~と思いますが(笑)
    同性からは何の評価ポイントにもならないです

    トピ内ID:0712390912

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    社会不安障害かな?

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    おばちゃん
    対人関係での摩擦が怖いのでは?
    相手が期待する人格を演じていればとりあえず摩擦は避けられますよね。
    「素の自分」を出して傷つくより、相手が望む人物を演じよう、と。
    子供の頃、ありのままにふるまって、家族か親しい友達に受け入れられなかった
    トラウマがあるのではないでしょうか?
    多分お母さんかな。
    トピ主さんが若い頃の自分に重なって見えます。
    私自身は「人に拒否されるのが怖い。」と思う深層心理の原体験まで
    辿り着きました。
    トピ主さんの心の傷がいやされて、「ありのままの自分」で
    居られるようになりますように。

    トピ内ID:4756155756

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    深層心理は、品よく、お行儀よくの優等生

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    🐧
    絹子
    でも、嫌なら、やめていいじゃないですか?

    生活というのは、ある程度、ストレスとの戦いでもあるから、
    楽に生きていかないと、辛くなると思います。

    人にどう思われるかを、重視してきた人が、
    どうでもいいと、開き直ったら、強いと思いますよ。

    トピ内ID:8680770990

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    私も...

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    ぞう
    私も似た部分があるので何となく気持ちわかります。
    40歳を超えてもまだその傾向はあります。
    自分が持たれたであろうイメージを壊してはいけないような
    気持ちになるんですよね。
    でも本当はそんなんじゃないって知ってもらいたいのだけど
    その壁をどうしても越えられない。
    超えられない相手とはどんなに長く付き合っても超えられません。
    でもそれって結局本当の自分を見せるのが怖いんだと思います。
    本当の自分をみせても嫌われるわけじゃないのはわかっていても
    その勇気が出ないんですよね。

    私は性格上それを克服するのはほぼ無理だとわかったので
    できるだけ初対面の人にはわざとマヌケな部分を見せるようにしています。

    トピ内ID:5049782495

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    いっそ

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    🙂
    おっちゃん
    女優さんになる!

    トピ内ID:5025461492

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    怖いと言うより

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    🐱
    ノエル
    素の自分をさらけ出して「えー意外!」となることが 、恥ずかしい、もしくは面倒臭いのではないですか?

    私も職場では素の自分を出していません。
    (とはいえ、そのときどきの感情や飲み会などで、素が出てしまうこともあります。)
    たまに素の行動を取ろうとして、「いや、ここでのキャラじゃないか」とストップすることがあります。
    私の場合は面倒臭いのほうです。
    私はありのままの自分を見せたい願望はないですが、 ときどき「あー、盛大に勘違いされてるなぁ」と思うことがあり、反省します。

    怖がらず、恥ずかしがらず、面倒臭がらず、
    他人の(もしくは自分の想像の)勝手なレッテルに惑わされず、
    少しだけ勇気を出せば願いは叶いますよ。

    トピ内ID:3195815142

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    ああ、わかります!

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    blank
    ぷぅさん
    私の場合は、母親の価値観を植え付けられたからです。
    こうであるべき、こうしたほうが世の中の常識として正しい、普通はこうするものだ、など。。
    見方によっては確かに正しいのかもしれませんが、そのため私は自分の感覚で動く前に「一般的にはどうすべきか、どうしたら良いと思われているのか?」と考えて、より一般的に求められるであろう優等生の対応をします。
    そんなことしたくなくてもね。
    なんかもう、自分がやりたいことなのか、周りから求められてる、期待されてるからするのかわからない時あります。
    でも周りには「やりたいようにやってる」ように思われていて、母親にさえ「あなたが選んでやってきたことでしょう?、やり遂げなさい」などと言われて絶望感いっぱいの人生ですし、いつ死んでも構わないと思ってます。これは私の人生ではないので。
    もし生まれ変われるなら、母親は別の人にしてほしいです。

    トピ内ID:0055180589

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    好かれたい

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    はるちん
    もしくは、嫌われるのが怖い。
    違ってたらごめんなさい。

    トピ内ID:4230278620

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    「良い子でいる」の習慣がついてるとか?

    しおりをつける
    🙂
    コーラル
    深層心理はわかんないけど、
    でもまあ、
    って、そういえば大なり小なり良くも悪くも、
    「人のイメージ通り」にするってありません?

    人って無意識に、
    人が作ったキャラ通りにやってしまってると思うよ。

    インドア派の人が「スキー行く」なんていうと、
    びっくりされてしまう、
    そういうのって面倒だものね。

    トピ内ID:1644475423

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    親の顔色みて育ったとか?

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    🐷
    うるめ
    そういうことじゃないですかね。期待に答えたいっていうサービス精神なのかもしれませんが。どちらにしてもそんなところで消耗してたらもっと他の大切な部分で気がぬけちゃってるんじゃないかなってそちらが気になります。

    トピ内ID:2542651080

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    思いやり

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    blank
    いか
    深層心理は、思いやりの心です。

    相手を傷つけたくない、驚かせたくないという思いやりの気持ちがあなたの行動をそうさせているのです。

    本当は、食べるのも早く量も男性並みで歩くのも速いのですね。

    人は様々な面を持っています。すべての面が見えているわけではありません。だから、演技で、いくらでもごまかすことができるのです。

    マナーは演技の一つです。家では手で食べちゃうけど、ホテルのレストランではナイフとフォークを頑張って使うのと同じです。

    あなたのしていることは、思いやりであり、大人としてのマナーだと私は思います。

    誰もが自分を偽って、お行儀よくしています。それができるか、できないかは個人のスキルの問題です。できない方が問題なのです。

    できるあなたは、すごい。

    ありのままでいることは、大人の世界ではマナー違反であり、無様な姿にすぎません。

    必死に演じてもぼろが出ることはあります。それが、仲良くなるきっかけになったりもします。

    私も見習いたいと思いました。女性の鏡です。素晴らしいです。損はしていないと思いますよ。

    トピ内ID:0514310832

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    面倒な事は親にやってもらってきた人だと思います

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    blank
    マイキー
    だから、トラブルが自分で処理できないので、トラブルの原因事態を作らないという消極的なやり方が身についているんだと思います。

    友人の中に、母親がいつもまわりに勝てといって大人になっても過剰に口出ししてた人がいました。
    その子はその結果、外では異様なほどおとなしくし、目上や男性に可愛がられて得なポジションをゲットし、敏感に見抜く女性の先輩とは距離をおくと言う知恵を身に着けました。

    そういう人たちを見て感じたのは、本当に親が嫌いだけど親として尊重してる人は、親に全面的に反論し、家をでたりする。外でも自分の意見を主張していると思います。

    でも、親を馬鹿にしてるくせに色々親にやってもらってる人は、全部親の責任にして楽して、家では親にがさつに文句いってる・・・だから、外でも同じで、他人を下に見てるのにおとなしく振舞って他人を利用する。でも自分のほうが本当は上だと思ってるから、裏でがさつに文句いってる。

    だから私はトピ主さんは自分がすべての人に評価されるためにしとやかにしてるけど、結構人の容姿や能力を自分と比べて見下して、親と一緒にがさつに文句いいあってる人だと想像します。

    トピ内ID:5577671708

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    トピ主です 1

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    🐷
    actress
    ご意見ありがとうございます。すべてしっかりと読ませていただきました。
    何名かの方からご指摘がありました通り、ずっと両親の顔色を窺って生きてきました。
    非常に出来の悪い人間でしたので常に人格を否定され続けてきました。
    否定されることが怖く、どうしたら否定されずに済むか、そればかり考えてた気がします。
    やはり、それが原因の一つでしょうか。
    ぷぅさんさんと同じく、私も生きることに執着心が全くないです。

    同じような行動をしている方がいらっしゃって気持ちを分かってもらえたこともとても嬉しかったです。
    多かれ少なかれ誰でもやっているというご意見も、ホッとしました。
    こんなことするのは私だけかと思っていましたので。

    スキルという考え方もなるほどと思いました。
    確かに、やりたくても出来ない人もいるわけで、これが私の能力と思えばいいのかもしれません。

    続きます

    トピ内ID:4822398446

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です 2

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    🐶
    actress
    gooさんのおっしゃってることも、とてもよくわかります。
    私の演じたタイプに全く魅力を感じないという人がいるということはよくわかっています。
    私自身、もたもた歩いてる人を見たら「さっさと歩け!」と後ろから蹴りを入れたくなる。
    食べるのが遅いのもイラつく。本来の私はそう感じるタイプ。
    にもかかわらず、そんな自分が嫌だと思う人間を演じてしまうことに悩んでいるわけです。

    今後、諦めてこのままいくのか、素を見せられるようジタバタしてみるのか、思案のしどころですが、
    ここで話せてすっきりしました。ありがとうございました。

    トピ内ID:4822398446

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ああわかります

    しおりをつける
    blank
    辛いよね
    長女の私が反抗期の時に、向かい合ってくれないばかりか、まだ反抗期を迎えていない下の子達を可愛がり、
    あなたは失敗作、
    あなたのことを好きになる人なんていない
    と言われました。

    結構あとからジワジワ私の人格を拘束していきました。
    魔女の呪いみたいに。

    自分がどうしたいと言われてもよくわからない。
    長年否定されすぎて。

    トピ内ID:5824799299

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      2度目

      しおりをつける
      blank
      goo
      キツイ事書いたかもしれないけど。
      私が言いたかったことは「要するに女性にそれをやっても何の評価ポイントにもならないから、恐れずに素のままの自分を出したら?」って事です。
      むしろ素を出した方が、今のあなたより好かれるんじゃないの?って事。
      女同士、いろいろ飲み食い出来た方が楽しいし(笑)
      何に怖がってるのか知らなけど、よほど器の小さい人でなきゃ、あなたが素を出したところで嫌ったりはしないよ。
      あなたの素がとんでもなく酷かったら嫌われるでしょうが(笑)
      もう少し人を信用してみたら?
      あなたがイメージ通りだったところで嬉しくも何ともないから。

      それに、友達同士付き合ってるのにいつまでも壁を感じる人・なんか上辺だけの付き合いの人の方がよっぽどむなしく思われると思いますよ。

      トピ内ID:0712390912

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      外面の強要

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      古風
      両親が厳しく外面派でしたので作法というより「外面で生きろ」ということを学んでしまいました。両親から心を開くように言われますが、教育のおかげで両親の前でも外面で接します。唯一夫だけです。

      外面がいいため少し生活がいい方へ向けての接客業をしています。あちらも店員に心の付き合いやざっくばらんは求めていませんし、対応を褒められます。たまに虚しくなりますが、仕事でバランス取っています。三つ子の魂で無理ですね。美しい日本女性の作法を躾られたので海外の方とはざっくばらんですが海外進出は勇気が出ませんでした。

      トピ内ID:5824799299

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