モヤモヤして当然。
　恋愛感情があるか否かは関係ない。
　既婚の夫がプライベートで女性と二人きりになることそれ自体が非常識。

　泣いて怒るかはさておき、厳重注意くらいは当然。
　旦那様との間がギクシャクしてるのでなければ何も気にする必要はない。

「これでよかったのでしょうか？」
→いいんじゃないですか？

「みなさんならどうされましたか。」
→「おそば食べてきたんだ？おいしかった？」で次の世間話へ。

人の夫に甘えんじゃない！！！

この一言に尽きますよ。
むしろ恋愛感情じゃないから、まるで「家族」かのように甘える様子がずうずうしいんです。

彼は、あなた（妹）の、家族ではなく、義理の家族なんです。
あなた（妹）の、姉の、「夫」なのです。

こういうことでしょ。

しばらくビクビクさせといたほうがいいよ。
自分以外の「家族」との関係は、そのくらいの緊張感を持たなければダメなの。
正常に戻ったの。気にすんな！

親戚同士ばったり会って、トピ主さんを誘った上で二人きりで食事って
そんなにヘンなことじゃないと思いますが。
仲がいいなら普通のことだと思うのですが、
泣いて怒るほど…というからには、妹さんかご主人に対して
ずっと何か怒っていたわけですよね？

どちらに対してひっかかるものがあったのでしょうか。
やはり妹さん？
妹さんが自分の夫に頼って甘えてばかりで
恋愛感情がないとはいえ、やりすぎなんじゃないかと思っていたって
ことでしょうか。

恋愛感情がないのは確実とした上で…ですが
妹さんは「義理のお兄さん」だからなついているのだと思いますよ。
姉の夫でなかったらなつきもしませんしね。
よかれと思ってやっている部分も少なからずあると思います。

だからトピ主さんに泣いて怒られて、今ビクビクしているという事実が
あるわけですよ。
姉をないがしろにするつもりなら、なんと言われてもご主人と仲良く…を
貫くと思いますからね。

妹さんには、そろそろちゃんとした彼氏を作りなさいと、
うちの夫に頼ってばかりじゃだめだよと、
そういう助言をしてあげた方がいいと思いますね。

妹も貴女の夫を彼氏代わりにしていたのですから（感情が無いとは言えないかも）姉の夫へ直接メール・電話は無いです。ありえません。

何の用事を作るの？
わざわざ・・・

夫は貴女の妹だから無下に出来ないし、お願いを聞いていた可能性はあります。

夫と妹がギクシャクしていいではないですか。
普通には姉妹でも（離れて暮らせば）親戚付き合いは頻繁にしなくても良いのですから。

貴女が悩む必要は無いです。

泣いて怒るまではしないけど、夫には言います。
自分が来ないなら妹と食事はなしでしょうって。
普段から夫に甘えている妹なら尚更釘しておくべき。
世の中絶対なんてないんだから。
夫と妹に超えてはいけない垣根を意識してもらうのは有効です。
夫も甘えられていい気になっていたのは確かでしょうから。

トピ主さんが、もやもやしていたことって、危機感があったから泣いたわけでしょう？
今回は妹もビクついているなら抑止力になったということでいいんじゃない？

例えばこれが、同性の義きょうだいならいいと思うのです。
トピ主のご主人とトピ主の弟みたいな。
仲良くしてくれたらうれしいですよね。
でも異性の義きょうだいとなると…よろしくないです。

トピ主に抗議されろことで、逆に意識しあってしまう…なんてことにならないように、
ご主人にうんと甘えて「嫉妬しちゃったの。ごめんなさい」って言っておくほうがいいですよ。

かわいく言うのよ！

　妹さんと言うことは、年下ですよね？
　義理だし、他人だし、何かのはずみで魔が差したらどうするのですか？
　たかが食事くらいでとやかく言いたくないのですが、トピ主さんの取った行動は正解です。

義理の兄妹であっても本当の兄妹ではない。

男女であるかぎりある程度の距離をもって親戚付き合いしていくのは当然です。

私だったら気持ち悪くて一気に冷めるかも。

が、妹に言いますよ。
良い気分はしないから連絡をするときはトピ主を通すこと、
連絡先は消すこと。

夫にも良い気分はしないので妹に話した。
あなたも連絡先を消して欲しいと。

個人的には妹と夫がお互いの連絡先を知ってるのがよくわからない。
何かあったときのためと言ってもねえ、って感じ。

夫と妹がぎくしゃくしててもいいじゃん。
またべったりされても嫌でしょ。
そのうち収まるし、どうだっていいよ。