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    嫁への遺産の分割

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    話題
    同居義母がなくなりました。
    遺産が入りました。これは、子供たちでの分割はわかるのですが、主人の取り分(一千万円)からの私への分割分はないのか?
    と、ふと思ってしまいました。

    皆さんはどう思いますか!?

    トピ内ID:7824505839

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    貴方には無いのよ。

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    小心者
    私の親は、兄の嫁を、世話になるからと「養子縁組」してありました。
    実子の二分の一ですが、相続しましたよ。

    トピ内ID:7776148948

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    法的には取り分はない、取り分があるという理由を教えて下さい

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    法定相続通りであれば、法的にはトピ主さんの取り分はありません。

    逆に、トピ主さんが「取り分を」と思う根拠を教えて下さい。

    単に労せずして配偶者に大金が入ったからというの理由は論外ですが、
    例えば同居だったから(もちろん同居でトピ主さんが助かった部分は差し引いて考える)とか、
    具体的にお世話をしたとかいうのなら、取り分という形でなく、
    そのこと自体を理由に報酬を請求してみてはいかがですか?

    トピ内ID:0805877397

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    それは、

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    blank
    たろすけ
    ご主人次第でしょう。

    ただ、お義母さんの遺産をご主人が受け取るところまでは、遺産の過多によりますが、相続税がかからない場合もあります。(トピの1000万ならかからないんじゃない?)
    トピさんが、ご主人から受け取れば、110万以上なら贈与税がかかります。

    介護に尽くされたのでしょうね。
    そういうことなら、遺言書で「介護に尽くした嫁に」いくばくか相続させる旨残しておいてくれたらよかったのにね。

    私の父は、成人後に養子に入ったので、その家での兄弟はおらず、祖父母は嫁である母とも養子縁組して遺産を残したいと考えたようですが、父が反対したため叶いませんでした。
    また、父の生家では、兄弟が多く、ずっと同居だった長兄の嫁と縁組したところ、兄弟の反対にあい、縁組解消、長兄が先に亡くなり、祖父母も亡くなり、兄弟と長兄の子らが代襲相続で係争中、生家は空き家です。

    一般的に、遺産は相続した人の物で、伴侶に分割はしないと思います。

    トピ内ID:9788759316

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    何故?あると思うの?

    しおりをつける
    🎶
    はひ~
    法律的にはないでしょう。
    義親が主さんに対して遺言があれば別ですが?義両親に可愛がられていて貰った人は知っていますが、その人は介護をし、実の両親の様な扱いでした。
    義両親も実の息子よりお嫁さんを大切にしていて遺産分与の時でも他の兄弟達も誰も反対する人は居なかったそうです。とらぬ狸の皮算用をしている主さんとは違い、何の計算もしない人が徳を得る様になっているのです。勿論…主さんは義両親とは上手く行っていたのですよね?もしかしたら、主さん対して遺言があるかもしれないです。
    しかし主さんの発想には驚きです。
    ご主人の親の遺産ですから、普通なら、主さんの考え方は???となりますよ。私の間違いかな?
    まぁ~どんなレスがつくのか興味が出てきました。
    もしかしたら、私の知識不足で主さんも取れるかもね?

    トピ内ID:6173474761

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    どう思うとは?

    しおりをつける
    blank
    承知と思いますが法的に分割はありません。

    また、相続で得た資産は、ご主人の個人のもので、
    家計(共有財産)にも入りません。

    ご主人が自分の意思で、貴方に贈与したいと思うなら可能ですし、
    家計・共有財産とすることも自由です。
    但し、それを貴方が強制することは出来ません。

    >皆さんはどう思いますか!?
    この短い文面の中での判断ですが、普通は無いと思います。

    トピ内ID:7023774108

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    ないでしょ

    しおりをつける
    blank
    rika
    トピ主さんは、トピ主さんの親から遺産を貰えば良いでしょ?

    義理の親が築いたり守ってきた財産を欲しいだなんて、下品過ぎます。

    遺産分割が終わる前なら、トピ主夫の分をトピ主に譲渡する事は出来ましたが、分割終了してしまったなら、半分の500万円には贈与税がかかりますから、そのまた半分位になってしまいますし。

    トピ内ID:6457348982

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    ありませんが

    しおりをつける
    blank
    のん
    介護をやっていた、よくお世話してあげていた、というなら旦那さんがいくらか渡してもいいんじゃない?とは思いますね。

    ただし、自分から「頂戴」というのはなしですが。

    トピ内ID:6714056536

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    気持ちの問題

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    🐧
    紗絵
    遺産が欲しかったなら、義両親と養子縁組をしておけば良かったのに。

    夫が受けた遺産の分割なんて無いでしょう。
    少なくとも法律上は…。

    同居生活にあたり、義両親の世話を色々したなど、何かあれば夫が考えてくれるかも知れませんね。
    飽くまでも夫の気持ちの問題であり、決まり事ではありませんので強要は出来ません。

    ちなみに私の実家の両親は、長男嫁にも子供として遺産が行く様に養子縁組をしています。
    とても良いお嫁さんで、両親に凄く良くしてくれていて兄も幸せですから、その養子縁組を相談された時に、私は二つ返事でOKしました。

    珍しいケースかも知れませんが、そんな家もあります。

    トピ内ID:2272482791

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    現実は・・・。

    しおりをつける
    blank
    無常の風
    実の親からも義理の親からも遺産の分割があると良いですが、そんな上手い話は無いでしょう。

    トピ内ID:5766516278

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    それは。

    しおりをつける
    🐴
    私も匿名で。
    ご主人との交渉次第でしょう。

    ご主人が亡くなったら結局はトピ主さんのモノになるのに
    今すぐ私のモノにって考えはもの凄く 「 ガメツイ 」 …(呆

    交渉次第でご主人が譲ってくれるかもしれませんが関係ないトピ主さんへ
    渡す場合は贈与税ががっつりかかる気がしますけど。

    トピ内ID:5708970310

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    そういうときは

    しおりをつける
    blank
    はっち
    自分が実両親から受け継いだ遺産をどうするかを先に書いてください。
    また、なぜ貰えるものと思うのかという理由。
    法律では権利がないということを知っているのか、
    それを知った上でなぜ、ふと思うのか。

    同居だから?
    では同居する際にどのうように取り決めをしたのかも書いてください。

    トピ内ID:4888011459

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    無いですよ。

    しおりをつける
    blank
    ちえ
    当たり前だとおもいますが…。

    トピ内ID:5202057251

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    法律上はないよ。

    しおりをつける
    🙂
    年配ですが
    遺言書に書いてもらいましょう。

    遺贈ってやつですな。

    トピ内ID:2879790978

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    理想論

    しおりをつける
    blank
    父方祖母と同居していました。
    祖母の介護は主をして母でしたが、もちろん亡くなったときに母への贈与はありませんでした。

    でも、母は祖母の最期の言葉「ありがとう」だけで十分と言っています。
    この言葉は実子の誰も聞いていないから。

    そういう気持ちで故人を見送ることができたら幸せだな。

    トピ内ID:1272979306

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    あなたは対象外です。

    しおりをつける
    🐧
    さくらんぼ
    法律上は対象外です。
    もちろん逆バージョンの場合は、旦那様は対象外です。
    トピ主に介護の義務はなかったのですから

    トピ内ID:0319724537

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      これからの維持の為に出費はないのかな?

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      blank
      それはもう経費
      相続は親子ですからね、まだお若いのかしら?法事や寺の行事・墓の管理、古くなれば石もメンテが必要、代がわりで墓を引っ越される方もいますよね、これもまたかかる。2世代目は家の修繕など諸々と…。

      そのあなたのゆとりがわからない。

      トピ内ID:4579804979

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      感想

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      blank
      空巣
      旦那さんが貴方の貢献に対して自分の取り分の一部を旦那さんの意思で渡す分には構わないですよ。
      ただ、貴方から要求するのは元々権利はないですから筋違いですね。

      同居していたのですから、トピ主さんも一部渡してもいいのではないかと思うのですが、これはあくまで感情論です。法律論ではトピ主さんには権利のないことですから、旦那さんの自主性に期待するしかないですね。

      こういうのは、当事者である旦那さんにそういう配慮があるのか?配慮しなくてもそういうアドバスをしてくれるような周りがいればいいですけどね。
      とはいえ、あくまで遺産は旦那さんのものであって、それを妻に一部渡すのは旦那さんが決めることですから、渡さないからといって批判は出来ないですね。

      トピ内ID:9735390881

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      あのねー

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      blank
      まか
      夫婦おたがい配偶者側の遺産の権利はないのよ。遺産は独身時代の財産と同じく配偶者が貰う権利もないの。
      でもあなたが義理親と仲良くて義理親があなたをとてもすきで感謝してしかもすこし頭の回るひと(気の利く人物であることが重要)であるなら、あなたを娘とカウントして、あなた+夫含む子供で遺産を等分するよう遺言したでしょうね。

      トピ内ID:5309607531

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      相続はあくまで血のつながりがある人だけ

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      🐶
      errein
      トピ主様のお気持ちわかりますよ。長い間義母の方に、いろいろお世話をしたり、気遣いするのは結局トピ主様だったのだろうと思います。

      ですが、相続というのは、遺言がない場合に、血の関係のない人には一円も権利はありません。

      義母の方が、法的に効力のある遺言にてトピ主様にいくらかを遺すことを書いていれば別です。

      良い慣行ではないと思いますが、日本では遺言って中々残さないため、基本的に嫁には一円も入らないのです。 

      このようなことから、最近では親の介護や面倒は血のつながった実子がするべきであると考える人も多数います。 発言小町でも良く見ます。 実子である夫が奥様の苦労を分かっていたわってくれれば別ですが、日本の男性はそこまでの意識になる人は少ないかと思いますので、義両親には手を貸さないと決めている奥様も多いようですよ。

      トピ内ID:7747044515

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      ないです

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      blank
      もっちー
      何を言っているんでしょうか??

      トピ内ID:0093911564

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      それは…

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      blank
      ぱんち
      夫婦であっても相続財産は、個人のものですからね。

      どう考えるかはご主人の気持ち次第、ご主人との夫婦関係次第ではないでしょうか。

      そこには当然、あなたと義父母との関係や介護等への貢献度などが加味されると思いますが。

      私の夫も義父母から相続を受けていますが、私は額すら知りませんし、聞いたこともありません。
      それは、義父母がその親からも受け継いだり、義父母の努力で増えた部分もあるでしょうし、感覚としては主人の家のことという感じで、嫁の私には関係ないことだと思っています。
      また、例え嫁に相続分があったとしても、嫁いできただけの立場で譲り受けるものではないと思っています。

      義父母とは同居でしたが、特に負担に感じるような介護状態などに至ることなく逝ってしまいましたがそれでも夫は、色々と面倒を看てくれたからと、かなりな値段の時計を揃いで、遺産の一部で誂えてくれました。
      時計ならずっと身につけられるし、形見の代りだと思ってと。

      それは、夫からの気持ちだと有難く受け取りましたが、あとは夫の好きにすればいいと、今でも思っています。

      トピ内ID:0376036510

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      どう思うかと問われたら、ガメツイなと思う

      しおりをつける
      blank
      レイガ
      同居で色々我慢したり、サポートしたきたからって事ですか?
      ご主人が、全部俺のものだから、好きに使う!と宣言してきたのかな?

      貰う前に、クレって言うのは権利がないよって事ですけど、もう
      手に入っているなら、共有財産?って気もしますね。

      私は興味なかったから、夫が遺産をいくら貰ったか貰っていないかどうかも
      知らないし聞いていません。

      欲しいなら、ご主人に交渉してみては?

      トピ内ID:3909556009

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      なんで

      しおりをつける
      🐧
      asei
      基本、夫に与えられたもの。

      夫の裁量でしょう。
      姑の看病しましたか。嫁として妻として、家族に尽くしましたか。

      トピ主さんが夫に、私の分け前は? なんて聴く権利ないよ。

      捕らぬ狸の皮算用、本性丸出し。恐いね。

      トピ内ID:4425429043

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      知りませんか?

      しおりをつける
      blank
      マイン
      嫁には相続権がないことを。

      トピ主さんが義母さんと養子縁組をしていれば、実子と同じ扱いになりますが、
      子どもの配偶者の立場ならもらえませんよ。

      ただ義母さんの介護などのお世話をしたのだったら、ご主人にそれを訴えたらどうですか?
      嫁という他人なのに、実子に代わっていろいろやってあげたことは当たり前のことでは
      ないですから。

      ご主人が気の利く人なら、感謝の意味で出してくれてもいいと思います。

      トピ内ID:1453567885

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      レスします

      しおりをつける
      💢
      若大将
      あるわけないじゃない。

      何言ってんの?

      トピ内ID:3397917622

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        🍴
        しあわせ?
        法的にあるのは血縁関係者のみです。嫁は該当しません。

        トピ内ID:1263029268

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        旦那さんが亡くなればあなたのものです

        しおりをつける
        blank
        みみん
        旦那さんより長生きしましょう。

        トピ主さんが介護したんですか?

        トピ内ID:2804075912

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        残念

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        blank
        金子
        無いです。がっかりですね。

        トピ内ID:3658069883

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        お気持ちは分かりますが…

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        blank
        ぽぽん
        多分、別居してたらそんなこと考えもしなかったでしょうね。
        同居だからこその考えでしょう。
        だって、色々苦労して上手く家を回したのはあなたですもの。
        最後、きっとお義母さんの看病もなさったんでしょうね。

        しかし、法律ではあなたに相続権はありません。
        なので、親の方がお嫁さんに感謝して幾らか相続が行くように生前遺言書を残したりするのです。
        今回それがなかったのなら諦めるしかないでしょう。

        トピ内ID:6100549570

        閉じる× 閉じる×

        分割?あるわけないでしょ?

        しおりをつける
        🐧
        おばはん
        >主人の取り分(一千万円)からの私への分割分はないのか?

        貴女は法定相続人ではありません。
        義母さんが公の遺言で貴女に何百万円あげると書いてない限り無理です。

        >皆さんはどう思いますか!?

        何が言いたいのでしょうか?
        夫はケチだと?それとも介護料が欲しいと?てっきり貰えると思っていたと?

        とりあえずここで愚痴るより、夫の方に請求してみればどうですか?
        一銭も出ないと思いますが。

        トピ内ID:2214777925

        閉じる× 閉じる×

        ありません

        しおりをつける
        blank
        美砂子
        法律がそうなっています。

        義母の養女にしておいてもらったらよかったのに

        トピ内ID:1602098022

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        嫁は他人に過ぎない

        しおりをつける
        blank
        はあ?
        遺言書に嫁に●●万円遺すと書いてあるのならともかく、普通の場合一切ありません。嫁は他人に過ぎません。相続人は血縁のみ。
        実の子供と、その孫に相続権が発生します。
        何図々しい事言っているの?遺留分すらないのが嫁なんですよ?

        トピ内ID:4340042128

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        無いでしょう

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        blank
        ゆい
        嫁に遺産は渡らないでしょ。どんなに尽くしても実子のみです。なので私は夫の親なんて知りません。実子でする事ですからね。
        もしかして遺産もらえると思って尽くしてきたの?
        それならお気の毒としか言えません。

        トピ内ID:6699705652

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        どうもこうも何も思わない

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        🙂
        鳩ぽっぽ
        自分にもくれ、ってこと?
        ご主人だって全額自分の趣味に使う訳じゃないでしょう。

        ご主人がトピ主さんよりも先に亡くなれば、嫁にも遺産が入るでしょうが、義母の遺産は嫁には入らないでしょう。

        トピ内ID:1328000041

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        思いませんでした。

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        blank
        まめだいふく
        夫の相続額は億を超えていると思いますが、私には関係ないことなので
        一切関わっていません。正確な額も知りません。

        子供のいない夫婦なので、二人の老後資金ができ、間接的には
        恩恵を受けることになります。

        トピ内ID:7426491436

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        ありません

        しおりをつける
        blank
        紅葉
        夫からのお金の配分は年間110万円以下なら無申告でいいです
        でも年間それ以上だと贈与税が発生しますので申告して下さい 以外にバレます
        ただし生活費としてのお金の移動は非課税なのでうまく使い分ければ大丈夫
        お金の移動は夫次第ってことですね

        義母の遺産⇒夫(実子)で遺産相続は完了です
        そこにあなたの入る余地はありません
        遺言書にあなたにも遺産を、てあれば別ですけど

        トピ内ID:2387214347

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        人のお金を

        しおりをつける
        blank
        えすちま
        宛にしないでね、と思いました。義理親の遺産は旦那様の物、貴女の親の遺産ならば貴女のもの。それだけです。ガメツイと言うか、厚かましいですね。

        トピ内ID:4828648664

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        ありません。常識です。

        しおりをつける
        😡
        ありゃ
        嫁は法定相続人ではないからです。

        トピ内ID:0296933207

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        もちろんありますよ

        しおりをつける
        😀
        くらげ
        今すぐ、という訳ではありませんが、あなたの旦那さんが亡くなった時に妻の座にありさえすれば、妻であるというだけで旦那さんの残した財産の1/2以上を遺産として相続する事ができます。少し先の話ではありますが、ありがたいことじゃないですか。

        トピ内ID:7509396701

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        無いでしょう

        しおりをつける
        🐱
        ゆきねこ
        遺産は亡くなった人の配偶者と子に分け与えるものですから、子の配偶者は関係ないものと思っています。
        主さんが夫から分けて欲しかったら、遺産云々は関係なく夫から妻への贈与になると思います。
        遺言書でもあれば別なんでしょうけど。

        トピ内ID:5007374104

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        介護が有ったのか無かったのかで変わるでしょう

        しおりをつける
        blank
        pon
        タイトル通り。例え同居と言っても、
        お義母さんが自宅介護を要する状況だったのかそうじゃなかったのかで
        大きく意見が変わると思いますよ。


        ただ、どうですか? と聞かれて思うのは。


        「がめついな。旦那さんに呆れられないと良いですね。」という感想です

        トピ内ID:0985450957

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        基本的にはありません。

        しおりをつける
        blank
        ポメちゃん
        嫁は、義親の法定相続人ではないから、
        遺言がなければ、直接、相続出来ないし、
        親から相続や贈与で得たものは、
        結婚後でも、特有財産だから、
        旦那の親の遺産は、旦那個人の財産です。
        現時点では、権利ないから、
        基本的には、離婚時の財産分与の対象にもなりません。
        旦那さんが亡くなった時に、はじめて、旦那の遺産として、
        相続するまでは、手出しできません。

        トピ内ID:5551186255

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        ないのが当たり前では…

        しおりをつける
        blank
        nana
        義母の遺産をご主人が相続して、さらにご主人の分を分割??
        ないと思いますよ。
        だってトピ主さんには権利ないですもん。

        もしトピ主さんが義母の介護をしていて気持ち的に納得がいかないなら
        家庭のお金から少しずつ自分の口座へ移行しては。

        我が家は私がもらう立場でしたが、夫には何も渡していません。
        逆に夫から「くれ」と言われたら断るし、なに言ってんだ?と思います。

        トピ内ID:2086974666

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        どういう意味?

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        hipi
        法律上なら、もちろんないですし、
        私がんばったんだから、少し位くれたって、
        というならここで聞かずに、旦那さまに聞くしかないでしょう?ん?

        トピ内ID:1065916807

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        夫次第

        しおりをつける
        blank
        匿名希望
        直接はあなたのものにはならないのはわかりますよね
        なので、旦那さんがあなたに渡す気があればもらえます
        旦那さんが嫌だと言えば、もらえません
        遺言書とかってありますか?
        嫁なんて所詮他人ですので同居だろうがなんだろうが
        夫の親が、嫁にも分けてほしいという気持ちと遺言書がなければもらえないのです

        トピ内ID:7583066057

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        ふと思うのは自由

        しおりをつける
        🐤
        通りすがり
        それぐらいネット検索で一発で出てきます。

        調べもせず、ふと思ってみた、残念ながらありません。

        トピ内ID:7220172598

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        いやん、そんなの

        しおりをつける
        🐱
        ねこびっくり
        ってご主人に言われるかもしれないけど、「あなたのとりぶん私にすこしわけて」
        って頼めば、贈与してくれるかも??

        お姑さんの養子にしてもらっておけば、よかったね。

        トピ内ID:1560440054

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        びっくり

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        私も嫁ですが
        ご主人が親から相続したものは、
        当たり前ですが、ご主人のものです。

        それを、後で、お子さんや配偶者に幾らか渡すかどうかは、相続人のご主人の自由で、
        なぜ、嫁のトピ主さんが「自分にも…」などと思うのか、びっくりしました。

        故人(ご主人の親)の介護や世話をしたから、そのお礼(報酬?)として貰えたら…ということでしょうか?

        うちは、主人が親の遺産を相続した時は、私はノータッチだったし、
        私の親の死後、私が相続したものも、主人はノータッチでした。

        そういうものではないですか?

        トピ内ID:4115813972

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        笑ってしまいました・失礼

        しおりをつける
        Maman
        いやあ・・kakaさんのイワンとしている事は、よーーーく分かります。

        要は、私kakaさんが義母の介護をしたんだから、その慰労分もあってもいいのではないかと言うお気持ちですよね。

        そのお気持ち、凄く、納得行きます。

        しかし・・そこは遺産の分割の問題ではなくて、もう貴女方、ご夫婦の問題だと思います。

        ご主人が、自分は仕事で忙しくて何も介護など面倒を見られなかった。
        その代わりに一生懸命見てくれたkakaさん。

        その感謝に対して如何に慰労するか、と言うか、その気持ちを表現するかどうかだと思います。
        イヤ、そこまで貴女のご主人が、感謝の気持ちを抱いているか・理解しているかどうかかが問題ですね。

        故に、後は、貴女方ご夫婦の愛情次第でしょう。

        お疲れ様でした。
        ごゆっくりしてください。

        良き新年をお迎えになります様に。

        トピ内ID:0833574397

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        法律的な事は、ともかく

        しおりをつける
        🐶
        53歳主婦
        「同居」の姑さんが亡くなり、1000万ですか。

        まあ法律的な事はさておき。

        私の夫なら、「今までありがとう」と全額私に渡すでしょうねえ。

        加算して、倍位にして渡してくれるかもしれません。


        私は当然の様に受け取るでしょうねえ。


        ちなみに、夫が私の両親と同居してくれていたのであれば、私は同じ事をするでしょう。

        トピ内ID:4787020484

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        普通ないですが

        しおりをつける
        😑
        PKZ
        日常介護などをされていたなら、
        気のきいた旦那さんなら、
        内緒で分けてくれるでしょう。

        法的には、遺言書がない限りないです。

        トピ内ID:2413608833

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        ん??

        しおりをつける
        🐧
        ぽに
        ごめんなさい、どういう意味ですか?
        旦那さんが亡くなれば、半分は入ってくると思うのですが。
        そういうことでなく??
        今?????

        ないと思いますよ。
        そもそもなぜ権利があると思うのですか?

        トピ内ID:3572715662

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        そ~なのよね

        しおりをつける
        blank
        エマ
        養子縁組してなきゃ権利はないですからね。
        辛いですよね。

        トピ内ID:0772345718

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        レスします

        しおりをつける
        🐶
        遺言状でもあれば別ですが、無いのなら旦那さんが亡くなるまではあなたには何の権利もないですよ。
        自分の親からの遺産をあてにしましょうね。

        トピ内ID:0787068986

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        実子以上に介護をされていたかな?

        しおりをつける
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        はれた
        遺産が入ったのはあくまでもご主人にで、トピ主さんは今回の遺産分割には
        関係無しです

        夫が親から相続した物を妻に分ける場合、これは遺産分割ではなく贈与に
        なり一定額を超えた場合は贈与税が発生し、それを払うのは受け取り側です。

        また、もしトピ主さんが今回の相続財産を分けて貰ったら、将来(または
        過去に)トピ主さんの親からの相続の財産も、同割合でご主人に分けてあげ
        ないと不公平になりませんか?

        義母さんから直接トピ主さんへの「分割分」があるとすれば、それは遺贈に
        なります。そのためには、正式な遺言書にそれが書かれていないと有効に
        なりません。

        という杓子定規な法律的解釈ばかりではないかとも思います。

        同居嫁(婿)が、実子の誰よりも義親の面倒を見ていた。義親は相当額の
        相続財産を遺す。この場合は、相続権のない嫁や婿への遺贈分を明確にして
        おいて欲しいですよね。

        もし書いてない場合も、相続人全員がその辺を考慮し、自分もやっていない
        親の介護をしてくれた配偶者(義利のきょうだい)に感謝を表すのは当然かと
        思います。

        トピ内ID:7070530716

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        旦那さんがわけるかどうか

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        ねじ
        遺産を血縁のない嫁がもらう法律的な保護はないと思うのですが、同居で、大切に義母さんを看病してきたなら、遺言とかあってもよかったし、夫からの感謝の意味での分割はあってもいいなあと思います。

        まあ、それは私の思いというだけで、実際に、旦那さんが主様に母をみてくれてありがとうという気持ちがかけらもないなら、もうそれっきり・・。

        反面、主様のご両親の財産も夫に一円もわけなくていいわけです。

        トピ内ID:5234707706

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        ないに決まってます

        しおりをつける
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        匿名
        逆になんで「ないの?」なんて思うの?

        あなたがいやいや同居していたのだとしたら、そうそれは「同居損」です。
        単に「子供の親」として同居していただけでありますから。

        なのであなたもどうどうと自分の親と同居してください。
        もちろんあなたの親の遺産はあなたの夫の懐には一銭も入りませんからご安心を。

        トピ内ID:1843543812

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        あなたの取り分はありません

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        blank
        義父母さんの遺産に対して、あなたの相続分ないですよ。遺言にあなたの相続分が明記されていれば別ですが。

        逆にあなたのご両親の遺産に対して、ご主人の相続分はありません。

        トピ内ID:1051487479

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        ありません

        しおりをつける
        blank
        らきや
        法律上関係ないので、ありません。遺書があるなら別ですが。

        あなたのご両親が亡くなったら
        ご主人に遺産の取り分があると思いますか?

        トピ内ID:1545946406

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        事情次第で気持ちはわかります

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        🐶
        佑子
        敷地内同居の長男嫁です。

        普通は無いと思います。

        トピ主さんが昼夜を問わず何年も介護をしていたという話なら
        気持ちはわかりますが、法的には無しです。

        ただ一緒に暮らしていた。最後に少し面倒を看た程度の話なら、
        図々しいと思います。

        >皆さんはどう思いますか!?
        事情次第です。

        トピ内ID:0347956454

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        法律が全てでしょうね

        しおりをつける
        💔
        同居嫁
        姑と同居で嫁がどれだけ苦しもうが、同居のストレスで心身に異常をきたそうが、姑の遺産は嫁に相続権はないですもんね。

        あとは、夫の考え方次第ですよね。

        トピ内ID:3320528292

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        イーサン・カーター
        ありません。

        ご主人が亡くなれば自然と貴方のものになります。
        それまでお待ちください。

        トピ内ID:9188125347

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        だって他人じゃん

        しおりをつける
        blank
        あはは
        なんで所詮は他人の妻に親の遺産を分けなきゃならないのさ?

        随分と厚かましい嫁だね~(呆)

        そんなに旦那が相続した1000万のおこぼれが欲しいんなら、旦那に直談判すれば?

        それで100万でも貰えたらラッキーだね~(笑)

        トピ内ID:9671051444

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        旦那様との関係次第

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        😀
        匿名希望
        トピ主様が旦那様とどういう関係を築き上げてきたかに依るのではないでしょうか。信頼しあえる、お互い思いやることのできる夫婦であれば、お互いの買い物や家具、家電や車の買い替えにも使いますし、旅行もするでしょう。法的な相続分など存在しなくても、何の心配もすることなく家族のためのお金として使われることになるのでしょう。
        まあこのような質問をする時点で、お察しですけれども。旦那様、趣味が充実するといいですね!

        トピ内ID:6526131925

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        あるわけないじゃん

        しおりをつける
        🐱
        ゴータム
        夫が稼いだお金に対して妻の取り分が認定されるのは、夫がそのお金を稼ぐ為に少なからず妻の貢献があるからです。
        夫が義母から相続した遺産に、妻の貢献なんてないです。
        だから妻の取り分なんてあるわけない。

        夫のお金はすべて妻にも権利があると考える方がおかしい。

        トピ内ID:9736566005

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        遺言は?

        しおりをつける
        blank
        バロン
        感謝されていたら、遺言に残ってないですか?
        憎まれていたなら、ないと思いますけど。

        トピ内ID:2621957611

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        気持ちわかります

        しおりをつける
        blank
        おばちゃん
         同居をしてそれなりに我慢して尽くして、嫁には何もないって本当にどうにかならないのっていう気持ちわかりますよ。

         うちの場合は舅が亡くなった時に、姑も夫も介護したのは嫁の私だから遺産の半分くらいは私名義にすれば良いよと言って下さいました。
        ただ法律上嫁の私に権利はないし、ほとんど夫の名義になっているので辞退しました。

         でも姑の嫁に対する気持ちがとても嬉しかったです。

        トピ主さんの場合は、夫が独り占めですか。トピ主さんに労いの言葉や感謝の気持ちはないのですか?それなら私も爆発するかも・・・!

         

        トピ内ID:4835265992

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        お疲れ様でした

        しおりをつける
        blank
        みか
        同居ということでいろいろ苦労があったと思います。
        お疲れ様でした。

        法的には無理なのかもしれませんが、感情論としては少しくらいトピ主さんにもあってもいいのにな…と思います。

        ねぎらいと感謝の言葉をかけてくれるご主人だといいですね。

        トピ内ID:2652941254

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        何故あなたへの分割??

        しおりをつける
        🐶
        ぽりん
        トピ主さんが同居しつつ、甲斐甲斐しくお姑さんの世話を焼いていたなら、夫も率先して分割してくれていたでしょう。
        ないってことは、あなたの働きぶりがあまり良くなかっただけじゃないですか?

        どう思いますかって、そんなの期待している方がどうかしているとしか言いようがありません。

        トピ内ID:5456076800

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        どう思いますか?無いのが当たり前。

        しおりをつける
        blank
        餅寝
        実子でもなく遺言書にもやると書かれてないなら「ナシ」が当り前です。
        同居し介護もしていたなら「有難い」と姑は思い遺言書に残しているでしょうが、
        そうでないなら仕方のない事。
        夫の取り分からの分割なら要相談でしょうね、
        何もしてないのに「くれ」では百年の恋も冷めるでしょうし、
        反対に「苦労掛けた」と言って分けてくれるかも知れませんね。
        まあ夫でも他人のお金ですからあてにはしない方が身の為でもあります。

        トピ内ID:5362816039

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        トピ主さんは「遺産」がほしいわけじゃない

        しおりをつける
        blank
        ココロンド
        同居だったとのこと、どれくらいの期間だったのか、介護がどうだったのかなどはわかりませんが、トピ主さんにはご苦労の多い時間だったと思います。
        トピ主さんも、妻には遺産相続の権利がないことは重々承知だと思います。
        ただ、おそらく義母さんの世話はトピ主さんが多く担わざるを得なかったことと思いますので、それに対して「ご主人から」なにがしかの心遣いがほしいということなのではないかと思いますし、私は当たり前の感情のように思います。

        ほしいのは決して遺産ではないですよね。

        義母の遺産はご主人に渡った時点でご主人の個人資産になります。
        その個人資産の中から、心遣いがほしいということでしょう。
        出所が義母の遺産で、「分割」という言葉をトピ主さんが使ったから、「嫁には権利が~」という話になりがちですが、トピ主さんの真意はそういうことだと私は解釈しています。

        トピ内ID:1359889426

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        だから同居はしちゃダメなんだってば~

        しおりをつける
        🐤
        にゃんぼ
        同居して嫁にいいことなんか一つもないのよ。
        賢い義家族ならば、嫁を養子にしたり
        義兄弟・姉妹が同居嫁をたてて相続放棄をするもんなんですよ。

        昔ながらの家制度をとりつつ
        遺産分割だけは新しい民法を楯にされて貧乏くじ、が同居嫁なんだから。。

        まぁ、あなたに対して
        「同居お疲れ様、遺産は半分君の物だよ」
        なんて、少しずつでもあなたに分けてくれるような気配りのできる旦那様だったら
        最初から同居を薦めたりしなかっただろうね。

        同情はします。
        同居ならばさぞいろいろと我慢してきたことでしょう。
        お疲れ様でした、頑張ったね。
        自分を褒めてあげて。

        トピ内ID:7405463721

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        ないのが当然かと

        しおりをつける
        🐤
        ぴよ
        仮にトピ主さんが今回3割の300万円を御主人から取り分としてもらったとして、将来トピ主さんが思いがけず1億円を相続することになったら、3000万円を御主人に渡すのでしょうか?

        ごめんなさいね、失礼ながら、もらうことにばかり熱心なように感じてしまいました。

        トピ内ID:3785099739

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        もし反対だったら分割しますか?

        しおりをつける
        🐤
        前期高齢者
        主様のご両親が亡くなり遺産が入ったら、ご主人に分割しますか?

        今は夫婦とは言ってもご主人の預金を貰うと贈与になります。

        夫婦は他人です。

        主様が自分の相続財産を夫に渡せるのなら貰いなさい。

        女は強欲だから、自分が働いたお金も自分の貯金としてしっかりと貯める、自分名義の物を夫に渡すなんて絶対しないと思いますよ。

        そのお金ももし夫死亡時に残っていれば主様も半分貰えますから、焦らない事です。

        トピ内ID:6351124766

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        当事者にならないと解りません。

        しおりをつける
        🐤
        前期高齢者
        人間お金を目の前にすると考えも違ってくるようですよ。

        53歳主婦様が今はまともな考えであっても、その時にならないと解りませんし、ご主人の心も解りません。
        1000万円のお金に上乗せして妻に渡す?
        そんなことを期待していると当てが外れて、相当なショックを受けますよ。

        遺産は確率の高い宝くじの様な物です、宝くじも当選者の物でしょう。
        そのお金を自分の名義にしたいと思うより、ご主人を立てて節々に旅行などに連れて行って貰うことを考えたほうが より現実的です。

        トピ内ID:6351124766

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        お疲れさまでした。

        しおりをつける
        😑
        お姑さんのお世話をされていたのなら
        あなたの言い分はわからなくもないですが、
        法律で決められているので仕方ないですよね。

        介護は実子で…といいますが、同居ならお嫁さんは実子以上の働きを
        していることが多いですものね。

        ご主人さまは、あなたのされてきたことをご存じのはずですから、
        これからはどうぞ仲良くお過ごしください。

        トピ内ID:4950463642

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        あるわけない

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        blank
        ぷぅさん
        常識です。

        >皆さんはどう思いますか!?

        そんな考えは浮かびませんでした。

        トピ内ID:7498209453

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        ありがとうございました。

        しおりをつける
        blank
        トピ主
        わかっていたのですが、私が支払った入院代や葬儀の一部費用等でかかわった費用を折半して支払った部分(20万位)があり、香典もすべて夫にいっていて…どの位かかっているのかわからず、いっぱい、支払ったんだろうから…これくらいは、請求しないかな~でも、遺産もらってるから、請求しようかな~と…

        実は、始め、葬儀代を全て折半するつもりでいて、夫にいくらかかったか教えてね!と家計簿に記載しようと思ったら、忙しい!とのことで、なかなか、教えてもらえず、2ヶ月後、「やはり、計上しない」と言われ、私の支払い分は、折半で、香典収入は0で…なんか変だなぁーと…
        なんかモヤモヤしてしまったもので…遺産を口にしてしまいました…申し訳ありませんでした。

        トピ内ID:7824505839

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        ご主人が亡くなった時は

        しおりをつける
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        なおみ
        その時は、ご主人の財産の半分が貴女の物です。

        だから、遺産を減らさず、貴女が長生きしましょう。

        トピ内ID:5098366667

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        ないですね

        しおりをつける
        blank
        通行人
        逆に奥さんから旦那さんへも無いですよ

        トピ内ID:3780249855

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        無いです

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        blank
        かすみ
        今まで知らなかったのですか?

        1人介護を押しつけられてきた嫁は全く相続できず
        ノータッチだった実子等がしっかりと受け取る…
        そんな事例はそこらじゅうで見かけますよ。

        だから義親の介護に骨身を削ってはダメなんです。
        賢くなって自分を守らないとね。

        トピ内ID:4517556975

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        考えたことがなかったわー。

        しおりをつける
        blank
        バウムクーヘン低気圧
        慮外の事で、2度3度読みました。


        義親は義親、義親とその家族は私の家族じゃない、と散々宣言しておいて…
        小町的に矛盾しますねえ。

        あ、でも大丈夫じゃない?
        ご主人が先に亡くなって、その時、義親さんから受け継いだ遺産が残ってれば、
        あなたとお子さんで分けることになるから、その時になれば手に入るかも、です。
        ご主人を大切にして、頑張ってもらい、太らせてからいただきましょう。

        トピ内ID:6031422802

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        旦那さんのお金はあなたのお金。

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        れいママ
        だって旦那さん、そのお金 家に入れてくれるでしょ?くれないの?家に入れてくれれば生活費にできるし、ローン返済あれば充てればいいし、貯金に回してもいいし。家に入れてくれないの??普通いれるよね?私は実父他界して相続したお金、全て家に入れましたよ。生活費や子どもらの進学費用に充てたし、旦那の実母他界した時の相続はローン返済に充てたけど。

        トピ内ID:3409178285

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        人が亡くなったあとも、出費かさみませんか?

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        😨
        お手つき
        今後の諸々の維持を考えたら、それをお小遣い的な感覚で考えられてしまう、その余裕がよくわかりません…。

        あと、つまらない事を言い出すきょうだいがいなくて、揉めずに済んだ事はものすごく大きいです。

        せっかくここであなたが欲をかかないのが一番です。チラつかせるような事もしない。

        個々の管理のもと、お互い金額なんて報告し合いません。

        トピ内ID:4579804979

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        御主人次第では?

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        😉
        なおなお
        遺言に「世話になったkakaに○○円遺す」とでも無い限り、義母さんの遺産は一切トピ主には渡りません。

        御主人が「母の世話をよくしてくれてありがとう」と思っているのであれば、現金でなくても旅行なりアクセサリーなり、何かプレゼントしてくれるのではないですか?

        ただ、1千万って遺産としてはそれ程多い訳ではありませんから、御主人としては、トピ主に分割する気持ちはないかもしれません。

        トピ内ID:7822301485

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        法的にはないけど・・

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        coco
        もしトピ主さんが、お姑さんの介護をされていたのなら、
        旦那様に言ってみたら?

        「本当は実子がすべきところ、私がずっと介護してお世話してきたのだから、
        お世話代として、あなたの相続したお金で旅行に連れてって/○○買って」
        って。

        いかにも「金寄越せ」はNGだと思う。
        それ言っちゃうと、旦那様と険悪になりそう。

        美味しいもの食べたり、何かご褒美買ってもらったりして、
        ゆっくり温泉浸かったり、海外でも行って解放感を味わってきては?

        もし介護も何もしていなかったのなら、
        家をトピ主さん好みにリフォームしたいって言ってお金だしてもらえば?

        トピ内ID:3738283723

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        介護したから甘い汁吸えると思うのが不思議

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        はなはな
        しょうがないじゃん、
        介護してたとしても遺産もらった人は、
        トピ主の苦労なんて気にしてないんだから。

        ていうか、他人の遺産を同居してるだけで貰えると思ったり、
        理解できる人っているんだねー。
        その財産形成にどれだけ寄与したんですかって感じ。

        トピ内ID:0193157802

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        それ、遺産じゃなくて必要経費

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        またかい
        遺産を頂きたいんじゃなくて必要経費を支払ってくれって事ですよね?
        トピの本文だけだと読まれた方全員勘違いしますよ。

        最近、後出しのトピでごろっと状況が変わるって言うの良くありますが、これも典型的ですね。
        最初にコメントした人の手間が無駄になるので気を付けて欲しいです。

        トピ内ID:6100549570

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        あなたが

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        ムーン
        あなたが、立て替え払いしてる病院や葬儀の費用は、全額支払ってもらいましょう。

        普通の家庭なら、夫婦の財布は一つだから、なあなあになりますが、あなたの家では、別会計みたいなので、あなたが義親の費用を、折半する事はないでしょう。

        トピ内ID:2504283760

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        支払った費用は貰えば?

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        もか
        葬儀代は遺産があるならそこから払うものでしょ。
        建て替えた分、返してよって言えば?

        遺産くれないかなと持ち出すのがよくわからない。

        トピ内ID:0307389007

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        それは、遺産の分与ではなく「精算」です

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        たろすけ
        遺産からの精算でなくとも、でどころは問いません。
        先にかかっている費用があったのなら、ご主人に話して精算すべきでしょう。

        しかし、なんで、折半などと考えるのか理解に苦しみます。
        元々も家計も折半なのですか?

        入院代はお義母さんの年金・保険などから
        葬儀費用は、お香典から(もちろん、香典返しなどの経費を除いたあとで)
        本来はお義母さんにかかったものは、元々の家計が折半であっても、また、折半であるからこそ、精算すべきでしょう。

        「やはり計上しない」と言われた時点で「精算しよう」と言えばよかったですね。
        計上しない理由は、葬儀費用とお香典、支出の方が大きかったのかもしれません(多分、そうだと思うのです)

        トピ内ID:9788759316

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        かかった費用は返してもらいましょう

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        ひまわり
        トピ主さま。介護お疲れ様でした。
        みなさまがおっしゃるとおり、遺産の取り分、としては当然、嫁のものはありません。
        しかし、後出しの情報分。、
        貴女がお義母さんのために支払ったお金。
        それはもともと『実子の旦那様が払うべきだったもの』をを肩代わりしたわけです。
        いただいた遺産の中から、返金してもらえると思いますよ。
        『金と労力は嫁にださせる』
        『肩代わりしてもらったお金は返さない』
        『遺産は全部おれの物』
        という考えの旦那様だと、がっかりですね。
        そんな人とこの先も一緒にいることには疑問を感じるレベルです。
        旦那様は『肩代わりしてもらった』という意識がないんじゃないですか?
        そもそも把握してない、とか気づいてもないという鈍感な男性って多いと思います。
        意図的に貴女から出させて、自分だけイイ思いしよう…っていう人なら軽蔑ものですね。
        まずは『貴女が肩代わりしている金額』を知らせて、返金してくれと旦那様に伝えてみては?
        実子でもない貴女が労力だけでなく、金銭の負担をする必要はありませんよ。
        旦那様が貴女の苦労に気づいてくれる方であることを祈ります…。

        トピ内ID:9717942022

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        もちろん

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        匿名
        あなたが払った分は請求しなさいよ

        なぜあなたが払わないといけないの

        トピ内ID:1843543812

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        権利はありますね

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        まるぼーろ
        >入院代や葬儀の一部費用等
        とのことですから、これらは遺産相続前に優先して支払われるべきもので、当然トピ主さんに権利があります。

        トピ主さんにそれらが支払われた残りを遺産相続するのです。

        ですから、トピ主さんは遺産相続の権利はありませんが、これらの債権は支払ってもらえます。

        といっても今から遺産相続のやり直しは事実上無理でしょうから、ご主人に話してその相続分から払ってもらうのが良いでしょうね。

        トピ内ID:5527698718

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        二つめのレス

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        まか
        なんだかおたくの家計が特殊におもいます。夫親にかかった介護や葬儀費用すべては兄弟と残った親など夫親族で話し合い遺産と香典からまず出してたりなければ親族で折半しあうのでは…?なぜあなたがだした費用はそのままほったらかしなのか?あなたの夫の考えかたがおかしいと思う。

        トピ内ID:5309607531

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        追加を見ました

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        かお
        葬儀代金折半とか香典とか?
        夫婦別々に、支払うてのも珍しいですが。

        そういうことなら
        私にもちょーだいよ!って思ってしまいますよね(笑)
        気持ち的にも分かります。

        トピ内ID:2829943441

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        トピレス読みました~

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        🐱
        ねこ、またびっくり
        香典などは明朗会計、というか関係者一同に報告当たり前と思っていたので、びっくりです。
        皆さんそれぞれでしょうが、
        ご主人に精算してもらうのがよろしいかと思いますが。

        トピ内ID:1560440054

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        続きの発言を読んだけど

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        バウムクーヘン低気圧
        主さんとこ、面白い家計システムだね。
        驚き。

        義親さんの入院やら介護費用を「あなたの」お財布からたて替えるっていうのがまず
        よくわからないわ。


        もし、夫婦別会計でやってるんなら必要経費として請求できるんじゃない?
        遺産云々言うから話がズレちゃってる気がするわ。

        トピ内ID:6031422802

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        とぴ主さんのレス読みました

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        fm
        >私が支払った入院代や葬儀の一部費用等でかかわった費用を折半して支払った部分(20万位)があり

        これは経費の精算ですから
        嫁への遺産分割ではなく
        当然の経費の請求です。

        遺産分割前に請求すべきでしたが
        今からでも返してもらいましょう。

        夫にこれだけは返してと請求しましょう。

        とぴ主さんのお金を返してもらうだけです、
        遺産は無関係ですよ。

        さっさと請求しましょう。

        夫だけではなく、
        遺産をもらった他の義理の兄弟にも請求したっていいのですよ。

        トピ内ID:4654798038

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