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    お姑さんに対する先入観

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    😝
    ぴろり
    恋愛
    いつも色々なトピックをみさせてもらっています。

    書き込んでいらっしゃる内容はみなさん困っていること、悩んでいることに対してが多いので、仕方ないことは承知していますが、

    嫁・姑の関係についての書き込みを見てしまって私の中で姑=悪の先入観が植えつけられてしまっています。
    全て悪い人だと思わないのですが、近い将来できるであろう「姑」という存在に自分でどう折り合いをつければいいのか困っています。

    そんなことない!と思える話など、私の考えを変えられるような叱咤激励を頂ければと思います。

    トピ内ID:5387279092

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    わかるわかる

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    blank
    ぐうたりん
    わかりますよ、そのお気持ち。

    書き込みしたくなるほど、抱え込めない想いを持つ人からの相談ですから、相当な姑ばかりが目についちゃいますよね。

    「そんなことはない」と言ってあげたいですが…。
    私からは「そこまではひどくない」とは言えるかなあ。夫がしっかりしているからですけどね。

    姑をどう想えるかは、将来の伴侶にかかっている事だけは間違いないです。夫が情けなければ姑は一層悪い人になりやすいのは間違いない。

    でも夫がしっかりしているからといって、安心し過ぎて姑に気を許しすぎたら相手も気を許しすぎて迷惑行為をしてくることもありますので、お気をつけて。

    トピ内ID:8997890886

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    ここで出てくる嫁姑の話しは相談者本人ないし夫となる人が

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    🐧
    ao
    覚悟してないし、相談内容がその問題を誘発するであろうと思われるから前もって言ってるだけです。

    だって最初から想定しておいて対処・覚悟するのと、なんにも対処・覚悟しないのとでは、実際嫁姑の関係になった時に変わってくるでしょう。

    ようは【悪いほうに考えておいて、蓋を開けてみたら良いお姑さんだった】ってなる方が良いじゃないですか。

    良い姑さんしか想定してないとか、そもそも嫁姑問題に自分の夫となる人の嫌な点と結びつけれないで相談してる人は、
    結果結婚後にその夫となる人の嫌な点と嫁姑問題で苦しみまた相談してくる訳です。

    前もって覚悟してないから悩まなくても良い所まで悩んだり、夫にどうして欲しいかとか前もって自分で考えが纏まらないって所が問題なのです。

    仕事と同じで、目の前の仕事が上手くいくように失敗しないよう対策を取りますよね?
    上手くいくように段取り計画立てて準備したりしていくと思います。
    それでも仕事が上手くいかない場合の対処も含めて自然と対応してるはずですよね。

    悪い事も想定して上手くいくようにする、これが恋愛にも結婚にも当てはまる訳です。

    トピ内ID:2697815114

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    勿体ないなあ。

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    blank
    ばくばく
    こういう所に愚痴るのは、そう言う問題を抱えているから愚痴るんです。
    問題が無い人は愚痴らない事を、まず頭に入れておいた方が良いです。

    あと、先入観は人間関係を築くのに、壁になってしまう事が多いです。
    それはせっかくの人間関係を、はじめから否定する事になりかねず、勿体ないです。

    例えばですが、私の義母は良い人、というか、
    本当に普通の感覚を持った普通の人ですよ。
    勿論、人間ですから欠点はあります。
    でも私にも欠点はある訳で、その辺はお互いさま。

    元々他人同士なのだから、はじめから気が合わないのは普通です。
    結婚したら片目をつぶれ、と言うのは、
    旦那さんだけでなく、旦那さんの家庭の方も含めてじゃないでしょうか。
    きっと、相手側も片目つぶってますよ。

    まあ、トピ主さんが「私は完璧なのよ!」と言うなら話は別ですが。

    トピ内ID:6620587633

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    他人が何を言っても同じ。

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    blank
    餅寝
    結婚し舅姑が出来た時に判断すれば良い事でしょ。
    良い話しを聞き世間の話を無限に聞いた所で貴女の姑は1人きり、
    目の前の姑と向き合い付き合って行き判断したら済む話し。
    貴女は何も知らない人間から「悪」のレッテルを植えられてうろたえますか?
    私は平気ですよだって私の事知らない人間に何言われても平気ですから。
    知ってる相手から勝手な先入観を持たれて見られるのは情けないですね。
    まだ目の前にない問題に対して悩んでも仕方ないでしょ?
    その時に小町に書き込んだら?
    貴女にとって母親は全て良い人で人格者なの?違うでしょ。
    親であっても色んな考えもあるし親と言えない言動をする親だっている。
    他人の意見で変わる「考え」等1番危ういです、
    自分の目で見て判断し「自分」を持てば良いだけ。

    トピ内ID:2562535137

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    姑と上手くいっている人は書き込まない

    しおりをつける
    🐱
    幸福な嫁
    夫の両親との関係が良好な人は掲示板に書き込まないでしょ。
    たまに姑自慢のトピが立っていますので、過去のトピを
    検索して読んでみてはいかがですか?

    私は結婚して22年ですが、義両親とは上手くいっています。
    「息子が30過ぎても結婚しない~~。」
    と悩んでいるところに、若くてかわいいお嫁さん
    (22年前のワタクシ)が彗星のごとく現れたので
    可愛がっていただきました。
    近居だったらどうだったか分かりませんが、離れて
    住んでいるので、とても良い関係です。
    倦怠期で夫のことが嫌になりかけても、両親が良い人達
    だから我慢しよう...と思えるほどです。

    義両親共に高齢になってきて、いつでも呼べるように広めの
    マイホームを購入。
    しかし義両親が地元を離れたがりません。
    私は今まで良くしていただいたので義両親の介護を覚悟してますよ。

    トピ内ID:7381834309

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    相談する場所なので、問題を抱えているトピが多いのは当然

    しおりをつける
    blank
    rin
    困っていなければ相談しませんよね?
    こういうところで、大変そうだな、悩んでそうだな、と思う内容ばかり目にするのは当然です。

    それと、日本人って幸せアピールをすることを控える傾向にあります。
    「今、すごく幸せなの!」
    「夫と巧くいっている」
    ということは、幸せじゃ無い人に言ってはいけない風潮ですよね。

    ですから身の回りでも、「うちのお姑さん、優しくて凄くいい人なの」というよりも
    「いちいち細かくて」なんてちょっとした愚痴をこぼす方が周りとうまく行くんですよ。

    実際は幸せな夫婦、仲のいい嫁姑はたくさん存在します。
    ただ、表に現れてないだけ。

    ちなみに、私の姑さんは明るくて楽しくて、いい人でしたよ。
    遊びに行けば二人で仲良く歓談しましたし。
    もちろん欠点のない人間はいないので、お姑さんにも欠点はありました。
    でも、それが元で関係にひびが入るようなものではないです。

    今は私が姑の立場ですが、息子の奥さんと仲良くやっていますよ。
    彼女時代から一人でうちに遊びに来てくれるような気さくな子でした。
    今でもよくご飯食べに来てくれるし、育児に関しては、実の母よりも頼ってくれてたりもします。

    トピ内ID:8271793122

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    先入観?

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    blank
    和子
    貴方のような先入観を持つ人が一番悪いのですよ。

    貴方の母上に聞いたらどうですか?

    トピ内ID:2627786913

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    びくびくしてもしょうがないです

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    blank
    マイ
    「人それぞれ」ですから。

    ここでトピに立つお姑さんがすべてではないですよ。

    別の見方をすれば、最近の嫁は生意気で可愛げがないって姑予備軍は思うはずです。

    嫁でも姑でも付き合い方のコツは、距離を置くことです。
    他人なんだから、親子に成り得るわけがない。
    他人だからこそ、お互いに遠慮があって気を遣うように接していれば、
    トラブルも少ないと思います。

    トピ内ID:0481105078

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    難しい・・・

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    blank
    匿名
    私の義母になった人は、子離れが出来ているさっぱりしたよい感じの人だと思っていました。
    でも、義父が亡くなって豹変。
    息子べったり、息子べた褒め、息子の伴侶である私にだけきつくあたりちらし、
    排除しようとするようになりました・・・。
    でも、夫がそのことを理解しているので、まだ救われます。

    お姑さんなんたら~というのもありますけど、やっぱり夫婦の絆が一番問題のような気がします。
    夫が親の味方をするのと、夫が妻の味方をするのってやっぱり違うじゃないですか。

    お姑さんだから~と思うより、ひとりの女性だと思って相手をして、
    近付き過ぎずに適度な距離感を持ち、自分も自立しているのが一番いいかもしれないです。
    だっていざとなったら、マザコン夫を振り切って逃げるくらいの勢いが必要になりますよ。
    そういうときに経済的に自立していないと厳しいです。

    トピ内ID:7043929020

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    最後は人間対人間です

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    blank
    姑と同居嫁
    姑と同居中です。

    何と言うか、姑って面倒な存在なんですよ。

    惚れた相手と結婚しても、お互いの生活習慣が違うといろんな問題が発生します。
    夫が相手なら言いたいことも言えます。こっちが妥協したりも出来ます。

    さらに姑という存在です。
    他人とも言い切れない。
    親ほど近くもない。
    友達ほど仲良くもなれない。
    でも出来るなら良い感じでやっていきたい。

    上手く言えませんが。
    ご近所付き合いが難しいように。職場関係が難しいように。
    お姑さんがどんなに素晴らしい人でも、その人と合うか合わないかは、また別の問題になります。

    私は常々夫に言っています。「上司と暮らしている感覚だ」と。
    洗濯物を干すと、干し直されます。
    そして実際、姑が干した方が乾きが速いです。
    でも姑の干し方は面倒。

    食べたい食事も、聞きたい音楽も、見たいテレビ番組も違います。
    普段の生活空間は分けています。そうでないと暮らせない。
    それでもお互いと同居した時の利点が大きすぎるし、何年も暮らしてようやく姑との折り合いも付けてきました。

    何というか、思春期を過ぎた娘と親に近い感じですね。
    あまり関わらないが、気になる存在。

    トピ内ID:8757990083

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    嫁も姑も同じ女性出身

    しおりをつける
    blank
    30代夫
    中立の男性目線で言わせてもらいます。

    嫁も姑も同じ女性出身です。
    つまり元々の人間性に差などありません。

    もし世の中の姑が悪というなら世の中の嫁も悪という事。
    もし世の中の嫁が善というなら世の中の姑も善という事。
    トピ主さんが仮に姑を大切にする女性であるなら将来の姑も嫁を大切にする女性である可能性が高いです。

    そうではなく嫁は善だが姑という立場が悪に変えるというなら嫁はいずれ悪になるという事になります。
    トピ主さんもいずれ悪になるでしょう。

    確かに小町では酷い姑の被害に遭う嫁の話が多いですが、それは小町が嫁世代の人の方が多い事も関係しているでしょう。
    実際には酷い嫁の被害に遭う姑だって多いと思います。
    それに被害者も実は加害者の可能性だってあります。

    所詮は個人の資質次第。
    トピ主さんもいずれ嫁になり姑になる。
    嫁も姑も同じ女性と思えれば発想も変わるのでは?

    トピ内ID:5622019567

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    状況によって変わるもの

    しおりをつける
    blank
    さむさむ
    姑が個人的に好きになれなくても、物理的に距離が置ければ問題はありません。
    逆に、離れていたときはお互いに自制して仲良くやっていたのに、
    同居を開始した途端に、カルチャーショックで険悪になる場合もあります。

    嫁姑同士は問題がないのに、嫁と夫(姑の息子)の関係、嫁と夫の兄弟姉妹(姑の子供)の関係などがこじれ、
    結果的に嫁と姑が敵対するようになることも。
    他人なら避けて通れる人間関係に、義理の家族・身内となったために嫌でも巻き込まれることはあります。

    うまくいくときはうまくいく、悪く転ぶときは悪くなる。
    状況次第のところがあると割り切って、あまり深く考えないほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:3715889445

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    私は逆

    しおりをつける
    blank
    あらま
    私自身、義母ととても良い関係で四半世紀。
    夫が大好きで大切だから夫の母も大切という思いを超えて、今は義母は私にとってもう一人の母で、大好きで大切な人です。

    ネットの義母下ろしにはいつも衝撃を受けますが、書いておられるように人それぞれだと思います。

    いつも感じるのは、義母以前にご主人様と上手くいっていない方や、ご主人様の能力が極端に低い方は苦労されているなということです。

    自分自身の家庭が上手くまわらなければ、その外にある義理家族と上手くいくはずがありません。派生的に多くの義理両親嫌いの方はまず夫婦関係が悪い印象が強いです。

    私は息子がいますので、読むにつけ、トピ主さんとは反対の方向から不安があります。
    しかし、私は夫と楽しく暮らす。息子達は息子達で楽しく暮らしてくれたらそれでいいかな、と思っています。

    一つ、私が結婚した時から肝に銘じてきたことがあります。
    義理家族は、自分や実家とは全く違う環境の人。考えや感じ方が違って当たり前。習慣や風習も違って当たり前。
    これを忘れなければ息子の奥さんともなんとなく上手くやっていけるかな、と楽観しています。

    トピ内ID:4691040036

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    相談の場ですからね

    しおりをつける
    💔
    ゆきだ
    円満な関係を築いている嫁姑なら相談事なんてないですよね。
    姑に悩んでいるから、話を聞いて欲しくて投稿するのです。

    それに賛同する嫁の立場が、レスをつけるのは自然な流れでしょう?

    試しに、姑自慢のトピを立ててみれば良好な関係話しが殺到するかも・・知れませんよ。

    嫁も姑と対立したくてしているのではありませんよ。
    誰しも、夫の親だから仲良くしよう~と最初は思っているのです。
    でも・・所詮は他人同士なので、一旦溝が出来ると修正が難しいんです。
    その間を息子であり夫が上手く取り持てないから、最終的には不仲になるんです。

    不仲の嫁でも、姑が悪人だとは思っていません。
    お互いの相性が最悪なだけです。

    トピ内ID:7782152503

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    嫁姑問題は、変わる、変える、時代にしたい

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    固定観念を女性自身が変えないとね。

    でも少子化だし、
    ネットで、本心を言っていて、
    いい人ぶるより、ありのままでいいって、女の子は育っているし、
    男の子は、優しくなった。

    一昔前の悩みも、変化していると思うし、
    嫌なら変えていくべきだと思います。

    でないと、姑って言うだけで嫌われるのってつらいと思う。

    トピ内ID:8115665952

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      そうねえ

      しおりをつける
      blank
      40代
      もうすぐ50になります。

      50年の間には、学校でも職場でも、ご近所づきあいでも、私と同世代の方でもおつきあいが難しい方はいました。
      私と同世代のご近所のお嫁さんが、中学生のお子さんを殴って家から追い出し、そのお子さんが近くのご主人の実家へ行ったということがありました。「それって誘拐でしょ、母親の私が許してないのに、勝手に預かったんだよ!夫の実家とは絶縁する!」と私にくってかかったお嫁さんに、よく聞けば、子供さんの成績が悪かったため殴ったとか。「それはあなたが悪いと思う」と言ったら、それ以後私を無視してもう4年になります。

      お嫁さんにもいろいろです。主様の同世代の知人の方にもスゴイ方はいらっしゃるでしょう。そういう方は婚家の皆さんを苦しめているかもしれません。
      で、そういう方もお子さんが結婚なさったら「姑」という立場になります。

      「姑=悪」と、世間では言いますね。でも私自身は、とんでもない姑と同じくらいとんでもないお嫁さんもいるだろうと考えています。

      トピ内ID:2699565558

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      失礼ながらまさに「先入観」だと…

      しおりをつける
      blank
      鬼塚ヨメ子
      ・PC上の掲示板と言う性質上、現在の小町には姑の立場の方が少ない
      ・他の方が仰る通り、悩みも問題もない嫁の中には書き込まない人もいる
      ・嫁側発言のすべてが「姑が絶対悪」「姑大嫌い」ではない

      以上の点を考慮してよく読めば、先入観を持つ方が不思議なんですが。

      私も書込みをする事がありますが「姑は意地の悪い鬼姑です」「姑が大嫌いです」「一切関わりたくありません」と書いた事はないですよ。「姑は善人です」「だから嫌いではありません」「しかし合わない部分があります」という内容です。本音です。

      姑はおおらかで温和な人なのですが、なぜか私を「娘」にしたがってるらしく過剰に干渉や執着をするのです(義弟嫁にはそんな態度は全く取らない)。常に自分を気にかけて構ってほしい、何でも自分に相談してほしいと。だから「嫌いではないので全拒否ではないけど、全てを姑の意に沿う事は出来ない」関係です。

      だから「平穏」ではあるけど「親密」と言う意味では、仲が良い嫁姑とは言えないですね。

      人間関係って100か0かではないので。

      トピ内ID:0723854766

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      ぴろり
      みなさん回答ありがとうございます。
      おっしゃる通り、このサイトが悩みを書き込むところなので仕方ないですよね。嫌なら見なければいい話です。

      嫁世代が姑世代を嫌がるのと同時に、
      姑世代が嫁世代を嫌がるということも考えられますよね。
      お互い様です。

      先入観で人を見てはいけないことは重々承知しています。
      こんなことに不安を抱いてること自体自分で情けなく、恥ずかしく思ってもいます。
      一挙手一投足に一喜一憂したり、うがった見方をしてしまいそうで怖かったのです。

      勿体ないですよね。

      トピ内ID:5387279092

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      素敵なお嫁さん

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      blank
      move
      姑です

      家のお嫁さんもトピ主と同じでネットで嫁姑問題をいくつも見て不安だったらしいです

      ですが
      「何にもなく平和だなぁ~」
      と言ってました

      私はお嫁さんの事が大好きですし
      夫婦間で何かあればできるだけお嫁さんの味方になるつもりです

      因みに子供は息子1人だけです
      よく1人息子の姑は…と非難されてますが私みたいな姑もいます

      息子よりもお嫁さんとのお出かけが好きです
      お嫁さんもお母さんと一緒に行きたいと言ってくれます

      私的にはお嫁さんと言うより
      歳の離れた女友達って感覚です

      トピ内ID:8466707235

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      先入観は誰にでもある

      しおりをつける
      blank
      たれそ
      姑さんにだって、嫁に対する先入観はある。
      立場や環境が違うだけで、先入観は発生する。
      現実に突き当たってどう対処するかは、本人次第。

      トピ内ID:4302500132

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      では姑自慢を

      しおりをつける
      😀
      ちゃちゃこ
      姑自慢、いっぱいありすぎて取り留めのない内容になりますがお許しください。

      うちのお姑さんは、時間が不規則なお舅さんの仕事を支えながらパートをし、子供3人を育てあげました。
      とても大変だったでしょうに家の中はいつも片付いているし、季節の挨拶やうちの実家への贈り物も欠かさずしてくれます。ご飯もとても美味しいです。
      私(嫁)にも優しく、自分は完璧な主婦業をこなしているのに私には楽をしなさいとお惣菜類や商品券を送ってくれたり、こちらの不勉強で失礼なことをしてしまっても(後で気付いた)嫌味ひとつ言わずいつもニコニコ出迎えてくれます。
      結婚式の際も「(私)ちゃんのドレス代にでもして」と多額のお祝い金をくれたのに式の内容には一切口を出しませんでした。

      義実家に伺った際は基本私には何の家事もさせようとはしませんが、こちらが恐縮しない程度にはお手伝いもさせてくれ、「楽にしてていいんだよ」「いつもありがとうね」と気遣ってくれます。
      本当に、あの押し付けがましくない気遣いはどうすれば身に付けられるのか・・・心から尊敬しています!

      トピ内ID:0675587472

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      ???

      しおりをつける
      blank
      おとこ
      >>いい人ぶるより、ありのままでいいって、女の子は育っているし

      皆が「ありのまま」では成り立たない。
      皆がそこを理解して行動しないと。

      トピ内ID:6763336873

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