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    ハル
    恋愛
    結婚6年目、子供のいない、在宅勤務、フリーの兼業主婦です。

    私が最近ハマっているのは、ネットの交流サイトで時事問題を話し合うことです。政治と経済分野が主です。政治とは昨今のエネルギー問題や歴史問題を含みます。

    夫は会社員です。
    仕事中はほぼ誰とも話さないそうです。
    単純作業を10時間くらい続ける仕事です。私には到底無理な仕事だからその点でとても尊敬してます。

    だから、会話が苦手というより、文章を作ることが苦手です。
    特に述語だけで話しかけることが多く、火を使っているときやメールを作っている時に話しかけられるとイラっとしてしまいます。主語と目的語を、私が探さなければならないからです。

    また、彼が質問する一言から、彼が直面している問題を察して回答を探して提案をすることを求められていて、こちらもイラッとしてしまいます。
    例えば、こんなことです。
    「お風呂入ったばっかり?」訳:バスタブのフタが閉まっていた。お湯が冷えているなら、今入っているお湯を抜いて入れ直さなければならない。それは面倒。やってほしい。
    「養生テープないの?」訳:鳥かごを修理したい。ガムテープでは剥がす時に大変なので養生テープが欲しい。でもいつもの場所に見つからない。探してほしい。
    これらの質問にyes/noで答えるだけだと、棒立ちで強いショックを受けています。

    私には、私と、本能と本能をすりあわせるだけの生活がしたいと思っているようにみえます。
    私は現在35歳です。20代と比べ、そのような生活には楽しみを感じなくなってしまいました。

    皆様のご家庭はいかがですか。

    地域社会に出ることは今のところ考えていません。
    私は元は地方都市に住んでいたものの今は人口が極端に少ない土地に住んでおり、こちらの鬱屈した土地柄に苦手意識を持っています。幸い、地域社会という概念はあまりない土地です。

    トピ内ID:1469559501

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    そこから会話が始まるんでしょ

    しおりをつける
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    めんどくさがり
    トピ主様の方こそ、会話が下手です。

    イエスかノーだけ答えて次を続けないのは、「貴方とはこれ以上会話したくない」と言っているのと同じです。
    そんなのは、喧嘩してる時と、体調が悪い時だけです。
    何でもないときにそれをやられたら、ご主人様でなくてもショック受けますよ、当たり前でしょう。

    トピ内ID:4304639692

    ...本文を表示

    あなたにも

    しおりをつける
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    さる
    人と人の会話は文章のようにロジカルじゃないのが普通ですよ。
    普段の会話は他愛もないものです。
    何でもロジカルじゃないと気が済まないあなたの性分やコミュニケーション力にも問題がありそうかな。

    トピ内ID:6861098957

    ...本文を表示

    そんなものでは?

    しおりをつける
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    邪子
    男の人って、そんなものでは?
    付き合ってる時や結婚当初位までは、アレコレとたくさん話をしたり、時間を共有して楽しんだりしますが、
    共に生活が長くなってくると、何もかも一言で済ませようとする事が多々あると思います。
    それは、生活の中で共有時間が長いので、全てを話さなくても状況で理解してもらえる環境にあるからではないでしょうか?
    そしてそれは、男性に多い傾向にあると思います。

    うちもそんなもんです(笑)
    時々、全く意味不明な時もあります。
    表情や言い方でどの話か察して話を探る時さえあります。

    夫より口数の多い私にとっては、こちらの都合も考えず、突然思い出した事を部分的に話し始められると、確かにイラッとする時もあるけど、そんなもんだと思ってます。

    そして世の中には、一言自分が言葉を発しただけで、何を言わんとしているか察し、自分が要求している事を妻がやってくれる事を高く望み、妻が出来るようになってくる事に喜びを覚える人も居ます。
    友だちの元夫がそうでした。
    メンドくさっ!

    トピ内ID:2497228833

    ...本文を表示

    本当にそうなのでしょうか?

    しおりをつける
    🐶
    チー
    何だかえらく理屈っぽいのは主さんのような気がしますけどね。本当にご主人がそこまでの事を思って(主さんにやって欲しくて)聞いているのか謎ですね。

    >私には、私と、本能と本能をすりあわせるだけの生活がしたいと思っているようにみえます。

    このような表現も一瞬何の事?と思いますが、肉体的な関係という意味で良いのでしょうか?それも果たしてそうなんだろうか?と思ってしまいますけどね。

    >地域社会という概念はあまりない土地です。

    これだって「地域社会という概念?」と何だか分かるような分からないような・・。要は「現在お住まいの場所で働くつもりはない」って事ですよね?だから在宅ワークだと。

    ご主人の文章力云々というよりも主さんの方が分かり難い表現多し!って気がしますけどね。相手の事を責める前に自分の表現が的確で分かり易いかどうか?を考えてみてはどうでしょう。本当に頭の良い人は誰が聞いても分かり易く話ますからね。池上彰さんみたいな感じで。

    トピ内ID:8711579663

    ...本文を表示

    ハルさんもかなり難解な人物です。

    しおりをつける
    😉
    しいぼる
    <政治と経済分野が主です。政治とは昨今のエネルギー問題や歴史問題を含みます。
    <今は人口が極端に少ない土地に住んでおり、こちらの鬱屈した土地柄に苦手意識を持っています。
    これらの文章、ご主人とハルさんがうまくいってないことと何も関係ありませんよね?

    ハルさんのトピ文もかなり理解しにくいです。
    確かにご主人もなかなか理解しにくいですが…。
    理解しにくい人同士が夫婦になっている印象です。

    でも、そんなに心配は要りません。
    相手を理解するというのは本当に大変な作業で、その先にある相手の要望を察して行動するというのは不可能に近いのです。

    そこで、我が家は全て自分でやることにしています。
    お湯が冷めてれば自分で入れ直せばいい。
    それが面倒ならはいらなきゃいい。
    養生テープ、見つかんなきゃ自分で買ってくればいいのです。
    後から見つかって2つになってもいいんです。
    たいした出費じゃないし、2つになった養生テープを見て、
    「自分でちゃんと管理しなきゃ。」
    と普通の大人ならそう理解して、行動します。

    「自分でやって!」
    と答えればすべて解決です。

    トピ内ID:6562395586

    ...本文を表示

    甘やかしすぎ

    しおりをつける
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    はるか
    ショックで、棒立ちさせとけば?
    「お風呂入ったばかりなの?」に「そうよ」で終わらせ、ショックで棒立ちされても、放置。先回りするから、期待されるのよ。貴女も悪い。そこで、不満が溜まれば夫は、なにかしら言ってくるでしょう。そしたら、話し合いのチャンス。いってこなかったとしても「ほっといても、自分でどうにかする」ことになれば、それはそれでいいのでは?

    トピ内ID:2247672871

    ...本文を表示

    ご主人のことばかり非難してますけど

    しおりをつける
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    白菜
    あなたも相当会話が苦手なのではないでしょうか。

    話しかけられるとイラッとするということは、そのイライラはご主人にも伝わっています。

    ご主人にしてみれば自分が話しかけるとイライラする妻にどう接していいかわからないのではないでしょうか。

    「お風呂入ったばっかり?」答え:うんそうだけど、どうかした?

    「養生テープないの?」答え:今はないなぁ、すぐに必要かな?

    と、少し言葉を足してみてはどうでしょう。

    私自身姉妹で育ち中学から女子校に通いましたので身近の異性は父と先生だけ、20歳過ぎて初めてお付き合いした男性が夫です。

    当初から私の返答や言動があまりにそっけなかったようで、それがきっかけで何度も何度もけんかしましたね。

    今40代半ば、ここ1年でようやく私自身の良くなかったところに気が付きました。
    でも正直子どもがいなければとっくに離婚してたかも。

    「本能と本能をすりあわせる」をあなたから「気持ちと気持ちを寄せ合う」に置き換えてみては。

    ご縁があって夫婦になり、まじめなご主人とお見受けしますし。
    まだ大丈夫なような気がしますけど。

    トピ内ID:0757730168

    ...本文を表示

    返事のあとに聞く。

    しおりをつける
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    なす
    はい、いいえの後に、なんで?どうしたの?と言えば良いんじゃない?

    トピ内ID:5795019513

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    ご主人はどう思ってらっしゃるのですか?

    しおりをつける
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    さらさら
    ご主人と話合われたことはありますか?
    私の夫は独特の宇宙語をしゃべるのですが、私が夫語翻訳スキルを身につけてしまったせいで、自覚が無く大変でした。
    「夫君、時々何言ってるかわからない」と、私にこっそり言ってくる人も…。
    幸い職場では愛されキャラで乗り切っていますが、
    いつまでもそのままではいけないと私の方が危機感を抱いて、改善策をいろいろ試してみました。
    間違いを指摘したり、具体的にここがわかりにくいからこういう風に言ってほしいと頼んでみたり、しつこく何を言っているかわからない事を言い続けたり…。
    でも、びっくりするほど楽天的、ポジティブシンキング。へこみもしてくれませんでした。
    最終的に効果があったのは、同じ言い方をすることです。
    オウム返しではなく、会話の中で夫の言い方を多用しました。
    自分が話す分には違和感ないのに、私が話すと「おかしい」と感じ、自分の言い方の癖に気づいたようです。まだまだですが、以前にくらべるとずいぶん改善されました。
    私の夫は宇宙人なので、参考になるかどうかわかりませんが、立場を変えてみて相手がどれだけ大変か理解してもらうのも手かも。

    トピ内ID:6332017295

    ...本文を表示

    会話と議論は違います

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    otu
    夫婦の日常会話って1回の発言でそんなに白黒はっきりつけないといけないものなのですか?
    A
    夫「○○の理由で使いたいんだが、養生テープの在庫ないのか?いつもの場所を探しているが見つからない。まだあるなら場所を教えてくれ。ガムテープならあるけどこれだと剥がす時に大変なので養生テープが必要なんだ」
    妻「養生テープなら××にあるよ」

    B
    夫「養生テープないの?」
    妻「あるよ」
    夫「いつもの場所にないんだけど?」
    妻「××にあるよ、何に使うの?」
    夫「○○で必要なんだ。ガムテープなら見つかったけど養生テープの方がいいんだよね」

    一般的な家族内では、Bみたいな会話の進行が普通なのではないかと思います。
    会話はキャッチボールです。ピッチャーとバッターの真剣勝負の場ではありません。

    トピ内ID:4409953169

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