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    きょうこ
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    結婚相談所で出会った方と食事をしているときに
    相手の父親が寝たきりで母親が介護している現状を告白されました。
    その話をきいて驚きと将来に対する不安感じてしまいました。私としては同居は
    希望せず将来は自分たちの家族で暮らしたいということを伝えようとした
    矢先でした。介護されている話を言われ言いづらくなり、同居不可という話はその場でいえなかったです。
    初対面でお相手の方は、自宅の家の近くにアパートを
    借りて住むか自分の家に住むかということを話されていました。
    話やすいのでとてもいい方だと思いますが介護のことが不安で結婚するのにためらってしまいます。
    例え同居しなくてもいいといわれても、でも長男ですので嫁面倒みなければいけないですよね。
    お相手の方は私のことも今のところは気に入ってくださっているので悩みすぎて夜も眠れずにいます。

    トピ内ID:5704675618

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    介護要員目当てかと・・・

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    らっぱ
    相手の方が今現在、あなたのことを気に入っているのは、同居/近居のことを話しても反対しなかったこと、そして母が介護をしていることを話しても拒否反応をその場で見せなかったからだと思いますよ。
    初対面でその話をするということは、介護要員目当ての結婚というのが大きな比重を占めているのでしょう。
    奥さんに介護はさせないのであれば、初対面でその話を持ち出すことはないし、持ち出しても両親の年金・貯蓄で介護にかかる費用や人件費はまかなって、外注することを伝えるでしょうからね。
    なので、同居不可、介護拒否となればあっさり次の方を探すと思います。
    反対に言えば、彼が一旦は納得したふりをして介護は奥さんにさせないといったところで、結婚してしまえば実際には介護をさせると考えて覚悟をした方がよいでしょう。

    トピ内ID:1926409411

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    二人だけの問題では無いので・・・

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    ところてん
    相手の父親が寝たきりと言う事は、相手も良い年齢(若くは無い?)ですよね。

    実子にすれば親介護から逃れる事は出来ないので、自然と面倒看らざる終えないです。
    結婚相談所での付き合いなら、迷うことなく結婚はしない方が良いでしょうね。

    介護は実子とは言えども、お嫁さんに負担が来るのは間違いないです。
    同居しなくても近居なのですから・・・私は決してしませんって言えないのでは。


    その相手は寝たきり父の世話を母一人だけに負担させるには、辛いだろうからお嫁さんを貰って少しでも軽減させる意味も含んでいるでしょうね。
    初めから分かっている結婚は(介護が)しない方が良いですよ。

    私の娘ならさせません。
    当人同士の問題でもないです。

    年齢が書いてないですが、貴女も結婚を焦る年齢なのかしら。
    苦労が目に見えている結婚は止めましょう。
    結婚は一生ですから、親兄弟など周りの状態(親老後の経済状態なども)を見るのも必要です(婚活なら余計に)

    それでも貴女が許容範囲なら大丈夫と思います。

    トピ内ID:8965700730

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    自分の気持ちに正直になっりましょう。

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    うむ
    どんなにお相手の方がよくても、それは結婚する前までのこと多々あり。

    どちらにせよ将来、長男(?)だからという理由で同居ですよね。
    そんな目に見えた介護要員の苦労を押し付けられる雰囲気なら、私ならお断りします。
    主さん宅のご両親の将来への配慮はないのですか。
    介護は誰にでも付いて回るものですよ。

    お相手の方は、夫が働きに出ているから嫁は代わりにするものだという主さんの考えの方を探しているのですね。
    普段彼は、実家のお手伝いをしているのでしょうか。
    なんだか、その彼は、家庭内のことは女の仕事と考えて、主さんに丸投げしそうですね。

    できれば、他の方との可能性も探してみましょう。

    トピ内ID:7908598482

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    できますか?

    しおりをつける
    💍
    覚悟がもって行く
    私は好きな人のご両親ならお世話をするのに抵抗はありません。
    そこまでの気持ちが今の方にありますか?
    彼が望むことをしたいと思える人と結婚したほうが幸せです。
    彼の為に頑張れるか?力になれるか?
    また、彼が貴方をどれだけ好きで大切にしてくれるかにもよると思います。
    世の中には利用するだけの悪質な人がいます。優しい顔をした鬼です。
    気をつけて判断しましょう。
    愛し続けられますか?愛され続けられますか?
    愛の継続が自信になり優しさ思いやりにも繋がります。

    トピ内ID:8781909982

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    99%介護することになると思います。

    しおりをつける
    ほたる
    施設じゃなくて、自宅で介護されてるんですよね?
    そして同居か近居希望。
    それはもう、99%、介護することになるでしょうね。
    メインがお母様になるか、トピ主さんになるかはわかりませんが。

    恋愛結婚ならアリでしょう。
    愛する人の親ですから、優しいトピ主さんは献身的に介護されると思います。

    でも、まだよく知らない人の、会ったこともない親の介護。
    厳しいと思いますよ。

    どうしてもその彼がいいなら、乗り越えられるとは思いますけど、
    そこまでの感情もないのでしょう?

    数年お付き合いして、様子をみるのもアリだけど、
    今すぐ結婚前提にお付き合い、というのは避けた方がいいと思います。

    トピ内ID:0796512291

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    先延ばしにしても意味はない

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    しま
    同居するつもりはない。
    介護もするつもりもない。

    そう思っているのなら、早く相手に伝えたほうがいいです。

    それでも構わないという答えが返ってくれば、それはそれで良いことだし、
    それでは困るという答えであれば、さっさと次に行った方がお互いのため。

    トピ内ID:7304007827

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    そうですね

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    ある日
    昔のように、結婚して男に養ってもらおうという時代ではありません。当然貴女も正社員として働くのだから、貴女が相手の親の介護を出来る筈がありません。いざとなったら、どこかの有料の施設に入所してもらわなければ男だって働けません。だから介護の問題で結婚を悩む必要はないのではありませんか?結婚する時「私は定年まで働きます」といって、これを条件にすれば済む事ですよ。最悪相手が介護のため会社を辞めたら貴女が養えばいいではありませんか。そのくらいの気持ちがあって初めて今の時代結婚へこぎ着けるのではないかと思いますよ。ただ貴女が結婚したら専業主婦になり相手に養ってもらおうと言う考えなら、当然貴女が夫の親の介護をしなければ夫は働けませんよね。養ってもらう事は相手の親の介護を引き受けなければなりませんので、覚悟して結婚する事ですね。働いた方が楽だと思いますよ。

    トピ内ID:6958523600

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    それは・・・

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    小梅
    トピ主さんが介護要員にされてしまうのではないかと心配してしまいます。

    お付き合いして随分経ってから告げられるよりはマシですけど、はじめから話されると
    いうことは「覚悟しておいてくださいね」って言われてるも同然で、私ならその方との
    結婚は諦めます。もうこの人しかいないっていうくらい好きになっていれば別です。

    現在、両親の介護していますけど(寝たきりではない)本当に大変ですよ。
    寝たきりまではいっていなくても、排泄のお世話や食事の準備、通院の付き添い、
    掃除、自由を制約される・・・負担が多くて、全部書いてたら文字制限オーバー
    しちゃいます(苦笑)

    実の両親でもこれだけストレスを感じるのに、新婚で介護のお手伝いなんて。
    今はお相手のお母様が主になってされているでしょうけど、お母様もいつまで元気か
    わかりませんし(うちもはじめは母が介護していました→母も体調崩し要介護に)

    甘い新婚生活なんて望めないかも。子育てと重なったら子どもにも負担かけます。
    結婚生活を続けてきた中で、でてきた介護問題なら受け入れられるかもしれませんが、
    はじめからでは何のために結婚したんだっけ?になりそう。

    トピ内ID:0564169918

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    結婚

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    うさぎ
    結婚するということはそういうことです。

    トピ内ID:2895946963

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    相手家の資産

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    安全運転
    相手の家の経済的背景が重要で、私営施設に入れるお金があり入所してもらえるかどうかですね。
    お金が無いと全部しなくてはならなくなります。
    主に法的な介護義務は無くてもご老人と同居すると擁護義務があります。夫婦になると夫婦の同居、協力義務があります。

    >お相手の方は私のことも今のところは気に入ってくださっているので・・

    これは今の話、生活が始まっても続くとお思いですか。
    婚活だからこそ条件で見極めれます。情に流されると失敗しますよ。

    トピ内ID:1015770978

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    したことないし

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    🐱
    にゃんころり
    したくないですね、配偶者の親の介護なんて。
    自分の親ですら嫌です。
    することが嫌、ではなく、そんな暇はないからです。
    まだ子供が中学生、これから高校大学とお金が掛かるのでバリバリ働かないと私の老後がどうにもなりません。

    私は子供に迷惑かけたくないので、働けるうちに頑張って貯蓄もしたい。
    だから、親の介護はしたくありません。
    月に2万円くらいの援助なら出来るけど、それ以外は自分達でなんとかして欲しいです。
    考えなしに遣いたいだけ遣って貯金しなかった親が悪いんだし。

    育ててくれた親にさえ、こんな感情です。
    配偶者の親の介護なんて、とんでもない!
    若いうちから世話になってるならまだしも、結婚と同時に介護なんて出来ませんて。

    結婚なんて、無理にしなくてもいいんですよ。
    世間の常識ぽいことに振り回されて人生を棒に振るのはやめようよ。
    そんなこと考えてる暇があったら、がっつり仕事して自分の老後のために頑張ろう。

    トピ内ID:8697206669

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    お断りでOK

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    よしの
    お断りで大丈夫です。相手もいつもそれで断られて慣れてるから平気ですよ。

    トピ内ID:6904534111

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    やめましょう

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    教科書
    お相手の方は、両親の介護も含め同居または近居で了承してくれる結婚相手を探しています。

    あなたは同居および介護はしたくない。

    明らかに無理な話ですよ。

    お相手の方が、今のところあなたのことを気に入ってくれてるのは
    同居、近居、介護の話を拒否していないからです。

    他の人を探しましょう。

    トピ内ID:0969842901

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    残念ですが

    しおりをつける
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    りん
    残念ですが、そのお相手とは、縁がないと諦めた方がいいですよ。
    その状況で、あなたが幸せになるとは思えません。
    結婚相談所ですよね?もっと他の人を紹介してもらったらいかがでしょうか。

    トピ内ID:0630875659

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    迷うなら

    しおりをつける
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    ばば
    迷うなら結婚相手ではないという事。はっきり断った方が。若くて恋愛なら受けられる?難しい課題です。結婚相手を探す為とはいえ どこかモヤモヤがあるなら その結婚は止めた方がいいのでは。あなたのもしかしたら直感かもです。後悔の内容に選択して下さい。

    トピ内ID:3186745596

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      早いうちにお断りを

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      たすき
      結婚相談所で条件を提示しての婚活です。
      おそらく要介護4か5で自宅介護の状況は別居でも結婚を決めるには重要なことです。

      子として将来的には親の介護は避けて通れない問題ですが、始めから背負うことはないと思います。
      トピ主さんが冷たいとか薄情とか関係なく、殆どの人は断るでしょう。

      お相手の男性は自分の困難な問題は理解しているはずですから、断るならは早いうちが良いです。

      トピ内ID:7004084927

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      もっと話し合いを。

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      ナナバ
      誰もが最後には寝たきりになって誰かに面倒をかけることになりますが
      もう少し話し合いをすすめてもいいのではないですか?
      まず、彼の父母の年齢、職業、病気名を知ることも大事です。
      寝たきりでもトイレは自分ですませているとか
      看護状態もときにはディーサービスを取り入れたり
      他人にしてもらうことはないかもしれません。
      私も病名がありますが反対に婿様が居ますが、他人を当てにしていません。
      実の娘たちも仕事や自分の家庭で背一杯です。
      あなたも仕事をしたり育児も入れば同じではないですか、
      その状態で長男のお嫁さんだからと言っていまどき
      当てにしているかどうか?どうなのでしょう?
      もっと話し合いをしなければなりませんよ?
      とりあえず共働きで余裕な時間を作らないで知らないふりを
      してみたらいいじゃないですか?
      実際、実の娘でもそうなんですから。

      トピ内ID:4529156540

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      それってそんなに重要なことですか

      しおりをつける
      🐷
      マリリン
      はじめまして
      相手のご両親が自宅で介護生活を送っている… 年をとっていくに従ってそのようなリスクはどのご家庭でも抱えておられると思います。国も自宅での介護を勧めていますし今後も増えていくと考えます。
       
      もし、お相手がその介護をあなたに任せようと介護要員として結婚を望んでいたり、子供としての責任を全てなすりつけようとするような、そんな考えを持っているのなら速攻で結婚はやめるべきですが もしそうでなく、相手の御人柄が良いのなら問題ないのではないでしょうか?

      トピ内ID:1103915436

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      はっきり言う

      しおりをつける
      🐧
      おばはん
      >介護されている話を言われ言いづらくなり、同居不可という話はその場でいえなかったです。

      「じゃあ介護大変ね~、仕事とどうやって両立するの?頑張ってね」と励ましてあげればよかったのに。

      しかし、同居不可とはっきり言えるのは共稼ぎ前提ですよ。専業主婦希望ではなかなか通りません。
      貴女はどうなのですか?

      トピ内ID:0141720644

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      結婚前に、一番はっきりさせる必要がある事項

      しおりをつける
      🐶
      53歳主婦
      トピ主さんが、働いていらっしゃる前提で。

      ・姑の介護が限界に来た場合、施設に入るのか否か
      ・(自分のも含め)親の介護の為に退職する意思は無い

      こられをハッキリした上で

      ・自宅介護を続けるとすれば、手厚いヘルパーを頼める金銭的な余裕
      ・息子夫婦による金銭補助の有無
      ・同居は、何があろうと不可

      この辺りも、直接もしくは遠回しに言う必要が有ります。

      あちらとすれば、何より先に「介護要員」が必要なのであれば、
      期待させてずるずる引き延ばすのも良くない。

      そもそも、大恋愛による結婚でさえ「相手の親の介護」は、かなりマイナスポイントになり
      結婚白紙の大きな原因になる事も多々です。

      それが、相談所で知り合った方なのであれば・・
      相手の方が余程の資産家(1~2億じゃダメですよ)で、介護を全て外注、プロに任せられる
      程の余裕が無いと、無理むり。

      相手の方が良い方なのであれば、
      「アナタと結婚したいが、介護は出来ない」とハッキリさせるのが誠意かと。

      トピ内ID:7494555213

      閉じる× 閉じる×

      介護はね・・・難しい

      しおりをつける
      blank
      匿名
      身内でも辛いですもん。暴言、下手すると暴力(叩かれたり)もありますよ。
      私も身内につばとか吐きかけられてましたし。

      よい方でも、同居&介護はやめた方がよいと思います。
      施設に入っているとか、看てくれる人がいる、ならまだしも、
      他人の親をいきなりは無理ですよ。貴方がつぶれると思います。

      トピ内ID:9930308865

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      条件を譲ってはダメ。

      しおりをつける
      blank
      hipi
      婚活なんだから、恋愛じゃないんだから、迷う必要ありますか?

      婚活市場にでてくるんだから、介護要員を探してるんじゃないかな。
      現状はそうであっても、将来はどんなつもりなのか聞かなきゃ。

      結婚したら、母を助けて欲しい。
      こう言うなら、あなたは介護要員。

      結婚したって、あなたは介護しなくてもいい。
      家でできなくなったら、施設に行く予定だし、そのための資金も両親には十分あります。
      こう言うなら、あなたの望む生活ができるのでは?

      だめなら、彼は次にいかないといけないので、変な色気をだしてこだわらないであげて下さいね。
      条件が合って、まあやっていけそうな人だと思ったら、手を打つのが婚活なの。

      人は気に入ったんだけど条件がゆずれない、というのは、もうアウトですよ。

      多分彼も、だめならサッサと次に行きたいから、あなたにすぐ話したんだと思うよ。

      トピ内ID:1264127605

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      そんなに不安がることも無いんじゃないの?

      しおりをつける
      blank
      玲玲
      舅さんの介護は主に姑さんがされるだろうし、姑さんの介護が必要に
      なった時は、介護施設やサービスを上手に使えばいいし。
      少子高齢化の今の世の中、長男の嫁だからとかじゃなくて、誰もが
      多少の介護負担は覚悟しておいた方がいいと思うけど・・・・・・・

      トピ内ID:1005557549

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      やめなさい

      しおりをつける
      🐶
      つばさ
      貴女が私の娘なら、全力で反対します。
      恋愛して「この人と添い遂げたい」と思ったお相手ではありません。
      相談所で知り合った方なのでしょう?
      介護の話を先にするのは、有る意味「誠実な方」だとは思います。
      でも彼が求めているのは「生涯の伴侶」?「介護の代わりをしてくれる人」?

      「生涯の伴侶」と確信が持てるなら良いけれど、少しでも不安があるなら
      やめておきなさい。

      トピ内ID:6765916953

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      いい人ですか?

      しおりをつける
      blank
      かく
      相手は 介護手伝わせる気 マンマンですよ。
      今の段階で サヨナラした方がいい。結婚のち即介護はいやです。

      トピ内ID:3378875154

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        介護は無理だけど正直に話してくれてよかったのでは

        しおりをつける
        主婦
        いままでまったく知らなかった方の
        介護をお嫁さんになったからといってできないですよ。
        しかし正直に話してくれてよかったのでは。
        介護について知らずに結婚して
        あとでつらい思いをされる方もいます。
        なので、彼は誠実ないい方だと思います。
        私は縁がなかったと思ってあきらめます。

        トピ内ID:2483021209

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        考えすぎない

        しおりをつける
        🐷
        たぬき
        今現在元気な方も将来はどうなるかわかりません。

        寝たきりにもいろいろあります。

        息子の結婚を気に将来を考えるかもしれません。

        後何回かお会いしたら?

        トピ内ID:9943993397

        閉じる× 閉じる×

        やめましょう

        しおりをつける
        🐱
        >自宅の家の近くにアパートを借りて住むか自分の家に住むか

        将来のパートナーとしてよりは介護要員として気に入っただけだと思います。
        早くに言ってくれて良かったと思います。

        次へ行くべきだと思います。
        正直、親の介護で稼いだお金をつぎ込む形になる将来を感じました。

        トピ内ID:4935163855

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        もう会わない

        しおりをつける
        blank
        エム
        相手の男性もそんな貴女との将来が不安だと思います。
        期待を持たせるのは罪です。
        「介護は無理」と伝えて終わりにしなさい。

        トピ内ID:8455413534

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        条件のあわない人

        しおりをつける
        blank
        くま
        条件のあわない人とデートしても意味は無いよ。

        時間のお金の無駄だよ。

        男性は同居して介護を手伝ってくれる女性を希望。
        トピ主さんは同居と介護をするつもりは無い。

        そもそも相談所で何でマッチングしない人同士が出会ったんだろうね?

        トピ内ID:1543840816

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