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    病気、仕事、婚活、家族関係、全て八方塞がりの妹

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    モンブラン
    ひと
    30代の妹について、全て八方塞がりでどうしたらいいのか分かりません。
    10代で摂食障害になり、まだ完治していません。心療内科では残念ながら母の性格と育て方に一因があったと言われており、本人も父と私もそう思っていますが、母のみ「悪いのは本人で、治らないのは自覚がないせい」と言っており、妹と母の関係もよくありません。妹も母も通院していますが、母の意識が変わらないので何年たっても事態が好転しません。
    かといって妹は、20代の時は病気のためまともに就職できる状態ではなく、現在も一応働いてはいるも収入が少なく、母が嫌だといいながら家を出て自立もできません。
    また、実家にいながら精神的に自立したくても、母の性格上難しいです。

    勉強が好きで無駄に学歴があるも、病気の為に自分の得意分野を活かせる仕事に就けず、低収入でやり甲斐もなく、仕事にも虚しさを感じています。

    また、結婚を強く望んでいますが、精神が不安定な為か年齢の為か撃沈続きです。30代で相談所で出会う人は条件が悪すぎると傷つき、ネットで出会えば不倫男に騙されたりと、何もかもが呪われてるかのように前に進みません。

    「私には何もない」と相談される事が多く、どうしてあげればいいのか分かりません。やはり母との関係が少しでも好転すること、自分が居心地良く過ごせる男性と出会いがあることが一番いいと思うのですが、物事が上手くいかない理由は、妹自身が負を引き寄せているのでしょうか…

    妹自身も精神を安定させる為に、これまで習い事をしたり趣味にいそしんだり、努力してきました。でも結局、母子関係と男性との出会いの二点が上手くいかないので、最近では何もかもに投げやりのようで心配なんです。
    真剣に悩んでいます。
    ご助言お願い致します。

    トピ内ID:9210671489

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    まずは自立しないと…

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    ぱみ
    全ての原因となっているのは、お母様の性格に起因する、お母様と妹さんの関係にあるのですよね。

    根本の原因を解消せずに、精神や生活の安定を求めても上手く行くはずがありません。

    経済的に無理などと言っていないで、まずは妹さんが自立してお母様から離れないと、何も変わらないと思いますよ。
    また、妹さん自身も、何か上手く行かないことがある度に結局母親が悪いと、自分自身を見つめることも省みることも出来ないから、精神的に成長出来ない面もあると思います。

    寮のある仕事を見つけたり、安定するまで多少の援助をするなどして自立し、根本の原因を取り除かない限り、解決は難しいと思いますよ。

    トピ内ID:7259075798

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    虚しい?

    しおりをつける
    🐤
    雪の花
    病気になったのを誰かのせいにしているうちは前に進めないのでは?
    うちも姉が同じような病気ですが、姉自身が病気に立ち向かい、見つめ直したお陰で元気になりました。誰でもそうですが、結婚するにしても誰かに依存しようという気持ちがあるとうまくいきません。
    男性も条件が悪くといいますが、その妹さんの条件はいいのですか?厳しいことを言うようですが、旗から見ると病気でまともに働けないなんて決して条件がいいとは言えないのでは?
    まずは仕事が虚しいとか言ってないで、ならやりがいのある仕事につくために努力するとか、自分自身で自分の人生を輝かせるように努力しなければ、全てうまくいかないのでは?家族や彼氏などが人生を豊かにしてくれるのではなく、自分が自分の人生を豊かにするのだという気持ちを持つことが大切だと思います。母親に感謝出来るようになったら、病気は完治したと言えるのでは?

    トピ内ID:7783446972

    ...本文を表示

    ひとつづつ

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    しましまねこ

    根本的な部分を解決せずに、一度に進めようと
    するので無理なのではないでしょうか?

    病気で低収入の女性が結婚はまず難しいし
    結婚すればすべて上手くいくという幻想に
    すがっているのでは。

    そのような理想と依存のような気持ちでは
    仮に結婚したとしても、今度はご主人との
    関係に悩む事になると思います。


    原因はお母様との関係だと分かっているのなら
    まずはお母様から離れて健康を取り戻す

    仕事につく

    結婚を考える


    とひとつづつ進めるしかないと思います。

    トピ内ID:0442404142

    ...本文を表示

    家を出ることができない?

    しおりをつける
    💰
    あのねぇ
    働けるんですよね?。月収20万円もあれば家くらい出られると思うのですが・・・。

    進学で上京する学生だってアルバイトで生活支えて自活している人たくさんいるくらいですから、「低収入で家を出られない」なんて言い訳でしかありません。生活水準が下がるのがイヤででないだけなんじゃありませんか?。

    >結婚を強く望んでいます

    自分の問題を他人に解決してもらおうという事ですかね。お相手がかわいそうですな。

    トピ内ID:0872042692

    ...本文を表示

    「病気」ってそういうことです

    しおりをつける
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    冷たい雨
    残念ながら若くして病気にかかればそういう人生になってしまいます。

    摂食障害や他のメンタルが関係している病気もそうですが、内臓や骨など他のあらゆる病気でもそうです。

    健康を損ね、満足に働けなくなれば親からの自立はできない、親といてもストレスたまる、具合が悪くてもどこか痛くてもストレスたまる、人並みに収入を得られないことにも劣等感や罪悪感も生じる。

    そして当然病気があれば恋愛からも遠ざかります。

    残酷ですが、抜け道はないと思います。

    トピ主さんはもう結婚して自分の所帯があるのでしょうか?
    もしトピ主さんが独身なら、妹さんと一緒に住めば、お母さんからは離してあげることができると思いますけどね。

    トピ内ID:8772753432

    ...本文を表示

    スポーツやったら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    勉強と運動って、確か両方バランスがとれていた方が精神が安定するって聞いたことありますよ。
    楽しく出来るスポーツを探してやってみてはいかがでしょうか?
    よい出会いもあるかもしれませんし。

    ところで

    >勉強が好きで無駄に学歴があるも、病気の為に自分の得意分野を活かせる仕事に就けず、低収入でやり甲斐もなく、仕事にも虚しさを感じています。

    これは別に普通のことなんで、妹さんだけが特別ってわけではないので気にしなくていいと思います。
    多くの人が得意分野を活かした仕事につけてないです。

    トピ内ID:6138975495

    ...本文を表示

    自活一択

    しおりをつける
    blank
    Mimi
    それは結婚しても不幸な結果になるだけでしょう。

    やはりなんとしてでも毒母を離れて自活するしかありません。
    住み込みで働けるところなどを探して差し上げるのはどうでしょうか。
    ある程度貯金ができ、自分に自信ができ心の余裕ができたときにまた違う仕事を探してみる、または男性との付き合いを考えてみる。

    何事も急がず一歩一歩進むしか手がないと思います。

    母親と離れるのは絶対しなければならないことです。
    それができなければ老いては姉であるトピ主さんに全力で寄りかかって来ますよ、妹さん。

    トピ内ID:8211259144

    ...本文を表示

    実家にいるうちはどうにもならないと思う。

    しおりをつける
    blank
    真冬のアイスクリーム
    今更お母さんの性格は変えられないでしょ。

    収入が低いから実家で元凶である母親と同居。
    で、通院、習い事、趣味にお金を使う不毛な生活してるなら
    一念発起して自立したらいいのにね。

    自分に自信がないのかなと思いきや、相談所で紹介される
    お相手の条件には文句を言うんですよね…。
    母親との関係改善よりも、とにかく離れること、
    男性との出会いは、まともな生活が送れるようになって
    からだと思いますよ。

    今の状態の妹さんを引き受けてくれる男性はいません。

    トピ内ID:9665929005

    ...本文を表示

    もう思春期じゃない

    しおりをつける
    kk
    高校生や思春期ならお母さんのせいにしても
    まだわかりますが、30代なら自分で自分の幸せを掴むしかないです。
    結婚しても、必ず幸せにはなるとは限りません。
    離婚しても、またお母さんのせいにするのでしょうか。

    トピ内ID:1320676439

    ...本文を表示

    あなたに自身の身を切る覚悟があるかどうか。

    しおりをつける
    blank
    コノハナサクヤ
    もし私があなたの立場ならば、自分の身が一番大事なので
    家族全員を疎遠にして、自立して生計を立てて平穏に暮らします。

    でも、あなた自身が妹さんのためにリスクを背負う覚悟があるならば
    真っ先にやらなければならないことは変な家族から切り離すこと。
    あなたが未婚者で自分で生計を立てているならば、そこへ彼女を
    住まわせてあげるし、あなたも家にいるならばまずあなたが家を出て
    その後に彼女を呼び寄せます。もし既婚者なら、旦那さんに相談し
    一時的に同居させてあげたり、理解が得られないならば離婚を
    視野に入れて別居して、そこに彼女を住まわせます。現在、
    働いて居らっしゃらないならば生活費を稼ぐことも必要です。
    そうして、いつ改善に向かうかわからないけれども、少なくとも
    原因の一つから遠ざける生活を彼女に送ってもらうしかないのでは?

    それができないならば、諦めるしか無いと思いますよ。冷たいけど。

    トピ内ID:4796923860

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