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    孤独って悪なの?

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    貝になりたい
    ヘルス
    友人が1人もいません。
    いろいろな裏切りや陰口に疲弊し距離を置いたままです。
    唯一夫だけが友人であり、心中を吐露できる相手です。
    1人息子も今年独立しました。
    そんな私を母や姉は、「人間失格」だと言います。
    「孤独になるよ。孤独は寂しくて悪いこと」だと言います。
    「友人を作れ」と言います。
    苛められたクラス会にも積極的に出ろと言います。
    友人が1人もいない私が変人なのだそうです。
    いい年して旅行も行く友人がいないことは、人格が偏屈なんだそうです。
    孤独ってそんなに悪いことですか?
    寂しいことですか?
    今のままが私も夫も1番心地いいのに。
    ちなみに仕事を持っているので日常的に会話する知人はいます。
    それで十分なんですけど。

    トピ内ID:3351956848

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    ぜ~んぜん普通~!

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    🐧
    penguin
    旦那さんが唯一の友達、その上息子さんもいて立派に独立。文句のつけよう無しです。

    私もそうですよ。夫が親友です。子供ナシ。自営なので顧客はいますが友達とは言いがたいです。全然孤独じゃないです。

    そんなんで変人扱いする母・姉が変です。

    トピ内ID:5962636991

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    同じですよ

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    通りすがり
    年齢も同じくらいでしょうか?
    私は、人付き合いって、基本気を使わなくてはいけないので、億劫ですね。
    気を使ってまで会いたくなるような素敵な人って中々いませんし…
    「孤独が寂しくて悪いこと」というのは、お母さんやお姉さんの価値観であって、
    トピ主さんが一人が心地よいのなら、それでOKだと思いますよ。
    それにしても、「人間失格」とまで言ってくるようなきつくて偏屈な(笑)人たちに、
    そんなに良い人間関係が築けているとは思えないのですが…

    トピ内ID:2124848072

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    価値観の違いによる見方が異なります

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    つぼ
    価値観によって人の評価は異なります。

    トピ内ID:8861492445

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    いいと思います

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    カナリア
    あなたのような人世の中にはたくさんいますよ。
    孤独と孤立は別物。
    あなたは家族親族があり、仕事上の付き合いもこなし、
    それなりに地域社会との繋がりもあるんでしょう。
    孤立してないじゃないですか。

    周りの「友達作れ」という忠告は孤独から孤立へ陥るという危惧からきているのでは?

    病気災害の時になんとかできる社会性があれば上々の人生と言えますよ。

    トピ内ID:9560168670

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    何も問題ありません

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    MK
    沢山レスがつくでしょうが、友人が1人もいなくても何も問題ありません。
    心中を吐露できる夫がいるというだけで充分です。(そういう夫がいなくてもいいですが。)
    友人が1人もいないのが変人だの、「人間失格」などとんでもない、そのようなことをいう
    トピさんのお母さんやお姉さんの人間性を訝しく思います。トピさん変人でもなんでもないです。
    人それぞれ、今のままで心地よいトピさんとご主人で充分です。自信をもって生きていってください。

    トピ内ID:6892281498

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    別に

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    はんちゃん
    おかしくないです。私も対象者に…友人の数はごくわずかで めったに会えないし困った時には味方心強い。周りには友人いません。貴女と同じで会話する人いますが。おかしくないです。定年退職した後にそういう知り合いを作れは゛いいのでは。親族の方が友人というのは そんな存在の人の事では。

    トピ内ID:4822924929

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    本当に独りになったとき 強がってられる?

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    🐶
    ふうん
    お母さんやお姉さんも心配して言ってくれてるんでしょう?

    人の言葉を信じず 素直に受け入れられないから

    余計に孤独になるんだろうに

    本当に独りになって気づくのかな

    旦那さんがあなたの唯一の分身だろうけど

    今がずっと続いて 生涯ずっといっしょにいれるといいね

    トピ内ID:4276365094

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    ちがうちがう

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    かく
    なにかを相談したり、会ったりできる友人はいます。が、何かあったとき 本当に相談できたり、考えるのは、家族でしょう。友人は、他人ですから。50くらいになると、友人はホドホド一人が気楽です。友人たくさんいても、歪んでいる 若い人からおばさんごまんといますよ。

    トピ内ID:7187336836

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    人が何と言おうと、

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    すでに貝?
    夫婦水入らずで仲良く暮らしているのですから十分です。心の通じあった夫婦で羨ましいです。

    トピ内ID:1186404828

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    別に悪じゃないけど、トピ主さんの主張は健全でもないかも

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    まるこ
    私は「人間失格ですけど何か」で開き直ってます。
    自分が健康な人間関係を構築することができる人間だとは思っていませんから。

    実際、トピ主さんだって、コミュニケーションには問題があるからそんな友人しかつくってこれなかったのでしょう。
    お母様たちが何を考えているかはトピ文からは断定しようがありませんが、単純に心配しているだけだとしても、別に不思議ではありません。

    居心地がいいって、危険ですよね。
    それでいいこともあれば、あっという間に崩れることもある。
    裏切りや陰口をたたく人物しか「友人」にすることができなかった人生を反省してみても悪くないと思います。
    それは居心地がよくないですか?そうですね。

    トピ内ID:2582642519

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    孤独って悪なの?

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    🙂
    momdivo
    そんな風に考え無いで!人間には感性やその人独自の価値観、世界観があり誰とでも共有出来無い自分の譲れないものが有ると思う。よく沢山友人がいる人を見かけるが、かならずしも人徳が人を呼んでいるとも思えない。ある種の鈍感さが多くの人達と付き合っていけるのではないかと思える時もある。友人が居ない事に罪悪感を持たず、一方で軽く付き合う場面も設けたらどうですか?何時か有りのままの貴女を受け容れてくれる人に出会えるかもしれないし、貴女の助けを求めている人がいるかもしれない。
    友人が少ない、又は居ないと云う人は或いは正直過ぎたり、不器用なのかもしれない。只努力も必要だから、軽い思いで地域のサークルやボランテイア活動など積極的に参加して自分の感性に近い人と出逢えると良いですね。旅行なんて、今お一人様の方が旅の醍醐味が味わえて自由に気を遣わず良いですよ!海外旅行だってお一人様が何人も参加しています。私も毎年おわら風の盆は一人で旅します。気楽で、情緒を満喫しています。

    トピ内ID:6248378699

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    もしご主人に先立たれた場合は?

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    abc
    夫婦同時に死ねるわけではない。
    そして平均寿命は女性のほうが長い。
    うちの祖母は両方とも、20年以上寡婦でした。

    最初に言いますが、友達がいない・少ないことは「人間失格」でも、悪い事でもありませんよ。

    ...ただ、孤独は危険である、とは思います。
    オレオレ詐欺にしろ結婚詐欺にしろ、ひっかかる人をみて
    「そんなあからさまに胡散臭い話(人)をどうして信じてしまうんだろう?」と
    不思議に思ったことはありませんか?
    もちろん騙す側が非常に巧妙な場合もありますが、殆どは第三者から見れば
    茶番みたいなものですよね。
    それでもひっかかるのは、孤独な人が圧倒的に多いそうです。
    また、高齢の万引き犯の多くが「悪いと知りながら寂しくてやってしまった」と言うそうです。
    トピ主さんは今はいいけれど、将来の事は考えておいたほうがいいかも。

    私の知る「独り身でも楽しそうに暮らしている高齢者」はみな、若い頃から
    友人を大切にしてきた人ばかりですね。

    てか、トピ主さんの周りにはこれまで裏切る人、陰口を言う人しかいなかったの?
    その状況が不思議なのですが。

    トピ内ID:7593471691

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    悪くない

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    もち子
    孤独ってそんなに悪いことですか?
    と聞かれれば「決して悪くない」

    ひとそれぞれ。
    苛めた同級生になど会わなくて良い。

    寂しいことですか?
    と聞かれれば「寂しいとは思う」

    自分に置き換えて考えたら寂しいなと思うので。
    でもそれは私の考え方。
    私の主人が大病をした時に支えて力になってくれたのは親友たちでしたので。
    私だけじゃ知りえない情報を伝手や人脈であちこちから懸命に探してくれて
    随一の名医と言われる医師に診てもらえることができ一命を取り留めました。
    夫は私の半身。 友人たちは私の宝です。
    でもこれは私の人生。

    貴女は貴女の人生。
    あなたがそれで良いなら、それが良い。

    トピ内ID:0206714442

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    悪ではない

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    チーバ
    >それで十分なんですけど。

    自分のものさしでしか見られていない点やどうしようもない価値観の狭さ、
    正か悪かの二元論に持ち込んでしまう点など、
    精神的な幼さは随所に隠しようもなく露呈しているようですが、
    未熟であることを裁く法律は、幸い今のこの国にはありませんので、
    「法で罰せられるか」という意味では悪ではありません。

    どうぞそのままお二人で生きていってください。
    個の尊重という理念は、そういう人の逃げ込み先として大変有用です。

    トピ内ID:2892247234

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    お答えしましょう!

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    モモ
    悪くありません、っていうか主様みたいな人一定数いますよ、声高に主張しないから分からないだけで。
    そもそも引きこもってるならまだしも子供育て上げ仕事もしてるんでしょう。
    人に迷惑かけてなきゃいいんですよ

    トピ内ID:5696911629

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      私も同じですよ。

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      🙂
      雪景色
      人それぞれ、夫が一番の友人で理解者です。
      既婚の娘が近居していて女友達的な関係なのも大きいかもですが…。

      私も友人と言われる人は学生時代に戻ればいますが、今は付き合いも無く、
      最大の友人は『自分自身』ですね。

      もう他人に気を使うお友達関係なんて全く望みません。
      一人が最高。
      いいじゃないですか、お母様やお姉さまと価値観が違うのです。
      若い時から『孤独を愛するタイプ』だったので、
      今の感じが私のスタイル・・・気楽ですよ。(笑)

      トピ内ID:3094021155

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      私は平気です。

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      ケイ
      凄いお母さまとお姉さまですね~。

      私も独りでも平気です。

      仕事があり、皆さんとお話もしますし、誘われたらお茶もしますが…
      映画も独り
      ご飯も独りでお店に入れますね。

      家族がいれば大丈夫。

      旅行は、独りで新幹線に乗ると話し相手がいれば楽しいかな~と思いますけど、
      たまに。

      トピ内ID:3257148496

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      友達って

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      ゆみり
      無理矢理作るものではなくて、自然にできるものだと思うので、トピ主さんが今のままで良いと思っていらっしゃるのなら、わざわざ作る必要なんてないと思います。
      人間っていうのは、夫や子供がいようが、友人が100人いようが、みんな所詮孤独なんです。

      トピ内ID:6854730454

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      いいんじゃないですか

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      🙂
      おっちゃん
      ただ、仕事を辞めた時にお友達がいなくなると、ご主人に対して「濡れ落ち葉」状態になりませんか。定年後の多くの男性がそういう状況で、世の女性にウダウダ言われています。

      トピ内ID:5605131740

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      強制こそ悪

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      すぎやま
      他人の価値観を認めずに押しつけることこそ悪です。
      母親や姉は、あなたの生き方に歩み寄ろうとする意思もなく、
      最初から思考停止状態なのでしょう。

      「友達が少ない人は問題がある」なんていう人間は、他人の性格などを分析して言っているわけではなく、
      ただ単に世間体を気にしているだけです。

      付き合いの濃さよりも、友達の人数と、有名人と知り合いだということなどにステイタスを感じる人たち。
      さらに、そうでない人を見下す人たちは、自分自身のことに自信を持ててないのだと思います。

      一人でも楽しく生きている人のことを認めてしまうと、反対に自分たちが薄っぺらいと思ってしまうから。

      結局、他人の価値観を受け入れられない人は弱いのでしょうね。

      トピ内ID:4122703522

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      家族がいればいいじゃんと思う。

      しおりをつける
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      rin
      私も友人は少ないです。
      元夫と、そのほか10年来の友人が一人だけ。
      そして成人した子どもたちに心を開いて話せます。

      それだけいれば友人なんていりません。

      他人なんて煩わしいだけだし、いざとなれば信用なりません。
      でも家族は心から信頼できます。

      トピ内ID:5444323334

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      学生の頃は、友達いないと辛かったかな

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      🐶
      ジャッキー
      大人になったら、それぞれの孤独があるんじゃないですか?夫がいようと、友人がいようと。
      トピ主さんは、何か言われたからって、振り回され過ぎだと思います。
      母の幸せが自分の幸せとは限らないって事、この年齢なら分かるでしょう?

      それに、クラス会に出て友人と復活ってありますか?というか、そもそも、復活したい相手がいるのでしょうか?
      私は同窓会とかでないタイプで、会いたい人とは個別に連絡取って会うので、会である必要性がない。
      あれって、今の自分の幸せ自慢大会なの?というほど気持ち悪い会話の時があって、居心地悪いでしょ。
      卒業して久々に呼ばれた結婚式の2次会で分かりました。同窓会に出ないのは正解だな~って。
      独身の友人を囲んで既婚者が結婚を薦めたり「結婚しなって言ってあげなよ~♪」と言われた時には
      ゾーッとした。なんだ、あの集まり。結婚しただけで上から目線の自覚ないのかな?

      私がトピ主さんなら、しみじみ、母と姉は私とは違う人種だな~と思うだけです。

      トピ内ID:0030168888

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      ちょっと違う気が

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      neko
      >そんな私を母や姉は、「人間失格」だと言います。
      >「孤独になるよ。孤独は寂しくて悪いこと」だと言います。

      ちょっと考えが偏り過ぎですね。
      別にトピ主さんが他人を裏切っているわけでもないし、
      「失格」ではないとおもいますよ。

      「孤独は寂しくて辛いこともある」けど「悪い」かと言われると…。

      私は友人少ないですが、その友人が居なくなったら寂しいと思うし、
      だけど、一人で居る時に孤独で寂しいとは思わないし…
      そもそも精神状態が安定していればさして寂しくはありません。
      孤独を感じるのは辛さに加えて心細いという心境の時ですから。

      トピ主さんが「孤独で寂しくてどうしようもなくなる」事があれば、
      それはトピ主さんにとって悪い事になるでしょう。主観でしかないけど。
      トピ主さんの母や姉は、その感覚を強く感じる人なのでしょう。
      その感覚をそのままトピ主さんに当てはめているのでしょう。
      そういうことでは?

      私から見るとトピ主さんも、トピ主さんの母姉も、
      考えが極端に偏っていて偏屈で変(変人とまでは思いませんが)に見えます。

      トピ内ID:2909896791

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      一人が好きだって良いじゃない

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      マッキー
      今50代ですが、私も友人らしき友人はいません。
      元々子供の頃から内向的で、人付き合いも苦手で、友達はいても少なかったです。

      世の中には人と関わるのが上手い人もいれば、苦手な人もいます。
      社交性が無くて友人が居ないか、もしくは少ない人だから、心が偏屈で性格が悪いとは限らないと思います。
      人と関わるのが下手でも、心の美しい人は沢山います。

      過去に社交性があって友人が多くても、とっても底意地が悪い人がいました。
      その人は単に、人と関わるのが上手い人だったから友人が多かったと思います。
      でも、その底意地の悪さゆえに、最後は皆に総スカンを喰らっていました。

      私は孤独でいる方が居心地が良いので、友人がいなくても快適に生きています。
      人と関わるのが大好きなのに、友人が居ないとなれば、孤独感を感じて寂しい思いをするでしょうが、一人の方が好きだという人間にとって、友人の存在は必要ないかもと思います。

      若い頃は友人が少ない事に悩んだ時期もありましたが、これが私の個性なんだと、歳を重ねて思う様になりました。

      トピ内ID:7039786723

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      そのままのあなたで

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      マッキー
      私の夫がトピ主さまと同じです。
      友達が一人もいません。
      職場関係の飲み会やイベントにたま~に誘われる程度です。

      私も「友達を作ってほしい」と思っていました。
      精神的に追い詰められたとき、私がいなくなった時、彼はどうするのだろう・・と心配だったので。

      でも、友達って「作ろう」と思って作るものではないですよね。
      何より、本人が望んでいませんし。
      夫婦で心が通じ合うだけでもありがたい事です。
      トピ主様はそれが一番心地いいんですものね。
      お子様もいらっしゃいますし。

      何も悪い事はありません。無理をせずそのままのあなたでいてください。

      トピ内ID:1209125965

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        羨望と嫉妬

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        nano
        お母様やお姉様は、「孤独で平気な人」に、ある意味の嫉妬があるのですよ。
        学生時代、休み時間に友達とキャーキャーやっている人達が、隅のほうで一人で本を読んでいる人をからかったり、イジメの対象にする。それは単にからかいの対象にするだけではなく、「一人で過ごしていられる人」に一種の羨ましさを感じる。それがねたましくなり、からかいやイジメの対象になるのです。

        本当に友達と過ごすの楽しかったら、「あの人は一人が好きな人なのね」と放っておくはずです。それをわざわざ「孤独なんて云々」とケチをつけるのは、今の自分の生活が楽しくない、あるいは友達付き合いに辟易している部分があるからです。だから孤独で平気なトピ主さんに嫉妬するのです。

        トピ主さんはご主人と二人暮らしでお子さんもいるなら、老後その他でお母様やお姉様に迷惑をかけることもないでしょう。第一、友達がいるからって老後の世話をしてくれるわけではありません。「ハイハイ」と無視しておけばいいのでは?

        トピ内ID:8740403662

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        自分のレベル=周囲の人のレベル

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        eterna
        >いろいろな裏切りや陰口に疲弊し距離を置いたままです
        >苛められたクラス会にも積極的に出ろと言います

        うーん、ここがまず疑問。
        世の中広いので、陰口ばかりの人や他人の善意を裏切る人も中にはいるというのはわかるけど、
        もし主さんがこれまで「そんな人ばっかり」としか出会えなかったのなら
        これまで主さんが属していた場所のレベルが低かっただけじゃないかなと思う。

        「苛められたクラス会」とは、主さんが中学や高校で苛めに遭っていたということ?
        それは気の毒に思うし、そんなクラス会には行く必要はないと思いますよ。
        ただ、人生って中学や高校で終わっているわけではないですよね?
        それ以降に属した大学とか会社とかママ友仲間とか趣味仲間とか、そういう場所でも
        陰口言う人と裏切る人以外のまともな人はいなかったのでしょうか。

        「孤独が悪い事」とは思いません。
        本人がそれで良ければいいし、悪ければ悪い。他人がとやかく言う事ではない。

        ただ、「世の中には陰口言う人と裏切る人しかいない」と信じ込んだまま
        人生を終えてしまうのはなんだか残念で勿体ないな、と個人的には思います。

        トピ内ID:1817896096

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        働いているうちは良いけど・・

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        独りの老後生活
        仕事も無くなり老後に入り、夫に先立たれる事は予想出来ませんか。
        当然子供とは別世帯になると思うので。

        明日は何が起こるか分からないのが人生です。
        私自身も還暦で夫の急死で、独り身になりました。
        子供達は離れて暮らします。
        子供世帯を頻繁に頼りに出来る訳でもないです。

        昔からの親友や趣味の友人達などいたので、寂しさも紛らわせる事が出来ました。
        話し相手にもなって貰ったり、食事にも誘ってくれたり、寂しいだろうからと二人の身軽な友人は寝泊りも交互に数日してくれました(もちろん全て女性ですよ)

        涙が出るほど嬉しくて友人のありがたさをつくづく思う事でした。
        両親姉妹無い私ですから(親戚従姉妹はいますが深い付き合いも無いので)、特に親しい6人はこれからも一生続く友人達です。


        友人がいないのは悪では無いですよ、もちろん。
        でも若いうちは良いですが、老後はやはり寂しさも出てくるのではと思います。


        ある意味、私ですら孤独ですよ。
        毎日友人達と付き合いがある訳でもないですからね。
        ただ、友人達とも程よい距離感を持てて、孤独を楽しんでいる現在です。

        トピ内ID:1872986712

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        横で、すみません。タイトルが違いませんか?

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        hydrogen
        タイトルは「孤独」ではなくて「友人が居ないって」悪なの?ですよね。
        本当に難癖をつけているようで恐縮なのですが、「孤独」というタイトルはおやめになったほうがいいかと・・・
        子供が欲しくても出来なかった人や、病気や事故や災害等で家族を失った方はもっと本当の孤独を味わっているかと思います。
        私も欲しくても子供が出来なかったので、勝手にタイトルで親近感を感じてトピックを開いてしまいましたが、お子さんを立派に育て上げご主人も、親族もご健在の方に「孤独」という言葉を使われると、ちょっとこたえます。

        本題についてですが私は友人に裏切られたり、汚い面を見せられたりしてフェードアウトしているうちに友人がいなくなりました。自分だって嫌な人間ですので、嫌われているのは私のほうかもしれません。
        でも夫が友人になってくれていますので、あまり不便は感じません。
        ただ、このままではいけないと心の底では思っております。

        トピ内ID:8782035019

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        心地よければいいと思いますが、決めつけずに。

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        きっと大丈夫
        自分の心地よいこと優先でいいと思います。好きでもない人と今更合う必要もないし。

        私は日常でそれなりに人と普通に関わってますが、誰かとべったりは無理です。大好きな夫と一緒に入れれば一番幸せだけど、もし夫がいなかったら普通に一人で暮らしていけると思います。
        私は海外に嫁いだのですが、夫は「こいつはどこでもやっていけそうだ」と思って結婚を決めたそうです。確かに、言葉も通じない異国で1から語学を学び、それなりに日常挨拶できる人を増やし、夫の友人やその連れ合いともそれなりによく付き合ってます。
        こちらで時々お茶を飲んだりできる友人もいますし、日本に帰ったら会いたい友人もいますが、べったりではありません。旅行は一人が好きです。(笑)
        母も同じタイプだったのですが、父を亡くしてからすごく寂しがり屋になりました。でもべったりの付き合いが元々好きではないので、趣味などで広く浅く友人知人を増やして、たまにおしゃべりしたり旅行に出れる関係を築いているようです。

        でも、孤独と自立は違うな、とは思います。将来どんな変化があるかわかりませんので、柔軟に対応できるような姿勢なら周りも偏屈に思わないのでは?

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