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    離婚後の母親と、自分の将来について

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    シフォン
    ひと
    こんにちは。
    私の父(64)と母(60)は約2年前に離婚し、父はそのまま家に残り、私(24)と母は現在二人でアパートに暮らしています。
    4つ上の兄は結婚しており、子供も二人産まれ、来年新居を構える予定です。
    私は正社員として、母はパートで働き、それぞれ生活費を折半。アパート等の名義は私になっています。

    私にはお付き合いしている彼がいます。先日、彼から結婚をしたいと言われました。
    とは言ってもすぐにではなく、彼の仕事等の関係で籍を入れたりするのは来年以降になりそうなのですが…
    ただ気がかりなのは母の事。
    母との事は彼も当然知っていて
    私には母がいるから、この問題が解決しないと難しいのでは?という話になり…
    一旦保留?という形になりました。

    私が結婚等により家を出る事になった時は、母は兄、または叔父(母の兄)に面倒を見てもらう!といっていたので、念のために兄に確認した所…

    ・子供も二人いるし、これからお金がかかってくる。
    ・嫁の事を考えるとやはり難しい。
    ・軽い気持ちでいいよと言ってしまったけど、現実的に考えると難しい。

    との返事を貰いました。兄の気持ちは当然だと思います。
    叔父も祖母を自宅で介護しており、とても余裕があるとは思えません。

    上記の事を兄から母に伝えた所、母は落ち込んでいました。
    その姿を見てとても心が痛みましたが…
    母の為に、彼との将来を諦めなければいけないの?と思ってしまい、私まで気分が落ち込みます。

    父と母は戻るというのは無理だろうし、母の事が嫌いではないのですが、結婚後の同居も…と思ってしまいます。

    一番穏便に解決できる方法としては、ひとまず母に一人暮らしをしてもらい、兄と私で仕送りをするのがベストなのかな?と考えています。

    ご意見、お待ちしております。

    トピ内ID:6217503604

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    60歳ですよね?

    しおりをつける
    blank
    danbo
    パートと言えお仕事をなさっているとのこと、病気しない限り一人で生活できませんか?アパートも一人で住むサイズに引越すれば家賃も下がるし光熱費も下がる。
    まずは、仕送りなどは考えず自活する方向でもっていかないと
    言い方悪いですが、お母さんが亡くなった頃にはあなた結婚をすることも子供を持つことも手遅れになりますよ。

    トピ内ID:6398780623

    ...本文を表示

    まだ60なのに

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    あなたは あなたの人生を大切にして下さい。
    親ですから いつか年老いて本当に介護が必要になったときには
    あなたとお兄さんで責任を持っておかあさんをサポートしたらいいのです。
    まだ60歳で一人になったらだれかの世話になるなんて考えているのは
    甘いです。お体が健康であればまだまだ一人でがんばれます。
    まだ働いている人もいますし 地域のボランティア活動で他者のために
    がんばっている人もたくさんいます。
    お母さんに自立してもらうためにもあなたは彼と来年結婚して家を出て下さい。

    トピ内ID:0228175897

    ...本文を表示

    お母さん、何だかなぁ。

    しおりをつける
    blank
    母娘草
    失礼な事を言いますが、貴女のお母さんだらしないです。読んでいて貴女が可哀想になりお母さんに腹が立ってしまいました。どんな事情で離婚したか分かりませんが、経済的に自立出来ないのなら離婚などしてはいけないと思いますよ。また突発的に離婚した訳じゃないと思うので、離婚するなら自立の準備をしてから離婚するのがイロハですよ。お兄さん二人の子供がいるのなら経済的支援は困難だと思いますよ。貴女も結婚し子供が産まれたら、産休等もあるので難しくありませんか。お母さんを経済的に支援するのなら定年まで正社員で「しっかり」働かねばなりません。お母さんのため貴女が結婚しないと言う考えは間違いです。お母さんは覚悟して離婚しているので、家賃の安い公営住宅等に入居し、自活してもらって下さい。それ以外方法はありません。共倒れは避けるべきですよ。ガンバレ!

    トピ内ID:5080026900

    ...本文を表示

    お母さまの一人暮らしの障りはお金ですか?

    しおりをつける
    🐱
    uko
    主さまはお母さまに対して親子の情がありますから、もちろん割り切れないでしょう。
    分かります。

    しかし、あえて状況だけで、他人からアドバイスしますと、
    お母さまは一人暮らし。仕送りナシ。
    食事に招いたり、またはお母さま宅を訪れたりといったサポートについて、婚約者さんと話し合い。
    です。

    お母さまの計画では、離婚後の生活はどうする予定だったのでしょう。
    今回、○○に面倒を看てもらう!とおっしゃっているように、自活できないと分かった上で、誰かに面倒を看てもらうからいいや!というスタンスだったのでしょうか。
    甘い。甘すぎます。
    熟年離婚するだけの色々があったのでしょうが…それでも周りに迷惑をかける気満々の態度は…。
    甘やかしちゃダメですよ…。

    トピ内ID:6556676830

    ...本文を表示

    母親が一人暮らしをするしかない

    しおりをつける
    blank
    ee
    未だ60歳でしょ。
    母親が自分で何とかすべき問題です。

    60歳以上で90歳前後の親の介護をして
    働いている人なんて大勢いますよ。

    60歳で20代の子供に寄りかかって
    子供の幸せの足を引っ張るようでは
    やって行けません。

    母親だって後30年の人生があります。
    75歳の後期高齢者になるまでは
    一人で何とかしてもらいなさい。

    とぴ主さんはさっさと彼と結婚したほうが良いです。
    母親が歳を取るにつれ
    まとわりつかれます。

    結婚は早い方が良いです。

    母親に、まだ60歳で元気なのだから
    自分のことは自分でやっていってと言いましょう。

    現代は60歳は高齢者ではなく
    高齢者を支える側です。

    とぴ主さんは自分の幸せを逃さないようにしましょう。
    母親が75歳になった時
    とぴ主さんが独身だと
    母親を恨みたくなりますよ。

    母親は離婚するときに、
    一人暮らしを覚悟すべきでしたね。
    子供に何とかしてもらうという考えは
    いけませんよ。
    母親は、今必死に働いて
    老後に備えるべきです。

    トピ内ID:2678242949

    ...本文を表示

    お母様の見通しが甘い。

    しおりをつける
    blank
    からのんら
    離婚するとき夫婦財産の半分、お父様の予定退職金の半分はお母様に権利あるはずですが・・
    それは別としてお母様の考え方が甘いです、正直そのような考えの人に振り回されないほうがいいですよ、離婚は選択した結果でしょうからトピ主が今そこまでお母様の人生責任をとる必要は無いと思います結婚できなくなりますよ。

    トピ内ID:9543607371

    ...本文を表示

    おじさんの所は

    しおりをつける
    blank
    ばばです。
    タイトル通りですね。おじさんの所に介護も手伝う条件で。無理なら やはりお母さんはアパートで一人暮らしを。この年齢でなら一人生活満喫している人います。まだ働いている様子なので そんなに心配いらないのでは。それより両親が離婚しても介護は兄弟で平等にしなくては。頭の隅っこに入れて置いた方が。貴女に責任いきそうで心配。結婚は進めてもいいのでは。なさけないかな?お母さんが。私なら自立ですね。

    トピ内ID:7662066483

    ...本文を表示

    あなたの責任じゃないと思う

    しおりをつける
    blank
    胡桃
    お母様、パートで働いてらっしゃるのですよね。どこか体が悪いというわけではないのですか?
    離婚に至る経緯は存じませんが、自分の貯金、離婚時の財産分与などは、どうなっているのでしょうか。

    60歳、年金が無事に支給されるまであと最低5年。
    でも、最初から分かっていた事ですよ。

    お兄様にしてもトピ主様にしても、お母様を経済的に養う義務はないのですよ。
    よっぽど働けない事情があるなら、またほかの手立てもあるでしょうし。
    お母様の為に、結婚を諦めたり、彼との仲がギクシャクすることは絶対に避けるべきです。
    あなたにそんな責務は最初からないのですよ。お母様の人生なのですから。

    私は子供二人連れて離婚しています。お金はカツカツですがなんとか学費も工面し、頑張ってます。自分の老後はまだ正直考えられませんがずっと現役で働き続ける覚悟で、微々たる蓄えもしています。
    子どもたちには負担に思われたくありません。
    お母様にももう少ししっかり身を立てていただきたいと正直思います。

    トピ内ID:6933698869

    ...本文を表示

    先の事は分かりませんよ。

    しおりをつける
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    れいママ
    お母さんもまだ健在で今すぐ介護が必要って訳じゃないし、最後まで健康で暮らせる人生かもしれないし。離婚したのはお母さん自身だし。あなたがそんなに背負わなくてもいんじゃないかな?経済的な仕送りはありがたい事だけど、子どものお金をアテにする親なんていないよ、普通はね。一緒に暮らさなくても近くに住んであげられるならそれだけで充分よ。もちろんお兄さんにも全面協力してもらって下さい。

    トピ内ID:8277116494

    ...本文を表示

    離婚していなかったら援助は要らないだろうと思われるなら・・・

    しおりをつける
    blank
    セイウチ
    トピ主さんかお兄さんに「ご両親の離婚の原因」がないことが前提ですが。

    もし、ご両親が離婚していなかったら援助は必要だったと思われますか?
    (世の中、ご両親が離婚していなくても援助が必要な家庭もあります)

    援助が必要ないと予想されるなら、それはお母さんが(経済力がないにもかかわらず)
    離婚したために援助が必要になっただけのこと。
    自分の身勝手で子どもに迷惑を掛ける親なんて最低ですよ。

    お母さんも大人である以上、自分の食い扶持は自分で何とかして貰うのがスジでしょう。
    つまり、その場合には援助はしなくて良いと思います。

    どうしてもなら公的扶助も視野に。それでお母さんが惨めな思いをしようと自業自得です。
    そういう相手(お父さん)を選んだという部分も含めて。

    親への援助よりも自分の家庭を築く方が優先。
    子どもは親の都合で生まれてくるものであり、親が子どもを育てるのは義務なのですから。

    もっとも、トピ主さんに余裕があり、将来の伴侶も納得済みなら援助は自由です。
    身勝手な親のために子が自分の人生を犠牲にする事だけはしてはいけません。

    トピ内ID:6304154801

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