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    義理母への送金

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    塩と砂糖
    ひと
    義理母への毎月の送金についてモヤモヤしています。結婚して10年になりますが義理母への送金は下の子供が学校を卒業した翌日からはじめました。夫は義理母に以前の結婚のときに家の購入費用として頭金プラスの援助を受けたそうです。そのお金は義理母からの申し出で夫は家を売却するようなときには返済しようと思っていたそうです。その後その家はバブルと共にマイナスの資産として売却し手元には何も残らなかったそうです。そして夫は離婚し数年後私と再婚しました。結婚初期は子供の養育費を数年にわたり支払いそれが終わったと同時に義理母へ返済をかねた送金をしたいと夫からの申し出を渋々受けました。そのときに渋々というのがいまだに自分の中で解決せず今に至ってます。

    渋々の理由は義理母からの感謝が無いこと、義理母を人として親として尊敬できずにいる自分がいるところの2点です。実際夫も義理母とは距離をとっており実際の付き合いはありません。このことから自分に中で絶縁している義理母に送金し続ける必要があるのかという疑問があります。夫は一度決めたことだからやり続けるというタイプの人ですのでどんな理由があろうと続けると思います。この件について話し合いとするにも、どうしても今のモヤモヤの自分の思いを伝えることになれば、それがともすれば義理母への悪口になってしまうので、夫に切り出せません。

    生活も余裕があるとはいえません。義理母はそれなりの資産があり年金もきちんともらって生活できていますし、お小遣い程度ですが収入もあります。なので経済的に困っていることは決してないといえます。まあ、親への送金は親の経済状況など関係なく自分の気持ちでされることなのだろうと思いますが、その気持ちが無くて困っています。ここは自分の考え方を変えるしかないと思うのでよいアドバイスをいただけませんでしょうか。

    トピ内ID:6509835352

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    義母さんが憎ければお金は踏み倒しても良いといいたいのですか?

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    セイウチ
    トピ主さんの結婚前のことであり、トピ主さんが関わっていないことであっても
    既に決まっている事や抱えている過去・負債ってありますよね。
    しかもバツイチだったら、そういう事情はいくつかあって当たり前。

    前の結婚で授かったお子さんへの養育費もその一つ。でもそれは納得したんでしょ。

    だったら前の結婚の時に建てた家の援助もその1つでしょう。
    援助は押しつけられたわけではなく、援助を受け取る旦那さんの合意もあったわけですから
    援助の申し出がどちらからだったということにさしたる意味はありません。

    バブル云々は、時期的な運が悪かったことと旦那さんの決断の結果なのですから、
    お金を出す申し出をしてくれた義母さんへ逆恨みするのはお門違いです。

    お金を返しているだけなのだから感謝がないとかは完全な屁理屈。
    ましてや、人として尊敬できるかどうかとお金を絡めて考えるのは大人の思考回路ではありません。
    そんな事が罷り通るなら、借金取りが嫌いだから返さなくて良いという事になってしまいます。

    義母さんが裕福であれば、払ったお金は遺産の分与という形でやがて戻ってきますよ。

    トピ内ID:2729628636

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    バツイチ男との結婚とは

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    🐧
    さくらんぼ
    そんなものです、

    バツイチにはバツイチの理由があるのです。
    トピ主の選んだバツイチ男なのですから諦めるしかありません。
    バツイチとはそんなものです。

    トピ内ID:8975136040

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    借金返済

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    おばさん
    ご主人は義母からの借金を返済しているだけですよ

    ご主人の言葉に惑わされてはいけません

    トピ内ID:6959001057

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    難しくしなさんな…

    しおりをつける
    💰
    ヒップアップしたい
    借りたモノは返す。常識です。ご主人が決め、主さんは納得したのだから…
    お姑さんがお金に困っていようがなかろうが…主さんには関係無い。家のお金を出してもらい返済するとご主人が決めた…主さんは生活の援助だと勘違いしていませんか?
    前の結婚の時のお金の問題だから、自分は関係無いと思うからスッキリしないのです。気持ちは解りますよ。
    でも…ご主人を選んだのは主さん。頭金を出して貰ったが疎遠なんだから返したくないの?
    ご主人に嫌われたく無いから本音は言えない。疎遠なら尚更お金の事はキッチリしたいご主人の気持ちも解りますよ。お姑さんがお金に不自由してないから返さない…は、道理から外れていまいませんか?
    いずれ、お姑さんが亡くなれば遺産が入るのだから…もしかして疎遠状態だから辞退するのですか?
    戴く物は戴くのでしょう?
    嫌だったら最初からご主人に言えば良いのです。いい顔して了承していながら腹の中は違うなんて…バツ1の相手を選んだ段階で苦労があるのは分かって結婚したなら腹を括りましょう。覚悟が見えない主さん。私なら嫌な姑こそ借りは返しておきます。言いたい事も言えないですから。一度決めたなら徹底すべき!

    トピ内ID:7392631312

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    送金しているからでしょう?

    しおりをつける
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    匿名希望
    付き合いをしていないのは、送金しているからでしょう?
    送金もしない、付き合いもしないってあり得ないから
    最初に受け入れたこと、とぴ主の働いたお金ではない
    と言うことなら、給料の半分持って行かれるわけでもあるまいし、
    送金くらいしたらどうですか?
    これが、とぴ主の働いて稼いだ金を持って行かれる
    というのなら話は違ってくるけどさ

    トピ内ID:2380947658

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    それって

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    💋
    貯金好き
    送金じゃなくて返済ですよね?
    タイトルがおかしいよ
    ご主人は返済しているだけで
    お礼だの感謝だの期待する方がおかしい
    いま姑さんがお金に困ってる困ってないは関係ないでしょ
    援助したお金を不意にしたんだから返さないと。
    もしその援助がなければまだローンが残ってたんじゃないの?
    それにもし貯めこんでいるならむしろ感謝しないと。
    いずれ遺産はご主人に入るんですよ
    で?あなたはどれくらいの収入がおありなんですか?
    生活に余裕ができるように頑張って働けば済むことです
    一度目の結婚時に家の頭金を援助した姑さん
    私は尊敬できますけど

    トピ内ID:2881728953

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    援助ではなく返済なのでは

    しおりをつける
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    かあか
    義母への援助、仕送りと思うからモヤモヤするのではないでしょうか。
    トピ文を読んで思ったのは、それはご主人が親から借りたお金の返済の様な気がします。
    返済なら感謝する訳もなく、むしろ感謝して欲しいと思っているのは義母の方かもしれません。
    ご主人は金銭感覚が甘いのではないでしょうか。
    貯金、借り入れ、送金、結婚前ちゃんと話し合いましたか?
    年齢から考えてもきちんと把握しておかないとトピ主さん夫婦の老後が厳しいものになると思います。
    お金の流れを整理してそれでも義母への送金が納得いかなければご主人と話し合うべきです。
    ただ、ご主人はトピ主さんに話してないことがたくさんある様な気がします。

    トピ内ID:2338212208

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    あなたが

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    まか
    養われている立場ならがたがたいう話ではない。夫から最低限の生活費のみもらえばあとは夫の自由。

    トピ内ID:1384753999

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    私ならこう考えます

    しおりをつける
    blank
    政子
    ・介護しなくていいだけマシ

    ・義父母が亡くなれば遺産が入る (遺産あるのかわかりませんが)

    どうしても嫌なら離婚しなさい

    トピ内ID:3668991006

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    主様にお子様が居ないなら、

    しおりをつける
    🐤
    前期高齢者
    お仕事をしっかりして自分の将来の生活費は自分で稼ぐようにしましょう。
    ご主人と結婚していなければ、自分の生活は自分だったと思いますから。

    ご主人の言い分も今までの経緯として解るような気がします。
    共働きでしっかりと働き、老後のお金は貯めれば良いと思います。
    お子様の教育費が無くなったと言うことは、ご主人も相当の年と思います。

    主様も若い人と結婚したと思えば、仕送りのお金も目をつむることは出来ませんか?
    ご主人からは生活費を、小遣いなど自分への投資は自分の給料で賄うのが良いと思います。
    結婚してもご主人のお金が全部主様のお金になるものでも無いと思いますよ。

    トピ内ID:5812658523

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    返済に感謝しろ、は無い

    しおりをつける
    🐱
    そら
    御主人にとって以前の家を購入時の母親からの金はプレゼントでは無く、返済すべき金だったのでしょう。

    御主人も「返済」と言っているし。

    その当時に存在しなかったあなたが「返す謂れの無い援助だ」と言い張っても何の意味も無い。

    母親だから今まで返済を急かさなかったと考えれば、感謝こそすれ苛立つ謂れは無い。

    返すべき借金ならば、貸手側に人格的な尊敬すべき美徳を求めたり、返済に感謝しろなどは、ちゃんちゃらおかしくてヘソで茶が沸かせそうだ。

    あなた個人の借金ではないから、嫌ならあなたが払う必要など何も無い。が、御主人が返済する事を止める権利も無い。

    つまりそれは、親に対する「仕送り」ではなく「借金返済」なのだから。

    養育費の支払いも義母への借金返済も、あなたにとっては不満なのは分かりますが、共に御主人にとっては支払うべき金。

    恨むべきは義母ではなく夫。

    相手を間違えては失礼です。

    絶縁してるんでしょ? 義母はあなた個人に対して何の期待も抱かないだろうし、相手にもしないと思いますよ?

    トピ内ID:0849437717

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    恵んで上げてるような言い方だけど・・・

    しおりをつける
    😨
    ぼん太
    自宅を建てた時の援助プラスは将来返せるようになったら返すとご主人と義母さんの間で話があったと思います。売却してマイナスになってしまったのはご主人のせいで、義母さんには関係ありません。

    義母さんにしたらやっと返せるようになった息子から返して貰ってるだけで、どうしてあなたに感謝などしなければならないのでしょうか?
    ご主人が無収入なのに送金してるわけではないですよね?

    義母さんが豊かであなたの家が余裕が無かろうと、関係ないと思います。
    返せるようになったから、やっと返して貰ってるだけです。

    全体を読んで感じるのは、あなたの物わかりの悪さです。

    簡単に義理親族と絶縁、と言える人は不思議な事に結婚が続かないことが多いです。

    先の結婚の子もご主人の子ですから養育費の送金は当然だし、覚悟の上での結婚ではなかったのですか?

    義理母を好きでないのはよく解りました。でもそれとご主人が返す約束をしたことは全く別で、何も関係ありません。

    義母さんに貰った?借りた?お金だとご主人が言うのであれば、返済に協力するのは当然だと思います。どうしても嫌なら離婚するだけです。

    トピ内ID:6665899212

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    旦那への不満を義母へ八つ当たりですか?

    しおりをつける
    blank
    ももこ
    理由はいろいろあるにせよ、原因はすべてトピ主様の旦那さんが招いたことですよね?
    旦那さんは前の結婚時に身の丈に合わない家は買わなければよかった。
    トピ主様と結婚したなら、養育費は減額してもらうようにお願いすればよかった。
    義母さんへ仕送りをするとはいえ、生活に余裕がないなら、旦那さんが自分で母親に頭を下げて「全額返せないけど少額ずつ仕送りしたい」とトピ主様家族の生活に負担にならない程度の仕送り額にすればよかった。
    失礼ながら、すべて見栄っ張りの旦那さんの責任じゃないでしょうか。
    そして、それを「義母さんの悪口になるから」という理由できちんと夫婦で話し合いのできないトピ主様夫婦の問題でしょう。
    トピ主様も悪者になりたくないんですよね?
    義母さんが悪いんじゃありません。
    見栄っ張りの旦那さんとそんな旦那さんを選んだ自分自身の責任と思えば、腹も立たないんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6183683154

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    貴女が働いたお金?

    しおりをつける
    🙂
    とろりん
    御主人が働いたお金だったら、問題ないでしょ。

    トピ内ID:3178987537

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    借金だったのでは

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    blank
    ふう
    頭金は親にお願いして出してもらったのかもしれませんよ?
    しゃっきんという位置づけだったのでは?
    買った家がその後バブルが弾けてマイナス資産になったのは
    お金を貸した方にとっては関係ありません。
    頭金を出してもらった時返すつもりだったのなら、
    それは親に頭金を借りたのです。
    借りたお金は相手が尊敬出来ようが出来まいが返すのは当たり前。
    感謝されないのもそういう事だったからなのでは?

    トピ内ID:4453340311

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      感謝がいりますか?

      しおりをつける
      🐤
      匿名
      旦那さんは、援助うけたのを返してるんでしょ。援助されてなかったら、どこからお金は回ってきたの?借金?

      あなたが稼いで返してくれと言われたの?

      返すようなきちんとした旦那さんがいて幸せと思わないのかな?

      あなたが感謝がないとか、高飛車なことをいう立場でしょうか?

      そんなにお金がないなら、あなたがしっかり稼げばいいことです。

      そんな考えではこれからの将来、きっと義理家族とトラブル起こしそうですね。

      トピ内ID:0348153850

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      援助ではない

      しおりをつける
      🐤
      雁金
      あなたは住んだこともない家のための援助を返済することは嫌かもしれませんが、ご主人のなかでは猶予して貰っていた借金を返済している状態なのでしょう。

      義母にしても援助して貰っているという意識はないのではありませんか?貸したお金を返して貰っているだけ。感謝がないのは当たり前では?

      あなたが義母を嫌いなのとは関係ないご主人とその母親との間の貸し借りの問題の様に思います。ご主人は借りを作りたくないのでしょう。義母がお金に困ってないことは関係ありません。

      ご主人が自分で働いたお金で返済しているのですから、あなたがモヤモヤしても仕方ないじゃないですか。

      援助してると思うから、必要もないのにとモヤモヤするのです。借りたお金を返してると思いましょう。

      相続はどうなっているかわかりませんが、その時に巡り巡ってまた返ってくるかもしれませんよ。

      トピ内ID:9422888037

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      義理母への返金
      ご主人はまともな方です。

      援助を受けたら返すのがルールです。
      余裕がなければパートでもなさったら如何でしょうか。
      資産があると勘違いして結婚を焦ったのか、後妻って最初から分かっていたでしょうに。

      トピ内ID:6671538259

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      送金というか返済のつもりでしょ?

      しおりをつける
      blank
      こたつねこ
      それなのに義母に感謝の気持ちがないとかっておかしいよね。
      義母様が家購入資金の援助金を返済してほしいと思っているかどうかわかりませんが、ご主人は返済したいってだけですよね?

      あなたとの結婚前の出来事だとしても養育費や家購入資金の負債を負っているのはわかっていたでしょうし、そういう男を選んでしまったのはあなたですからね。

      そんなに苦しいならご主人に言うべきことではないですか?
      お義母さんに返済したい気持ちはわかるけど養育費もあって苦しいからせめてもう少しお義母さんへの返済を減らして欲しいぐらいはご主人に相談してみたら?

      義母様に恨み言を言うのは筋違いでは?

      トピ内ID:5130352405

      閉じる× 閉じる×

      借りを返したい

      しおりをつける
      blank
      ハロー
      旦那さんは付き合いの無い母親に借りを返しておきたいのでは。
      今後何か有っても言われないように。
      毎月の送金額といつまででその送金が終わるか、
      だけ聞いてみたらどうですか?

      トピ内ID:6709176594

      閉じる× 閉じる×

      難しいね

      しおりをつける
      blank
      匿名
      借りた金を返しているだけです。
      義母に資産があるかどうかは関係ありません。
      資産があれば、借りたお金は踏み倒して良いのでしょうか。
      バブルで資産価値が減ったから、返さなくても良いのでしょうか。

      > 義理母からの感謝が無いこと

      あなたの夫は、義母にお金を借りている立場です。
      感謝するのは、あなたの夫です。

      トピ内ID:4440845550

      閉じる× 閉じる×

      借金のようなものでしょう?

      しおりをつける
      blank
      のの
      >以前の結婚のときに家の購入費用として頭金プラスの援助を受けたそうです

      借用書はないかもしれませんが、夫はこのときのお金を返しているつもりなんじゃないですか? うちも義母は返済しなくて良いと言っていますが、当初から少しずつ返済しています。 夫婦で話し合って、やはり返した方が良いだろうという結論になりました。 貸してもらっただけで有り難いし、感謝して返しています。

      ローンを返済しているようなものなので、相手の感謝がないとかは関係ないです。むしろ援助してもらったことに感謝すべきは、借りた方でしょう? 援助してもらって買った物件が、結果マイナスになったのも、自己責任です。トピ様がモヤモヤするのは、自分が融資を受けたわけじゃないし、自分と結婚前のことで恩恵も受けていないし、話に参加もしていないからスッキリしないだけじゃないですか?

      いろいろ変な理屈をつけているようですが、こんなことをグズグズ引きずるタイプは再婚に向かないですよ。 お子さんがいるなら、当然遺産問題とかも出てくるし、今後も割り切れないことなんて出てくるでしょう。そこまで器が小さいなら、一子持ちと結婚しないべきでした。

      トピ内ID:7077220969

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      単なる返済にすぎない

      しおりをつける
      🙂
      公平な人
      旦那さんの送金(返済金)されるお金は、旦那さんの稼ぎによるものでしょ?それとも、あなたの稼ぎからも支出されているのですか?もしそうであるなら、旦那さんに、ある程度の意見をしてもおかしくはないでしょう。そうでなければ、あなたの出る幕はありません。強欲と思われるだけのことです。なお、絶縁とありますが、送金している以上、絶縁ではないです。日頃、会うことがないか、あなたに言わずに旦那さんは、義母と会っているのではないですか。きっと、あなたが義母のことを嫌っているので、会うことによる夫婦喧嘩を避けるため、旦那さんは、義母と会っているとはいわないのだけのことでしょう。住宅援助資金の返済であなた方の生活に相当な影響がでるのというのなら返済金額の減額を求める等考えられますが、それほどでもなければ、あまりことを荒立てない方が、良いのではないですか。

      トピ内ID:6002326513

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      主さんには収入があるの?

      しおりをつける
      Kitten
      まあ、そんなことにこだわるのは専業主婦だからかなあ?という気がしているんですけど…

      自分も収入があるならわかると思うけど、
      自分の収入で養ってる人に、自分の収入の使い道について文句つけられても、
      怒りしかわかないと思うよ。

      主さんが自由に使えるお金が足りないなら、
      自分でなんとかするしかないと思うけど…

      トピ内ID:6651706681

      閉じる× 閉じる×

      ・・・・・・

      しおりをつける
      blank
      くちもち
      何それ、借金返済しているだけじゃない。

      トピ内ID:2434087351

      閉じる× 閉じる×

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        援助は共助なんだよ

        しおりをつける
        🐱
        タマ
        もう見ていないんだろうけど。

        主さんが夫の前の結婚での住宅購入時に義母から受けた金銭は援助だ、と思うのならそれでもいいんだよ。

        でもさ、援助は共助なんだ。互いに助け合うから困った時に援助を受けるんだよ。

        受けるだけの援助なんて無い。

        親が子供へ住宅購入時に援助するのは、今は自分達は援助する金があるから出すよ。でも自分達が困難に直面した時には助けてね、なんだよ。

        助けてね、は決してお金という意味では無い。自分達が身体が弱ったりしたら手助けしてね、手伝ってねって意味だよ。

        お互い様が成立しない関係の人には援助なんてしないよ。

        だから先に義母は息子に援助をした。でも結果的に息子は義母に何も返してあげてない。

        今の妻は義母を尊敬出来ないと言うし、夫自身も離婚問題などで親に合わせる顔もないのかも。

        義母に何の手助けも出来ない状況だから、せめて受けた援助だけは返したいのでは?

        あなたが尊敬しなくても、義母は夫を育て上げて住宅購入時に援助もしたんだよ。

        あなたは何か共助の精神を働かせたの? 援助として夫に受けろと求めるなら、あなたも夫の妻なのだからお互い様くらいしないとね。

        トピ内ID:0849437717

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