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    ブル
    ひと
    よく、遺産相続は家族間でも揉める、というと思います
    これは、具体的にどんな点で揉めているのでしょうか
    もし、差しさえなかったら皆様の「うちはこういう点で揉めた」という話を教えていただけませんか?

    ちなみにうちの状況です
    まだ両親は健在なのですが父母ともに70代です
    私、兄は40代。私は既婚子供ありです
    兄はこの先も独身の予定です
    両親は、遺産の9割を兄に残すと言っています
    介護についての話は全く出ていません

    兄は一生独身の予定だから、9割兄が相続しても残った分は私の子供に渡るようにすればいいわよね、といいますが
    もし、両親亡き後兄が熟年結婚とかしたら・・・結局相手に渡ることになりますし
    万一ですが、遺産目当ての相手に引っ掛かりでもしたら・・
    (今まで兄はちゃんとした彼女がいた時は無いと思うので、ころっとだまさないか不安。。。)
    特に今の実家は都内一等地で、手放してしまうと二度とこんな良い土地は手に入れられません。
    兄が生活するためにお金が必要で手放す、というなら賛成ですが、もしお金目当ての女性にひっかかって横取り(言葉が悪くすみません)されてしまったらという不安が消えません

    今は、口約束での兄9割に反対はしていませんが、場合によっては実際の相続時に遺留分?請求をしたほうがいいのか・・・
    (せめて土地の権利だけでも半分にしてもらったりとか)
    どう思いますか?
    皆様の遺産相続のもめごとを、もし差しさえなければ教えてもらえませんか?

    トピ内ID:6033933949

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    あなたが相続

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    あいうえお
    あなたが土地を相続して、固定資産税も払いつつお兄さんにタダで住んでいてもらえばいいでしょう。

    トピ内ID:8885079653

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    もうすでに揉めそうですね

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    通りすがり
    家は住んでいる人だけの名義にしておかないと揉めますよ。
    住んでいない人はお金が必要になったら、売りたくなりますものね。
    お兄さんが結婚して、亡くなったら奥さんと子供さんの物になるのは、
    仕方ないでしょう?
    結局、相手に渡ることになるなんて考えてもね。

    トピ主さんは他人に実家の財産を一切渡したくないのでしょうね。
    お兄さんが亡くなったら、自分の物にして、自分の子供に残したいのかな?
    そういう気持ちがあるのなら、正直になった方がいいです。
    現金だけでも相続するとか…

    トピ内ID:1922145658

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    それこそ揉め事ですよ

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    桃子
    貴方が今思っていることこそが揉め事なのです。

    両親の遺産なのですから、貴方が何も言わず要求せず、両親の考えている

    ようになることが一番いいのです。

    が、しかし

    (せめて土地の権利だけでも半分にしてもらったりとか)

    今貴方がこのようなことを考えて、言い出したら揉めるのですよ。

    貴方が何も言わず、遺産分割協議書に印鑑を押せば何も揉めません。

    ゆくゆく兄が、お金目当ての女性にひっかかって横取りされるっての

    話はまた別問題です。

    解りましたか?

    トピ内ID:3888189452

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    まさにトピ主さん的な人がいる時に揉めますよ。

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    お気に入り
    親の遺産を当てにして健在の時から狙っている子供がいる家は間違いなく揉めますね。

    まず、親が亡くなった後に遺産が今の状態のまま残っているかどうかもわからないのですよ。
    それまでに老後の介護などのために自宅を売りに出さないとダメな時もあるかもしれないし。
    トピ主さんが同居して介護もすべて担う覚悟があるのでしょうか?
    それもないのに手放すと二度と手に入らないって。
    最近は長生きの人が増えているのに親の財産を狙うのが早過ぎじゃないですか?

    遺留分の請求したければすれば良いですが人の寿命はわかりませんからご両親よりも子供が先にという場合もありますし。
    貰えるかどうかわからない遺産に対しての欲をかくのもほどほどにされた方がよろしいのでは?

    トピ内ID:0335063993

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    生きてるうちは決められない。

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    れいママ
    前もって決めておこうと思っても、思うだけで結局決められないです。親の死後スムーズに、円滑にって思っても生きている間にそんなこと、決められないです、って。あなたも欲しくなるだろうし、認知や介護で地獄の日々が来る場合もあるし。ピンピンころり、なんて無いから。人間はお金が絡むと凶変します。みんな欲しいんです、お金。でもね、相続ってもらえるだけじゃないから。借金も相続します。

    トピ内ID:9998844000

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    参考になるかどうか

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    まるぼーろ
    自分自身というより第三者の立場でいくつか見ています。

    揉める点は、やはり「取り分(割合)」ですね。
    長男だから多くて当たり前、介護したから多くもらえるはず、平等が基本だ、その遺言はお前が書かせたんだろ、などなど。
    お互い会話もなくなり、どんよりした兄弟姉妹はたくさんいますよ。

    トピ主さんのケースは、兄に9割といってもトピ主子が受け継ぐまでの繋ぎというのがご両親のお考えなのでしょう。
    ただトピ主指摘の可能性までは考えていないのでしょうね。
    また、もし引き継ぐまでに売ってしまって兄が使い果たし、結局トピ主子には渡らない可能性もある。
    その点、ご両親のはっきりした考えはどうなのでしょうか。

    もしトピ主子に引き継がせたいのが希望で、それまでの間は兄に利用(居住)させたいだけなのであれば、むしろ相続割合は半々にして、別途兄に死亡するまで利用を認める念書を作ったほうがよさそうです。

    そうでなくて本当に9割渡してその後はどうでもいいなら、まあトピ主の気持ち次第ですかね。
    遺留分を請求すると家屋敷を売るしかなくなってこれがまた揉める元になることも多いですが。

    トピ内ID:8288509743

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    揉めどころ満載です

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    🐱
    折半
    >両親は、遺産の9割を兄に残すと言っています

    介護が必要になると、トピ主さんの介護負担が多くなります。
    それで「なんで私は1割なの」と普通の人は考えるのです。
    (せめて土地の権利だけでも半分にしてもらったりとか)
    これでもめるのです。

    私の弟妹は、
    両親の介護は、すべて兄貴がしてくれたから、遺産相続は無用と遺産放棄してくれました。
    (気持ちをありがたく受け止めて遺産を三等分して分配しました)
    こんなに揉めない遺産分配は稀と聞きました。

    >遺産の9割を兄に残す
    家を長男に託すと言うことでしょう。

    トピ内ID:7701848199

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    夢物語だと笑って、、、

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    まりりん
     兄弟で、兄に9割、なんて言われたらいい気はしませんが、ご両親がわざわざそんなことをいうのは、それでお兄さんが自分たちの面倒をみてくれる気になってくれることを期待してのことではないでしょうか。

     とは言っても、ご両親は当然、一緒には亡くなりません。
     おそらくお父様が先に亡くなって、その際、9割をお兄さんが相続するかと言えば違いますよね。
     土地などの名義はおそらく名義変更せずそのままでその他の現金はお母様がほとんどを相続するのではないでしょうか。

     その後、一人暮らしのお母様とお兄さんとの関係で遺産相続なんてどうなることやら、、、今は「あ、、、老後が不安だからこんなこと言うのね」と軽く流しておいた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:1924221146

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    介護は?

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    あははん
    トピ主さん、介護はどうするの?
    で、お金が残ったら、お兄さんが全部くれって言ったらどうするの?
    書類作成して、遺言しっかり作って、きっちりしないと、ご両親が片方ずつ亡くなったらそのたびに疎遠の距離が増えて、最後は別々になって終わる兄妹ですね。

    トピ内ID:4155919378

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    寛大ね。

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    🐱
    にゃんころり
    私なら、親がそんなこと言い出したその場で
    「じゃあ今後一切私を頼らないでね」
    と言い切りますよ。
    そして付き合いは最低限にするかな。

    お金が欲しいんじゃない。
    気持ちの問題。
    色々気遣った挙句遺産が一割じゃ、恨みが残るものね。
    亡くなった親を恨みたくないですよね。

    トピ内ID:2907167416

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    いざとなるとどんな事がおきるかわかりません。

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    tosca
    というわけで、あれこれ想像しているだけでは何の役にも立ちません。酷い目に遭うかもしれません。

    私は姉弟の2人相続ですが、母生前から、半々でという口約束で、弟を信頼し、チェックも何も入れませんでした。
    ところが、いざとなったら、弟は電話一本でとんでもない事を言って来ました。
    弟26:私1 まさか!?です。
    私一人の力ではどうにもならず、弁護士を依頼しました。
    その結果、私が知らなかった事実が沢山出てきました。弟は私に内緒で、あれこれと母の財産に手を入れていました。弁護士に依頼しなかったら分からなかった事ばかりです。
    弟は弁護士も付けず、言いたい放題嫌がらせ放題。それに振り回されつつ、1年余かかってやっと、弟から和解了承を引き出しました。でも、まだ、期限までに入金引き渡し完了、まで安心できないとのこと。
    この一年余本当に大変だった。自分が動かなければならない事は体当たりの必死でしました。火事場の馬鹿力でした。

    私のような事にならぬよう、専門家にきちんと相談し対策しておくべきです。
    これは不要な争いを避けるためのものであり、決して争いを引き出すものではありません。

    トピ内ID:9500747784

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    相続税は?

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    🐱
    みのん
    都内の一等地、相続税が払えなくて心中した家族もニュースになったことありますし、相続税を払うために家や土地を売るなんて話はざらにあります。相続税の基礎控除は減ってます。土地の場合、そこに住まない人が相続すると相続税は高くなりますよ。軽減措置が適用できないから。ご両親の介護の費用は潤沢にありますか?今お金があっても介護で使ってしまって結果土地を売らねば相続税が払えないということもありえます。

    相続の揉め事はやはり分け方ですよね。義家は義祖父がなくなったとき義叔母が文句を言い出して公正証書遺言があるにも関わらずちょっともめましたよ。家もでて1年に1度も顔も出さないのに、入院中は毎日面会に行ったとか、平日の真昼間に数回来ただけのくせに「私が行ってもいつも誰もいない。私だけがそばにいた」とかわめきたて義父と喧嘩してました。結婚して義祖父の家の隣に家をたて、家業の合間に家事をやってたのも、入院してからの食事の介助に毎日通ってたのは私なんですけど。いつのまにか義叔母がやったことにされてました。

    金目当てであろうと嫁に迎えたいと思う気持ちはしょうがないんですよ。あなたが口出すことじゃない。

    トピ内ID:3048128448

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    うちはまさに赤の他人に持っていかれましたよ

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    まる
    祖父母が経営していた会社と私財を独身の叔父一人で相続。
    その後、子どものいる女性と同棲を始めました。
    入籍はしないと言っていたのにいつの間にか入籍。
    入籍後、数年で叔父が急死。

    連れ子の養子縁組までしていたので、まったくの赤の他人に会社も家も持っていかれましたよ。

    女性に免疫がないのも一緒です。
    お兄さんが亡くなったら、と言わずに、親の代の相続でトピ主さんが権利を主張すべきだと思います。

    トピ内ID:4566415464

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    赤の他人に財産が渡るのが結婚であり相続

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    セイウチ
    トピ主さんだって結婚しているんでしょ。

    だったら、旦那さんの親が亡くなったら、それが旦那さんを経由して
    最終的に血の繋がりのないトピ主さんのところへ回ってくる可能性もあるわけです。

    で、間違ってもうちの遺産がトピ主さんのところへ回らないようにして欲しいという話を
    旦那さんの親や旦那さんの兄妹からされたら(直接間接問わず)トピ主さんどう思いますか?

    トピ主さんが言っているのは立場を変えるとそういうことなんですよ。

    トピ主さんが現に生活に困窮していて少しでも遺産が欲しいというならともかく、
    そうでないならやがて他人のものになってしまうことがあるのが相続なんですから、
    そこは割り切るしかないですよ。

    トピ内ID:5293244052

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    親の立場からすれば

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    親世代
    長男である兄に9割相続させるのは「長男教」から来る行動ではありません。
    「長男教」はお家大事が基本ですから、一生独身予定の長男を優先したりしませんよ。
    お家が断絶するのは明らかなんですから。

    独身長男に9割相続させるのは、何より長男の老後が心配だからです。
    これが長男でなく長女であっても、トピ主さんが長子で独身なのが次女であっても独身の子供に相続させます。

    それはともかく、トピ主さん自分の書いた文章の発する負のオーラに気付いた方がいいですね。
    今はその気配さえもない未来の兄嫁に対する猜疑心は、トピを読んでるだけの私でも引いてしまいそうです。

    トピ主さん自身も「嫁」なはず。
    根拠もないのに夫の親族から「財産狙い嫁」と決めつけられたらどんな気がしますか。

    実家の遺産相続でもめるのが嫌なら、まずトピ主さんが黙ることです。
    ところでトピ主さんは女性なんでしょうね?

    トピ内ID:5051414214

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      理由は?

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      四季
      お父様、お母様は、何故、お兄様に遺産の9割を残したいと言っているか、その動機・必要性は何でしょうか?

      お兄様が亡くなった後、結局、トピ主さんのお子さんが相続することになるというのは、トピ主さんを納得させるための許容性であって、お兄様に多めに残したいとする積極的理由(必要性)ではありません。

      きちんと、お父様・お母様に動機・積極的理由をお尋ねになった方がいいと思います。
      その上で、トピ主さんが納得できないなら、そのことを伝えた方がいいです。
      胸襟を開いて話し合いましょう。

      トピ主さんが自分の気持ちを伝えないままに、お父様・お母様に遺言を作られてしまえば、あとから悔やんでもどうしようもありません。

      トピ内ID:7167709594

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      相続の前に

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      50代ですが
      介護はどうされるおつもりなんでしょうかね。

      主介護者はお兄さんですか?
      施設に入るにしても、お兄さんに連絡つかない場合妹のあなたに連絡来ますよ。
      家族構成とか必ず聞かれますから。

      介護も全てお兄さんがやるなら話は簡単だと思いますが、そう簡単にはいかないのでは。一人ではたぶん無理でしょう。

      財産はほとんど兄へ、でも介護はあなたにもして貰おうというのはいささか虫がよすぎるように感じます。
      たぶん、うちの親もそんな感じだから言える事ですが。
      娘だから無償で介護するのは当たり前、兄弟は休めないから私に来いと。
      私だって仕事してるんですが、パートだから休めるだろうと。

      お金ってあっても揉めるけど、無くても揉めると思います。
      葬式の後でお墓とか仏壇の管理で揉めたって話よく聞きます。

      ご両親はともかく、お兄さんはどう考えてるのか聞いた方がいいのでは?

      トピ内ID:6413771278

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      親の面倒しだい。

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      匿名
      遺産の9割を兄に残すでしょう。
      なので介護は100%しません。ちょっとした手伝いもしません。自分が実家に帰るときはあくまで「客」としていきます。子供としての義務はすべて兄にさせます。

      親が「子供のくせに」といったら「親のくせに私には一銭も残さないんでしょう」と返しますし、「あなたの子供のには渡るのに」と言われたら「お兄ちゃんがあなたがたが亡くなったあと結婚しないとは限らない」と言います。

      もしさほどのことを兄がする前に親が亡くなったとしても自分も親のことをのちょっとしたことでも一切見てなければ、全く遺産が残らなくても諦めがつきます。

      ちょっとでも親や兄から「○○してよ」と親のことを言われたら、「遺産の請求もするわよ」と言います

      トピ内ID:3561869893

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      本当の修羅場が始まるのは相続発生時からです

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      紅葉
      今はああやこうやと夢物語を言っている段階です
      親が亡くなった瞬間、遺言書がなければ話し合いか法に従った配分で決まります
      ここで初めて己の欲望を表に出すのです
      親が健在時の言葉なんて何の拘束力もありません ついでに言えば遺産放棄の署名捺印も無効です これテレビでやってましたよ 親が健在な時の唯一の有効な物は遺言書 これだけですから

      それと土地等物の共有名義ものは厄介ですよ
      誰か一人でも反対すれば手をつけられないのですから
      イメージは廃墟空家 あれもある意味更地にすると固定資産税がうん倍に上がるし壊すのにもお金がかかるから 更地にしたくてもできない物ですよね

      トピ内ID:1080305423

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      とぴぬしです

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      ブル
      皆様レスどうもありがとうございます。

      私が強欲だという意味合いのことを書かれている方が何名かおられますが、実際は別にそうでもないと思います
      兄自信が必要でお金なり土地なりを使うならば別に構いません

      本文には書きませんでしたが、ある事情から兄は生活(経済?)力が高くありません
      仕事はしていますが、主婦のパート程度の収入で金額を増やす事は困難です
      そのため、奥さんと子供の人生に責任を持てないので結婚は出来ない、と本人が言っています
      恐らく今結婚したら、逆に奥さんの方に生活を支えてもらうレベルだと思います。それでも良くて一生二人で頑張ろうという女性がいるのなら、二人が9割といわず全部相続してくれても良いと思うのですけどね
      でもそんな女性は草の根分けて探してもいないと思います
      普通、女性は男性に経済力を求めるケースが多いと思いますから
      特に今の年齢ではまだ、もし結婚するとしたら相手の女性は子供も望む年代かと思いますから兄の中では100%結婚は考えていないでしょう
      でもこれが60過ぎて子供もいらない年齢になり、両親も他界して一人で暮らすのが寂しくなったら・・・

      トピ内ID:6033933949

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      なんだか疑問

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      親世代
      >遺産の9割を兄に残すでしょう。
      >なので介護は100%しません。

      親の老後の世話って育ててもらった恩返しじゃないんですか。

      >「親のくせに私には一銭も残さないんでしょう」

      自立した子供に対する親の責務なんてありません。
      遺産をもらえればラッキーと素直にもらえばいいけど、もらえないから「親のくせに」なんて何様なんでしょう。

      トピ内ID:5051414214

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      経験からじゃないけどさ

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      🐱
      黒猫
      あなたの1割ってのが現金で渡せるなら、あとはあなたがゴネなきゃ問題なし。

      でも既にゴネようかって感じ満々。
      最悪はその1割相当の現金を捻出するには家屋敷売らなきゃいけないってパターン。

      居もしない兄の結婚相手の心配を今からしてどうするんですかね。
      しかしお兄さん、高額の不動産相続しても、固定資産税払えないんじゃないの?・・・それ以前に相続税払う現金はあるの?

      ほーら、火種が一杯。

      トピ内ID:2559894444

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      強欲でしょうよ

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      匿名
      ご両親が他界した後、、お兄さんが結婚して、
      そのお相手に財産を相続されることを恐れているじゃないですか?
      強欲以外の何なんですか?
      つまりは、絶対に自分の物にしたいというわけでしょう?
      お兄さんが9割相続するのは、自分か自分の子供が相続するまでの
      単なる中継ぎなら許せるってことですよね。

      トピ内ID:6103079907

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      話し合いが必要

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      卯年
      これは家族で話し合いが必要だと思います。
      失礼ですがその年齢でパート代と同じ位と有りますが10万ほどですか?
      精神的に働く事が難しいのですか?
      自宅で親と同居なのですか?
      もし9割相続しても自宅を維持し、生活費税金を払う事が出来ますか。
      言葉悪いけど詐欺に遭い騙される場合もないですか。
      後は介護も避けて通れない問題です。
      不謹慎ですが人は簡単に亡くなる事は難しいです、医療費や薬代も掛かります。
      それに来月から相続税が大きく変わります。
      お兄さんは今まで女性とお付き合いした事が無いんですか?
      このようなタイプは失礼ですが騙され全部取られた、こんな事に成り易いです。
      今ご両親が健在なうちに話し合いをして措くべきです。
      遺産相続は措かれている立場で考え方が全く違います。
      だから揉めに揉めるんです。
      仕事で遺産相続を見ますが先ずは揉めに揉めます。
      親が健在な時は皆大人しいです、亡くなった時にスイッチが入るんです。

      トピ内ID:7971998693

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      介護は

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      blank
      匿名
      親に対する子の善意ですよ。介護って壮絶です。今までの関係を覆すレベルのものも多いです。育ててもらった恩返しなんて気持ちは吹っ飛ぶものもあります。だからこそお金は大事です。
      遺産の残し方は現実問題としての親からの子への愛ですよ。例えば「あなたのことを一番愛しているけど、遺産は全部弟にあげるわね」と言われてその愛をどれだけ信じられますか?
      私の親は遺産を残してもらえなかったクチです。可愛くない子供だったんでしょうね。親はショックだったようです。若年性認知症になりましたが、そのことだけは忘れずに言い続けています。
      一方私はその若年性認知症になった親をみているわけですが、一人っ子ですので親の遺産は今のままだと私が受け取ることになります。介護の時間も労力も結婚して作った家族への犠牲も少ないけどこれらで賄ってね、という親の愛を感じますよ。

      これが不思議なもので無いならなんとも思わないんです。遺産なんて入ったらラッキー、その通り。でもあるものを使用先を目の当たりにすると自分への愛をそこで測ってしまいがちなもんなんですよ。自立した子供への親の責務もなければ、親の介護の義務もありませんしね。

      トピ内ID:3561869893

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        ありがちなのは

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        😑
        PKZ
        遺産が全部現金なら簡単ですが、
        実際は土地や家のように分けられないものが多いのです。

        1件の家について、兄は住みたい、弟は売りたい、
        となりますと、そこからもめごとが始まります。

        トピ内ID:3790673081

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        続きです

        しおりをつける
        blank
        ブル
        寂しくなったら、つれあいが欲しいと思うようになるかもしれません

        親が9割を兄に遺すのは兄の将来の生活を考えての事です
        2番目に、それでもし残ったら、残りは私の子供に相続させるからという話です
        独身であることを前提に9割です
        結婚ありきなら割合が変わるのかどうかは分かりませんが
        少なくとも、普通の結婚で子供も生まれて兄の血の繋がる子に受け継がれるなら納得できますが、子供の可能性は0で赤の他人に渡してしまうだけなら(しかも苦労の多い若い頃に支えあった絆の強い相手ではなく真意の分からない老後の連れ合いだとしたら・・)
        血の繋がる私の子供に遺してほしいと思うのはそんなに変な話でしょうか?
        結婚なんてしないかもしれないでしょ、と思われるかもしれませんが実際、一緒に住んでいる両親が他界したら寂しいし生活は不便になるし、可能性もあるかもしれない・でもその時には相続は行われているだろうからどうしたものかな、と思いこちらで聞いてみました。

        トピ内ID:6033933949

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        自覚ないようですが、トピ主さんの言っていることがすでに

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        何か足りない
        もめごとを作る内容です。

        もめないためにはどうするか。
        誰かが言い出した相続方法に反論しないことです。
        ええ、それ以外ないんですよ?たとえその相続方法がどれほど理不尽でもね。
        「でも」(お兄ちゃんが財産目当ての女性に騙される)「かもしれない」は禁句です。
        ただの可能性の問題だし、その上お兄さんを貶める考えだってことぐらいはわかりますよね?

        あるいは、あらかじめ誰もが反論しない相続方法を考えてそれを関係者全員に納得させておくことです。

        どちらも、とても難しそうだと思いませんか?

        トピ内ID:4563111980

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        相続税を計算されましたか

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        あのねのね
        主様

        都内一等地の土地価格は、かなり高いと思います。相続税の税制も来年は変わることもあるので、相続税の見積もりをした方が良いと思います。

        >特に今の実家は都内一等地で、手放してしまうと二度とこんな良い土地は手に入れられません。

        トピ内ID:6200971369

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        兄がもらったなら

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        兄がもらってトピ主が了承したならその後どうしようとどうでもよいのでは?
        兄が現金化してどこかに寄付したってなんの問題がない話です。

        >血の繋がる私の子供に遺してほしいと思う
        両親の遺産の話になんであなたの子供が出てくるんですか。全く理解できません。

        >そんなに変な話でしょうか?
        とても変だと思います。

        うちで起きた土地問題について書こうかと思いましたが、
        それを読んでもトピ主には響かないでしょうね。
        遺産の大部分を相続してもいいけど一生独身でいて遺産はうちの子に頂戴!って・・・

        そういう考え方なら、ひとつ言えるのは、親がなくなった後は自然とトピ主は兄とは絶縁になりますね。そうならないためにも遺産と介護の話はきちんとして、金がほしいならさっさと売って折半する話などを今からした方が良いですよ。

        >実際の相続時に遺留分?
        それこそ絶縁ですね。親が存命中に話すべきです。

        トピ内ID:4976576671

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