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    子供のころがあったのに、大目にみて。

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    sawako
    話題
    子供の声がうるさい、子供の音(泣き声、暴れまわる音等)がうるさい、という話題になると、必ずといって「あなたも子供のころがあったのに」と返す人が居ます。
    子供の声がうるさい、子供の音がうるさいという人は、「子供」に「うるさい」といっているのではなく、その子供の「親」に「気を付けてほしい」といっているわけで、

    意味をはき違えて「子供のことなんだから大目にみてほしい」、「自分だって子供のころ迷惑をかけていたくせに」というのは論点が外れていますよね。

    そもそも注意する側だって、子供がうるさいのなんて、はじめっから判っていますから。

    子供の声がうるさいのも、うるさい音を出してしまうのも、今も昔も変わらないことだと思います。

    このようなトラブルが最近起き、話題となる背景には、

    子供がのびのびと遊ぶ場所が無くなってしまった、
    ということや、子供連れ歓迎の場所が増えた、のも一理あると思いますが、

    以前は上記のようなトラブルがあまり起きず、騒がれなかったのは、
    「親がきちんと子供を叱っていた」「周りの人からの注意でも、きちんと頭を下げていた」からではないでしょうか?

    子供を育てにくいというのは、子育て世代の親が、育てにくい社会を作ってしまっているのではないでしょうか?

    皆さんはどのように感じられますか?

    ご意見お聞かせください。

    追伸。子育て世代を非難しているわけではありません。悪いことはきちんと叱って、周囲に気を配っている方もたくさんいますから。

    トピ内ID:0764976666

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    子供がのびのび出来る所はどこですか?

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    🐷
    なおや
    トピ主に質問

    親が、子供に対して静かにすべきとマナーを教える必要があるのは理解しています。

    さて、では、ここならのびのびして良いとできる場所はどこになりますか?

    もしかして自宅でも学校でも押さえ付けるだけで子供を育てろとおっしゃりたいのかな?

    トピ内ID:8834934799

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    年代別人口比では?

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    blank
    働女
    昔から同じ問題はあったと思います。
    子供の数は多かったし。

    親の態度より、社会の平均年齢が上がったことが一因だと思います。
    年寄りが増え、子供の生活時間帯に在宅する大人世帯が増えれば、うるさく感じる人は増えます。
    親世代の劣化がないとは言いませんが、子供より大人の数が多いほど、子供に対する苦情は増えるでしょう。
    マジョリティが優先されるのは、社会の常です。

    個人主義が横行し、直接、注意する事が難しくなったこともあるでしょう。
    問題が社会化しますよね。
    ちなみに、都心では、孫が卒園した途端に幼稚園に騒音の苦情を入れる祖父母もいるそうです。
    今時の子育て世代は、上手く世渡りするために、マイノリティとしての振る舞いが必要なんでしょう。

    トピ内ID:7280601990

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    開き直る親は悪

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    blank
    黒飴
    モンスターにも似た厚顔無恥な親が跋扈するから、子育て世代全体が肩身の狭い思いをしなきゃいけなくなるんですよね…。

    今たまたま志賀直哉の本を読んでいますが、「田舎のこととて子供をやたら可愛がると目立っていけない」という記述がありました。
    子供は「可愛がるもの」である以上に「躾けるもの」という価値観が強かったのでしょう。それができない親は平気で後ろ指をさされました。

    もちろん封建的な価値観は時代遅れになりましょう。
    ですが市民が「権利」を得るようになって以来、自由と権利をはき違える方が少しずつ増えているのかもしれません。
    それが果てには「自分だって子供時代があったんじゃない!」という方向違いの開き直りに繋がっているように感じます。

    私もうるさい子供は特に気になりません。
    ただうるさい子供を放置している親に対しては許容する気になりません。
    情けない限りです。

    トピ内ID:8627154782

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    逆だと思うよ

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    blank
    ミカン
    子育て世代の親が、子育てしにくい社会にしてるんじゃなくて、子育て終了した私達がその社会を造ったのではないの。


    選挙だって、ちゃんと政策とか比較したかな?


    政治家なんて、誰がなっても一緒だからって、投票に行かなかったりね。


    子育てが終了すると、色々とよく見える事もあるけれど、自分はどうだったかなと、振り返れる自分でいたいと思う。

    トピ内ID:3740693154

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    半分分かる

    しおりをつける
    blank
    エアコン乾燥するよね
    半分は、分かります。
    同意です。

    でも、保育園や幼稚園、公園でも うるさいと言われますよね。
    勿論、住宅地が先で 保育の場や公園が後からなら
    分かりますが。

    ウチの子の保育園、
    今まで住宅地ではありませんでしたが、
    今年、保育園周辺に沢山の家が建ちました。

    そして、運動会だったり、園庭での催し事での時間だったり
    音量だったりが 随分減りました。

    保育園の側なんて、うるさいの分かってるんだから
    家を建てるなよ(買うなよ)って、思います。


    なんで、半分分かるけど
    もう半分は、分かりませんね。

    トピ内ID:9614913896

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    仰る通り!

    しおりをつける
    😠
    ホワイト
    「親」が親であったから、
    周囲は許せたんだと思います。

    反省もせず開き直っている親子には、真っ直ぐにおおごとにします。

    トピ内ID:3361427257

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    そのとおりですね。

    しおりをつける
    💋
    MUIMUI
    トピ主さんの言うとおりです。
    うちの隣人がまさにそうで、小さいころから遅くまで遊んでいようが放置。
    あげくに、今は両親不在の家に子供が溜まり、うちの前の私道はサッカー場と化してしまいました。何年も前から私も、夫も車のそばでサッカーするなと注意してきましたが、止めてはまたするの繰り返し。我慢の限界になり、親に言いましたが効果なし。学校に相談し、やっと気がついたのか謝りに来てそれからはしなくなりましたが、もう子供うんぬんより、親の躾の問題です。子供はむしろ被害者。おそらく何でサッカーがだめなのか、迷惑をかけているのか理解していないと思います。私にも同じような年の子供がいます。あなたの子供もいつか迷惑をかけるかもしれないから、あまりきつくいうなとかいう人もいました。でも周りに迷惑をかけないこと。基本は外で遊ぶ、親のいない家には上がらない、入れないを教えてきましたし、大多数の子はこれが出来てます。隣人とは微妙に気まずいです。これから長い付き合いになりそうですが、なんかもやもやしています。隣人は両親とも子供に教える立場の人。正直残念ですね。

    トピ内ID:4072894367

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    またこの話題か

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    blank
    くじら
    飽きました、この話題。
    ようはうるさい子とその親が気に入らないということでしょう?
    何だかんだ理由つけても、そういうことでしょう?

    トピ内ID:7600038777

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    どうかな

    しおりをつける
    blank
    たまこ
    それが迷惑と思っている人もいろいろですよ。

    あなたが言われるように、親に気をつけてほしいという趣旨の人もいるでしょうし、あまりに神経質で子どもの存在自身が鬱陶しくて頭に来る!と思ってる人もいるはず。

    後者の方は今の時代にあまりに多いのも事実だと思います。また親自身子供を顧みずが多いのも今ですね。そのことから主さんの仰られることは半分あってるし、半分どうかな・・とも思います。

    トピ内ID:0234293133

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    言葉足らずです

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    blank
    ジムナスト
    トピ主は、意味をはき違えた意見が多いとのご意見がありました。確かにそういう面がありますが、「子供の声がうるさい」といわずに、「子供が騒いだときの親のしつけに問題がある」と明確に言うだけのことではないでしょうか?
    明確に表現しないから、子供のしつけに問題がある親から「あなただって子供の頃があったでしょ」と反論されるのではないでしょうか?
    物事の本質を明確に言わない言葉足らずの言い方に問題があると思いますが。

    トピ内ID:8417202446

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    良すぎる親と、悪すぎる親

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    中間というか、最近は、
    子供が少ないことで、なお一層、可愛そうなぐらいに、
    子供のしつけに心配りしておる親と、
    ほったらかしで、子供以上の子供な親がいて、
    とっても、大変な時代だと思います。

    親が、マナーをわかっているなら、大目にみる、もあるでしょうが、
    親にマナーがないなら、
    世間が厳しく教えないと、思います。

    ネットで好き勝手言っていて、言わせてもらっているから、
    自分だけ別という、上からな、親が多いかも。

    親教育の、親の学校とかも、教育しなくちゃいけないし、
    高齢者教育もあるし、どうするのか、教育は、って憂鬱な問題ですよね。

    トピ内ID:3604175070

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    子育て親は躾ける。大人は大目に見る。両方が必要

    しおりをつける
    🐶
    ジャッキー
    どちらかが欠けても、良い世の中にはなりません。
    子育て中の親のしつけが悪いから、大目に見てもらえないのだ!は、片方が欠けた状態なんです。
    大人げない幼稚な大人が増えたのも原因の1つだと思いますよ。
    恥ずかしげもなく、子供に眉をひそめる大人は、大人げないです。
    昔の人は、子供に眉をひそめるなんて、大人げない、見っともない事はしづらかった。
    どちらにも原因はありますが、目指した方が良いのは、両方、それぞれの立場で頑張る事です。

    トピ内ID:4102027533

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    まったくもって同感です

    しおりをつける
    blank
    あん
    泣く、騒ぐ、走る。
    そりゃ子供ならやるしみなやってきたはずだけど
    大事なのはその時の親の対処や態度ですよね。
    しっかり躾けようと奮闘していればこちらだって
    暖かい眼で見ようと思える。
    けど最近は放置してたり逆切れしてくる親が多いのもまた
    事実。叱って、ダメなら一時外へ連れ出すなどの躾けや
    周りへの配慮があれば誰だってむしろ頑張ってるな~~って
    暖かい気持ちになれますよね。そしてそういう育てられ方をした子供も
    また気配りの出来る大人になれると思ってます。

    トピ内ID:2380015776

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    子育てしにくいです

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    🎶
    さなえ
    お陰で、ビクビクしながら子育てしています。

    子供を騒がせないよう、押さえつけている感じ。

    トピ主さんの追伸に、気を遣っている人もいるとありましたが、もともと気を使える人ばかりが更に気を遣い、すごく窮屈な子育てしています。

    もっとのびのび子育てしたいなー!!

    子供が騒いでも無神経に放置できるくらいじゃないと、息詰まりそうです。

    トピ内ID:6920611365

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    違います

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>その子供の「親」に「気を付けてほしい」といっているわけで、

    違いますよ。
    「赤ん坊は泣くものだ」「子どもは騒ぐもんだ」と思ってる人は、親が気をつけたってどうしようもないとわかってますから。

    >>そもそも注意する側だって、子供がうるさいのなんて、はじめっから判っていますから。

    いや、わかってないから「あなただって子どものころはうるさかったのよ」と突っ込むんです。
    始めから「大人」だったような顔をして舌打ちするような人には、ホント思いやりを持てと言いたいです。

    昔、こういうトラブルが少なかったのは「大人の場所」と「子どもの場所」の棲み分けがあったからです。
    今の親はどこにでも子どもを連れて行きますよね。
    「居酒屋」に子どもなんて、私の世代では考えられないですよ。
    ちなみに、私は52歳で子どもはもう25歳と24歳です。

    「大人のルール」を守れない「子ども」は、「大人の場所」に連れて行ってはいけないんです。
    とはいえ、共働き家庭が増えて、子連れ通勤の方もいらっしゃるでしょうし、完全分離はもう難しいですね。
    大人は子どもだったことがあるのだから、子どもに理解を示すべきだと思います。

    トピ内ID:8282088482

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      大人になって自分の親が非常識だったと解った。

      しおりをつける
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      もの
      現在38。子供はいません。つくりません。

      大人になって、自分の親が非常識だったと理解できます
      当時の人たちに謝罪したいです。

      小学生の頃ファミコンが流行り外で遊ぶ子は減りました。
      うちはゲーム漫画など禁止家庭。よくアパートや戸建て(転勤族でした)の家の前で遊ぶよう言われ遊んでました。
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      トピ内ID:3210451185

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      子持ちは人々に頭を下げるべき

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      たま
      周囲に気を使って頭を下げるべき、ですか。
      そりゃ相手に頭を下げてもらえば、トピ主さんや子育て終わってたり、無関係な人間は自分が偉くなったような気がして気持ち良いですものね。
      でも子供を育てることって人に頭を下げて許しを請わないとならないような、そこまで虐げられて当然の行為なの?
      親になったら私は子供を産むような下劣な人間になり下がりました。
      世間様に許しを請いながら生きていきます。
      といえば満足ですか?

      保育園や幼稚園を騒音の発生源として苦情をまくし立てる大人が多い世の中ですものね。
      苦情は被害者が言うものというのが通説ですもの。
      苦情は言った者勝ち。
      苦情を言えば私は被害者、相手は加害者、ですものね。

      昔の親は頭を下げてた?
      いやそんなものは根拠のない幻、むしろ日本人のマナーと公共心は年々向上している、
      昔は子供がメジャーだっただけ。
      今は子供は虐げられる社会のマイノリティだと言うだけですよ。

      「子供の頃があったはず」と言うのはマイノリティだからこその訴えでしょ。

      トピ内ID:4255514960

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      なんだかね・・・

      しおりをつける
      😨
      kenshi
      大人げない、おっかない人ですね、あなたは。

      大目に見て、というつもりでは、ないでしょう。
      親だって、子供がうるさくして迷惑かけていたら苦しいんですよ。必死なんですよ。
      子育てしていると、自分が子供だった時のことを考え、周りに感謝の気持ちが高まります。
      色々世話になりながら、迷惑かけながら、大きくしてもらったんだなって。

      子供を叱ったり、注意するタイミングってそう単純ではないし、LDの場合もあるし、色々、事情があるんです。

      ただ「うるさい」っていう人の言い方も昔と違ってクレーマー体質丸出しだから
      親も何か言わずにおれなくなるんですよ。

      保育園建設反対!その理由は子供の騒音!とかって、自分のことしか考えてないよね。

      大人のたてる物音の方が子供よりはっきり言って大きく、ザラにありますよ。
      ただ誰も注意できないから暴走してるだけで。

      子供、大人に関係なくあなたは何の迷惑も社会にかけてないと言い切れますか。
      強い口調、不機嫌な態度、口臭、体臭。

      お互い様なんですよ。

      トピ内ID:6083723690

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      まぁ一理ある

      しおりをつける
      blank
      ハーベスト
      確かに子供より親にいらっとくる
      なんで注意しないかと

      迷惑な親程、目立つんだよね

      あと、子供が沢山いた時代は

      大人も多少の騒がしさには慣れていたんじゃないかな

      羽目を外した子供に注意する事にも慣れていたような気がする


      今は

      他人から注意される事に慣れてない親と子供

      そして他人を注意するのが危ない時代という訳です

      子育てしにくい時代…かなぁ?子供なしだからわからないけど


      このムードは親が作ったというより

      皆で作ったんじゃないかな

      あんまり目くじら立てるのも疲れちゃうから

      最近は余程迷惑で無ければスルーします

      バカな親がまともな親御さんの足を引っ張って、イメージ下げてるんだよね

      本当に酷いのいるからね…

      トピ内ID:2644094334

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      価値観は人それぞれだと思うけど、だけどね、

      しおりをつける
      blank
      プリン
      時と場所の問題です。
      私も散々書きました。
      だって理不尽に子供嫌いな要望の数々に唖然となったからです。

      よくあるケース、公共の乗り物で、○○だね~、○○だね~、と可愛い発言に目くじら立ててうるさいと感じるとか。
      フードコートで、赤ちゃんにミルクを与えることが汚いとか非常識だとか。

      ただし、道路遊びは別。
      これは非常識というか、親の躾の問題。

      それでもやっぱり、誰しもに子供時代があって今があるわけだから、危険行為や生命の危険、非常識な言動の限度が超えた場合以外、寛容に見守りたいです。

      自分達が通って来た道、それ以上に迷惑をかけてきたかもしれないし、右も左もわからない幼児つかまえて、目くじら立てて偉そうな事、とても言えないです。

      トピ内ID:5668572760

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      この手のトピでいつも思う

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      blank
      風のように
      叱ったら叱ったで、叱り方批判がかならずありますよね。
      ダメよーって言ってるだけじゃ意味がない、子供は全然言うことを聞いてないじゃないか
      とか
      母親の怒鳴り声が子供より不快
      とか
      下手をしたら、子供たん可哀ちょでちゅねーのジジババが必ずよってきます。よしよしとか言ってらちあきません。

      簡単に言うと、叱っても頑固な子供はやめないし、
      そういう子供がやめるように叱るには、母親は大声を出さないといけない、しかし大声は迷惑。
      結局、最善の策なんてないんですよ。

      だから私は初めから周りにごめんなさいごめんなさい言い歩いてますね。
      母親がごめんなさいをちゃんとしていれば、まず子供が文句を言われることが無いです。
      これまで一度も無いですね。

      親がちゃんと叱る、と言いますけど叱ることも迷惑と考えられてしまうのが今の世の中です。
      家での躾をちゃんとしたうえで、子供には魔の二歳と呼ばれる、言うことを絶対聞かない時期があるんですよ。

      あなたも…は結論そこに行き着くということなので、
      あながち論点がずれてるわけでも無いんですよ。

      トピ内ID:3075443188

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      昔は子どもがうじゃうじゃ居たし、親ももっと放任だった

      しおりをつける
      blank
      ようこ
      昔は子どもがそこら辺の道路や空き地で遊んでました。
      わざわざ学校の友だちと約束なんてしなくても、家を出てウロウロしてたら近所にいっぱい遊び相手がいて。
      子どももウルサイ、近所の暇なおじさんやおばさんもウルサイ。野良犬も野良猫もウロウロ。
      悪い子は、誰彼構わず叱られて。
      遅くまで遊んでると「早く帰りなさい~」と声かけられて。

      昔の方が親が放任だった。
      公園に親が付き添いったり見守るなんてなかったし、公園デビューの必要もなかった。
      子どもは好き勝手に子ども同士で遊びまくってた。


      今は子どもが昔に比べて圧倒的に少ないんです。だから子どものウルサさが「目立つ」のです。
      昔はどこでも子どもの声が聞こえてました。それが日常だったのです。

      その上、昔より躾された、親が付き添う子が多くなった。
      だから昔のようなワンパク小僧が目立つんですよ。

      ただ目立つ、それだけなんです。

      トピ内ID:6587272289

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      前提が

      しおりをつける
      blank
      輝日めくり
      >以前は上記のようなトラブルがあまり起きず、騒がれなかったのは、

      とおっしゃいますが、
      A、以前からトラブルはあったし騒がれていた(トピ主さんが知らないだけ)
      B、以前からトラブルはあったが騒がれていなかっただけ(ネットの発達で顕在化した)
      C、トラブルがあるかどうかはともかく、実際には大して騒がれていない(ごく一部のネット社会でだけ騒がれている)
      などの可能性もあるんじゃないかなあと思います。

      私はBのように感じられます。根拠はないけど、個人的な体験で、
      叱らない親や注意されて逆切れの親は25年前にも見かけたし、特に増えても減ってもいない印象なので。

      AやCかもしれないけど、
      昔騒がれていたかどうかは、昔はこういう話題に興味がなかったので判断不能、
      ネットにどっぷりつかっているので、ネット以外で騒がれているかどうかは良く知らないです。

      トピ内ID:8873235494

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      う~ん・・

      しおりをつける
      blank
      ウール
      >以前は上記のようなトラブルがあまり起きず、騒がれなかったのは、「親がきちんと子供を叱っていた」「周りの人からの注意でも、きちんと頭を下げていた」からではないでしょうか?

      そうでもないと思うよ。
      私はアラフィフだけど、私達の頃の方が親は子を放置してたわ。
      今はどこへ行くにも必ず親同伴でしょ?
      私の幼稚園は集団降園、親のお迎えさえもなかったもの。

      たださ、まだ3人兄弟とかクラスに何人もいる時代だったじゃない。
      親の親世代(つまり私の祖父母、90代)なんて、5人も6人も子供産んでたでしょ?
      親も周りも子供の声に慣れてたんだよ。
      今は子供が少ないから目立つだけ。
      ほんと、それだけだよ。

      トピ内ID:8095804744

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      暴れまわるのと子どもが泣くのって同じ?

      しおりをつける
      blank
      ai
      暴れまわるのを放置するのは論外ですが、子どもが泣くのっていろんな場面があって一概にひとまとめにはできないのでは?
      わがままを言って泣いてる場合もあるかもしれませんが、小さくてうまく言葉にできない気分の悪さや体調の悪さを泣くことで表現する子もいる。それらをひとまとめにするのは乱暴だと思います。

      子どもの狼藉を放置している親が開き直って「子供時代」を持ち出す状況に関してはトピ主さんに同意します。

      ただ、子どもも育てやすい子、癇癪持ちの子、いろいろいますし、ちゃんとしつけてて注意してもたまたまその日に機嫌が悪くてむずかる子もいる。

      さらにいえば、あなたのような考えばかりではなく、電車内でむずかる赤ちゃんを汗だくになって必死にあやす母親に向かってひどい罵声を浴びせる人を一度となく目撃したこともあります。

      第三者の私でもその人に「あなたも子供の時は泣いただろう」って言ってやりたかったですよ。

      私は子どもが泣いてしまったくらいなら、周りがなだめたり、「あらあら」って温かい目で見守ってあげるくらいでないとって思います。それができない国っていろいろ海外にも行きますけど、日本くらいだと思います

      トピ内ID:0905426524

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        問題点がずれている

        しおりをつける
        湯けむり
        端的に言えば、子供の声がうるさいと感じることがおかしいのです。

        子供の遊んでいる声が聞こえる街は、健全なのです。

        子供の声を騒音と思う心が、利己的なのです。

        わざとキーキー高い声で騒いで、自分の要求を通そうとする我儘な子の声はやめさせるべきです。

        しかし、普通に遊んでいる子の声は活気があっていいなと感じるのがまともな大人の感性です。

        子供の声がうるさくて嫌な人は、何の物音もしない死んだような街でひっそりと生活してればいいのです。

        トピ内ID:5721170077

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        あくまで一般論または極論としてですが

        しおりをつける
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        おでん
        子育て世代の親の世代が子育てに失敗したからだと思ってます。

        子育てがしにくいのも、少子化が進んでいるのも、日本の技術が危ぶまれるのも、全社会的に親世代のせい!です。

        トピ内ID:4708099171

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        違います。

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        💡
        ソフトマシーン
        昔は、大人が今のように子どもの声に関心を払っていなかっただけです。私は五十代後半ですが、住宅地の中の道で声をあげて遊び、隣接する草っぱらでも大勢の子どもたちが歓声を上げながら遊んでいましたが、「うるさい」と言われた記憶は全くありません。
        今よりも子どもがたくさんいた時代です。大人も子どもの声がするなかで生活していたわけで、いちいち子どもの声を気にしていては生活が成り立たないでしょう。
        トピ主さんの言う「以前」が、いつ頃を指すのかが分かりませんが、少なくとも私が子どもであった40数年前の私が知っている大人は子どもの声・子どもが立てる音にそれほど関心を払っていなかったと思います。
        昔の親がきちんと子どもを叱っていたのか、他人の注意にきちんと頭を下げていたのかについては、当時子どもであった私には分かりませんが、この点については、昔も今もいろいろな親がいるということだろうと思います。
        子育て世代の親がきちんと子どもを叱らないから自業自得だというのは、飛躍があるように思います。現在は昔よりもずっと子どもに関心が向いているから、いろいろな意見があり振り回されている親が多いのかもしれません。

        トピ内ID:7156356382

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        簡単におっしゃいますが

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        🐱
        すう
        叱られれば静かになるなんて、聞き分けのいい子だけです。
        私は子育て中ですが、なだめたり叱ったりして必死で静かにさせようとしても、うるさいものはうるさいですから、周囲の視線は痛いです。
        子どもが泣き始めたまさにその瞬間、ものすごく睨まれることも珍しくありません。
        リアルの子育て現場は、主さんが思われるよりも厳しいですよ。

        そもそも「子育て世代の親が、育てにくい社会を作ってしまっている」と発言した時点で「子育て世代は子を叱らない周囲に謝らない人々」と決めつけてしまっているわけですから、「子育て世代を非難しているわけではありません」というのは矛盾ですよ。
        ちゃんと叱り周囲に気を配る親がたくさんいると本当に思っておいでなら、そういう発言は出ない筈です。
        反論封じは矛盾しない程度になさいませ。

        トピ内ID:5748348450

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        全く同感

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        こんぶだし
        トピ主さんのご意見に同意します。「子供がうるさい」→「あなたも子供の頃があったでしょ?」・・いやいや、私が子供の頃はきちんと躾されていたので、あなたの子供みたいに騒ぎませんでしたよ(笑)。

        トピ内ID:6836524318

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        大らかにされたら良いと思います

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        三次
        そんなに目くじらを立てないで、もっと大らかになったら如何でしょうか!?

        トピ内ID:2278185045

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        ガマンできない大人も増えてるんでしょ

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        既婚子無し30代
        >子育て世代の親が、育てにくい社会を作ってしまっているのではないでしょうか?
         ↑
        こんなこと書いといて「子育て世代を批判してるんじゃない」って、意味わかんないですよ(笑)

        あなたは今の親御さんにしっかりした人が少ないのではとおっしゃいますが、ならば子どものいない同世代の大人だって同程度にしっかりしてないはずでしょ。同じ時代を生きてるんだから。

        みんな自分の欲求が抑えられなくなってるんですよ。嫌な思いしたくない!自分を尊重して!で、文句ばっかり言ってるの。
        子どもがいてもいなくても一緒。このトピだって同じ穴のムジナ。

        トピ内ID:7615000895

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        そうですね。

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        パンダ
        私も子供はいますが注意されたことに対して
        「子供だから仕方がない」
        「あなただって子供の頃があったでしょ?」
        という言い訳は嫌いです。
        迷惑をかけている以上改善をするべきはこちら側。
        逆切れのような姿を子供に見せることはよくないです。

        しかし。
        そうはいっても、昔に比べて自由にできる場所は減りました。
        公園では遊具が撤去され、元気よく遊んでいると近隣から苦情が来る。
        ならば家で遊ぼうにも当然苦情はきます。

        子供が多数派ではなくなったのです。
        昔は子供の数も多く、子供を育てている人の数もそれに伴い多かったのです。
        必然的に子供に関わっている人が地域の多数派だったのです。
        だから明日は我が身、よほどのことでない限り苦情など出しませんでした。
        持ちつ持たれつでしたよね。

        ただ今は違います。
        少数派になった以上、静かに暮らしたい多数派に合わせるしかありません。

        子供を育てていて迷惑をかけるのは嫌です。
        公共の場で騒ぐのだって注意します。
        ただ、このまま子供らしさを抑えて育った子供たちはどうなってしまうのか?
        時折不安にはなります。

        トピ内ID:5086094126

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        人のつながりが功を奏する

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        無常の風
        自分の家の(子供の)ピアノの音は気にならないが、他人の家の(子供の)のピアノの音が気になるのと同じことです。音を出す存在が、自分と関わりのある人であれば気にならないが、そうでなければ気になってしまうというのが、人間の性分というものでしょう。

        近所の人達とのつながりが希薄な現在だからこそ、例え、相手が子供であっても、関わりの無い人の問題(騒音)を看過することが出来ないのでしょうね。裏を返せば、人と人とのつながりがあれば、その人の問題(騒音)が意外と自分の中では気にならなくなるということなのでしょう。

        そのような働きが、人とのつながりにあるということを、改めて認識したいものであります。

        「自分のだって子供の頃に迷惑をかけていた」というのは、その頃であれば、周囲に迷惑だと感じる人が居なかったからでしょう。迷惑だと感じないのは、恐らくその人とのつながりがあったからではないでしょうか。

        人と人とのつながりが切れていくと、過去には問題にならなかったことが、色々と顕在化してきます。家族のつながりもまた同じでしょう。改めて、人と人とのつながりの大切さを思います。

        トピ内ID:8416361757

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        親ががんばってもどうしようもなかった時もあるよ

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        みもじ
        2児の母です。

        失礼ですが、お子さんはいらっしゃいますか?

        私も子を持つ前は、トピ主さんと同じことを思っていました。
        そして子を持ち、育児を初めて、その考えが浅はかだったと反省した次第です。

        というのも…。

        たいていの親は、周囲になるべくご迷惑がかからないようにしていると思います。その、注意力の差に個人差があるとは思いますが。

        そして、人が迷惑をかけずに生きられないのと同じで、親が周囲にご迷惑をかけないようにしていても、うっかりご迷惑をおかけしてしまう、そういうこともあります。子供が複数人になれば、そういう機会は増えます。

        あと、勘違いしてほしくないのですが、子どもに原因があってご迷惑をおかけしているってケースもわりとありますよ。たとえば、落ち着きがないお子さんだと、親がどうやっても騒いじゃいます。これを親のせいにしてしまうと、親(特に母親)はダウンしてしまうでしょう。このあたり、あなたにお子さんがいれば理解できると思うのですが…。

        子育てに理解がないとすれば、親に原因があるというより、子育て経験者が少ないことが一因だと思います。

        トピ内ID:3421526781

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        あなたのような人が増えたせいで

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        🙂
        おっちゃん
        近所の公園で子供を遊ばせてはならない決まりになりました。横暴だと思います。私は「大目にみて」派です。

        トピ内ID:3419546873

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        ほかにも理由はあると思います。

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        ぶぶ
        いいのか悪いのかわからないけれど、今は迷惑なことを我慢せずに「迷惑だ」って文句を言いやすくなっている。
        子どもの数が減り、子育て経験のある人が以前より減ったこともあって、「子どものことだから仕方ない」と思う人も減っている。

        言い方を変えると、大人のほうも以前より子供っぽくなった、て事かもしれません。これも悪いことじゃないかもしれないのですが、とにかく、大人のほうも変わりましたよね。昔の大人はもっと大人だったような気がします・・・。

        トピ内ID:1212358800

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        某大学の子ども研究室のデータで

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        梅干し
        以下の数字はかなりうろ覚えですが、子供と大人の数の比率が今と昔では違うというデータを見たことがあります。

        昭和40年代は子供二人あたりに対して大人の目が一人

        昭和50年代は子供一人に対して大人の目は一人

        平成になって子供一人に対して大人の目は四人

        今は子供一人に対して大人の目が六人


        大人の目が多い分、子供は干渉を受けることになります。


        子供を育てにくい大きな原因として、単純に子供の数が減って、マイノリティの存在となってしまった事が挙げられます。

        トピ内ID:0218302839

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        レスします

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        昭和40年代生まれです。実家は駅前商店街で商売をしていました。

        この頃から、近くの集合住宅等では「A家の子供の声が煩い」「B家の子供の足音が、夜遅くても響いている」の文句はありました。
        何で、そんな文句を知っているのか?
        それは商店街の店で「お詫び」の気持ちの、ちょっとした品物を購入する方が多くいたからです。

        包み紙無しで、気の張らない品を店で買い「頂き物だけど」と言い迷惑を掛けている家に持参する。
        私が住んでいる所には、そんな女性が沢山いました。
        勿論、日常の些細な気配りもされていた様子です。「ついでだから」と言って、近所の家の前の掃除もする、受けの悪い子供を持つ母親等々。

        でも、今これをすると却ってアウト行為なんでしょうね・・。

        これを書くと批判がきそうですが、昔の子供と今の子供の声の高さに違いが在る気がします。
        今の子供さん達は昔と比べると、不満を訴える時やテンションが上がった時の声が妙な高い気がします。
        ただ私は本当の騒音を知っているので、子供の声は全く気になりません。

        ちなみに私にも子供はいます。

        トピ内ID:4669456851

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        一概にそうとは言えない

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        ももぞう
        意味をはき違えて論点から外れている、には同意出来ますが、それだけでないですね。

        子どもの声に対して、寛容になれない人はいつの時代もいます。
        そううい人に対しては、いつの時代も『自分だって子どものころがあったのに、大目にみられないのかしら?』という感想を持つのは、当然と言えば当然だと思います。きちんと叱れない親もいつの時代にもいます。
        最近トラブルになってきたというよりも、情報社会になって、そういう声がより多く目に入る・耳に入るようになってきただけでしょう。そして、そういう情報を受けるから、「自分もうるさいと思っていた」と言える社会になった側面もあります。
        また、子どもが減ったことにより、より目立つのではないかとも思います。


        子どもを育てにくい社会になってるのには親のせいもありますが、子どもが少なくなった事で、寛容になれる人が減ったという面もあると思います。
        私はもう子育ては終わった世代ですが、大目に見てあげなよ、という場面にもちょくちょく遭遇します。

        トピ内ID:9595232075

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        そうですね

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        古い人間
        今の子育て世代を育てた親は誰なんでしょうね。更にはその親を育てたのは誰なんでしょうね。昭和30年代高度経済成長期に入るや否や、子育ては自由放任主義が一番素晴らしいと言って、それまで続いてきた日本の伝統的子育てを否定し、子供は好きなようにさせるのが一番いい子育てだと当時の子育て中の親を煽ったのは一体誰だったんでしょうね。アメリカでは皆放任主義だとさんざん唱えた人達はもうこの世には存在しませんよね。この子育ての問題は日本の高度経済成長期から始まった問題なので今直ぐには解決しないと思いますよ。今の現役の子育て世代を非難しても解決しない問題だと思います。トピ主のような方がたくさん増え、その教育を受けたお子さんたちが親になり初めて正常化すると思いますよ。自由放任主義、懐かしい言葉ですね。「おどな」という言葉も生まれましたね。

        トピ内ID:3888480827

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        半分賛成、半分反論

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        🙂
        子供は3人
        こんにちは。3人の母です。

        レストラン、電車など公共の場で騒ぐ子供についてはトピ主さんに全く同意します。騒ぐ子供本人ではなく、注意しない、もしくは「ダメよ~」とやる気のない声だけかけてる保護者に腹が立ちます。我が身をかえりみて、気をつけたいとおもいます。

        一方、我が子が通っていた学校では、毎朝先生が校門に立って生徒と「おはようございます」の挨拶をしていたのですが、朝からうるさい!との近隣からのクレームが入り、黙礼になりました。

        またママ友の子学校では、土日に行っていた運動部系の部活で使うホイッスルがうるさいと言われ、10時を過ぎないとホイッスルが使えなくなりました。

        トピ主さんも書いておられますが、公園での子供の声がうるさいと言われることもしばしば。

        後者のケースでは、「あなた達だって子供の時はあったでしょ(怒)」とさすがに思ってしまいます。

        トピ内ID:1306131495

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        それだけじゃ不公平

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        🙂
        団塊世代
        現在の状況には、2つの要因があるでしょう。

        1つめは、トピ主さんの言うとおり、傍若無人な子育て世代の親が一定数いること。

        2つめは、周囲に寛容ではない自分勝手な大人が増えたことです。

        親が節度を守っていれば周囲は昔どおり円満なのか?それは違うでしょう。今、保育園の声や公園の遊びなど、昔は非難の対象にもならなかったさまざまなことが槍玉に上がっていることはご存知ですよね?
        昔より社会全体が神経質で、他人に攻撃的になっていることが、大きな原因だと思います。

        親だけではなく、みんなが周りを思いやれるのが一番ですが、難しそうですよね。

        トピ内ID:1090556746

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        同感です

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        晴子
        私もそう思います。
        というか、私の思っていることをそのまま文章にしてもらった感じです。

        本当にごくごく一部の非常識な親たちが、非常識なことを声高らかに叫んだせいで子育てしにくい社会になったような気がします。

        トピ内ID:9670272720

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        その通りです。

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        つらら
        完全同意です!私の思うところと本当に一言一句たがいません。

        そうです。子供にではなく、放置している親に腹が立つのです。
        そういう親がいるから、きちんとされてる親御さん達にまで、厳しい目が向けられることになるんですよね。
        それで余計子連れには肩身の狭い空気が漂い、子連れと非子連れの間の亀裂は拡がり…全くもって悪循環だと思います。

        少なくとも、公共の場で子供が声上げながら追いかけっこしてるの知らんぷりで、けたけたお喋りに興じてる親に、
        >「子供のことなんだから大目にみてほしい」、「自分だって子供のころ迷惑をかけていたくせに」
        なんて言う資格は無いと思います。

        トピ内ID:8267215296

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        全く同感です

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        「誰だって子供の時は周りに迷惑をかけていた」これは納得できます。
        でも子供が迷惑をかけた親は「誰だって謝罪し、子を叱り躾をしていた」のです。
        これはセットになっているものです。
        小さい子供が迷惑をかけてしまうことは仕方ないけれど
        子供に責任能力がないのなら親が責任を持たなければいけません。
        親の責任なのに「子供だから仕方ない」というのは子供に責任をなすりつけていることになります。
        それが分からない人はたぶん親にもそういう育てられ方をしてきたのでしょう。
        ですから周りの大人もそれが迷惑であることを教えてあげなければならない、
        それも大人の責任だと思いますがなかなか難しいですね。

        トピ主さんも言っている通り全ての子育てママに対してではありません。
        先日もスーパーで子供がふざけて私にぶつかりそうになって
        私は全く気にしてなかったのにお母さんに「すみません」と言われ
        心の中で「お母さんお疲れさま!」と思いました。
        そういう頑張っているママさんが無責任なママのせいで
        「最近の子供連れは」と一括りに見られないことを願います。

        トピ内ID:9548127994

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        それは一面的では

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        あれっくす

        >子供を育てにくいというのは、子育て世代の親が、育てにくい社会を作ってしまっているのではないでしょうか?

        そうとばかりはいえないと思います。
        最近は、幼稚園の屋外遊びにも近隣から騒音の苦情がくるとか。以前は、何か特別なケースでもないかぎりあまりなかったと聞きます。

        子供/子育てに対する社会の包容力が劣化している面もあると思います。

        トピ内ID:7382739834

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        私もそう思う

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        邪子
        自分が迷惑かけてるにもかかわらず、
        「コッチの事情もわかって欲しい」という親。なんじゃそりゃ!?って思います。
        その人の事情は、迷惑かけられてる人には関係無い事。
        じゃあ、迷惑かけられた人の事情は?と訊きたくなるが、そういう人は自分の都合を押し付ける。
        根本が間違えてる。

        お互いに気遣いながら、謙虚になってこそ、相手の事情を考慮できるものと思います。

        なんか最近、
        私(俺)だって頑張ってる!何で分かってくれないんだ!
        と主張するだけの人が増えたように思います。

        みんな頑張ってるし、誰しもが色んな事情を抱えてるはずなのに、自分ばかりを主張する。

        いつの時代にも《事情》はある。
        今だけが大変なんじゃないはず。
        今の時代に苦労してる事は沢山あるけど、今の時代だから便利・楽に出来る事も沢山あるはず。
        自分が嫌な事・大変な事だけクローズアップし過ぎると思う。

        敢えて言うなら、お互いへの気遣いや思い遣りが少なくなった時代なのかなと思います。

        トピ内ID:7037860336

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        議論のすり替え

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        メモ帳
        私はかなり大人しい子供で、祖父のお見舞いに病院に行った時も座っていた椅子から微動だにせず座っていて知らない親族にとても褒められた事があります。
        なので、公共の場で騒ぎ回る子供と私の子供時代と同様に語られると、あなたたちの子供と一緒にするな、と胸糞悪いですが、そもそも議論のすり替えだと思います。注意されたのなら、今、この瞬間、どう改善するか考えるべきなのに、過去に行ったり(みんな子供時代が~)未来に行ったり(これから納税する宝、日本を支える~)何言ってんだい、他人の過去も、他人の未来も、わからないでしょう?

        トピ内ID:0699662445

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        昔と今の違い。

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        かまくら
        昔は他人の子供でも叱れた、そこが大きな違いかな?と思っています。
        他人の子供でも普通に叱れたから
        親が叱らない!と特に騒ぐ必要もなかったのではないかな~と。

        子供も子供なりにTPO(笑)をわきまえていて
        「あそこの店に行くと怖いおやじがいるからおとなしくしていよう」等
        怒られないように緻密に考えて行動するので
        親の目が光っていなくても、世間に第三の親の目が光っていた・・・
        自分の子供時代を思い出すと、そう感じますね。

        乳幼児の場合は、親が世間に出さなかったような気がします。
        今はファミレスやショッピングセンターのフードコートなどで
        乳幼児連れの家族をよく見かけますが
        昔はみなかった光景ですね。
        世間と接する機会が増えたから
        子供のうるささが目につくようになってしまった、、
        トピ主さんの言われる
        「子連れ歓迎の場所が増えた」は大きいと思います。

        トピ内ID:2627255155

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        根拠はないけど、感じること

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        コドウ
        全ての親子がいろんな場所で睨まれているわけではなく
        「睨まれがちな親子」と「微笑ましく眺められる親子」っ
        て分かれますよね、いろんな場所で見てて。
        社会に出てもいるじゃないですか。常に周りから何かと
        いい意味で注目をうけやすく、協力をうまく得られる
        タイプの人と、なんとなく周囲からあまり気にかけてもらえない
        というか、放っとかれがちというか、発言力の弱そうなタイプの人。
        本人たちの能力や性格とか関係なく、人を引き付けるオーラというか、
        なんか漠然とした魅力の強さの違いっていうか・・・。
        とはいえ「放っとかれ」タイプの人の幼少期の親子関係なんて想像し
        たことないですけどね、気にかけてないから。
        周囲の理解が得られなくて子育てがしにくい世の中だって
        実感している、いわゆる「周囲から睨まれがちな親子」側
        の子供って、将来その「放っとかれ」タイプになっていくのか
        なってたまに思うんですよ。変なオーラを背負っちゃいそう。
        じゃ、どうしたらいいのか?それを自分で考えることができる
        賢い親は「微笑ましく眺めらる親子」側につくんでしょうね。
        親子って本人たちの実感がなくとも「似る」って言うし。

        トピ内ID:9711261375

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        正解は無い。

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        うにどん
        >このようなトラブルが最近起き、話題となる背景には、
        昔からあります。
        話題となるのは顔も見えないネットだからです。
        それに(いい意味で)叱る知らない大人がいました。

        外で遊ぶ声や公園とかありますが、食事をする場所
        でも昔は親は放置していたとでも言うのでしょうか?
        静かにしろと怒られませんでしたか?

        のびのび子供出来る所は今はないとか、どこにあるの?
        なんてレスがありますが、無いんですか。
        住んでる場所はそんなに辛い場所なら子供の事を考える
        なら引っ越した方がいいと思うのですがそれとも
        トピ主に対するイヤミですかね?

        トピ内ID:1894111331

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        子どもが少なくなった

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        つつじ
        と思います。昔はそのへん子どもが走り回ってましたし、大人のほとんどは子育て体験者か、親戚や兄弟が多くて、子どもに慣れている人ばかりでした。
        子どもは子ども同士で面倒見合っていましたし、空き地も公園もたくさんありました。
        子どもだけでどこかへ出かけても、大人はいちいち心配しませんでした。
        寒い中で鼻水たらして走り回るのが子どもでした。
        悪いことをすれば、近所の雷親父は遠慮なく叱ってくれました。

        でも今は全体に子どもが少なく、遊ぶ場所もない。
        風邪をひかれちゃ大変、かわいそうだし仕事休めないしと、冷暖房完備の室内に閉じ込めて過ごさせる。
        休みの日に遊びに行く場所も、ショッピングモールなどの屋内施設。

        親は窮屈で仕方ないでしょう。ずっと見張っていないといけない。
        もちろん子どももストレスたまります。体力はつかないし、あれしちゃダメ、これしちゃダメ。常にむしゃくしゃして大人の言うことなんか聞きたくない子どもも多いでしょうね。
        今の子どもたちは恵まれているけど、かわいそうだと思います。

        結局今ある社会は、大人の責任ですから。
        子どもの親だけの問題ではないと思いますよ。

        トピ内ID:4742903842

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        そんな人、本当にいます?

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        かっぱのぱ
        逆切れした親のことが小町でも話題に上がりますが、実際の生活でそんな親見たことありません。
        トピタイトルの「子供の頃があったのに」という反論も、実際に聞いたことありません。トピ主さんは実際にそういう反論をされて、トピを立てたのでしょうか?ならば、同意します。

        ですが、小町などの掲示板でのトピを見ての話だったら別です。なぜなら、そういう大目に見てという人が、必ずしも迷惑をかけている親とは限らないからです。

        また、私も子供が育てにくいのが、子育て世代の親のせいだけとは思いません。
        公園以外で遊ぶのは以ての外だとしても、その公園ですら周りの人に迷惑だと言われたり、学校や幼稚園の行事でも、近隣から迷惑だと言われる。その学校や幼稚園の方が先に存在しているにも関わらずです。

        それこそ、自分たちが子供の頃、学校や幼稚園で自由に過ごしていなかったのかって思いますよ?
        同じ時代を過ごしている以上、子供がいない人でも自己中で非常識な人がいるでしょう。そういう人が自分の快適さだけを求め、子供が嫌い、子供は迷惑だと声を上げ、育てにくさを助長しているように思います。

        トピ内ID:6509003687

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        そうとも限らないと思うけど

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        春巻き
        叱らない親が増えたので私もいらいらすること多いですけどね。

        高齢者の辛抱のなさ、わがままもかなりのもんですよ?

        トピ内ID:7336487456

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        分かる分かる!

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        子持ち
        子供は元気に遊んでいいと思いますよ。

        でも時と場所はわきまえるべきだし、不快な思いをさせたのなら謝罪するべき。

        開き直る親が一番の悪なんですよ。

        もっと謙虚になりましょう。

        トピ内ID:9433363843

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        わからなくもないけれど 1

        しおりをつける
        😢
        おどおど
        30代後半、まさに子育て中の母親です。

        トピ主さんのおっしゃりたいことはわかります。
        見てて恥ずかしくなるような、こちらまでイライラしてしまうような親御さんも少なからず見かけますから。
        そういう方々が開き直りのような態度になられるとお怒りもごもっともだと思います。

        …が、追伸でも書かれていらっしゃいますが、非常識にならぬようにしているかたも多くおられます。
        そういう私も、常に周りの目を意識し、ドキドキビクビクしながら子育てをしています。
        叱る声が大きいとその声がうるさいとされ、小声で叱ることになるとちゃんと言ってるの?というような目で見られ。
        泣き出したら速やかに場を外すようにすると、今度はその場所で虐待?のような目で見られ。

        30年は前の私の子どもの頃から、悪いことをしても、だめよー、としか言わない母親もいましたし、飲食店で走り回る子もいました。
        すでにファミレスはありましたし、回転寿司もありました。
        今より子どもの数も多かったですから、今思えば今以上に私の親世代は皆が渡れば怖くないで来たのでは?と思えるくらいに。
        勿論、道路での井戸端会議もママ友グループもあったようですし。

        トピ内ID:1574304787

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        わからなくもないけれど 2

        しおりをつける
        😢
        おどおど
        続きです。

        思えることは、他の方もおっしゃっているように、単に子どもとその親という絶対数が減っているため悪目立ちしているということ。
        子育てしていない或いは子育て終了した大人の数がその数を大きく上回ることで、多数派が逆転したことで風当たりも強くなっている。
        独身者や子育て中でない大人が多数派であることや、ネット社会になりネットを使用する者が現時点での子育て中でない人も多いため(絶対数が多いので)悪目立ちトラブルの症例が広く知れ渡るようになり(昔はテレビ、雑誌、新聞くらいしかなく、自分の周囲の噂程度でしか回らなかった)批判の声が昔に比べ誰でも共通認識として知れ渡ることになり、それがマジョリティ化した。
        その情報を知り、周りを見渡すと、非常識な少数の子育て親が昔に比べ、どうしてもすぐ目についてしまう。

        この辺りが、子どもを取り巻く社会の歪みのような現在になってなっているような気がします。

        今までもビクビクしながらの子育てでしたが、この声を目にし、やはり気を引き締めていかねばと思いました。
        でも、本当はもう少しのびのびとしたいのですが、一地方でもこういう現状です。

        トピ内ID:1574304787

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        大目に見てもらえるようにする

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        高機動ボール2
        子供時代は誰でも通って来た道ですが、ところ構わずギャーピー喚いて走り回る野猿時代と、それを注意もせず、子供はこれが当たり前なんだからガタガタ騒ぐなと言うバカ親時代は誰もが通って来た道でも通る道でもないんですよ。

        一度も公共の場で騒いだ事がないと言う子供は滅多にいないと思います。
        そういう事をして、親にこういう場所では騒いではいけないと、叱られて躾けられて覚えて行くんです。
        周りもそういう親子の姿を見てるから、この子はまだこういう場で騒いじゃいけないって躾けられてる途中なんだなと思うから大目に見る訳です。
        まあ、それでも大目に見てくれない、短気と言うか大人げない人もいるでしょうが、そういう人が文句を言うと、他の大目に見てくれる人たちが「まあまあ子供のする事ですから」とその大人を窘めてくれる訳です。

        だから大目に見てもらえるようになるのは簡単なんです。
        子供が人の多い場所で騒いだら、親が叱ってこういう場所で騒いではいけないと教えればいい。
        ただそれだけです。

        大目に見ろと言うのなら、まずこの当たり前の事をやって下さい。
        それでも大目に見ない人に出くわしたら、私が必ずその人を窘めます。

        トピ内ID:0910941173

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        住み分けに同意です

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        🙂
        カオリ
        私も、昔は住み分けができていた、と思います。
        子供の頃、外食は年に数回でした。
        ファミレスもファストフードもありませんでしたから。
        デパートの上に遊園地があり、そこのレストランでのお子様ランチ、とか。

        公衆浴場でも、スーパーマーケットでも、
        行儀の悪い子供はよそのおばちゃんにガンガン叱られましたよ。
        お湯をザバザバかけていたら、人にかかるでしょ、と。

        学校で忘れ物をしたら正座で授業とか、宿題をやらずにゲンコツも、
        自分が悪いのだから仕方ないことだと思ってました。

        ベビーカーで出かける時云々、というのも、
        昔は、ベビーカーでお出かけは近所の商店街に夕飯の買い物、
        くらいだったんです。
        段差くらいはあったでしょうが、電車に乗ってまで外出するのは
        年に数度、動物園とか遊園地とか、特別なお出かけだけでした。

        トピ内ID:4121281692

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        同意できません

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        うーん
         子供の数が減っているので、子供がさわぐ声に慣れていない人が増えているんですよ。
        なので、子供はさわぐもの、泣くものだと分かっていないと思います。

        神経質に注意する人は、あきらかに子供にも大人と同じように常に行儀よくすることを求めています。できないなら外にでるな、と。

        親がどーの、ではないんですよ。
        ただ少しでもうるさいのが許せない。

        だから、「あなたにも子供のころがあったんですよ」という言葉が出てくるんです。
        その手の人は、「自分は誰にも迷惑かけずにいきている」と思ってますから。

        トピ内ID:8016257144

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        んで・・・あなたはどうなの?

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        🐴
        子育て終了世代
        それぞれ世代が違えば、言い分も変わってきます。

        子育て世代の皆がそういった事を言ってないのを承知でこのようなトピをたてる・・・

        ちょっと浅はかですね。

        トピ内ID:6805078650

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        騒音や岩にしみいる蝉の声

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        あれっくす
         蝉の音だって単純にデシベルにすればかなりのものだと思います。それを(少なくとも)掲示板で文句を言う人が(殆ど)いないのは、そもそも不快とは思わないのか、諦めているだけなのか・・

         子供の声だって似たようなものではないですか?松尾芭蕉ならぬ身ならば「閑さや」と言えとまではいいませんがね。

        トピ内ID:7382739834

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        冗談じゃない!!

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        悪男
        トピ主の言い分は親もいる場所や親の目が届く場所であれば、ごもっとだと思います。
        しかし、親の手が離れた場所、具体的には学校、幼稚園、保育園の施設内からの音に対してもこれだけ苦情が出てきている事実に対する言い分としては、論理的に破たんしており、一幼児の親としては、冗談じゃないと言いたいです。

        >「親がきちんと子供を叱っていた」「周りの人からの注意でも、きちんと頭を下げていた」からではないでしょうか?

        昔の小学生や幼稚園児の親は、小学校や幼稚園の近所の人にいちいち頭を下げていたのでしょうか?反対に、幼稚園のお迎えの時に親が子供を叱っても、うるさいと文句を言われてしまうのが今の風潮なのです。私は息子が小さいときに愚図った時はなだめるのではなく口を押さえつけていました。さもないと、どこから文句を言われるかわかったものではありません。

        最近は子供の存在を否定するような苦情も認められています。マナーの悪い家族連れがその傾向を助長している事実もあるでしょうが、人間として当然の我慢ができない大の大人が権利主張をして増長した結果、言ったもの勝ちになっているのが真実だと思います。

        トピ内ID:8025933083

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        立場変われば

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        かるぼなーら
        >人間として当然の我慢ができない大の大人が権利主張をして増長した結果、
        >言ったもの勝ちになっているのが真実
        子供居る居ない関係なしに、言ったもん勝ちやったもん勝ちの
        世の中になったって事でしょう?

        まさか、子供が居ない大人だけが我慢できないと言うのが真実とは
        言わないでしょうね?

        トピ内ID:5555246758

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        レスします

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        悪男
        >子供居る居ない関係なしに、言ったもん勝ちやったもん勝ちの世の中になったって事でしょう?

        私の主張は基本的には上記の通りです。確かに、大人も出入りする公共の場で、マナーの悪い親子連れが開き直る態度を示す事例もよく見かけるようになりました。

        しかし、「教育・保育施設内」のことに関しては、子供の親の言ったもの勝ちの態度が悪いという理屈は、私から見れば、単に子供が鬱陶しくで耳障り目障りという身勝手な感情を隠す為のとしての屁理屈にしか思えません。(誤解のないように申しますと、一歩施設を離れた場所、学校や幼稚園の近場で親子連れのマナーが悪いという苦情についてまで、屁理屈と申すつもりはありません)

        息子が通う小学校(都内)では、かつて自身の子息を同じ小学校に通わせていた高齢者からの苦情が絶えません。これらの苦情により、校庭解放だけでなく休み時間に校庭で遊ぶことも制限されています。こういう苦情を上げる方には「貴方や貴方の家族にも小学生だった頃があったのだろうに」と言ってやりたいです。

        東京都が環境条例を変えざるを得ないのも十分に頷けます。

        トピ内ID:8025933083

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        昔の方がもっと「非常識」だった

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        😭
        ぱん
        昔の方が、もっと子育てはめちゃくちゃでした
        放置子も虐待子も捨て子も、子どもの事故死も病気死も
        貧しい昭和時代の方が統計的には圧倒的に多いです
        躾と言う名の殴る蹴る、折檻、虐めも
        それを誰も気にしませんでした。

        子どもだけでうろうろ暗くなるまでぎゃーぎゃー遊んでたり
        近所の家の庭に入り込んだり
        好き放題
        みんながいわゆる放置子でした

        昔のことを都合良く、記憶を改変して、今を貶すのは
        古代エジプト時代からの年寄りの特徴です

        トピ内ID:3461515331

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        子供時代とは便利さが違う時代になった

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        mikan
        いつもこういう「子供時代外で遊ばなかったんですか?」と噛みつくレスを見るたび思います。
        今30~50代の人の子供時代って、セブンイレブンは24時間営業ではなく、スーパーも24時間営業でも夜23時まで営業でもなく、デパートは定休日があり18時や19時で閉まってしまう。
        関空や羽田空港は24時間体制で離発着をせず、海外旅行も今ほどメジャーではなく、電車もバスも終わるのがもっと早かった。
        飲食店も終夜営業のお店はあまりなく、カラオケボックスやファミレスも終夜営業なんてなかった時代。
        深夜早朝・休日や祝日、お正月などに働く人の数が圧倒的に違うんです。
        もう少し、周囲に配慮する思いやりや気配り、もてませんか?
        全国すべての人が平日9時5時の仕事ばかりだと思っています?
        なぜ他人をたたき起こしてでも、住宅街のど真ん中で遊ばなくてはならない?
        睡眠不足で仕事を続ければいつか身体を壊してしまいますが、叫んだり悲鳴をあげたり大声で遊ばなくても身体は壊さないですよね。
        子供を作る側が、そういう配慮を親からも教わらない・想像力がないからこその論議だと思います。想像力、なぜ持てないかな。

        トピ内ID:9144335944

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        いいところ取りはやめましょう

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        あのですね
        >全国すべての人が平日9時5時の仕事ばかりだと思っています?

        世の中の子育て世帯はそんなこと全く思っていませんよ。

        休日や深夜に働く方によって便利な生活が成り立つことは誰だって十分に分かっています。子育て世帯もご近所迷惑にならないように常識の範囲内でわが子をしつける努力はしてるつもりですが、100%の方にご迷惑を掛けないように躾けるには、努力不足のお叱りを受ける覚悟で申し上げますと、どうしても限界があります。

        一方で、夜間や休日に勤務されている方は、追加手当を支給されています。手当を多く支給されているのは、「大多数の人が活動する時間に就寝等の休息をとらなければならない」という理由もあるからでしょう。

        追加手当を支給されている上に子供を排除せんとするまでに静かな生活を追求するような、いいところ取りはやめた方がいいのではと思います。私もかつては夜勤シフトの仕事をしていましたが、昼間に寝る時は耳栓をしていました。当時は当然のことと思っていました。

        一方で、子育て世帯も、夜勤の方が出す音で子供が起こされることがあるものの、我慢しているという事実も理解してください。

        トピ内ID:8569233381

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        いいとこ取り

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        40代後半
        私は生まれも育ちも23区内ですが、子供の頃たしかに近所の空き地で遊んだりしてました。
        でもその空き地には現在マンションが建っています。
        昔とは全然違います。
        他の方も言っていますが24時間営業の店なんかありませんでした。
        セブンイレブンができたのが40年前、
        当時7時から23時まで開いてる店ができたってすごいことでした。
        駅前の小さいスーパーは18時までで少し離れたところに20時までやっているスーパーができて
        母が買い忘れたものを自転車で買いに行かされました。
        公園に遊びに行っても高学年のお兄さんたちがキャッチボールしていたら諦めて帰ってきたし
        近所の怖いおじさんがいたら今日は家で遊ぼうとか自分で考えてましたよ。
        宿題を忘れたら先生に出席簿で頭を叩かれました。
        サザエさんやちびまる子ちゃんを見ても祖父母と同居でお父さんも毎日夕食を家族と食べています。
        昔と今とでは全然違うのに子供の遊びだけ昔通りは無理です。
        子供は住むところを選べないので思い切り外で遊ばせたいなら
        数十年前の人口密度のところへ引っ越しましょう。
        親の都合で便利なところに住みたいのなら周りではなく親の責任だと思います。

        トピ内ID:9548127994

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        確かに現在は

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        あさか
        24時間営業のお店が増えて、昼間お休みを取られている方々が居るのは十分承知しています。
        しかし、昼間お休みを取られている方々は、それなりに自衛の知識を持つ大人の方々ですよね。
        昼間煩いとクレームを付ける方々は、自衛の知識を持っている大人であるのに、なんでその知識を使って安眠を確保・静かな生活を確保しないのか、私は疑問に思います。
        周囲が煩ければ、耳栓をするなり、部屋の防音対策するなり、防音設備がしっかりした部屋に引っ越すなり、それなりに対応できます。
        賃貸だから防音対策できないだなんて言わないでくださいね。賃貸であれば大家さんや契約会社と交渉して、防音対策すれば良いだけです。これは交渉する人の腕次第ですが・・・。
        交渉する腕が上手ければ、大家さんや管理会社だって簡単に首を縦に振りますよ。
        (防音対策をしっかりすれば、家の価値が上がって他の人に貸す時家賃を上げられるとかね)

        トピ内ID:6252984421

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        「大目に見て」で片付けてしまっては…

        しおりをつける
        💡
        とっけぴ
        確かに子どもは本来元気で騒がしいもので、のびのび遊ぶべき。
        それを大前提に、TPOの弁え方を少しずつ諭していくものだと思います。
        誰にでも子供の頃はあった。
        人前で泣き喚いたり、はしゃぎすぎて物にぶつかり壊してしまったり、色々と迷惑をかけてきた。
        同時に「あの時叱ってもらって良かった」という事も多々あります。
        のびのび遊び叱られながら育つ。「大目に見て」で片付けちゃ子どもは学習できなません。

        私の親父が子どもの頃、ねんねこで幼い弟を負ぶったまま木登りしていたら、全く関係ない余所のおばさんが飛んできて
        「こらーーお前何しとるか!大事な赤ん坊を背負うて高い所に登る奴がおるか!バカたれ!」と怒鳴ってきたそう。まあ当然やね…

        よその子でも当然の如く叱るおばさん。危険を理解させるために怒鳴ってくれた。
        密かに眉を顰めるよりずっと気持ちいい行動だと思う。

        偉そうな事を言いつつ私もあまり堂々と注意できる人間ではありません。
        やはりトラブルや逆恨みが怖い。しっかりした親だってたくさんいるのは知っていても。

        トピ内ID:4516672109

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        訂正します

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        40代後半
        「数十年前の人口密度のところへ引っ越しましょう」と書きましたが
        地方に移転する必要はないですね、すみません。

        私は現在玄関から品川駅まで30分弱の都内に住んでいますが
        二年前に引っ越してきた時に徒歩や自転車で周辺を色々散策しました。
        公園も色々めぐりましたが保育園の保母さんが園児を連れて散歩に来ていたり
        小学生が走り回っていたり、河原では高校生がランニングや野球の練習をしていて
        掛け声が周辺のマンションにこだましてました。
        ただ私は吹奏楽部で中学生の頃は河原で楽器の練習をしたことがありましたが
        楽器の演奏禁止の看板はありました。

        先日は通りがかりの住宅地の駅前で遠足帰りと思われる幼稚園生の団体が集合していましたが
        先生が園児たちに大きな声で歌を歌わせていました。

        でも誰も眉をひそめるような人はいませんでしたよ。
        子供がかわいそうと言うならやはり住環境を下調べするのは親の義務だと思います。

        トピ内ID:9548127994

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        時代や環境は変わったけど子供の成育過程はかわらない

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        ココロンド
        私は30後半独身女性です。

        >以前は上記のようなトラブルがあまり起きず、騒がれなかったのは、
        「親がきちんと子供を叱っていた」「周りの人からの注意でも、きちんと頭を下げていた」からではないでしょうか?
        これはちょっと違うかなと思います。

        何人かの方のレスにもありますが、私が子供だった25年ほど前と今では、生活習慣や環境が大きく変わりました。
        店舗の営業時間が延び、生活習慣が多様化しました。
        でも、子供の成育過程は変わりません。
        そのギャップが摩擦になってしまっていると考えています。

        ファミリータイプのマンションに一人住まいですが、同じマンションの子供たちの行動を見ていると、正直イラっとすることはあります。特に朝、集団登校の集合場所である1階ロビーはそれはもうえらいことになっています。
        でもかつて私も同じようなことをしていなーとも思います。
        たぶん当時の大人も同じように私にイラっとしていただろうなーと思うと寛容になれます(そこにいて注意もしないでくっちゃべってる親には怒り心頭ですが)。

        個人的には子供にはある程度寛容でいいじゃんと思いますね。
        その分親への目は厳しくしていますが。

        トピ内ID:1292102401

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        なんでかな

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        ふしぎ
        子供が住宅街のど真ん中で奇声をあげる・道路で遊ぶことに対して、24時間営業や深夜早朝勤務のシフト体系が増えた昨今、子供が遊ぶべき場所で遊べば?という意見に対して、どうして執拗に絡む人がいるのか不思議。

        公園や児童館、校庭や園庭など子供が大声を出してしかるべき「のびのび遊べる場所」での話ではないですよね?
        寝室があるすぐそばで、子供が遊んでしかるべき場所じゃないところ(公共の交通機関や公共の場を含む)での奇声に関して言われてるのでは?
        ここでシフト勤務の人に耳栓すべきと声高に主張してる方々は、道路遊びや公共の場、他人に寝室があきらかにそこにあるような住宅街で、奇声を発するのは当然と考えてるの?
        親になったんだから、マナーは守ろうよ。
        子供を作るのはあなたの勝手。でもどうしてもそこで騒がないといけないの?

        トピ内ID:3448752671

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        何で大目にみなくちゃいけないんだ!?

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        逆走
        あなただって子供の頃まわりに迷惑掛けたという人いますが、
        迷惑かけていませんよ私。


        だって当時は、
        帰省する必要なんてなかったから、新幹線や飛行機に乗ることもなかったし、
        赤ちゃんや幼児の時に、飛行機に乗って海外に旅行に行くなんてなかったし、
        おむつが取れていないのに、温泉に入ったりなんかしなかったし、
        今みたいなおしゃれなカフェなんてなかったし、
        ステキなレストランは子連れなんかが行く所ではなかったし、
        夜遅く居酒屋なんかに行ったりしなかったしで、


        私の母は今の母親たちほど、まわりの人たちに子育てで迷惑なんか掛けていませんでしたよ。


        何で今の子供たちほど迷惑を掛けなかった私が、
        最近の一部の非常識で自分の楽しみ最優先で、子供の躾をきちんとできない母親の子供たちから
        迷惑を被らないといけないんですか?


        これって、ものすごく一方的ですよね。

        それでも大目にみろ?
        いいかげんにしろ!!


        そういう母親たちを快く思わないなんて当たり前じゃないですか!

        トピ内ID:7948916117

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        思いやりと想像力

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        マナー講師
        自分の子供の頃があったのに、大目に見て。って主張をしている人の多くが、とっても必死すぎますね。
        そして、ほとんどの方はどなたかが仰るように、想像力がない。
        人の親となったのに、残念です。

        マナーとは思いやり。
        自分の行動や自分の産んだ子供の行動により、どういう結果を相手に与えるか。
        どういう影響を及ぼすのか。
        そのへんの想像力の欠如と人に対する思いやりが足りないから、他人に迷惑をかけてしまう。

        住宅街やマンションの共有部などで騒いでしまう・・・等のケースで言えば。
        そこには貴女が未来に乗るかもしれない飛行機の乗務員や、貴女が怪我をして救急で運ばれ対応する医師や看護師がいたり、貴女が早朝に乗るかもしれない通勤電車の乗務員や深夜帰宅する際に乗ったタクシーの運転手かもしれない。どこかで、お世話になる可能性のある人がすぐそこにいるかもしれない。その時に安全であってほしい・親切なサービスをしてほしい、と思いませんか?
        自分の子供が受験生になった時、子供の奇声で不眠から体調崩して受験失敗したら? 
        どうしても、何がなんでも、そこで騒がなきゃいけないのでしょうか?

        トピ内ID:2546213479

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        前回の私のレスで言葉が足りなかったようで

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        あさか
        不快にさせてしまった方がいらっしゃったようで、申し訳ないと思います。
        たしかに、公共・共用の場所での奇声は問題外です。
        それは、煩いと言って良いレベルの騒音です。
        しかし、公園、学校の校庭、
        保育所(中にはちゃんとしていない保育所もありますが、ここではマナーのある保育所)
        これらでの子供たちの遊び声に対して、煩いとクレームを入れる方々が居るのも事実です。
        私は、そういう方々に対して、大人なんだからクレーム入れる前に自衛しろと言っただけなのです。
        私の説明不足、言葉足らずで、不快にさせてしまった方々には大変申し訳なく思います。

        トピ内ID:6252984421

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        極端な対応が目立っていると思います

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        悪男
        私も含め、ここで大目に見てと主張している人の多くは、学校、幼稚園、保育園等の子供が集まって養育・発育すべき施設内からの騒音に対して苦情を上げる人々に対して大目に見てと主張しているに過ぎないと思います。
        どんな時代であっても、学校、幼稚園、保育園は昼間に営業する公益施設です。これら公益施設からの音は、大目に見るのではなく、地域社会の為に許容されるべきものなのです。
        何故、私のような子育て世帯がこの手の意見に神経質になるのかと申しますと、最近の小学校では近隣への配慮が行き過ぎて、校門での挨拶はおろか、チャイム、休み時間の外遊び、運動会、水泳の授業が極端に制限されているのです。これは私達が子供だった頃にはあり得ない事態です。
        自分には子供がいない、或いは自分の子供のことではないので文句を言うのは自由だという考えは改めるべきです。こんなことがまかり通るようでは、今の子供たちが大人になったら、老人施設が目障りだといって排除するようになるかも知れません。皆さんも、子供の時に大人に抑制されて悔しい思いをしていた時のことを思いだして、公益施設に対しては少しでも想像力と思いやりを持てませんか?

        トピ内ID:8025933083

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