詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    夫と息子の関係

    お気に入り追加
    レス12
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    瑠美
    ひと
    結婚して30年になる50代後半の兼業主婦です。子供達3人(長女既婚子供2人と長男と次男独身)は既に自立しています。一年程前に長男から子供の頃に自分が父親から愛されなかった。お父さんは弟ばかり可愛がり辛かったなど告白されました。確かに夫はスポーツ好きの次男と気が会い試合の為に全国遠征に多くの時間とお金を費やし、読書が趣味の長男は私と過ごす時間が多かったのです。大人になった今、スポーツばかりして勉強嫌いだった次男はあてにしていたプロ入りが出来ず、一応就職しましたが年収300万ほどで
    恋人(大学生)との結婚を延ばしている様子です。反対に長男は年収1000万で、素敵な恋人(年収750万)がいて来年結婚の予定です。そのせいか夫は最近は長男が「自慢の息子」です。昨夜ちょっとした事で年末で帰京している長男と夫が喧嘩になりました。夫は確かに自己中で、私も長年苦労しましたが、離婚せず頑張って来ました。(私の親が離婚して辛かったので、それだけは避けたかったのです。) 夫は昔のことを持ち出すと、怒り出し聞く耳を持ちません。折角の家族団欒なのに子供と夫の間にはさまり辛いです。
    長男は昨夜「仲の良い父と息子」の振りをするより大げんかをしても本当の仲の良い父と息子になりたい。その為にはお父さんが自分のした事を認め謝る必要があるといいます。私はどうするべきでしょうか。間にはさまりオロオロしています。ご助言宜しくお願いします。

    トピ内ID:4767107412

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 4 面白い
    • 41 びっくり
    • 9 涙ぽろり
    • 30 エール
    • 17 なるほど

    レス

    レス数12

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    無理だと思うよ

    しおりをつける
    😨
    sayao
    親がだいたい子供の年収を把握して判断材料にしてるところからして、もう無理でしょう。トピさん悪気がないかもしれないけど、息子の彼女の年収まで言う必要ありますか。

    長男の傷は治りません。

    お父さんも謝る必要はありません。

    一生、お互いに一物もって生きていくしかないですよ。

    私も親に色々、子供時代のされた不満があります。兄も同じだと思います。共に結婚してますが、兄のほうが父への憎しみが強いのが普段からチラチラ見受けられます。

    普通に楽しく会話していても私と話すときは、昔の父を完全になかったことにして話すのは無理なようです。

    父が謝るはずありません。多分、ご主人もほとんど記憶にないはずで、そんなに悪いことをした自覚はないでしょう。

    親子は難しい。

    トピ内ID:6782108450

    閉じる× 閉じる×

    何故オロオロしてんの?情けない!

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    全部ご主人が悪いのに。自分勝手で日和見野郎でさ。
    そしてそれを諫めもせず、助長させてきたあなたも同罪!

    ここであなたが心を入れ替え、長男さんの心に沿った対応が出来ないなら
    長男さんはあなた方に見切りをつけ、絶縁されるかも。
    最後のカケに出たんだと思います。父親の愛情を求めて応えて貰う事の。

    怒りだそうがあなたがご主人をガツンと怒りましょうよ!
    長男さんの長年の愛されない差別に耐え忍んだ苦しみより、自己中な幼稚夫の
    ご機嫌取りの方が大切なら、このまま破綻をオロオロしながら見ていればいい。

    トピ内ID:6966463634

    閉じる× 閉じる×

    息子さんの言うように・・・

    しおりをつける
    blank
    りんご
    私も50代。息子が2人おり、上は30近いです。

    長男と次男に差をつけた接し方をしたのは良くなかったですね。

    それは深く傷ついていたのだろうと思います。

    その時あなたは夫に対して何も言わなかったのですか?

    長男さんが今そう言ってくれたのは良かったと思いますよ。

    悪かったと謝る機会を作ってくれたのですから。

    私ならその頃の長男さんの気持ちを夫にわかってもらうように話すと思います。

    そして夫に謝るように言うと思います。

    でもそれは父親を嫌ってではなく、好きだからこそこっちを向いて欲しいという気持ち
    なんだという事をよく説明してあげてください。

    辛かった長男さんの気持ちを思えば、親は素直に謝るべきだと思います。

    そうしないと、ここでしこりを持ったままだとこの先絶対うまくいかないですよ。

    ここは長男さんの気の済むようにさせてあげてください。

    トピ内ID:5115001004

    閉じる× 閉じる×

    それとなく伝える

    しおりをつける
    blank
    しろうさぎ
    長男さんは、子供のころお父さんにかわいがられなかったことが未だに引っ掛かっており、まだお父さんに甘えたい、かわいがられたいと思っています。

    夫さんは、自分の非(二男ばかりかわいがり、長男をかわいがらなかったこと)を認めたくないのです。さらに、今だけ、長男を自慢の息子にしており、調子のよさがうかがえます。

    今後、長男さんがリストラされたり、子供ができなかったりしたら、またかわいがらなくなるかもしれませんし、自慢の息子ではなくなる可能性があります。

    長男さんは、無職になっても結婚しなくても彼女がいなくてもスポーツができなくてもお父さんに愛してほしかったのです。

    夫さんは「お前がダメでも自慢の息子だ。オレの大切な息子なんだ。」と長男さんに言うべきです。

    私にも息子がおり、お気持ちはよくわかります。その年代のお父さんを変えるのは難しいです。上記の言葉をそう簡単に言わないでしょう。

    瑠美さんが、うまく間に入り、お父さんが長男を愛していたことをそれとなく伝えてあげてください。働いていたことだけでも愛になります。

    トピ内ID:0319431685

    閉じる× 閉じる×

    息子が父親を超える時

    しおりをつける
    koo
    社会に出ると、様々な人間と出会い、親の価値観以外のものに触れ、大人になる。しかし、一見立派な大人になった後、自分の生い立ちを客観的にとらえ、自分だったら、普通の親ならなどと不満がふつふつと出てくる。いい子に育った子供によくあるタイプです。
    そういう息子が自立するには父親が病気になるか、亡くなった時じゃないのかな。
    謝ってもらっても息子さんは気が楽になるわけじゃない。だって事実は消えないもん。
    息子さんは甘えているんです。
    甘えられなかったから。
    愚痴ですよ。聞いてあげればいい。喧嘩はよくない。

    遅い反抗期だと思って聞きましょう。

    トピ内ID:7472539983

    閉じる× 閉じる×

    結婚を前に折り合いをつけたかったのでしょう

    しおりをつける
    長男さんの気持ちはよくわかります。
    父親が自分を振り返り、反省して、すまなかったと一言欲しいのでしょうね。

    でも、このご主人無理でしょうね。人は余程困った状態にでもならなければ、反省なんかしません。困っても自分のことを反省もされないような気もしますが。

    長男さんには、この年だし、そもそも人は余程追い詰められなければ反省等しない、お父さんには無理だと思う。心理学を勉強して長年かけて父親と話し合う覚悟はあるか、それでも徒労に終わるかもしれない。それでもいいなら、やってみたらいい。唯、余計に傷付くだけだと思うよ、と。

    今更「自慢の息子」呼ばわりは耐えられなかったら、しばらく疎遠にしてもいい。自分の気持ちが消化出来なかったら、親子問題を扱った本が色々あるから読んでみたら?と勧めてはどうですか?母娘問題の本が多いですが、基本は同じだと思います。長男さんも親になる前に自分の気持ちに折り合いを付けたほうがいいかもしれませんね。

    あなたもご主人の機嫌がよさそうな時に責めるような感じではなく、傷ついてたのねぇ、とでも言ってみてらどうでしょう。少しは悪かったかなと思ってくれたらいいですね。

    トピ内ID:3751936778

    閉じる× 閉じる×

    放っておく

    しおりをつける
    blank
    チロちゃん
    成人した子供と親の喧嘩なんて放っておけば良いです。
    ここらで喧嘩しておかないと、この先子供を持ち、年を取り…
    もっと厄介な事になります。
    トピ主さんはご主人の忠犬のようですし、
    今更年寄り男のご主人は自らを反省などしないでしょうが
    ご長男の心の健康のために、言いたいことを言わせてあげましょう。
    夫婦は親しき中にも礼儀ありですが、言いたいこと言えるのが親子じゃん!

    トピ内ID:2341761710

    閉じる× 閉じる×

    私なら長男の肩を持ちますね。

    しおりをつける
    blank
    はは
    主さんて何もできない人なのですか。
    こうなったのもあなたの夫操縦が下手だったからですね。
    長男さんには、自慢の親父でないことを夫に理解させることができないなんて最悪でしょ。
    夫婦して、老後は高給取りの長男夫婦にすり寄りですか。
    そんな虫のい話はないでしょ。
    親子関係をし切れない主さんこそ、長男さんに謝罪すべきでしょ。
    本当はあなたのことも心底憎んでいるかもしれませんよ。
    こんな家庭に育って僕は不幸だったとね。しっぺがえしが来ているのですよ。
    長男さんは結婚したら、こんな家に寄り付かないでしょ。
    主さんにも夫の兄弟差別の子育てをさせた原因が多分にありますから。居心地の悪い家にさせたのは主さんでしょ。
    離婚をしたくないを言い訳に現実逃避をしていた主さんも相当悪いですよ。
    主さん夫婦は子育てを間違えたのです。
    長男さんの言い分を受け入れて夫婦で謝罪しましょう。

    トピ内ID:8702367574

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    瑠美
    大変心のこもったレスをしていただき感謝します。皆さん良く解っていらして驚くと同時にレスして良かったなと思いました。
    皆さんのご意見其々もっともだな、と感じました。あれから次の日、長男と夫の間で再度口論となり、最初は次男に間に入ってもらう程エスカレートしてしまいました。
    でも徐々に落ち着いた会話となり、夫もある一点に関しては非を認め謝り、長男も少し納得した様子でした。そうこうしてるうちに、娘夫婦が孫達を連れて来たので夫も長男も何事もなかったように振る舞っていました。孫達の前ではマズイと感じたのでしょう。夫が落ち着いた時、私も正直に気持ちを伝えます。もし、長男が夫と
    絶縁するという事になれば、私は夫と別れる覚悟です。夫もそこまで馬鹿ではない事を祈ります。

    トピ内ID:4767107412

    閉じる× 閉じる×

    変なの

    しおりをつける
    blank
    タコ子
    長男は確かに父親といる時間があまり長くなかったかもしれませんが、その分お母さんは
    独占出来たはずです。読書好きで外に行かないのならスポーツ大好きなお父さんといても
    仕方がないじゃないですか。お父さんも同じ本を読んで感想を語り合いたかったとか言うん
    ですか?次男がスポーツが得意でお父さんもスポーツ大好き、でも自分はあまり出来ないなら
    お父さんと一緒に応援に行ったりしてもよかったですよね。スケジュールによっては
    行けないでしょうけど、近場だったり夏休みだったりすればいけるわけでお父さんが好きなら
    長男だって合わせて歩み寄らないといけないと思います。子どもだからって黙って待ってたり
    お父さんがオレに合わせて次男と試合に行くななんてダメダメです。せっかく長男は
    高収入で良い暮らしが出来るようになったのにそんな幼稚なことでは結婚生活はうまく
    行かないかもしれませんね。でも自分で克服し割り切り乗り越えなければいけません。

    トピ内ID:9679066579

    閉じる× 閉じる×

    話させてあげてみては。

    しおりをつける
    blank
    Eri
    お子さん達も自立されている、のことですし、ご長男が父親と向かい合いたい、
    ということであれば、話させてあげてもいいように思いました。
    但し、ご主人が即謝るかどうかは期待しないことを前提として、です。
    でないと、ご長男は再び傷つかれることになります。

    ご長男に言われてもすぐ謝りの言葉が出ないかもしれませんが、何かはご主人の心に入り込みます。
    後々、全く関係のない他人の似たような話を耳にし、そういえば、と、
    ご自身の過去の振り返りへと結びつく可能性もあるかもしれません。
    他人を変えることは難しいですが、時間は人を変えることも可能です。

    それよりもご長男には、もし将来お子さんを育てる機会を持つことになるのであれば、
    自身が父親と過ごしたかったように、お子さんとの時間を持たれるよう努めて欲しいです。
    但し、ある程度お子さんが大きくなってきたら、お子さんの意思も尊重しながら。
    子どもは経済的には無力だけれど、大人にはない力を持っている、と
    自身の子育てから感じています。どうか、ご長男が過去の分も幸せな人生を歩まれますように。

    トピ内ID:5335855726

    閉じる× 閉じる×

    ほっとけばいい

    しおりをつける
    blank
    うへぇあ…
    それにしてもトピ主夫婦て揃いもそろって品がないですね。
    息子とその彼女の年収がどうとか何の意味があるの?ご主人は日和見というかご都合主義というかうまくいってる方ばかり大事にして。。
    そんな一貫性のない父親であれば子供といつ軋轢が生じたっておかしくないです。
    どうすればいいって…何もできなければ黙って見守るしかないだろ。

    トピ内ID:2610671316

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        Twitter

        Follow
        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        発言小町大賞0